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これはマウントですか？（合格した息子の前で）

レス29
（トピ主 2 ）
🐱
さくら
ひと
息子が四苦八苦してなんとか地方の国立大学に合格しまして、私の実家でお祝いをしてくれたとき、 私の母が、「〇〇の息子さんは都内の〇〇大学(一流大学)に合格した」など、他３名の知らない方の優秀な大学合格を、お祝いの席で報告してくれました。 昨年の12月、母と二人で話しているときに 推薦を選ばなかったことを息子がとても後悔している話をしたら 「〇〇の息子さんは〇〇大学(一流大学)に推薦で入った」 と報告がありました その時々は、え？？と思いながらも 「それはすごいね」「それはおめでたいね」 と一応大人な対応をするのですが 今になっても引っかかるのは、私の心が狭すぎるのでしょうか？ 母親にマウントされてるのでしょうか？ 四苦八苦してようやく合格した息子の前でそんな優秀なお子さんの話を何人もするなんて、びっくりしました、息子もどう思ったか。 こんなふうに考えてしまう私が卑屈なのでしょうか。

トピ内ID：84920f348d581e7d

#娘・息子
#父親・母親

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ちょっと違う

🙂
マナミ
言葉の意味的にはマウントとは違うと思います。 お母さんの知り合いの息子の話だし、自慢とは違う。 ただ、ノンデリって感じですかね。別にその話、息子にしなくても良いし、 母親のあなたにもしなくて良いですもんね。 本人は世間話のつもりかもしれませんが、「そんな知らない人の話聞いてないよ(笑)」で良いと思います。

トピ内ID：3e1ac39a7a4590db

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いいや特に何も考えてないでしょ。

🙂
ガバリン
孫の合格祝いの時にそんなこと言う方なんですから、 推薦でとかの意味もきちんと理解してるのかわかりませんよ。 息子さんと比較してるんじゃなくて 「あそこのお宅はこうだったんだって」と報告しただけなのかな。 だから深い意味はないし気にする必要なし。 でも言われた方からすると気になりますよね。 推薦がもらえるもらえない。 どこの大学がいい。 とか・・・まだ考える必要があるのかな？ そこで学んで社会で活躍できる能力を見つけることが大切かもですがね。 何だか、主さんのお母様に対して言い方悪くてごめんなさい。 「あなたの娘の私は●●学校でしたが何か？」と言ってみては。 っていうか、マウントと思わずに「こんな人なんだ」と思ってみた方が楽になると思いますよ。 息子さんの受験のことで頑張ったからちょっと疲れちゃったのかもですね。

トピ内ID：817c07c43da7ee79

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マウントではなく

🙂
Y
「もっと優秀な大学に行って欲しかった」という、遠回しな不満では？ 仮にただの雑談だとしても「だからなに？」って話ですよね。

トピ内ID：b07c0728f352f7c9

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KY

041
とくめい
高齢者にありがちな「空気読めない」ってヤツだと思います。 どうしてトピ主さんはたしなめなかったの？ 私の母親も時々KYな発言しますが、その都度注意してましたよ。 シンプルに「失礼な発言」なんだから「それ今言うことではない。失礼だよ。この場の意味を理解して。」 と言いましょう。 旦那さんは義理の母親で文句言えず我慢しているのではないですか？ 息子さんもね。 実の子どもであるあなたがちゃんと注意すべきです。

トピ内ID：91f55ac446bee616

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マウントでは無い

🙂
早川
その年頃の方によくあるやつだと思います 「あそこの娘さんはすごい大手の方と結婚したんですって～」とかを悪気なく言ってる感じに近いと思います。 マウントでは無いですが無神経ですよね。

トピ内ID：9845c93690fcca92

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合格おめでとうございます

🙂
マイルスアヘッド
大学合格、おめでとうございます。 息子さん、努力が実りましたね。 ところで、トピ主のお母さんについてですが、マウントというより、子どもっぽい自己アピールのような気がします。 たとえば、子どもの頃、トピ主さんがキン消し（キン肉マンの登場キャラをかたどった小さい消しゴム）を10個持っていたら、横から友だちがやってきて、「〇ちゃんのお兄ちゃん、キン消し１００個持ってるよ」と言うようなものです。この100個は、100万個になったりもします。 なんか自己アピールしたいんだけど、アピールできることがないので、自分のことでもないのに、自分の手柄のように話す、意味不明の行動です。 私の母もしばしばそういった発言をしまして、私はそれに対しては何も反応しません。私の兄や姉も、やはり何も反応しません。 母も、無視されても平気らしいので、彼女にとっては発言した時点で自己アピール完了なんだろうと思います。 たいこを叩いたらポンと音がする、ただの現象と同じなので、深く考えても仕方ないです。

トピ内ID：b9773128f88076f9

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家の義母もそうでした

🙂
海賊の妻
並べて置いて相手を持ち上げて、片方を落とす。こう言うのは最も下品なやり方です。私たちの新築祝いで何の関係もない主人の従弟の家がいかに広くて立派でグランドピアノとベンツがあると言いました。それが私たちの新築祝いに向けられたはなむけの言葉でした。 それが子供が絡めばちょっと許せない感じがします。貴女の母親としての気持ちはよく理解できます。そのくせ他人には「孫は〇大学に合格したんだよ」とか平気で言うのですよ。家の義母にそっくりで驚きました。これは死ぬまで治りません。腹を立てるだけ無駄と言うものです。 私の息子は大人になり、やがて社会人になりました。世の中で色々なおかしな人や嫌な人を見て来たけれどお祖母ちゃんを知っているからどんな人にも驚かないですんだ。お祖母ちゃんほど酷い人間は見たことが無いと私に言いました。お祖母ちゃんのおかげだとも言いました。

トピ内ID：93cd488323213849

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単に

🙂
匿名
みんな合格、良かったねってだけじゃないですか。 マウントって別にあなたの息子に友人の子の話をするのはマウントじゃないですよ。デリカシーはないけど。

トピ内ID：f303ef049c3ccd76

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マウントではなくて

🙂
にゃんにゃん
無神経です。 もう空気を読む、とか出来ないんです。 世間話のひとつ。

トピ内ID：8a2683b7c89027d4

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毒親もちの感想です。

🙂
ちゃくろ
あくまで毒親もちのわたしの私見ですが マウント　というより　 単に娘がうまくいって調子よくやってると気に入らないんじゃないでしょうか 失敗すると　ちょっとうれしい　追い討ちのようなことをしたくなっちゃう 自分の人生で時代とかの兼ね合いでうまくいかないこと 例えばお母様は見合い結婚で　主さんは恋愛結婚だとか お母様は結婚生活に不満があったけど　主さんは楽しそうにうまくいってるとか　 まあそんなことがあって 時代が違う娘が楽しそうにやってるのが　なんだか自分が損したようなきもちになるから ちょっと　追い討ちや　しあわせに水を差したくなっちゃう　みたいな。 うちのハハオヤの場合はそうでした ので ハハオヤのそういう水を差す行動は　意地悪なクラスメイトみたいなもんだ あまりこのひとの前で幸せそうなアピールは控えたほうが無難だな と　ハラに納めてました。

トピ内ID：af4841fec4a1fd64

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マウントではない

🙂
なすび
トピ主のお母さんはただの無神経に一票。 マウントと言ってもお母さん自身の自慢話ではないのでなんの自慢にもならないし、大学合格と聞いて他人の子供の話しか思い浮かばない頭なんでしょう。 ある意味、かわいそうな人…と思って聞き流していいと思いますよ。

トピ内ID：9f9f0a71f7e80d16

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聞いたことないですか？

🙂
そうねぇ
自分と全く関わりのない総理大臣の経歴を口にしたり、特に入れ込んでいるわけでもない著名人の話をする人、いませんか。自分と関わりがあるならまだしも、縁もゆかりもない人について、その高い学歴や職歴を語る、というものです。 それは、一種の擬似体験で、その人の話題を取り上げることでちょっぴりその人の関係者、またはその人そのものになった気持ちを味わえるから、だそうです。 推しのアイテムを手に入れる、推しアイドルのコンサートで一体感を味わうために大枚を叩く。それだって、縁もゆかりもない、ただ、自分が憧れている、自分が好んでいる、というモノや人とちょっぴり関わりたいから、ですよね。推しの話をするのが楽しい、それもまた、擬似体験の一つかと思います。 きっと実母さんは高学歴に憧れをお持ちで、その様な人と関わりたい、自分がそうでありたい、と思っておられるのでしょう。そういう上昇志向が娘を作り、その息子、つまり実母様の孫に受け継がれていると思います。国立大に行く能力も、意識も、環境も、そういう実母様に端を発する部分があろうかと思います。 この手の発言は聞く側が理由を知らないと不快に感じるものですが、上昇志向の表れであること、それが自分や子供に受け継がれていって今の息子に生きていることを考えれば、暖かく見守れるのではないでしょうか。 まぁ、マナー的にはどうかな、というものではありますが、この程度の欠点は内容を変えて誰もが持っていますから良いのではないかな、と思います。

トピ内ID：e30f287d2e9583ac

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多分

🙂
ねこ
気が利かない無神経で自己中な発想なのだと思います。 マウント取るにはそれなりの小賢しさが無ければ出来ません。 トピ主さんのお母さんは、話題に対して瞬間的に頭に浮かんだ「似た事柄」を話して、共感してる気持ちになっているのだと思います。 その似た事柄が、お母さんの気が利かない無神経と合い重なり方向がズレてるのだと思います。 今に始まった事ではなく、昔から思った事を口にする、本題とズレた無神経な価値観と思考の癖だったと思います。 歳をとると、それに拍車がかかりより一層際立って来ます。 これから先もどんどん酷くなって行くと思います。そういう短絡的で自己中でズレた思考回路の持ち主。 治らないので、ほどよく距離をあけて息子さんには祖母の特徴を伝えましょう。そして次回息子さんの前でズレた事をお母さんが言い出したら、ハッキリ「話題が違うから、やめて」とやめさせましょう。「その話題は不愉快だ」と伝えましょう。 それが言えないなら、お母さんがズレた事を言い出したら、さっさと話題を無理やり変えて、帰りましょう。 人の思考回路は変わりません。そういう人なのです。しかし息子さんやトピ主さんの家族の尊厳をバカにするような言い方をしてきたら、キッパリとと注意し、家族とご自身を守りましょう。 家族もご自身も守れないなら、会うのをやめましょう。 みんな傷ついて、トピ主さんはお母さんを放置して、会っても何も良いことは無いからです。 都度都度、不愉快な事はしっかり対象して大丈夫です。

トピ内ID：089dd3d566a72b71

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誰にマウントしてるの？

🙂
デイバイデー
普段のお母さんがどういう人なのか私には分かりませんが、お子さんが大学生ならお母さんは結構いいお年ですよね。 息子さんが四苦八苦したようなことまで話したのですか？ 単純に「孫ちゃんがいい大学に入った。そういえばあの子もあの子もいい所に入ったらしい」と連想ゲーム的に出てきただけじゃないかなあと思いました。 推薦の話も「推薦」の一言で「そういえばあそこの子も推薦って言ってたな」と思い出したとか。 だって四苦八苦してようが国立大学ですよ。自慢の孫ですよね。 そもそもマウントする相手は誰？って話です。息子さんに対して？それともトピ主さんを下げるため？ よそのお子さんの合格は自分の手柄でも無いのに？ 正直お母さまの年齢の方が大学の偏差値も、推薦とはどういうことかとかも分かってないように思いますし、特に上回る功績を出してきてどうこうしようという程の深い意味はないと思います。 何にも考えてないのですよ。キーワードで記憶が刺激されてるだけで。 実際お祝いしてくれてるのだから孫の合格は喜んでいるのは間違いないですよね。 でも気になるのならあまり細かいことまで話さない事です。

トピ内ID：3d7a1c32e48d7213

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マウントではないと思いますよ

🙂
わかめ
18歳前後のお子さんがいるとのことなので、主さんのお母様も義母様も、それなりの年齢ですよね。 私の母もそうなのですが、今回「大学合格」というキーワードに脳が反応して、つながりのある話が思い浮かび、それがただただ口から出てしまったんだと思います。 私たちも普通に、会話の中であるキーワードを見たり聞いたりすると、頭にそのキーワードに関連する話題が思い浮かぶと思います。 年を取ると考え無しに、その思い浮かんだ言葉が口から出てしまうってだけ。 私の母は認知症なのですが、例えば外で近所の方に会うと、挨拶はするのですが、まだ相手が聞こえる範囲にいるのに「誰だか知らないけどね！」と、そこそこ大きい声で言っちゃいます。 相手に聞こえたら嫌な気分にさせるだろうという考えが、全く思い浮かばないのです。 なので、今回はマウントではなく、年齢のせいだと思います。

トピ内ID：33d91ed57f1e4c2a

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むしろ、考えがなさすぎ

🙂
プリムラ
マウントどころか 思いついたことを言うのをやめられないのだと思う 今、言うこと？という内容なので 感じ悪いから外では気をつけてね と言ってあげたほうが良いと思う

トピ内ID：b4369e5e454bc9ae

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日ごろの発言・性格から

🙂
膝痛
お母様の性格・思考回路を、トピ主さんならよくご存じではないですか？ 自分のことは勿論、知人のことであっても我が事のように自慢したがるタイプか。 何も気づいていないフリをして、チクッと嫌味を言うタイプか。 例え身近な人であっても、他人の成功に一言言わずにいられないタイプか。 等々。 今までの数々の発言、お母様の性格、そしてこれまでのトピ主さんとの親子関係からすると、今回の発言はどうだったのでしょう。 「びっくりした」とありますが、こういう言動が初めてなのでしたら、特に気にしなくて良いと思います。 もしかしたら、大学受験の大変さとか、それにまつわる葛藤などが、お母様はピンとこないのかもしれません。 ただ、今後は、「辛かった・苦しかった・大変だった」というような話は、あまりしないほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：ffbab8ec755ae2bc

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お母さんの誕生日に余所の人が「若く見える」話をする

🙂
とくめい
たとえば お母さんの還暦のお祝いの席で 「ご近所のAさんって65歳なんだって。お母さんより年下だと思ってたからビックリしたわ。」 と話してみたら？ お母さんが言ってることはそういうことですよ。 注意しても理解できないなら上記のたとえを伝えてみてはいかが？

トピ内ID：91f55ac446bee616

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全然関係ない

🙂
気にしない
お母さんの言う「〇〇の息子さんは都内の〇〇大学(一流大学)に合格した」という 「○○さん」はトピ主さんの兄弟？親戚？　お母さんのお友だち？ それともトピ主さんの知り合いですか？ 直接お母さんと関係のある人ならともかく，聞いてきた話をしているのでしょうから 全然「マウントとり」ではないですよね。 それに今年の話をしているのでしょうか。 昔の数年前の話をしている可能性もありますよね。 そして，もしマウントだとしても実のお母さんの言うことですもの トピ主さんが気にすることではないと思うのですが。 息子さん（お母さんにとってはお孫さん）にお祝いもいただいたのでしょ？ 気にしない　気にしない

トピ内ID：d057cc1fe7de0ba8

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良く言えば

🙂
プリングルス
うちの子なんてそんなそんな、よその子の方がもっとすごい　的な発言ですかね。けど、誰に向けて言ってるんだって感じですよね。他人じゃなく親子だしねー。 結局のところお母さんの口癖みたいなものだと思います。うちの母ももっと身内を褒めればいいのに、他所の子を褒めちぎります。また始まった。。と右から左です（笑）。

トピ内ID：508e08c0ce38d86c

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連想系

041
カイン
連想して頭に浮かんだことを考えなしにしゃべってるだけ、というようなレスがありますが私もそれだと思います。 家での食事で奥さんが例えば酢豚を出したら、目の前の酢豚にはノーコメントで「前に職場の人と行った中華料理店の酢豚がどれだけ旨かったか延々語り続ける」旦那（悪気無し）とかね。 外食しててあるメニューＸが出たら「◯◯という店のＸがすごく旨いと評判だから是非食べに行こう」と店員さんの前で平気で言う人（悪気無し）とかね。 結構食べ物系でそういうの聞くんですが、パッと目の前に出たもんで記憶中枢が刺激されて酢豚なら酢豚の記憶が浮かんで、聞き手がどう思うかとか全く考えずに頭に浮かんだことを垂れ流してしまうというね。そういう構造だと思います。 まあ頭に浮かんだことをそのまま言っちゃう残念な人、ということですね。

トピ内ID：b86dc1040eb36fa7

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「皆、受かってよかったね！」

🙂
メロ
母の性格によると思う。 一般論で考えれば、地元の国立大なんてレベルでも学費でも垂涎の的では？ 祖母としてはうれしくてたまらず、そう言えば知り合いの〇さんも〇さんもと、めでたい話のオンパレードで「皆合格してよかったね」気分なのではと思います。 お母さんそんなに大学の偏差値に詳しいですか？貴女には「他人の優秀な大学合格の話」でも母はあまり優秀かどうかなどわかってないのでは？なんせ孫は国立なんだし遜色ないと思ってるんでしょう。 推薦の話も、単に「推薦と言えばそれで息子さんが入学した人もいたな」と思い出して口にしただけでは？ 母が昔から学校のレベルにうるさくて、いちいちあの人の入った学校はあの人より上とか下とか口にして、貴女の進学した学校についてもいろいろケチをつけ、貴女の息子の学校のレベルも気に食わないようなら皮肉だと思う。 でも大学のレベルに詳しくなくて単に「孫は国立合格、エライ！」と思ってるだけのようなら他の大学のレベルなんて知らないし興味もない、マウンティングでもなんでもないと思います。

トピ内ID：3d0dc8d5847c6a21

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マウントというより

🙂
バナナ飴
他のお子さんの一流大学合格話なんてどうでもいいし、他のお子さんの話題を出されると息子さんのお祝いに水をさされたような感じがしそうで不愉快ですよね。 息子さんとかトピ主さんにマウントをしているというより、連想ゲームみたいに「大学合格」という言葉に反応して頭に思いついた大学合格の話題を口に出してるだけな気がします。 高齢になると周囲の状況を判断する能力が低下したり、自分の言動を制御して周囲に適切に合わせる能力が低下したりします。 お母さまの場合、「他人のお子さんの合格話など今は誰も求めていないし、他人の話題で息子さんの祝いを薄めてしまうので不適切」ということを判断しにくくなっているのでは。 その上で、脳内で連想ゲームをして出てきた話題について抑えることが出来ずに垂れ流してしまっているのでは。 古くなって壊れかかっている蛇口から水がポタポタ漏れているみたいな感じかもしれません。

トピ内ID：269406725ca86d9f

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母親はマウントしていないだろう、と信じたいに一票

🙂
母親歴２０年
＞国立大学に合格しまして、私の実家でお祝いをしてくれたとき、 お祝いをしてくれているのですから、多分マウントしていないと思います。 私もあなたのお母様タイプに近いです。例えば、友人ママが一軒家を持っていてその苦労話をされたなら、初めて私も一軒家あるあるの問題を開示したり、友人ママが子供自慢（有名企業に就職した）を話したら、初めて私も子供の就職先を明かしたり。。。要は（逆に言えば？）、相手が同じ土台にいると判明しない限り、その話を開示しづらい、という理由です。そう考えると、お母様はお孫さんが華々しく地方とは言え国立大学に合格したのを知ったことで、彼女の友人仲間の話を娘さんのトピ主へ開示できるようになったのではないでしょうか。同じ土台に立ったお孫さんを（無意識にも？）誇りに思っているからこそ、何気にそのような話を開示できる状態になっているとも考えられますが、いかがでしょうか。私の場合はそうなのですが。。。参考までに。

トピ内ID：2a2e2750f3af2473

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ありがとうございます

🐱
さくら トピ主
皆様レスをくださりありがとうございます。 なるほどと思うお返事ばかりで勉強になります。 本当にありがとうございます。 私の母は、スマホで大学の偏差値ランキングを見ているので、息子の大学が最下位に近いことは知っています。 日頃から母は、私に対し心無い言葉を投げるので 「その言葉は傷ついた、悲しくなった」など母に提言すると 「あなたの捉え方がおかしい、私のことが嫌いだからひねくれている」 と毎回同じ返事が来るので、いつしか諦めました。 「あなたは理系で父親とそっくりだから人の心がない」と言われて育ったので 私が悪いのかなという思いが根底にあります。 母親がおかしいのか、私がおかしいのかわからなくなることが多いですが 皆様の的確なご助言を拝読しておりますと、私達家族が未熟なことがよくわかります。 話は変わってしまいますが 私の母は、私の父と兄、親族の前では聡明で従順で朗らかな女性でいるため、私が母親に反抗的な態度をとると、親族一同に私が怒られます。 母の嫌味は私に対してだけですし、誰も見ていないところで私にだけ嫌味を言うので、私の苦痛は誰にも理解してもらえません。 耐えられなくて、一時期母親と会わないようにしていたのですが 親族一同から白い目で見られ、 「あの娘は精神がおかしい」と言われ父兄、親戚から冷たくされています。 10年くらい落ち込みましたが そのうち親戚付き合いがなくて気楽でいいやと開き直りました。 ３年前に母の姉が亡くなってから、母はなにかと私に頼るようになりました。

トピ内ID：84920f348d581e7d

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トピ主2

🐱
さくら トピ主
今までは私の前でだけ嫌味を言っていて、他の人の前では聡明な女性でいたのに、今回はみんなの前での発言でしたので驚きました。 皆さんおっしゃるように、老化現象なのですね。

トピ内ID：84920f348d581e7d

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なんでもない

🙂
ねこ君
１８歳くらいでどこの大学に入ったなんてまったくもって意味がないです。ましては、地方国立と東京有名大とではほとんど変わらないです。

トピ内ID：c5421c5f5d8e1124

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お母様に似ている、のかな

🙂
そうねぇ
＞今までは私の前でだけ嫌味を言っていて（略）今回はみんなの前での発言 ＞皆さんおっしゃるように、老化現象なのですね。 トピ主様は、老化によって母親がボロを出してきた、と言う認識をお持ちになった様に読めます。 つまり、お母様は悪意を持って意図的に嫌味を言っている、と未だお考えの様で、どちらかと言えば「母親は単に配慮能力がないだけ」というレスが多かった様に思う中で、今回の件がマウントであるというご自身の意見も全く変えていない、と読め、頑なな印象を持ちました。 で、この様な頑なさや、相手が悪い、相手に悪意がある、と思う気持ちが強い思考回路は、 ＞「あなたの捉え方がおかしい、私のことが嫌いだからひねくれている」 と言う態度を変えないお母様と似ていると思いました。 だから衝突するのではないかな、と思います。 なお、 ＞「父親とそっくりだから人の心がない」 というのは、コミュ力の低い人における定番発言ですので真に受けるのもどうかと思います。 であるにも関わらず、トピ主様以外の人とお母様がうまくやれている様に見えるのは、お母様が意図して対応を変えているのではなく、相手に対応力があるからだと思います。つまり、お母様にコミュ力がない分、周囲がそれを補っている。が、お母様に似ているトピ主様は、それができないために衝突するのではないかと思います。 そう言う意味では、「どちらかが」おかしいのではなく、「どちらも」おかしいのでしょう。おかしい、と言うのは実のところ語弊があり、そこまでおかしくはないとは思います。ただ、お互いに自分の対応力のなさを全て相手に被せているので相手の非が膨らみ「おかしい」の域に達する認識になっているのではないかなと思いました。 2023年3月29日 18:32までのトピレスには、その様な印象を持ちました。

トピ内ID：e30f287d2e9583ac

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レスします

🙂
あ
父親似の理系て、ひねくれて意地悪なお母さんは文系？ 確かに感情的過ぎる上に八つ当たりが酷い 旦那さんに放置されてる可哀想なお母さんだし、自分で自分の機嫌を取れないお馬鹿さんなんだ…て目で言い返したらいい

トピ内ID：ef4f95f1da905fab

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