夫がなくなり2人の子供を1人で育てます

友人は奥さんのお腹に二人目入る時にくも膜下で倒れました。 上のお子さんもお父さんの記憶がないくらい幼かった時のことです。 友人はいわゆる植物状態が数年続きましたが、下のお子さんが幼稚園の時に亡くなりました。 従って、子ども達にとってお父さんは病院のベッドでチューブに繋がれて寝ている姿です。 どれくらいの身長かも知らないし、もちろん声も聞いたことがなかったです。 私達は仲間内でよく集まりましたから、友人のお子さんや奥さんも誘って、普通に友人の話をする様にしていました。「彼がここに居たら、絶対にこのソーセージ食べたよね」とか「彼だったら、BBQの後片付け上手にしたよね」など、普通に話をしていました。 どうかご主人の交友関係とお子さん達を繋げてあげてください。 日常の会話に普通にお父さんの話が出る様にしてください。

タイトルの通りで言い表し方が何か変？？？

先のレスは、横ですがタッタの友人さんへのコメです。

亡くなった時には71才でした。それから9日後に家で介護していた母が亡くなりました。 もう大分立ちました。私は息子が40代の半ばです。大学も出しましたし社会人にもなり結婚もして子供もいます。でもやはり寂しさに打ちひしがれます。最初は夜になると強盗とか幽霊とか怖かったです。家のリフォームがてらあらゆる防犯用品を付けてもらいました。 私の一番辛いのは突然一人ぼっちになった事です。二世帯住宅住宅なので広すぎます。今も遺品整理や物を捨てるのが終わりません。祖父の時代からの物があり、布団などは大分捨てました。でも取っておきたい物もあり、布団など干していると「捨てなさい」となぜか両隣の人が言います。仕方がないので布団乾燥機を買いました。一日一日何かしながら生きています。すると「疲れるから急がなくていいのに」と言う人がいます。今片づけなければ一生片付かないと思い詰めます。 私の辛さは、自分自身の人生が後どれだけかなと考える時です。夫と母のお骨を並べてお墓に収めて、今度は自分だなあと思います。一人ぼっちで死ぬのかなあと思います。息子は他県です。どちらにしても今年72歳になる私は一気に年老いました。楽しい事なんてこれからあるはずがないと思います。 貴女様は手のかかるお子様を抱えて苦労していますね。かわいそうです。近かったら仲良くしたのにね。でも、お子様に取ってお母さんがいて幸せでした。 夫が倒れた事を知らせてくれた中学生の女の子はお母さんが同じ病院で亡くなったばかりだと言いました。「お母さんが死んだ時看護師が世間話をしながら笑っていたんだよ」とその子が言いました。ふと頭をなでてあげたいと思いました。その子も悲しい思いをしたばかりなのに走って私を見つけてくれたのです。 貴女様は今後お子様のためにも元気でいてくださいね。これ以上辛い事は無いと思います。何とか一日を生きて下さい。それしか言えません。

ハッシュタグ死別で検索されて下さい 同じ様にお若い伴侶を喪った方が たくさんいらっしゃいます 伴侶を喪った哀しみや苦しみは 当事者でないと理解してもらえないです また一口に死別といっても みんな背景が違いますのでね グリーフケアも随分と救われます 乗り越える事でもないし 時間薬でもありません ただひとつ言える事は 亡くなった方からのメッセージは 下からでは受け取れません お顔を上に向けて・・・ね

少し厳しい話かもしれず、できなければ無理なさることはありません。 父は私が4歳の時自死、母のショックは大変大きかった。 私の一番古い思い出は父の棺に黄色い菊を入れた記憶(今でも母には言ってません) >4歳の子から『ママが死なせた』 4歳の子どもは死の意味を理解できないと思います。 おそらく周りの大人の言葉をそのままぶつけているだけ。 その言葉がトピさんを傷つけていることも意識できないと思います。 私も当時の写真の中で笑っています。 生や死なんて概念を理解できないのが3～4歳の幼児です。 酷だとは思いますが、現実をごまかさずにあるがままを受け止め、 悲しみもごまかさず、今の瞬間、今日明日生きることだけ考えることです。 ごまかすという行為は心の傷を深くするだけ、癒えるのが遅くなるだけ。 気持ちに寄り添ってのレスかと思いますが、 故人を思い出させる言動は酷です。メンタルが壊れてしまいます。 死を理解できない子どもは「そうそう！お父さんはどこ？」と言うにきまってるし、 トピさんの日常の中で繰り返し繰り返しご主人を思い出させては、 そうした思いに沈んでいては、明日生きていけません。 故人の思い出は、できごとを客観的に見ることができる位月日が過ぎてからです。 生活の場を変えることができれば一番いいと思います。 幸い母は実家というよりどころがありました。 魂の抜けたような状態になって半年ほど実家で寝込みました。 父の話はご法度でした。父の話をすると、祖母がシーっと口を押さえました。 ２年くらいたつと少し落ち着いてきたようです。 子どもは私と弟、子どもたちは日々成長して新しい風を吹き込みます。 少しづつ外へ出る機会も増えていきました。 過去を振り返らず、遠い未来のことも今しばらく忘れて。 現実をしっかり見て、今日明日生きることだけを考える。 きっと子どもたちが力をくれます。

どなたか頼れる方にしっかり頼る時期だと思います。近くに誰かいらっしゃいますか？ 4歳、うちにもいますが、素直過ぎて何かをわかって発言しているわけでもありません。パパとママは2人で幸せだったんだよ、と教えてあげてください。 良い方って何故か早く逝ってしまいますよね。あの世で何か仕事があるのかなと思うことさえあります。私は友人でしたが、それでも鬱状態になりました。残されたご家族はお辛いと思いますが、時間薬しかないですよね…。育児で手いっぱいの時期だとは思いますが、保育園をしっかり利用して、同じ体験をしたグループに参加するなど自分ごととして分かり合える人たちと繋がってみるなど、出来るだけ無理せず過ごしてください。

>これから子供を2人育てていかないといけないのですが、どう生きていけばいいのかわかりません。 夫の忘れ形見を、懸命に育て上げることです。それ以外にはありません。天国から夫はきっと主様を見守っています。夫が亡くなったときの気持ちは、子供を頼む、ではなかったかと思います。 ＞『倒れたときにもっと早く気づいたら』など私が後悔や罪悪感を親戚に言った事を聞いてしまった4歳の子から『ママが死なせた』と言われて心が折れそうです。 4歳なら、細かな経緯や、深い事情は分かりませんが、言葉の表面は理解できます。かなり迂闊で不用意だったと思います。 ご自身の辛いお気持ちでいっぱいいっぱいなのはわかりますが、事情を理解できない子供を、教え導く立場です。お子様は、成長とともに事情を理解していくと思いますが、今はお子様が聞くかもしれないところで後悔や罪悪感について話すのはやめましょう。 4歳の子も1歳の子も、主様を頼りにして、生きていくしかないんですよ。主様が悲しみに暮れて、お子様のことがなおざりになってしまったら、天国から見ている夫はどれほど歯がゆく苦しむことでしょうか？ ＞1人で決断していかないといけないと思うと孤独 相談はできます。確かに決断は一人ですが、夫がいたときも同じです。夫は相談相手になってくれただけ。決断は、夫か主様か、どちらか一方がして、後の方は協力サポートしたと思います。よく二人で決めた、とか言って責任を曖昧にしたがる人がいますが、それは違います。決断は常に一人でするものです。 今まで夫に守られて、依存して生きていたので、余計に迷いが深いのだと思います。

四歳のお子さんには罪はないという意見もあるでしょうがお子さん本人にはギュッと抱きしめて「それは違うよ」と教えこんでおきましょう。 もう少し大きくなったら、ご病気で亡くなってしまったこと、そしてそれに触れてほしくないこと、 パパの良いところやパパとの楽しかったことは、ずっともっといっぱいお話していきたいことを抱きしめながら伝えて下さい。 お子さんたちは保育園児ですか？ 園長先生などにママと子供の心のケアを相談できる窓口がありますか？と聞いてみて下さい。 継続的にケアを予約して下さい。 時間薬しか無いのですが、それでも受けておくと違うと思います。 ご両親はお近くですか？ 支えてくれるお身内は心強いでしょう。 ご両親と母子とお互いに行き来するのも一つです。 時々、健保でのカウンセラーや傾聴などにつらい気持ちを吐露して傾聴してもらうだけでも心が軽くなるなら利用なさってもいいかと思います。 心療内科で臨床心理士の心理療法を受けるのも一つの方法です。

4歳のお子さんの発言についてですが気にしないで下さい。 死別と言っても家族構成も年代も色々なので一概には言えないですが 私は去年突然の事故で息子を亡くしました。そして息子には4つ下の妹（娘）がいます。 その妹（娘）の話しなのですが 娘は兄が亡くなった当時はそりゃ泣いたり悲しんだりしましたがすぐ落ち着きを取り戻し1週間ほどで日常に戻りました。 私たち両親が時折お兄ちゃんの事を思い出し悲しんでると「ふーん」て感じです。 4歳差ということもありもともと仲の良い兄妹でもなかったのでそんなもんかなと思ってました。 息子と娘は違います そういう意味では娘は何事もなく平和な毎日を送っていたので安心していました。 しかし、つい最近のことです お兄ちゃんがこの世を去ってもうすぐ1年だね、という話しになった時娘が突然ポロポロと泣き出したのです。 私たちが驚いてどうしたのと聞くと 「わかんない。でも、もうずっとお兄ちゃんの姿を見てないなて思って、なんか、もう、本当に、お兄ちゃんはいないんだ」とワーッと号泣しました。 これまで祖父母や親戚の葬儀に出席した経験はあるものの、周りの大人に言われて手を合わせていただけで たぶん近しい人の「死」というものを本当には理解していなかったのでしょう。 娘は13歳です。 13歳の子ですら理解するのがやっとなのですから4歳のお子さんであれば尚更ですよ。 お子さんの発言はただ真似して言っただけで意味なんてありません。 それだけ伝えたくて投稿しました 不快な内容であればごめんなさい 夫さまどうぞ安らかに

33歳の時に夫を亡くしました。子供達は4歳と1歳でした。 子供達と出掛けても、よその家族にばかり目が行き、悲しくて辛かったです。 子供を頑張って育てようと思う意気込みもなく、ただただ悲しみに打ちひしがれてるだけでした。何もかもから押しつぶされそうでした。 あれから20年経ち、子供達も社会人となりました。 小さな事を一つ一つ決めているうちに、気づいたら自分一人で大きな決断もしていました。 毎日、子供達と生活してるうちに、身の回りが忙しくなり、笑う事も増えました。 寂しい気持ちは、今も消えません。もうこれは自分の一部です。 だけど、多分、私は今幸せです。子供達とも友達のような関係で、楽しく暮らしてますよ。 私は同年代の仲良し夫婦に憧れてますが、周りからは、今の私の状況はかなり憧れられてます(笑)子供と3人でかなり楽しそうに見えてるようです。 あなたもきっと大丈夫。少しずつ元気になれるから。 4歳のお子さんにはそのうち説明したらきっとわかってくれます。 時間はかかるけど、絶対前を向けるから、安心してくださいね。

トピ主が不用意なことを言ったからです。 お子さんがそう思っているわけではありません。 全く気にしなくても良いですが、意味も解らぬままそのお子さんは覚えてしまっているので、チャンと訂正した方が良いですよ。 お子さんが余所でそれを言ってしまったら、変な噂にでも発展したら面倒です。 落ち着いてお子さんと向き合って、 「パパは病気で死んだのよ。ママが死なせたのでは無いの。誰にも直せない病気だったのよ。」と確り訂正してあげて下さい。 そうで無いとお子さんも大きくなるに連れ、アレは何だったんだろうと疑問が出てきます。 自分がヘマをして子供に教え込んだ言葉で傷付くなんて、アホらしいです。 もっと心配しなきゃならない事が沢山有るのに、何やってるんだか。 人間のストレスの中で、配偶者を失うことほどストレスが大きいものは無いそうです。 そんな中で子供2人抱えて居るのだから、つまらない事は考えず、忘れて欲しい。 どうか回りに沢山助けて貰い、いろんな行政サービスや企業サービスを使いまくり、パパが見てるよ、ってお子さん達と協力して頑張って。 貴女方のような人を助けるために、税金も福祉もあるんです。 是非役立てて下さい。

心よりお悔やみ申し上げます。 ご主人はいつもあなたとお子さんの傍で見守ってくれていますよ。いえ、子供さん自身があなたとご主人そのものではないですか。 他人が何を言おうと慰めにならないかも知れませんが、私は母を亡くしてからもずっと近くで応援してくれているような気がしてなりません。私も心の中でいつも話しかけています。 あなたもすぐにご主人の声が聞こえるようになるに違いありません。