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新婚29歳、DINKSに揺れている

レス23
（トピ主 3 ）
🙂
はな
子供
ご覧いただきありがとうございます。 初めてトピを立てる為、長文乱文を何卒ご容赦下さい。 タイトルの通り、結婚して1年が経ち今年30になる歳（夫は1歳上）ですが、 下記理由から、人生で初めてDINKSを考えるようになりました。 ぜひご意見やご感想、アドバイスなどを頂けますと幸いです。________ •DINKSに傾倒している理由を一言で述べるならば、「金銭面の心配によるもの」です。 •私は昔から子供好きで、大学生の時は夏休み期間を利用して保育園にお手伝いのボランティアに赴いたりすることもありました。（夫も子を希望） •彼は地方出身、一人っ子ですが、大学から東京に出てきているかつ家賃＋学費を借りる必要があり、無利子奨学金が300万程残っています。貯金は会社の財形に入れている100万のみ。 •私は有難いことに結婚するまで東京の実家住まい、そのため貯金は1,000万程度あり。彼には1/5程度の金額を伝えています。病気、怪我等お互いに何かあれば惜しみなく使うつもりです。 •現在東京にて共働き（夫650 私500程度の年収）。二人とも現状転勤はない会社なので、当面は東京に暮らし続ける予定。 •私は彼と出会う前、仕事が多忙で過労入院していたことがあります。 そのため、仮に子供を授かった場合に子が成人するまで？フルパワーで働けるかという点を猛烈に不安視しています。 長くなってしまいすみません。 要するに、夫婦ともに子は欲しいが、（私は）お金が心配…なのです。 ※夫は楽観的な意向 子供がいたら、私の両親がそうしてくれたように、就職まで奨学金は借りないだけのサポートはしたいと考えています。 一方、穏やかで優しい夫とこの1年を過ごしてきて、このまま二人でも楽しいかもしれないな、と最近考えるようになりました。

トピ内ID：6d5bf7de8da17228

#３０代
#仕事
#子ども
#子育て
#結婚
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結婚した途端に？

🎶
ピン
子供1人ぐらい大丈夫だと思いますし、 結婚前から子供の話をして今に至るのでは？ その話を反故にして、やっぱり子供は設けないとなったら離婚案件でしょう。 旦那さんがそう言ったら、 「子供がほしくて結婚したの？ひどい」 とか騒ぎ始めるパターンですか？ 〉そのため、仮に子供を授かった場合に子が成人するまで？フルパワーで働けるかという点を猛烈に不安視しています。 結婚してから分かったことでもないのに 結婚した途端このように言い始める理由は何でしょう。 旦那さんが不憫だな、、

トピ内ID：f7e9411132737b42

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お金だけなら。

🙂
確かに楽
生まなかったことを、 後悔するかも。 うちも選択子無し、 DINKSを経て今は１馬力ですが、 結果的にはですが、 金銭面で１人くらい育てられた余裕が残りました。 うちは、 夫婦二人ともいらなくて子無しなので、 後悔はありませんが、 金銭面だけであきらめていたら、 後悔した気がします。 ご夫婦でよく話し合われて下さい。

トピ内ID：807eab48deca1c34

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子供がいない人生

🐱
聖地巡礼
こんにちは。 来年40歳になる独身です。 まぁ…独身からみたら、今の政策は手厚いと思います。 いつまで続くかは、分からないですけど。 でも、子供って成人するまでが長すぎる。お金もかかるし。 1番は産んでしまったら、もう取り返しがつかない事かな。 年齢的な事もありますが、日本で子供を産み落としないとは思わないかな。

トピ内ID：ddfb7a979535508f

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お？

🙂
はる
そんなに不安なら作らなくていいですよ！！ なんだかんだ子育てはお金がかかります！！！

トピ内ID：961bb22dff6a5733

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今日の幸せを大切に

🙂
ruru
幸せって昨日が今日も続くことだって誰かが言ってました。 トピ主さんが今幸せだと感じているなら、それでいいんじゃないでしょうか？ 子どもができて夫婦仲が悪くなる人も多いです。 そのせいで離婚になったら本末転倒だし、子どもがいないせいで夫が他の女性に目が行くならそういう男性だったのだろうし、お金の心配というのは表面的なことでトピ主さんの本心は今の幸せを壊したくないってことだと思います。

トピ内ID：88ae289409f2189b

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違う人生になるとは思う

🙂
金木犀
子供がいるのといないのとでは、人生が違うものになるとは思います。 良いと思うか悪いと思うかは人それぞれです。 子供がいたら、したいこともできない場合はよくあります。 例えば子供が小さいうちは夫婦だけで雰囲気のあるデートとかは無理。例えば二人で映画見てちょっといいレストランで食事…とかは無理。（祖父母が預かってくれるならありかもしれないけど、気持ち的に落ち着けないのが普通） でも、子供がいるからこその喜び、心配、そういうのは一切なし。 お金は好きに使えるけど、子供がいるからこその経験はゼロ。 私自身の経験でいえば、子供が親にしてくれた…子供がいたから親として我慢したり工夫したりして人間として成長できたと思っています。私の人生にわが子なしはありえない。結婚前から子供が欲しかったパターンです。もともとあまり贅沢志向ではないのと、家庭に入りたいタイプじゃないってのもあります。仕事大好きだし。 そして旦那さんの意向も尊重してあげてくださいね。

トピ内ID：a236d2de823d262c

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ご主人は納得出来るの？

🙂
匿名
結婚前から、子無し希望ならば解るけど、結婚してからいきなり言われても、ご主人納得するかな。 経済的な事だけならば、いつか後悔すると思います。 後に十年後に産めない年齢になって、本心納得出来るかな。　 ご主人もトピも、いわゆる普通の会社員ですよね。 子育てにはお金がかかると言っても、何処で何に幾ら使うかは、家庭によりけりです。　 幼児教育や私学など、必要以上にかけなければ、一人くらいは平気そうです。 子育ての中で得たものは、本当にお金に変えられないです。 これが有るのと無いのでは、私の場合は人生の質がまるっきり違ったと思います。 あとね仕事はフルパワーでするもんじゃ無いですよ。 いざと言う時の為に、体力温存して働くべきですよ。

トピ内ID：ab8a4e30515a7f81

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結婚前に話し合う案件では？

🙂
おばはん
子供の有無は、結婚前にとことん話し合った方がいい。 ご主人様がどのていど本気で子供を欲しいと思っているかはトピ文からは分かりません。 トピ主さんだけが知っているはずです。 子供を持つか持たないかということは、他人には全く介入できないことなのですよ。 トピ主さんが体調面で子育てに不安があるのなら、それは最初に話しておくべきだし、金銭面で不安なのだとしたら、それは最初からわかりきっていること。 結婚後に云々する話ではない、と私は考えます。 ご主人様にどのようにお伝えするおつもりでしょうか？ 「あなたには借金があるし、年収650万では体調面に不安のある私は子供を持つのが怖いの」 とでも仰るおつもりですか？ ご主人様が「大丈夫だと思うよ」となったら、どうします？ お金を貯めてから、というのは、より危険ですよ。 なぜなら女性の体力は30歳をすぎるとどんどん落ちていきますからね。 妊娠率も下がるでしょう。 悩んでいる時間はないのだと、考えた方が良い。 そして、男性は50歳でも子供を望めます。 子供が欲しいからと離婚を言い渡された時に、トピ主さんが後悔されないのならゆっくり二人の時間を楽しめば良いと思います。 34歳で子供を産んだ私は、子供は早く産むのに越したことは無いなぁと思っています。

トピ内ID：05c2e675add24275

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このトピを見せたら？

🙂
cloud
書いてあること悉く他人じゃなく夫さんにぶつけることでしょう。面と向かって言いにくいならこれを見せてきっかけにするのも良いのでは？ 　働き方は体力勝負ばかりじゃないのが現代ですよね。スキル次第で。

トピ内ID：b8cdc38a21221d04

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話合えない

🙂
ぶんちゃん
夫さん、31歳で650万の収入なのに、貯金が100万で借金300万なの？なぜ？ 就職時にいくら奨学金を借りていたのでしょうか。 たしかに貯金100万借金300万と聞いたら不安になるかも。 トピ主さんのほうが貯金が1000万あるけど、額を言わないのではなく、1/5程度の金額と（偽って）伝えているのですよね？それはなぜ？信用できないからですか。 こういう状況で、夫婦で人生設計をし、子供を持つことを考えるのはいろいろ難しいのかもしれないなと思いました。

トピ内ID：9f01a00dd242a81a

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一人っ子なら

🙂
匿名
トピの内容なら一人っ子なら問題なく奨学金なしで大学まで出せると思うけど…もちろん私立医大のような桁外れに高い大学に入学となると難しいかもしれませんが…。 夫婦共に欲しいのなら、お金のかかる不妊治療はしないと決めて1人くらいチャレンジでもいいと思うけど。

トピ内ID：3aa7c43fed6c00c3

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家庭による

🙂
通りすがり
最大のネックが金銭面ということですけど、ひとりの子どもを育てるのにどれだけお金がかかるか試算はされました？ 他の方もおっしゃる通り、私学に入れるか留学や習い事はさせるかなど、子にどれだけお金をつぎ込むのかは家庭によりけりで、トピ主一家がどんなビジョンを持っているかは分かりません。今の家計簿からどれだけのお金を養育費に充てられるか一度確認した方がいいと思います。 それで夫婦異論なければ問題なし。 また、その時の政策や自治体の補助金によっても大きく変わると思います。(うちは東京23区ですが、子の医療費無料、妊娠出産で15,6万のクーポンが貰えたのでわりと助かりました。) 引っかかったのは「フルパワーで働けるか？」という点です。 これも家庭によりけりなのでしょうけど、子が病気がちだったりすると当然仕事より子どもを優先せざるを得ません。 入院してまでその会社を辞めないってことは、相当思い入れのある職場なのでしょうか。トピ主や夫が子どものためにいざとなったら時短にする、休むの判断が出来るかも視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：5a45e6bddb801bc6

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まだ若い！

🙂
アラフォー母
私は28歳で結婚し、8年間DINKSでした。 めちゃくちゃ楽しかったですよー お金も時間も自由！！ 夫と食べ飲み歩き、旅行しまくり、友達とも遊びまくりで、本当に楽しくて最高な生活でした。 そして8年が経ち、36歳目前で急に「子供作った方がいいんじゃない！？」と焦りだして妊活。 両親含め周りの人は、急に私が妊活しだしたもんだから驚いてました。 え？子供いらなかったんじゃないの？と。 今、子供2人育ててます。 お金もかかります。 自分の時間なんてないです。 お酒なんてもうずいぶん飲んでません。 外食はもっぱら子供たちが食べられるメニューがあるお店ばかり。 でもこれまた最高に幸せです。 かわいいかわいい宝物に出逢えてこれ以上ない幸せ。 こんな幸せがあるとは、28歳の私は知りませんでした。 しかし、ずっとDINKSだったらまた別の最高な幸せがあっただろうな、とも思います。 トピ主様はまだ29歳ですよね。 一生DINKSか否か、なんて、今決めなくてもいいのでは？ その時その時にお互いが思っていることや感じていることをご夫婦でしっかり話し合い、同じ未来を見据えて生きていくことが1番大事なのではないかと思います。 DINKSであるか否かは、その結果論に過ぎないと私は思います。

トピ内ID：b94cfda1cd9bed1a

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トピ主です

🙂
はな トピ主
レスをありがとうございます。一つ一つ、丁寧に拝読させていただき、温かいお言葉に励まされました。 皆さま三者三様で（当然ですよね、価値観は様々なのですから）、かつ私の考えがまだまだ至らない点に改めて気付かされ、非常に参考にさせていただきました。 >結婚してから分かったことでもないのに結婚した途端このように言い始める理由は何でしょう。 仰る通り、結婚前の夫婦の話し合いが足らなかったんだと思います。かつ、お互い「絶対に〇〇」と強い拘りを持ってわけでなく、なんとなく「結婚後は子供ができたらいいね〜…」とステレオタイプの家族像を想い、成り行きでここまできた感があります…。 また、貯蓄額を正確に明かしていないというのは、夫を信用していないというわけではなく、お互いに共通認識として”お金がある”と思ってしまえば、それを家計に組み込んでしまう（と考える）。 そもそも本当に無いものとして、いざというという時の命金にしたかったからです。 心配性すぎると言われればそうかもしれません。 （結婚後に旦那さんが三大疾病にかかり、1年ほど収入のない期間があったという同期の話も聞いており。） >「今の幸せを壊したくないのでは？」 ハッとさせられました。 確かにこれまで2人の生活で、たまの外食や温泉旅行等を自由に楽しんできて、とても幸せに暮らしてきました。 一方、新婚当初 結婚式を検討していたときに、「盛大なものは止めて、身の丈に合った形にしよう」とまとまり、家族親族で食事会を行いました。 ただ…、過去、豪華なホテルの盛大な挙式に何度かお呼ばれをして、幼稚ながら憧れを抱いていましたので、式のイメージを話し合っていた時に少しギスギスしてしまった経緯があります。 その時に、「お金のことであまり息苦しい想いをしたくない」と思うようになりました。（上記の通り、ギスギスの発端は私ですが汗） （続きます）

トピ内ID：6d5bf7de8da17228

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トピ主です１

🙂
はな トピ主
たくさんのレスをありがとうございます。一つひとつ丁寧に拝見し、温かいお言葉に励まされました。 皆さまの三者三様（当然ですよね、価値観は様々なのですから）のご意見により、私の考えの至らなかった点に多々気付かされました。 >結婚してから分かったことでもないのに結婚した途端このように言い始める理由は何でしょう。 仰る通り、結婚前の夫婦の話し合いが足りなかったと思います。 かつお互い「必ず〇〇」という絶対的な拘りがなく、「結婚して子供ができても楽しく過ごせたらいいね」と、お互いにステレオタイプの家族像を想い、成り行きでここまできた感があります。 （夫の深層は違うかもしれません。話し合いが必要。） また正確な貯金額を明かしていないというのは、夫を信用していないというわけ訳ではなく、お互いに共通認識として”お金がある”と思ってしまえば、潜在的に家計として捉えてしまいそうだと懸念していたからです。 もはや完全に無いものとし、命金として扱いたかったのです。 心配性すぎると言われればそうかもしれません。 （結婚後、ご主人が三大疾病にかかり1年ほど無収入だったという事例も同期から聞いており） >「今の幸せを壊したくないのでは？」 ハッとさせられました。 確かにこれまで2人でたまの外食や温泉旅行等を自由に楽しんできて、とても幸せに暮してきました。 一方新婚当初 結婚式を検討していた時に、「派手なものはやめて、身の丈に合った形にしよう」とまとまり、家族親族で食事会をしました。 ただ…、過去に私が豪華なホテルの盛大な結婚式に何度かお呼ばれをして、幼稚ながら憧れを抱いておりましたので、最初に式のイメージを話し合っていた際に少しギスギスしてしまった経緯があります。 それから、「お金のことであまり息苦しい想いをしたくない」と思うようになりました。 （ギスギスの発端は私ですが汗） （続きます）

トピ内ID：6d5bf7de8da17228

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子供って、、

🙂
lemon tea
子供って、、お金をかけようとすると凄くかかる、、 でも、、お金をかけなくても子供は育つ！ 最悪、、トピ主が働けなくなっても、奨学金もありますから、、 誰しも、絶対なんてないですよ！ なるべく、、子供のやりたいようにさせるのが一番いいと思いますが、、 日本は、、高校までは公立高校でも十分ですし、、 必ず塾に行かなければ、、ってこともないです。なるようになるよ！ それに、、凄くお金を稼ぐ人と結婚しても、その人が病気になったり、 事業に失敗したり、亡くなってしまったり、人生ってどうなるかなんて、、 全くわからないのです。だから、、欲しかったら、産めばいいと思います。 産んでしまえば、なんとかなります。4人も5人も産まなければ、大丈夫でしょう。

トピ内ID：2998f00b5c328fdb

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トピ主です２

🙂
はな トピ主
（続きです↓） アラフォー母様の前向きで朗らかな様にほっこりいたしました。 36歳で妊活をご決意、そこからご出産…。その決断力行動力に感銘を受けました。 もちろん皆さまの仰るよう、子どものいる人生を選ぶと元より決めているなら早いに越したことはないのでしょうが、私自身については、もう少し気ままに、何より今を楽しむ気持ちでいた方が お互いにのびのびと幸せに暮らしていけると感じました。 ●夫の奨学金について:夫は昔ながらの会社に勤め、緩やかなカーブで徐々に年収が上がってきて今に至るので、返済に時間がかかってしまいました。ご容赦ください ●私の仕事について:転職活動もしましたが、金融営業という独特のスキルしか持ち合わせておらず、仮に業種を変えると完全に未経験扱い、年収が大幅に減るため勇気を出せずにいます。 ※まだまだ仕事に使えたものではないですが、英語を勉強中です。 まずは、夫と話さないことには始まらないと理解しました。 子育てケースの試算などをきちんとしてこなかったので。 ただその前に、皆さまのご意見をいただけたことでカチコチだった私の頭がほぐれてきました。ありがとうございます。 「子は宝物」。その通りですよね。

トピ内ID：6d5bf7de8da17228

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なんだかなー

🙂
匿名
トピ主夫婦は２人で約一千万の収入があり元々は子供希望していた。 なのに、子供を産むことを躊躇している。 今はこういう若者が多いのかな。そりゃ、少子化になるわけだ。

トピ内ID：c1e3e58a26665654

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うちは

🙂
匿名
結婚当初、二人とも大してお金なかったです。 でも結婚後子供が小学校の間に私の給料をガンガン貯金に回して子供二人の大学資金を作りました。 (職場の先輩ママさん達が、小学校までの間に貯めておいた方がいい！と言っていた) 学童の費用や習い事の費用もかかりましたが、なんとかなりました。 小学校や中学校から私立を考えていなければ大丈夫だと思うのですが。 結婚式も我慢して子供も欲しかったけど我慢して、、、って、それって幸せな結婚なんですかねぇ？ 起伏のない穏やかな人生が送れるでしょうけど、元々欲しかったのなら子供が産めない年齢になってから後悔するかも。 ご主人は相手を変えて若い女性と子供を作ることも出来ますけど、女であるトピ主はそうはいきませんからね。 “今”だけに流されてはいけないと思いますよ。 子供はお金があっても時と場合によっては、決して手に入らないものですから。

トピ内ID：c1e3e58a26665654

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1番の問題は・・

🙂
幸せになってね
妊娠リミット時に子供が欲しくなる事だ。 若い内に仕事に没頭してたり、子供は要らないと思って居た人達が、妊娠リミットが近づくと急に子供が欲しくなったりする。 これは生物としての生殖本能で、子を産めなくなるのが近づくと、身体が妊娠したくなるのだ。 だから妊娠適齢期が25歳、高齢出産が35歳と言われているのに、35に近づくと結婚を焦り婚活を始める人が増え、35を過ぎると妊娠を焦り不妊治療する人が増える。20代初期に婚活し、25過ぎたら妊活すれば、何百万円も掛けて不妊治療をする必要も無かったのに。 今暢気にして居て、40近くなってから治療したら、無いお金がもっと無くなる。 折角貯めたお金が台無しだ。 貴女は未だ早いと思って居る様だが、正直妊娠の旬は過ぎている。 因みに男性の旬は長く、30から35までは良いが、40過ぎると焦り出す。 トピ主夫が40近くで、早く子供が欲しいと言い出したら、もうトピ主は産めないのでは? その時産めないトピ主と今後一生暮らそうと彼が思えるのかどうか? その時点で彼は、もっと若い妻と再婚すれば、子を持てるのだから。 そういうリスクがあるんだよ。 夫が要らない要らないと言ってて、やっぱり要る、で捨てられる妻も居る。 夫は60でも子が持てる。 トピ主が子供が嫌いで無ければ、後悔する気がする。 念のために言って置くが、不妊治療の効果が40歳で1割だとしたら。 妻40歳のカップル10組が1年不妊治療し続けて、1年で出来る可能性が10％って事だそうな。 トピ主が1年で10回治療したら必ず出来るわけでは無い。 何回やっても出来ない夫婦が9割居るって話し。 なのに20代前半の女性の出来婚の多さと言ったら・・。 そのくらい歳の影響は大きい。

トピ内ID：9274cf0b97d911b3

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素敵な人生になりますように

🙂
月
私は子供については流れに任せました。結果結婚後､8年後に第一子、それから3年後に第二子を出産しました。 人によりますが、私の場合、子どもがいる生活はいない生活に比べものにならないくらいに充実しています。 もっと早く出産できるように頑張ればよかったと後悔しています。もちろん二人だけの生活も楽しくはありました。 お金のことをご心配されているようですが、旦那さんがよほどの浪費家でなければ大丈夫ではないでしょうか。 お金が不安であれば、個人的には家計は一本化（透明化）し、目的ごとに貯蓄等をした方が良いかと思います。

トピ内ID：bde22717d84974d9

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家族計画は結婚前に話しておくものです。

🙂
おばちゃん
５０代既婚女性、子供は２人います。 夫婦で年収1100万円、しかも一人で年収1100万円より納税額等は低いと思います。 この年収でお金が心配で子供が持てないとなると、かなり多くの夫婦は子供が持てないでしょう。 ですから、トピ主様の場合は子供が持てないのではなく、持たないという方が正しいと思います。 おそらく、トピ主様は独身の頃実家暮らしで、生活費の知識がなかった、 結婚してからかかる生活費が思いのほか高く、怖気づいたというところでしょうか。 例えば月収手取りで２人合わせて５０万円とします。 この５０万円で子供４人育てている人も少なくないと思います。 ですがトピ主様は、この５０万円を夫婦２人で使いたい、子供には使いたくない、 ということだと思いますが、いかがでしょうか。 私は今から約２０年前に結婚しました。 現代の若い男性には怒られそうですが、 当時は女性は出産で体を悪くしたり、子供が病弱で働けなくなる可能性があるので、 家計運営の理想は共働きであっても男性の収入だけで生活することとされていました。 私はそれを守ってきました。 親にもっと贅沢してもいいのにと言われるほど共働きでも堅実な生活をし、 思うところがあって上の子が１０歳の時退職して今は専業主婦です。 子供は現在大学生と高校生ですが、今のところ不測の事態が起きない限り、 将来を含めてお金の心配はありませんし、奨学金を使用する予定もありません。 収入を夫婦で使うのか、夫婦と子供で使うのか、そこを夫婦でよく話し合うことをお勧めします。 最後に、家族計画は各家庭で決めれば良いことですが、 トピ主様が夫婦だけの生活を満喫した後、トピ主様を介護する人は、たとえ有料であっても、 トピ主様と同世代の人がお金と愛情をこめて育てた人たちだということも覚えておいてください。

トピ内ID：6af7d246c1daa059

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お金は

🙂
スモークチーズ
ハッキリ言ってどうにでもなりますが、出産だけはタイミングを逃すとどうにもなりません。それに苦労は多いものの子供が与えてくれる幸福感は経験した人でないと分かりません。 逆に幸せって苦労するからその何倍もの喜びになって返ってくるものなのですよ。

トピ内ID：6e713dd8c896644b

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