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義母が無神経と思えるのはおかしいでしょうか？

レス65
（トピ主 2 ）
🙂
ぽん
ひと
徒歩10分に住む義母（1人暮らし）のことでご相談です。

私の主人が虫垂癌で、余命1年と宣告されています。
抗がん剤でも1年と言われつつ、抗がん剤治療中です。私たちは受け入れられなくて必死で本を読み漁り、藁にもすがるおもいで食事療法も取り入れて生活しています。
市販のものはほぼ食べれず、無農薬野菜に、牛豚乳製品もNG、調味料も手作りで、ほぼ無塩の味つけです。
主人は理解して積極的に取り組んでおり、私も7歳の子供もほとんど同じような食生活で頑張っています。
私は仕事をしながら、肉体的・精神的・金銭的にも、食事療法をするのに大変な日々ですが、主人が1日でも長生きして欲しいと思うが為です。
ところが義母は、やっとの思いで本を読んでもらって説明したのですが「食べれない物があるのはかわいそう」「味がしないから食べた気がしない」「玄米は腸に悪い」など毎回おっしゃいます。
抗がん剤だけでは1年しかもたないから、なんとかしたくて必死で頑張っていても、理解するどころか一切何もしてくれません。
それが不思議でならないのです。
主人は、「嫁に気を使っているからしゃしゃり出てこない」と言いますが…。
家に来たときは、芸能人の誰それが癌で死んだね、など平気で話すので、私は悲しくて仕方ありません。
義母は毎日暇をもてあまし山登りやツアーに行っているらしいですが、徒歩10分の我が家に、アポなしで訪ねてきて上がり込んで、味がしないご飯を食べることはあっても、逆に、主人の為になる類のことは一切してくださいません。
私は信じられない思いでいっぱいですが、それは私の心がおかしいのでしょうか？
主人のためにも協力してほしいのですが、全く何もしないのは、嫁がいるから遠慮しているなど、私が原因なのでしょうか？
率直に意見交換したく、ご相談させて頂きました。どうぞよろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：5d7f6620478ce549

#４０代
#義実家
#非常識

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可笑しくない。

🙂
自由人
主さんの感覚は至ってまともです。ご安心くださいね。 アポなしの時はドアを開ける必要はありません。 合鍵を渡してるなら「鍵を落として防犯の為」と言って鍵を取替ましょう。 今は合鍵が作れない鍵もあるので、それがいいと思います。 そしてきっと協力されてもイライラすると思います。 「私の作った母の味がいいね」とか言われても困るので・・・。 １番は関わらない事です。主さんがこれ以上にストレスを感じない様にする事は大切です。 大切な人の死期が近づく中で同じように大切に想ってる人と支え合いたいですよね。 １日でも長く一緒にいれるようにお互いに「この食材いいんだって」とか「息子の為にありがとう」とか そんな言葉が欲しいんですよね。 でも残念ながら義母はそんな価値観は持ってないようです。 ご主人の亡き後に関係を終わらす為にも必要以上に関わらない方がいいと思います。 何の未練も情も持たないようにね。 ご主人と穏やかな日々が続きますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：e4c5a46baf6625a9

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義母の気持ちも分かる

041
まなまな
私自身が癌治療中です。 トピ主さんが家族を思って一生懸命なお気持ち、分かります。 でも、私には義母の気持ちも分かる気がします。 余命１年と宣告されたと言うことは、転移などがあるのかと思います。 こう言ってはなんなのですが、食事療法で癌が治るのであれば、癌はそれほど恐ろしい病気ではないと言うことです。その程度では治らないから、厄介な病気なのです。 トピ主家は旦那さんも納得して取り組んでいるとのことだけど、どうせなら死ぬ前に美味しい物を悔いなく食べさせてあげたい、と私なら思います。 だって、あと何回食事ができるのかはもう決まっているのだから。 その食事療法、どちらかと言うと「夫が死ぬギリギリまで一緒に戦った私」に自分が満足したいからではないですか？ 私が告知を受けた時、夫が思い出作りの旅行やら癌封じのお参りやらを色々計画してくれました。 私を思ってのことだし気持ちは嬉しかったのだけれども、告知を受けた私はそんな事を考える余裕は無くて、正直ありがた迷惑でした。 でも私を思ってやってくれている事だし、と言われるがままに従おうと思ったけど、やっぱりそんな事は考えていられなくて、途中で「今はそんな気持ちになれない」と断りました。 恐らく、思い出作りや癌封じのお参りは、夫が後悔したくないためにやろうとした事だと思うのです。 トピ主さんの旦那さんも、トピ主さんが後悔しないように、従ってあげている可能性は無いですか？

トピ内ID：b2d4db4035f60ebb

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難しい

😢
ばあば
ご主人がお若いので頑張りたい気持ちはわかります。 癌になった身内で民間療法を一生懸命にしたご家族もいました。 でも民間療法はしない人もたくさんいます。最後の日々を食べたいものを食べて、家族でゆっくりと話をして穏やかに過ごすことを選択した話も聞きます。 残りの時間をどう過ごすかは考え方が分かれると思います。お義母さんは食べたいものを食べて飲みたいものを飲んで過ごして欲しいと思っているのかもしれません。 貴女は本を読んで…と仰っていますが食事療法は病院から指示されたものではないですよね。民間療法、とそれを言います。 全ての人に理解してほしいといっても無理かと思います。他人は疑問に思っても口には出しません。母だからこそ言うのだと思いますよ。

トピ内ID：47f48f48b829d5a7

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お辛いですね

🙂
ラム
医療者です 今まで沢山の癌患者さんをみてきました。 若ければ若いほど、何かにすがりたい気持ち、やってる感を持ちたい気持ちよくわかります。家族の満足感が大切なことも、患者さんが付き合う意味も。 でも、患者さんのためになるかな？自己免疫ってわかりますか？体の中から沸き上がってくる強さです。 本当にバカに出来ないんですよ。 好きな物を食べて、楽しい事をして家族と笑う。これが一番、癌に打ち勝ちます。玄米より確実に。 だから私達は、癌患者さんをなるべく家に帰そうとします。 家でガチガチの食事療法をさせるためではありません。お酒飲みなよ～、お寿司食べたらいいよ、桜を見なよって帰します。自己免疫を高めて少しでも元気に生きてほしいからです。 余命1か月だった方が一年ぶりに、手術目的で来られたケースもありました。嬉しかった。とても。早く家に帰して好きなことできるように整えたこと、間違ってなかったな…って思いました。 長い看護人生、この方だけに限った結果ではありません。 好きなことして、美味しいもの食べて笑って過ごす。一番の民間療法ですよ。

トピ内ID：a5a6a435fd47b258

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理解できないんだと思う

🙂
チャイム
それはとても大変ですね。 義母さんは息子の病気を理解が出来ていないのではないでしょうか。 私の夫は腎臓病なのでタンパク質を始め食事制限があります。いわゆるご馳走、滋養のあるものは基本的にタンパク質が豊富ですよね。 でも義母はそれがなかなか理解できず「息子は体の調子が悪い」と「普段食べるのを我慢している」という認識しか出来ません。そもそもタンパク質が何かも分かっていませんし。 「サラダには卵を沢山入れたら美味しくなる」とか「普段我慢してるからお正月位はお寿司を沢山食べればいい」とか「体の調子が悪い時は卵やお肉を食べて元気になりなさい」のように、義母なりに息子の健康を気遣い、美味しいものを食べさせたいと願ってはいるのですが、それが全部違うんですね。 最近はようやく「あんまり食べられないらしい」と気づいたようですが、そうしたら今度は「可哀想に可哀想に」が始まりました。 最初は非常にイライラしたのですが、義母は知識も無いし情報を入手する術も無く（率直に言ってあまり頭のいい人ではありません）、あるのはただ「我が子に一杯食べさせたい」願いだけなんです。 「この人は息子を幸せにしたいけど、自力では何も出来無いのだ。私に頼るしかないのだ」ということに気付いてからは腹も立たなくなりました。 トピ主さんの義母さんも、息子が病気になった事はもちろん悲しいし、自分が代われるものなら代わりたいと思っているはず。息子が美味しいものを食べられないのが可哀想とも思っているはず。 でも息子の力になれないのです。理解が出来ないから。ただ外から可哀想にと嘆き、自分が持つ僅かな知識で口出ししても採用されない。これって親として凄く哀れじゃないですかね。 下手に我流で手出しされるとうちの義母のように「卵は体にいいから」とこっそり料理に混入するようなことしてしまうので、何もしない方がいいのです。

トピ内ID：9b81817a6dc5e665

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美味しい物食べたい

🙂
まりりん
私はトピ主さんの義母寄りの考えです。 抗ガン剤を受けても余命一年ということなので、 その時点で食事療法したからといって、それが 余命を大きく左右するとは思わないからです。 一日でも長く生きて欲しいという、小さい 子供もいるトピ主さんの気持ちも分かります。 私は数年前に家族を癌で亡くしました。 でも私は、寿命を一日延ばすことにキリキリ するより、限られた時間だからこそ美味しい物 食べて好きなことして、ストレスなく思い残す ことなく楽しく過ごしてもらえるよう手助け したいです。残された時間の充実度を高めること に集中したいです。 アポなしで来て上がり込むのはまた別の問題 です。義母にハッキリ言い、アポなしだったら 来ても中に入れないなど、毅然とした態度で 対応すれば良いと思います。

トピ内ID：2f472879db23c0cd

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民間療法ではありませんか

🙂
いももち
>市販のものはほぼ食べれず、無農薬野菜に、牛豚乳製品もNG、調味料も手作りで、ほぼ無塩の味つけです アレルギーが出たとか、腎臓が悪くて蛋白質制限と塩分制限をされているとかでしょうか？病院の指示ですか？ >「玄米は腸に悪い」など毎回おっしゃいます。 少なくとも、玄米は白米より消化しにくいので、腸に負担がかかる、すなわち「腸に悪い」のは事実です。 >抗がん剤だけでは1年しかもたないから、なんとかしたくて必死で頑張っていても、理解するどころか一切何もしてくれません。 　おっしゃりたいことはわかりますが、医師の言葉は「できることをすべてやって1年」という意味です。有効な食事療法などがあれば病院から指示が出ます。 　そんなことより、玄米で胃腸に負荷をかけ、牛豚乳製品NGで蛋白源を削ると、かえってご主人の身体が心配です。 　トピ主さんが「必死」だからって、おかしな方向に努力しても仕方ない、かえって寿命を縮める可能性もあると思います。 　同じような協力を義母さんに求めるなら、何もしないでいてくれる今の方がいいと思います。

トピ内ID：ee85ff26c021711b

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息子の事なのに？

😡
なんて母親だ
お義母さんとご主人は実の親子なんでしょうか？あまりにも無神経だし無関心過ぎますよね。せめて余計な事を言わなきゃ良いのですが。 ともあれご主人はご主人なりに考えがあるのでしょう。「この母親には何を言っても無駄」の様な。 トピ主さんはもう､お義母さんに期待しない。期待するだけ疲れます。何なら無視でも良いです。高い食材を使った料理も食べさせなくていい。ただの口の悪い､赤の他人と思いましょう。 ご主人の回復をお祈りしています。

トピ内ID：dadf45e80bf3f8e9

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お義母さん擁護ではないが

🙂
はにわ
息子が心配でたまらなく、気を紛らわせるために出掛けているのかもしれません。 そしてお母さんは息子であるご主人に余命宣告をされているから、できるだけトピ主さんとお子さんだけの時間、つまりは家族団欒の時間を過ごしてほしいと遠慮しているかもしれませんし、病で弱っていく息子の姿を見るのが辛いのかもしれません。 悪く捉えようと思えばどうとでも捉えられますが、逆の発想をすれば息子に対する母親の愛情ともとれます。 いずれにせよ、トピ主さんのせいではありません。悪く捉えず、お義母さんなりの息子夫婦に対する愛情、息子の妻であるトピ主さんに信頼をおいているのだと思えませんか？

トピ内ID：a5b11935fd50cdac

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義母様の事は放っておいてご主人の事に集中して下さい

🙂
初心者
虫垂がん、珍しいがんですよね エッセイストで虫垂がんのサバイバーの方が漢方と食事療法をされていました その方の闘病記を読みましたが、独身で、お一人で仕事も通院も食事療法もされて本当に大変そうでした フリーランスなので、安定した収入があるわけでもなく不安でいっぱいだったようです あなたも不安を抱えながら、お仕事や家事、お子さんのお世話、手間ひまのかかる食事療法と本当に頑張っていらっしゃると思います がんというのは、その人の人生観や価値観が問われる病気だと思います まだ小さいお子さんがいるなら、子どものためにも一日でも長く生きるという事を第一にするのは当然だと思います ですから外野の言う事は全てシャットアウトして、ご主人と一緒にお決めになった事をひたすら続けるだけです ｢かわいそう｣と言われたら、｢好きな物や美味しいものを食べるより、食事療法で一緒にいられる日が一日でも伸びるならと私たちはそちらを選択しました。お義母さんだって少しでも長く息子さんと一緒に過ごしたいと思いませんか？｣ がんで亡くなった芸能人の話をしたら｢今必死でがんと戦っている息子さんがいるのに相応しい話題ではないですね｣等、ハッキリ言いましょう お義母様は、本当に自分の息子が亡くなってしまうという現実が理解出来ていない、あるいは受け入れたくないのでしょう 半端な理解で余計な事をされるよりは、お手伝いしてもらえないのは、かえって好都合です お孫さんのお世話とかご主人とは関係のない事を助けて頂ければ良しとしましょう これからご主人の病状が進んで行けば、嫌でもお義母様も現実を受け入れるしかなくなるでしょう お義母様が無神経な事を言っていられる今の状態は、まだまだ希望が持てるのだとポジティブに考えるようにしましょう いつも口角を上げるように意識して、免疫力を上げて、お身体ご自愛下さいね

トピ内ID：42f9fdd72a64d382

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う〜ん

🙂
MEE
もしかしたら気を紛らわせたくて出かけたりしてるのかなと思いました。 食事のことは、美味しい物を食べさせてあげたいと思っているのかも。 私の父は癌が見つかった時には余命3ヶ月と告げられました。父がアイスクリームが食べたいと言ったので、買ってきたら母に取り上げられてしまいました。もう長くないのだから好きな物を食べさせてあげたらいいのに、とちょっと悲しくなりました。私の娘たちもその光景を見ていたので、10年以上経った今でも「じいじ可哀そうだったね、アイス食べさせてもらえなくて」とたまに話しています。 お義母さんもそんな気持ちなのかもしれませんよ。

トピ内ID：b4ac7c925d605bf7

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頑張っています

🙂
みな
私が今、主人が余命1年と言われたら…トピ主さん本当に頑張っています。本当に。 やる事は十分やっていますから義母に関わらない事。ドアは開けない、期待しない、自分を大事にして下さい。人の思考は絶対に変わりません。無駄な他人の為にストレスを抱えない方が良いです。 私は実親と大変仲が悪く疎遠。実親でも合わないものは合わないのです。

トピ内ID：f3e12d75d794fbd9

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高齢者だからではないでしょうか？

😢
はる
お義母さんは80近いですか？ 私自身、40代で現在抗がん剤で治療中です。 私は抗がん剤後手術予定でその理由など今年80になる私の母も主治医からの説明時、同席して聞いていました。 私は看護師なので主治医の説明は素人でもある程度理解できる内容だと思い、母も納得していると思っていました。 しかし、治療する日々で母はすぐ手術しないこと、抗がん剤をして身体が弱ってしまうと治療方針に対し何度も不満を言います。 その度に説明しますが、その場では分かったような事を言いますが何度も繰り返し同じ不満を口にします。 最初は認知症なのかと思いましたが、心が受け入れられないのかなと今は思っています。 もしかしたらお義母さんもうまく感情が処理してできず不適切な言動につながっているのかもしれません。 看護師の経験から思うのはいくら年齢より若く見える人でも高齢者はやはり理解力や行動力が低下しています。自分と同じ理解ができると思わない方がいいです。 うちの母は最後はいつもお母さんより先に死んで欲しくないだけと言います。 治療の副作用で辛い日が多いので、イライラする時もありますが心配かけている申し訳なさも感じています。 お義母さんにはあまり期待されず、ご主人と今できることをしながら過ごされるのが1番かと思います。 お互い少しでもいい未来があることを祈っています。 ご自身のお身体もご自愛ください。

トピ内ID：d5a7f1a81866f437

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レスします

🙂
うし
義母寄りだな。 好きなものを食べさせてあげなよ。 もうじきあんまり食べられなくなると思うし。 何かを制限するような遣り方はいやだな。 それにあなたはともかく、子供にはちゃんと食べさせないとまずいよ。 今だけのつもりでそんな食生活をしているんだろうけど極端すぎる。

トピ内ID：ad173384bb1dc6b2

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つらいですね

😢
nanano
40代、私も大腸の癌です。 癌発覚時は必死に無農薬野菜、玄米、鶏以外の肉NG、調味料NGなど行いました (癌の食事療法としてよくあるものです) ただ、人参ジュースが効くといっても、 人参は糖分が高いので１日何本も続けると 糖尿病の危険性があるらしいし、 食事制限はそれこそ 栄養がかたよるのではないかと思いました。 ある時、 美味しいものを食べずに死ぬなんて嫌だと思い食べれるうちに食べようと思いました。 腸の癌は最期は絶食になったりするらしく 食べておけば良かったなんて 後悔したくないし 主治医も痩せないようにと言ってきます。 普段はなるべく野菜や魚をとるようにはしていますが、無理矢理制限するのはやめようと思いました。好きなものを食べると、元気が出たり笑顔にもなります。頑張ろうと思えます。 その方が大事かなと思いました。 旦那さんはどうでしょうか。 旦那さんの気持ちも聞いてあげてほしいなと思います。 抗がん剤中だとなかなか厳しい日もあると思いますがもし可能であれば、、 1番いいのは運動だそうです。 少しでも運動をしている人の方が、 生存率が上がるようです。

トピ内ID：99af86f9c1de1802

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病院の指示ですか？

🙂
華子
食事療法は、病院の指示ですか？ 民間療法なら、やめた方がいいと思いますけどね。 もし、病院からの助言だとしても、「好きな物、美味しい食事をして半年生きる」と「美味しくない食事で、一年半生きる」なら、私は前者を選びます。 精神的に辛い抗がん剤治療をして、唯一の楽しみといっても過言ではない食事すら制限されるなんて、何のために生きているのか分かりません。 ご主人が自ら積極的に食事療法に臨んでいるなら構いませんが、自分の死後に残される妻子への気遣いでトピ主達に付き合っているだけなら、ご主人が気の毒です。 失礼ながら、義母を擁護するご主人の発言からも、ご主人の本音は食事療法に積極できではなさそうですね。 残された人生に何をしたいか、ご主人ときちんと話し合ってもらいたいです。

トピ内ID：ea9eb48b8a620b59

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義母に怒って、二度と来るなと言うことです

🙂
プリムラ
アポ無しで来られる関係を維持してるから 神経逆なでしてくるわけですから 「お義母さんと価値観が合わないし、私の気持ちを理解してくれないことは、よーく分かったので、二度と来ないで下さい。早く帰って」と、追い出し アポ無しで来ても家に入れないこと インターフォンに出てドアは開けないこと 何か持ってきたと言われても「要らないので持って帰ってください」とインターフォンを切ることです ご主人が母親に会いたいなら 実家で会ってもらい 二度と家に入れないことです 食事や治療法は、ご夫婦で話し合い ご主人の意志を優先・確認しつつ 他の人の意見は入れなくていいと思う ただし、7歳のお子さんにも同じは考えて欲しいです。お子さんは、育ち盛りです。7歳に必要な栄養、特に乳製品からのカルシウムなどは重点的に必要とする年齢ですので考えて欲しいです。 それを元に給食の献立なども決められていますので

トピ内ID：ccf11a2f15d14910

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医師の説明を受ける

🙂
瀬戸
その食事療法に根拠があるなら、 受診日に夫の母に同行してもらい、 主治医の説明を受けてはどうでしょうか。 医師の指示なら、夫の母も、理解できるかもしれません。 医師の指示なら、理解できなくても、それを守るべきです。

トピ内ID：abf1c19258697d59

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ご主人の気持ちは？

🙂
ぷり
ご主人の余命宣告をされている状況はお辛いですね。 お食事のこと義母様と方針が違うようですが、ご主人様ご自身はどのようなお考えなのでしょうか。 愛する妻と幼子を残して旅立たざるを得ないご主人、守ってあげられなくて申し訳ないと罪悪感に駆られてはいないでしょうかね… そんな気持ちでいる中奥様の一生懸命な姿を見るほどにご主人が本心を封印するような形になっていないと良いなぁと感じました。(ごめんなさい) もしも私が闘病者で余命が残り少ないのであれば。 好きなものを好きなだけ、食べられるうちに食べたい！と感じるだろうな〜と。 トピ主様の期待も充分に理解できますし、義母様の言葉も理解できます。 けれどそこにはご本人(ご主人様)の意思が見えてこないように思うのです。 ご主人が心の底から望んでいる生き方を是非ご本人にお聞きになってほしいと思います。 奥様として悔いのないよういろいろ考え選択すること また息子を産み母として長年育ててきた義母様が母として選択すること そこに正解も不正解もなく、どちらもご主人に対する愛なのだと思います。 ご主人が穏やかな気持ちで心地よく日々を過ごせますようにお祈りしております。

トピ内ID：a7a9c6275d1b6f1d

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ご主人の幸せかどうか

🙂
クラムチャウダー
ご主人は母親に対してどんな感情を持っているのでしょうか。 あなたの書いていることからだと、まるで毒親のような感じを受けます。 それならご主人が子供の頃からでしょうから、ご主人自体が母親に対してあなたと同じ感情を持っているということでしょうか。 つまり母親は迷惑ということです。 それならあなたが矢面に立たなくても、ご主人から、もう2度と来ないでほしい、会いたくないと伝えてもらったらいいと思います。 そうではない、ご主人は母親に対して嫌悪感がない、と言うなら、あなたのその母親に敵対する感情をご主人に話すことさえ、ご主人にとってはストレスではないでしょうか。 ご主人にとって、母親とあなたが仲良くしてくれる、そしてみんなで楽しくおしゃべりしながら食卓を囲む、食べたいものを楽しくみんなで食べる、それがご主人の望む幸せだとしたら、あなたのしていることをもう一度立ち止まって考えることも必要ではないでしょうか。 あなたが必死なのもわかります。 でも、母親と敵対してまで、やり続けることが、あとわずかな時間しか残されていないご主人の本当のを幸せになるのかどうか、話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1ec69847241f119c

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えっと

🙂
ハリネズミ
義母ってご主人の実の母親ですか それとも、ご主人の父親の再婚相手(継母)ですか 血の繋がった親だったら 息子が余命宣告されてたら もっと親身になると思うのだけど とりあえず、一番大切なのはご主人の気持ちだから、今の食生活に無理して無いかだけ確認してみたら。 たしかにあなたや子にとっては1日でも長くと思うかもしれないけど、ご主人にとっては寿命縮まっても美味しいモノ食べたいと思ってるかもしれないし 夫に、義母はそういうけど、もしかして我慢させてる？もしかして味の濃いモノやお酒呑みたい？と一度だけ聞きます。 義母に関しては、無神経だなとは思います。ガンで亡くなった人の話とか、 もしかしたら他者の気持ちに病的に鈍感なタイプで、何も考えず思った事をペラペラ悪気なく喋る人なのかもしれませんが。 インターフォンで「ちょっと待ってください」と言って、夫に「義母が来られたけど、どうする」と言って、訪問を応じるか帰って貰うか　ご主人に決めさせます。 ご主人が受け入れると言ったら、 ご主人と義は二人で対面させて あなたはお茶を出したあと席を外す。 あなたが義母に苦言申すと角が立つし、親子にしか分からない冗談や関係ってあるからね ご主人が今日はしんどいと言ったら 体調不良を理由に帰ってもらう。 親子の最後の時間奪ったと義母に恨まれても面倒だし、 ご主人も、実の親子なら、親の失言諌めるとか、アポ無しはやめてくれとか注意すべきと思うけど。たとえ病人でも不快なら怒るべきと思うよ。 変わった親でも　ご主人にとっては親だから常識ない義母と思ってても夫がそう思ってない場合、義母の事実や不満述べても、悪口を言う嫁が悪いとしか思われない場合もあるし 自分はよかれと思って必死になってても報われないこともある。 定期的に、ご主人はどうしたいのか、どう考えてるのか　確認たほうがいい

トピ内ID：541e329b8012e7f0

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レスします

🙂
みか
身近な人がガンになった経験はないので説得力はないかもしれませんが、思ったことをレスします。 トピ主さんはガンと戦う部分に重きを置いているのだと思います。それを否定するつもりはありませんし、トピ主さんの姿勢はすばらしいと思います。でも、理想論なのかもしれませんが、戦うだけではなく、ガンと共存する瞬間もあっていいのではないでしょうか。義母さんの言動にはそのヒントが隠れているように思います。 ＞主人の為になる類のことは一切してくださいません。 ＞主人のためにも協力してほしいのですが、全く何もしない 義母さんがふだんどおりの生活を送り、勝手なことをしているのは自分勝手に見えると思います。トピ主さんの理想とする生活とは正反対なので当然でしょう。でも、それはそれでいいと思います。ご主人にとっては母親。その母親がいつもどおり勝手気ままにしていたら、ご主人にとっては一種の気晴らしになるのではないかと思います。たとえ一瞬だけだとしても、ご主人にとってはガンを忘れられる時間になるかもしれません。反対に、義母さんが熱心に協力していたとしたら、どうだったでしょうか。トピ主さんにとってはストレスになっていたかもしれません。競争のようになったり、自分の頑張りを否定されたような気がしたりしていたかもしれません。トピ主さんを尊重しているから手を出さないのだと思います。 ＞芸能人の誰それが癌で死んだね 気持ちはわかります。無神経だと感じられますよね。でも、息子がガンで死ぬという恐怖を感じているからかもしれません。母親としては大変な恐怖でしょうから。そして、息子が死ぬとわかっているからこそ、最後に好きなものを食べさせてやりたいと思っている心情は理解できます。 トピ主さんが追いつめられて必死なのはわかります。でも、ご主人のためにも、少しだけ余裕を持ってほしいです。アプローチの違いなのだと思いますよ。

トピ内ID：a51739f43ce15fb7

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だんな様第一

😮
こまこ
色んな治療・緩和法が全てだんな様の意志に基づいてならいいのですが（トピ記載ないので） 主様がだんな様を思うあまりの行動に 思うところがあっても 自分を思ってこんなにしてくれているんだから声を上げるのは悪い… と遠慮してなければいいです。 お義母様に関しては無神経だと私も思います。玄米など頷ける部分はありますが、主様家族の必死な姿を見ていたらとても口には出せないものです。支えるとしたら ぽんちゃん、いつもお疲れ様。 何か私でできる事はある？であくまでも補助です。 自分の息子を護って戦っている人に対する感謝しか伝えないな。

トピ内ID：8626dd3f090af9c0

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その食事療法は正しいの？

🙂
根拠
その食事療法が正しいという根拠は？ ストレスが一番良くないと思うが…。 食べれる時に食べれるものを食べた方が幸せじゃない？ もしも、食事療法が効かず食べれなくなってきた時に、もっと好きなものを食べさせてあげれば良かった。と思わない？ 巷にはいろんな情報が溢れてる。 例えば塩。 トピ主は減塩しているようだけど、それが悪影響という説もある。 科学的な塩は身体に悪いが、天然塩は積極的に取り入れた方がいい。とか。 あとは、重曹やクエン酸でガンは死滅する。とか、アガリスクがいいとか…。 断食がいいとか…。 身体が味のあるものを受け付けないなら仕方ないけれど、たまには味のあるものを食べさせてあげてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：5689874e544b3f49

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食事療法について

🙂
nono
癌の食事療法について 私も癌になってたくさん食事療法の本を読みました。本には癌が消えたり治ったと書かれてありますが、ほとんどの症例は抗がん剤などの治療が効き癌が小さくなったのだと思います。 あの手の本には標準治療が基本と書かれてありますよね。 藁にもすがる思いというのはよく分かるし、私も初めは食事で癌が消えるかも！と希望を持ち実践していましたが、 そんなわけないな…と考えを改めました。 もちろんジャンクフードやお菓子を毎日食べまくりはよくないと思うので(たまにはいいと思います) ある程度はきちんとした食事がいいのだろうと思います。 玄米は消化に良くないといいますよね。 玄米については私も悩んでいます。 主治医からは食事療法は進められていませんし、バランスよく好きなものをなんでも食べて体力をつけてほしいと言われます。(私は元々、タバコ、お酒はやらないです) 体力勝負になってくるので食べ物は大事だと思います。 お義母さんからは息子への愛情が感じられます。病気の旦那さんがどう生きたいか、 旦那さんの希望をまずは話し合ったほうがいいとおもいます。

トピ内ID：99af86f9c1de1802

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レスします

🙂
ゆかたん
お子さん7歳なのですか。 お気持ち、いかばかりかと思います。 家族のために家族一丸となる、健全な家族としては当たり前のこと。 それでも小学生のお子さんに、あっさりした味付けはつらいときもあるでしょう。 ほんと他人様ながら、よく頑張ってるねとナデナデしてあげたい気持ちです。 義母さんはおかしいです。 害ですらあります。 あなた達家族の邪魔をするのであれば、強く対応していいと思います。 トピ主の頑張りは、誰にでもできることではないですよね。 尊敬しかありません。

トピ内ID：cb36ccf24c93459a

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うーん

🙂
はこ
私も義母さんみたいになるかもな。（アポなしはありえない） 子供の為に一日でいいからどんな辛い思いをしても生き延びたい、と本人が言うなら協力しますが 余命がはっきりしている状態での食事制限行動制限は嫌です。 一緒にいて病状が良くなるのでなければ趣味に打ち込んで一人で息子を想いたいです。 息子は家族と過ごす方がいいと思うから。 私が妻ならとにかく好きなものを食べて楽しい所に行って思い出を作る方を優先します。 でも大事なのはあなたでも義母さんの気持ちでもなくご本人の考えでしょうね。 それをちゃんと聞いた方がいいと思うけど、「私が一生懸命あなたを思っていろいろ気を使ってるのに！！」ってキレそうな主さんですね。

トピ内ID：1f2fed1c1926812f

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でも

🙂
ＭＩＹＵ
身近な人が余命宣告された経験はないので トピ主の心境など完全に理解は出来ないとは思いますが そもそも、その食事療法はご主人が自ら言い出したことではないのですよね？ それは本当にご主人が望んでいることなのでしょうか？ 確かに、家族のために少しでも長生きしたい 必死で調べてしてくれている妻にはありがたいと思っているでしょうし 藁にもすがりたいトピ主の気持もわかりますし それはトピ主とご主人がお互いを思ってしてることですから２人の間ではそれで良いと思います ただ義母さんは、その食事療法に納得できていないのでしょうから ＞理解するどころか一切何もしてくれません。 ＞主人の為になる類のことは一切してくださいません ＞主人のためにも協力してほしいのですが と言っても無理でしょう？ それにもし仮に、義母さんが、知り合いから癌に効くと聞いたから とか、これが良いらしいと色々持ち込んだら、トピ主は受け入れられますか？ きっとそんな根拠のない物って思うでしょう？ でも義母さんからしたらトピ主のしてる食事療法もそれと同じことなのです ＞義母は毎日暇をもてあまし山登りやツアーに行っているらしいですが、 ＞徒歩10分の我が家に、アポなしで訪ねてきて上がり込んで、 ＞味がしないご飯を食べることはあっても でもこれって、ご主人が病気になる前から、お１人で趣味を楽しんだり アポなしで食事を食べたりしてたんじゃないのでしょうか？ ＞主人は、「嫁に気を使っているからしゃしゃり出てこない」と言いますが… だって本当は義母さんは、ご主人の好きだったもの持ってきて食べさせたり したいかもしれません、 確かに癌で死んだ等の発言は少し無神経な部分もあるかと思いますが 逆にあまり腫れ物に触る扱いをされるのも嫌じゃないですか？ 何もしないのは トピ主に任せようと言うことなんじゃないでしょうか

トピ内ID：ede2496bb4afa940

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誰のための延命？

🙂
オッサン3号
ご主人が余命宣告とのこと、たいへんなことと存じ上げます。 私は中高年の男性ですが、もしご主人の立場なら、残された時間を好きにさせてもらいたいと思います。 家族との思いでを作り、好きなものを食べ、行けるなら行きたい場所にも行き、 思い残すことなく逝きたいと思います。

トピ内ID：d46a3162accbeb36

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経験から感じたこと

🙂
ハッシー
私は、誤診だったのですが、脳腫瘍で有効な治療法は無いと言われた経験があります。 その時感じたのは、親や夫に申し訳ないという罪悪感でした。 トピ主さんのご主人も、親より先に逝ってしまうようであること、 妻子を守ることも出来ず一緒に時を重ねていくことが難しいようであることに、 もしかしたら申し訳なさを感じているかもしれません。 そんな気持ちがあるとすれば、 自分(ご主人)のことがあっても生活を変えない母親の様子は、 心に負担を感じないのでありがたいかもしれません。 実際、がんで若くして亡くなった友人のお母さんは、 「私のために趣味を辞めないでって言うから、 看病の合間に趣味は続けたの」と言ってました。 また、他者のがんの話をするのは、 自分たちだけ特別ではないと思うことで ショックを和らげたいのかなと思いました。 主さんもまずは自分が元気でいられるようご自愛下さいね。

トピ内ID：1e15d3dba9b9b1b3

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