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結婚したくない。1人が好き。人が苦手。親がうるさい。

レス58
（トピ主 0 ）
😒
まむ（1994年生）
恋愛
私は今年度で29歳になる女です。 私の性格は、あまり人と話すのが好きではなく、平日が終わると土日に引きこもったり、家から出ずにアニメを見たりしています。時には休みの日の1日は寝るだけで終わったりしています。（職場の人と会話できて冗談も言い合ったりします。） 異性と付き合ったこともなく、異性の友達もいません。欲しいとも思いません。 知らない人と話すこともしんどいのに結婚したいとも思わないし、子供も欲しいと思いません。なのに、母が親戚や知り合いに「いい人がいたら紹介してください」と言います。やめてほしいです。結果、「いい人がいるよ」と言われて会ってみるのですが、すごく疲れて、もう喋りたくないとなります。相手からは「電話しませんか？」と言われるのですが電話をする行為すらめんどくさくなって断ってしまいます。（今、外に出てて充電ないから今度にしましょう！と言います。） 先日、あまりにも結婚した方がいいと言われるので、「結婚したいと思わないし、相手と仲良くなる気がないから無理。子供も欲しくない。そんなに結婚しろって言われたら早く死にたいと思ってしまう」と言いました。それでも母は「あなたは結婚した方が幸せになれる。将来1人だと周りに迷惑がかかる。」と言い、私の気持ちをわかってくれません。その母の思いがプレッシャーになって余計人と話すことをしたくなくなるようになりました。 母が正常で私が変わり者なのはわかっています。ですが、変わり者が正常になるのは無理です。我慢できず今回こちらで吐き出させていただきました。

トピ内ID：f1c10de8de947863

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#恋人
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実家暮らしなら家を出る

🙂
はなこ
実家暮らしですか？それなら家を出て自立しましょう。 その際は親に住所は教えない、鍵は絶対に渡さない。 連絡は最低限にして、結婚の話が出たら「その話はしたくない」で切ればいいです。 あと10年。40歳くらいまでのらりくらり逃げていれば、そのうち諦めてくれます。 だからといって男性に対してシャットダウンしてしまわず、どこかでいい人と出会いがあるかもしれません。 思いがけないことは結構おきますからね。 人生に対してこうと決めつけず、けれど親からのストレスは上手に回避しましょう。

トピ内ID：6beed5f5137bfa35

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吐き出せて良かったですね。

🎶
szk
まむ（1994年生）さん、はじめまして。 現在は家事手伝いですか？ そうだとしたら、お母さまが、 >「あなたは結婚した方が幸せになれる。将来1人だと周りに迷惑がかかる。」 と言うことはもっともだと思います。 >母が正常で私が変わり者なのはわかっています。 ということなのでしょう。まむ（1994年生）さんの書かれた通りです。 >我慢できず今回こちらで吐き出させていただきました。 吐き出せて良かったですね。 ですが、もしも、自活されているとしたら、話は変わると思います。

トピ内ID：b2c636c833e5ce50

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お母様の気持ちがわかる

🙂
彼らの後見人
まだ20代だからね。 まあ何を言っても無駄だとは思うけど、人と関わらずに問題なく生活できるのは若いうちだけです。 私の身内には3人の未婚(バツイチでさえない)高齢者がいますが、コミュ力の有無が幸せ度を大きく左右してますよ。 人と関わるのを拒否して年だけ取った人は鬼のような形相です。 孤独がその人を苦しめてるのがよくわかる。 若いころの孤独と年取ってからの孤独はまったく別ものだから。 といってもやはりトピ主さんは軌道修正しないんだろうけどね。 彼らもそうだったし。

トピ内ID：0547af948446ce96

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あとすこしの辛抱です。誰もお見合いや紹介を持ってこなくなる。

🐤
晩春の大学
親の家に住んでいるのかな？だとすると、母親から何か言われるのは避けようがないですね。 もしも、一人暮らしなら、母親と話す機会を少なくすると、だいぶ気分が楽になります。 あと5年の辛抱ですかね？それをすぎると、親も諦めてくれます。だから、一人暮らしして、親と話す時間をできるだけ減らして、あと5年辛抱しましょう。 そのあとは、主様が望む生活が送れるようになると思います。

トピ内ID：88ccd9ad8a05f830

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家を出ればいいのでは？

🙂
なんだそら
ご実家に住んでいるわけですよね。 じゃあ仕方ない。 親のテリトリーで親の価値観と相容れない生き方をしてるわけですもんね。 人を黙らす方法は、自立以外にありませんよ。

トピ内ID：23662bf6123f3602

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仕方ないよね

041
れんこん
したくないものはしたくないんだから仕方ない。 あと数年もすれば紹介される相手も少なくなり、やがては無くなりますよ。 今はギリギリ20代だから、親もラストスパートとばかりに必死なんだと思います。 大丈夫、いつまでもは続かないから。

トピ内ID：c58550956f064af2

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実家を出る

🙂
わーまま
すでに一人暮らしならごめんなさいね でも、一人暮らしなら （職場の人と会話できて冗談も言い合ったりします。） ではなくて ちゃんと自立して、親の世話にはなっていません だと思いまして 一人暮らししている社会人が、そんなにも母親と接点はないんですよ さすがに、実家にいて 仕事と家との往復で休みの日に家に閉じこもって アニメばかり見ていたら 心配になりますよ 親もいつまでも若くはない、いつまでも子供の面倒は見てあげられない 私が死んだあとはどうしよう 少なくとも結婚相手がいてくれるなら、一人にはならないだろう って普通の親なら考えることです だって、親は結婚している、ないしそういうパートナーがいるからこそですもの ＜余計人と話すことをしたくなくなるようになりました。 これは誰なのかな？ 職場の人でもなくて、お見合い相手？ 結婚したくないなら、話さなくていいけど ただ人と話さない理由をこじつけているように思えました 年齢的にもここ数年くらいがピークだと思います どうするかは自分で決めたらよいけれど、ちゃんと自立することじゃないかなと思います

トピ内ID：cac3da7471415920

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自立してるんでしょ？

🐶
イヌ山
親とちゃんと距離置きなよ。 別に『絶縁せよ！』とかじゃなくてさ、なんか用事あるなら電話じゃなくてラインにしてもらってまともな用事の時だけ返信したらいいし。 電話は出ない、わかり合うのは無理なので。 って書くとイヌ山も同じなんだって思うかもしれないけど全く逆。 親とも仲良いし、男女とも親友と呼べる人が一人ずついるし、夫の事は目に入れても痛くないほど好き笑 だからこそ価値観を押し付けてくる人が嫌い！ 周囲の人間全員と分かり合うのは無理なので、うまく距離を置く方に努力した方が建設的だよ。

トピ内ID：0d1b5f63c2df7b12

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良いと思います

🙂
ぴよぴよ
老後に１人になりたいって方も多い社会です 結婚や出産が必ずしも良い人生になるとは限りませんし 逆に友達が皆結婚して寂しい思いをするかもしれません 夫が酷かったり義両親と揉めて離婚するかもしれません 自分の思い通りな生活が出来る人生は、別に異常じゃ無いと思いますよ

トピ内ID：3286a542c7e5384d

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あなたが変わり者という訳ではない

🙂
CIEL
今の時代は非婚という人生を選ぶ人は少なからずいます。 どちらが正解と言うものではありません。 お母様はご自身がご結婚なされて、トピ主さん方と幸せな家庭を築かれたが故にご自身の経験から結婚した方が幸せになると仰っているのです。 しかしそれはトピ主さんとは価値観が違うだけです。なのでそれだけでトピ主さんが間違っている、変わり者というわけではありません。 生物学上で言えば結婚して子孫を繁栄させることが正解かもしれませんが、人間はそのような本能だけで動く動物ではないので結婚するしないは本人の自由です。 お母様は少々心配が過ぎて価値観をトピ主さんに押し付けてしまっていますね。 一つだけお母様が正しいかなと思ったのは ＞将来1人だと周りに迷惑がかかる。 この部分です。非婚を貫く場合、ケガや病気で働けない時やご自身の老後の事も一人で備えなければなりません。親兄弟、親戚に迷惑をかけたくないなら尚更です。 結婚して家庭を築いていると、困難に当たっても夫婦で助け合い、協力し合えば乗り越えていけるのです。 結婚は人生の墓場等と言う人もいますが、そんなことはありません。結婚生活はとても良いものです。 結婚する人生としない人生はどちらも一長一短で、どちらが良いというのは本人以外にはわかりません。 トピ主さんはこれまでの人生で男性とほとんど関わって来なかったのだと推察します。 まずは結婚を前提としない半分遊びのお付き合いを男性としてみたらいかがでしょうか。 男性に対してどういうイメージかはわかりませんが、男はそんなに悪い生き物じゃないですよ。 結婚を前提としない付き合いでもきっとトピ主さんを尊重して大切にしてくださいます。

トピ内ID：bee407d7a0b980a8

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しなくていいと思うけど

🙂
nanano
ひとりで生活していけるほど強いようには見えないから、勧められているのでは？ 多分トピ主さん、実家暮らしですよね？ 生活費のほとんどは親が負担していて、家事も親にしてもらっているのではないですか？ 40才50才になってもそんな調子じゃ困るから、親も周囲も自立を勧めているんでしょう。 でもタイトルに「一人が好き」とあるから、すでにひとり暮らしされているのかな。 それだったら「私のことは放っておいて。大丈夫だから」でいいんじゃないでしょうか。 結婚しようがしまいが、変わり者だろうが何だろうが、ひとりで生活できているのなら、あとはもうトピ主さんの人生です。 外野の声は適当に聞き流して、自分の人生を楽しんだらいいと思いますよ。

トピ内ID：876c66c81b54ce09

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実家暮らしですか

🙂
プー
もし実家暮らしだとしたら、早く独立して一人暮らしをしましょう。 一人が好きな人は一人暮らしが一番いいですよ！ 誰にも邪魔されず、文句も言われず、最高だと思いますが、まだ実行されてなかったとしたら、早めに物件選びなど始めたほうがいいですね。 頑張って一人で生きて行ってくださいね。

トピ内ID：119ce4523e565f25

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結婚しなくていい

🙂
みつこ
自分のことなので、結婚が嫌ならしなくてもいい 他の方のコメントのように、実家暮らしなら、そこを出て一人暮らし 親も親で、自分の家に娘がいたら、色々と気になるんでしょうけど、離れて目に見えないところで生活すれば、多少は干渉減ると思うけど、どんなでしょうか 将来一人なのは、独身だけでなく既婚者も同じ 結婚すれば子供が必ずできるわけではないし、幸せになれるわけでもない 人に言われて進む人生は、納得していないため、後悔も大きいし、人のせいにしてしまう 今時、そういう親多いと聞きます 絶縁したらいいと思う そしたら、考えるでしょ

トピ内ID：8edbfe7fd397cfbc

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子離れしないとですね

🙂
トコトコリアム
親の立場として答えますと、 ずっとアニメを見て一日が終わるというのは確かに親としては大いに心配ではありますが、単なる趣味ですし、ちゃんと働いているのでしたら問題ないです。が、親がいなくなってしまったあと、誰も気にする人がいなくなってしまうのではないかと、そういう心配は捨てられません。自分がいなくなったあとも誰かあなたを見てくれる人がいてくれたらいいな、私ならそんな気持ちです。 私も同じインドア派でアラサーで結婚するまで親に孫が見たいだの言われて大変疲弊しましたのでお気持ちはよくわかります。子供たちにはなるべく言いたくないなとは思いますが、やはり自分がウザがられるより子供が安心できる環境にいてほしい気持ちのほうが強いです。ご両親も同じ気持ちかもしれません。 一人で大丈夫だと言うのでしたら、仕方がないですね。ご両親もそろそろ子離れしなければなりませんね。

トピ内ID：20ddb818e29eeafa

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決めつけないで、柔軟性を・・

🙂
ダン
今は令和の時代なので、昔と違って、年頃になっても結婚する、しないは自由です。また「言われるうちが花」だっとも言いますし、言われてる時は結婚したくないものです。。 トピ主さんが、結婚などしたくない、一人が良いのであれば、それは、それで良いとは思います。そして、今は実家暮らしなんですよね。 もし、そうなら、一人で羽ばたいてはどうですか？実家を出てアパートに暮らすなり、しては・・ やはり、どうしても親と同居していれば、普通の親なら、結婚して欲しいし、ついつい、あなたのお母さんのように見合いの口を世話してほしがるのではないですか？ あまり、一事が万事、私はこうだから嫌だっと決めつけないで、もう少し、柔軟性があっても良いのでは・・ 私の姪で、長女（現、５２歳）は結婚して子供が３人いますが、逆に次女（現４８歳）は独身です。 次女（姪）もトピ主さんと同じような考えでした。私から見て、長女（姪）も次女も正反対ですが、どちらかと言えば、長女の方が苦労はあるかも知れませんが、老後は安泰のような気がします。 トピ主さんは仕事は、何か資格職なんですか？ 次女（姪）は、仕事もパート程度ですし、今、親が生きているうちはともかく、親が亡くなったら、我々身内だって、親がいるから付き合っているようなもので、親が亡くなったら、疎遠になるような・・ 勿論、良くても、悪くても、先のことは何がどうなるかは、わかりませんが、私としては、次女（姪）が心配です。 一切、口には出しませんが・・ 周囲は、言わなくても、内心は、お母さんと同じ思いなんですよね。トピ主さんは余計なお世話でしょうけど。

トピ内ID：23efb152d0ac6f5a

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レスします

041
ねね
自分にとって苦痛に感じることを繰り返し言われるのは辛いですよね。 推測ですが、親御さんはおそらく「結婚をして欲しい」というより、 ＞将来1人だと周りに迷惑がかかる これが一番心配なのではないでしょうか。 別に人付き合いが苦手でも、休日引きこもりでも、私は良いと思います。 29歳とお若いので、きっと結婚を考えた方がいいという意見も多いでしょう。 だからと言って、嫌なものを無理やり考える必要もありません。 ただし、 独身であることで親きょうだいや親戚に迷惑をかけないよう備えは必要です。 実家を出て自活し、お金は勿論、それ以外の保証人や緊急連絡先など、 自力でいざという時の対応が十分可能であると親御さんに説明できますか？ 単に結婚がイヤだ！というだけで、 実家住まいだったり、いざという時は親を頼るというのは無しです。 大人なのですから、自分の思うように生きたいなら全て自分の責任で実行するべき。 結婚しなくても周りに迷惑をかけない！ということを、 どこまで現実的に考えて備えているか、 親御さんに話すことが出来れば、あとは言われたくなければ距離を置くでOKです。

トピ内ID：45cc24f177b99454

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自活できているかによる

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんが生涯見込んでも、現在では多様な価値観の時代なので問題ありません。 母親が結婚した方が良いとしつこく言うならば、家から出て一人で暮らしてください。低収入だから親と同居している、家事もまったくやらないのであれば、親の言うことに逆らうことはできません。 まずは一人暮らしをして、自分の生活をきちんとできるかです。同居して家事も親まかせであれば、休日に引きこもってるのはダメですね。 一人暮らしであれば、親から連絡があってもほぼ無視すればいいだけです。 まあ、友達もまったくいなくて仕事が休みの日には家にひきこもり、という生活が健全かと聞かれれば答えにつまりますがね。

トピ内ID：c5eb9183e5e4e6ac

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自由です

🐱
log
お母さんは自分がこの世からいなくなった後のトピ主さんの行く末を心配されているのでしょう。 「自分は変わり者かもしれないけれど、周りに迷惑をかけることなく一人でも立派に生きていけます」 という姿を、言葉と態度でみせて安心させてあげて下さい。 自分で稼いで自分の面倒をみられるなら、一生一人で好きなように生きていいんです。 結婚するもしないもトピ主さんの自由ですよ。

トピ内ID：b8e655ae0052d2a5

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将来設計を説明する

🙂
らん
親は心配なんですよ。 自分達がいなくなったらどうするのか？とかね。 だから、結婚しないならしないで構いませんが、将来のことをどうするかきちんと説明して安心させてあげて下さい。 特に金銭面ね。

トピ内ID：5e9a7a7291f0f7a9

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自宅？

🙂
通りすがりの既婚者
自宅に同居していれば親がうるさいのもわかります。娘の生活が全部見えてるし、休みの日に家にいるだけの娘…自分たちが死んだ後も1人で全部こなして生活し生きていけるのか、悩んでしまうのでは？ 私の弟妹は実家を離れて30年以上。結婚云々も言われていませんでした。 でも先日80代の父が、何度か脳梗塞を起こした一人暮らしの父を心配し、数年前から実家に住んでくれている弟について、私にこう言いました。 「いつまでも独り身じゃなくて、結婚しないかなあ」 親はいつまでも親。 そして自分のことは見えていない。 とりあえず1人暮らしから始めては？

トピ内ID：6fcd273e7a233555

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たしかにね

041
リリー
親は若いあなたより長く生きているから、いつまでも一人では生きられないと知っているのでは？お金さえあればどうとでもとなると思っているかもしれませんが、体と頭の自由がきかなくなったら一人では何もできません。施設に入るのもお金の管理も誰がやってくれます？特に頭の自由がきかなくなった時には、自分ではそのことには気付けないのですから、必ず誰かの世話にならざるを得ないでしょう。べつに結婚したから子供がいたから幸せになれるという保証はないけれど、一人で居続ければ永遠に自由が続くと保証されるわけでもない。 お母様はあなたの勘違いを見抜いて口うるさく世話を焼いているのではないですか？自分一人で大きくなって自分一人でいつまでも何でもできるという思い上がりを心配しているのではないですか？ 結婚するしない以前にもう少し謙虚にならないと将来困ることになると思いますよ。

トピ内ID：8bf1035cd6d3b597

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状況次第

🙂
ニコ
トピ主自身の状況がわからないのでなんとも言えないのですが トピ主がきちんと自立して、正社員で働いて一人暮らししているという前提で書けば 結婚が全てではないので、結婚する必要はないとおもいます。 自立できているわけですし、自由に生きたらいいと思います。 上記に当てはまらない場合、それぞれ改善されると良いと思います。 正社員でないなら正社員に転職しましょう。 正社員と派遣では同じように思っても立場は全然違います。パートやバイトならなおさらです。 しっかり自立するためには正社員となるか自分で事業を持つなどの必要があると思います。 次に実家で過ごしてるなら一人暮らししてください。 実家という環境は家事も全て自分でこなしているならともかく、家族に自分の家事をわずかでもしてもらっているなら自立しているとは言えず、不安に思われても仕方がないです。 >母は「あなたは結婚した方が幸せになれる。将来1人だと周りに迷惑がかかる。」 という言葉であるので、上記の条件を満たしていないのではないでしょうか？ 満たせていないのであれば、周囲から見ても将来が不安な人だと思います。 あと、２９歳とのことなので、そう遠くなく結婚できなくなる年齢に突入します。 付き合ったこともないとのことなので、結婚自体が困難である可能性があります。 自身の置かれた立場をしっかり考えて、決断なさってください。 最後に >私の気持ちをわかってくれません 基本的にこれは他人に絶対求めてはなりません

トピ内ID：163deed536834e73

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私もそうでしたよ

🙂
ぬるま湯なのでは？
トピ主さんのお母さんに近い年齢ですが、 当時の私もトピ主さんのような感じでした。 実家くらしで平均的な給料をいただける会社に勤め、気のおけない友達と楽しい日々を過ごしていました。 いまよりも結婚して当たり前で、専業主婦で子育てと夫を支えるのが女性の幸せであると考えられていましたから、24歳まではとにかく結婚をせっつかれましたし、30歳をすぎるとお局の行き遅れと変わり者扱いでした。 私は両親をみていて結婚に魅力を感じなかったので、就職先を決める時も安定的に長期間勤められる会社を選んだし、自立もしたかったけれど世間体があるからと止められたので、せめて家事はひと通りできるよう、休日は家族の分もこなしていました。 トピ主さんはどうですか？変わり者の自覚があるなら、それを突き通せばいいのに。 中途半端に結婚する気を匂わせて、親頼みの生活をしていれば、夫に養われ老後は子どもに世話になりたいのか？と思われても仕方ないですよ？

トピ内ID：a92d785e6ee32787

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経済力をつける

🙂
ハル
お考え、わかりますよ。私も同じようなタイプなので。 お付き合いの経験は何人かありますが、結婚を考えたのは旧家の跡取りで結婚必須の人と付き合った時だけでした。 かなり好きだったので迷いましたが、やはり私には無理だったのでお別れしました。 思い出す度やめておいて良かったと思います。 あと５年１０年したら言われなくなるというご意見もありますが、甘いです。 私はアラフィフですが、母親には言われませんが、親戚、友人には言い続ける人もいます。 母親からは、３０才くらいの時に「結婚する気があるなら早くしたほうがいいよ」と言われたのが最後です。 トピ主さん、他の方も言われてますが、自立しましょう。経済的にも生活的にも。 特に経済力を付ける必要があります。 以前叔母のひとりに結婚を強く勧められてのらりくらりかわしていたら、別の叔母が「経済力があれば女は結婚しなくていいのよ」とサラッと言って黙らせてくれました。 そう、黙ってもらえるだけの経済力が私にはあります。 実際、経済力がなければ結婚に向かないからひとりでいると言うのは、見通しが甘いし周囲に心配されるのは当たり前です。 「心配ご無用」と言える人になりましょう。

トピ内ID：8a72fa4a578b49aa

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一人で生きて死ぬことの大変さ知ってますか？

🙂
ぽんかん
結婚したくないのも、一人が好きなのも、トピ主さんの個性であり、今どきはそういう人も多いし変わり者とか思わないです。 ただトピ主さん、一人で生きて死ぬことがどういうことか、本当に考えたことありますか？ 例えば、貴女は親御さんに「そんなに結婚しろって言われたら早く死にたいと思ってしまう」って言ったそうですけど、じゃあ死んだ後の貴女のことを誰が対応するの？今は親御さんがいるから、そういうことは考えずに言えますよね。 でも親御さんがいなくなり、高齢になり一人で死んだらどうなるのでしょう？ その前に、介護が必要になったり、病気になったらどうするの？ そういうことをよくよく考え、「私はこういうプランで生きていきますから、もうごちゃごちゃ言わないでね」そう言えるようにならないと親御さんは納得しないです。 私の娘がトピ主さんと同年代で、全く同じような生活しています。お休みはたまに友だちと出掛ける以外は、ほとんど部屋でアニメとか見ているようです。仕事は正社員で行っています。 そして本人は一応「結婚はしたい」というものの、婚活にはお尻が重く中々行動しないので、時々イラっとします。 ただ本人はこれまでの経験から、「もしこのまま一人で生きていくとしたら、お金が頼りになるので、年金たくさんもらえるように頑張って働くしかないし、できるだけお金を貯めるしかない」とそこは理解して、実際貯金も頑張っているようなので、私もそこだけは少し安心しています。

トピ内ID：f1bf6153a23166ed

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経済的に自立する

🙂
ねも
そして家を出てひとり暮らししましょう。そうすれば誰にも何も言われなくなる！とまでは断言できませんが、少なくとも声は小さくなります。 私は仕事は生活の糧を得る手段とわりきっていたので、仕事場で友達は作りませんでした。趣味は有ったのでそちらでそこそこにいましたが、べったりの付き合いは無し。恋愛は興味があったので男性とのお付き合いはしたものの、それほど楽しくなかったのでお別れ。 そうしているうちに収入がアップして１人で暮らしていけるようになったので、「わざわざ他人に媚びて養ってもらう位なら、貧しくても気楽な方が良い」と独身で生きることを決めました。 自分が自立できるだけの覚悟があれば、出来る筈です。ただし「人が苦手で１人で生きる」ということは、周りに誰も頼る存在が無くすべての問題を１人で解決しないということです。 何が起きても周りは助けてくれない、という覚悟はありますか？ 人から助けてもらわなくても自分の力で生きていける自信があるならばやってみる。「何かあるなら親がいる」「親や家族は別」などと思っているのならその資格はありません。

トピ内ID：271c262f02bccd54

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家から出られるなら出たらどうでしょう？

🙂
あんず
働いていて、経済的自立が出来ているなら、家を出られては？ 私（50代前半）もどちらかというとトピ主さんのような性格です。 私の場合は、母が「都内勤務＆在住で女が一人暮らしをするなんてみっともない。結婚するまでは家から出さない」という考えで、経済的自立はしてましたが、家から出るのが難しい状況でした。（今考えると、大人なんだから、無理矢理出れば良かったんですけど...） そこで、家に帰らずに済むよう、激務の職場に移動。毎日終電かタクシー生活にして、母に会わないようにしましたが、短時間でも顔を合わせると面倒くさい事この上なし。 で、似たような環境の人と偶然であって、親の愚痴で意気投合。某ドラマじゃないですが、内容的には契約結婚に近いカタチで、結婚しました。 ・一人が好き（最低限のルールは決めるが、基本、相手に干渉しない） ・仕事が忙しくても文句言わない ・親との付き合いは、実子がする。連絡先島の交換もしない、会うのは年1回、日帰り ・子どもは持たない（欲しくない） で、15年以上、法的に夫婦なだけのルームシェアな感じで、続いてます。 その間、結婚の次の関門「子ども」攻撃はありましたが、「お互い欲しくないので」と、年齢的なリミットを過ぎたせいか言われなくなりました。 私の場合は、ひょんなことから、こんな感じに落ち着きましたが、もし、家を出られるなら出てしまってはどうでしょう。 そして、物理的な連絡は、最低限にすれば、大分ストレスはなくなると思いますよ。 ホントに、自分の価値観を信じて疑わず押しつけてくるのは、ホント困りますよね。（悪気がないだけに、ホント始末に負えないというか...）

トピ内ID：857606283810203d

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実家暮らしですか？

🙂
もも
実家暮らしなのだとしたら、30近い娘の身の回りをするのに母親が徒労感と将来への心配を覚えていてもおかしくないです。 実家暮らしなのだとしたら、一人暮らししましょう。 土日引きこもりでもアニメ好きでもいいんだけど、先々のことは考えた方がいいと思います。 別に結婚しろって意味じゃないけど、一人が好きなら母親頼みで生活するのをやめて、一人暮らしなら体が弱ってきたとき老人施設に移る、そのときまとまったお金がいる、だから今から計画的に貯蓄や投資をしておく、とかですね。

トピ内ID：bfc9e4dd5a80dd0e

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捨てる

🙂
通りすがり
親を見捨てましょう。 私の母は結婚して子供が二人いますが絶縁済み。 生前に相続放棄ができないので保留中ですが何一つ継ぎたくありません。当然、老後と死後の面倒もしません。 結婚したから子供がいるからそれが独りではないにはなりません。 お母様はあなたの幸せを微塵も願っていません。自分勝手だから他人の幸せを踏みにじれるのです。 さっさと家出て絶縁伝えて着拒しましょう。 嫌な人とは距離を取る。たとえそれが親であってもね。

トピ内ID：05c5a60ff8e95c12

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1人暮らしを始めてみては？

🙂
たぬきどうふ
29にもなって親元で暮らしているなら仕方ない小言だと思います。 生活費や税金はちゃんと親に渡していますか？ 掃除や洗濯、食事はご自分でされていますか？答えはNOだと思います。 親に世話されて生きているのに生き方は好きにさせろというのはさすがに勝手すぎるでしょう。 世話焼いてほしくないならまず自立をしませんか。 1人暮らしを始めて一人でも暮らしていけるとわかれば少しは変わると思いますよ。 お母さんが余計な世話を焼くのは、トピ主さんが自立出来てないからじゃないですか？ 親がいなくなったら一人で暮らしてはいけない子だから早く結婚相手を探したいという気持ちじゃないでしょうか。 結婚した方が幸せになれるかはわかりません。 でも、そういった小言が嫌でしたら「一人でも暮らしていける」という実績をお母さんに見せないと納得しないと思いますよ。

トピ内ID：1bacfc4bd88daa82

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