どこまで介入したらいい？（子供の交友関係）

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

かねこ

2023年04月08日 21:32

子供

小５のむすめがいます。お友達に映画に誘われて行きたいと相談されました。別に行ってもいいけど、映画館は校区外にあるし、チケットの購入方法すら知らないだろうから私も同伴して行く事を条件に許可しました。相手のお母さんも知ってるので連絡取り合いましたが相手の親は「子供達でいけるんじゃない？」スタンスの親で。相手が習い事してて、映画の時間が一個しかなくて。映画の時間と習い事の時間がかぶるので私が親に連絡してきいてみたら「子供にまかせよ」と言われました。なので子供に相談をお願いしたのですが結局何度話しても「大丈夫いける」というらしいのです。子供も映画に行きたいわけではなく相手の子が好きで一緒にいたいからなので、別に気にしてません。「相手が行けるって言ってるから行けると思う」と言って映画の準備をするでもなくのほほんとテレビを見て相手の親からも「お願いします」だなんだいわれていません。腹が立ってしまって段取りできないのなら行かなくていいといつまてしまいました。小５なんだからできるのでしょうか？ほっとくべき？　校区外へ行ってはだめと言われたのに私校区外へ行くと知ってていかせてもよいもの？そもそも相手が行きたいのになんでこっちがここまでしないといけないのと腹立ちますでも子供は相手の子が大好きなのでなるべく波風たてたくありません。介入しないものなの？５年生ってもうそんなに大人なんでしょうか？

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自分の子に対して同伴する、てことでいいんじゃない？

🙂

あ。

2023年04月09日 09:58

お友達の家庭は小5でここまでOKという範囲。あなたの家ではまだ同伴が必要と判断している。なので、自分の子に対して同伴することにしたらいいんじゃないでしょうか。もちろん、大人が一緒なので相手の子への責任もありますから、危ないと思ったことはさせないことは前提で、出かける前に「大人と一緒なので今日は私のいう事聞いてね」と話しておく。自由度が高い人から見たら過保護、って思われるかもしれないけどまだ10・11歳。自分が同じ年齢だった時を思い出すと、今の子より自由だったけどその分安全だったように思います。昔は昔で危険はあったけど、今は昔なかった危険が増えてます。お金を落とす、気をつけていてももらい交通事故だとか、たまたま犯罪者がそこにいて巻き込まれる。のはありえますよね。そんな時、相手が子どもに任せるといったから…の理由で2人で行かせたら、あなたは誰を恨むでしょうか？やはりいけば良かったと自分を責めると同時に・またはそれ以上に、2人だけで行かせたがった相手の親を恨むのでは。映画まで一緒に見る必要はないですが、映画館への送迎を同伴することにしては。あなたの子は、親なしで友達と映画を見れてたのしい・緊張感と、ちょっと大人になった？という満足感。あなたは送迎できて安心、少しずつ子ども離れの練習。行きはともかく、帰りは私なら心配。映画見て興奮して、子どもって大人より感情移入したりなりきったり、自分も映画のようにできる！と思ってしまったりして、普段ならしない行動をしやすくなります。ので、少なくとも映画終わる時間に映画館前で待ち合わせして一緒に帰るのがいいのでは？相手の子も一緒に帰らせてあげてください（大人としての責任）。

トピ内ID：8103c7c950c8c69e

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行かせてあげたら

🙂

どら焼き

2023年04月09日 09:58

我が子も社会人になり、さて、小学校の時どうだったかしら？と思い出せません。トピ主様は子供たちだけで校区外に遊びに行くのが不安なんですよね。トピ主は映画館まで行って、チケットを購入してあげ、中には入らず、終了後は出口まで迎えに行けばよろしいのでは？『そもそも相手が行きたいのになんでこっちがここまでしないといけないのと腹立ちます』これはトピ主には関係の無い事ですよね？お嬢さんと友達の問題。仲の良い友達との関係に母親がそこまで口出ししてはいけません。普段からそうなのでは？と気になりました。

トピ内ID：232ec459d24ab779

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感想

地図

2023年04月09日 10:33

小5なら時間は子供同士で話して決めていいでしょう。習い事はあちらの事情なのでトピ主が気にする事ではない。チケットの購入方法知らないから同伴？はわかりません。小5なら自分達で買い方聞けますよね。トピ文から介入しすぎな気がします。しかもあなたが腹立てて、段取りするのがわかりません。相手の習い事が映画の時間にかぶるなら、お友達が私先帰るねと言って子供が1人残されるのが心配なくらいですかね。なので時間を聞いて送迎だけでいいのではないかと思います。映画の時間まで調べなくてもいいと思います。

トピ内ID：968d797b3310fdad

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小5の時は

🙂

匿名

2023年04月09日 11:58

親はネットでチケット予約してあげて、予約番号は相手の子にも親御さん経由で教えておきました。子供だけで出掛けてちゃんとチケット発券して見てきましたよ。行ったことない映画館ではなく親とは何回かお互い行ったことある映画館なら5年生ならいけると思う。

トピ内ID：80ad792589eac27d

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トピ主だけ付き添えば？

🙂

さら

2023年04月10日 10:38

小5と一言で言っても、その経験は個人差が激しいですよね。トピ主の子には初めての友達との映画でも、相手の子からしたら何度も親以外と映画を観たことがあるのかも。親は来ないで！と言われてるわけではないなら一緒に行けばいいのでは？相手の子は子どもだけで問題ないですし。事前に席予約して決済しとけば、相手の子の分を払うとかいう状況も回避できますし。もともと子どもだけの予定なら、「ママは一緒に行くけどお金は自分で出すのよ。映画観てる間は、ママは買い物してるからね」とか。 2人で映画観ること自体は別に心配じゃないんですよね？校区外はダメだから付き添ってる。でも、トピ主は映画観ないし、トピ主は財布開けない（行く前に子どもに渡す）。相手の親にも特にあれこれ連絡しない。これでどうですか？

トピ内ID：e0a6677637a0d482

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トピ主さんと同じ考えです。

🙂

シロクマ

2023年04月10日 11:46

中2と5年生の娘がいます。私はトピ主さんと同じ考えでやはり学区外なので付き添いは必要かと思います。ただ時間を決めたり、どうやって行くかなどは子供たちに決めさせて、映画も中までは入らなくてもいいと思います。ママ友は子供同士でどこか出かけたい時は必ず子供たちで計画し、プレゼンさせていました。でも子供たちの性格にもよりますよね。長女が5年生の時は長女もお友達もしっかりしていたので、付き添いだけで口出さなくてもいい感じでしたが、次女は幼いので映画館の中まで入らないとまわりに迷惑かけそうで心配です。

トピ内ID：50d84a29ce425425

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危ないこともあります

🙂

プリン

2023年04月10日 16:05

映画館は痴漢がいたりします。その年では対処できないでしょう。　トイレには絶対に一人では行かない、休憩時間しか行かない。上映中だと人がいないので襲われることがある。　入場券かえればよいなんて思ってたらだめ。甘いです。

トピ内ID：2a724f356c0c0f73

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断ればいいだけ

🙂

あんり

2023年04月10日 22:26

校区外に子供だけで行かせるかどうかは各家庭の方針なので、無理ならトピ主さんがきっぱり断ればいいだけですよね？同伴したいならすればいいだけ。相手に求めることではありません。トピ文を読む限り、相手のお子さんに合わせてはっきり言えないのは娘さんなんではないですか？トピ主さんも同様に相手の親御さんにはっきり言えないようですが。我が家の方針で行けません、と私は断ってきましたし、そもそも子どもたちも分かっているのでそのような約束は子供同士でしてきませんでしたよ。自分が優柔不断なのを相手のせいにしないほうがいいですよ。

トピ内ID：e5c799a470546ed8

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したいようにしたらいいのに

🙂

専業主婦よ

2023年04月11日 11:56

相手の親が〜と言ってないで、自分のしたいようにすればいいのに。行かせたくないなら、ウチはダメだからといえばいいし、ついていきたいなら行けばいい。私は娘が心配だったので、チケット買ってポップコーンとか飲み物とかも買って、友達と2人で入っていくまで見送って、映画が終わる時間にまた迎えに行ってましたけど。友達の親にお願いしますなんて言われなくても気になりませんでしたよ？

トピ内ID：9a934fc95f2417d4

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各家庭の範囲で

🙂

わーまま

2023年04月11日 12:48

各家庭考え方それぞれだとは思います正直言えば、トピ主は干渉しすぎ映画を見に行くくらい、カリカリしなくてもいいのにとは思います心配だから、付添はするはアリだと思うが子供だけいかせて見送ったら自分はショッピングするかな？それとも別の映画をみる？近くなら自宅にもどるかな？時間になったら迎えに行くたぶん、お茶したり、軽くお店を見たいだろうからそんなにきっちりしないでください前後１時間くらいは見てあげてもいいのでは？そういう、自由さも必要だと思う危険から身を守るお約束も実際にやる機会がなければ、そのまま大人になってしまいますそっちのほうがまずい小5だとこういうお友達との約束もふわっとした感じで、約束したけどいなかったり、違う内容になったりそんなことはよくあるのだそうです大人の感覚と違うこっちは、なんで？と思ってもそういう脳が完成するのが１２歳以降（個人差はある）だそうで大人から見て足りない事があるのは仕方ない事それについて、フォローはしてあげてもいいけど機会を取り上げるのはちょっと違うと思う小５の時の、その感覚は大人になったら無くなってしまうのだから失敗したり、チャレンジしたり、そうやって学んだことは一生ものです

トピ内ID：98796b4a73c52b00

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親の問題

🙂

くまみ

2023年04月11日 14:54

年齢が上がるとともに、子供の世界も広がっていきます。相手のやり方に合わせていると、キリがありませんよ。「うちは、子どもだけでの外出は〇〇までなんです」「これが心配なんです」というのを伝えて良いのです。そして、「うちのやり方、方針」を、子供の成長などに合わせて変えていけば良いのです。「うちのやり方」を伝えることは、決して、波風を立てることではありません。それさえも波風となるのでしたら、何もかも相手に合わせるしかなく、そこには必要最低限の連絡しか存在せず、コミュニケーションは生じないことになります。言ってみれば、親であるトピ主さんが相手親とのコミュニケーションを放棄しているのに、なぜ、そのとばっちりをお子さんが受けなければならないのでしょう。方針が違う、ルールが違う、そんなのは当たり前です。その上で、どう擦り合わせていくか、どんな結論を出していくか、というだけなのに、波風って何でしょう。親がそんなだと、子供もどうしていいか分からないに決まっています。仲の良いお友達とちょっと遠くへお出掛けして、映画を見るって、楽しいと思います。けれども、一方の親が許してくれなくても、お互いを思い合うお友達でしたら、映画へ行けないからといって仲がこじれたりしません。じゃあ、近場のお出掛けならどう？これは？と、二人でできることを一緒に考えたりするでしょう。「うちは無理です！」と言って扉を閉めるのではなく、「お出掛けはここまでだったらできます」「私が同伴して良いなら、〇〇できますが、どうですか」と提案して伝えてみればどうでしょう。

トピ内ID：968e6c906d94515f

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私は全部、面倒見ちゃうよ

🙂

プリムラ

2023年04月17日 14:41

今、中2 先日、友達と映画に行きましたチケットは私がネットで購入当日は1000円持ってきてくれたら良いよと子供が伝え、友達二人、車に乗せて連れて行くことしたので、家の前で「よろしくお願いします。帰りは私が迎えに行きますので大丈夫です。ありがとうございます」と、その時に、どちらからも言われ、お金ももらいましたそして、チケット発券して渡しましたスマホを所持してますので帰りはLINEで連絡をもらって迎えに行きました。誘われたとしても、子供も行きたがってるし、私はそれで良いんですでも、それで良いかどうかは、人それぞれですよね

トピ内ID：e3617983608b9873

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行けるかどうかが問題ではない

🙂

お花

2023年06月09日 20:54

うちの娘も小６の時同じような事がありました。子供だけで行けるかどうかは「行ける」と思います。しかし、そこが問題なのではなく子供だけで校区外や商業施設へ行っていけないという学校のルールがあるにもかかわらず子供だけで行くのかどうかでした。私が行ける日なら私が付き添う、行けない日ならお友達の親が来れるのかどうか。ルールを破ってまで「わざわざ」行きたいところなのか、観たいのか。私はルールを破る遊びを許しはしない、こっそり行くなら私に怒られる覚悟で行きなさい。そういった話をしました。娘の結論は「行かない」です。「わざわざルール破ってまですることじゃない」と娘は言いました。その後も映画やイオンに誘われたりしましたが、娘が自ら断っていました。中１になったら行くから今行かなくて良いと言ってました。中１になった今は校区外に行っても良いのでコナンも観に行ったり遊びに行くのも止めてませんし楽しそうに後ろめたさもなく行ってます。もちろん、お金の管理や時間の管理などは言いますが。。。

トピ内ID：256d9121d6cb194d

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小学校の規則は？

🙂

イエナ

2023年06月10日 14:27

どうなんでしょうか？うちは、映画館、ゲーセン、ショッピングセンターは禁止されてましたから、どちやかの親が必ず付き添いしていましたよ。

トピ内ID：ed08f4a9d79a9581

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規則を守らないことを親が許すことになる

🙂

梅雨明け

2023年06月10日 14:51

校区外には子ども同士だけで行ってはいけないという規則があるのならそれを守らせようとは思いませんか？相手の親がどう言おうとトピ主さんが親としてどう考えるかです。私の子どもが小学生の頃マクドナルドに子ども同士で入っているのを時々見かけました。私や同じ考えの親は「小学生同士で入るのはどうかしら」と思いました。構わないという親の子ども同士なんでしょう。子どもが同級生と出かけたときに「マックに寄らない？」と言われて断り切れずに家に帰ってから「〇ちゃんにマックに寄ろうと言われたので断れなくて寄った」と言われました。ちゃんと言ってくれたからよかったですが「今度からはおかあさんに子どもだけで寄ってはいけないと言われているから」と断ろうね、と話しました。随分前の話ですが、今でも親の考えは千差万別です。でも子どもは私と教育方針が同じ親の子と仲良くなるとは限らないので、その点はうまく伝えるようにしたほうがいいですね。トピ主さんのお子さんはそのお友達と一緒に行動したいのですから、その子が映画だけでなくもう少し羽目を外しても一緒に行動しますよ。そのおかあさんの子育てはかなり放任な印象を受けました。中学に上がったらある程度手を離さないといけないですが、小学生の間は「うちのやり方」を子どもにも理解してもらいましょう。

トピ内ID：80f2c3c950ba4c9f

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ん？どうしてそんなに怒ってるの？

🙂

ゆかたん

2023年06月10日 20:32

トピ主は、どうしてほしいのですか。親を10年もやっていれば、それぞれ皆、違う価値観を持っていることは痛感しているでしょう。あなたがついていきたいのであれば、ついていけばいい。防犯面からも、ルールは守るべきですよね。ですが、お友達の親御さんは気にしていない。別の価値観を持つ他人に腹を立てても仕方ないのではないですか。というのをまず前提に、どうするのかを考えるべきです。

トピ内ID：d6cf58142c90432b

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うちはうち、と言っても駄目とは言いにくい弱い母です

🙂

なな

2023年06月11日 10:21

小4のとき、学区外に遊びに行く話が数人で持ち上がりました一人のお母さんに、うちは学区外はダメという学校のルールがあるので今まで子どもだけで行かせたことがないので苦慮していると相談され、二人で代替案として学区内のお店を提案しましたこだわりもなかったようで、代替案で落ち着きましたその後も学校のルールを逸脱する行動に誘われることもありましたが、中学まではルール内に収まるように微修正してきましたよく使う手は、中学生になっても、学区外だから送迎するよです迎え時間で帰宅時間も多少コントロールできます友達の自宅まで行くときと我が家集合の時がありましたうちは、学校のルールは守るを一応死守しました経験も大切ですが、いきなりではなく、少しずつ広げていくほうが安心ですし、大好きな友達に言われたからと危険に飛び込む可能性があるうちは、かなり条件を厳しくしてました本当に思いがけないびっくりな事態に巻き込まれることもあるんです

トピ内ID：2c77dc8947418723

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小学生は色々ある

🙂

つなまる

2023年06月11日 12:24

お気持ちは分かりますが、映画って慣れないとチケット購入や時間管理などすんなり行かないものです。子供だけて行かせて見れなかったー、というのも経験と捉えるか、親が段取りしてあげるのか。私は子供がどうしているか不安で待つのも嫌だし楽しい時間を過ごせれば良いと思い、相手の子との様子を見れるのもメリットでしたよ。お友達の親御さんによって全然違いますよね。お友達のママが購入、入口まで送ってくれるパターンもあったし、映画館まで行き帰り送迎してくれた家もありました。

トピ内ID：5ec1ee83fc9525b8

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付き添いました

😀

手がかかるわよね

2023年06月12日 20:06

先日、小5の娘が友達と映画行く、と言うので、付き添いました。家の感覚では、まだ、子どもだけでは早いかな、と思っています。映画までは一緒に見てないけど、チケット取って、送迎しましたよ。送迎が面倒なら、断れば良いのでは？

トピ内ID：4ea4391b2cd237e8

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校区外は何故駄目なの？

🙂

一般女性A

2023年06月13日 12:00

そんなこといったら、我が家は徒歩2分でうちの校区と隣の校区の境になる道に出てしまうけど。普通にみんな行き来してますね。校区外に行くなとか無理がありますよ。公園にも行けないわ。なんなら私立小学校とかどないすんねんって話ですよね。電車通学だもの。小5でしょ？なんでそんな何度も相手の親に連絡して、しかも勝手に腹を立ててるのか。相手は「子どもに任せよう」って言ってるのに。任せた結果行けないなら行けないでいいんでしょう。きちんと相手は答えているのになんで無視して意見を押しつけるんだろうか？相手は子どもに任せる、あなたは自分の子どもに自信がないし信用してないからついていく、それでいいじゃない。 5年生はもう大人か？大人ではないよ。でも、私は12歳で単身海外に進学して親元を離れているので、小5は映画くらい行けると思います。糺 5年生といえば、和洋中自分でつくれるし、一週間の買い出しと献立作りも、掃除も洗濯もできて、将来の夢もあって、それに向かって計画も自分で立てている年齢でしょう？将来の夢から逆算して、どこに進学するとか、入りたい企業のピックアップや情報収集もしてる年齢です。少なくとも私の周りの同年代も、私の子どもの友人たちもそう。映画くらい報連相だけ整えてお任せでいいと思いますね。心配ならついていって、映画の時間だけトピ主さんはお茶してればいいし。相手は任せるんだからそれをどうこう言わなくていいと思う。相手の子をよろしくされてるわけではないし、むしろトピ主さんが自分の子が心配だから相手の親も出そうとしているように受け取れますよ。自分の子を半分見させようとしてる。よくないと思います。

トピ内ID：b6837cd684446bf3

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