ジャッジお願いしたいです

レス25

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2023年03月28日 21:55

子供

子供同士が仲良くて違う学校、同じ習い事の方がいます。習い事以外にも一緒に遊んだりします。子供だけです。毎日一緒に遊んだりするほど仲良くはないです。習い事といっても決まった曜日ではなく、その先生の気の向くままなので一ヶ月全然なかったと思えばニ週間ぶっ続けてあるとかそういったゆるい習い事です。 (ちなみにいった日にちで計算してお金発生します) そこで子供同士仲良しのお友達のママ友がいます。相談したいのはそのママ友の事です。家に絶対入れてくれない(最初から宣言してます)のですが、娘が呼びたいというので呼んだら最後。会うたび「うちに来たい」というようになりました。あまりに多いのでお断りしたらこなくなったのですが、次は「ショッピングにいきたいね」と娘に話を持ちかけてきました。娘の話によると「ショッピングにいきたいけど親からはそんな恥ずかしくていえない。だから私が聞いた」と相手の子がいうそう。子供も行きたいというので困っていたら相手からラインがきまして「ショッピングにいきたいけど、校区外でいけない。うちは別に行っても構わないけど自分はいかない。校区外であなたが気になるならついていってほしい」「うちは校区外だからショッピングは行ってはいけないと話した」というのです。ということでした。図々しいなぁと思うのはちょっと違うと思いますか？そもそも行きたかったのはあなたの娘であってうちの子じゃないのにと思うのです。行きたいと誘われた事により娘も行きたいムード。毎回私が娘も行きたいならと行きますが…なんか…モヤモヤ… うちも娘にちゃんと校区外でいけませんといえばいい話なんですが、「お母さんいつおやすみ？」となるんだもの。いつも嫌な気持ちになります。私元々かまってちゃんなので、直そうと努力してる途中で。ジャッジお願いしたいです。

トピ内ID：cbdb3a8c3c4014d9

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何をジャッジするの？

🙂

なゆた

2023年03月28日 22:48

ジャッジって良いか、悪いかとか、セーフかアウトかってことですよね？文章からは何をジャッジして欲しいのか全く伝わってこないです。娘に校区外だから行っちゃだめ。と、言うべきか、言わないべきかのジャッジなんだったら親のあなたが言わないでどうするの？としか思えないですが‥ 何をジャッジすればいいんですか？

トピ内ID：770d44ff7bab4ced

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何のジャッジですか？

🙂

フェン

2023年03月28日 22:48

主様が連れていきたいなら連れて行けばいいし連れて行きたくなければ連れて行かなければいい。それだけじゃないの？嫌ならいやって言えばいいのに。何でそう自分をよく見せたいのだろう？何でそう裏腹何だろう？腹黒より図々しい方がまだ素直で好感が持てます。

トピ内ID：2f8596046ef12b76

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ごめんなさい

❤

かぶ

2023年03月28日 22:55

文章で理解できない箇所が複数あるので、確認させて下さい。 > 毎日一緒に遊んだりするほど仲良くはないです。お子さんとお友達（以下Aさん）は、毎日と言うほど頻繁ではないけれど、たまに二人だけで遊ぶ程度に仲が良いということですね？ > そこで子供同士仲良しのお友達のママ友がいます。 Aさんのママ、と言うことですか？ > 娘の話によると「ショッピングにいきたいけど親からはそんな恥ずかしくていえない。だから私が聞いた」と相手の子がいうそう。ショッピングに行きたいのはAさんで、Aさんのママがトピ主親子に対してお誘いするのが恥ずかしいと言っており、だから、Aさん自らお誘いした、ということですか？ > ショッピングにいきたいけど、校区外でいけない。学校のルールか何かで、校区外に行ってはいけない決まりがあるということですか？ > うちは別に行っても構わないけど自分はいかない。上記の通りルール等で禁止されているけれど、Aさんの家庭方針で、Aさんは行っても良いと判断している、だけど、Aさんのママは同行しない、ということですか？ > うちは校区外だからショッピングは行ってはいけないと話した上記の通り、Aさんの家庭方針ではOKとしているけれど、（何か理由があってそれとは反対に）娘のAさんに対してはNGと伝えた、ということですか？ > 毎回私が娘も行きたいならと行きますが… 何度もAさんからショッピングのお誘いがあって、毎回、トピ主はご自分のお子さんに対して「あなたが行きたいなら連れて行ってあげるよ」と伝えている、ということですか？ > 「お母さんいつおやすみ？」となるんだもの。上記のように伝えているものの「でも、お母さんがお休みの時にね」と、条件を伝えている、ということですか？

トピ内ID：8b1af11f29fc847a

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何をジャッジするの？

😣

baron

2023年03月29日 10:04

主様が行きたくなければ行かなきゃいい話だし、娘さんに「校区外だから行けない」って言えばいい話って主様も分かっているのに「お母さんいつお休み？」って聞かれるんだもの、、って聞かれたときに「校区外だから行けない」って言えばいいだけのこと。あと、もう一度、文章を読み返してください。何が言いたくて何をジャッジしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：7fc135f492eb054b

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言いなりになれば？

🙂

謎解きなの？

2023年03月29日 10:25

で、何のジャッジでしょう？娘さんがしたいということをなんでも叶えてあげたい母親なのだから娘さんのお友達も連れてお買い物にいけばいい。子どもに理不尽を教えるのも親の務めだけれど構ってちゃんの自覚があるのだし娘さんファーストで行動すれば良いのでは？

トピ内ID：07faf9e8b470b630

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トピ主さんがイニシアティブを持っているのよ

🙂

ヨーコ

2023年03月29日 10:25

私はいつでも自分の子どもファーストです。余所の家に入れてもらえないことや、余所の親が何もしないことでモヤモヤすることは全くなくて。あくまでも「我が子が楽しいかどうか」を基準に動きます。だから我が家だけが遊び場になっても、それが我が子が喜ぶ相手ならウェルカムです。校区外に遊びに行くとしても、我が子が行きたいかどうかだけです。判断基準はそれだけです。正直言って、我が家で遊んでくれた方が、私が見ていられて友人関係を把握できるし、私が一緒に出掛ける方が安心できる。余所のママがいない場所なら遠慮なくよその子供にも注意（しないといけない時）できますしね。ただ今回の買い物の件はハッキリ「NO」だと思います。「校区外なのでダメというのがそちら様の教育方針のようなので、我が家もそれにならわせていただきます。」とお返事してはいかがでしょう。要は「お宅様に合わせますよ」と返事する。先方が一緒に行くなら我が家も行く、行かないなら行かない、です。なぜなら「お金」がからむことだからです。親の付き添いがない子供の買い物に関して、面倒を見るのは難しいです。私自身、苦い経験があります。

トピ内ID：9eee3ad280e23d92

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ママ友は図々しいですよね？とのジャッジですかね。

🎶

はて？

2023年03月29日 10:48

家はいつもトピ主家を提供だし、校区外のショッピングも娘の友達が言い出しっぺなのに何だかトピ主さんを保護者として行かせような雰囲気だしって事ですかね？ママ友は図々しいと言うより自分の考え言ってトピ主さんに選択を与えているのですよ。確かに言い方が遠回しな言い方だけれど、トピ主さんに強制はしていないし頼んでもいない。家も我が家では遊ばせないけれどトピ主さん宅を提供したいならご自由に。ショッピングも校区外だから行かせるのは反対だけれどトピ主さんが保護者として行きたいならご自由に。トピ主さんも仰る様に駄目なら駄目嫌なら嫌と言えば良いのに「言えない」のですよね。はて？それは何故なのでしょうね。娘に言われると断れない？娘や友達にいい顔したい？トピ主さんも嫌ならママ友がそう言った時に即同意すれば良いのに。家の件もショッピングの件も「私も同意です〜」ってね。家も「私も同意です。家の中で遊ばせたくないです」ショッピングも「そうですよね。私も反対です」だけで良い。なんなら「同意です。私達気が合いますね〜」とでも結んでおいたら？結局トピ主さんが家へ招待やらショッピングに同行すること「自ら」決めているのですよ。で「勝手に」いつも私ばかり、とモヤモヤしている。ママ友は自分の考え言っているだけ。でも貴女はどうするかは自由ですけれどね。の形で話していてトピ主さんはトピ主さんの考えを実行しただけ、なのですよ。今後は嫌なら嫌と断れば良いのですよ。あとトピ主さんは構ってちゃんの意味が分かりませんが？構ってちゃんではなく察してちゃんではなく？

トピ内ID：ada2aeb9f8849bac

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トピ主娘がダシにされてるのが不満ってこと？

🙂

そら

2023年03月29日 11:21

状況がすごく分かりにくいのですが、不要な情報をカットすると、トピ主のママ友が、自分の娘が行きたがっている買い物に付き合わず、トピ主娘を誘ってはトピ主に子供の付き添いをさせている。ママ友は図々しくないか？って、相談でしょうか？図々しくないか？と聞かれたら図々しいと思います、と答えます。で、トピ主さんはどうして毎回子供の買い物に付き添うのでしょうか。お子さんだけで買い物に行くのはダメなんですか？＞私元々かまってちゃんなので、トピ主さんはかまってちゃんというより察してちゃんだと思います。相談したいなら、第三者に伝わるように文章を書いてください。余計な情報が多いわりに肝心なところが抜けてますよ。

トピ内ID：f27b7ad1c8fe1356

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2023年03月29日 11:21

文章力がなくてすみません。説明も苦手で… えと、ジャッジしてほしいのは、図々しいかどうかということです。質問にあったとおり、我が子の友達Ａさんの親です。学校のルールで校区外に行っては行けないというルールがあります。あちらのお家では校区外だから行ってはいけないと禁止してるそうです。ちなみにうちは校区外でも別に親同伴なら禁止していません。なので私が断ればいい話なのはわかっておりますが、いつもいつも「ーに行きたいらしい」とか自分は行かないくせに図々しいなぁと思うのです。断ればいい話なんですがね。Ａさんから話があると、娘も行く気になるし(私も私同伴ならといつも許可してる) 断ると娘も「なんで？いつならいいの？」となるし禁止してないじゃんとなります。娘に良い格好したい気持ちを捨てれません！

トピ内ID：cbdb3a8c3c4014d9

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かまってちゃん？

🐤

むむ

2023年03月29日 11:30

断ればいい。うちの地域は公立中学までは子供だけでの繁華街での買い物は禁止されてます。そうはいっても、共働き家庭は子供にお金を持たせてますから、上に兄姉がいる子は違反に対してハードルが低い子も多いですし、うちの子が小4のときに校区外の買い物に誘ってきた子がいて、そういうグループもあると知りました。校則違反だと子供に話をしたら理解しましたよ。高学年になるとスマホを持つ子も多く、公園遊びから買い物というかゲーセンに流れる子が増えて、うちは子供自身の判断で距離を置くようになりました。トピ主の“私かまってちゃん”ってなぜわざわざ書いているのかはわかりませんが、かまってちゃんじゃなくて線引きができないタイプじゃない？親が線引きできないから子も流されるんでは。親として違反を子供に教え、それをさせないことは大原則じゃないの？小学生なら買い物は親と行くものだ、とか滅多に会わない人と行かないとかは、家庭の方針ですが。そもそも、お金の使い方を、我が子に教えてますか？大切に使うことだと教えれば安易な買い物に行こうとは思わないんじゃない？

トピ内ID：0834fd3740efee82

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何年生なんですか？？

🙂

ミント

2023年03月29日 11:51

よくわからないんですが何年生なんですか？？小学生の話ですよね？？それとも中学生ですか?? 小学生でも高学年ならば子供だけで校区外のショッピングモールに遊びに行ったりする子もいると思うんですがその方は校区外自体もNGなんですよね？？ならば〇〇ちゃんはそこにはいっちゃだめってお母さんが言ってたよ。だけで解決しませんか？？ママがお仕事お休みでも〇〇ちゃんのママは来れないからだめだよ。で全て解決です。

トピ内ID：ab4917f70c860e9b

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お気持ち、わかるような気がします。

🐤

晩春のヨーグルト

2023年03月29日 11:42

＞図々しいなぁと思うのはちょっと違うと思いますか？１，家に絶対入れてくれない(最初から宣言してます)のですが、…会うたび「うちに来たい」というようになりましたというのが、図々しいよね。つまり、ママ友の家には入れないと言って、会うたび主様の家に行くことをせがむ、ねだる、しつこい、何度も言うのが、図々しいですね。２，次は校区外のショッピングを、行きたいのはママ友の娘なのに、主様の娘を巻き込んで、しかもショッピングの付き添い、お世話を主様にさせようとしていることが、図々しいですね。１，についていえば、今日は主様の家で遊んだから、次はママ友の家で遊びましょうとか、そういう配慮が欲しいです。負担が一方的に偏る感じは、嫌ですね。２，については、畳みかけるように「おかあさんいつおやすみ？」と聞いてくる。いやいや、まだショッピングに連れていくと言っていませんけど、って話ですね。強引な、圧の強いお願いの仕方をしてくる方です。断るのが苦手な方、常に相手の気持ちを配慮して動く方からすると、嫌な気持ちになるし、図々しいと思うでしょう。でも、主様は元々かまってちゃんの方。ご自身のこんな風に相手を嫌な気持ちにさせて、かまって、かまって、とやっていたのかな？と反省の一材料にしてはどうでしょう。それから、かまってちゃんを直すだけでなく、NOと言える人になるための、練習台を天からいただいたと、考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：acf26f27c041e847

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トピ主さんが招いてる

🙂

躾って大事

2023年03月29日 12:16

トピ主さんが人にいい顔したいばかりに招いた状態だと思います。まず、お嬢さんにヨソはヨソ、ウチはウチというのと、トピ主さんがしてるお仕事は気ままに簡単に休めるものじゃないということをしっかり伝え、トピ主さんは家庭の方針がブレないように、ダメなものはダメと言えばいいと思います。トピ主さんがハッキリ断らないから、つけ込まれるんですよ。

トピ内ID：b09fed5418b3f63b

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ジャッジ？

🐱

聖地巡礼

2023年03月29日 12:10

何を…？とりあえず、別の人と付き合うのではダメなの？

トピ内ID：4be862d5ff8f845e

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普通にお付き合い出来ないママ友とは付き合わないほうがいいです

🙂

はちみつ

2023年03月29日 12:33

家に絶対入れてくれない(最初から宣言してます)のですが、娘が呼びたいというので呼んだら最後。会うたび「うちに来たい」というようになりました。　　　　　　　　　↓ そのママさんが最初から「家にはあげません」と、言ってるってことですよね？じゃあ、あなたも家には呼ばない方がよかったですよ。あくまでその習い事で会ったときだけのお付き合いに留めておくべきでしたね。娘さんが呼びたいというから仕方なく呼んだとのことですが、、確かに娘さんのお願いだから聞いてはあげたいでしょうけど子供って気まぐれですから。その子とあんまり会わなくなると忘れてしまったりもするしそこは上手く誤魔化してお茶濁してた方がよかったかも。「ショッピングにいきたいけど、校区外でいけない。うちは別に行っても構わないけど自分はいかない。校区外であなたが気になるならついていってほしい」　　　　　　　　　↓ この部分とかは、なんか変わったママ友さんだなぁと思ってしまいました、、本当に図々しいですね。学区外で大人も行かなきゃいけないなら自分も付いていくべきですね。距離感的にご近所で親しくしてる間柄ならこういうの頼むのもわかるけど、そうでもないのになんか変な人ですよね、、お呼ばれしたら次は自分の家に招くのが礼儀だと思うし、いきなり子供を預けるようなことを頼んできたり、、まあ、あなたが思うようにそのママ友さんとは付き合わない方がいいですよ。提案ですが、負担ならばその習い事は辞めてもいいのでは？代わりに違う娘さんが興味あることをはじめたらどうでしょう？幸いそのお友達とは学校が違うわけだし、習い事やめたらもう付き合うこともなくなりますよね？そこは上手く娘さんを他の習い事に誘導したらどうですか？娘さんがもう少し成長して、その子と、もっと親しくなったらもっと面倒なことになると思うのでお早めに！

トピ内ID：5f3025ac6d45cece

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ジャッジ？

🙂

るう

2023年03月29日 14:30

向こうは言いたいこと言ってるんだから、主さんも思ってること言えばいいだけ。家の件も主さんが断ったら解決したんでしょ？ >うちも娘にちゃんと校区外でいけませんといえばいい話なんですが、娘さんには「お友達ママは『校区外だから行かせられない』だって。うちもダメだわ」って言えばいいと思うけど。あと「休みの日はやること沢山あるし、疲れてるからショッピングに付き合うのは無理」とかね。自分の娘にもハッキリ言えないって、なんで？相手は「私は反対だけど、主さんがどうしても連れていきたいならお願いします」ってことよね。何かトラブルあったら「私はダメって言ったんだけど、主さんが・・・」ってなりますよ。

トピ内ID：c55e09a86284d40c

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ジャッジ済んでませんか？

🙂

@RIN

2023年03月29日 14:30

既にトピあげて A母に対して不愉快！と結論は出てませんか？それで良いと思います～私も相手には同様に感じますよ。娘さんの手前どう対応すべきか？で躊躇されてる気がします。他の皆さんからのレスも参考にして…… NGを出したいA子ちゃんとの付き合い限度とかをトピ主さんの子供さんに丁寧に躾として話をされては？もちろんトピ主さん自身も A母にキチンと話されることですね。

トピ内ID：2c549bac50c829e0

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余計な情報が多過ぎ

🙂

なゆた

2023年03月29日 14:30

娘の友達は親同伴でも校外区へ行っては行けないのなら、あなたが同伴したとこでダメなものはダメでしょ？そう説明すればいいんじゃないの？子供にいい格好したいって‥親として見せなきゃいけない姿があると思いますがね。ジャッジ以前の問題でしたね。

トピ内ID：770d44ff7bab4ced

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頑張って下さい

🙂

へんなの

2023年03月29日 15:26

娘に好かれたいのであれば頑張るしかないんじゃないの？他に道はないでしょう。

トピ内ID：2f8596046ef12b76

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他人に聞く必要もないような

🙂

Sheen

2023年03月29日 16:12

校区外で、よそのお子さんを連れるなんて責任持てないとお断りでよいのでは？子どもに良い顔する必要ないです。ダメなものはダメ。そこはトピ主さんが決めれば良いだけ。

トピ内ID：c63309f71c077f99

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ブレないルールを決めましょうね

🙂

ill

2023年03月29日 16:12

よく分からないけど、Aちゃんが図々しいんじゃないんですか？ A親からじゃなくて、Aちゃんが「ショッピングに行きたい」と言ってきたんですよね？(A親に言っても校則違反が？恥ずかしくて言えないと断られたからじゃないかと想像しましたけど) 親子での付き合いについて、「断ればいい話」とトピ主も何度も書いてあるように、断ればいい話なんです。本当に。トピ主さんの家庭での基準をしっかり設定していないから(ブレブレだから)、困ったなぁとなっているだけだと読めますよ。娘に良い格好したいって……呆詳しいことが読み取れないのですが＞自分は行かないくせにと書かれているので、図々しいのは図々しいんでしょうね。いやほんと、詳しいことは読み取れないのだけど…。だとしてもトピ主家庭のルールをしっかり設定していればそんなに困らないはずなんですけどね。例えば、校区外でも親同伴ならOKとしていたとしても、・校区外で他所の子まで責任取れません。相手の親も(トピ主も)一緒に行ける子とだったらOK、そうじゃなきゃNGとか・毎回トピ主がついていくのは負担が大きいだから、交代で行ってくれる家の子だったらOK、相手の親が行けないならNGとかそうやって付き合う相手によって対応が変わるルールでもいいと思うんですよ。ちゃんとルールとして設定してあればね。そういう意味ではAちゃんの家はしっかりルール設定しているんだろうなって感じは受けますね。自宅はNG、校区外に行くこと自体はOKだけど親は行かないから相手の親がいいと言って一緒に行ってくれる場合だけOK…という感じかな。 A家のルールがやや厳しいから、Aちゃんはその隙間をすり抜けようと色々画策してるのかなぁ？という印象。ある意味賢い子かな。あとトピ主は娘に弱すぎる印象。しっかりして。

トピ内ID：dca10fd6b518d0f9

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レス拝見しました。

🙂

sorara

2023年03月29日 16:02

うんうん、ママ友図々しいよ。断れないんだね。そっかそっか。 >娘に良い格好したい気持ちを捨てれません！娘さんが喜んでる姿を見るのは嬉しいですよね。これからも頑張って連れて行ってあげるといいと思います。かまってちゃんということなので、愚痴を皆に聞いて欲しかったのかな？

トピ内ID：c55e09a86284d40c

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Aちゃん抜きで行けばいいのでは…

🙂

カラメル

2023年03月29日 17:03

Aママは、Aちゃんが校区外に行くのはルール違反だと承知しているし、Aちゃんにも校区外だからダメだと禁止しているのに、トピ主さんが連れていく分には構わないよ、と言ってるという事で合ってますかね。それは図々しいでしょうね。しかも万が一Aちゃんの学校にバレて、どうしてルール破ったんですかという話になったら、トピ主さんが連れて行ったということになりますよね。娘さんには「あなたの学校はショッピングに行ってもいいけど、Aちゃんの学校はダメなの。だからショッピングは私と二人で行きましょう」でいいんじゃないですか？実際トピ主さん親子では行ってるんですよね。ルールがあるんだからそれを盾にすればいいと思うのですが。

トピ内ID：96afc1d33fe1dd2d

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ルール違反

🙂

はなこ

2023年03月29日 20:08

「それ、まずいんじゃないの？あなたが連れて行った先で事件・事故に巻き込まれても責任とれないでしょ？お相手の学校のルール違反ってわかってるなら断った方がいいんじゃない？」って言われたんだけど、確かに何かあったら申し訳ないから今後はＡママさんが行かないときにお子さんだけ連れて行くのは遠慮させてもらいますね。とか言ってお断りしたらどうですか？まずいでしょって言ったのは実母とかママ友とかテキトウに。

トピ内ID：d3a51cd0a90a3524

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しめます！

🙂

トピ主トピ主

2023年03月29日 21:19

沢山ありがとうございました。察してちゃんだったんですね、スッキリしました。確かに見に覚えが多々あります。普通はこうという固定概念もあったと思います。「家でのルール設定ができてない」これですね。沢山アドバイスありがとうございます。とても勉強になりました。校区外に行くのは私が同行出来るときのみ。同行する相手はお互い様ができる人に限るにします。スッキリしました。察してちゃん、かまってちゃんをやめれるようこれからも精進していきます！読みにくい文章にアドバイス、お時間ありがとうございました。

トピ内ID：cbdb3a8c3c4014d9

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