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順風満帆な人が羨ましくて凹む

レス72
（トピ主 1 ）
😭
うちも自慢の子供たち
ひと
読んでくださってありがとうございます。
私は45歳で高校生、中学生、小学生の3人子持ちのシングルマザーです。

縁あって知り合った50代の彼がいます。
その男性もシングルファーザーで、この春社会人になったばかりの一人の娘さんがいます。

私は職もあり経済的に自立していて父親となってもらうつもりはなく、お互い今後の人生のパートナーと思っています。
子供が寝た後会う、休日に子供が出かけている間に会う等、子供には影響ない付き合いをしています。
とても真面目で優しく、私がなかなか時間を作れなくても文句もなく、会えない時間は趣味を楽しんで、私の不満は受け止め解決法を前向きに考えてくれる私には勿体ないほどの男性です。

ですが、彼を妬ましく羨ましく感じてしまう瞬間があり苦しいです。

彼は育て上げた娘さんを溺愛しており、しょっちゅう、有名私立中高一貫校、国立大学、国家公務員試験から採用決定までの話を嬉しそうにしてきます。
大事に大事に育て、娘さんもそれに応え、毎日を大切に積み上げてきた素晴らしい父娘だと思っています。
先日、その娘さんにどうも彼氏がいるようで彼も国家公務員、大学の同級生らしい、このまま結婚してくれたらいいなと聞きました。

それだけの努力もあったんだと解ってはいますが、順風満帆を絵にかいたような人たちがいるんだなと、尊敬と羨望と妬みと複雑な気持ちになってしまいました。
成績優秀な娘さんの話をいつも素晴らしいなと聞いていましたが、近頃は帰宅後、思い出して涙がでます。

うちの子も高校受験を頑張って志望校に合格しましたが、偏差値は大したことないごく普通の高校です。
真ん中の子は繊細で気難しく不登校で、よく癇癪を起こし手を焼いています。

私ではどんなに頑張っても手に入らない、子供の輝かしい学歴と社会的地位を持つ彼の話を聞くのが辛いです。
ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：4818ad3154371cbd

#子ども
#子育て
#恋人

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順風満帆？

🙂
さかな
彼はシングルファｰザーなんでしょ？ なら順風満帆ではないですよね？ 男手一人娘さんを育てた時点で順風満帆ではない。 しかも男性が思春期の女子にせっするのは大変だったはず。 言い方は悪いですが、あなたが三人に分散した愛情と手間隙を彼は娘一人に注げたから、優秀な学校や職業に就けたのではないですか？ あなたはお一人で三人も見なくてはならないのだから手が足りなくて当然。 その成果を卑下するのではなく、「私って三人も育ててスゴすぎない？」に変換しませんか？ 彼は三人も育てられませんよ、絶対に。 だからあなたはもっと自分のすごさに胸をはってください。

トピ内ID：7575c49deac89f96

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え…

🙂
幸せじゃないですか
すいません。 偏見です。 分かってはいるのですが… 一般的に離婚している人を順風満帆とは思わないような… 優秀な娘さんですが、元々の地頭もありますし、お母さんがいなくて、寂しい思いをした事が何回もあると思いますよ。 父親が引き取るなんて、珍しいので、何があったのだろう…と世間は思うだろうし、私も思います。 むしろ、苦労して頑張ってきた娘さんのイメージです。 そりゃ彼氏である父親は、優秀な娘で自慢かもしれませんが、娘さんは寂しい事もあったのでは…。 私なら、お母さんがいてくれるトピ主家の娘の方になりたいです。 うちも自慢の子供達って、ハンドルネームに書いてるじゃないですか！ そんなお母さんがいて、娘さんは幸せですよ。

トピ内ID：f51d3c82361e10ec

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こわい

🙂
若菜
縁あって、とはマッチングアプリですか？ お互いに再婚するつもりもなく、都合の良い時に会うだけの関係なら、もう少しサッパリできませんか？ 娘さんの話ばかりするのが気に入らないのですか？ どちらもシングルどうしなら、子供の話を聞いてほしい気持ち、わかるでしょ？ なんだか、その娘さんに嫉妬してるみたいに、見えます。 オンナ丸出しでこわいです。 それに、その娘さんの軌跡を一言で「順風満帆」と片付けていますが、何もせずにそれだけの成果が得られたと本気で思ってるんですか？ そうだとしたら、なんと浅い考え方をする人なんでしょうか。 そんなわけないです。 その男性も娘さんも、見えないところで努力してたんですよ。 だからこそ、その男性は、あなたに話したくなるぐらい嬉しく思っているんですよ。 タナボタなら嬉しさ半減ですから。 トピ主さんは、経済的には自立しているのかもしれませんが、考え方や精神がとても幼い人だとお見受けしました。 赤の他人のお嬢さんと、ご自分の息子さんを比較して羨ましがるなんて異常だと思います。 母親というより、女の嫉妬が見え隠れして重たくてこわいです。 遅かれ早かれうまく行かない思うので、再婚を目指してないならお別れしたほうがいいのでは？ そのほうがトピ主さんも気が楽なのでは？ もっと合う人が他にいるでしょう。 その男性のご家族とは、価値観が合わないと思うからです。

トピ内ID：399286544902c273

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？

🙂
匿名
最初タイトルから想像して読み始めて「いや彼もシングルファザーなら離婚なり死別してるわけで、順風満帆でもないんじゃ」と思ったけど、単に子供同士を比べて、我が子が彼の娘より出来が悪いと悲しんでるんですね。 ひどいなぁ。 まぁでもまだ高校生なら大学は国立大学を目指せばいいのでは？ うちの子も今年まぁまぁ難関と言われる国立大学に進学しましたけど、うちは中高一貫だけど、同級生に普通に公立高校出身者も沢山いると言ってましたよ。 トンビが鷹を産むなんてのはあまりないと思う。昔は貧乏で働き手だからと小学校もまともに学校に行かせてもらえなかった時代に親に学がなくて、時代が変わり子供は学校に行けて賢いみたいなのはあったけど、それは親も地頭悪くなかったりしてたりするし。 あなたのお子さんが自分と比べて出来が悪くてガッカリも失礼な話だけど、他人の社会的地位のある優秀な人の子と比べてガッカリなんて比べるほうが間違ってる。親から受け継いでるDNAも違うし、勉強にかけてあげたお金も手間暇もあなたと彼とでは違うでしょ。 彼のお子さんの話を聞くのが辛いなら、彼に正直に話して子供の話を一切しないでもらうか、またはあなたの子より出来の悪いおこさんのいる人とお付き合いするしかないと思うけど。

トピ内ID：f2b6f4a6aa600622

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思うんですよね。

041
か
妬まれ側です、現在進行形でいつも勝手に比べて不機嫌になる人が近くに居るんですが、 疎遠に出来ない間柄で。 昔はなぜこんなに勝手に妬まれ羨ましがられ不機嫌なり私の生活とそんなに比べるのか悩みました。 歳をとってたどり着いた答えはあなたに何がわかるの？です。 例えばブランド物のカバンを持っているのを見て勝手にそんな高いカバン買えるお金があって羨ましいわと思い、勝手に凹む。偽物じゃないっていう確信は見ただけでどこからくるの？ 私は留学してたんですが、妬んでる相手は留学経験なしの旅行大好きさん。私の行ったことない国にいっぱい行ってます。 にもかかわらず海外いるからいいじゃん楽しいでしょって決めつけたいい方で言われます。 旅行と生活は違うし、なんなら私が経験したどん底と苦労話をしてネガティブな話ばかりしたらこの人は私と話して嬉しいと思うのかなと。苦労話しても海外にいるという事だけで帳消しにされる場合もあるのかなとか。 こちらからしたら相手の羨ましい所もいっぱいありますが、比べない、口に出して言うことでもないし、しかもそんな比べだしたらキリがない事楽しくない事考えたくない。人は人。 所詮その場で数時間話して聞いた内容でしょ？ あなたは彼の娘さんの人生の一瞬の結果しかみてないですよね。 じゃ娘さんが結婚してもしかしたら不妊で苦しむかもしれないですよ？　一人っ子ならあなたの家族のように兄弟がいたらいいのにって思ってるかもしれない。 気分が晴れるから苦しんでる話聞かせてって言えないですよね？ 当事者にしか分からない苦労があるのに、順風満帆ってあなたに何がわかるんでしょう？ 人は人自分は自分です。

トピ内ID：118801351cf90156

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順風満帆ではないと思います。

😱
ぐぬぬ
彼のお嬢さんは別に順風満帆ではないと思いますよ。親が離婚して大変な思いをしながら努力をして今があるのだと思います。 人を羨むのは勝手ですがあなたに同情する気にはなれません。 普通の高校だろうと進学できたならそれでいいでしょ。 聞きたくないなら別れたらいいじゃない。感じが悪いわ。同情してほしいのだろうけどあなたのような人は私は苦手。

トピ内ID：24e3e0404555c30b

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じまんしてくる人は

🙂
緑の風のアニー
たいてい、満たされないものを抱えています。 きっと、彼は精一杯虚勢張っているのですよ。本当に満たされている人は、他人にそんなことペラペラしゃべりません。話していて不愉快になるような人と付き合っているの？ お付き合いを考えなおした方が良くないですか？

トピ内ID：2f6e17e3f39951ba

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ん？？？

🙂
ふむふむ
どこが？ シングルファーザーなのに、どこが順風満帆なんでしょうか？ あなたと同じシングルという点は無視ですか？ 私から見たら、とても順風満帆だとは思えませんけどね。 特に娘さんにしてみたら、辛い事もたくさんあったでしょうに。

トピ内ID：0a6a6c33a440cda3

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 じゃあ別れよっか

❤
ハンモッ君
だって その男といると 自分が惨めになって凹むんでしょ？ だいたい娘自慢するとか デートの時の話題としては 全くもってロマンティックじゃあないですわ。 あなたの表情が曇ってることにも気が付かないなんて そんな男、鈍感なのも良いところ。 身内の自慢話なんてスマートだとは思えないけど。 何よりも 交際相手と過ごす時の私が 最高に良い気分で気持ち良くないんならそんなことに費やす時間に価値が あるとは思えない。 ひとりの方がよっぽど気楽でしょ？ 世の中の貴女くらいの年齢の女は 熟年離婚か、卒婚かって、 ひとりで老後を生きる女も多いと聞くのに。 あなたを悲しい気持ちにさせる無神経な50絡みのオジサンの面倒を 今更背負い込まなくて良くない？ ……違うかなぁ。 もし その男があなたの真ん中のお子さんの不登校の状況に なんか偉そうに口出ししてきたら…… その時こそは決定的な別れ時かな。 わたくしも、姉が離婚して母子家庭で 甥っ子ふたりが不登校です。 心を許して、このことを 親しくなった人に話すと まあ、誰もが判を押したように 普通は……とかナンタラカンタラってつまんない道徳観みたいなことを言い出しますよ もうあなたはいらないで〜すって 冷めちゃう。 誰だって、人は自分らしく自由に生きて 今を過ごしているのです。 普通だとか、どうだとか、何かの物差しで誰と比べ、優劣をつけたり 善悪をジャッジすることもしなくて良いのですよ！ まぁ、わたくしだったら 娘の自慢話、されても楽しくないわってハッキリ言うわ。 それで腹を立てたり 離れていく男ならそれでサヨナラしても全然気にしない。

トピ内ID：5377c00cda8e6d4c

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会わないほうが

🙂
既婚
いいんじゃない？ ＞近頃は帰宅後、思い出して涙がでます。 って、その調子だと翌日もずーっと引きずってそうだし、子供も何か感じてるかもよ。 ＞私には勿体ないほどの男性 どこが？ 会った後悲しくなって涙するって、相当苦痛を感じてるよね。 主にとって、心の支えや安らぎにならないどころか、会うとそこまでヘコむなら、会わないほうが清々すると思うんだけど。

トピ内ID：d60188338671ca84

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トピ主です

🙂
うちも自慢の子供たち トピ主
レスありがとうございます。 わかりにくい部分があり申し訳ありません。 順風満帆な人というのは、娘さんのことではなく彼のことを指したつもりでした。 同じシングルという立場での子育て成功者として。 娘さんのことを、出来のいい子で勉強しろと言ったことがないと言っていました。 彼は母親と同居、近隣に独身姉がいてお姉さんが母親代わりだったそうです。 思春期の悩みは任せていたそうで、娘さんは複数の大人で目に掛けていたそうです。 だからといって母親がいない娘さんの寂しさは計り知れませんが。 私は離婚して10年近く経ちますが、離婚調停や審判から現在まで、乳児だった末っ子を抱えて全て一人でやってきました。 不自由のない生活をさせるために必死に働き、3人とも塾やスポーツ、芸術系の習い事もさせてます。 それでも学校に行きたくないという子や、上の子は高卒で公務員になると今から言っています。 中学校を何往復もし、支援センターを巡り、色んな情報を集めても不登校の子の将来は不安でしかありません。 大学に進学して将来につなげて欲しかったのですが、上の子はランクを下げて絶対に受かる高校を選んで高卒で就職というのは私に負担をかけない為のようで、切なくなってしまいました。 彼と子供のことはあまり話題にはしなかったのですが、昨年度は進学や就職などの環境の変化が大きく話題も増えました。 お互いの近況を報告という感じで、意見しあうことはありません。 私は離婚したばかりのころは他人は他人とパワーもあり、隣の芝生が青く見える事はなかったのに、 どうしてしまったんだろうと思ってます。 自分の理想の子育て卒業者が身近にいて、実際思うようにいかずもがいているからなのか。 子育てを楽しめていないわけではありませんが、思うようにいかず自信は無くしていたように思います。 引き続きお付き合い頂けると幸いです。

トピ内ID：4818ad3154371cbd

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ん？？

🙂
はる
>>さかなさん それ言うならシングルマザーで息子を育てるオカンも同じでは？ 女性が思春期の気難しい男子を相手にするなんて苦行じゃないですか？ お互い様ちゃう？

トピ内ID：9003fa47356f3279

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え？

🙂
やす
どこが？シングルの時点で色々大変だったと思いますし、あなたは一部分しか知らないですよね？ 他の人も書いてるけど、特に娘さんにとっては色々大変だったと思います。 女の子は男子以上にお母さん、女親を求める生き物ですし甘えん坊さんですからね。 男子とは比になりません。 父親だけだと物足りないと感じる事もあったと思います。 自分の子達が不出来だと思ってるんですか？男作ってる場合ではなく子供にもっと寄り添ってあげて下さい。 子供だけを考えて下さい。 誰かさんが女の嫉妬とか書いてるけど、どこら辺が？ 明らかに違うやろ。

トピ内ID：9d2d9f168c17e153

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お母さん、しっかりしないと！

🙂
不知火
自分の子どもと彼の子どもを比較して、勝手に落ち込んでいる哀れなお母さんて感じだね。 彼の話を聞いて妬ましく羨ましく感じて苦しくなるのなら、いっそ考えなくていいように、さっさと別れたほうがいいと思います。 だいたいが子どもさんがせっかく志望校に合格したのに、偏差値大したことないですって、子どもさんに対しても失礼ですよ。 優秀な彼の娘さんと比べてどうすんの？ そこは比べなくていいところでしょ。 「私にはもったいないほどの男性です」とは思っていても、家に帰ってから思い出して泣いたりしてるんじゃ、付き合い続けてもますます辛くなるだけじゃないの。 子どもさんたちに悪い影響が出ないよう、早めに別れたほうがいいと思います。 あと他人の子と自分の子を比べる癖をなくさないと、いつまでたっても楽にはなれません。 ずっと苦しむことになりますので、気をつけたほうがいいです。 恋愛もしたいなら、そんなに苦しい思いをしなくていい人にしたほうがいいと思います。 下のお子さんが成人するまでは頑張らないと。 泣いている場合じゃありませんので、今後のこと、ちゃんと考えたほうがいいですね。

トピ内ID：6322fbaaac4b3490

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レスします

🙂
本の虫
出来のいい子で勉強しろと言ったことがない… こういう子は、いくらでもいますよ。 勉強しろと言わなくてもいいように、育てているだけです。

トピ内ID：f18d9226f65c2fcf

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なんかわかる

🙂
匿名
自分の優秀な子供の自慢をことあるごとに、言ってくる人っているんですよね。 わざと自慢？マウント？しているんですよ。 常に上に立とうと必死。 こちらは自慢できることあっても、ペラペラ言わないのですが。 トピ主がストレスになる相手なら、別れた方がいいのでは。

トピ内ID：47a425b72c3db2c5

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お疲れ様です頑張ってますね

🙂
匿名
努力や頑張りじゃどうにもならない、自分じゃどうしようもないことがあります。仕方ないよ。ご無理なさらずに。

トピ内ID：24e0d440455378d0

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結局

🙂
匿名
子供を比べてるから苦しいだけだと思うけど。 順風満帆な子育てって彼の話してる良い部分の話だけだし。思春期の悩みは親などに丸投げなら、彼は「順風満帆な子育て」はしてないですよね。大変な部分は人に丸投げなんだから。そういう意味では彼の母（娘さんの祖母）の子育てという方でしょ。 複数の大人の目があった方がいいと思うなら、トピ主さんの親と同居するなどしたらどうですか。 変な言い方だけど、大学も卒業した子と難しい年頃の子と比較するのも違うし、あと、終わって人って「都合よく嫌な部分は記憶から消去」したりするので。私の子は中学受験で中高一貫から今年国立大学に進学したのですが、夫の語る息子の姿と実際の姿の乖離には呆れますよ。「あいつは3年間ものすごいコツコツ頑張った。俺はあそこまでできなかったから尊敬する」とか言っちゃってるんですが、もちろん高3の夏前からのスパートの頑張りは私もすごいなぁと思うけど、部活やってた頃は大して勉強もしないで私と予備校のビデオ授業の進捗が予定からどんどん遅れてバトったり色々あったけど、夫は忘れちゃってるの。この話しても「まぁ最初からは今ほどではないのは当たり前だけど、でもすごい努力3年間したよな」とかで、思い出補正みたいに美化されてるのです。中学受験もそうで、何度も修正しても思い出補正で「僕は◯◯に行きたいからここしか受けない」と息子が言い出したことになってる。実は夫がいくら話しても中学偏差値と高校偏差値の違いを聞こうともしないで（夫の出身は公立優勢のところなので）、偏差値50台の中学を受験を許さなかったことは綺麗さっぱり忘れてるのです。 あなたの彼氏も、自分に都合の悪い記憶はうまーく改編されて、素敵な部分だけ記憶に残してるのかもね。大変な部分は親に丸投げなら特にそうなりやすいですよね。向き合ってないわけだから。

トピ内ID：f2b6f4a6aa600622

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ケセラセラ

🙂
希望
人と比べて落ち込む。隣を横目でのぞき凹む。 一生人と比べて生きて楽しいですか？ 買った負けたの人生はむなしいだけ。 嫉妬の心は人が一番不幸になる要因だと思います。 人間は100人いたら100人全員が みな幸せになりたくて生きてます。 だから、雨にも負けず必死に生きてるんです。 ※その人が命がけでつかんだ幸せを何故？ 一緒に喜べないのですか？ 悲しみも喜びも分け合うことで人 は信頼が生まれると思います。 人と比べてはいけない。 思想の高い芸術家を見習いましょう。 彼らは筆と絵の具と自然の美しい景色があればそれだけで幸せだから。 鳥を見習いましょう。鳥はねぐらと家族とその日の餌があれば幸せなんだから。 人間が一番嫉妬深く。欲張りです。 私達は人に嫉妬せずに広い心をもって 風のように雲のようにのんびりと暮らしていきませんか？

トピ内ID：a0fe9d195695ee43

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お疲れ様です

🙂
はな
シングルで3人の子育て！素晴らしいと思います　簡単な事ではありませんよ 私の3人の子供達もお勉強はあまり好きではなくそれ程でもない高校にいき真ん中の子は不登校になり色々なことが起きました 周りの親戚中みんな進学校から有名大学に行き大手の企業に就職 主様の様な気持ちになった事があります正直言うとね でも生きている　そこです 人間の価値を輝かしい学歴で決められるものと思っているのですか？ 私はそうはおもいません　要は自立です 上のお子さんは自分の将来をきちんと見据えて公務員の道を選ぼうとしている　これは立派な考えかと思います 皆んなが行くから大学にいく　そんな甘い考えより　家庭の為に自分の道をしっかり選ぶ事ができる　私はこのお子さんこそ自立した気持ちをきちんと持っている　子育て大成功だと思います 3人もいれば色々ありますよ　繊細な子もいます　うちの2番目もそうですがその子その子に合わせた子育てをすればいいじゃないですか　今は大変かと思います　私も辛かった時ありますが主人がいました あなたはそれを1人で頑張っていらっしゃる 頭が下がります どうかご自分の子育てに自信を持って下さい 胸張って生きてください 彼はおそらく嬉しい事をあなたに話して共感してほしいんだと思います　夫婦の様に 彼も話す奥さんがいなく　あなたに喜びを話せる事が嬉しいんだと思います 人と比べることこそくだらない事はないと私は思います 成人した私の子達は煌びやかではないですが普通の所に就職して真面目に働いています 愛情だけは私もしっかり注いだと自負しています　私は私なりの子育てを必死でやってきました　そして今子供達は自分の足でしっかり歩いています 周りと比べる人生はくだらない どんな人生でも子供達が笑顔で生きていってくれてる事に感謝です

トピ内ID：9e44fa85c6846057

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比較することに意味がない

🙂
マーメイド
単純に言うと、彼の子が優秀だから羨ましいということでしょ。自分の子と比べて。 人間、能力差がありますから、同じシングルと言っても出来はそれぞれ違うに決まっているではありませんか。同じシングルなのに、と思っているところがおかしいです。 両親揃っていても、子供の出来が違うのは同じ。 男性が一人の子供を育てるのと、女性が三人の子供を育てるのでは、経済的困難も大分違うでしょうし、彼と自分の子育てを比較しても意味がないと思いますよ。トピ主さんのほうが大変だったと思います。 ただ、キツイことを書きますが、子供がまだ幼い小学生、多感な中高生なのに、彼氏を作っている母親ってどうなんでしょう。いくら子供に隠した付き合いだとしてもね。 もう子供が成人になっている彼の方は、いいでしょうけれど。 それで、生き生き出来るならいいけれど、そうではないようですし。 子供のために人生を犠牲にしなさいとは言わないけれど、男性と付き合うことで、自分の子供にコンプレックスを持つなら、お付き合いは止めたほうがいいのではありませんか。 子供の気持ちになって考えてみたら、嫌ですよね。

トピ内ID：f13f01f79b00ac23

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ママ友みたい

🙂
ruru
彼はパートナーじゃなくママ友みたいな感じですね。 トピ主さんが何を必要としてその彼と付き合ってるのかわからないけど、そんな格差がある「ママ友」は必要ないかな。

トピ内ID：91c3b947a989f828

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わりと自然なことじゃないですか？

🙂
みるもの
どうだろう？彼のことが無くても、お子さんのことでは気を揉んでいらっしゃるのかな？ それだけ、恋愛はしつつもお子さんのことをものすごく気にかけて、時には気に病んでいる、どこにでもいるお母さんなのでしょう。 確かに自分がそういう時に、同じような分野での浮かれた成功話や自慢話は気に触ったり落ち込みの原因になりますよね。自然なことかと思います。 小町でも、恋愛、結婚や妊娠出産、仕事での成功、夫の出世に至るまで、あらゆる差による友情や人間関係のこじれのトピが立っていますよね。 相手を無神経だなと思ったり、いやそれはこちらの勝手な言い分か嫉妬と反省したり、主さんは違うけど「マウントされた！」なんて話はしょっちゅうです。 恋愛的に素敵な彼なのに…でもいい大人なのだから、その恋愛ですら人生の重要な出来事と並行して進めているわけで… 彼との関係や、彼にそれを伝えるかは別として、 今、大切な我が子のことで思うところがたくさんある。だから同じ子育てのことで（自分にとっては）順風満帆と感じる親しい人のサンプルの話を聞くのはつらい。 くらいに素直に思っていればいいのではないですか？ そこから、もしかしたらなにかしらの行動に移るかもしれないし、考え方や視点が変わるかもしれないし。 息抜きにならない恋愛なら…とも感じてしまいます。 今、いちばん大切なのはお子さんのことでしょうから。

トピ内ID：0875dd8697ea6b6f

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気持ちを打ち明ける

🙂
サクラソウ
凹むぐらいなら、会わなければ良いと思いますが、トピ主さんにとって彼氏さんは心の支えになっていらっしゃるのかもしれません。 無くしてしまうのは出来ないから、きっと悩んでいらっしゃるのですよね。 彼氏さんは教育熱心で、学歴や経歴にこだわる男性だと思いますが、他にも話していてマウントされた事は無いですか？ 彼氏さんも職場の同僚には自慢になるから娘さんの話しはしないでしょうが、トピ主さんには話しやすいのかもしれません。 その辺り感じた気持ちを素直に話されたらどうですか？

トピ内ID：d60184338671c3b8

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理解出来てしまう。だけど（笑）

🙂
お空
私も同じような境遇です。 違うところは、彼は妻有責で離婚してますが、子供は元妻が育ててるところ、そして私の子どもたちが優秀なところです（笑 彼が普通よりもかなり多い養育費を払ってるところ（ちなみに我が家は養育費無）・・・あ、考えて見たら気になるとこは結局そこだけでした。 うちの子たちは３人共結構優秀で、みんな国立の、聞けば「すごいね～」って言われる学校を進んで社会人となってます。彼の方は経済力があるので、一人だけの子供さんは高校大学と私立です（たぶん、そこまで上の方の学校ではないと思います） 私は彼の子どもの「親が離婚してても私立一択が可能な人生、それをさせてあげられる（経済的に裕福）彼と元奥さん」を羨み、彼は「淡々と優秀な道を進んでる私の子どもと私の生き方（経済的には余裕はないけど、必要ないくらい自分で道を開いて行ってるうちの子たち）」を羨んで（ると思い）ます。 そう思ってるような発言をする彼ですが、時々、なんて言うか、「自分の子どもの恵まれてる度」を「敢えて」話して来る時があります。 その発言に、私も時々羨ましく思うこともあるので、引っかかったり憑りつかれたりしそうになりますが、冷静になって「そういう発言は逆の思いを含んでいるはず」って思うんです。 どちらかと言うと、離婚した男性の方がそういう発言はしがちな気がします。「幸せそうに見せる」と言うか。 離婚した人と話すと、大体女性は赤裸々に相手の悪口言いませんか？男性って「円満に離婚」をアピールしがちと言うか？離婚した男友達はけっこうそういう人多くて、別れた奥さん側と話すと話が全く違うことよくありますよ。 離婚＝失敗、って言うのを、そういうので「補おうとしてるんだな～」って私は思うようにしてます。（当然、私自身もそういう言動しちゃうときもないわけではないし）

トピ内ID：7c24e028072a9357

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エリートは一朝一夕にできるわけではない

🙂
ぎんねこ
いうなれば、彼氏さんの娘さんは、エリートということでしょう。それはそれで芳しいお話で、１０年引きこもりとかよりは安心できるお話だというだけです。 話を合わせるとき、合わせやすいし、聞いてあげられるし、いいことだと喜んだほうがいいですよ。 またどこかであなたとは違う世界の人だという気持ちがあるんだと思います。私自身、大学受験は失敗して、短大進学して、一重の違いで栄光をつかんだ同級生を多く見てきました。 何が違うのかわからないけれど、大学受験は結果というのは紙一重の差だった時代です。あなたのお気持ちわかりますよ。 でもあなたの生計自体きちんと成り立っていますし、エリートの方々と同じようにこの世に暮らしているのでしょう。それはそれで立派ですよ。その差なんかごくわずか。それを彼はわかっているのでは。 結局どんなにエリートだって、日本国の一国民に違いないし、文明国の恩恵を受けているだけに過ぎない。立場上、法の下では平等です。 どうか卑下されず、差などごくわずか、そんなに差なんかないのよーと思いましょう。

トピ内ID：a489f6a5b6aa3314

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やめたら

🙂
ねこ君
会って涙が出るようなら会わない方がいいと思います。はたから見て、このトピの登場人物は皆さん大変な思いをされていることは非常によくわかります。しかしながら、誰一人として順風満帆な人はいないと思います。

トピ内ID：1bd5ab812bb14c98

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子供の幸せはそれぞれです

🙂
テツコ
世の中のお子さんがすべて勉強がよくできて成績が良くて、有名大学に行ける学力があって、 国家公務員になったら、順風満帆な人生だと思いますか？ 世の中にはいろいろな仕事があるし、いろいろな生き方があります。幸せだって人それぞれ。 トピ主さん、ものさしを大きく取れば、お子さんたちだって幸せになりますよ。 彼氏さんのお子さんの成長がトピ主さんの理想だったのかもしれませんね。 トピ主さんのお子さんだって、幸せになる権利はあります。父親がいないというハンデの中で、 一生懸命もがいているんだと思います。 どういう理由であれ、両親がそろっていないのはお子さんにとっては大きな影響があるもの。 3人のお子さんそれぞれ、親が思う以上に悩んでいるかもしれません。 どんな時でも母親であるトピ主さんがそばで見守ってくれている、味方でいてくれていると感じていれば、いつか乗り越えられると思いますよ。 正直言うと、彼氏さんのお子さんのことはどうだっていいのでは？ お子さんのこと、きちんと見てあげてください。

トピ内ID：25b8a4f01bfba3fc

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会うのを止める

🙂
mu
そんな自慢話を聞かされて 心穏やかではないのなら 会うのは止めましょう。 トピ主とは環境が違うのでしょうね。

トピ内ID：fc14b3707b8227cb

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人と比べずに生きることはできない。

🙂
匿名
こういうトピが出るとレスの中に「人と比べない」って言う人がでますけど、そんなの無理ですよ。 人は人と比べて生きてますから。 子供の頃から学校に通い、成績等で比べられて生きてきてます。染みついているんです。 私はシングルではないですが、生まれつき特殊な家庭事情を持っていたので人並みの生活ができず、周りを羨ましく思って生きてきたので気持ちはわかりますよ。 アラフィフになった今でも、どうして普通の生き方ができなかったんだろう？って涙が出る時がありますね。 当時学年トップの成績だった人やモテモテの美男美女だった人、やっぱり人生順風満帆です。 もちろん本人の努力もあるんでしょうが、例えば留学したり資格を取って活躍したり、色々と華やかです。 自分は経済的に大学もダメだと言われ、働いて大学にいこうと思っていたら身体も丈夫じゃなく大病をして…みたいな、そういう状況で沢山周りと比べて凹んできました。 これからもそれは続くんだろうなぁと思います。 でも、私は子供が授からず、二人も生めたトピ主さんはうらやましいと思いますし、シングルで働いてこれたってことは身体も丈夫なのでしょう。うらやましいですよ！ 人間、やっぱり生まれ持った器というものはあると思います。 諦めろと言うわけじゃないけど、できることとできないことは、やっぱ分けて考えるしかないのかなと思います。 彼といて辛いなら離れるのもよし、娘さんのことを言わないでと言うのもよし。 彼に理解されなくても、自分の中に何か折り合いがつくといいですね。 私なら多分、離れるかなと思います。八つ当たりして憎しみあうのが辛いので。

トピ内ID：ad3ac3c7fe526e6b

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