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30歳からの同棲

レス33
（トピ主 4 ）
🙂
うちのねこ
恋愛
長文です。
今年30歳になります。私には付き合ってもうすぐ2年になる同い年の彼氏がいます。
私と彼氏は車で2時間かかる距離に住んでいます。お互い一人暮らしで週末はどちらかの家で過ごすことが多いです。

本題ですが彼に会いに行くのに時間がかかること、もうすぐ30歳になることを考えて、最近私から今年中に彼の元へ移住したいと話を切り出したら彼氏も同意してくれました。そのときに同棲の話が出ました。
私が彼氏の住んでいる地域に行くかたちになります。彼氏の住んでる地域はお互いの地元ではありませんが、お互いの実家が同じくらいの距離にあり程々に栄えている場所で、結婚前に生活の基盤を作った方がいいかなと思いました。
あと私は正社員ですが育休も退職金も有給もない所に勤めているので、無理して今の仕事にしがみ付かなくてもいいかと考えています。

そんな中、以前こちらのサイトで結婚も決まっていないのに正社員の仕事を辞めて同棲目的で彼の元へ行くのはリスクが高いという内容のトピックを見かけて、本当にそうだと思い今の自分に突き刺さりました。
同棲の話を撤回し、結婚が決まらないと不安だということを伝えたら相手にとって重荷になるでしょうか？
同棲の話はまだ会社にも親にも話していない状況です。

お付き合いを始めるときもそうでしたが、何でも私から切り出さないと始まらないことが多くて不安で辛くなります。愛情表現は日頃からあるのですが、プロポーズを期待しててもされなかったら悲しくなるのであまり考えないようにしています。
悩むことが多くて読みにくい文章ですが、回答お願いします。

トピ内ID：64bb07f0180a0388

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いくら・・

🙂
さーや
２年交際していても不安や意見を言えないような関係は良くないですね。 重荷になるのか？なんて思うような遠慮がちな交際をしてるのでしょうか？ 30になる女性が仕事を辞めて、単なる同棲なんて普通はしません。 しかも２年も交際してる訳ですし。 やはり、しっかり入籍を！と言う事ですね。

トピ内ID：cd923b6ee07080b6

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話し合ったら？

🙂
主婦
重荷になると思って話をしなくてそのまま結婚出来なくて、後々後悔しても良いのですか？ 彼からしたらあなたがこっちに住みたいと言ってるから承諾したとしか思っていないと思いますよ。 結婚をしたいとあなたが思っているのならあなたが話をしないと。 察してちゃんだと何も伝わりません。

トピ内ID：27fcb8d29cacd23a

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勘違い

041
くま2
結婚の話が重荷になるのは結婚に対して賛同していないから。 当然だけど彼もトピ主さんと結婚がしたいなら重荷ではく歓迎。 女性が結婚の話をして重荷になると感じているのは恐らくだけどお相手が結婚に賛同をしていないということを感じ取っているからでは？ トピ主さんは彼に結婚の話をして重荷になると思う？ それとも喜ばれると思う？ 重荷になるならそもそも話をしたとしても結婚は歓迎されないので結婚という道は無い可能性が高い。 同棲はお試しの側面が強いことは否定はしないけど、これもっとも大事な目的はお相手を自分との結婚に前向きになってもらう場でもあるんだよね。 仮に相手が結婚にその時点で賛同していない状況で、自分が結婚をしたいなら同棲をして結婚相手としての自分を見せて認めてもらうしかないので。 同棲って女性ばかりが損をすると勘違いをしている人は多いけど損をするなら断ればいいだけ。 今回のトピ主さんの同棲の提案は悪くは無いと思う。 このような状況だと彼が優柔不断だとか頓珍漢な発想もありそうだけどこれって決めないことを決めているだけ。 結婚したい側が積極的に行動をしたりリスクを負うのは仕方が無いんじゃないかな？ 同棲などでお相手の住む地域に行く際に認識してもらいたいのは仮にお別れをしてもその地域でやっていくという気持ちや戻って自分の生活をやり直すという覚悟。 同棲の結果としてお相手を自分との結婚に前向きにできなくてもそれは自分の責任でしかないので同棲をしたからといってお相手に結婚をさせるわけにはいかないので。 個人的には自分もトピ主さんの状況での同棲は賛成はしない。 するならじっくりを正社員の仕事を見つけてからでも遅くは無いので。 彼の住む場所で正社員の仕事を見つけて生活基盤を整えてから彼と同棲や結婚を検討しても良いんじゃないかな？ 結婚のために同棲が必要なら同棲を止めたりはしないよ。

トピ内ID：4e4367612a611dce

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自分ベースで

🙂
あら～フィフ
彼が住んでいる地へ移住するのは構いませんが、まずはその地で転職先を確保してからこちらで仕事を辞めるべきだと思います。彼との事がダメになってもトピ主さんには仕事や住む場所というベースがそこに残ります。 トピ主さんが同棲しようと思う理由は何でしょうか。 実際に彼を知らないので想像でしかありませんが、相手としてはこちらに来るなら一緒に住めばお互い住居費が浮くよね、くらいの軽い気持ちではないかと思います。 付き合っている中で結婚しそうな感覚はありますか？ ＞プロポーズを期待しててもされなかったら ではなくて、トピ主さんが結婚を望んでいるなら自分からプロポーズしても良いのですよ。これだけ男女平等だと声を挙げながら「プロポーズや外食の支払いは男性じゃないと」とダブスタが結構ありますよね。 プロポーズして玉砕なら今の仕事を辞めて移住するという計画自体が無くなりますし、ＯＫを貰えたならお互いの両親への挨拶等きちんと手順を踏んで、できれば入籍してから同棲（同居）を始めた方が良いと思います。 お互いの気持ちが同じ方向を向いていると良いですね。

トピ内ID：543a468351b238a6

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今住まれてるのは

🙂
みい
主さんの地元ですか？地元じゃなくて何もないところだったら彼のところで転職してもいいかな、と思います。別れたとしてもそっちでやっていったら良くないですか？ 結婚前提の同棲のほうが良いですよね…仕事は退職金ないんだったらいつ辞めてもいいんじゃない？と思ってしまうのですが。有給ないのがびっくり。消化中に転職活動できないんですね…。正社員辞めるリスクとか言ってますが、そんな条件の会社ならリスクもなにもないのでは。給料がめっちゃいいとかですか？（馬鹿にしちゃってすみません）派遣のほうが有給もあるしいいですよ。 彼氏さんに、これって結婚を前提の同棲でいいのかな？って聞いてみるしかないですよね～…

トピ内ID：ef514d04c11d19eb

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同棲に代わるもの

🙂
メガネ美人
同棲は、うまくいけばいいけど、行かなかったら2階に登ってハシゴを外されたような悲劇？になりますよね。 彼のいるエリアに引っ越して、別のアパートで暮らして、プライバシーはちゃんと保てる（自分だけのスペースを持てる）関係にしておいた方がいいと私は思います。

トピ内ID：1a051afec7af7230

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人生の岐路

🙂
かぱ
『プロポーズを期待しててもされなかったら悲しくなるのであまり考えないようにしています』 プロポーズは必ず男性からしなければならないと決まっていないので女性からしてもいいんじゃないですか？ 「理想のプロポーズじゃなかった」 「婚約指輪が期待ハズレだった」 とかいう不満トピを見ます。 主様も同じで 「夜景の見える高級レストランで彼氏さんがひざまずいてブランド物の婚約指輪を差し出すプロポーズじゃなきゃ嫌だ！」 というなら処置無しですが、どうなのでしょう？ 結婚していない単なる恋人関係なら片方が嫌になれば関係終了です。 同棲していても同じ。 婚約しているなら僅かばかりの慰謝料請求はできるかもしれませんが結婚を強制することはできません。 今が主様の人生の岐路なんじゃないですか？ よくよくお考えの上で決断することを強くお勧めします。

トピ内ID：50ffcd161f9c1fef

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トピ主がプロポーズしたら良いのになぜしないの？

😮
プロポーズしなよー
結婚の意志が 相手に確認しても 無いなら 別れた方が良いです。 同棲して無責任に年月を重ねたら 年増になると婚期を逃す女が損するだけです。 誰でも恋愛感情は三年したらほとんど消えてなくなりますよ。 結婚できなくてデメリットがあるのはトピ主さんだけでしょう？ 別れたく無いって、今結婚の意志のない男に縋ると 将来結婚できる確率が減るかどうか ご自身の結婚力？婚活スペック？がどんどん下がる だかなんだかきちんと考えた方が良いですよ。 → プロポーズを期待しててもされなかったら悲しくなるのであまり考えないようにしています。 惚れている女が こんな事で悲しんでいると知ったら その男どう思いますかねぇ。 三年経つ前に結婚、決められないなら その男とはお別れになると思いますね。 女は歳を取れば取るほど婚活では価値が下がるので気をつけましょうよ。

トピ内ID：a9f94daae5abe15f

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もう2年も付き合っているのだから同棲ではなく、結婚したい

🙂
勇気ある決断を！
と言ってみてください。 彼が結婚をしぶったら、「じゃあ、入籍だけでもいいから」とそこまで言ってためらう彼なら、そこまでの関係です。 個人的には、30歳の彼女と付き合っていて、相手にそこまで言わせないと決断できない男はダメだと思います。

トピ内ID：59df6ce886475ca8

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トピ主です

🙂
うちのねこ トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 コメントの中で聞かれたことをつまんで補足させてください。 不安や意見を言えない関係なのかとありましたが、私が相手のペースに合わせている所はあると思います。 今彼氏と一緒の趣味を始めて、彼氏はそちらの方に熱を上げているように感じますが自分の将来を考えると集中できない状況です… それでも話し合いの時は自分の意見を言うようにはしています。 後悔はしたくないので今週末会った時に勇気を出して結婚についても話を切り出していこうと思います。 彼氏の元に引っ越しする前に仕事は決めておこうと考えています。 ただ私の収入や貯金が少ないため移住したら一緒に住むことを希望しています。 彼氏のアパートは彼氏の会社が家賃のほとんどを負担しているので同棲したら彼氏側は逆にお金がかかりますが、それは快く承諾してくれています。 結婚をほのめかす発言は、ハッキリとしたものはありませんが私と将来の事を考えていきたいとは何度か聞いています。 私は地元で一人暮らしをしています。 実家の親と不仲で家を出ましたが、離れて暮らしている今は関係が良くなったと思っています。 今の職場は年収も250万程で低いため、引っ越しと退職が決まったら一時的に実家に帰り貯金をしたいと考えています。 プロポーズに関しては自分からすることも視野に入れておきます。 また何かあったら回答します。

トピ内ID：e94a1efef591fc35

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結局皆自分の事しか考えていない

🙂
コロ助
結局トピ主さんは自分にメリットがあるから結婚したいのですよね? 女性全体に言える事ですが結婚はメリットがあるからしたいけどリスクは取りたくない。 結婚しない男性を只々批判して自分を正当化する。 こういうのってあまり意味ないのですよね。もう結婚のデメリットは男にはバレてるので… 単純に言うとトピ主さんは自分にメリットがある結婚がしたいのだから彼にも同じだけのメリットがある事を証明する必要があるのです。それが同棲だと彼が言うならリスクがあっても行くしかないでしょう。 結婚によってトピ主さんが彼を幸せにできると証明するそして彼に納得させればゴールです。 方法は同棲だけでは無いけど難しいのです。 女性達は愛があればとか大切なら同棲せずに結婚だなんて言いますがこれって逆も同じ事が言えるのですよね。男性を愛して大切にするならってブーメランです。 まぁ結局はトピ主さんが何処まで結婚して彼と一緒にいたいかの気持ちの強さの問題ですよね。 ただし本気で彼を幸せにしたいと思わなければいずれバレるので上手く行かなくなりますから気を付けて。

トピ内ID：24a5e283c825cdd2

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その程度の話もできないなら結婚なんか無理でしょ

🙂
ゆかり
交際のきっかけはトピ主から。 そろそろ交際2年で互いに今年30才なのに、引っ越しを持ちかけても同棲の話しか出ない。 これが彼の答えだと思います。 彼は「近くに来るなら同棲した方が生活費が安上がりだし、家事もしなくてすむ」程度の感覚なんでしょう。 同棲の先に結婚があるなんて微塵も考えていないと思います。 このまま同棲して結婚に繋がることはないだろうし、トピ主が同棲後に結婚を迫れば別れ話になるだけ。 そしてトピ主に迫られて結婚を真剣に考えた結果、トピ主と別れて次に付き合う女性と半年～1年で結婚という王道パターンかと。 そもそもトピ主は彼と結婚について話したことがありますか？ 結婚願望はあるか、いつ頃結婚したいか、子供は欲しいか、欲しいなら何人か、妻の働き方はどうするか、どこに住むか、親の介護etc. 夫婦になったら話し合って解決することだらけなのに、結婚について話すこともできない彼氏となぜ結婚したいんですか？ いつも自分から切り出さないと話が始まらないなら、仮に結婚してもその状態は変わらないと思います。 彼がトピ主との結婚を選ぶとしても、トピ主のために何かしたいとか変わらなきゃという熱量はないのでしょう。 それに男性だって恋愛と結婚は別なんですよ。 恋人としての愛情表現があることと、結婚して家族になりたい相手かどうかは別です。 あと、プロポーズは男性からって誰が決めたんですか？ トピ主が結婚したいんだから、トピ主がプロポーズすれば良いんです。 彼が2年弱付き合っても結婚を考えていなら、この先何年付き合っても何年同棲しても結婚には繋がらないと思います。 わずかにでも彼がトピ主との結婚を考えたことがあれば、引っ越しの話が出た段階で将来の話になりますから。

トピ内ID：1f3e3b50027195f0

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結婚を考えるべきですよ。

🙂
エス
同棲の先に結婚があるわけではありません。結婚と同棲は別の道ですよ。同棲の道に進んでも再び元の道にもどる可能性もありますが、それは一部です。 　結婚生活は退路を断って｢相手や相手の関係者と良好な人間関係を作ること｣を基本に考えます。しかし同棲とは「最初から別れる前提」か「どれぐらい相手を自分にとって都合が良い人間であるか、又はどれぐらい自分に都合が良い人間として扱えるかを確かめる」(俗にいう"お試し")かが目的です。男と女が一緒に暮らすことは一緒でも、思考パターンは逆になります。そして仮に結婚できても体得したその思考パターンは心の底に残ります。 　同棲すれば半数は破綻するという話もありますし、同棲経験者の離婚率は他の人の2倍になるというデータもあります。私の経験則では、結婚前に婚姻制度を軽視してきた人の多くは、結婚後も婚姻制度を軽視しています。(当たり前ですね) 　元々そういう無責任な人達ばかりが同棲をしているからそうなるのだという考えも出来ますが、もしそうでないのであれば同棲という経験がそれ程の悪影響を与えたということです。そのリスクをとってまで「簡単に別れられる権利」を確保したいのかをよく考えて下さいね。 　また同棲をすれば男性にとって結婚はデメリットだけになります。特にあなたは男性から見た女性としての魅力が一気に下がる世代ですから、今結婚を判断してもらえないなら多分結婚は出来ません。歳をとってから捨てられるだけですよ。 　又あなたの場合、捨てられた後の悲惨さは他の女性以上ですよ。歳をとっているだけでなく結婚もせずに面白おかしく男と住んでいた女なんて誠実な男性やその家族からは避けられる対象です。まして知らない町でポイ！その覚悟も必要です。 　同棲はNG。私はあなたに「二度と結婚へ繋がる道にもどれない可能性が高い脇道」よりも「結婚への道」を強く奨めます。

トピ内ID：2a64ce6115b777e7

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貯金がないのですか！

🙂
びっくり！
トピ主からプロポーズすべし、と思っていましたが。ちょっと待って！ 貯金がないのですか！それで彼の所に転がり込むつもりなんですか！ いや、びっくりです。30歳でしょ、社会人でしょ。私も安月給でしたが30歳頃、700万円くらいは貯金していましたよ。もっと多い子もいましたよ。 お金がないのに結婚？プロポーズする？どうかしていますね。 まずは生活基盤、仕事と貯金。 それでも結婚をどうしてもしたいというなら、結婚相談所へ。

トピ内ID：81242f3a42fd1e71

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気にするのそこ？

🙂
ゆかたん
いや、あなた全く時間ないよ。 ＞同棲の話を撤回し、結婚が決まらないと不安だということを伝えたら相手にとって重荷になるでしょうか？ 重荷になったらどうなの。 そんな不誠実な人と生活を共にしようとしているの。 大事な話ができない人と、結婚なんてできるの。

トピ内ID：5aa9fb00ca293513

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その彼の場合は婚約してから同棲の方がよいかと

🙂
i
私は同棲からの結婚だったんですけど、何というかトピ主さんの彼とは熱量が違うんですよね・・・ もっと一緒にいたい！同棲しよう！同棲したら、生活楽しくて早く家族になりたいなりたいなりたい！ だったので、夫側が勢いありました。 トピ主さんの彼氏さんはトピ主さんが言ったからいいよって感じですよね。 多分プロポーズもトピ主さんからしないとしてくれないでしょう。なんでもトピ主さんからアクションしなければならないと言うのは結婚後も未来永劫続きます。 常に受け身なのが結婚して急にやる気を出して人となりがしっかりして変わると言う事はあり得ません。 なので、トピ主さんから行くしかないんですよ。 同棲をする前にプロポーズして結婚するのか白黒ハッキリさせた方がトピ主さんのためかなと思います。 もう一度言いますけど、彼のマイペースは結婚しても変わらないですけど大丈夫ですか？？？ 恐らく家事育児はトピ主さんが全部引き受けることになりそうです。 とりあえずプロポーズする事から色々やった方がいいですよ。

トピ内ID：ad8549b3e5081419

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それ以前に…

😒
禰豆子
＞彼氏のアパートは彼氏の会社が家賃のほとんどを負担しているので同棲したら彼氏側は逆にお金がかかりますが、それは快く承諾してくれています。 結婚をほのめかす発言は、ハッキリとしたものはありませんが私と将来の事を考えていきたいとは何度か聞いています。 ↑ つまり彼は法人契約で住んでいるという事ですか？ そもそも、そのアパートは二人入居可能な物件なのでしょうか。 もし彼が働いている会社の法人契約で単身入居の部屋だとしたら、あなたがそこで同居することは規約違反になります。 無断で同居を始めて誰かに密告されたら彼の立場が悪くなりますよ。 もし同棲を始めるなら、新たに二人入居可能な物件を見つけて引っ越す。 もしくは今彼が住んでいる物件の規約を確認し、二人入居可能な物件なら彼の会社に同棲する旨を伝えて許可を貰う。 引っ越す前にきちんと確認しておかないと、いざ引っ越してみたらあなたの住む場所がないなんて事にもなりかねませんよ。

トピ内ID：bc0b77e87dc2dc37

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トピ主です

🙂
うちのねこ トピ主
再び多くの意見を寄せていただき、ありがとうございます。 近々彼氏と会いますので、同棲について自分の素直な気持ちを話そうと決めました。 地元を離れてまで一緒に住むからには同居人という不安定な関係性では不安なので結婚する方向で話を進めていきたい。 自分も親も職場もそれなら納得できると思う。 まだ早い、決断できない、焦りすぎなど言われてしまったら時間とお金の無駄なので今後真剣な付き合いはできないと言ってしまおうと思います。 最早これが自分からのプロポーズになってしまいそうですが、不安な気持ちを取り除くために頑張りたいと思います。 貯金が少ないことに関して言い訳がましいことがたくさんありますが、少ない収入で一人暮らしをしていること、奨学金の返済で貯められなかったこと、現在車のローンを払っていることが上げられます。 ですので自分から自信を持ってプロポーズなど恥ずかしくて出来ませんので、話し合いながら結婚の流れを作れたらいいなと思っています。 あと彼氏の家は法人契約ですので同棲で2人用アパートに引っ越しとなると会社負担ではなくなります。彼氏にとって逆に生活費がかかってくることになりますが、それは互いに承知しています。

トピ内ID：e94a1efef591fc35

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結婚したら？

🙂
おじさん
男です。 私は、２年も付き合って３０歳の男女が、何をのろのろやっているんだろうと思いました。 なんで主さんは、そんなにおっかなびっくりなんでしょう。 さっさと結婚を決めて、そのために転職して同棲する形にしたほうがスッキリすると思います。 がんばってください

トピ内ID：2dd70c83cd80dc72

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話の流れがおかしい

🐤
WOW
> 彼に会いに行くのに時間がかかること、もうすぐ30歳になることを考えて、最近私から今年中に彼の元へ移住したいと話を切り出したら彼氏も同意してくれました。そのときに同棲の話が出ました。 > 私の収入や貯金が少ないため移住したら一緒に住むことを希望しています。 > 地元を離れてまで一緒に住むからには同居人という不安定な関係性では不安なので結婚する方向で話を進めていきたい。 トピ主が彼の元へ移住したいと話を切り出したんですよね？ 同棲もトピ主が積極的に希望しているんですよね？ 自ら提案・希望しておいて、それじゃ不安だから結婚してって、どう考えても話の展開がおかしいですよ。 最初から、素直に結婚したいと伝えた方が100倍いいでしょう。

トピ内ID：45373f6125252ed1

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とにかく仕事をきめる

🙂
ゆゆ
成人した息子が二人います。 自分の息子の事に置き替えて考えてみました。 新しい仕事を決めてから引越してください。 息子の親からすると息子の収入をアテにして、仕事をやめて会社が契約している家に転がり込んでくる女性という位置づけ。 しかも女性が来ることにより会社負担がなくなり、息子の金銭的負担が増えるということ。 真剣に結婚を考えているなら良いですが、一緒に居たいので・・・という安易な引っ越しはお勧めしません。 彼氏の親の印象は良くはないでしょうね。よーく考えて行動してくださいね。

トピ内ID：ef277671ffe61fc7

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ぜひ結婚してから同居してほしいです

🙂
キーボード将軍
＞何でも私から切り出さないと始まらないことが多く たぶんこれはこれからもずっとそうでしょうね。彼はそういう性格なのでしょう。 子育てにおいてもあなたが主導する。腹をくくるしかありません。 でも、基本的にあなたの意向を尊重してくれると考えられれば、良いお相手なのではないでしょうか。 プロポーズを男性からしてほしいというあこがれは多くの女性が持っていますが、 当てはまらないケースも多々あると思います。最終的に幸せになれればそれでよいです。 お二人とも結婚には十分な年齢です。ぜひ結婚、入籍して新しいスタートを切ってほしいなと思います。

トピ内ID：64f1c11b06c3fa3e

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発想の転換

🙂
HN
何でも自分から切り出さないと事が動かないなら、自分が主導してコロコロと彼氏を手のひらで転がしちゃえばいいんじゃないかな？ 婚約を確定させてから同居を始めればいいんですよ。 貴女も貴女で引け目があるのか、随分と彼に遠慮してますが、お付き合いはあくまで同等ですよ。 不安定な関係、リスクと仰ってますがそれは相手だって同じこと。 こういう時に何故自分だけが…と思う人は結局は自分のことしか考えてないってことです。 彼だって会社の家賃補助を放棄してでも貴女との同棲を前向きに考えてくれてるじゃないですか。 だったらいっそのこと同棲じゃなくてこの際結婚しちゃおうかと貴女から言ってみたらどうですか？ それともあくまで相手から言ってほしいですか？他人は自分の思う通りになんて動いてくれませんよ。 他人を変えようとするよりも自分が動かしちゃえばいいんです。その先のことなんて誰にも分からないし、保証だって何も無いんだから。 だったら自分でどんどん変えていきましょ。その思考で生きた方が人生楽しいですよ。

トピ内ID：12698916b4370500

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相手の親に反対されそう

🙂
ゆかり
追加レス二つを読んでびっくり。 トピ主にしかメリットがない同棲・結婚じゃないですか。 そりゃ彼が将来的には…とボカすのも当然です。 同棲や結婚を考えるなら、せめて奨学金か車ローンの片方だけでも今すぐ完済したら？ 奨学金を借りて進学したのに年収250万。 奨学金の返済に加えて車のローンもあるのに実家を出て一人暮らし。 彼の居住地で一人暮らしは金銭的に厳しいから同棲を持ちかける。 彼はトピ主と同棲するために金銭面の負担が増える。 挙げ句の果てに「地元を離れてまで一緒に住むのに同棲は不安だから結婚しろ」って、トピ主は何様のつもりなんでしょうか……… 私が彼の親兄妹なら、「そんな自己中女と結婚すると地獄を見るぞ」と警告しますよ。 彼に結婚を迫る前に借金を片付けるのが先でしょう。 彼の家族から見れば、トピ主は彼に金銭的に頼るために同棲・結婚を迫る女です。 仮に彼が結婚に同意しても、無事に結婚できるかどうかは微妙では？

トピ内ID：1f3e3b50027195f0

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トピ主です

🙂
うちのねこ トピ主
回答ありがとうございます。 まず奨学金の返済は終わっています。 現在は車のローンのみ払っています。 金銭面だけで考えると私しかメリットがないというのはその通りだと思います。 彼氏はよく私に料理が上手、落ち込んだ時に励ましてくれる、私がいるから頑張れるなど言ってくれるのですが、実家も自分自身も貧乏なのに比較的収入の多い彼氏に自分から結婚話を持ちかけていいのかと思うと引け目に感じてしまいます。 それでも私との将来を考えたいと言う彼の言葉を信じて、後悔のないように話し合いをしようと思います。 厳しいようなら彼氏にとって私は分不相応な相手だったと納得させるしかないですね。

トピ内ID：e94a1efef591fc35

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話し合いですね

🙂
けるん
＞地元を離れてまで一緒に住むからには同居人という不安定な関係性では不安なので結婚する方向で話を進めていきたい。 この考え方で話し合いしていいと思いますが、このまま言ってしまうと「不安なので」結婚したいみたいに取れるかもしれません。好きだからずっと一緒にいたいという気持ちがあるのなら、それもちゃんと伝えた方がいいですよ。一緒に住めるのは嬉しいんだけど、３０歳でズルズル同棲して高齢出産の年齢になってしまう不安もあるし、同棲でうまく行ったらだけど結婚したい方向なのかは確認したいんだけど、、、とか、可愛い言い方で確かめることも検討して下さい。 貯金がないのは猛反事項ですよ。それも彼に言って、頑張って貯めるって言った方がいいと思います。同棲を提案してきた方が貯金がないって、すごく無責任だなって印象もあります。 家賃補助がなくなるのにトピ様との同棲を了解しているのなら、彼はある程度の損があっても一緒にいたい気持ちがあるようなので、真剣に考えてくれているのかなと思います。もしダメだったとしても、これをキッカケに貯金することを考えたら、まだまだご縁はあると思います。応援しています。

トピ内ID：59a2d4feff01498b

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同棲2回しました。

🙂
さにい
同棲した2人とはどちらとも結婚しませんでした。最初の1人は嫌いになり、次の1人は好きなままです。他の人と結婚して、1児を授かりました。私は今、他の理由でとても幸せです。

トピ内ID：d654d1bdf1562c72

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年齢が

🙂
まな
年齢なので、出産を考えるなら、期限を頭の中で決めたほうが良さそうです。同棲でお互いに、この相手と暮らすのは大丈夫かと見る期間として、そして間違えたと思ったら、すぐに方向転換できるように準備。それさえできているなら良いと思います。

トピ内ID：9813e8de480d2118

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入籍はともかく婚約まで進めた方が良い

🙂
ノブ
それぞれの両親への紹介もした上で婚約&同棲でしょうか。逆にその覚悟が無いなら辞めておいた方が良いと思います。 確かに同棲の金銭的なメリットはトピ主側にしか無さそうに見えますが、代わりにトピ主は職を変え住む地域を変えるリスクを負って彼の住む場所へ行く訳です。相手にもそれなりの覚悟を求めても良いと思いますし、年齢的に数年同棲してみてそのあと結婚するかどうか決めようなんて悠長にしてる時間は無いと思いますよ。

トピ内ID：791d75fe43a2980a

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ちょっと思ったんですが

🙂
住宅補助もらってます
一人暮らしの家賃を全額出してくれる会社なら 結婚したあとも何らかの家賃補助があるんじゃないでしょうか？ それとも独身者だけの補助でしょうか？ 結婚した方が、彼にとってもお得なんじゃないですか？

トピ内ID：c5793d7da535f826

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