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中学生の娘の激しい反抗期

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（トピ主 0 ）
🙂
おかあさん
ひと
中学生の娘の反抗に悩んでいます。 汚部屋、夜２時までテレビ録画を見て朝はかろうじて学校へ行く、塾は３ヶ月ほぼ休んでいるけど辞めたくないと言うなど。勉強は全くしません。宿題は学校で適当にやってるんだと思います。学校のプリントも出さないので行事等わからず。このような状態なので口論になることも多かったです(今は無駄なので黙ってます)。 私のことはこんな頑固者にはなりたくない。同じ人生になりたくないないから逆をするといって上記の状態です。 スマホは半年間制限なく使わせていたけど、部屋にこもってYouTubeを四六時中みて塾も行かなくなったのでWi-Fi切断しスマホ視聴制限をかけたことで、さらに私を罵るようになりました。こんな家に生まれたくなかった、成人したら出ていきたいと。 もう疲れ果てて家事もしたくないけど何とかやり続けて気力を持ちこたえています。夫は単身赴任でワンオペ状態です。 このような反抗期の娘とはこのまま解りあえることはなく疎遠になるのでしょうか。突破口はどこにあるでしょうか。

トピ内ID：14431e7b1eb7f9b7

#４０代
#子ども
#子育て

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学校行事は先生に確認できませんか？

🙂
小手毬
ママ友とかに聞けませんか？ 聞ける人がいると良いですよね 中学だと内申もつくし 個人懇談はどうしてるんですか？ 先生とお話は？ 二人きりで変化は難しいでしょうね ご主人と娘さんの関係は良好なのでしょうか？ とにかく、他からのアプローチを お子さんの友達は？ 家に呼んだり、お友達のお母様と話したり 恥を忍んで助けを求めまくってはどうでしょう？ 面子より子どもでしょ？ テレビも時間制限したらどうですか？ リモコン持って寝て下さい 図書館で本を数冊借りて、暇なら読んでなさいと置いておく 学校に行ってる間に お子さんの部屋を片付ける 捨てていいか分からないものは 分からない箱かゴミ袋に入れておく お料理は美味しい方がいいと思う 娘の胃袋つかむ 手作りじゃなくても良い ケーキなど美味しいので良い トピ主さんの生活を変える 仕事してないなら始める 仕事してるなら、なるべく家にいる ウォーキングやジム通いなど トピ主さんが運動を始める 悩んだら動く

トピ内ID：a2c8b53e28d18468

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成長できない

🙂
ジャック
娘さんの行動から逃避感が出ています おそらく勉強についていけない学校に居場所がない状態ではないかと推測します 家にも居場所がないようです お母さんのことを頑固者と言うのは思い当たることがありますか？ 想像ですが、成績や世間体を気にして娘さんにこうあるべきと言う親ですか？ 同じ人生とは？逆ということは几帳面で真面目に勉強して成績が良くいい会社に就職し結婚して主婦になって家事育児をして献身的に夫と家族を支え、世間に恥ずかしくないような家庭を実現する人生でしょうか？ 自分と同じような人生を娘に描いてそれを娘に実行させようとしていますか？ もしくは自分ができなかったことを娘に求めておられますか？ ＞このまま解りあえることはなく疎遠になるのでしょうか。突破口はどこにあるでしょうか。 このままだとそうなります 突破口は親が変わることです 親の価値観が子供を縛って成長させないパターンのように思いました

トピ内ID：332f2c0c7305cc42

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成人式まであと4～5年だよ

🙂
頑張れ
家を出るならご自由に。 ただし自分で働いて家賃や生活費をまかなうわけだから、それなりの会社に就職しなくちゃね。 ちゃんとした高校出ないとそれも難しいよ～ それと、行かないなら塾は一旦辞めます。塾代もったいないからね。 と言ってあとは放っておいたら？ 私自身、反抗期に言葉が過ぎて母を激怒させてしまい「食事の世話と洗濯だけはやります。あとは勝手にしなさい」と一切口を聞いてくれなくなったことがありました。 「しまった！」と思いましたよ。調子に乗ってやり過ぎた、と。 3日目に母に謝りました。 母は「一生懸命育ててきたのに、あんな酷いことを言われて本当に悲しかった」と言って許してくれてホッとしたものです。 本気で怒った母は怖かったなぁ。 トピさん、優し過ぎて舐められてませんか？ ある程度の反抗期はハイハイとスルーしてもいいけど、度を越した時には子供が震え上がるくらい怒ることも必要だよ。

トピ内ID：bff3c66bafc873ed

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引きこもりの方の体験談に似ている

😢
めめ
毎日お疲れさまです。 引きこもりの方の体験談に似ている状況だなあと思いました。ここで踏みとどまれるといいのですが…。 詳しくは引きこもりを脱した方や脱した親御さんの手記などを読んでいただきたいのですが、まずは「お子様の感情を認め、共感を示す」ことからはじめると良いようでした。 人間、自分の感情を認めてもらえないとわかってほしくてよけいに反抗したり暴れたりするようです。 本を読んでみて自力で対応するのが難しそうなら、スクールカウンセラーなどもあると思うので頼ってみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：11de0eda731f332d

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赤ん坊でもないのに

🙂
のっこ
赤ん坊でもないのにワンオペって・・・・ 現在中学生ですが、小学生までは普通だったんですか？ ちゃんと片付けて宿題もして、学校のプリントも親に渡していたんですか？ 小学生のころからだらしないとかでした？ 小さいころから言い聞かせたりしてました？ 反抗期も色々ですが、ちょっと度が過ぎてる気がしますね。

トピ内ID：c78ea18ae6cfd56f

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母は笑顔で背中を見せるだけ

🙂
すまいる
他人に迷惑をかけてる以外は、 自己責任として、黙って見守ったらいいと思います。 ただし、放任すればいいんではないです。 難しいですか？ 減点法で、娘さんを見るのをやめて、娘さんが頑張ることだと、汚部屋も、夜更かしも、プリントも、勉強宿題も、娘に任せる。 学校に間に合ってる、ただその部分を見て、 母は、おはよう、行ってらっしゃい、美味しいご飯、整った部屋(娘の部屋以外)、温かいお風呂。 それを完璧にする。 母の仕事は完璧にする。 それだけで、反抗期は過ぎていきます。

トピ内ID：81dc6822199ad24d

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レスします

🙂
茄子
お嬢さん、お母さんの生き方が嫌いで不満を持っているようですね。 娘さんの学校を理由にお父さんだけ単身赴任させたんじゃないでしょうか？ 成績も思うように上がらない、学校生活もしっくりいかない、その上お母さんからの過剰な干渉と期待、そして甘やかせた結果でしょう。 お母さんと2人暮らしという環境が続けば、お嬢さんはずっと変わらないか、もっとひどくなる可能性がありますよ。

トピ内ID：dee4b378a87fbd94

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相談してください。

041
匿名
部屋に引きこもってYouTubeなどを見てるのは心配ですが、外に出ていって夜遊びとかされても困るのでスマホの制限はほどほどにしてあげてください。 もちろん、フィルタリングはかけてね。 勉強も本人の問題、宿題も本人と先生との間でやり取りすればいい。 トピ主さんは、ご飯食べさせる。 家を安全基地にし続ける。 トピ主さん、スクールカウンセラーとお話できてます？ スクールカウンセラーは子どもだけのカウンセラーじゃないですよ。 子どもと親の関係に悩んでも話できますよ。 後は、児童相談所。 児童相談所は子供の事全般相談に乗ってくれます。 一人で抱えないで行政機関にどんどん相談してください。

トピ内ID：b9b65afb51b6b127

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こじらせない最優先

041
アラフィフ
子どもの反抗期、ワンオペ生活、ネット依存症、つらいですよね、同じだったのでわかります。 うちの子も同じタイプでしたし、夫は家庭から逃げてばかりでした。 私自身、母と相性が良くなくて小学校入ったくらいから母が亡くなるまで犬猿の仲でした。 ずっと母の人間性に問題があると憎んでいましたが、自分も子どもを育ててみて、ようやく「相性の問題」だったのだと腑に落ちました。 こうなると、どんな対処も根本的な解決にはなりません。うちはかなり拗らせてしまい、詳しくは書きませんが壮絶な10代を過ごしました。 自分の経験から、相性の悪い子は仕方ないので、安全な生活と収入相応の衣食住を担保して、成人したら家から独立させることを目標にしました。 うちは一人が相性悪くて、すったもんだの末進学を機に一人暮らしさせました。 親子ともども理想的な進路では無かったですが、私にとっては独立させることが目標でしたから達成です。 離れたら嘘のようにお互い優しくできるようになりました。 私自身は、母が亡くなるまで犬猿の仲だったので上出来だと思うことにしています。 一生犬猿の仲だった母は、父とは楽しく生活してました。 主様も、娘さんは命を守れば良し、くらいに割り切ってみてはいかがですか？なかなか難しいとは思いますが、あなたと同じ悩みに苦しんでいる母はたくさんいますよ。 ひとりじゃないから大丈夫。

トピ内ID：fead1c0936292a14

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同じようでした

🙂
ER
何だかトピ主さんが余計不安になるような回答が多く、出てきました。 うちの娘も似たような状況だったので、お察しします。それまで良好な親子関係を築けていたのなら、きっと時間の問題なので大丈夫ですよ！ 反抗期の出方は差が大きいですし、女の子はそこまででない場合が多いので、経験ない方にはわからないです。私も変わり果ててしまった娘に、自分が悪かったのかと苦しみました。元来が我が強い性格なのである程度覚悟はしていたつもりでしたが、2年以上かかりました。 この時期は言えば言うだけ逆効果です。スマホの制限も抜け道があるので、もう親がどうにかしようとするのは無謀な争いを増やすだけです。 いちいち取り乱さず、愛情込もったご飯を作り続けてあげてください。（タンパク質、鉄分不足がイライラの原因になることもあります）そして塾についてはどれだけお金がかかっているのか、受験や将来のことなど、機嫌の良い時を見計らって落ち着いて話してみてください。まずは否定せず聞いてあげてくださいね。 それと、緩衝材のような役割を果たしてくれる第三者的な存在がいるといいのですが。うちの場合は塾の先生でした。 なんて、終わったから偉そうに言えることです。私もつい感情的になって随分失敗しました。 「子育ては心配を信頼に変えていく旅」だそうです。応援しています。

トピ内ID：99265ef6d33801ad

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長い目で見てあげてください

😀
ももんが
お嬢さんの気持ちがよくわかる40代後半女性です。 中学二年生くらいになると子供と大人の中間になり、親に対して不信感や嫌悪感が出てきます。 私は中一の時に65あった偏差値が、卒業時には45程度になりました。 親に反抗して勉強を一切しなかったのです。 母親とは中二の時に大喧嘩して、そこから高校卒業頃までほとんど口を利きませんでした。 高校は地元の進学校ではない学校に行き、バイトや遊びで夜中に帰ることも多かったです。 もう親には見放されていたと思います。 高校の進路相談の面談に親を呼ばなかったのですが、母親が別の日に呼び出されていたことやその時に泣いていたことを後で先生に聞きました。 高校を卒業したら家を出る！ 我慢して過ごしていた高二の冬、就職するならしっかりしたところで働きたいと公務員を目指し勉強を始めました。 そして無事公務員試験に合格し、就職・一人暮らしをしました。 親は一人暮らしの準備をこっそりしてくれていて、電化製品や家具が客間に揃ってました。 卒業間近という12月頃に母親と話をするようになり、一緒にスーツを作りに行き、引っ越しも親がやってくれました。 その後は2～3ヶ月の頻度で帰省して、大人同士の会話ができるようになりました。 中学の頃は本当に大嫌いでした。 子供の気持ちがわからないろくでもない親だと罵っていたし、壁に穴を開けたり、車の鍵を捨てたり、できる限りの反抗をしてましたが、自分も親になり反面教師でもう成人した子供と喧嘩もしたことないくらい子供の気持ちに寄り添った育児をしてきたかなと思います。 自分の体験なので、参考にはならないかもしれませんが、そっと見守っていればいつか寄り添えますよ。

トピ内ID：36afa28b4af21274

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旦那の家に引越しさせる

🙂
きなこもち
引っ越して転校 塾はやめてスタサプ

トピ内ID：5dd476e3ad49cf4c

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専門家

🙂
通りすがり
突破口は精神科やスクールカウンセラーです。 私は娘サイドですが冗談抜きで母親が人としておかしく、平気で人を傷つけてきました。でも周囲や当人は普通の人と思っていました。 当然疎遠。疎遠後に専門家の介入で私は持ち直し、汚部屋暮らしの話しをしたら鬱でセルフネグレクト状態だったかもと言われました。でも昔過ぎて診断はできないとも。 恨みしかありません。罵る側を思春期で括って散々苦しめて自分も被害者の態度を取ったあの女が嫌いです。 娘にだって理由はあります。それが理解できないなら専門家を頼って。

トピ内ID：d3bb63f212303d8d

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話し合おう

🙂
さるっこ
レスします。 とりあえず、怒らず感情的にならず 2人でよく話し合われてはいかがでしょう？ そこで、まず娘さんの事情を知らないと何にも対応出来ませんしね。 不満なのか、焦りなのか、逃避なのか 何か隠れてる気がしますけど。やさぐれ感すごいです。 大事なのことは、娘さんの話を否定しないことですかね。まずはよく聞く。 そして、塾は変えたり辞めたり。その塾にずっとお金払うのもったいないですよね？ よくよくお2人で意見交換されてみては？

トピ内ID：e8c8a6edbd79c3bd

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大丈夫です

🙂
ペコちゃん
我が家も息子が中学生の時は激しい反抗期で私と取っ組み合いになることもあり、私も毎日心身共にヘトヘトでした。口を開けば、うるさい！黙れ！だし 中学生は体はどんどん大人みたいに成長していき、でも心はまだまだ幼い部分もあって不安定な時期です。反抗期はお子様が順調に成長している証と思ってお母様はどっしり構えていれば大丈夫です。毎日母親の愛情たっぷりのご飯を食べさせていればそれだけで大丈夫です うちも高校生になりだいぶ反抗期も落ち着き、少し大人になったなぁと思う時あります。トピ主様も今が反抗期真っ只中で大変な時期だと思いますが、みんな通る道だと思って心配し過ぎず見守って下さい この反抗期を乗り越えれば娘さんも落ち着き、少し大人になるはずです。お互い、悩みながら、楽しみながら子育て頑張りましょう 陰ながら応援しています。

トピ内ID：cea8da19eb500e1e

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単なる反抗だけかなあ。

🙂
豆苗
私にも反抗期はありまして、母親にウルサイ！と言ったり、足をドスドス鳴らして階段を上ったり、本心ではないけど無意味に反対の事を言ったりしました。 しかし、夜はちゃんと寝ていましたし、いい成績も取りたかったので一応勉強はしました。 けれども、親みたいになりたくないとか、家を出て行きたいとまでは思わなかったです。 その経験からすると、お嬢さんは、純粋な（？）反抗期だけではないような感じがしました。 何の専門家でもない、素人の受けた印象ですけど。 トピ主さんのことを「頑固者」と言い、「同じ人生にはなりたくない」と否定する。 その上、「こんな家に生まれたくなかった」「出ていきたい」と言う。 このあたりにカギがある気もします。 お嬢さんは、お風呂とか歯磨きとか、身なりとか、友達付き合いとか、どんな感じですか？ 一度、担任の先生に事情を話して、学校での様子を聞いてみてはどうでしょうか。 そして、まずはトピ主さんが、精神科とかカウンセリングなどに行ってみたらどうかと思いました。 お嬢さんの状況を伝えて、トピ主さんも困っていると助けを求めて。 夜更かしとか塾とかビデオとかスマホとか、反抗的態度とか、お嬢さんは感情のままに好き勝手し放題のように映るかもしれません。 けれども、お嬢さんもどこまで自覚しているか分かりませんが、平穏で健康的な心休まる毎日ではないですよね。 とはいえ、いきなりお嬢さんを連れてカウンセリングなどに行くことは難しいでしょうから、まずはトピ主さんから行くのが良いと思いました。

トピ内ID：e8ad4f74f17c1642

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スクールカウンセラー

🙂
きっといい子
私も、スクールカウンセラー。 この方に間に入って貰うのが 良いと思います。 そうすれば学校の様子も聞けるし 学校行事もわかります。 逆に学校側も子供の家庭の様子が 分かるので担任も接しやすいと おもいます。 お辛いですね。 我が子は中学生は結構前にに卒業 したので今の中学校の教育方針が どの様な状態なのか分からないけど、 ワンオペでしかも娘さんならこれから先 どの様に接して良いか分からなくなっていませんか？ でもおもったのは ＞こんな頑固者にはなりたくない。同じ人生になりたくないないから逆をする だったらその逆を主さんがやったら元に 戻りませんか？ だって、逆をしたいんだから…。 １度試しにやってみてはどうでしょう・・・。 それで変わったらただただ貴方に反抗しているだけ の感じかなって思いました。 それと、成人したら出て行くんですね。 今、出て行けないのはどうしてなんだろう？ そう思うって事は、さほど家が嫌では無い。 って事ですよね。 まずはスクールカウンセラーの先生に ご相談なさってみて下さい。

トピ内ID：0f0b7c48a13c022b

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そのまま大学生になりました

🙂
さにい
うちは、そのまま大学生になり、寮に入り疎遠といえば疎遠になりましたが、私の生活は楽で楽しい物であり、娘は打ち込んでいることがひとつでもありそうなので、放っています。子供にとっては悪影響の多い世の中ですよね。

トピ内ID：925f59580c928713

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単なる反抗期では

🙂
タイコ
大丈夫ではないでしょうか。短絡的に言っているのでは無く経験からです。 かくいう我が息子の反抗期は中1の半ばから始まりそれはそれは酷かったです。 口の利き方は「うっさい」「うざい」「死ねや」。 壁には穴。 そのくせ都合のいい時は甘えてくる、この辺はまだまだ子供なんですよね。 なのに自分は立派に一人前だとおもっている。 それに1番多感な時期です。 理由のないイライラ、ご経験ありませんか？私はありましたね。 親に反抗、理由の無いイライラを親にぶつける、親を無視など。 そんな私も結構してから親の有り難みが分かり、荒れまくった反抗期だった我が息子も今は落ち着き社会人で立派では無いですけど一応なりともきちんと働いています。 今でも生意気な事を言う時もありますけど そんなものではないですか？ 結婚してわかる事がある、子供が出来てわかる事がある、そうしながら親の有り難さが分かっていくんですよね。 だから娘さんもきっと大丈夫ですよ。 今は大変でしょうけど乗り越えて下さいね。

トピ内ID：12869e970f89a5f7

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相手の問題ではなく自分の問題

🙂
バナナ飴
娘さんはとりあえずは健康で、かろうじてではあっても毎日学校に行く。 これだけでありがたいことです。 問題は娘さんの問題ではなく、今ある幸せやありがたさに心から感謝し明るく朗らかでいられないトピ主さんの問題ではないでしょうか。 私の思い通りに部屋をかたずけろ！ 私の理想通りに早寝早起きしろ！ 私の理想通りに勉強して私の理想通りの成績をとれ！ それらができない人はダメ人間だ！ トピ主さんが娘さんに言ってることって、こういうことです。 トピ主さんが娘さんの存在や尊厳を認めず、私だけが正義で私は愛情深い親と思い込んで娘さんを攻撃し続けるから、娘さんが「こんな頑固者にはなりたくない！　同じ人生になりたくないない！」と身構えます。 娘さんがわざわざ逆をしていることは、トピ主さんが娘さんを苦しめていることだと思います。 宿題や勉強を中２がさぼるのはごくごく普通のことです。 脳は新しい情報を知ることが快感ですから、動画サイトやネットやＳＮＳに夢中になるは当然のことです。 でもトピ主さんはそれらが気にいらないから、圧倒的な権力を使ってスマホを使えなくするという精神的暴力で抑えつけようとして反発された。 反発されて当たり前です。 とりあえずトピ主さんは今あるすべてのことに心から感謝し、自分の身の回りにたくさんある大切なことに気づくことが現状を変えることに必要だと思います。 「娘が私を苦しめている」のではなく「私のこだわりや間違った態度が私と娘を苦しめている」ことに気づいたら世界は一瞬で変わるかもしれません。

トピ内ID：cb7fa01ffc18b7ad

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安心してください。

😉
ちいこ
高校生の娘を持つ母です。 家事、育児お疲れ様です。 我が家のお話を聞いてみてください。（母子家庭です） 娘が中2のころ、友達関係に悩みほぼ毎日遅刻、またはお休み。進路指導で将来についてビジョンを尋ねたところ、脱毛をし（母の出資金で）メイクをし（もちろん母の出資金で）TikTokカーになる！とのたまったので、「職業はYouTuberまでや！！」と竹刀ではたいてやりました。 （この竹刀は、中1の時に鬼滅の刃の胡蝶忍に憧れ、女剣士を目指して3年間やり抜くと言って道具一式をキャッシュ一括払いのみで用立てたものです） もちろん、3ヶ月で辞めていました。 するとそのまま家出をし、警察に保護されて夏休み丸々児童相談所へ。 代わりに迎えに行く親族が近くにいなかったためですが、1ヶ月ほど児相で過ごしたら親の有り難みが身に染みたようで「家に帰りたい」と申し入れ戻って来ました。 その間、心配ではありましたが無視していました。 一度、ご相談してみてはいかがでしょうか。 アドバイスなどもしていただけますよ。 虐待されている子だけが児童相談所へ相談するわけではありません。 思春期の子供のことで悩まれているご家族のフォローも仕事の一環ですから。 思春期は第二の夜泣きのようなものではないかと思います。 大変だけれど、いつか終わるものなので、ご不安でしょうが見守ってあげてください。 思春期がある方が、しっかり甘えられているということなので、主様の育児が愛が伝わっている証拠だと思いますよ。

トピ内ID：0b5eba323382de2b

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反抗期は自立期

🙂
小中学生母
中学、何年生ですか？ うちの息子は中3です。 春休みに部屋の片付けをし、４月から受験生として、気合いを入れている所です。 スマホが中1から、中2の秋から、塾に入れました。 うちは、塾を休み出したら、辞めさせますけどね。主さんは、辞めさせないのですか？ 学校行事は、学校へ行って、年間の予定表があるので、もらっておくといいですよ。 スマホはいつ持たせましたか？ 持たせたばかりだと、夢中になりますし、小学生の頃はどうでしたか？単身赴任はいつからですか？ とりあえず、学校へ行けているなら、良しとして、塾は行かないなら、辞める。 夕飯7時、お風呂８時、就寝12時に決めてみたらどうでしょう。 うちは、それだけ決めて、あとは全部本人に任せて、本人も夕飯とお風呂以外、自分の部屋にいます。 夕飯は一緒に食べるので、部活の予定など、ここで確認してます。 要は、今更、ガミガミ言ったところで、何も伝わらないし、反抗されるだけです。 まずは、「信用してるから」と伝えて、「自分の事は、自分で責任持ってやりなさい」くらいですかね。 時期的に、３者面談ありませんか？その予定だけ確認して、先生と成績などの相談してみては？ 要は、本人にやる気を出させないとなんですけど、母親が難しい顔をして、ため息ばかりついてると、「そういう人生になりたくない」って言われますよ。 主さんも、「時間を守れば、やる事に口を出さないから、自分で、将来を考えながら、やる事やりなさい」でいいのでは？ で、主さんも、やる事やったら、娘さんに構わず、好きな事してみたらどうでしょう。 中学生にもなって、ワンオペでもないと思いますよ。 もう、中学生。自立させないと。 お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：5671b1dc45c93e85

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反抗期真っ只中、大変ですね

🙂
にゃんみこ
私の娘も酷かったです。当時はWi-Fiも無かったので携帯代が万を超し、止めると暴れてました。 財布からお金は取るし、家庭内暴力もエスカレートしていき、主人に殴りかかったり、壁やドアは穴だらけ。お風呂の鏡も割れていました。 主人がいない時は怖くて、マンションの入り口で寒い中帰ってくるまで待っていたこともありました。 主人は何か起きる前にあなただけでもアパートを借りて避難するかと言ってくれたのですが、親としての義務を放棄するような気がしたし、見捨てたと思われるのも切なくてそれはしませんでした。 学校にも行かなくなり、何を間違えてしまったんだろうと悲嘆に暮れていたのですが、 小学校からの同級生のお母さんから、どうやら娘が体育の教師からいじめを受けていたらしいと教えてもらいました。その教師の部活でいじめを受けていた子を庇ったことが原因だったらしいです。 娘に○ちゃんのお母さんから聞いたんだけどと話し始めたら、堰を切ったように泣き始めました。 かなり酷い人格攻撃と執拗な叱責を受けたようでした。 それからは担任の先生に相談したり、中学生の時に可愛がってくださった教頭先生(中高一貫校でした) がお力添えしてくださったりでなんとか無事に卒業できました。 遅れた受験勉強をして短大にも進学できました。 心の痛手を追ってすぐには元には戻れ図、暗い表情のままでしたが、主人の父が癌になり その介護をせっせとしている私を見て「お母さんって偉いね」とぽつんと一言。 それからはみるみる明るさを取り戻し、今では本当に優しい娘に戻ってくれました。 タイムマシンがあったらあの頃に戻って、玄関の入り口で震えていた私に大丈夫だよと声をかけてあげたい。 ただ言う事を聞かないだけなのか、何か理由があるのか良く見てあげて下さい。 塾のお友達にでもお話を聞いてみるのも一方かもしれませんね。

トピ内ID：031c06018500f5d7

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レスします

🙂
希望
小学生までスキンシップはありましたか？ 愛情不足ではなかったですか？ 小学生の時に、愛情不足に育つと 中学生に入り思春期になると荒れたり、グレたりするらしいです。 思い当たる点があるなら、抱きしめて あげてください。 そうする事で、落ち着きを取り戻せるかもしれません。

トピ内ID：3104b358f6f0776d

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