離れていく人達

トピ主さんはもしかしたら、八方美人な対応なのかも。 残念ながら八方美人は好かれないんです。 私も経験があります。 若い頃、私は人に好かれたくて友達が欲しくて、 みんなに優しく接する事を心がけました。 しかしそれは、自分が言いたいことを我慢し、相手の愚痴を聞き、 いつの間にか相手の顔色を見て相手を優先する態度となっていました。 結果、周囲にいた人々は私に対して無礼になりましたよ。 私には何言ってもいいという感じだと思います。 私の方は気を使って友人ファーストにしているつもりでも、あちらにしたらそれが当たり前。 私は友達の中で優先順位の低い人になっていました。 最初は普通にマナーのある人だったのに、 私がその人を優先してばかりいると、いつの間にか、 私を雑に扱うようになっていくのです。 で、私は自分を変えました。 言葉や表現には気をつけましたが、自分の言いたい事は言い、 自分の意見をはっきり伝え、出来ないことは出来ないと断りました。 そうしたら交友関係は激変しました。 要は、私が「使える」と思った人は去って行き、 「私に興味を持ってくれる人」が残ったのです。 なんでも迎合して相手に合わせていない私が自分の考えを話すから、私の中身が見える。 そこが面白いと思ってくれる人だけが友達として残りました。 逆説的ですが「相手に尽くしすぎる」のは同性でも異性でもよくありません。 相手を甘やかし、こちらを舐めさせるように仕向けているに他ならない。 相手を尊重し、自分を尊重するからこそ「互いの意見や気持ちを言い合える」のです。 だからいつも相手を宥めたり愚痴を聞いたり慰めたりばかりだと、 相手はあなたに八つ当たりしますよ。 そうしてもいい人だと認定されるので。 自分を持っている人＝自分の考えや気持ちをきちんと言える人が、 健康な関係性の友達を作れれると、私は思います。

トピ主さん、初めまして！！私もこの春、子供が幼稚園の時から仲良くしているママ友達に既読スルーをされて、あーこれまでの関係なんだなっと思った次第です。元々、私は、去るものは追わないタイプなので、自分に原因じゃなかったとしても、離れていく人達は、それまでと思っています。良いのじゃないですか？潮時なのでは？モヤモヤするなら、貴方も余りよく思ってないのだから、離れたら良いのでは？たしかに、気を使って行かなくては、人とのコミュニケーションは取れません。本当の事を言って嫌われるかもしれません。それでも、気が合う人達とは、ある程度本音で接する事が出来ます。もしくは、トピ主さんが気が付かない内に、相手の事を傷つけているか、怒らせているのではないでしょうか？自分は悪くないと思って居ても知らないうちに、そうして居るのかもしれません。無理して治す事は無いですが、仲良くしたいのであれば、相手に合わせるしかないですね、

思いやりの気持ちは大切ですが、必要以上に相手に気を遣ったり我慢したりしないといけない関係は本当の友人関係ではないですよね。 そうまでして自分を偽っていないと続かない関係なんてあなたにはいらない。 まずご自身が、我慢すること、気を遣うことを辞めたほうが良いと思います。 我慢することなく、愛と思いやりだけもって自然体のあなたで存在すること。そうあっていいんだって自分に許可を出してあげること。そうしているとあなたの魅力がもっともっとあふれ出して、そんなあなたがいいって思ってくれる人たちが増えていくはずです。応援しております。

あなたに寄り添ってくれる 気が合う他の人と知り合う チャンスがやってきたのです。 去るものを追って寂しくなったり 悲しくなったりすることありません。 あなたを嫌う人がひとりいたら 好き、と言ってくれる人が2人 無関心な人が7人いるんです。 １対２対７の法則って言います。 気の合う人と新しくめぐりあいますよ。

「離れていく」という表現をしていますね。 本当に相手がトピ主さんから離れたがっているのでしたら、わざわざ引き留める必要はないと思います。 気遣ってまで繋ぎとめる必要などないでしょう。 しばらく、そっと距離をとってみたらどうですか？ 絶縁はいつでもできると思うので、そっと、徐々にトピ主さんも離れてみる。 自分の為に。 頑なに、極端に、一切連絡を取らないようにする必要はなくて、トピ主さんが楽な範囲でいいと思います。 「相手が」と気遣うのではなくて、自分が楽なように。 だから、積極的にこちらから連絡は取らなくても良いと思います。 必要があれば、相手から連絡があるでしょう。 ですがそれも、無理に応える必要はなくて、適当でいいんです。 相手が「落ち着いた」状況になったと感じたら、応じる、でいいんです。 いくら相手に事情があって、それをトピ主さんが知っているからと言っても、嫌な事は嫌だと言ってよいし、失礼な事には不快だと言ってよいのですよ。 メンタルが不調であれ失礼なことは失礼な事、更年期であっても人を傷つけるのは悪い事ですから。 「相手に気をつかうこと」「おもてなしの気持ちで接すること」を、相手と対等な関係を築くこと、相手も自分もお互い尊重しあう関係を築くこと、と捉えてみてはどうですか？

＞私は気を使うタイプで、誰にでもおもてなしの気持ちで接しています ＞ただ、なぜ私がこんなに気を使わなくてはならないのかと トピ主さんは自らの意思で相手を気遣っているので、 それで何故こんなに気を遣わないといけないの？となるならば、 「それじゃあ気を遣わなくていいんじゃない？」としか…。 きっとトピ主さんは、 「気を遣いたいタイプ」ではなく「気を遣って「あげている」タイプ」で、 無償の愛としてでは無く、自分の利益の為に気を遣って接しているのではないでしょうか？ 仲良くなりたいから、良い人だと思われたいから、嫌われたくないから、と。 だから自分に利益が無い（見返りが無い）とモヤモヤイライラしてしまうのだと思います。 見返りを求めない人は相手にどんな反応されても全く気にならず、自分がした事だけに満足感を覚えますからね。 つまりトピ主さんは相手の為に気を遣ってるのではなく、自分の為に気を遣ってると言う事です。 トピ主さんは「自分が我慢すればいい？」とありますが、 我慢してまで気を遣って得られる物ってなんですか？ 我慢ではなく、人から良く思われたいと言う承認欲求を無くすことが必要では？

おもてなしと言っている割に相手の気持ちに寄り添えないご様子ですね。 メンタル不調、更年期、生活スタイルの変化、生きていれば人と話したくない時もあります。そっとしておいてあげれば良いだけです。 どんな気を遣うの？ 我慢するって何を？ あなたは結局自分が大切で相手が自分の思うように反応しないからイラついてるみたいです。私はこんなにしてあげてるのに…とね。それって本当の意味で周りの人のことを考えていないし、気遣える人とは到底思えません。 相手に問題があるのではなく、あなたの問題だと思いますよ。

貴重なご意見ありがとうございます。 励ましのコメントに救われた気持ちになりました。 今後は一定の距離をおいていこうと思います。 コメント頂いた方々、ありがとうございました。

そもそもですが、 ＞私は気を使うタイプで、誰にでもおもてなしの気持ちで接しています（恩着せがましくしていないつもりですが）。 ↑ 私としてはこの考え方が理解できないんですけど。 それに”誰にでもおもてなしの気持ちで接している”のなら、 ”おもてなし”と割り切って受け入れたら良いと思いますが…。 それが、最悪離れて行ってしまったとしてもです。 ＞今まで仲良くしていたのに、態度の変わりようにイライラし、悲しくなります。 ↑ 結局は”この私のおもてなしの気持ちを無視するのか！？”って事になっちゃいますけど…。 ＞周りも相手に問題があるんだから、気にするなと言ってくれますが…。 ↑ これは、主様を傷つけまいとした社交辞令だと思いますよ。 まぁ、 ＞相手のメンタル不調、更年期、生活スタイルの変化などで、 ↑ この辺りで”余計なアドバイス”等してませんか？ 分かりやすく言えば メンタルを患ってる人に安易に”気分転換で治るよ”みたいな…。 って言うか、この辺りは基本的に”話を聞くだけ”にしておいた方が良いですよ。 大変失礼ながらトピ文より”私が解決してあげる”みたいな押し付け臭がプンプンなのですが…。

家族や知人相手におもてなしという時点で自分中心の思考なのが分かります、自分都合で見返りを求めて何かをしてるということです。だからお返しがないと怒る。事前によく話して相手の事情・状況を確認して・・・という段階を踏まずにものを上げたり、世話するのは、無意識に感謝・お返しを求めてるからです。 気に入ったレスでないとお礼言わない、コメントもしないで無視・・・これは見返りがないからです。多分実生活でもこんな感じなのでしょう。 相手のメンタル不調・更年期のせい？ちがいます。 あなたは自分と他人の境界線を引けない人で、境界線のむこうには自分に踏み込む権利がないのに、ずかずか踏み込んで、そのうえ、気を使って親切な私にお返しして、と言ってる。 もし相手が本当に不調なら、そっとしておいてあげればいいではないですか。 まわりの人は、気にするなくらいしか言えないのがわかりませんか？ 「私が我慢すればいいのでしょうか？」そうです、我慢してください。きっとまわりはもっと我慢して、イライラして、悲しく思ってます。