皆さんなら？

要は暴言を吐かれて以来、義両親から遠ざかっているということですね？ 義両親はまだ健在ではあるけれど、舅が死んでも葬儀には出たくない、と。 で、小さな子供さんが（あなた方夫婦が遠ざかっているので） おじいちゃん・おばあちゃんの顔を忘れつつある、これでいいのかどうか、と。 お舅さんが今でもあなたにそういう態度を取りつづけているのであれば、 こちらから近づくこともないと思いますが、そもそもご主人の現在のスタンスは どうなんでしょう？ あなたは絶縁したつもりでも、ご主人はまた違うかも知れませんよ。 なんだかあまりにも情報がなさすぎて、アドバイスのしようがありません。 あと、葬儀は出たくなくても出るべきものです。 弔事だけはすべての感情を越えて礼を尽くすべきものなんです。 他のことはともかく、それについてだけは、まだ健在である人が死んだときに 腹いせすることを夢想するあなたを大人げないと思いました。

義両親は見栄っ張りで世間体とか気にするタイプの方でしょうか？ 夫の親は嫁に理不尽な事を言う生き物です。 息子の性格を十分理解しているとは限りません。 息子の仕事上の都合も・・ お舅さんのお葬式は出たくないとまで思いつめておられるようですが、私はその逆にしたらいかがかと思います。トピ主さんが今までしてきたような帰省はしない。帰省は義理を欠くことのないよう葬式などに限定する。また、義両親のトピ主さん宅への訪問は拒否しない。訪問も最低限の回数にしてもらうなど・・ 長期のお休みは親子で旅行をして楽しむこともできます。トピ主さんの気持ちが整理できますように。

義両親は所詮他人。だから暴言を許せない気持ちはよくわかります。でもご主人が親の非を認めて謝ってくれたのだから「葬式には出ない！」なんて言うのはちょっと大人気ないと思います。 トピ主さんが出ない場合、肩身の狭い思いをするのはご主人ですよね。親族に何て言い訳すれば良いと思いますか？ 私だったら夫のために葬儀に出席すると思います。

当時の詳しい状況がかかれてないので、あまり強くはいえませんが。。 売り言葉に買い言葉ですよね。。 もちろん、お舅さんがいけないのでしょうけれど、縁をきってしまうというのは、その一度言われた事だけで？ 娘さんにとって、おじいちゃま、おばあちゃまは大切な親族だと思います。 もしかして、ご自分でおわかりなのではないでしょうか？ この際、水に流して、最初は娘さんとご主人だけでも、義祖父母様と親交をもてるようにしてはいかがでしょうか？

結婚直後に暴言はかれ、それ以降私は没交渉でした。それは夫も承認の上です。 しかしその１０年後、子供が生まれ、ハタと考えました。この子の「祖父母」を奪う権利は私にはないな～と。 で、夫と娘のみ、年に１回あちらの実家に行ってます。幸い（？）休日出勤のある仕事なので、あえて私の出勤日に、二人で行ってます。 まだ小さいので娘は疑問を持っていないようですが、時間の問題かも。その時はどうしよう？と実は今悩んでいますが、私は行く気はありません。 葬式は、仕方ないから行きます。夫が、私の親の葬式の時にとてもよくしてくれたので、その気持ちは無視できない。 私は夫のサポートをしに行きます。もちろん、主として夫がちゃんと動く、という前提です。嫁として気働きする気はありません。 仮に長男のお嫁さんがすっごくちゃんとしていたとしても、私は「夫のサポート」の立場を変えるつもりはありませんし、嫁扱いには態度で抗議すると思います。 次に会うのは葬式、と決めています。

「息子があんなになった」の具体的内容をお話し 頂くわけにはいかないでしょうか？