孫へのお小遣いやプレゼント

無反応で良いかと…その内疲れて何もしなくなります。 放っておきましょう。

子供をずっと抱いていたら文句言うだろうに、無関心にも文句言う。普段会ってないから、どう接していいのかわからないかもしれないのに。 　離乳食の時期なんてわからなくなってるから的外れの食べ物を出してしまった失敗に文句を言う。 　間違えて食べられないものを出してきたら、今はまだこれこれしか食べられませんといえばよいだけでしょうに、ほんとに心が狭い。 　孫に会いたい贈り物も一杯すると言うなら、害を与えようとは思ってないのよね。あなたはそれもわからないのね。 　あなたに贈り物しているのではなく夫の子供に贈り物指定のだからいらないという権利はあなたにない。 　嫌味なんてスルーしてしれっとしてれば済むことでしょう。 　あなたに会わせないとか言う権利ないと思います。子供はあなたの所有物じゃない。 　子供の喧嘩じゃないんだからもう少し上手くやれば良いと思います。

トピ主さんはお子さん宛にお小遣いやプレゼントが送られてきてもノータッチ、「届いたよ、いつもありがとう」と電話連絡を入れるのは実子であるご主人でいいのではないでしょうか？ ご主人がお子さんを（トピ主さん抜きで）田舎に連れていく必要もないと思います。たまに帰省するのはご主人だけでいいです。 もしそれで義両親に不平不満があってもトピ主さんは気にしなくていいと思います。彼らがまいた種です。どうせ好かれていないのですから、中途半端に気をつかい常識的な対応をしなくちゃと思う必要もありません。

親孝行なんて実の子がすべきことで 嫁がやることじゃないわよ 自分の親への親孝行を考えたらいい 自分の妻に嫌がらせしてくる親に親孝行したいのか分かりませんが 嫁に嫌味マウンティングのオンパレードだなんて、孫に会えなくなるに決まってるでしょ 分かりやすい結果だよね

皮肉・嫌味・マウンティング・嫌がらせ…ですか… うーん、全部、トピ主さんの主観と言うか…人によっては「気にしない」で済みそうな案件ですよね。 「義父が部屋から退室する」とかって、別にどーでも良いような気も… 食べられないものを出すとかも、「あ、それ、まだ食べさしてませんから！」と言って、断ればいいだけのことでは？ 特に、ひどい親って感じしないんですけど、それなのに、あなたの主観で「嫌だから」だけで、孫の顔も見せず、お礼もしないって、そっちのほうがビックリです。 日本には、盆と正月の帰省＆お中元お歳暮の習慣あります。私があなたの親だったら、「せめて、最低でも、それくらいは我慢してやりなさい」って言いますね。 あなたの態度を、子供は見てますよ。 常識は、身をもって、ちゃんと教えてあげてください

通常、遊びに行く際もミルクや離乳食は両親が自分たちで用意するものです。 ミルクの時期がいつまでかっていうのも個人差があるから言わないと分からないし、無理に食べさせろと強要されてもいないんだったら文句を言う筋合いはないと思う。 たまにとっくに卒乳しているだろうって子でも、母親の意向でミルクだったりしますからね。 皮肉、嫌味、マウンティングの内容はどのようなことがあったのでしょうか。 具体的な記載があったのは前述した｢子どもの食事がミルクじゃなかった｣ことと、｢義父は子供に声を掛けないで無関心｣なこと？ ｢来るな｣発言も経緯がよく分からないし、孫へのプレゼントにお返し？ ご主人が子供を連れて実家に帰ればいいのでは？ それすらも嫌だっていう気持ちは正直分かりません。子供や夫の立場を考えずに、自分の所有物のように扱っているように見えます。

夫の親、私の親から子供宛てに贈り物が来ても、言葉でお礼を言うだけで特にお返しはしていません。 トピ主さん宅と違って、仲が悪いわけではないので、家に遊びにいって手土産を渡したり、食事代を出すなどはしますし、母の日、父の日、誕生日に贈り物はしますが。 ちなみに生前贈与で７桁台の教育費はもらいましたが、それにもお返しは無しです。 トピの場合、 別に「お返し」じゃなくていいと思います。 いただいたらお子さんの絵か写真でも添えて定例文のお礼状を送る。 別途、母の日、父の日、誕生日（またはお中元・お歳暮）でカタログギフトでも送っておきましょう。

孫へのプレゼントへのお返しは？という質問なら、不要ではないでしょうか。 物ではなく、気持ちのやり取りの問題で「じゃあ敬老の日におじいちゃんおばあちゃんにプレゼントしようね」でいいと思います。そのプレゼントも子供が描いた絵とか、選んだお菓子とか。２、３歳になって物心がつく頃から、こういった気持ちのやり取り、人との関係を実際に経験させていくのに、祖父母ほどいいものはありません。 親としてのマナーは、プレゼントで遊んでいる写真、服なら着ている写真を送る、「お小遣いは孫名義の通帳に貯金しました、欲しがっていた○○を買ってあげました」ときちんと報告する事ではないでしょうか。そういう報告は夫に頼んでもいいと思いますが、それもしないのは、人として義両親以下の人間な気がします。 義両親と気持ち良く付き合える嫁なんて滅多にいません。トピ主さんにとってはひどい義両親でも、世間では標準レベルの印象です。みんな腸煮えくり返る思いしながらも「祖父母から可愛がられる権利を我が子から奪ってはいけない」と、修行の思いで付き合っているのです。 うちは娘ばかりですが、男の子のママ達は盛り上がっていましたよ。「３０年後の自分を思うと姑に我慢しなきゃ、と耐えられる」と。(笑)

孫がいるおばあちゃんのです。 いくら子育て経験者とはいえ、数十年振りに接する赤ちゃんですから戸惑うことも多いんですよ。 我が家は娘が孫を連れて帰省しますが、何を食べるのか、何時頃眠くなるのか、何に興味を示すのか、わからないことばかり。 特に食事に関しては、この月齢ならこのくらい、なんて完全に忘れている。 そこは多目にみてあげください。 義父さんも無関心なのではなく、どう接してよいかわからないだけなんだと思うんですよ。 うちの夫も、孫に会えて大喜びなのに、しばらくすると2階で1人でテレビ観たりしている。 顔を見るだけである程度満足するみたいで、べったりくっついて相手をしたいわけではないらしい。 だから、あまり目くじらたてないであげて欲しいです。 あなたのご両親とは違うかも知れないけど、孫が可愛いのは同じだと思うんです。 でなきゃ、せっせと贈り物なんかしてきませんよ。 どうか、たまにはお孫さんの顔をみせにいってあげてください。

姑さんとギスギスしてしまった友人です。 彼女の息子の結婚が決まった時、「お嫁さんには『来るな』って言ってるの。夫実家に訪問しなきゃって義務感があるならかわいそうでしょ。だから事前に私から『義実家詣で廃止宣言』してるの。」なんてカラカラ笑い「私って何て良い姑」モード。 「やめなよ、そんなこと言うの」とやんわりたしなめましたが聞く耳持たず。 数年後、彼女はしょんぼりしてました。 もちろんお嫁さんがトピ主さんみたいな反応して、しっかり嫌われたからです。 もうひとり、こちらは男性ですが。 妻の実家の居心地が悪く、訪問しても不機嫌な顔して黙りこくってるばかり。 妻母が「せっかくもてなしてるのにあの態度。そんなに嫌なら無理に来なくても」と口に出したらそれきり来なくなりました。 男性の言い分は「義母に来るなと言われた」です。 「なんで居心地悪かったの？」と聞いたら「やることなくて退屈だった」ですと(呆)。 トラブルというものは両方の言い分聞かないと本当のことはわからないものですね。 トピ主さんも過剰反応な気がする。 赤ちゃんの口に合わないもの出したって。 赤ちゃんの食べ物なら母親のトピ主さんが用意しなきゃダメでしょ。 タイミング悪く出て来てしまったのなら仕方ないけど、義母さんを悪者にするのは行き過ぎ。

このケースだとなんとも言えません。 あなたの主観だけですから。 義父母の赤ちゃんへの接し方は、想像ですが、綺麗さっぱり忘れたのではないですか？ 来るなというのは、売り言葉に買い言葉じゃないけど、お互いの態度とかも関係したかもしれないので、これもなんとも言えないです。 ただ、あれこれ孫に贈ってくるのは歩み寄ろうとしてるのかな？やり方は、下手かもしれないけど。 お返しは、いらないと思うけどお孫さんの顔は見せてあげたら？ ご主人のお子さんでもあるんだし。

お返しも対応も夫が実の親の事なんだからやらばよい 赤ちゃんの対応は忘れてしまったのでしょう 昔は結構適当だったのです 今と感覚が違うのはありますから お子さんが、少し手を離れたなら、父子帰省させてみては？ 夫だって親なわけです、 自分の子供の面倒くらい見れるのが今どきは普通だと思います そういえば、私も来るな的な事言われたなぁと思いました かっこいい姑になりたかった なんだかんだで嫁が気に入らなかった こんな感じです そんなつもりはなくても失言の多い人ですから スルーして厚かましくも訪問してのトラブル・・・ よほど相性が悪い、私にも過失も多少ある 姑の言葉を真に受けていかなきゃよかったなとは思ってます 自分が嫌われたくない、悪いことした自覚はないって感じです まだ、謝ってくる分、質が悪いと思ってます（最初からやるな） お嫁さんによろしくね、次はお嫁さんと一緒にね 白々しく聞こえるけど、 来るなも来いもどちらも本音なんだろうと思います 先日父子帰省は円満に終了したのですが、夫も私を誘うのが悩みです 夫が義母の対応嫌なんだってさ、（そんな私だっていやだよ）

レス頂いた皆様ありがとうございます。色々なご意見があり、今までの事や自分の捉え方を考え直すきっかけになりました。 ちなみに、義理実家にお伺いする際はミルクやお湯、食事等は全て持参し義母の負担にならない様準備していました。食事の時間帯ではありませんでしたが、伺って子供に出されたのがジャガイモと大根となめこをゆがいた物。当時はまだミルクです。子供と同世代で同居の孫が複数いるのでわからないということは無いと思ってしまいました。成長してからは、その同居の孫には果物やおやつをたくさん出すのですが、私の子供だけ無し。食べるとも聞かれたことはありません。また持参したお土産は娘一家にだけ出し、目の前に座っている私たち夫婦には無し。 発言に関しては沢山ありますが、葬儀の席で大声で不妊をなじられたこと、またある事情で障がい者となってしまった実母に対し「あなたのお母さんはなんでも無いんだよ！」（だから帰省して世話をするなという意味だと思ってます）こんな事あえて口にする必要があるのかと疑問です。落ち込んでいる時のこの2点は流石に応えました。一生忘れないと思います。余りにも疑問や不自然と感じる発言や行動が多すぎるというのが本音です。 上記の発言や行動はほんの一部です。それでもせめて孫を可愛がって頂けたら我慢して訪問を続けたと思います。でも何をされるかわからないと思ってしまう様な行動ばかりなので、正直信用できません。 夫は次第に訪問すら嫌がる様になりました。ただ、定期的に実家へ連絡はした方が良いことや、テレビ電話で孫の姿を見せたり贈り物があったときのお礼は伝える様に話していますししています。 子供にとっては大切な祖父母であり、普通の交流を望んでいたので正直ショックというかかなり複雑な気持ちです。

ただ、訪問をやめてから物やお金等の贈り物が増えているので困惑しています。以前は腐敗したものを毎回頂いてましたが… 来るな発言は過去に2度。恐らく引っ越しがあった際に手伝うと仰って頂きましたが、業者に全てお任せなので大丈夫と断った事が許せなかったのだと思います。でもいざ行かなくなると不満な様です。こう言った発言と思惑が異なることも多々なのでもう理解しようというか、ただ存在しているというふうにしか捉えられなくなっています。 お中元やお歳暮はずっと送っていましたが、内容が気に入らないと言われてからやめました。しかし、頂きっぱなしは良く無いと夫から美味しいものでも食べてと現金をお渡ししましたが返却。 過去の出来事や発言を書きましたが、私の見方で私が感じたことなので、実際は義父母の思惑は違うと言ったこともあるかもしれません。 ただ、どうやっても私の行いは全て批判されとてつもなく嫌われていることだけは確信しています。過去に一度夫に私が失礼なことをしたなら両親に謝りたいから教えて欲しいと聞いたらよくわからないと返されました。 皆様に頂いたご意見を見ていると、もしかしたら過去に何か失礼な発言や行動があったのかもしれないし、義父母の発言を過敏にひどく取り過ぎている面もあるかもしれないと受け止める様にしています。 義父母が孫を可愛がりたいと思っているのか理解する事が難しいですが、贈り物をしてくるということは義父母から孫への気持ちがあると受け止めます。 皆様のレスは貴重なご意見と受け止め感謝しています。ありがとうございます。義理の関係を築いていく事は本当に難しいですね。頂いたご意見を参考にお礼はしつつ距離は適度に取らせてもらおうと思います。