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元妻とのことを気にする彼女

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🙂
ヨウ
恋愛
初めまして。
30代のバツイチ子持ち（子は元妻）です。
この度縁がありまして、バツイチ子持ちの方と再婚します。
プロポーズ、顔合わせは完了しており、新居探しをしているところです。
彼女のお腹の中には現在、5ヶ月になる子供を授かっております。（私との子供です）
以前から喧嘩や寂しくなったときに元妻のことが気になるから一緒にいるのは無理と言われたことがあります。仕事が不規則で土日でも急遽仕事になったりするので、急にあえなくなったりはあります。
そしてつい先日も同じことを言われてしまいました。そのたびに彼女が一番大事といっており仲直りはしております。
私自身も元妻とは一切連絡は取っておらず、面会の話もなく養育費の振り込みのみです。そのことは彼女も知っております。
前置きがながくなったのですが、やはり彼女としては元妻のことが気になるものなんでしょうか。また私としてはこれ以上心配とかけないためにもなにができるでしょうか。

長々と書きましたがどうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：dab1b5698d93b666

#３０代
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うーん

041
てんん
気にしていると言われても、具体的に何を気にしているのか書かれていないので、何とも言えませんが‥…。 「元妻という存在」自体が受け入れられないなら一生言い続けるでしょうね。 自己肯定感が低いんだと思います。 元妻の存在を持ち出して駄々をこねれば、主様が機嫌をとってくれて優位に立てると学習しちゃってる。 養育費は払っているけれど子供との面会がないのは、完全に主様有責の離婚で元妻が面会を拒否したからですか？ だとしたら、１度目の結婚で主様が元妻に見限られたようなこと(例えば浮気)を、今度は自分がされないように牽制しているとか。 いずれにしても『あなたが一番大事』という言葉を引き出したいがためにしているんだと思います。 こういう人は、気が済むまでやり続けますよ。 主様が何をしようと無理。 彼女自身の心の成長でしか解決出来ないので、周りは何も出来ません。 だからバツイチなんだと思う。

トピ内ID：83d09d7117400204

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ご結婚おめでとうございます、と言いたいが

🙂
四槓子
お互い、バツ付き子持ちなんですよね？ 新妻さんのように、トピ主様は元夫さんのこと、気になります？ 申し訳ないけど、 私が新妻さんの立場なら、同じ子持ちで再婚なら「子供への責任はしっかり果たせ」って、トピ主様のお尻を叩きますけど。 離婚したからと言って、養育費だけで済ますような男との再婚なんてあり得ません。 そんな無責任な人間と結婚したくないから。 何気に昔語りをしてしまうトピ主様なのか、新妻さん妊娠中でメンタル弱ってるのか、元々の性格なのかわかりませんが、相当自己肯定感の低い新妻さんのような気がしました。 あくまで憶測ですけど、 元妻さんと自分を常に比べて、些細なことで落ち込んでいたり、前の結婚時に浮気されたとトラウマがあるのかも知れませんね。 結婚前からこんな調子だと、正直大変だと思いました。 トピ主様が出来ることは、元妻さんの痕跡が残るような物は、実家に預けるか、捨てることです。 写真とかプレゼントなどですね。 お子さんの物は…残念だけど一時ご実家に預かってもらいましょう。 過去の思い出話も一切止めることですね。 ご結婚おめでとう、末永くお幸せに、そして頑張ってくださいね。

トピ内ID：b2c2b47aef5916f6

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性格に問題ありでは？

🙂
紫陽花
還暦女です。 始めは彼女は初婚かと思ったら、 あなたと同じではないですか。 彼女が元妻と子の存在否定するのは、 自分自身を否定してるのと同じ。 自分はよくて、あなたはダメ。 そんな事を平気で言ってくるなど、 いやしくも一度は結婚し離婚し、 子を産み、今また授かった 人生経験積んだ人の言葉とは思えません。 今は面会もなし養育費のみの関わりですが、 いずれ先はあなたの介護や 遺産相続において先妻の子は 関わりができます。 そこを無視して生きる訳にはいきません。 先妻の子からしたら、 「お父さん、そんな女の人奥さんにして、大丈夫？」と思うレベル。 依存体質女に蛭のように 食いつかれて血肉も命も、 我が子との情や絆も 吸いとられる人生となりますね。 お気の毒です。

トピ内ID：13167637d7181a62

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解決策はないのでは

🙂
ふう
「元妻のことが気になるから一緒にいるのは無理」 この気持ちが解決しないままのデキ婚ですよね。 彼女も、結婚・出産・離婚と経験をしているのに、何よりも大切なはずのお子さんがいるのに、なんと幼いことか‥と思ってしまいます。 それに主さんも元妻さんの元にいるお子さんに対して、愛情の欠片もないのですか？ バツイチ子持ちの相手と結婚するということは、ある日突然その子どもが自分の元にやって来る可能性もあるのですよね。 彼女はその覚悟も出来ていないのではないですか。 元妻との子どもが存在する限り、主さんはその子の父親なんですよ。 その子に責任を持たない父親が、お腹の子どもに責任は持てるのかも不安なのではないですか。

トピ内ID：50039b32ee2061c3

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解決できない

🙂
ビーフシチュー丼
彼女はそういう性格なので、いまさら変わらないです。前レスにもあったように、彼女は何かあれば事あるごとに元妻のことを持ち出すでしょう。元妻の存在を消すことはできないので、解決は不可能です。 さらにいうと、元妻に万が一のことがあれば、元妻が引き取ったお子さんは、トピ主が引き取らなければなりません。また、そのお子さんには、法的にはトピ主の遺産の相続権も発生します。子供がいる人と結婚するということは、そういうことです。彼女はその覚悟が無さそうですが、彼女とそういう話をちゃんとしていますか？

トピ内ID：8db455d4aa9c04d0

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これから先、苦労すると思う

🙂
アズキちゃん
なんでそんなに気にするのでしょうね？自分が初婚でトピ主さんのみが再婚なら少しはわかるのですが、、。自分も再婚で元夫がいるのにおかしいです。なんだか、ややこしそうな女の人で入籍前なら（やめといた方がいい)とアドバイスしたいところでした。しかし入籍前なのにもうお腹の中にトピ主さんのお子さんがいるのですね。なんか、これからも小さいことで振り回されていく感じです。でもそんな人と世帯を持とうとしているのですから、周りはどうすることもできません。

トピ内ID：86b5e58ac648deee

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どうかと思うよ

😅
葉子
バツイチ子持ちで、子どもの面会をしていない。 バツイチ子持ちなのに、出来ちゃった再婚。しかも相手はおなかの赤ちゃん以外にも子供がいるの？じゃあどうやってデートしていたの？ いろいろすごいですね。 何というか…。主さんが何を求めているのかわかりません。 だってバツイチ（元妻が存在する）っていう事実は曲げようがないから。

トピ内ID：dee26c1f76ab73cc

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おなじような経験ありです

🙂
沙樹
まあね、確かに元妻の事を気にしてしまいあらぬ妄想などしてしまい大事な今を見られない人はたまにいますよね。 私もトピ主さんと似たような感じで今の夫と20年前にお互いに再婚同士で籍を入れました。 違うのは私たちには子どもはできませんでしたが。 私は今の夫の元妻が好きで建てた家に入籍と同時に入りましたのでとても気になり愛着は持てませんでしたし、確かに数年は その家に元妻との生活が見え隠れしていて悲しく僻みもありました。 しかし不思議ですね、猫を飼い出したんです。 そうしたら元妻が好きで建てた家がその猫が来たことにより気にならなくなり、元妻が置いていった海外製の高いソファで爪研ぎをしてボロボロになってきたんです笑 その時からでしょうか、、、 愛着は持てませんが新しい家族（猫）がきた事で空気が変わったような感じで次第に気にならなくなりまして。 トピ主さんのところは新居とのこと、お腹には赤ちゃんもいる。 出産したら忙しくなりますし トピ主さんは積極的に赤ちゃんの写真を撮ったりお世話をこれでもかと、してあげて下さい。 『元の妻にもしてたんでしょ』と言われたら『一切していなかったけど、君のことを愛してるから今回の結婚は色々と関わりたいんだよ』って嘘でもいいから言い続けてください。 嘘も方便、それで妻の機嫌が良くなり妻の生活が安定したらいいじゃないですか。

トピ内ID：f94e22629381c4df

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主様は、彼女の不安軽減～解消の為に何をしていますか？

🙂
お子様達の事が心配
主様は ＞バツイチ子持ち（子は元妻）で ＞元妻とは一切連絡は取っておらず、面会の話もなく養育費の振り込みのみ 別居親との面会交流は（親）子の権利・福祉ですが… 主様は、面会交流が無くてもOKですか？自分の子がどうしているか、全く気になりませんか？ 彼女も ＞バツイチ子持ち ＞お腹の中には現在、5ヶ月になる子供 ＞喧嘩や寂しくなったときに元妻のことが気になるから一緒にいるのは無理と 感じる時がある様子。 其々、どんな理由で離婚したか？子は何歳か？ 彼女の子と父は面会交流しているか？ 等、疑問は多々ありますが… 彼女が気にしているのは「元妻様の事だけ」ですか？ ＞彼女が一番大事といっており仲直り 彼女はその言葉に喜び、安心してます？ 言葉の綾かも知れませんが…では彼女の子は何番？ １人親の方は恋愛してはいけない等と思いませんが… 子に関する仕事をしている為、未成年がいる場合の再婚は慎重にゆっくり時間をかけて進めて欲しいと願っています。 親の再婚・転居で、彼女の子の生活環境は、再度変化＋数か月後には異父弟妹誕生。 同じ両親からの弟妹誕生でも赤ちゃん返りしたり、寂しいと感じる子は多いです。父母どちらとも良好な愛着関係が構築出来ているなら、父親に甘えたり、父親が下の子の面倒を看て母親は上の子と…等、分担できますが、彼女の子と主様は、まだ愛着関係構築出来ていないと予想します。 彼女は再婚・出産後も上の子の些細な変化でも気付き、手厚くケアする心身の余裕はあるでしょうか？ 主様は、ステップファミリーの課題＝難しさを御存知ですか？ 試し行動等もあるかも知れませんが…どう対応したら良いか把握してますか？ 主様は、彼女・お子様達に対し【具体的に】 ＞なにができる と考え実行してますか？ 結婚や育児は現実・生活です。 言葉で一番大事と慰めても、彼女を責めても何も解決しないと私は思います。

トピ内ID：b5831bedea259977

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もしかしたら・・・

🙂
とまと
彼女は、元夫とどうなっているのでしょう。 元夫と子供の関係はどうなのでしょう。 トピ主さんと同じく、元夫とは会わず、子供の面会もないのですか。 会っていないとしたら、どう思っているのだろう。 どういう経緯であれ、離婚は大変ショックで傷つき、たとえ自分が元夫に子供を会わせたくないのだとしても、「じゃいいよ」といわんばかりに、元夫は子供に会おうとしないことに心から傷ついているのかな。 どちらにせよ、トピ主さんと元夫が重なるんじゃないですか。だから自分とトピ主元妻が重なるのではないですかね。 トピ主さんが自分を愛してくれるのは嬉しいんだけど、そうして元妻はどうでもよく子供に会おうともしない姿勢に、元夫を見るような思いがして、元妻はいかに私と同じように苦しんで傷ついているのだろうと思ってしまうのではないでしょうか。それで元妻が頭から離れないんじゃないの。 そういう男と二度までも結婚しようとするのは、その女性の「業（ごう）」ですかね。要は、失敗の連鎖から逃れられない、弱い女性なんでしょう。でも、同時に良心的で心優しい人なのかも。「前の子なんてどうでもいいわ！血がつながってなくても私の子供をかわいがってくれて、お金を落としてくれればそれでいいのよ！」という女性も多いですから。 私が彼女の親友なら、その男（トピ主さん）はやめておけと言いますね。でも、妊娠しちゃっているから、もう仕方がないか・・・。 あとはトピ主さんは、彼女の子供を、これから産まれる実の子供と別け隔てなくかわいがることだけですかね。 でもそうなったら「こんなに男って、自分の子供を忘れられるものなの？」と、またトピ主元妻と子供を思い出すのかも。ああ、心の地獄ですね・・・。トピ主さんは因果応報というやつでしょうかね。 ま、これは一つの可能性で、単に不安に陥りやすい女性なだけかもしれませんが。

トピ内ID：bab9f1637ba1a3dc

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トピ主にできることなんてないよ。

🙂
ドラマガール
だって、変えられない過去を盾に自分を弱者に置いてるようなものでしょ。 なんか卑怯な人だよね。 もっとも、それを受け入れてるトピ主も不思議な人だけど。。。 向こうもバツイチなのに何言ってるのかな。 トピ主も、元夫の存在が気になってつらい、って言ってみれば？ ちょっと狡猾な女性ではないのかと思います。 自分のメンタルの上下で人をコントロールしようとする。 元妻とは本当に何もないのに、元妻の存在が私を苦しめる、とか一生言い続けそう。 別にいけないことでもないのに相手を悪者にして、 やたらと元妻を持ち出すのは、自分が元夫とまだ繋がってるとか 未練があるからではないの？ 全然いい予感がしませんが、 もう結婚決まってるようだし頑張って。 トピ主がどうあがいても、彼女は違う何かを持ち出して それを理由に「私は不幸だ劇場」を続けていくと思います （だから前回、離婚になったのでは？）

トピ内ID：ffd6e2fe892d6ff3

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大人になり切れていない女性では？

🙂
さーや
主さんだけではなく、彼女もバツイチ子持ちでしょう？ おまけに主さんとの子供を妊娠中。 新居探し。 そんな段階で元妻がどうこうとかおかしいですからね。 じゃあ、君だって元夫とはどうなんだ？と思いますし、主さんは血の繋がらない彼女の子供を扶養する訳ですよね？ そういう厄介な人と知り合って早々に妊娠させてしまった事が主さんの敗因でしょうね。 妊娠していなかったら別れる事も出来たと思いますが、二人の子供を入籍前に作っているというのがお互いの緩さが出ていますね。 だって、主さんは一気に子供３人の父親ですよ？ 経済的にも大丈夫ですか？ ちゃんと考えました？ 言い方は悪いですが、色恋や性欲に一気に走る人たちの人生！という感じですね。

トピ内ID：3941a27f4d44091c

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覚悟がないよね

🙂
めんど
新妻さん、覚悟がないですよね。 その一言です。 そんなの、再婚決める前に決めときなされって感じです。 ていうか、再婚あるかもの、お付き合いの段階で、覚悟あるんかい？の話。 いま、妊娠して、まだ言ってるの？ お手上げですね。 頑張ってください。

トピ内ID：f2038c1ecd40f77e

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卑怯だよね。

🙂
xz
うんまぁ気になる人は気になるよ。 多分一生ね。 私もきっとそういうタイプ。 私もバツあり子持ちだけど、バツあり子持ち男性は受け入れられない(恋愛相手として、という意味)。 そう思うタイプであるのはもう性格上仕方ないんです。 だからこそバツあり子持ちとは結婚しちゃいけないと思ってます。 過去は変えられないし、それがあっての現在だから、変えられない過去を材料に責めたり疑ったりするのはすごく何ていうか、卑怯な行為だと思います。 それをやったら信頼関係なんて築けないと思う。絶対やっちゃダメなこと。 でも私なら気になるタイプだと思うのも本心で、そういう性格の人はいると思う。 でもそういうタイプだったら、彼女が自分で避けなきゃいけなかったんですけどね。 わざわざ妬み嫉みの世界に身を置くなんてバカバカしいことを… 子供もいるくらいの『大人』だったら自分がどういうタイプか分かっててもいいのに。 自制心とか働かせなよ…… トピ主が何をどう頑張ったって過去は変えられない。でも彼女は卑怯にもその過去を突いてる。 トピ主にできることなんかないよ。 あぁ、唯一、何かをできるとしたら、毎回彼女をヨシヨシと子供のように慰めることかな。 彼女のそれは承認欲求とかそういうので、「君が一番大事だよ」とひたすら言われ続けたいゆえの言動だと思います。 それを毎回言ってあげればとりあえず彼女は満たされると思います。 またすぐ再発するけどねきっと。 ファイト。

トピ内ID：566292655a01569e

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特にないかと

🙂
福ちゃん
相手の過去はまったく気にしません！という人の方が少ない気がしますけどね。 子供がいるとなれば会ってようが会ってまいが絶対に繋がりは切れませんし。 トピ主さんの彼女の場合は確かめたいだけなんじゃないかなと。 不安になる→ぶちまける→ヨシヨシしてもらえる→安心、みたいな流れなんですよね？ 子供が生まれたら元妻のことなんて考えるヒマもなくなるかも知れないし、これからも一生不安が続くかも知れないし分かりませんけど、トピ主さんが「なんとかしてあげよう」って頑張ってもどうしようもないと思います。 この人はそういう性格なのだなと受け止めてあげるだけでいいのでは。

トピ内ID：3a0f9e3847fea085

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バツイチ男と付き合う女の特徴。似た者同士。

🐱
うお座っぺ
・男性から言い寄られると断れない・後々元奥さんや子どもの事で悩み出す・嫉妬深い・我儘。←簡単にバツイチ男と付き合う女の特徴です。付き合う前に悩む人ならまだマシ。 自分（バツイチ子供あり）と付き合ってる時点で疑問を持つべきでした。こういう場合って、男女ともに似てるんです。この件もトピ主さんが必死に彼女を引き留めてるし。（女を見る目が無いって自覚してたら良かったですね。） いい男といい女が互いに引き寄せられるように、逆にそうで無い者同士も引き寄せられる。それを割れ鍋に綴じ蓋と言います。まさにトピ主さんと現妻です。しかも、割れ鍋綴じ蓋カップルほどすぐに妊娠する。 きっと彼女みたいな人って、他の女性と張り合う事が癖なんでしょうね。（彼女に女友達はいますか？） だから先の結婚生活は上手くいかなかった。たぶんすぐに比べちゃうんでしょうね。自己肯定感が低いのかも。でもそういう所が一部の男からの受けが良いのでしょう。 今さら悩んだところで、すでに彼女のお腹の中には２人のお子さんがいる。解決策はないのでは？現状そのまま、毎日彼女の不安を取ってあげながらお子さんを立派に育てていってください。（元妻の所にいるお子さんも大事にしてくださいね。） ３０にもなるのに、何も考えずに子供を作った罪ですよ。もう離婚はしないでくださいね。不幸な子供が増えるだけですから。

トピ内ID：6c0c482917ebeb21

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自分を安心させて

🐱
しっぽねこ
あなたを安心させる事を、あなたのパートナーが出来ないだけ。

トピ内ID：d1cc80306369aaad

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構って欲しいだけだと思います。

🙂
ＫＩＫＩ
それにしても元妻との子供の養育費、そして再婚相手の連れ子と実子の養育まで賄うトピ主さんは高収入なのでしょうね。 それ故に仕事は多忙でお付き合いも多く、再婚されるお相手は不安や寂しさを常に感じているのだと推察致しました。 お互いにバツ同士なのに、それを気にして付き合うことも、そして再婚前に妊娠に至る経緯も不思議としか思えないのですが、、、 バツ子持ちの彼女がバツイチで養育費だけ支払う主様と付き合い、挙句妊娠したから再婚する予定、それまでも主様の元妻に嫉妬していたんですから全てを受け止めるだけです。 単に、その彼女が「私だけを大事にして」って気持ちが強いだけのような気はします。 覚悟して包み込んであげて下さい。 どうか、お幸せに。

トピ内ID：555535ff6e384b75

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考えが浅いです

🙂
なんとまあ
お互いに再婚でそれぞれに子供がいて、そういうややこしい関係なのになんで子供作っちゃうかなー。 まずは一緒に暮らしてみて、トピ主さんと新妻連れ子との関係性を作り、トピ主さんが養育費だけで面会もしない我が子との関係性の話し合いをしながら、ゆっくりじっくり進めていくべきだったのに。 今どき離婚は珍しくもないけれど、もう２度と繰り返さない為に少しずつ歩むのが大人として責任ある再婚です。 最初の結婚で学ばなかったんですか？ 父親が会いに来てもくれない我が子は、今後問題なく育っていくでしょうか？ 知人のご主人は荒れた生活をする我が子が補導されるたびに元妻から連絡が入り、しばらくはその子への対応でいっぱいいっぱいになり、どっちが配偶者か分からないとこぼしています。 今トピ主さんは新妻の気持ちを優先して我が子には会ってもないけれど、これっていずれ将来は何らかのしっぺ返しが来ますよ。 新妻の顔色を見るだけではなく、トピ主さんに会えない我が子の事を考えて下さい。 そのうえでその嫉妬深い新妻へのフォローもするってなかなか大変ですけど自分が選んだ道なので行くしかないでしょう。

トピ内ID：612e4a55d69dcc6d

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え！？

😨
匿名
元妻のことが気になるのは当たり前だと思います。 なぜなら子どもがいるから。 嫉妬とかそういう低レベルな話しではなく、元妻のところに子どもさんがいるんだから、縁が切れるということはこれから先もないですよね？ だから気になるのは当たり前だと思いますよ。（2回目） 面会していないからと言って、お金払う以外に何もしなくていいわけじゃないし、元妻とこれから先も連絡取り合うと思うので、気になるのは当たり前です。（3回目） なんか養育費は払ってるけど、もう縁は切れてる的な雰囲気を文章から感じます。 私の気のせいであってほしい…

トピ内ID：1a24a58a30e90486

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