義母が苦手

うちの義母が似たような感じです 義母は保育士だったので、小さい子供の対応は大丈夫なのかなとは思います 子供が幼いうちはいいのかもしれませんね 繰り返し、優しく物事を伝えられるのですから 基本的な性格は優しいのだと思います 夫が時々、母親のこういうところが嫌だったと話してきます 常識がない、思い込んだら変わらない、人との距離感がおかしい 壊れたラジオ、義母劇場とか私は表しますが まさに演じるように同じことを繰り返し、 決まったこと以外のことは受け入れられません いっそセリフに用にさえ感じる繰り返し言葉 今でいう発達障害なんだろうと思っています 義実家の家族は仲がいいみたい？なのですが 義母がずーと一人で話していることは多いです まともに聞いていたら、疲れるだけだから、おのずとスルー出来る耳になってしまったのだと思います また、変なこと言っている とこれを止めようとすると大変なのだそうです 自分の食べかけを息子にあげよう これ、最近、あんまり聞かないのですが、 うどんなどを取り分けるという感じですか？ 義母の前でやらない事です 多少お金がかかっても、こども用に注文しましょう おそらく、自分の行動に自信が持てないので 人のやるところを真似するのだと思います（これまた自分の都合の良いように） 義母は保育士でしたので、 やってはいけない事をマニュアルとしてしっかりわかっているので まだ、安心できるのですが、これは未就学児限定まで それ以上は社会性の問題で厳しそうです モヤモヤしないは無理なので、我慢できる範囲で付き合う 頼るとなっても１週間と割り切ること お子さんも、まだ２歳ですから そこまでなら、さほど悪影響はないでしょう でなければ、他の方法を探すしかありません 上の子と一緒に入院でき産院、夫に育休を取ってもらうとかです

泣いたのは誰ですか？ なぜトピ主さんは自分の食べかけを、お子さんに与えるのは良いのですか？ 義母を頼ることに不安があるのなら、自分の実家に里帰り出産は出来ないのですか？ ＞６０超えた大人に常識を教えるのも気が引けてしまいます… トピ主さんの常識にも疑問を感じますが、 我が子を守るのに、気が引けるとか関係なくないですか？ 親が強くなって、我が子を守らねばね 自分の身(義両親との関係)のほうが、我が子より大事ですか？ 違うでしょ？ 嫌いな人や不安がある人に可愛い我が子を任せる事は出来ないと思いますよ。 でも、それなら預けないで良い方法、極力関わらないですむ方法を考えなければなりません。 親と言えども他人に対して、自分の思うように手足となって動けというのは傲慢で、 変な事を教え込まれる懸念があるのなら ご主人も忙しいとか言っていないで、育休なり産休なりを取らねばならないです。 制度として取得できるはずですから。 もし同居しているのなら、別居を検討した方が良のではないのかしら？ ちっとも仲が良いとは感じられませんでした

なんとなくわかります。姑じゃないけど、私にもそういう知り合いいるので。 悪い人ではないんです。そこは、トピ主さんもわかってると思います。 ただ、とても田舎くさく、古臭く、遠慮がなく、清潔感がなく、品がない…言いようもない嫌悪感が湧いてくるんですよね。 そう思ってしまうのは、仕方ないと思うんです。嫌なら嫌、無理することはありません。と、同時に、相手を変えることも、できません。 とりあえず、会う回数を減らすしか、ないのでは？ お子さんの預け先は、もう、その義母さんはいないものとして、他にも探しても良いと思いますよ。 嫌々預けると、もっと嫌いになるだろうしね。

トピ主さんのご実家の事がないので頼れないという事でしょうか。 とにかく、忙しくても夫に言ってもらっていいと思いますよ。 >昔はこうだったのよと 会うたび言ってきます。 同じことをもう何十回も聞いてます。 ↑これはあるあるですね。 私もしっかり聞いてあげてましたが、疲れるのでスルー力が身につきました。 「そうですねー。」「言ってましたね。」と言うだけ。違うことを考えています。 >私の真似をして自分の食べかけを息子にあげようともします。 ↑トピ主さんもしない方がいいのかも。義母さんが真似するし、そもそも虫歯菌うつりますよ。やめたほうがいいのではないでしょうか。 >６０超えた大人に常識を教えるのも気が引けてしまいます… ↑常識は人それぞれですから、夫から言ってもらうべきではないでしょうか。 >祈るように女の子…と言われました。 旦那が男兄弟で旦那のいとこの子は４男兄弟なので 気持ちは分からなくないですが、 ちょっと嫌な気持ちになりました。 ↑ これは「まぁ、どちらでも私は嬉しいですよ！」と明るく言えばいいです。 いい嫁してると疲れますよ。 義両親を頼るならなおさら言いにくい事は夫、トピ主さんが言えるなら言ったほうがいいですよ。 モヤモヤは消えません。 「そんなこと言わないで下さいよ～。」とか「これはこうして頂きたいです。テレビの教授が言ってましたよ。」とか笑顔で言ってしまっていいと思いますよ。 私は最低限の礼儀をして言いたい事は結構言っています。

この前話した、60代の女性は「ピシッと怒られるから、できないの～」と言っていました。 その方は、娘さんなのでかなりダイレクトに言われているようです。 かなりの頻度で孫の世話はしているものの、「これはNG」はハッキリ伝えられているようで、 「今は違うから、うっかり昔のやり方では出来ないわ～」と言っていました。 柔軟な方ですよね。とても頭の回転の良い方なので、受け入れられるんだと思います。 ちなみに、私の実母、義母とも、上記とは真逆で、全くなおらなかったですよ。 モノを触るのとか、同じ事を言い続けるのも、トピ主さんの義母さんと同じかも。。 私は「死ななければ良い」くらいに、途中からは切り替えましたが、 たまに許せないということもあり、そういう時は、子どもの方に「それはNG」と伝えています。 なるべく預けないことですよ。 私は、親も義両親も頼らず、二人目以降の出産をしましたよ。 自治体や民間団体からヘルパーさんを呼びました。案外安いし、気楽ですよ。

どんなことか大体想像つきますが。 結論から言えば「変なこと」教えられたってどうってことありません。 子供は圧倒的に両親の影響受けて育ちます。 別居ならなおさらです。 たまに義両親に預けられて「変なこと」教えられたって子供に悪影響なんてありません。 ダメなことならトピ主さんがダメと言えばいいだけのことです。 私は完全同居嫁ですが、もちろん義父母とわが子の接点は多々あるので「変なこと」いっぱいおしえられましたよ。 でも別に問題なく育ってます。 子供もバ〇ではないのでちゃんと判断するようになりますし、大人になれば「変なこと」も一理あると理解するようになったりします。 いつも思うのだけど、核家族の主婦って子育ては自分色100％でないと満足しませんね。 ちょっとでも違う子育て方法が入ってくると全力で拒否してしまう。 それってむしろ子供のためにならないとわかってます？ 子供は色んな大人に接した方が良い子になるんですよ。 もちろん時代と共に常識が変わることもあります。 お箸を共有するのはダメとかね。 ダメなものはダメと言えば良いんです。 >ママに怒られちゃった 程度なら押しの強い義母さんではないのだから、凹むほどのことじゃないですよ。

そんな義母にたよるんですか？ たよらなけれはいい。頼るなら文句言ったらだめですよ 都合好すぎです

トピ主さんはこれから出産して二人のお母さんになる身体です。 このまま育児と義母へのストレスを抱えながらお子さまに余裕を持って接することは出来ますか？ 二人目が産まれたら義実家を頼るしか無い、とありますが、頼らなくても良いような解決策はひとつもないのでしょうか？ 現段階でもかなり気を遣われていると思います。限界が来るまで頑張ってほしくないという印象です。 義実家はあくまで夫の実家。合わないな、と思ったら距離を保って良いのです。 そして、子育てするのも義母ではなくお母さんです。子どもにしてほしく無いことにNOと言ったり触れさせないように距離を取るのもお母さんのお仕事だと思いますよ。

空気読んで言わなすぎなんだろうと思います。 もう少し、自分で言えませんか？ 食べかけだと唾液から虫歯菌が移って虫歯になるので、ごめんなさいと 姑以上に何度も言わないとね　 お義母さんが○○って言ったんですよね〜私、ちゃんと聞いてるから覚えてますよ〜！とか ママに怒られちゃったか〜と言われても、コレでも外だから抑え気味ですよ〜！とか言えないと 付き合いを続けられなくなるんじゃない？トピ主さんの対応力をあげるしかないね あと、会話は受け身なだけでなく トピ主さんからも話題を振れるんですか？ 自らは楽しい話題提供もなくケチだけつけるのは止めましょうね。何度も同じ話が聞きたくなかったら、トピ主さんが話題提供を頑張りましょう

実家は頼れないことはないですが、仕事が忙しく休むことが難しいサービス業で 家が古い団地で所々床に穴が開いており里帰り出産なんて出来ません。 出産場所は託児所もついているところを検討していますが、 持病の関係で通常の帝王切開が出来ないこともあり受け入れてくれるか 分からない状態です。 同じことを言っている分はある程度聞き流していますが、 普段話相手が居ないのをかわいそうだと思ってしまいます汗 旦那の仕事は２４時間不規則勤務で産休育休どころか 有給も取れない健康診断も受けさせてくれなく私も困っています。 旦那は困っていないので会社に聞いてもくれません。 食べかけに関しては私は息子が食べるときは手でちぎったり 息子が余ったりしたものを食べているので 虫歯菌は関係ありません。 ただ義母はそれをみて口をつけたものを上げようとするので 全力で拒否していますが、私がいないときが不安ということです。

旦那さんの企業、そうとうブラックですよ。有休もとれない健康診断を受けさせないのは法律違反です。 それに旦那さんは困っていないって、ワンオペ育児前提ってことですね。 しかも、あれもできない、これもできないって言い訳ばかり。 そんな環境でよく二人目を考えましたね。 入院中にシッターを雇うしかないんじゃないですか

＞今の育児に対して ＞昔はこうだったのよと ＞会うたび言ってきます これは言うだけで、昔のようにしなさいとか 今の方法はダメとかいう訳ではないのですよね？ 私は５０代前半でおそらく義母さんに近い年齢です やはり、８０代後半の姑からは結婚当時 同じように（育児のこと以外でも）昔は～～ 私の頃は～～、私は～～～だった と言われてうんざりでした ただこの年になると、確かに娘とかに対して 昔は～～とか、自然と言っている自分に気づいて たまにハッとしますし それ前も聞いたと娘から言われたりもします 飛ぶ教室さんと言う方のレスにありましたが まさにそんな感じ、まだ孫はいないので内容は育児とかではないですが 色々指摘され、タジタジです 私の姑は受け入れてくれるタイプではなかったですが トピ主の義母さんの場合はどうでしょうか？ ＞息子を一人で預けることも少し怖く出来ません ＞息子に変なことを教えないかが心配です とは例えばどんなことですか？ トピにあるような外出先での言動ですか？ でも、トピだけでは判断できないけど ＞強く怒ってしまい、ママに怒られちゃったーとかも言われます これって、怒ったのは息子さんに対してですよね？ ただ、そんなに怒ることないでしょう、とか そのぐらいどうのと、トピ主に反論してはこないのなら まだ見込みはあるのでは？ どうしても義母さんのサポートが必要なら ある程度言うことは言う、でも多少はトピ主も目をつぶる それこそ ＞「死ななければ良い」くらいに、途中からは切り替えましたが ぐらいの柔軟性がトピ主側にも必要なのではないかな

自分のやり方と義母のやり方 他人は他人 良い人だけど受け入れられないのはしょうがないと思うことにします。 ある程度見張ります。。。 私も旦那も頑固 私よりも旦那は頑固意固地ですが・・・ 職場環境は変わりません 最初は触って欲しくないと思うほどでしたが、 義実家近くではあれば二人でも気にならなくなりました。 常識的なこと過ぎて予期できないことも考えて先にいうようにします。 サポートしてほしいだけではなく 老後も見るし孫を大切にしてくれているので 疎遠になることはありません。 すぐ離れれば良いっていう人は結婚していないんですか？ うまく付き合う方法を聞いているのに見当違いな意見は要りませんでした。