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息子のことで義母と喧嘩　私が悪いの？

レス53
（トピ主 0 ）
😢
まい
子供
今年4歳になる発達障害の息子がいます。 息子は発語なし、理解力は少しあり保育園、療育に通っています。 義両親は敷地内同居、旦那は単身赴任中。 わたしはほぼワンオペで子供を見ていて、お風呂やヘルプの時に義両親が来てくれます。また休みの時には子供達を見てくれる時あり。 義母との喧嘩について 息子はトイトレが進まず日常的におむつ排泄しており、今回もおむつにおしっこしたため、服まで濡れていました。わたしは濡れていることを指摘し、ちゃんと教えてくれないとだめでしょ。おしっこはトイレだよ。ちゃんと聞いてるの？と優しく怒っていました。息子はよそ見したり、笑ったりするため4回ほど伝えました。 するとヘルプで来ていた義母にしつこいよ！と怒られました。 しつこいのはわかっています。ですが、療育の先生にも相談しながら、まずは怒鳴らないなど徐々に目標を決めながら怒らない努力をしているところでした。先日も同じことを指摘されたため、今はこれでいいんですと伝えましたが、今回また言われたため、いつもはそうですねと言えるところが、今は言わないでもらえますか？と言い返してしまいました。 また私自身、ストレスで毎日お腹を下していたり、ご飯が食べられなくなっており、そういうことからも無理せず進めていくことになっているため、上記のように言い返しました。 義母にもストレスで症状が出ていることも伝えてありますが、日々指摘だったり、相談をしてもみんなそうだよ、私も〜など厳しい返答が返ってくるので、更にストレスになっています。 じゃあ何も言うなってこと？と言われ、今は言わないで欲しいんですと言うと怒って帰っていきました。 状況だったり、先生にも相談していたりしていてのことなのに、義母に怒られる意味がわかりません。 これって私が間違っているのでしょうか？

トピ内ID：ca4346d6cadd29c0

#３０代
#子ども
#子育て
#義実家

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レス

レス数53

お疲れ様です

🙂
おばば
悪気はないんでしょうけど義母にはそう思ったんですよ。 義母にも一緒に先生とのお話の時に行ってもらうことはできないですかね？ 直で話さないとわからないと思いますよ

トピ内ID：5f8e4b67da05f55c

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ふたりとも間違っている

041
たこ兄弟の母
お疲れ様です。 義母の言い方も悪かったと思いますが 日頃、ヘルプしてもらっているのに 「口を出さないで」は、NGでしょう。 ＞しつこいよ！と怒られました。 先日もお話ししましたが、これは先生からの指導です。 しつこいと思われるでしょうが、ゆくゆくはこの子のためになるんです。 と、ちゃんと説明しながら 「今後のこともあるので、療育の先生の話を聞くため一緒に通ってほしい」 と、お願いしたらどうでしょうか。 何も言わなくなると思います。

トピ内ID：5b42b8447c6166e9

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発達障害児の母です

🐱
ぽけっと
トピ主さんが毎日大変なお気持ち分かります。 うちの子も発達障害があり療育園に通っていました。 母親が手探りで少しでも子どもがいい方向に向かえばといろいろ努力する中、トピ主さんのお義母さんのように横から言われるとストレスですよね。 うちも夫があまり理解してくれないタイプでした。 トピ主さんからお義母さんに言ってもよく思われずに終わるので、発達障害を診断してくれた医師や療育の先生からお義母さんに話してもらえませんか？ 先生という立場の他人から言われるとすんなり伝わる場合があります。 連れて行く日が事前に分かっていたら、あらかじめ義母を連れてくるのでこのように話してほしいと先生に内容を伝えておくといいです。 トピ主さんがお子さんに言って聞かせる時は見守って欲しいと。 夫も発達障害や療育がよく分かっていなかったので医師の診察や療育に何度も連れていきました。 発達障害の子にどのように対応すればいいかを親が学ぶペアレントトレーニングも一緒に行きました。 お義母さんも何度も同じことを言われるお子さんが責められていると感じているんでしょう。 孫かわいさあっての発言なんだと思います。 トピ主さんがお子さんを想うようにお義母さんも想っているんだと思います。 とはいえ発達障害の子どもを育てていると親も精神的に追い詰められるので、ご主人が単身赴任中でしたらお義母さんにうまく協力を仰ぐのも手です。 子どもが小学校入学前までは暗くてゴールが見えないトンネルを歩き続けるような気持ちで私自身まいっていました。 きっとお子さんが成長すると信じて無理されないでくださいね。

トピ内ID：10d8cd6d9e869305

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先生との話し合いに義母を連れていけませんか

🙂
ゆき
まだいるんですよ。 発達障害なんてものはない！しつけの問題だ！ 私は経験者だ！経験者に意見するとは何事か！ ヨメが口答えするんじゃありません！私の頃は～～！ 先生との話し合いのときに義母を連れていくことは可能ですか。 義母が古い価値観で固まっている人間ならセンセイからの言葉は絶対的なものになります。 ただ誘うときは気を付けてください。「私が間違ってると言いたいのか！」と怒り出す可能性もあるので。

トピ内ID：48a381943bbf647a

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？

🙂
匿名
甘い。とりあえず言い方が甘いです。 一回厳しく言えば伝わります。 舐められてるんです。 発達障害は関係ありません。 あ、私当事者ですのである程度は特性など分かります。 特に男子に甘いオカンはダメですね。

トピ内ID：8219dc0d678ab27e

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経験が無いので間違ってたらすみません。

041
VIRGO
＞療育の先生にも相談しながら、まずは怒鳴らないなど徐々に目標を決めながら怒らない努力をしているところでした。 ＞息子はよそ見したり、笑ったりするため4回ほど伝えました。 ＞するとヘルプで来ていた義母にしつこいよ！と怒られました。 療育の先生から言われたのは 『まずは怒鳴らないなど徐々に目標を決めながら』ですか？ 『しつこくても何度も同じ事を繰り返して教える』ですか？ 後者はトピからは推察出来ませんし、恐らくは前者だと思うのですが。 また、義母さんの指摘は『しつこいよ！』であり、『先日も同じことを指摘されたため』なのですよね。 つまり義母さんの指摘は『4回ほど伝えました。』に対してであり、『怒鳴らない、怒らない」に対してでは無いので『先生にも相談していたりしていてのことなのに』「今は言わないで欲しいんです」は違うのではないでしょうか。 大変なのは分かりますが、ヘルプしてくれている義母さんへの八つ当たりになってませんか？ 義母さんから見れば一生懸命手伝って、八つ当たりされたら怒って帰っても当然ではないでしょうか。

トピ内ID：2ff2f94463d8d80a

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気持ちはよくわかります

😭
まるちきん
まずは毎日お疲れ様です。 子どもの障害のこと、しんどいですよね、つらいですよね。 追い討ちをかけてしまうと申し訳ないのですが、4歳発語なしは一般的に知的障害ありです。 発達障害のみだと、頑張れば普通級に行ける！と思いがちですが、知的障害があるとなるとどうでしょうか。 つらいと思いますが、｢知的障害がある子なんだ｣と思ってあげてください。 私もしつこくしちゃうんですが、障害のある子に何度も言うのは自分の気持ちをぶつけているだけですよね。 集中力もないので、何度も言っても一切意味がありません。 ストレスを与えて二次障害になったら、元も子もないです。 次はトイレでできるように頑張ろうね！と前向きになれたらいいかなと思います。 でも、わかりますよ、本当に毎日しんどいですよね。 お風呂にも2人だけで入れないのは大変だと思います。 まずは義母に来てもらわなくていいようにする方向にしては？ トイトレは今はやめませんか？ １回の排尿でズボンまで濡れるほどならば、我慢は出きる（貯められる）けどトイレに入れない、出るタイミングがわからないのかな。 私だったらですが、まずは2人でも日常が回るようにすると思います。 お子様の年齢の頃は、いつかは普通になると思っていたのに定型の子とどんどん差が出てきて現実が辛い時期だと思います。　 しゃべれなくても、オムツだったとしても、世界一可愛い子ですよね。 その気持ちを毎日言葉にください。 ぎゅーってして、ママの子になってくれてありがとう、こんなに可愛い子のママになれて嬉しい！って。 できないことがあっても、心が落ち着かないと成長もできないので、ママは何があっても味方！を伝えて欲しいです。 定型の親にはわからない苦しみですよね。隣に行って話をきいてあげたいです。 頑張れ！お母さん！

トピ内ID：ad11ad1c3e62817d

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あなたが悪いです

🙂
むっちりもっちり
＞状況だったり、先生にも相談していたりしていてのことなのに、義母に怒られる意味がわかりません。 これって私が間違っているのでしょうか？ マジで言ってます？ 都合のいいときだけ頼って いらん口ははさむなって捉えられてもしょうがないでしょ その状況じゃ 義母さん怒りますよ 敷地内同居を解消して 一切頼らないでいけばいいと思います ワンオペっていうくらいだから あなたも正社員で働いてるんでしょ だったら同居解消できるでしょ

トピ内ID：a677ce5215e77d32

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義母様に手伝ってもらうのなら、

🙂
果実の森の住民
療育の先生からの指導内容を伝えないとダメなんじゃじゃないの？ ＞療育の先生にも相談しながら、まずは怒鳴らないなど徐々に目標を決めながら怒らない努力をしているところでした。 ↑ これ、重要な事でしょ？ 何故、手伝ってくれてる義母様と共有しないの？ 下手をしたら、主様と義母様で息子さんへの対応が違ってたりしたら、息子さんはますます混乱しますよ。 ＞先生にも相談していたりしていてのことなのに、義母に怒られる意味がわかりません。 ↑ だから、頼るのならそういった療育の先生からの指導内容とか、 主様の考えを義母様に伝えなきゃダメなんですよ。 主様自身も体調を崩して大変なのはわかりますけど、 人に頼るのならちゃんと伝えないと。 察してチャンでは事は進みませんよ。

トピ内ID：10e2d06d9e8eeca3

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自分の実家側に引っ越せない？

🙂
匿名
夫単身赴任で不在なら、トピ主が義実家側で敷地内同居する意味ってあります？ トピ主の実家に同居、もしくは実家の徒歩圏内に引っ越せませんか？ 療育の関係で引っ越せないのなら、同市内で物件借りて、自分の親を呼び寄せて、期間限定（夫が帰ってくるとか子供が小学生になるとか）で同居するとか。 トピ主の状況で義実家にヘルプって、そうとうストレスかかると思うんですよ。 例えば、そのしつこいよ！が実母からだったら、感じ方は全然違ったでしょう。 義母だからストレスなんです。 もしどうしても環境が変えられないなら、 このまま揉めるの覚悟でヘルプ継続 か 揉めてストレスかかるくらいなら、ヘルプなし一人で文句言われずに育児するか どちらかですよ。 義母にヘルプしてもらう、でも傷つくことは言われたくない、は現実不可能だと思うのです。 ちなみに、どちらが間違っているかはあまり問題じゃないです。 育児は何通りもあるし、その時の子供と母の状態とか、色んな要素があるので。 私はトピ文から、子供への接し方の正解はこの場合どちらでも良いと思う。 1回でやめても良いし、4回言ったって良い。 ただ、一番ダメだと感じたのは、育児をしている母親（トピ主）に多大なストレスをかけること。 じゃあ義母が間違ってるのかというと、それも違う。 つい子育てに意見した。ヘルプもしてくれてる立場の祖母だし。 だから、一番いけないのは、その環境。 変えないとトピ主のストレスが心配。

トピ内ID：d192854edc018800

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どうか　聞いてください

🙂
ルールー
私は、知的障害の小学5年生を育てています。 保育園の頃　何もできるようにならず　何もしゃべらず　不安でいっぱいでした。3人育てた経験のある私でも、　知的障害の子供にどう接するのか　手探りでイライラでした。トイレもできない　しゃべらない　全介助でないと食事もできないのです。 後になってわかったのですが、知的障害の子供にやかましく言うのは逆効果ですし、イライラは子供に伝わって悪影響しかありません。 私は3人の娘の後　一番下に重度の知的障害の男の子が産まれました。姑は小姑の子供達はいくらでもみますが、私の子には見向きもしません、旦那は子育てノータッチで丸投げです。誰ひとり手伝ってくれない中で本当に奮闘しました。お姑さんがヘルプしてくれるなんて、うらやましい。 子供3人に加え、重度の障害者をひとりで育てろと言われても…どうしていいかわからない　と泣く私に、まだ小学6年生だった娘が言ったのです。｢ママ、この子はね、皆を笑顔にするために産まれてきたんだよ｣と。なんだか、目から鱗って感じでした。 夫や姑は助けてくれませんでしたが、蓋を開けてみると、自分が勝手にイライラしていただけとわかりました。その子のペースがあるのです。今　何もできなくて全然大丈夫。肩の力を抜き　楽になってください。そしてお子さんに笑顔をたくさんみせてあげてください。やかましく言うことなんて、1個もないのです。 うちの子は今11歳ですが、中身は2歳です。 家族の中心でいつもキラキラした笑顔を見せ、歌ったり踊ったり　家族を抱きしめたりしてくれます。彼を囲み　家族は毎日笑いが絶えません。ひとりひとりの名を呼んで、だいすきーしあわせーって言ってくれます。 そんな穏やかな幸せが　きっときます。助けてくれる人には素直に甘えましょう。手を差しのべてくれる人には噛みついては駄目、敬意を表して感謝の言葉を伝えてください。

トピ内ID：cc3dd2f6e4022de2

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トピ主が悪い

🙂
はにわ
お義母さんはしつこいと言ったのですよね？ トピ主の解釈がおかしいと思いますよ。まず「優しく怒る」って何ですか？子供に怒る親はダメ。怒るのではなく叱るのです。 しかもトピ主はしつこかったんでしょ？療育の先生も「しつこく怒れ」とはアドバイスしていないはず。 で、お義母さんには色々と手伝っていただいているんでしょう？「手（助け）と金は出しても口は出すな」じゃ、そりゃお義母さんも気分を害すのは当たり前。 まずトピ主は、自分の辞書に「叱る」という言葉をインストールしましょう。そしてお子さんには、叱ることはあっても怒ってはいけません。怒るのは、見境なく感情をむき出しにする人の行いですよ。

トピ内ID：e2d0ba1d692309aa

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理解力がどの程度かによりますが

🙂
にょん
口で言ってもなかなか伝わらないかもですよ。 息子さんが笑ったりよそ見したりするのは、言っている内容を所々はわかっていても全体として理解していない可能性があります。 優しい言い方や表情では息子さんも自分のしていることに対して混乱しちゃうかも。 文字はまだ読めないですよね？ それなら絵で説明してみたら？目からの情報は入りやすいですよ。 しっかりとした口調と表情で「これを見てください」と絵を指し示しながら話す。 4コマにすると起承転結がわかりやすくなります。 怒鳴り口調としっかりとした口調は違います。 義母はしつこさが気になったのでしょう。 療育の先生のところに一緒に行ってもらい、話し合ってみては？ 必ずしも先生の言う事が100％正しいとは限りません。いいところを色んなところから取り入れながら息子さんに合った方法を見つけていくことが大切です。 今は試行錯誤の時期でもあることを義母さんに伝えましょう。

トピ内ID：841a670cf94a0d70

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レスします

🙂
みか
残念ですが、トピ主さんが間違っていると思います。 ＞わたしは濡れていることを指摘し、ちゃんと教えてくれないとだめでしょ。おしっこはトイレだよ。ちゃんと聞いてるの？ 文章で読んだだけでも義母さん同様、「しつこい」と感じます。お子さんからしたらもっとそう思うでしょう。でも、なんども同じようなことをいっては子どもに伝わりません。今回の場合、「おしっこはトイレだよ」という内容だけで充分だと思います。それは特性のない子どもであっても変わりません。叱るのはそのつど、はっきりとした言葉でいちどだけ叱ったほうが効果的だと思います。わたしの子どもは特性はありませんでしたが、すぐに忘れる子どもだったため、同じような失敗をするたび注意していました。でも、本当にひとことだけです。その代わり、そのつど注意していました。 義母さんは「叱るな」といったわけではないですよね。たんに、「しつこい」といっただけです。要するに、トピ主さんの𠮟り方が悪かったのです。それを理解したほうがいいと思います。それがお子さんのためになるはずです。

トピ内ID：d2e8cb0431a7bd85

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求めてばかりな感じ

🙂
ぽん酢
私が悪いの？とあなたが言うなら、姑だって、じゃあ私が悪いの？と言い返したくなるんじゃないですか？ あなたの行動が１００パーセント正しい訳じゃないし。 あなたに調子が悪い、虫の居所が悪い時があるように、姑にだってあるでしょう。 姑からするとくどくど長々と、孫がかわいそうだと思って以前に伝えたのに、全然なおってないと思えば、イラっともするんじゃないでしょうか？ 怒鳴らない、怒らない努力をしましょうが、医師の指導で、何回も繰り返し伝えましょうという記述がありませんので、しつこい事で医師を持ち出すのは違うと思います。 相談してもいつも厳しい言葉が帰ってくると思う相手に、どうして何度も相談するんですか？ しなきゃいいと思います。

トピ内ID：97b5e238da6040f4

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お疲れさまです

🙂
りんりん
義母さんに感謝は伝えていますか？ 日常的に言葉で、折々に品物で。 同居してあげてる、 夫（義母の息子）がいないんだから義母が代わりにヘルプするのは当たり前とか思って、日頃の感謝が欠けていませんか？ うまくいかずトピ主さんがイラついているように見えます。 みんなそうだよとか私も〜という話をするのは、厳しいんじゃなく励ましてくれてるのに悪く考えすぎてない？ 義母さんへのその返答は、まるで癇癪を起こしてるみたい。 子供が何か練習してもなかなかできない時にキィー！てなるみたいな。 トピ主さんがその態度だと、義母さんは孫とトピ主さん、2人の幼児をお世話することになっちゃいます。 ＞義母にもストレスで症状が出ていることも伝えてありますが やはり義母さんにトピ主さんの面倒も見ろと言ってます？ 義母さんに相談して助けて欲しいの？放っといて欲しいの？どっち？ 大変なのは同情します。 だから義母さんも手助けしてくれるんです。 トピ主さんは自分の子なのだから仕方ない。 単身赴任でワンオペも、その方が経済的にメリットが有ると夫婦で決断したことでしょう？ 夫が勝手に決めたのだとしてもそれを引き留めたり転職など別の選択肢を提案できなかったのはトピ主さんです。 もっと言えば、転勤や同居のあるその夫を選んだのもトピ主さん自身。 今の状況はトピ主さんの決断の結果でもあります。 でも義母さんは、何も口出しや決断できない中、大変なところの共有だけはされてしまうんです。 相談したり助けてほしいのなら、自分の体調不良の話までしたいのなら、もう少し義母さんの指摘にも耳を傾けませんか？ トピ主さんは子供じゃないです。ちゃんと大人になりましょう

トピ内ID：064e3b472b80bf35

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喧嘩？

🙂
匿名
喧嘩というほどのことではないと感じました。 言い合い？ この程度のことは実の母子でもありますよ。 よく聞くのはこの逆のパターン。 子どもの自主性を尊重してトイレトレーニングにこだわらず紙パンツで良いというママとおむつは2歳で取れる！と主張する親世代。 実際昔は幼稚園におむつで通う子は聞いたことなかったけれど今は普通におむつはいていく。 相談しても聞き流されてしまうのもわかります。 子どもはみんなそんなもんよ、カリカリしなさんな、と思っているのでしょう。 手がかかって当たり前なのが子ども。みんな自分が一番苦労していると思いがちなのをみんな一緒だよと言ってるだけではありませんか？ 子供の味方にならず育て方が悪いと責めてくるお姑さんより良いではないですか？

トピ内ID：19d122eedeb67308

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子供は置き去り？

🙂
保育士
どちらも間違っていない。 2人とも子供のために頑張っている。 同じチームなのに歪み合いたいのですか？ 志が同じなら分かり合えるはずです。 嫁姑、女同士の不毛な争いをやめましょう。 子供の気持ちを置き去りにして大人同士の是非を問うても何も解決しないと思います。 子供の笑顔はお互いの宝のはずです。 それだけを願って仲良くして下さい。 その手法については共有する事です。

トピ内ID：604f26b44ea173ea

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義母が手伝うの、当たり前だと思ってる？

041
向日葵
義母に口出されるのが嫌だったら、義母を使うのはやめましょうよ。 トピ主さんは義母が子育てを手伝うのは当たり前だと思っていませんか？ 当たり前じゃないですよ。普通の祖父母なら子供もやっと巣立ってフリーになり、悠々自適に暮らせているんです。 みんなそれを楽しみにしています。それなのに子育てに巻き込まれてるんだから、義母だってストレス溜まりますよ。その上犠牲を払って手伝ってあげているのに、嫁から文句言われたら堪りませんよね。 手伝わせておいて、口出すなって人格無視してます。失礼な話です。 ご主人に単身赴任させないで一緒に住んで、旦那に手伝わせるべきでは？ 義両親は仕事しながら育児手伝ってくれるのに、ご主人は仕事だけって甘やかしすぎでは？

トピ内ID：c88b385681d3c29d

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喧嘩してもいいのでは？

🙂
もうオッサン
これって夫婦でもあり得る事だと思う。 今は育児に関わる男性も増えてきました。 関わっている以上、口は出します。 それにより喧嘩にもなるでしょう。 それが関わるって事です。 自分だけで自由にやりたいならワンオペの方がいい。 実際、うちも育児の喧嘩はします。 大きな喧嘩もありました。 それでも試行錯誤しながら2人で、時に周りに助けられながら子供を育ててます。 意見が違くても喧嘩しようと想いは一緒。 敵ではないし、喧嘩を恐れる必要もない。 もしかしたらより良い答えを導き出せるかもしれないので。

トピ内ID：1573744e0abe4043

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地域包括支援センターに相談がよい

041
Jack
義理親は発達障害の意味や理解度ないからでしょう。 高齢親には若い頃から障害や病に何かしら自身やパートナーがだ、長期間罹患したりなら苦労わかるはず。義理親の場合風邪か腹痛みだけ位でしょう。 昔の人と失礼だけど、70代位は我慢が美徳や、ほんの一部に障害ある家庭なら理解はあるのかと私は思う。 それならば。市役所の地域包括支援センターに相談したらよいかと思う。

トピ内ID：cc3747f6e3fcd603

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噛み合ってないし体調は関係ない

🙂
お大事に
先生：まずは怒鳴らない、怒らない 義母：しつこい あなた：今はこれでいい 状況が噛み合っていませんよ。 義母は怒るなとは言ってません。 先生は息子が反省を見せるまで、何度も同じことをしつこく言い聞かせろという話でしたか？それなら先生からの指摘を義母にちゃんと説明しましたか？ 義母からすれば同じことをそんなに繰り返す意味がわからないうえに、やってしまった失敗を何度も責めているようにみえて息子さんが可哀想だと思ったのですよ。つまり側からみればそう見えるということ。 それなのに"口を出すな"と言われたら、あなたはどう思いますか？ 今回あなたのストレス症状は、全く関係のない話です。体の調子が悪い私に注意するなと言ってるようで、今目の前の孫が気の毒だと思う義母にとっては知らんがな、となります。 どちらも息子を想う気持ちは同じなのに、立ち回りが下手でもったいないなと思いました。どっちが悪いなんてどうでもいいのよ。大事なのは息子でしょ。 理解してほしい人にはきちんと説明して納得してもらう努力をしなければ、気持ちよく協力してもらえません。 あなたは頑張ってるし余裕がないのかもしれませんが、だからこそ義母をあてにしてるのではないですか？ 自分の体調を持ち出して、蔑ろにしていい理由を探しても全く意味がないどころか、状況を悪くするだけです。 その場の感情でモノを言うのではなく、日頃から全体を見て立ち回った方がいい。大変だからこそ　"力を貸したくなる人"にならないと。 義母が単に邪魔なら、夫と子育てを。

トピ内ID：f5f3e4ee00f901a5

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完璧な親はいない、姑も完璧ではない

🙂
葉子
悪いか悪くないか、なんて考えないほうがいいです。 完璧な親はいません。 時には対応を間違えてしまうこともある。 姑だって同じです。 トピ主さんも、お姑さんも、お子さんのことで疲れているんだと思います。 今回のことはクヨクヨせず、また新たにお子さんと向き合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：45f5dad4cfb24b30

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義母さんも心配してるし疲れてると思うよ

🙂
カフェオレ
トピ主さんのご苦労は察して余りある物があります。 ただ、義母さんだってその子の祖母であり、少なからず日常のお世話をしてる人ですよね。 トピ主さんにとって義母は他人で、うちの子の事を知りもしない癖に！と思ってるかもしれないけど、やっぱり心配もしてるし、将来も案じてるし、疲れもすると思うのですよ。 年齢を考えてればなおさらです。 またトピ主さんが夫不在の義母との同居状態がしんどいように、義母さんだってしんどいんです。 トピ主さんだけが気を使ってる訳じゃありません。 一緒に暮らしてたら夫婦だって「何その言い方！」とか「はいはい、もう何も言うなってことね！」とか「もっとこうすればいいのに」ってくだらない喧嘩をしたり、イライラして当たってしまったり、素直に感謝やありがたみを感じる事が出来なかったりもします。 実の親子でも「もう放っておいてよ！」ってイラつくこともあります。 じゃあ義理の関係でそれが起きないはずが無いですよ。 トピ主さんが今回、普段なら流せる事を流せなかったように、義母さんだってそういう言い方されたらカチンと来るでしょう。だって義母さんも人間だもの。 向こうにしたら「私だってあの子をずっと見てるのに、あんな言い方される意味が分からないわ」って思ってるかも。 今回はお互い虫の居所が悪かったという事です。 トピ主さんはすごく大変だと思うけど、義母さんの助けは絶対に必要なわけですよね。 であれば、その辛い気持ちや弱音を打ち明けたり、先生の話の内容を共有したり、悩みを相談してみて、お子さんを育てるチームに入れてしまうのも手では無いでしょうか。 義母とは性格が合わないのでチームは無理です、って言うのなら、他人に助けてもらうのだからトピ主さんへの寄り添いを期待するのが間違いということになります。 それも無理なら、旦那さんの赴任先に行きましょう。

トピ内ID：291135ff11000997

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夫婦以外の家族に期待しない

🙂
いち障害児の母
義母さんに子育てを協力して貰っているなら、やはり療育内容を共有しないといけないと思います。 それも聞いてくれないのなら、スルー力を身につけるか義母さんに協力を仰がない事です。 私は姑と完全同居でしたので、関わらない事はできないので、療育の内容や対処について発達外来から言われた事は必ず共有し、どうしてもNGな事だけは理解して貰い、後は基本的にスルーしました（我が子も発達障害児です） 基本的には、子は夫婦で育てるものです。外部の力を借りるときは専門職。 他の家族に頼む時は、相手次第だという事を忘れてはいけません。

トピ内ID：7566b96a69f2a941

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大変ですね

🙂
わみ
日々子どものために頑張って、ヘルプに来てくれるとはいえ義実家と敷地内同居で、夫も不在だしとてもストレスが溜まっているかと思います。 ＞息子は発語なし、理解力は少しあり ＞今回もおむつにおしっこしたため、服まで濡れていました。わたしは濡れていることを指摘し、ちゃんと＞教えてくれないとだめでしょ。おしっこはトイレだよ。ちゃんと聞いてるの？と優しく怒っていました。＞息子はよそ見したり、笑ったりするため4回ほど伝えました 理解力が少ない子には、できないことをできるようにするのは、根気よく繰り返し（その都度という意味）教える必要がありますね。それは同じ失敗をした時に、毎回毎回短めにわかりやすく教えることです。決してその時に繰り返して何度も言うことではないです。聞いていないようなら、目を合わせて「聞いてね！おしっこはトイレでしようね、教えてね」ともう一度言うくらいで、4回は多いかと思います。 義母も何度も言ったのを、まるで責めているようにしつこく感じたのでしょう。 ＞今は言わないでもらえますか？と言い返してしまいました これだと口出ししないで！（手出しもしないで）と捉えられて、もし日頃のヘルプが必要ないならいいですが、手伝ってもらうには良くない言葉かなと思いました。 発達が遅いと、なかなか思うようにいろいろなことが、身につかないので大変だと思います。 トピ主さんは毎日頑張っていると思いますが、たまには息抜きしてガス抜きして、周りの人と不要なぶつかりを避けましょう。

トピ内ID：d5235e3e03862062

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間違ってると思います

🐱
三毛猫
先生の最終目標は「お子さんが何度同じ失敗をしても感情的に怒らず、その都度、穏やかに諭してあげてください」だと思います。 ここで大事なのは「その都度」であって「しつこく何度も繰り返す」ことではありません。義母さんは、その本質を経験的に理解しているからこそ「しつこい」と指摘したのでしょう。 ただし、トピ主さんはまだその段階に到達できていません。先生から実際に言われているのは「まずは怒鳴らないことから始めましょう」という第一段階に過ぎない。 つまり今のトピ主さんにとって「怒らず注意できている」ことは進歩ではありますが、先生が本当に目指している地点まではまだ遠いということです。 義母の「しつこい」という言葉は、今のトピ主さんにはプレッシャーにしか感じられないでしょう。けれども最終的には「しつこく繰り返さないで根気よく見守ること」が必要になるのは確かです。むしろ義母の感覚は、先生の最終目標に近いとさえ言えるのではないでしょうか。 加えて気になるのは、トピ主さんが「自分はストレスで体調不良なのに、義母は寄り添ってくれない」と他責にしてしまっている点です。 義母はあくまで“ヘルプ”であり、育てる責任そのものは親にあります。トピ主さんのストレスや体調に配慮する義務までは本来ありません。そこまで義母に求めるのは酷というものです。 総じて、今は義母を責めるより、自分が「先生の指導を正しく解釈できているか」を振り返る方が先です。義母を敵視するのではなく、一緒に先生の話を聞いてもらえば誤解も減るはず。 他責に走る前に、自分の立ち位置を整理してみてくださいね。「子供達」ということは該当のお子様以外のお子様のお世話でもお手伝いしてもらっているのでしょう。感謝する気持ちが大切ですよ。

トピ内ID：b544d0d351fa7723

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怒っちゃダメ、叱ろう

🙂
白子ポン酢
>～優しく怒っていました 躾なら怒っちゃダメ、叱りましょう。 ただの言葉のチョイスの問題だとは思いますが。 義母が怒ったのは、ヘルプに来たのに、何も言うなと言われたからでしょう。 トピ主さんは、変に反論せず、医師の指導の通りにやっています、と只管繰り返すのが良かったのかなと。 義母からすると、折角ヘルプに来てやってるのに、意見したら、黙って私の言う通りにしていろと言われた気分なのでしょう。 義両親がヘルプに来てくれるのは、あちらの厚意から？ それとも、トピ主夫婦の依頼？ 後者なら、ヘルプに来て貰って、黙って言う通りにしていろと言われれば理不尽に感じますよ。 （トピ内容から、義母はこう受け取っていると思いました） 義父母のヘルプがいらないなら、今後はトピ主夫婦だけで。 義母にああしろこうしろと言われたら、医師からの指導に従っていますので、とだけ答えるようにすればいいのではないかと思います。

トピ内ID：c1e3f85011734f66

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怒りたいの？

🙂
りん
>しつこいのはわかっています それは、分かっているけど、止められないってこと？ 義母に言われて止められたのなら、よかつったよね。だって、怒らないようにって言われてるのに、優しく怒ってるじゃないですか。 皆そうなのに、特別感が欲しいの？ 自分だけが大変で、辛いと思われたいのでしょうが、言わない人に求めない方がいいですよ。 一度、お子さんを預けてみてはどうかな？ いっぱいいっぱいなんだと思う。一生懸命で素敵な母親だけど、親もストレス発散は必要ですよ。 うちは幼稚園でもトイレトレが終わってませんでした。(紙パンツは履かせない) 先生から、子供の発達に合わせることが、その園の方針なので、子供の成長を一緒に待ちましょうと言われました。 なので、幼稚園にはお着替えをたくさん用意し、先生にも協力してもらいました。 家でお漏らしをしても、｢着替えようね｣だけです。洋服を濡らしても同じです。 教えてくれずに遊んでいても、｢先に着替えよう、お尻が痛くなるよ｣ぐらいしか言いません。 私は子供の成長に合わせたので、ただ、待つだけでした。 気がついたらお漏らしはなくなりました。 怒らない努力が分かりません。怒りたいの？何で怒りたくなるのかを考えてみるといいかも。

トピ内ID：7a284d3829c405e8

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私も言わないけどしつこいと思う

🙂
ポン
発達障害児の親です。又仕事もその分野です。義母が発達障害の理解ないとの意見がありますが、私は逆です。優しく何回もいえなんて療育の先生から、言われてないですよね。そんな先生いたら、療育の先生として疑問だらけです。義母のしつこいよは、言い方は悪いですが、正しいと思います。 ただ、主さんにたいして義母は気を使えないなとも思います。

トピ内ID：ee9b36909960870e

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