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結婚後、うまく行くのでしょうか。

レス293
（トピ主 3 ）
😨
TAKAKO
恋愛
初めまして。 現在婚約中の33歳女です。 婚約を控えており、すでに同居、両家顔合わせ、指輪購入などのイベントは終えております。 彼と私の、実家に対する気持ちに大きな価値観の違いがあります。 私は車で1時間程度の距離に実家があり、彼は飛行機で行くような距離に実家があります。 私は同棲前は実家に住んでおりましたし、家族が大好きです。 親も娘の顔がみたいと言っており、私は毎月1回くらいは泊まりで実家に帰りたいです。 彼は簡単に帰れる距離ではないため年末年始などだけです。実家に帰りたい気持ちもそんなにないのでは？と思います。 欲を言えば、子供ができたら私の実家近くにも住みたいです。 ですが、彼は私の実家帰りをよく思わず、実家に帰りたいとはなすたびにけんかになってしまいます。 実家に帰ることや、家族仲がいいことは何も悪いことではないが、2人の生活基盤が何よりも大事で、それを優先してほしいと。 私は親が悲しむため、顔を見せにちょくちょく帰りたいです。 また、彼は、私が何かと親に相談したり、親の意見を鵜呑みにするのもあまりよく思ってないそうです。 そこの価値観が違うようなら、今からでも結婚は破談にして、自由にしてくれる相手を探すべきでしょうか、、、？

トピ内ID：1a5da16c941ded84

#３０代
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男性目線なら

🙂
かぱ
婚約者さんが何故主様との結婚を決めたのか不思議です。 トピ文に書いてあるだけでも主様は「見えている地雷」です。 それをあえて踏みにいく婚約者さん。 爆死間違いないのに。 主様から婚約破棄してくれれば婚約者さんは二つ返事でOKしてくれると思いますよ。

トピ内ID：562eb7d62f0484dc

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一人で行くなら良いと思うよ

🐶
岡崎
＞親も娘の顔がみたいと言っており、私は毎月1回くらいは泊まりで実家に帰りたい ＞彼は私の実家帰りをよく思わず、実家に帰りたいとはなすたびにけんかになってしまいます。 これって貴女一人で帰省してるの？ それとも旦那さんに同行を求めてる？ 一人で帰るなら好きにすればいいと思うけど、旦那さんも一緒にってことなら毎月は多いかな。 貴女は自分の家族だから気を使わなくて良いし楽しいかもしれないけど、旦那さんからしたら疲れるでしょう。 義実家への訪問って年に数回（年末年始とか）だから頑張れるのに、毎月はさすがにストレスでしょ。 しかもまだ産まれてないというか妊娠すらまだでしょ？ 何しにそんなに頻繁に帰るんですか？ 貴女一人で帰るのすら嫌がるのなら、話し合うか婚約破棄にするかした方が良いかもね。 結婚したからといって実家と距離を置かないといけないなんてこと無いんですから。

トピ内ID：a4b3faed4b041d2b

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当然です

🙂
まめだ
＞実家に帰ることや、家族仲がいいことは何も悪いことではないが、2人の生活基盤が何よりも大事で、それを優先してほしいと。 彼の言う事は正論です。実家・両親＞彼 になっているのはあまりにもトピ主さんに思いやりがないです。 ＞私が何かと親に相談したり、親の意見を鵜呑みにするのもあまりよく思ってないそうです。 当然です。 もし33歳の男性が何でも母親に相談して何でも母親の言う事を聞いて実家に頻繁に帰ったらどう思いますか？トピ主さん同じ事をしているんですよ。 彼と2人で幸せを築く覚悟が無いなら実家から出ずに両親と一生暮らしたらいかがですか？

トピ内ID：95eca99ca5987729

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誰と結婚しても答えは同じような

🙂
日木偶
実家の家族と仲が良いのはとってもいいことです。 しかし、新しく家庭を築くのであればそんなちょいちょい泊まりに行くのは多すぎやしませんか？て話です。 彼の家が飛行機の距離ならばそんな月一で帰るのは実質無理ですから不公平感はあることでしょう。 しかしながらトピ主さんが盆暮れ正月にはご主人の実家に泊まり込みでお手伝いします！とか言うんならいいのでは。 まあ、盆暮れ正月も自分の実家へ帰りたいし帰るだろうけど、それだとじゃあなんで家庭持ったの？て話です。 結婚は親の戸籍を抜けて別家庭を作ることなんですから、そこの自覚がないと、この彼と破談にして別の人探しても同じ事が起きると思います。

トピ内ID：82f5863d278e8979

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破談にした方が良い

🙂
おばはん
トピ主さんのお考えの通り、その結婚はやめた方が良い。 彼がお可哀想です。 折角、結婚して新しい家庭を築きたいと思っているのに、花嫁さんは実家に帰って親と楽しく過ごしたい、実家のそばで自身だけ楽をしたいと思っていらっしゃるのだから。 今なら、まだ間に合います、結婚は破談にすれば彼を幸せに出来ます。 万が一結婚してしまったら、彼を不幸のどん底に突き落とす事になりかねません。 トピ主さんは、ご自身よりも、ご自身の実家よりもトピ主さんとトピ主さんのご実家の仲を大切にしたいと言ってくださる方を探した方が良い。 早く、お別れしてやってください。 お願いいたします。

トピ内ID：43cb75afdfb3e288

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うまく行くわけがない

🙂
しょうが
トピ主のように、33にもなって実家離れができない人は、結婚しても離婚が目に見えています。慰謝料を払って破談にしましょう。 彼氏の実家は飛行機の距離なのに、彼氏はトピ主の実家の近くに住んでくれ、譲歩してくれている。トピ主は何か譲歩したの？歩み寄る気がこれっぽっちもないじゃない。 彼氏より家族の方が好きで好きで仕方がないのは一生直りません。彼氏がかわいそう。

トピ内ID：9216d1f95a295b5c

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入籍を伸ばす

🙂
カール
もうすでに同棲しているのなら 入籍してもしなくても生活は変わりはないですが 入籍した場合は離婚になってしまうのでとりあえず先に伸ばしたほうがいいと思います。 月イチ一緒に帰って義理親と仲良くしてくれて子供が出来たら実家近くに住みたい気持ちも理解出来ますが それを通す為に別れるのも微妙ですし諦めて入籍するのもおすすめではないですね…

トピ内ID：c5d83cc32fb12a02

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親と仲いいのはいいことでも

😒
りんごちゃん
ほどほどにね。 実家依存妻だと夫が気の毒というものよ。

トピ内ID：fd18182bb92da0f3

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そう思います

🙂
主婦
私も旦那様派です。結婚とは2人で新たに家族を作ることだと思います。 >そこの価値観が違うようなら、今からでも結婚は破談にして、自由にしてくれる相手を探すべきでしょうか、、、？ 自由にしてくれる相手を探した方が良いと思いますよ。トピ主様と旦那様は価値観が違いすぎます。 同じように実家大好きな男性を探すか、ずっと実家で暮らす方が良いと思います。

トピ内ID：629735e5a801d3c2

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結婚て極論親を捨てる事だよ

🙂
i
どちらかと言うと結婚の資格ないのトピ主さんでは？ 結婚て親元から独立する事をいいます。夫婦ってお互いの気持ちを慮って励まし合い愛し合う思いやりがないと成り立ちません。 そんなに親が大好きならずっと結婚せずに親元にいればいい。トピ主さんもう３３歳ですよ。 精神的な依存から脱却して結婚できるのこれが最後のチャンスでは？ 大人になってください、結婚は親から独立した大人同士でするものです。おままごとじゃない、このまま結婚しても不協和音が鳴り響いてお互いに恨み言の消えない夫婦生活になるでしょう。 トピ主さんが言うように自由にしてくれる相手探した方が良いかと思いますよ。 ただトピ主さんのようなマザコンな女性と結婚して幸せになれる男性いるのかな？って感じですけど。結婚してもトピ主さんも婚約者さんも幸せにはなれないと思いますのでトピ主さんの判断は良い判断ではないでしょうか？ 個人的には親から独立できない人は結婚で幸せになれると思いませんけどね。現状を変えずに結婚するって無理ですよ、何かを得るためには何かを捨てなきゃいけない、違う仕事がしたいなら今の仕事を卒業しないといけないのと一緒です、世の常です。 結婚よりもパパママの側にいたいならそのようにした方がいいでしょう。相手だってそのうちトピ主さんの愛を感じられなくなります、それはお互いの幸せには繋がりません。

トピ内ID：7630eca708abaecc

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彼も不安でしょうね

🙂
カメリア
トピをトピ主さんではなく、彼側からのトピにしてみます。 彼の立場から置き換えると。 〝彼女との結婚はうまく行くのでしょうか。彼女の実家は1時間の場所にあり、しょっちゅう帰りたいそうです。 子供が出来たら、彼女実家近くに住みたいそうです。 彼女は、親に相談した事は鵜呑みにし、夫になった自分の意見などは無視します。一体、誰と家族になった事やら…だったら結婚なんてする意味がないと思うのです。 そんな彼女との結婚、やめた方が良いですよね。結婚について価値観が違うので不安しかありません〟 さて、これを読んだら、多くの人が何て言うでしょうか。 そんな彼女との結婚は〝やめておけ〟だと思います。 彼の方こそ、トピ主さんとの結婚は 上手く行くとは思えない、という判断をしているかもしれません。 トピ主さん、自分の事ばかりの様ですが、よく考えてみてください。

トピ内ID：46f8513478f48448

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結婚とは新しい家庭を築くこと

🙂
なつ
現段階にくるまでに全く話し合ってこなかったのか、それとも話し合ってたけどずるずるここまできてしまったのかは分かりませんが… 結婚するとお互い元々の家族の戸籍からは抜けて 新しい戸籍が作られますよね。そうした意味で、 >>実家に帰ることや、家族仲がいいことは何も悪いことではないが、2人の生活基盤が何よりも大事で、それを優先してほしいと。 婚約者のおっしゃってることは至極真っ当だと思います。 もしお互いが土日休みだったとして、月1泊まりがけで帰省していたら4回に1回は休みが潰れることになりますよね？3回もあるじゃん、と思うかもしれませんが、だいぶペースは乱されます。一緒に帰省したら気を遣うし、留守番するにしても置いて行かれるほうはさみしい、ないがしろにされてる気持ちになるかもはしれません。 自分の生まれ育った家族に対する価値観は人それぞれなので否定はしません。 でも主さんのように自分の実家から離れたくないというのなら、その希望を叶えてくれる相手を最初から選ぶべきだったと思います。 主さんのおっしゃる通り、まだ後戻りできるうちに破談にしたほうがお互いのためだと思います。 もちろんお相手には慰謝料を払ってあげてください。

トピ内ID：3f1d9bad131e53f3

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破談に賛成です

🙂
まっくす
そんなに実家に対する価値観が違い、お互い譲ることができないなら破談にした方がいいです。 でも33才になっても家族大好き、月一で実家で宿泊したい、そして子どもができたら実家近くに住みたい。 親を悲しませたくないから、何でも親に相談して、親の意見は鵜吞みにします。 そんなことを全て了解して、自由にさせてくれる男性がどれだけ存在するか疑問です。 またそれを許す男性がいたとしても、相手からも交換条件を出されるかもしれませんよ。 例えば、「貴女の実家の近くに住んでもいいけど、それなら僕の親とは同居してね」とか。

トピ内ID：17eb822bf66629b0

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破談

🙂
お節介な息子の母
彼の為に破談をお勧めします。貴女に結婚は早いです。何なら一生実家暮らしを満喫して下さい。結婚しても上手く行く訳がありません。 彼も見る目が無さすぎ。次はもっと自立した女性を探さなくては。 貴女の親御さんも子離れしていませんね。そんな親子と結婚したい奇特な人を探し、彼はリリースしてあげましょう。

トピ内ID：82afc9cdf57ffe94

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レスします

🙂
マイルスアヘッド
あくまで私個人の感覚ですが、トピ主さんが親離れできていない、またトピ主さんのご両親が子離れできていないと思います。 30代にもなって、親の言いなりになっているんじゃないですか。 彼氏が言うように、親子の仲がいいのは別にわるいことじゃないにしろ、トピ主さんは親がああいったらああするし、こういったらこうする性格のような気がします。 もしそうなら、彼氏は不安でしょうね。 新しい家庭をこれから築くのに、トピ主さんの親の価値観に支配される家庭になりかねないので。 「今からでも結婚は破談にして、自由にしてくれる相手を探すべきでしょうか、、、？」とこんなことを考えているのなら、彼のためにも破談がいいかもしれません。 もし親を取るか、彼を取るかになったら、トピ主さんは親を取るんでしょう。 そんなパートナーは彼を不幸にしかねません。 逆を考えてみてください。 トピ主さんは、自分より親を大切にする相手と結婚したいですか。

トピ内ID：9fa33fcd3aa2b10f

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何を相談してるんだろう

🙂
おじさん
男です。 実家や家族が好きなのはいいことです。 しかし、 ＞親も娘の顔がみたいと言っており、私は毎月1回くらいは泊まりで実家に帰りたいです。 これは帰りすぎです。 そんな人、見たことないです。 ＞欲を言えば、子供ができたら私の実家近くにも住みたいです。 これは、それぞれの職場との距離次第ですね。 近くなるならありでしょうが、遠くなるならないです。 ＞実家に帰ることや、家族仲がいいことは何も悪いことではないが、2人の生活基盤が何よりも大事で、それを優先してほしいと。 しごくごもっともです。 ＞また、彼は、私が何かと親に相談したり、親の意見を鵜呑みにするのもあまりよく思ってないそうです。 ３３歳にもなって、なにをそんなに相談することがあるんですか？ 全体的に、主さんが幼いと思いました。 よく彼氏さんも我慢していますね。

トピ内ID：1c2a1913d7f90391

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自立できてるのかな？

🙂
かきね
トピ主さんは「家族が大好き」と言っていますが、結婚したらあなたの家族はだんな様です。 だんな様の意見に耳を傾けて、折り合いをつけることが必要でしょう。 私から見れば、月一回実家泊というのは多いかなと思います。そうしないと悲しまれるというご両親も、失礼ながら子離れができていないのではないでしょうか。 二人の生活より実家のご両親を優先させるとだんな様が不満を感じることを理解しなければ、結婚生活は徐々にうまくいかなくなるのでは。 親離れができないのであれば、まだ結婚が早い、ということかもしれません。

トピ内ID：a5392e2edb030419

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マザコンですね。

🙂
まい
掲示板等で女性が配偶者を「マザコンでは？」と相談するのをよく見かけますが、私の感覚ではほとんどマザコンではありません。 ＞私が何かと親に相談したり、親の意見を鵜呑みにする でもこれは立派なマザコン。 「親の意見を鵜呑みにする」なんてきっぱりと言い切られたら、他に形容しようが有りません。 ＞今からでも結婚は破談にして、自由にしてくれる相手を探すべきでしょうか、、、？ いや今の姿勢を変えられないなら、結婚などしない方が良いと思いますよ。 ずっと親御さんの「娘」でいる方が幸せでしょう？ 妻や母になる必要はありません。 親を安心させたいとか、親に孫を見せてあげたいとかいう理由で結婚しないでくださいね。 男性を不幸にするだけですから。

トピ内ID：be07c438339559fa

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違う、違う。

🙂
食卓塩
＞結婚後、うまく行くのでしょうか 行きませんよね(笑) トピ主さんからは、彼とうまくやって行こうという姿勢や気持ちが感じられませんからね。 夫婦ふたりの生活基盤が大事と、彼は当たり前のことを言っているだけなのに、トピ主さんは夫婦の生活よりも実家にちょくちょく帰れることが重要、親に相談したり親の意見を尊重したいと思っているのですからね。 ＞今からでも結婚は破談にして、自由にしてくれる相手を探すべきでしょうか、、、？ 違います。 結婚は破談にして、実家で家族と一生暮らす、ですよ。 結婚して実家を出なければご両親が悲しむこともないでしょうし、トピ主さんも大好きな家族と一緒にいられますし、夫婦の生活を優先しろなどとうるさいことを言う人もいない方がいいですよね。 結婚をして夫婦で新しい家庭を作る、夫婦で生きて行くという気持ちが持てなければ、結婚しても結婚前と同じような生活をしたいと思うなら、結婚なんてしないで親元で暮らしていた方がいいですよ。

トピ内ID：68b7b7455bbb95ed

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その彼はダメ

🙂
プードル
その彼とは相性が悪いですね。 即破談にするのが良いです。 主様に合うのはもっとお互い家族と仲良く行き来できる人だと思います。 そういう意味でも付き合っているうちから自分の実家に出入りして仲良くできる人を選ぶべきだと思います。 そういうのが好きな男性はいますよ。 自分の実家と仲がよかったり離れているから家族的に扱ってもらうと嬉しい人。 相手を見極めましょう。 慰謝料は発生すると思うけど離婚するよりははるかに楽だと思いますので破談をお勧めします。

トピ内ID：4e456508abd2788e

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破談でいいと思います

🐱
はじめくん
30歳過ぎても親離れできていない娘と子離れできていない親。 結婚してもうまく行かないのは目に見えています。 破談にした方がいいと思いますよ。あなたじゃなくて彼のためにね。 ＞実家に帰ることや、家族仲がいいことは何も悪いことではないが、2人の生活基盤が何よりも大事で、それを優先してほしいと。 ＞また、彼は、私が何かと親に相談したり、親の意見を鵜呑みにするのもあまりよく思ってないそうです。 結婚しても何かあるたび親に相談。 親は当然、あなたの肩を持つでしょうから、常に「夫 対 あなた+親」の状態。 これでウンザリしない夫はいないでしょう。 ＞私は親が悲しむため、顔を見せにちょくちょく帰りたいです ちょくちょく帰ることであなたと夫が不仲になっても、娘にしょっちゅう帰って来てほしいのですか？ あなたの親は、何が娘にとっての幸せなのか全く理解していないみたい。 妻と妻の親がべったりなのを良しとする夫も早々いないでしょうから、結婚しないで親と仲良く暮らした方が良いのではないですか。 親が先に亡くなったらどうなるのかは知らないけど。

トピ内ID：75f71f614f3dca6c

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そんなに実家が好きなら

🙂
ぴょんた
結婚せずにいつまでも実家に住んでママの娘でいればいいじゃない。 結婚するにしても実家に婿入りしてくれる人を伴侶にすればいいじゃない。 何でわざわざ家を出て親を悲しませる必要が有るの？ ＞また、彼は、私が何かと親に相談したり（中略）そこの価値観が違うようなら（後略） かつて、トピ主のような実家依存が単なる価値観なのか否かを問うたトピがありましたなあ。 実家依存って妻が実家に入り浸りとかが有名だけど、夫の立場で一番許しがたいのは夫婦家族のことで何か決めるときに、優先順位が妻親＞＞＞夫になることなんですよね。 これが続くと、高確率で離婚は避けられない。 悪いことは言わない、多分その結婚は上手くいかないから、トピ主家の家族ごっこに彼を巻き込まないでください。 一つトピ主に忠告。 実家依存の親って、実のところ子供の幸せなんてなーんにも考えていないから。 子供をずっと側に置いて、自分達がこの世を去るまでの間寂しくなければいい、支配欲を満たせればいい、それだけ。 それでもよければ、実家で家族なかよくどうぞー！

トピ内ID：87560278c8e24550

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二十代かと思いきや

🙂
なんだそら
まさかの33歳。 あのさ、彼の言ってることって何一つ間違ってないよ。 33にもなって何をとろくさいこと言ってんだか。 まともな親なら、まず夫との間に絆を作りなさいと言いますよ。 彼のために破談にした方がいいと思います、

トピ内ID：fbf8711c41b7adee

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いつまで子どもでいるんですか？

🙂
hoku
家族仲良しと言うけど、トピ主さんはこれから自分の家族を作るんですよ。 今までの家族から自立しないと、いつまでも子どものままと言う事になりますが、 そんな人が子どもを持つつもりでいるんですか？ しかも30過ぎて自分の意見もなく、親の言いなりとはあきれます。 そしてトピ主親もおかしい。 なぜ、親が悲しむのでしょう。 娘の結婚がうれしくないんですか？ ひどい親ですね。 子離れできない親と、親離れできない娘。 だったら結婚なんてしないで、一生実家にいた方がみんな幸せですよね。 いい年をして、自立心のかけらもないようですから、慰謝料払って破談にした方がいいと思います。 結婚を舐めてますよ。 >自由にしてくれる相手を探すべきでしょうか、、、？ なにもかも、自分の思い通りにしたいのなら、そうすればいい。 ただしすでに婚活市場ではキツイ年齢ですし、あっという間に出産年齢の限界を迎えるでしょう。 あと、相手が実家大好き男だったら、どうするつもりですか？ トピ主さんに結婚は無理かもしれませんね。

トピ内ID：7e1dd878c3811802

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お互いの実家の場所は意外と重要かも

🙂
よよ子
私と夫の実家は隣り合った都道府県なのですが、私は独身の頃から何かと「お相手は、出身地があまり遠くない方が良い。」とそれとなく言われてきました。婚活をしていた時期もありますが、出身地が遠いうえに、条件的に男性の実家近くに住むことが確実になりそう人は、結果的にこちらからお断りしてきました。 お互いの実家の場所は意外と重要なのかも知れませんね。今から思えば、学生時代の知り合いも、上手いこと2人とも都心で生まれ育った同士だとか、その辺を条件に入れて計算していたであろうなという人はいました。あと、夫の転勤先の地方に住んでいた時、夫の同期の奥様がやはり遠方の実家が大好きで、何かと理由を付けては帰省し、妊娠中は初めから実家近くの産院に通いほぼ実家から戻らず、そのうちにご主人が奥様の実家近くの会社に転職されました。 彼氏は主さんの為に、転職する気はなさそうですし、彼氏に半ば呆れられるくらいに実家が好きなら、冗談でなく実家近所でお相手を探し直した方が良いのかも知れませんね。でも、いずれにしても実家依存の人はあまりよく思われないものです。特に実家が遠かったり、実母が亡くなったりしている人から見れば尚更です。どういう結論を出すにしてもそれは気を付けましょう。

トピ内ID：a85fb3d26fadb299

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破談でいいよ

🙂
はなこ
慰謝料払ってお別れしましょう。 結婚前でよかった。 家族仲がよくて顔見せに行きたい、 まではいいとして 何でも相談、実家の意見優先なんて最悪。

トピ内ID：5c44f368fdcb8eec

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見つかるかな？

🙂
主婦
33才まで実家暮らしの実家依存体質の人をわざわざ選ぶ男性があらわれるかな？ 実家依存は別に変じゃないし、実家大好きって娘にはよくあること。 でも、1番楽しい婚約期間に不平不満が出てるなら、その結婚は。。。って思います。 また実家で両親と独身のまま暮らしたらいいと思います。 33才だし、結婚を焦るにはもう時期は過ぎてるし。

トピ内ID：22bc707591f39a49

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上手くいかない

🙂
生き物の世話係
トピ主が親離れしていないので、上手くいきませんよ。 親孝行したいのは、ご主人も同じです。 なら、ご主人が月一回飛行機の距離でも実家に泊まりに行くとしたらどう思いますか？ 子供が出来たら、転職して実家の近くに住むとしたらどうしますか？ 無理でしょ。 トピ主と彼氏は合わないので、今のうちに別れた方がいいです。 勿論、トピ主が指輪やその他費用にプラスして慰謝料払って下さい。

トピ内ID：c767c53d4e158a16

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トピ主のTAKAKOです。

😣
TAKAKO トピ主
トピ主のTAKAKOです。 みなさまご意見ありがとうございます。 私の妹がすでに結婚しており子供がいますが、妹は実家の近くに家を建て、実家のフルサポートで暮らしています。 そんな姉を見てどうしても羨ましい、私もそんな旦那さんと結婚したい、と思わずにはいられない毎日です。 帰れる距離なのに顔を見せないなんて、親不孝だと思ってしまいます。 それに、帰ってきなと言ってくれる両親にもなんて言っていいのか、そう言われるたびに心苦しく思ってしまいます。

トピ内ID：1a5da16c941ded84

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なんやかんやで

🙂
おむに
＞私の妹がすでに結婚しており子供がいますが、妹は実家の近くに家を建て、実家のフルサポートで暮らしています。 →主様はこれが目的なのではないですか？結局のところフルサポートしてもらえる環境にいたいと。 実際に仲も良いのかもしれませんが、ご自身の都合のいいようになることを望んでいるのでは？と感じました。

トピ内ID：13d128573ed6a8fa

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