結婚にあたっての悩み相談

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

はうる25

2024年01月28日 11:04

恋愛

こんにちは。結婚を控えていますが、悩みをどのように解決すればいいのかアドバイス下さい！ 3月に入籍をします。結納、婚約指輪、結婚式はしません！(これに関して私は不満はないです)その代わりに、少し高めの結婚指輪を買ってもらう予定です。 3月に私の実家に来て頂き、両家の顔合わせをしますが、その件で悩んでいます。悩み１　私の両親の気持ち。今時はそんなものよ。あなたが決めたなら大丈夫！あなたの好きにすればいいよ。と言ってくれてますが、お兄ちゃんの時は結納100万出して、家具も家も準備したし、結婚式も7対3で出したとも言っていて、内心は寂しいんじゃないかと思う気持ちもあります。皆さんならどうやって親の本心を聞き出しますか？兄に頼む？飲みに行った際に直球に聞く？悩み２　相手の両親の価値観基本子どもにたかるスタイルです。誕生日や帰省など何かに付けて数万を彼は渡しています。今回の顔合わせも2人で両親の旅費を出しますが、湯布院じゃなくて、霧島に行きたい！と言われ…内心、え？って思ってしまっています。また、顔合わせも、迷惑だろうから私の実家には上がらない。って言われて、こちらからお願いするならまだしも…非常識？この感覚普通ですか？彼の家族は距離感が近い家族で、こんな価値観の両親に溶け込めるか心配です… 仲はいいので、遠回しでも気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？私の考えが甘いのかもしれません。その辺りも含めてアドバイス頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

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#３０代

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やめたらいいのに

🙂

障子

2024年01月28日 12:53

両親の本音を聞き出してどうするんですか？もう結納も結婚式もしないと決めているんですよね？本音を聞き出して変更するなら聞けばいいけど変えないなら、聞き出しても意味が無いです。まさか高い指輪買わせた後に両親が結納したいと言ってるからしろとか、結婚式はをしないと親がさみしがってるとか言うつもりじゃないですよね？それは立派な詐欺です。それから顔合わせに相手の家に上がらないって、招く側が上がって欲しくないと言うのとは全然違ってきますよ。顔合わせの場所に相手の両親が本音を言ったらケチ付けてますよね？大丈夫なの、主様の感覚。義親はたかり体質って、息子が親孝行だと思って出しているお金でしょ？そんな事にまで口出しするかしら？もう臨戦態勢取ってますよね？上手く行く訳が無い結婚です。自分の親かわい、相手の親憎いって文章から滲み出てます。

トピ内ID：e58d5ace12aacd84

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地域による

🙂

みね

2024年01月28日 14:13

トピ兄は男性だから、新郎側に新婦が合わせるのが普通です。あと、親の援助も式の時の親の服装も新郎側は新婦側より格上の物を用意するのが一般的です。だから、兄の時は奮発したのでしょうね。トピ主は新婦ですから、兄の時ほど、両親が気負わないのも、そう言った良識があるからだと思います。

トピ内ID：aca8bca652ce4a34

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お別れ一択

🙂

おばはん

2024年01月28日 15:47

＞基本子どもにたかるスタイルですこれから一生を共にしようとする彼の親をたかり呼ばわりするようなら、お別れした方が良い。たかり、とはどのような言い種なのか、失礼極まりない言葉です。彼の親御さんの前では言えないとは思いますが、気持ちは顔に出ます。また、彼とは早晩必ずこの問題で揉めるでしょう。トピ主さんにはこの彼は合わないのでは？もっと、トピ主さんの育ったご家庭に合う方と結婚した方が良いと感じました。

トピ内ID：241853e1017c1486

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マリッジブルー

🙂

きき

2024年01月28日 15:25

結婚式に関してはウェディングフォトだけでも撮って、ご両親にも見せてあげるのはどうですか？トピ主さんにとっても良い思い出になると思います。義理両親とは相性合わなそうであれば付かず離れずの関係でいいと思います。問題はトピ主さんと夫さんがちゃんとそのあたりを話し合って妥協点を見つけられるかどうか。それさえうまくいけばどうにでもなると思います。ただ、基本的には相手の両親のことは悪く言いすぎないよう注意です。自分の両親と同じくらい大切にする気持ちはもったほうがうまくいきますよ。曲がりなりにも、彼を産んで育ててくれた人たちなので。でも下手に媚びすぎる必要もないので、これは無理だと思うラインに踏み込まれたり要求されたら、断りましょう。マリッジブルーになりやすい時期だと思いますが、大丈夫。どんな結婚でも気になる点は出てきます。それくらいの問題なら心配する必要ないですよ。

トピ内ID：5bb57302bb9cb3b1

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遠回しでなく本音で話し合う

🙂

なな

2024年01月28日 15:57

＞結納、婚約指輪、結婚式はしません！これに関して私は不満はないです不満はないって嘘ですね。両親の気持ちを忖度しているように見えるだけで、実際はトピ主さん自身が結納100万円してほしいや、７：３で出して結婚式したいと言う本心が駄々洩れです。指輪も同じでしょう。集り気質で非常識な義理実家と、彼女より両親を優先しているように見える彼にも不満たらたら。彼の良い所なんて一つも書いてない。二人の価値観、さらに両家の価値観の差は、いずれ耐えがたいだろうし、そこまで不安なら普通は結婚辞めるのに、我慢しているのは30代だから？ただ、ここまで妥協しないと結婚まで辿りつけなかったのだとすればしょうがない。結婚や出産を取るのか、一生独身でも悠々自適を取るのか決断の時。本質は、両家の問題ではなくトピ主さんが彼に本音で話すことができない彼とトピ主さんの問題。そしてトピ主さんは、一生本音を言わず我慢して暮らせるタイプにはとても見えない。だからトピ主さんの不満がこれほど大きいなら、早々に間違いなく彼と大きくぶつかるよ。私なら、結婚後すぐ大喧嘩で離婚となって手間と金銭とバツイチになるぐらいなら、早めに「遠回し」でなく本音でぶつるよ。一生独身より、バツイチやシングルマザーの肩書の方がトピ主さんにとって都合良いなら、何も言わず結婚したら？

トピ内ID：44575d4f806f1b77

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悩むポイントがわからない

🙂

なぎ

2024年01月28日 16:07

>皆さんならどうやって親の本心を聞き出しますか？私なら聞きません。私の親なら、結婚を控えた娘に「本心を聞かせて」なんて言われたら「不満はないと言っていたけど本当は不満なの？このまま結婚して大丈夫？」と心配すると思いますので。逆に、トピ主さんは何故聞きたいんですか？聞いて「寂しい」と言われたところで何も変わらないのだから、寂しそうな親の顔を見るだけ虚しいと思いますが。 >湯布院じゃなくて、霧島に行きたい！と言われ…内心、え？って思ってしまっています。湯布院宿泊より霧島宿泊の方が高いのですか？九州には詳しくないので、なんでそれがダメなのかわかりません。彼の両親が遠方に住んでいるのなら、「湯布院には行ったことがあるので、せっかくそこまで行くなら別の場所に」とかは普通にありそうですが。それとも、料金はこちら持ちなのにリクエストを出すなんて厚かましい、という意味でしょうか（そういう意味だとしてもそれくらいいいじゃん、と思いますが）。 >顔合わせも、迷惑だろうから私の実家には上がらない。って言われて、こちらからお願いするならまだしも…非常識？この感覚普通ですか？文字通り読むなら、トピ主さん両親の負担を考えて遠慮したのだと思います。配慮してくださってると思いこそすれ、なんで非常識と思うのでしょうか。「そう仰らず、せっかくいらしたのですから是非」とお招きするところです。 >基本子どもにたかるスタイルです。これから結婚しようとする男性を育てたご両親をつかまえて、第一声がこれ？ >仲はいいので、遠回しでも気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？伝えるなら言葉を選んだ方が良いですね。トピ文の内容ではトピ主さんの感覚の方が謎なので、そのまま伝えたら喧嘩売ってるのかと思われそうですから。

トピ内ID：7e3f33a9f769ee3f

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結婚やめては？

🙂

かぴ

2024年01月28日 16:34

悩み１の両親の気持ちですが、結局何が聞きたいのでしょう。結納金のこと？　お金貰えなくて可哀そうとかそんなことでしょうか。よく分かりませんでした。悩み２ですが、この点において結婚はやめた方が良いと感じました。今は彼が渡したくて渡しているお金に文句を言える立場ではありませんが、結婚後も事あるごとに義両親へ援助をするとなればトピ主さんの不満は溜まる一方でいずれ喧嘩・離婚に繋がりそうです。＞こんな価値観の両親に溶け込めるか心配価値観は様々です。トピ主さんの価値観が最上・最良なわけではないのに「こんな」価値観と貶すような物言いはいただけません。最初から敵視してしまっていますからね。そんな空気を纏っていれば夫婦関係にも影響します。故に、トピ主さんがその感覚であれば二人は会わないので結婚はやめた方が良いと感じました。

トピ内ID：f36815e5f4deaccd

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その結婚は

🙂

ゆかたん

2024年01月28日 20:43

白紙にするべきです。義両親、変。今後もたかられ続けると思います。

トピ内ID：09c0cc4c3ebdbf44

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何がしたいのかわからない。

😅

チキン南蛮

2024年01月28日 20:43

トピ主さんの考えが甘いというより、トピ主さんが何がしたいのかさっぱりわかりません。 1．親の本心を聞き出してどうするつもりですか？親が「お兄ちゃんの時は、うちが結納100万出して、家具も家も準備したし、結婚式も7対3で出したのに、あなたの相手は結納、婚約指輪、結婚式もしないなんて寂しい。」と言ったら、トピ主さん自身は結納、婚約指輪、結婚式がないことに全く不満はないのに「親がこう言ったから、結納100万出して、家具も家も準備して、結婚式も7対3で出してくれない？」って結婚相手に言うんですか？それとも「私自身は結納、婚約指輪、結婚式がないことに全く不満はないけど、うちの親は『お兄ちゃんの時は、うちが結納100万出して、家具も家も準備したし、結婚式も7対3で出した』って言ってたよ」って言うんですか？それを言って、何かいいことがあるんですか？ 2．相手の親がたかっているとしても、問題は「相手の親がたかること」ではなく、「トピ主さんが選んだ結婚相手が誕生日や帰省など何かに付けて数万を親に渡すこと」です。顔合わせの場所のことも「湯布院じゃなくて、霧島に行きたい！」と言われたときに、彼が「あ、そうなんだ。」で終わらせて、後でトピ主さんと二人で考えて決めればいいだけです。彼親が自分たちの希望を言うのは自由で、トピ主さんには関係ないです。 >顔合わせも、迷惑だろうから私の実家には上がらない。って言われて、こちらからお願いするならまだしも…非常識？これについてはトピ主さんが非常識ですね。彼親は顔合わせのためにトピ主の実家に来るのに、トピ主さん側が「私の実家には上がらないでください」ってお願いするんですか？失礼すぎて意味がわかりません。なんかもう、余計なことはしないで、普通に彼と相談して決めたことだけすればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：fd6d3626f9a1e4bf

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結婚はやめましょう

🙂

子供は社会人3年目

2024年01月29日 11:07

悩み1→親の本音を聞き出して、何がしたいの？　親御さんの本音がどうであろうが、彼実家は、結納をするつもりもないし、結婚式の費用を出すわけではいのだから。悩み2→相手の両親の価値観。　トピ主さんがどんなに悩んでも、彼の両親の価値観は変わりません。ようは、トピ主さんが許容できるかできないからです。 ※　ハンドルネームから判断すると、トピ主さんは、まだ25歳かな。私の娘と同い年です。私が、トピ主さんの親なら、絶対にその結婚は阻止します。　結納無し、結婚式無しなのに、子供にたかる相手の両親は、最低です。しかも、挨拶に家にあがらないって、どういうこと？トピ主さん、目を覚ましてください。そんな男と結婚したら、一生「搾取される人生」ですよ。　トピ主さんは、彼のことが大好きなのだと思います。が、　彼は、トピ主さんより、自分の親の方が大事なのです。　ご両親以外の誰かに相談しましたか？こんな結婚は、全員が、反対すると思います。　トピ主さん悩みを解消するのは、結婚をやめるのが1番だと思います。　トピ主さんが、この結婚に感じている疑問、不安は、至極まっとうです。自分の「直感」を信じてください。彼と、彼実家が非常識です。結婚は、とりやめましょう。　

トピ内ID：0a61f91e64a1a504

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娘の相手なら反対します

🙂

親世代

2024年01月29日 11:07

結婚したら義両親からずっとたかられそうじゃないの？その話ご両親にしましたか？普通の親なら反対しますよ。うちの娘の結婚相手の両親がそんなんだったら「苦労するからやめときなさい」って言いますよ。トピさん今の彼と結婚したら、トピさんの収入からも出すようになるかも。だって、彼両親は図々しい人たちだよね。顔合わせなどする前に、結婚はやめたほうがいいと思います。いいの、そんなんで？彼と結婚すれば、義両親はもれなく付いてくるのよ。今から嫌な人たちだってわかっているんだから、迷うことなどないです。あ、彼が好きで別れたくないなら、入籍は先延ばしで様子見てもいいかも。それでも予定通り結婚したいなら、苦労するのを分かっていてするんだから、義両親のことで不仲な夫婦になったとしても、自己責任ですので、あとになってブーブー文句を言わないように気をつけたほうがいいと思いますね。

トピ内ID：edcfe8bb409373b4

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一生ついてくるけどいい？

🙂

みけ

2024年01月29日 11:07

その高い指輪と差し替えにその変な親が一生付いてきます。集るスタイルと言いますが、彼が全拒否すればたかられません、なんだかんだ彼はそんな親と仲良くしたいです。貴方がそれを一緒かけて我慢できるのかという話だけです。

トピ内ID：518181a663fbdba7

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ありがとうございます。

🙂

はうる25 トピ主

2024年01月29日 11:49

厳しい叱咤本当にありがとうございます。 1人で勝手に被害者ズラしてたのだと、気づかされました。すごく反省しています。今回の件で爆発しそうなのも以前の旅行も私と彼で払った事があり、その際も家族に持つべきものは独身貴族の弟ね！と小姑に言われたり、もし2人に子どもが産まれなかったら、姪っ子の学費出してね。両親と義姉が住む家頭金くらい出してね！と冗談ぽく言われたり、、、たかりと言ったのは本当に良くなかったです。反省してます。今回の顔合わせで私の地元に来る際も、顔合わせなんて手短に終わらせて、色々観光したい、ついで感が勝手に感じてしまい、そんな中の私の実家には上がらない発言だったので、チーン…となっていました。アドバイスもありましたが、一度彼と話し合ってみます！

トピ内ID：d8fc08680f8b3a2e

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なんかチグハグ

🙂

変な気にしい

2024年01月29日 12:15

結婚するのに結納も婚礼品を用意するのは男側の親がすることです。トピ主さんが女性なら、彼氏さんの親御さんが段取りをするということ。地域によって多くの婚礼品を持たせるところはありますが、結納金で婚礼準備を整え嫁ぐものです。いまは形式的ではないようなので、結納も挙式もないのは、当事者の考え方次第ですから、トピ主さんと彼氏さんで決めればよいし、お互いの親御さんに本音を聞く意味は無いように思います。このまま挙式もしないというなら、トピ主さんの親御さんは、それなりの額を祝い金として渡してくれると思います。そうならなくても、何かしら支援をするのが親でしょう。それよりタカリ体質の彼の親御さんは、今後の結婚生活にカゲを落としそう。そこはキッチリお二人で決めておく必要がありそうですね。

トピ内ID：058877247bba654a

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子供の配偶者の実家

🙂

うーちゃん

2024年01月29日 12:45

子供たちは結婚していますが、それぞれの配偶者のご実家に行ったことはありません。向こうから我が家に来てもらったこともありません。おかしいのかな？家に上がるのは失礼だと思っていましたが。孫が生まれた時も、里帰り中のご実家には伺わず、孫を連れて帰ってきてから会いに行っていました。先方のご両親たちとは節度あるお付き合いをしています。彼氏さんのご両親が「たかる」のは困りますが、生活費をたかっているのではなく、特別な時だけなら良いような気もします。私はたかっていませんが、誕生日には子供たちから食事を奢ってもらってプレゼントももらいます。生活費を要求された場合、話し合いをすれば良いのでは？あなたのご両親に関しては、もうお気持ちは聞いているのですから、これ以上何も聞かなくても良いと思います。トピ主さんを信頼できるから、任せているのです。お金の使い方はお二人で決めたことなら、それで親は満足だと思いますよ。

トピ内ID：7d690a7fb085a09c

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とりあえず延期でも

🙂

みさき

2024年01月29日 15:23

親の本心を本当に聞きたいの? 自分が彼に思ってる不満を、親がこう思ってる!だからね!って、後押ししたいだけ? 親の本心は幸せになってほしいだけ。仮に、親が結納やってほしい、結婚式やってほしいと稼ぎの良い男がいい、安心して暮らしてほしいと思ったところでどうしますか? 理想の相手連れてこれるんですか? この彼と、私が自分で幸せになります!って言わないなら、辞めとけ辞めとけ。誰と結婚したって何かしら不満不安あるはず。結婚しなきゃ結婚しない不満不安あるはず。親にとってもあなたにとっても、一切不安も不満もない人生作れるの?選べるの?? たかると思うなら辞めとけ。彼の収入は彼の収入。財産をどれだけどこに出すかは、彼の自由。結婚は相互扶助、子供産まれたら最低家の養育の義務あるけど、主さんとの家庭、子どものために全振りするかは、彼の自由。家に来ないのは遠慮なら、ぜひ来ていただきたいと、きちんとお願いすれば良い。そのうえで断られたら結婚挨拶なのか、なんなのか。相手が意見言ったら、相手が意見を言う事自体おかしいと言わず、きちんと答えようね。由布院、霧島?主さんの実家がどこだか、主さんのプランがわからないので、他の人にわかるように書こうね。でもさ、男女平等なんだから、男親が出向かなくても別にいいよね。会いやすい場所で会えば。夫の親は家族ではありません。家族として溶け込みません。親戚としてお付き合いするだけです。同じ考えや、溶け込まなきゃとか、言うのはおかしいとか、親の本心とさ、なんか距離近すぎるように読めます。相手の本心全部把握できる?全部伝える? あなたも、あなたの親も、彼も彼の親も別々の人間で、考え方も生活も違います。両親も結婚して同じ生活してるけど、同一人物じゃないですよ。

トピ内ID：d917a8f5cf94bb4e

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