嫌いな女性との接し方

どこに行っても多少反りの合わない人はいます、 が、勝手な誤解で「大嫌い」とまで言うならどうにもなりません。 転職でもされたらいいんじゃないですか？ そう言われたらごちゃごちゃと転職できない理由を並べますよね。 結局その程度なんですよ。 だったら割り切って過ごすなり、 彼女のいいところを見つけるなりして、 自分と折り合いつけるしかないんですよ。 30代にもなって「嫌いな女性」と言う時点で幼い印象です。

知らない間に他人からここまで嫌われることがあるとは…恐ろしくなりました。 その女性と何かあったんですか？ それとも単なる毛嫌い？もはや生理的に受け付けないレベル？ たまに顔を合わせるだけでも耐えられないなら全く別の支店に異動させてもらうことはできないんですか？ それか、サッサと結婚して寿退社するとか？ どうすればと言ってもそこまでの嫌悪感が多少の心持ちで変わるとは思えません。 物理的に距離を取るしかないのでは？

それは理解できてるんですか？ 彼女は彼の部署を離れ 多少の関わりはあるとはいえ 彼ともトピ主さんとも別部署 良かったですね〜 まずは、そこを認識して下さいね 私がやるのは 他の人には、とびきり愛想よく 彼女にだけ挨拶など当たり前のことはするが、愛想など余計な話は一切しないし、気づいても気づかないふりして必要最低限のことしかしない ということで均衡を保ってます しかし、他から見たら、ちょっと素っ気ない程度なので安全地帯にいる こんな感じかな 他の人にバレるほどやっちゃ駄目ですよ、評判が下がりますし、味方が減ります

私にもそういう人がいます。 無理して繋がっていましたが、10キロ痩せてしまいました。 未だに後遺症？のようなものが少しあります。 ただ、私の場合は職場ではなく趣味関係なので、簡単に縁を切ることができました。職場だとつらいですよね。 もちろん顔も見たくない、声も聞きたくない、名前の文字も見たくないレベルなので、SNSなど全ての連絡手段をシャットアウトしました。何か言われているかも知れませんが、自分を守るためには関わりを一切断つことが最善策と結論を出しました。 主さんと同じなのは、その人は一般的に見たら特に悪いことをしていないという事です。でも、どうしても分かり合えない人はいるものです。仕方のない事です。人間ですもの。相性があります。 年に何回か同じ場所に居合わせてしまう事はありますが、スルー、とにかくスルー。できるだけ、最初から居ない人と考えるようにしています。 私もそうですが、もう主さんレベルになると関係を好転させようとしたり、気持ちを切り替えようとしても難しいと思うので、関わりを断つことをおすすめします。 彼氏さんとの関係が悪くならないように気をつけて。 お仕事を変えられると良いでしょうが、難しいでしょうか…。 お身体だけは大切にされてくださいね。

まずは私の悩みにコメントをくださった皆さん、ありがとうございます。 ニゲラさん 状況はどんどん良くなっているという言葉にハッとしました。 そうですよね、後は私が折り合いをつけるというか、心の均衡を保つだけ… その具体的なアドバイスまでくださり、本当にありがとうございました。 ルシアンさん 悩みに共感してくださって、ありがとうございます。 辛いですよね、相手が何もしてないんだから嫌うのはおかしいという理屈も分かる。ただそれでも心がついて行かないんですよね… 職場という簡単に変えたり、退職したりできない環境のため、なんとか乗り越えたい、彼女を好きにはなれないけれど、自分が苦しくない状況をつくりたい。そう思っています。

>この件については100％私の誤解であり、彼女は何も悪くないのは重々分かっています いや、もうはっきり言って「いい迷惑」としか言いようがない。「当時彼と別れる直前になるまで喧嘩したこと、すごく大切な予定があったクリスマスがダメになったこと」は、結局トピ主個人の誤解でしかなかったと。さらにそのことを「辛い事を思い出して涙がでそうに」と被害者ぶる。 はっきり言って、本当に迷惑しているのは彼女の方です。 彼女は何も悪くない事も分かっていて、トピ主が心穏やかに接する事が出来るようになりたいなら、今更ではあっても彼女にしっかり「自分が悪かった、余計な迷惑をかけて申し訳なかった」と謝罪でもしたらどうでしょう。 それもできず、仕事に何らかの影響を及ぼすなら、仕事をやめるべき。当然事情を知っている人もいるでしょうし、無条件にトピ主の味方をする人などいないでしょう。100％誤解であり、彼女は何も悪くないと分かっているなら、これ以上彼女に余計な負担をかけるな。トピ主は自分がどれだけ周囲に迷惑をかけているか考えて行動すべき。トピ主みたいな人がいるだけで、周囲は本当に迷惑しています。

短期間での克服は難しいと思います。人間なので。 辛いことを思い出す度に、終ったこと、解決済みの件だということを、しっかり自分の脳内に刷り込ませることくらいはできるのではないですか。 怒るのにもエネルギーを使います。ムダに怒りが出てくる時は、エネルギーが余ってるんだと思います。 運動後、筋肉を使い果たし息が上がっている状態でも同じように思い出し怒りができるのであれば、その精神状態は少し危険だと思います。 運動して疲れると、だいたいはどうでもよくなりますよ。

私はその女性側の立場になったことがあり、非常に辛い時期がありました。全く身に覚えのないのないことを吹聴され、冷たい態度を取られ疲弊しました。 トピ主様はご自分に非があるとわかってらっしゃるからその女性を見ると自分の嫌な部分を反射的に思い出して嫌悪感をお持ちになるんでしょう。お辞めになって目に入らなければすぐ平穏な気持ちに戻りますよ。 社内恋愛するなら自分の気持ちより周りに気を遣わせない配慮をしてください。

・元々彼女とは性格が合わなくて苦手だった ・自分の誤解ではあるが彼との喧嘩を思い出してしまうから大嫌いになった この2つは分けて考えた方がいいと思います。 まず上記の、元々性格が合わないから苦手というのは仕方がないと思います。実際彼と彼女との仲を疑うまでは苦手ではあるけどそれなりにやってこれられたわけですよね？ そこで下記ですが、これは彼女との問題ではなく彼との問題です。例えば仮に彼のアシスタントが彼女じゃない別の女性だった場合はどうでしょう？おそらくその女性の事を大嫌いになっていたのではないでしょうか。 彼女のことが大嫌いと思ってしまうのは仕方ないですが、彼女は仕事をしていただけなのに社内恋愛でのいざこざに巻き込まれた被害者です。しかも元サヤに戻ったのになぜか逆恨みされている。客観的に彼女の状況を考えてみたらあんまりだと思いませんか？ まず冷静になりましょう。簡単に退職できない環境に恋愛を持ち込んだのはトピ主さんです。正直自分がトピ主さんの上司だったらトピ主さんに辞めてもらいたいぐらい迷惑です。たまにしか顔を合わさないで済むならその時ぐらい我慢して、ご自分の仕事をしっかりとやって下さい。

仕事上で顔を合わせる機会が必然的にあるようなので、タイトルのように考えられないですか？ 元々苦手だったことも、勝手に誤解をして喧嘩したこともトピ主さんの責任です。 あらぬ疑いをかけられて大喧嘩にまでなり、クリスマスも台無しにされたのに、トピ主さんを許してくれた優しい彼。 そしてそんな彼とさらに絆が深まったとの事。 アシスタントもはずれ、もう何も気にする事はないと思うのですが。 むしろ、彼のトピ主さんへの深い愛に改めて気が付かせてくれて、 2人の絆を深める役割をしてくれた彼女に感謝なのでは？？

トピ主さんもその彼女が業務上、トピ主さんに迷惑を掛けたり、意地悪をしている訳で無いのは十二分に理解しているのですよね。　そして職場に結婚も意識する彼氏がいる。 でも彼氏の事はトピ主さんの「私」の部分。　そして彼氏のアシスタントに彼女がついたのも、その彼女が部署移動してトピ主さんと関わりができたのも、「公」の部分。　公私混同していませんか？ 社会人として生活していく以上、いろんな人と関わりが必要であり、その全ての人が自分と性格が合うとは限りません。　でも関わりがある以上自分の感情の「私」の部分と社会的繋がりの「公」の部分を自分の中で分け、適度に折り合いをつけて行くものです。　職場・業務に私情を持ち込まないで下さい。　業務上、必要最低限のマナーと関わりを持てば良いだけです。 ところでトピ主さんは結婚後も働くつもりですか？　その職場は職場内で夫婦でいる人も多いところですか？　 もしそうなら、今後の人生にずーと彼女との関わりが業務上ある可能性があります。　早く公私混同の思考を変えないと、ずーとうやむやするし、彼（未来の夫）の業務上関わりのある女性に、毎回疑心暗鬼することになります。　同じ職場で、彼と彼の周りが判る状況だと、余計に気になりますよね。　それを見越せば、早めに転職するのも手かもしれません。　ただし、転職先にも気の合わない人がいる可能性はありますよ。 結婚したり、子供を持ったりすれば、気の合わない人との関わりも増えます。　自分一人の感情だけでなく、夫のため、子供のために嫌でも付き合う人も出てきます。　早めに「公」と「私」を分ける術を身につける事です。

5/31以降レスをくれた皆様、ありがとうございます。 まず、誤解の無いように説明させていただきたいのですが、私は職場で彼女に対する態度を冷たくしたり、「あなたが大嫌いなんです」という態度は一切とっておりません。 職業は伏せますが、私の部署と彼女の部署は常に情報交換を密にやらないといけないので、そもそも誰かを無視したりするとかなり仕事に影響がでるのです。 なので、私の彼女に対する態度はあくまでも「普通」＝「仕事上の情報交換は密にしている」状態です。 また、そもそも彼女は私と彼が付き合っている事すら知らないので、「他人の恋愛事に巻き込まれた」という意識も無いはずです。 ここで質問したかったのは、 現在は上記のように日常の仕事に影響がでないように「普通」に接していますが、やはり彼女の顔を見ると嫌な気持ちになり、辛かった思い出が蘇ってきて悲しくなる。 こういった気持ちになってしまうのを克服したい。彼女に接した後、嫌な気持ちになりたくない。彼女に接した後でも心穏やかな状態でいたい。 何か良い方法はないでしょうか？という事です。 とーふさん 脳内にまずは刷り込ませる、やってみます。昔は運動好きでしたが、コロナ以降全然運動もしてなかったので再開してみようかな… 通りすがりさん 過去に彼女の立場で冷たくされたとの事、辛いご経験だったかと思います。 もちろんこれで彼女に冷たくしたりするなんて事は一切しておりません。 仰るとおり彼女を嫌ってしまう自分は好きにはなれません。なので自分の心持ちを変える方法を探しているのです。 まっしゅさん 論理的な考え方のご教示ありがとうございます。彼女の立場になればあんまりな話ですよね。それを態度に出す事だけは絶対にしません。私の心持ちを変えたいのです。

Lunaさん Lunaさんのポジティブな考え方、すごく素敵ですね。私もポジティブに考えられるようになりたい。 なりたいだけじゃなく、努力しようと思います。 あんでいペンギンさん 公私を分ける術、早く身につけないとと思いました。 子供ができればもっと複雑な人間関係になる…そうですよね 。結婚後も今の職場で働きたいとも思いますし。 30歳にもなって、公私を分けきれてなくお恥ずかしいですが、私なりに努力したいと思います。

仕事（だけ）の人なんです。 トピ主さん、返信の中に既に答えを出してるんですよ。公私混同せずに嫌いな人の感情を抑えて平等に接する。なら、懐を広げられるかな? とはいえ、小町で書くほどですと 相当におつらいのかなと。 ただ、休みの日（時間）までその人の事を考えるのって　本当にもったいないと思いませんか? プライベートって　トピ主さんの嫌いな人は目の前に居ないんですよ。嫌な感情は目の前にいないので、そのまま自分に幸せの反対が訪れてしまうんですよ。不思議と。 笑う門には福来る→逆もあるんです。 じゃあどうしたら? 騙されたと思ってやってみてください。ネットで観たものを私が実践して効果を得ましたものです。 （いつの間にかその人が居ても気にしなくなりました。要は眼中にない）↓ 嫌いな人の幸せを願ってください。（何で嫌いなやつの?と嫌悪感わきますが…） 心がこもってなくてよいんです。 ○さん、幸せになって下さい〜。 お幸せに〜… 嫌いな人が浮かんだ時に私は毎日やりました。 ※目の前に現れなくなるというネットや動画で駄目元で私はやりました。 未だに嫌いな人種ではありますが　何故かプライベートから頭から消えていき休日を大切に過ごせるようになりました。 なので、これから新たな門出のトピ主さんが嫌いな人に縛られるのが勿体無くて記入させていただきました。 嫌いな人をあえてプラスに唱える効果で、トピ主さんが幸せになれるように願っています。