夫の親友について

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（トピ主 0 ）

SAYUKI

2004年08月10日 17:42

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皆さま　始めまして。　私は結婚２年目の主婦です。夫の親友のことで悩みがあります。その人は、年齢３０歳の無職で、つい最近まで母親の所に住んでいたのですが、その母親と大喧嘩をして家を追い出されてしまったようです。昨夜、夫に電話があり　「仕事を探し、自分でアパートを借りるようにする為に、一ヵ月間　私達のアパートのリビングルームに居候させてくれ」「フロリダからロスまでの旅費を立て替えてくれ」っと言ってきました。夫には、旅費の立替だけをして、住む所は他をあったってもらえるようにとお願いしました。今日、夫がそのことを彼に告げたら、「あてに出来る所はもう他に無く、助けてくれなければもう　生きていくことを諦めるしかない」と自殺をほのめかしてきたようです。私にとっては、信用できない（これまで彼が起こしたトラブルを色々と見てきました）人なのですが、夫にとっては大切な友人の１人です。夫の気持ちを理解できるのですがどうしても彼を受け入れることが出来ません。どう判断すべきか本当にわかりません。どなたか　私にアドバイスを下さい。お願い致します。

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方法はいろいろあるかもしれませんが

うーむ

2004年08月11日 19:10

夫が、親友と妻のどっちをとるか天秤にかけるというかんじになるのでしょうか。でも、私は首を突っ込まずに夫に決めて欲しいとこです・・が、どうしても彼に対して譲歩するならば、彼の滞在中は、あなただけ別に暮らしてみては？その状態に対してなにも対策しない友達ならば、親友などではない・・と夫が判断しませんかね？そして、逆に妻が戻れないような状態でずるずるするなら、行動力のない夫に見切りを付けてしまいそう・・・。

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居候もお金を貸すのもダメでしょう

本当の友達

2004年08月11日 20:17

いい年した大人が親と喧嘩して、友達の家に居候させてくれ？相手が一人暮らしならまだちょっと許せるかもしれませんが、家庭があるんですよね？本当に親友ならそんな迷惑かけられないって、思いません？そのお友達は完全に甘えています。だめですよ、居候なんてさせちゃぁ。お金も貸しちゃダメ。そんな甘い考えの人だと、仕事や住む場所が決まらないとか言って、ずるずると居候し続けそうだし、お金は戻ってこない気がする・・・。ちゃんと自立するまで面倒見る覚悟や、貸したお金は端から戻ってこないと思えるのであればいいですが、そういう気持ちではないのでしょう？お金の貸し借りは確実に友情を壊します。金額が大きければ大きいほど。断固として、ご主人を説得してどちらもしないようにしましょう。どうしても力を貸したいとご主人が言うのであれば、一緒に不動産屋を回ってあげるとか、いい就職情報があったら教えてあげるとか、その程度の範囲にしてもらいましょう。

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子供大人に負けるな

あも

2004年08月11日 22:41

　大切な友達の一人なら30の無職を甘やかしてはいけません。仕事とアパートを決める間だけ置いてもらう為に親に頭を下げてみるくらいのお話でよいのではないでしょうか。　自殺をほのめかすって脅迫じゃないですか。

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やめて～～

あんぐり

2004年08月11日 23:37

ちょっとちょっと、トピ主さん！いくらダンナの親友でも、あなたにとっては、よその男とおんなじでしょ。同居なんてできるんですか？一つ屋根の下で、そんな何考えてるのかわかんない人と寝泊まりだなんで、こわくないですか。お風呂やトイレも共用でしょ？あたしならまっぴらです。自分が出ていくかも。それに自殺なんてしませんよ。渡米か死ぬかって、脅迫じゃない、そんなの。ダンナが「うるさい、俺の親友だ！」って言い張るなら、「じゃ、どうぞ好きなだけ親みたいな友だちやっててよ。さようなら！！」って、はったりでもいいから言えばいいのに。ダンナも友だちの限度を超えてますよ。

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絶対止めたほうがいいです

りんりん

2004年08月11日 23:46

トラブルメーカーな人だとわかっているなら、たとえ旦那さんの友達でもリビングに住まわせるのはやめた方がいいと思いますよ。仕事が見つかって部屋を見つけてたら出て行くといっても、例えば1ヶ月後には出て行ってくれるとか期間がわかっているわけじゃないですよね。少なくとも居候している間は食事も寝場所も確保されているわけだから、居心地のよさに甘えてズルズルと出て行かなくなってしまう可能性もなきにしもあらずだし… 旦那さんも今のところは家にあげるつもりはないようだし、断固として居候させるわけには行かないと主張してもらうべきです。遊びに来て泊まっていくのならともかく、一緒に生活するとなるとかなりストレスたまると思うし。その友達がけん引でトピ主さんと旦那さんの仲が悪くなる可能性だってあるし、よく考えて。

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だめです！

ムキー！！

2004年08月11日 23:46

そんなロクデナシに一銭も貸してはいけません！絶対に返してもらえませんよ、それどころかずっといいカモにされるかもしれません、ここはご家族の為にご主人にキッパリと断わってもらいましょう！実はうちも似たような事があったんです、夫の幼馴染なのですが、ある時我が家は法事の為に朝早く車で出かけました、その時夫の携帯に「これから話があるから行く、いま側まで来てる」と電話がありました、もちろん理由を言って断わりましたが、相手は遅くてもいいから待ってるというのです、噂で借金があって方々に貸してくれと言ってると聞いていたので「無理なものは無理」と断わりました。でも何度も電話があり、しまいには「印鑑貸してくれ」とまで言われました、もちろん断わりましたけど、本当に迷惑な人でした、友人を思う気持ちは分かるけど、本当にその人の事を思ってるなら貸さない方がいいです、ちなみに死ぬなどと言ってる人は絶対自殺なんかしません、安心して下さい。

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ありきたりで申し訳ないけど

ゆきこ

2004年08月12日 05:44

ご主人と話し合うのが一番です。あなたがご友人を信用できない理由をハッキリご主人に告げ（ご主人も見てきていますよね？だったら理解してくれると思います）、そのご友人のことで迷惑を被るのは家族単位のものだということもちゃんと伝えてください。ご主人ひとりの問題ではないのですから。どちらが大事、ということではないと判っていますが、金銭面での援助（立て替えとのことですが戻ってきませんよ）をお約束しているのですから、それで充分ご友人に対しての義理は果たしているといえます。事の発端は友人とその母親の喧嘩なのですから、友人といえど赤の他人がどうして尻拭いをしなくてはいけないのでしょう。自殺を考えるくらいならまず自分で母親を説得なさい、と言いたいです。それをトピ主さん夫婦のせいにされてもねぇ。ハッキリ言って甘ったれたこと言ってんなよ！ってカンジです。このまま甘やかしていたら本当の意味でご友人のためにもなりませんし。「ひとのため」と書いて「偽」です。大丈夫、放っておいても自殺などできるタマじゃないですよ。これを機にご友人と縁を切ってもらったらどうですか？

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お金も渡しちゃ駄目！！

うさぎ

2004年08月12日 08:32

読んでいて、この先厄介な事になりそうな友達だなぁと思いました。無職で母親と同居してる30代の男なんて、ろくな人間じゃないと思います。常に誰かに頼っていないといられない人なんじゃないでしょうか。その上、そんな歳にもなって母親と大喧嘩して家出するなんてもってのほか。挙句の果てに居候させてくれだの、金貸せだの、家出したのも無職なのも自分の勝手な都合なのに、こちらが断れば「生きていけない」だの・・・あまりにも常識のズレた人だと思います。小町でも、お金の貸し借りでのトラブルのトピがたくさんあります。今後嫌な思いをしたくなかったら絶対お金は渡してはいけません。これはお互いの為です。毅然とした態度できっぱりお断りした方が良いと思います。

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そういう人ってね・・・

ナナコパンダ

2004年08月12日 11:18

今までずっと人に甘えて甘えて生きてきた人。でも万が一、それで自殺なんてされたら旦那さんの心に一生残ってしまいますね。そうなったらあなた達夫婦も何らかの溝ができてしまうような気もします。３０歳にもなる男が、まだ人に甘えるか？！私はそれが不思議でなりません。人って１度助けると、どんどん欲がでてきてしまう生き物です。このあたりでガツンとお仕置きをしてあげたらいかがでしょう。

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だんな様は・・・

とるめんた

2004年08月12日 13:06

アメリカの方ですか？またアメリカ在住でいらっしゃるのでしょうか。欧米だと、男女でのフラットシェアとかも普通ですし、私もカップルの家にホームステイさせてもらったことがあります。でも、リビングルームってのは、さすがに？？？日本人同士だったら、絶対にいやですね。第一、だんなさんがいない間の日中、二人きりになることもありますよね。彼はだんなの友達であって自分の友達じゃない。息がつまっちゃうし、そういう相手だと身の危険も感じるかも・・・。友情の履き違えというか、がんばってでも失敗してしまった時などに、今回のようなことだったら、トピ主さんも納得できたかもしれないですけど、単に甘えが強くて人生うまくいかない人に頼られても、迷惑なだけだと思います。もしだんなさんが彼を受け入れるというのなら、トピ主さんが一時的に家を出るくらいのことをしても、良いと思いますよ。自分の身のためでもあると思います。

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私は出来ない

みそら

2004年08月12日 13:06

私は泊めません。お金も出しません。はっきり言って30歳であてもなく無職なんて信じられない。その歳まで親と同居してて貯蓄がないということも信じられません。あなたが信用していないのですよね。もし家に誰も居ない時、家を荒らされたらどうしますか？旦那さんが不在でトピ主さんと二人のとき、何かされたらどうしますか？それでも旦那さんが友人を泊めると言うなら、私だったらその間だけ実家に帰るか策を考えます。「自分の身内でもないし、他人の男性とこの家で二人きりになるのは私はイヤ」と旦那に伝えます。

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まずは職探し

おれんじ電話

2004年08月12日 14:03

背景がよくわからないのですが、その親友がフロリダで、トピ主さんがロスにお住まいなのですか？まず彼がやるべきことは職探しですよね。居候を許してしまったらズルズルしちゃいそう。家賃はともかく食費なども払ってもらえないとなると、トピ主さんたちの生活も脅かされることになりませんか？親友なら突き放すことも大切です。してあげられることっていったら、職探しの情報提供くらいではないでしょうか。

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変なのー

おく

2004年08月12日 19:45

いい大人が何いってんでしょうね。居候もお金を貸すことも×です。そんな理由で自殺をほのめかして迷惑をかけるのが親友ですか？良識のある人ならわかるはずです。ご主人にはあなたからきちんと話し、それでもご主人が友人が大切というのであれば、試しにおうち出て行ってみてはいかがでしょう？？？

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居候か・・

2004年08月12日 20:51

妻帯者のトコに居候を頼むとは・・厚かましい。もしや、あわよくば親友の嫁さんの飯食って洗濯してもらって・・・とか考えてないだろうな。そんなの親友じゃない！断らないと、何年も居座られそうだ。

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普通は旅費だって考えちゃうよ

kaeru

2004年08月12日 22:04

そんな図々しいこと言ってくる人は、 1ヶ月たっても出て行かないよ。トピ主さんは、御主人がいない時間、その人と２人きりでも平気なんですか？私なら実家に帰ります。それでも御主人が良いというなら別居婚だな居なくなるまで。たとえば、御主人に自由になるお金が20万位あって、それを貸すというのなら（たぶん返ってこないのであげるんですけど）仕方ないかなぁと思うけどそれは、御主人の罪悪感や気詰まりのためのお金。それ以上は妥協しないな。そんな迷惑なこと、家庭持ちの友人に頼むなんて、相手の人だって御主人の事考えてないんだから。コッチばかり考えてたら、夫婦揃って使えるなって思われちゃうじゃない。ご両親が聞いたら心配すると思うよ。今後もなにかあったら自殺をほのめかすよ、その人。そんな自分の都合が悪くなると自殺をほのめかす人だったら、簡単に助けるなんて言えないねって思っちゃいます。ここで助けるのが友情かどうかは考えもんです。家庭を持つと夫婦お互いに我慢してドライにする部分て出てきますよ。

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方法は２つ。

るる

2004年08月13日 00:18

１）突き放すのも愛情、とご主人を説得する。これって真実だと思うんですよねー。本当にその人のことを思うなら、甘やかすのは、彼が人生を立て直すきっかけを奪うことになります。もし、仮に、ですよ、彼が自殺をしたら。（ぜーったい、しないと思いますけど！！！）決して、ご主人やトピ主さんのせいじゃありません。本人が親に頭を下げたっていいんだし、ホームレスになったって生きてる人はたくさんいます。２）もしお金に余裕があるのなら、うちに泊める代わりに、ユースホステルかモーテルに泊まるお金を用立てる。でもその貸しは返ってこない覚悟で、となりますが。私だったら、それでも、そんな尊敬できない他人がリビングにひと月（といいつつ、きっとずるずる延長しますよ！！）も居座るより、「このお金があるうちに何とかして」というほうを選ぶだろうなぁ、、、ご主人の親友ということで、いろいろ難しいでしょうけど、がんばってください。

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ほぼ同時期

梅ちゃん

2004年08月13日 00:48

私にもほぼ似たような事がありびっくりしました。友人が電話で「もう自殺するしかない。頼るのはあなたしか居ない」と泣きながら電話してきました。で、ついお金を貸してしまったのです。「自殺」と言われて冷静に対処できなかった自分が情けない。親友だと言うならお金を借りるような事は普通ならしないはず。完全に人の良さにつけ込まれたのです。ほんとおっしゃる通り「自殺」という言葉をちらつかせながらの脅迫だと思います。悔しくてたまりません。自分が甘かったのです。お金は請求しつつも半分あきらめたほうがいいと思います。ただまた催促するようでしたらきっぱり断るべきです。もう旦那さんに縁を切るよう説得したほうがいいですよ。でないとそんなバカなやつに振り回されてあなた方の生活がグチャグチャになりますよ。

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私も似たような体験あります

あぼかど

2004年08月13日 01:39

私も同じような状況の経験あります。　主人の友達が泊まるところがないというのでうちに泊めたら、何と次の日、家にあったテレビやらビデオやらステレオセットやら家からごっそりなくなってました。　幸い保険に入ってたので、全て買い替えできましたが、主人は友達に裏切られたことがショックだったようです。Sayukiさんのだんなさんの友達が同じことをするとは限りませんが、慎重に考えてだんなさんと良く話し合って決めると良いと思います。　

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シェルター

あのう

2004年08月13日 08:40

３０歳にもなって、恥ずかしい。心を鬼にしてダメというべきです。ここで甘やかすとこの人のためになりません。ただ利用できるから泣きついてるだけ。しかるべきところがあります。そこで助けてもらってください。ロスーフロリダというのあれば、海外にお住まいですか？　では、シェルターがあります。　そしてホームレスの方を保護するところもあいます。お住まいのカウンティーのHPで調べて番号と住所を上げるだけで十分だと思います。

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やめた方が良いです

ん

2004年08月13日 09:39

まだ若かった頃、夫の親友が職を失い、その後見つけたアルバイトも怪我をして働けなくなったと、転がり込んできたことがありました。夫は彼の怪我の治療費を払ってやり、狭いアパートに居候させました。夫は怪我をした彼の面倒をほんとうによくみていました。金銭的な負担も相当なものでしたが、夫も私も困っている親友を助けるのは当たり前と思っていました。しばらくして、彼は黙っていなくなりました。夫と彼の学生時代の共通の親友が結婚式を挙げるという日の前日でした。用意しておいた御祝儀がなくなっていました。そればかりか、いつの間にか夫名義の借金を作られていました。留守の間に免許証か保険証を持ち出してたのでしょう。警察に届けましたが、それきりで、彼は行方不明のままです。こんな人もいるのです。もし、居候させるなら、相当な覚悟をしておいた方が良いでしょう。

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何で無職なの？

Texan

2004年08月13日 10:22

先ず、一番大切なことは、何故その人が無職なのか調べましょう。少なくとも、その友人のお母さんに電話をして、何が有ったかを確かめた方が良さそうです。アメリカでは大抵、三十歳の男性が無職で親と同居なら、ドラッグもしくはアルコールの問題があると見て間違い有りません。そんな人に、金を立て替えれば、即刻、チケットを換金してドラッグもしくはアルコールを買いますよ。また、仕事はその方の知人の多いフロリダで探した方がツテが多いと思うのですが？恐らく、誰ももう仕事を彼に世話しないのだと思います。もし、トピ主さんの旦那さんが仕事を紹介して、その友人が問題を起こせば、当然旦那さんの信用にかかわります。冷たい言い方ですが、フロリダなら、野宿しても死にません。それがいやなら、ホームレスのシェルターに行けと言うべきでしょう。その友人は単に、ママに頼って暮らせなくなったから、トピ主さんの旦那を頼っているような気がします。トピ主さんと旦那さんの両方がその友人の面倒を一生見る覚悟が無いなら、止めた方が無難です。

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トラブルの匂いが…

こいこい

2004年08月13日 12:00

旅費を立て替えてくれって、そんなの返すあてがあるのでしょうか。貸さないべきと思いますが。もしどうしてもというのであれば、返済計画を立ててもらって借用書はもちろんのこと、きっちり事務的に行なったほうがいいです。ここには友人だからとか困っているからとかいった一切の遠慮や情けは不要です。あとあとトラブルになっても困るのはトピ主さんの家庭なんですから。でも、とても常識のある友人とは思えませんね。一人暮らしなら仕方ないにしても、結婚して自分の友人の奥様も暮らしているというのに居候させてくれ？兄弟でもありえない話なのに、まして友人だなんて。いろいろと断るにも難しそうですが（トピ主さんとだんなさんの間で衝突がおきなければ良いのですが…）、そんな話、あまり良い印象がありません。無事を祈っています。

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その男性はその年まで無職なのでしょうか。

ぺー

2004年08月13日 12:34

それとも、以前は働いていて、今たまたま無職なのでしょうか。もし前者だとしたら、就職～自立までを１ヶ月で出来るとはとても思えません。ずるずると居候するのがオチでしょう。甘やかしてはいけません。

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一度許すと何度も続く

まさこ

2004年08月13日 12:57

お金を貸すのも×、部屋を貸すのも×です。一度許してしまうと、次も同じことをするはずです。その時に断ろうものなら、「この間はＯＫしてくれたのになんで今回はダメなの？」とわけのわからないことをいい出すのがこういうタイプだと思います。突き放す必要があると思います。自殺をほのめかした、とありましたが、本当に自殺しようと思っているような人はそんなことは口にしないものだと思いませんか？気にとめてほしいからそのようなことを言っているだけだと思いますよ。本当に死にたい人は誰にも邪魔されずにそっと死んでいきたいはずです。その人はきっと今までも似たようなことを何度も繰り返し、その都度誰かがかまってくれてなんとかしてきたんだと思いますが、そろそろ自分自身のことを客観的に見られる視点を持つべきです。かまってあげることだけが友達の役割ではないと思います。本当の「優しさ」をもう一度考えてみたほうがいいと思います。

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答えは分かってる、がどうするか

総

2004年08月13日 19:16

「金も家も嫌」それは分かるけれど、どうすれば夫や友達が納得してくれるか、ってことですね。まず旅費ですが、この人は英語が喋れるんですか？住むところがなくて自分ではどうにもできない状態で、アメリカに行けばどうにかなるとは思えないでしょう。何をしに、どんなあてがあって、なぜアメリカで、どうやって生きていくのかを尋ねるようにうながしたらどうでしょうか。家に関しては、（彼には出て行く意思はあっても）職が見つからないために出ていけなくなるケースがあるということ、自分が知らない男性と住むのは無理だということ、夫が一生友達の面倒をみる覚悟はあるか、親との和解が先決ではないか、といったことを聞いてみたらどうですか。基本姿勢は「むかつく夫の友人を追い払う、ではなく、夫の大事にしている友人が上手く生きていけるように長期的視野から考えましょう」ってのがいいかと。

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なぜ？

モンスター

2004年08月13日 22:46

現地で無職なのに、違う州なら簡単に仕事が見つかるとその友人は思ってるんでしょうか？FLからLAへの移動はあなたのご主人を「あて」にする以外何もないでしょう。母親と喧嘩したというのも内容が分りすぎです。自殺する気があるなら、母親に追い出された時点でしてるんじゃないですか？はっきり行って「自殺」は脅しです。以前主人が先に渡米し新居を構えた矢先、主人の友人が事情があって２週間だけ居させてくれと頼まれました。そして彼女（子連れ）が他州から会いに来るので彼女とその娘も泊めて欲しいと、ズルズル１ヶ月過ぎました。まるで主人が居候。最後にはキレて出ってってもらいました。居候って大体こんなパターンじゃないでしょうか？

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そのお友達は一文無しなの？

メガン

2004年08月14日 04:05

フロリダからロスまでの飛行機代なんて、4万円くらいですよ。３０になってそのぐらいのお金もないのでしょうか？ぜったいに信用はできないですね。

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うちのだんなも！

tomo

2004年08月14日 04:09

頼られることが嬉しいようで…。けっこうちょこちょこやられてましたよ。もちろん、１円も返ってきたことはない。私はいつも「ほんとに友人なら、きっぱり断るのも愛情」とだんなに話てきて。居候もされたことがあり。私が妊娠初期で体調が不安定だったときのこと。遊びにきただけだと思っていたら「仕事を探すので」ってことに何時の間にかなっていて。食事に洗濯、掃除etc全部私の仕事に。おまけに香水ぷんぷん、たばこすぱすぱ。ほんと無神経極まりなし。ま、人のうちに平気で居座れる神経の人間だから当然かもしれません。このときはさすがの私もぶち切れまして「とっとと帰ってもらってくれ～！」と叫びました。そしたら「帰る金がない」と…。いくらか持っていかれてしまった。でもその人間たちの不義理さをあからさまにだんな本人が実感する出来事が立て続けに起こり。だんなもやっと気がついたようで今はすっかり縁を切っています。だんなさまも早く気づかれると良いのになと!。こういったタイプの人間は人を使うことをなんとも思ってないよ。それから大口叩くのも平気です。とにかくは毅然とした態度でのぞみましょ。

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そんな理由で

素浪人

2004年08月14日 12:18

生きてく事を諦めるような性格なら無理に生きていかなくて良いんじゃないでしょうか？ここで生き長らえても結局同じ事繰り返して他人に寄生していかなきゃ生きれいかれないダメ人間が出来上がるだけなのでは？冷たいと感じるかもしれませんが、甘やかす事が必ずしも相手の為になるとは思えません金貸しは大事な人程、お金を貸しません捨て銭なら差し上げても宜しいかと思いますが、還ってくる事は期待されぬ方が精神的苦痛を受けずに済みます自殺を仄めかして他人を威圧する人間にロクな奴は居ません

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ご意見ありがとうございます・１

SAYUKI

2004年08月15日 08:02

トピ主です｡皆さまからのたくさんのご意見　ありがとうございます。夫と話し合った結果、家へ泊めることは、断ってもらいました。最後には、友人は自らシェルターへ行くと言ってきました｡航空運賃は貸すことにしましたが、私の中では戻ってこなくてもいいと思っています。夫の本心としては、最後のチャンスを与えるつもりで助けたかったのだと思います｡そして、彼が更生してくれることを信じているのだと思います。日中、夫が仕事に行っている間、彼と過ごすことを考えるとイヤで（友人に襲われるなどの心配は一切していません）彼を泊めるのなら、私が日本へ一時的に帰国すると言いました。言った後で、夫が私と友人の間で板ばさみになっているのを感じました｡そして、結局、私の言い分も　彼を取るか私を取るかの脅迫めいた物だなと嫌な思いがしました｡　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・続きます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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