結婚後彼の母親との同居について

レス20

（トピ主 2 ）

あゆこ

2022年10月10日 12:45

恋愛

閲覧ありがとうございます。どうしても覚悟を決めることが出来ず悩んでいます。私：40代半ば・バツイチ・大学生の娘、実母(60代後半)と同居婚約者：40代半ば・結婚歴なし・実母(70代半ば)と同居交際歴は5年です。お互いの家は車で20分の距離で、再来年の娘の卒業後に入籍する予定です。問題は私達がどこに住むかです。彼の母親の持ち家が築40年以上と古く、私がOKなら建て替えて彼・彼の母親・私の3人で一緒に住まないかと言われています。建て替えの費用は彼が負担し、台所・お風呂・玄関・メインリビング共有、1階に彼の母の部屋、2階にトイレ・ミニキッチン・ミニリビング・夫婦の部屋にしようという事になっています。彼の母より『同居してくれたら嬉しいけど、2人で決めるように』と言われています。彼も『同居が嫌であればアパートを借りて住んでもいい』と言ってはくれますが、彼の母の持病や老後に備えて住まいを確保したいなど、本音は同居が良いようです。上記の間取りであればある程度の距離は保てるかなと思ってるのですが、同居で上手くいっている家族が周りにいないため、決断することが出来ないでいます。彼の母とは良好な関係ですが、親戚付き合いや今までの風習などに関しては嫁が習い従うべき、と思っている所が苦手です。彼は優しく私の事をとても大事にしてくれています。私の意思を尊重してくれます。それだけに、私もしっかりと覚悟を持って決めたいのです。ですがどうしても決めきれません。皆さまが上記状況の場合、同居しますか？同居で暮らせている方のコツなどがあればご教示お願いします。

トピ内ID：ec7c5778ca308d01

#４０代

#二世帯・同居

#住まい

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

迷いがあるのが答え

🙂

すみ

2022年10月10日 14:35

今の時点での建替えは無駄な出費です。 2階のミニキッチンもミニリビングまるで必要ありません。実際に使う事なんて有りません。主さんは1階で毎日3人分を毎食作ることになるし、2階でそもそも過ごせるかどうか。義母のもしもの施設費用に残しておくべきです。手っ取り早くご自分の置かれてる状況を把握するため、そのままその家に同居されたら良いと思います。若い娘さんならアパート住まいを強くおすすめしますが主さんは中年でお相手は老後を抱えた方達なので、まず同居して見極めた方がいいです。そして彼が優しく本当に老後を共にできる相手だと分かったら仲良く暮らし、義母の看取りの後に、主さんのご実家に同居されるか、素敵な住まいを平家で建て直されるのが一番と思いますよ。私も40代で血迷いました。まるで失った青春を取り戻したような嬉々とした気持ちが痛く分かります。でも大金の動く事に情動で流される歳じゃないです。幸せの最中でもそれをきちんと思い出してくださいね。

トピ内ID：beb22c2c33f4d23f

...本文を表示

問題は同居ではなく介護ですよ

🙂

40代既婚転勤族妻

2022年10月10日 15:06

トピ主さんは同居がうまくいくかどうかを気にされていますが、問題は介護です。その年齢なら、同居即介護の可能性が高いからです。同居していれば受けられる介護サービスが限定されますし、何もしないわけにはいかなくなります。買い出し、病院の付き添いから始まり、お風呂やトイレの介助、寝たきりになったらオムツの交換等の下のお世話まで考えなければいけないのです。ましてや彼母は少し古風な考えのようですから、当然、介護は嫁にと思われているのでは？そのあたりをまったく考えていないような文面で、まるで20〜30代の夫婦のような内容です。仲良く同居できるかなーとか、気を遣わないかなーとか心配なのはわかりますが、40代半ばの再婚で考えるのはそこじゃありません。それとも、認知症になったり身体介護が始まったら、即施設に入るということで話がついてるのでしょうか。そのあたりをしっかり話し合った方が良いでしょう。私ならその年齢の義母とは絶対同居しません。周りも義母本人も介護を期待してくるからです。

トピ内ID：b7f58223e2082a2b

...本文を表示

しがらみが多過ぎる

🙂

蓮見

2022年10月10日 15:06

＞建て替えて彼・彼の母親・私の3人で一緒に住まないかと言われています　え？アナタの娘さんは？放り出してそっちの３人で家族をやるんですか？娘さんが例え望んで一人暮らしをしているとしても、帰る実家がなくなってしまいますね…。私は放り出された側の娘の立場だったので… 物凄く心細くて、常に彼氏が途切れないようにしてしまいましたね…。お金も貯めないと不安で不安で仕方なかったので、新卒から副業してギリギリまで削って貯めて… 母親になった今も所在無さげだと、夫にも息子に言われる反面教師で自立した息子に育って良かったのかもですが。　そしてアナタの実母は？死ぬまで健康で一人暮らしですか？気兼ねなく自由に生きたいと、それが良いと仰ってますか？　こういう、こちら側の身内の気持ちを置き去りにした結婚をしようとする彼氏を、＞私の事をとても大事にしてくれていますとは、言えないですよ。　そもそもその彼氏と結婚した場合、同居以外の選択肢は本当にあるんですか？＞同居が嫌であればアパートを借りて住んでもいい』と言ってはくれますが、　死ぬまでアパートを借り続けられるんですか？そもそも家を買う経済力はあるんですか？通るんですか？住宅ローンの審査。それに娘さんは卒業されるそうで…結婚する時期も近いのでは？そんなことをしていてご祝儀、包めるんですか？綺麗事では済みませんし、無い袖は振れないなどと情けなく開き直れるものでもありません。お住まいの地域にもよるのかもしれませんが…新郎側にあまりにも見劣りする金額は、娘さんを辱めますよ。そして＞同居で暮らせている方のコツなどがあればご教示お願いします。これは、夫が悪者になる、しかないのですが…悪者になったらなったで「こんな息子じゃなかった、嫁の所為でこうなった」と罵る姑もいますしね。

トピ内ID：b36935f5ab149ec4

...本文を表示

息子が40半ばにして独身だというのに

🙂

既婚

2022年10月10日 15:24

＞親戚付き合いや今までの風習などに関しては嫁が習い従うべき、と思っている私は嫁の立場ですが。全く考えを変えることなくきてしまった姑さんのようですので、主の望むような生活にはならず、こんなはずじゃなかった、面倒くさいと思わざるを得なくなると思います。歳を取るごとに、そういう昔の考えを改める姑もいます。そういう現代的な若い考えも仕方ないと諦められる人だと嫁から好かれるかどうかは分からないけど、酷く避けられる事もないでしょうけど。

トピ内ID：22123d170b1371fb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2022年10月10日 15:44

わたしなら、とりあえずそのまま同居するかなと思います。年齢的に同居または近居はしかたないと思います。７０代半ばの義母（予定）さんと６０代後半の実母さんはそう遠くない時期に介護や、介護とはいかないまでのお手伝いは必要になってくると思います。その場合、どちらかの母親と同居または近居していたほうが、むしろやりやすいと思います。基本的に実子がそれぞれの母親を担当するとして、ご主人（予定）は母親と同居していれば安心ですし、車で２０分の距離ならトピ主さんは実家へすぐに帰れます。中途半端な距離に二人暮らしするより、むしろ同居して生活を安定させていたほうがトピ主さんも実家へ行きやすいと思います。わたしなら、母親の生活を手伝うという理由で週に１日か２日は実家へ帰るかもしれません。たぶんお嬢さんはそのまま実家で暮らすと思うので、お嬢さんとの時間も取れると思います。また、社会人になるお嬢さんに実母さんの世話をまかせていたら負担があると思います。そのような理由で定期的に実家へ通います。そのようなシステムをつくっていたら、もし介護がはじまってもスムーズにいくのではないでしょうか。彼の実家の建て替えについては結婚後にゆっくりと考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：348bc5b10b915076

...本文を表示

無理

🙂

マイホーム大事

2022年10月10日 16:52

色々無理。むしろ、その間取りでどうしてある程度の距離が保てると考えられるのかが分からない。。玄関もお風呂も共有なんでしょう？無理。距離なんて保てませんよ。お風呂、入りたい時に入れもしない生活なんて嫌。外に出るにも他人の部屋がすぐそこ。荷物受け取るにも他人の部屋がすぐそこで、下手したら「良かれと思って」勝手に荷物受け取られて中身開けられたら？洗濯機は共用ですよね、その感じだと。一緒に洗うの？別だとしたら使う時間は？干す場所は？食事だって「良かれと思って」子世帯の分まで作ってくれたりして、毎回一緒に食べることになるかもよ？ 40過ぎで子供もいないのに(出来婚じゃないですよね？)、そこから他家に完全に従う親戚付き合いなんてやってもられませんし、介護するならずっと子連れでやっかいになってた実母相手じゃないの？お姑さんが2人で決めるようにおっしゃってくれているなら、鈍感になって「それでは別に住みます。別世帯になったんですし」としますけど。だって、同居しないで微妙な関係になるのと、同居して天敵関係になるのでは、しない方がいいじゃない。そして、自分のストレス的には同居しない方が断然いいじゃない。覚悟を持つなら、どこまでやれて何処からは無理かを考えることかと。ずっと実家暮らしで結婚しても実家のまま変わらない状態の男が、息子から夫にシフトすることは考えない方がいいです。相手の実家に入るなら、そこは「あゆこさん夫婦＋お姑さん」の家ではなく「あゆこさん婚約者親子＋新参者あゆこさん」の家ですから。そこまでしても、その生活に入り込みたいならどうぞ、ですが、私が強要されたら結婚止めますけどね。まぁ、今回強要より悪い「察してよ、ちらっちらっ」な訳なので、一目散に逃げますが。それでも好きなら「別居で」言います。

トピ内ID：25acb47421bce8bd

...本文を表示

無理、結婚するなら中間で二人で住む

🙂

ハギ

2022年10月10日 19:16

息子と長年､自由気ままに暮らした義母、完全分離型二世帯住宅での同居でも厳しい。彼の計画では生活空間の多くが共用ですから尚更無理。〉親戚付き合いや今までの風習などに関しては嫁が習い従うべき、と思っている所が苦手。トピ主さんは○○家の嫁として振る舞えと言うこと。トピ主さんの実母と娘との付き合いは後回しどころかするなと言い出しそう。実母は元気で娘さんは社会人に。トピ主さんは今から義理に縛られて苦労しなくてもと私は思います。大人のお付き合いに留めておけませんか？

トピ内ID：dbd58e678bd76b90

...本文を表示

自分の親は

🙂

匿名

2022年10月10日 22:15

主さんにも親がいますよね．自分のことしか考えてないですよ，その相手同居して別居は相手の親の年齢からしたら，できないと思う　でも，主さんの親が何かあったら，まぁ通うことくらいはできるけど，家族がいて，とにかく安心できるのは、相手親。不公平なこと今の時点でいうのはなんか嫌ですよ。

トピ内ID：bb7ca99263eb5184

...本文を表示

レスありがとうございます

あゆこトピ主

2022年10月11日 10:41

レスを下さった皆さま、ありがとうございます。率直なご意見大変参考になりました。年齢的にいつ誰がどうなるかもわからない状況で、色々なリスクや起こりうる事態に備えてどうするかの話し合いが足りなかったように思います。彼とは介護は実子がする整理になっています。彼も彼母もある程度の貯金はあるようですが、介護に関して現状あまり深い話は出来ておりません。私の母の方が金銭的には心許ない感じなので、お互いに協力できる所はしていきたいと思っています。彼と一緒に暮らしたい、きれいなお家に住んでみたい・・邪な気持ちもあります。話し合いと平行で、おためしで彼の家に私が期間限定で住んでみて、現実をみたいと思います。私の家族について補足します。現在東京近郊に住んでいます。娘が希望する職種に就けた場合おそらく地方勤務となるため家を出ることになります。今住んでいる所に母が1人で残ることになりますが、独り暮らしには前向きで、私もまめに顔を出すつもりです。娘の部屋はそのままにして、帰ってきた時は3人で集まれるようにしたいと思っています。とりとめなく書いてしまいました。読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：ec7c5778ca308d01

...本文を表示

同居は無い

😒

匿名

2022年10月11日 11:34

実際に、結婚して旦那親と同居になりましたがかなりのストレスです。一階に義母で2階に、私と旦那と子供達ですが同居したら問題が多数あります。まず、トピの同居住宅事情ではかなりストレスになります。完全分離型二世帯でも、厳しいです。私は、2階にトイレと洗面所はありますが、台所なし風呂なしなので一階に行かなければならない。一階のリビングで、旦那とテレビを見たくても絶えず、やってくる義母にテレビも落ち着いて見れない。又、外食に関しても必ず義母に声をかけないと意地悪な人に豹変して嫌がらせが一週間始まります。又、食事に誘ってもすでに義母が食べてる場合は気がねなく出かけれたとホッとしたと思いきや、旦那の兄や姉に義母が連絡してわざわざ来させて、義姉と食事に再び出かけると言う行動に出ます。すでに、朝食は済ませている義母がまた朝御飯を食べにいく行動に旦那と困惑してます。同居で上手くいくパターンは２つだと思います。お互い相手を尊重して言う事はお互い言う間柄。もう一つは、一人が好きな義母で同居夫婦や子供に全く干渉しないタイプ。子供や、旦那はそこまで負担ありませんが、嫁が最も苦労します。息子や孫は、かわいがられますが義母は嫁がかわいいとは思ってない場合が多いと思います。日々、上手くやろうと試行錯誤してますが義母の嫌いな食べ物ばかり進められたり、息子や孫にはおかずを用意してあるが、私にはなく旦那のいない所で、あなたは残飯整理をしなくちゃと言われ、致しませんと反論してます。まだ、家は全面的に旦那が盾になり守ってくれますがトピは、どうですか？守ってくれなかったら辛いですよ。同居は、やめてください。しなくて良い同居で苦しまないでください。

トピ内ID：9b92d6504edd0e8b

...本文を表示

新築は無いな

🙂

ルン

2022年10月11日 11:53

５年も付き合ってたなら、あと５年ぐらい結婚を待てそうですけど、結婚したいんですね。どちらも親と同居してて、しかもトピ主はお子さんも居る。同居して上手く行くかどうかより、実母の介護や、娘の結婚出産などの心配はしないんでしょうか。それらを結婚して同居してもこなせます？それに比べたら、実母と同居してて子供もいない彼氏は、心配は何も無い。お互いの親の介護や、娘さんの事など話し合って来ての結婚だとは思いますけど、現実的に負担が掛かるのはトピ主家族だけですね。これで新築までして結婚したら、何かと縛られ、身動き出来なさそう。新築は後回しして、とりあえず同居して、合わなければ別居や、もしくはトピ主実家で暮らすとか、選択肢は残しておく形にしたらいかがですか？親戚付き合いや風習など、同居してなくても嫁になったらやってのスタンスだと思うので、どこに住んでも義母は要求すると思いますので、そこは覚悟した方が良いです。

トピ内ID：3a3e4218ca8f22f7

...本文を表示

いや〜私ならお断り案件

🐱

ねこねこ

2022年10月11日 11:53

なぜ結婚したいのか、さっぱり分かりません。40越すまでママと暮らしてるような人と息子を離さず一緒に暮らしていたもう介護が待ったなしの母親。シングルで若いうちから苦労して娘さんを大学まで上げて、これからご自分の時間を短い間ですけど楽しめるのに。私が短い間というのは、あなたのお母様はまだ60代で今はご自分でも「私なら独りでも大丈夫だからお嫁に行きたいなら行って幸せになって」ってセリフも言える年頃だからです。大丈夫な人は80になろうが90になろうが独りで達者にやってる方はいます。ですが、ケガと病気は誰にも予想できませんよ。年齢的にそこから坂道を転がり落ちます。あなたの婚約者とその母親が期待しているのは家族としてではなく、介護要員としての嫁ですよ。でなくちゃ、そんなちゃっちい間取りで改築して同居なんて言いません。水回りと出入り口は完全に別にしなくちゃね。お風呂が2つなんて不経済なーんて思ってたら甘い甘い。もうお相手のお母様中心に生活すること前提ですよね。もしかしてあなた自身も自分の母親のことはしばらくは娘さんにでも任せとけばいいとか思ってませんか？まだ60代だしお世話するようなことはないもんねってタカくくってませんか？娘さんの人生の選択肢を少なくするようなことだけはしないでほしいですね。私ならここまで来て40越したおじさんとその母親の世話なんて嫌ですね。ちなみにうちの義母は90越してもわがまま放題で要介護3で元気です。よく食べますからまだ当分生きてるでしょう。薬をこちらが気持ち悪くなるくらい、色々たくさん飲んで、毎週内科と外科と歯科に付き添いですよ。2ヶ月毎に眼科もあります。義理のお母様の世話が終わらなくても今度は婚約者の方もしくはあなたのお母様の世話も始まりますね。お相手が優しいとかもうそんなことどうでもいいですよ。

トピ内ID：89adc650e77d49c5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うまく行きそうな要素はないです

🙂

けるん

2022年10月11日 11:53

彼の母親と良好なのは、まだ嫁ではないからですよね。「嫁が習い従うべき」という考えの方なので、嫁になった後で意見の違いがあったら「嫁が習い従うべき」となって、苦労すると思います。そのとき彼はトピ様を尊重して、70代の母親を叱って、場合によっては母と絶縁できるほどトピ様の味方になってくれるのでしょうか？若いならまだしも４０代になって７０代高齢者と揉めるのは、ちょっとキツイです。建て替えしてしまって、同居後だと、かなり逃げにくくなります。しかもその間取りで、バストイレ、玄関も一緒でプライベートは保てないのに、大丈夫と思える理由は何ですか？トピ様は恋をしているのだと思います。娘さんが卒業したら一緒に暮らそうと、ずっと夢見て２０代のように恋しているのでしょう。しかしバツイチなので、恋愛と結婚は違うって知らないわけでもないでしょう。恋愛するなら夢見るだけでいいのです。結婚するなら、現実をしっかり見ないといけないし、本当に彼がトピ様を一番大事なら、同居なんて言い出せないと思います。４０代未婚の彼は、世間知らずなのでしょうが、トピ様まで一緒に夢見ているところが危険です。

トピ内ID：1d802696c01e5011

...本文を表示

イロイロ考えますよね。

🎶

ですね。

2022年10月11日 11:54

単に疑問ですが…。もっと若い年齢同士なら親の年齢も若く親の老後も現実的に考えませが、トピ主さん位の年齢になると彼が母親と同居して欲しいと言い出した時にトピ主さんは自分の親は？とは思いませんでしたか？トピ主さんのお母さんも高齢ではないが決して若くはないです。私なら彼が自分の親を心配して同居して欲しいと言うなら、「え？私の親は？」と考えそうです。彼が自分のことしか考えてないと残念な気持ちになりそうです。所で娘さんは卒業後何処に住むのでしょう？まさか自分の親は娘さんに一緒に住ませ面倒みさせるとかいう考えでは無いですよね？だとしたら吃驚ですが。話しズレましたが同居は年齢関係なく上手く行かないのが殆どですね。今彼のお母さんと上手く行っているのは距離を保って一緒に住んでないから。長年生活スタイルの違う者同士が同居して上手く行きませんね。何よりも相当気を遣います。例え家の中で生活スタイル区切った所でお互い何してる？と気になりだして落ち着かない。私ならですが、お互い年齢的に子供も作るつもりもないし、同居なら結婚はしないでこのまま恋人同士のままでいます。アパート借りると言ってもその年令まで母親と暮らしていた彼ですからすぐ同居話になりそう。所でこれもトピズレですが、例えば彼のお母さんに遺せる遺産があったとして、自分の死後息子夫婦に行くのは良いがそれがいずれ娘さんに行くとなると、血の繋がりないので彼母は複雑な気持ちになるのかな？と。彼お母さんからすると幾ら息子の奥さんの連れ子でも赤ちゃんの頃から見ていた子供ならまだ情は湧きますが既に成人ですから、何の情も無い訳で。不愉快になったらすみませんが、実際知人でそういう方いらしたもので心理的にそうだよなあとも思いました。まあ亡くなった後はどうなっても分からないとはいえね…。

トピ内ID：5293870dae1e37d5

...本文を表示

2人で決める

🙂

ごん

2022年10月11日 11:54

お義母さんは2人で決めたらいいと言ってるし、彼も嫌なら別に住んでもいいと言ってるし、意思を尊重してくれる人なんですよね？だったらわざわざ同居しなくていいと思うんですが。「じゃ、別居で....」で済む話じゃないですか？トピさんにもお母さんや娘さんがいるのだから、同居なんてしたら忙しくて会う時間も無くなりますよ？恐らく数年後の介護の担い手はトピさんでしょうか.....？やりたいのならいいですが、やりたくないなら距離を保っておいた方がいいですよ。それとは別にの疑問ですが、彼は、自分の親と自分とトピさんで暮らしたいって。トピさんのお母さんやお子さんの暮らしについてはどのように言ってるのでしょうか？彼が家が欲しいなら、お義母さんが亡くなって２人用の小さな家を建てたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：4cda7d26032ab2d2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします。

🙂

gon

2022年10月11日 12:20

＞皆さまが上記状況の場合、同居しますか？　同居はせずに、アパートを借りるに一票。　既に苦手だと言っている彼の母親と同居してうまくいくはずがありません。

トピ内ID：70973d76941f16b0

...本文を表示

えー？！

🙂

すもも

2022年10月11日 12:20

主さん、こんにちは。せっかく娘さんも立派に育てて実親もまだ元気で主さんもまだ40代なのに。なんで敢えてわざわざしんどそうな迷いが生じる未来を選ぶのかしら。ご自分からまたしがらみの中へ飛び込んで行こうとするなんてアッパレです。。

トピ内ID：aa2fad1336a5fbf4

...本文を表示

結婚しない

🙂

わーまま

2022年10月11日 12:18

お互いに気楽に好きに付き合っていたらいいと思う再婚するとさ、財産分与の問題が複雑になるからそういうのを考えたら、気楽に独身貴族を謳歌したほうがいいかなと思ってのこと 70代の姑は、一見理解のあることを言うけれどその価値観はバリバリの昭和だよいまでも「親戚付き合いや今までの風習などに関しては嫁が習い従うべき」なんだものそれに従うつもりもないのでしょう？あなたのお母さんは一人にして平気なの？今の自宅は娘さんの実家として残すの？だから嫁に行きやすいのかな娘さんが里帰りしたら、貴方も里帰りなの？お母さん大変だよなぁと思えば、再婚って案外ハードルが高いんだなぁと思います

トピ内ID：9e94b5be741b39de

...本文を表示

びっくり

🙂

とおりすがり

2022年10月11日 15:07

＞私：40代半ば・バツイチ・大学生の娘、実母(60代後半)と同居婚約者：40代半ば・結婚歴なし・実母(70代半ば)と同居どちらも実母と同居って最初からわかってますよね？それで結婚となったら高齢の母親をどうするかって問題が絶対に出てきますがそれを今までなんにも考えてこなかったんですか？再来年結婚って、、、、考えなしでなんだかびっくりです。

トピ内ID：7c738047a120e634

...本文を表示

レスありがとうございました

あゆこトピ主

2022年10月13日 22:00

何度も読み返して、だんだんと自分の中で整理が出来てきました。こちらに投稿して良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：ec7c5778ca308d01

...本文を表示