気難しい長男4歳

レス26

（トピ主 0 ）

😢

ロッティ

2023年06月02日 09:40

子供

長男4歳次女2歳の子育て中の母です。長男の育児が大変過ぎてストレスです。生まれた時から難しい子で次女が生まれてから更に酷くなりました。長男の方をわざと可愛がったりもして色々工夫もしていますが何も変わりません。　次女を毎日叩いたり噛んだり押したりします。おもちゃもシェアしません。毎日次女がどこかに青あざが出来たりケガしたり泣いたりして悲しくなります。言葉が遅れてるので、なぜ叩くのか聞いても理由が分かりません。妹は悪い子！！しかいいません。 (お腹空いたとかは言えますが理由や気持ちなどはまだ自発的にいいません) でも下の子は凄くいい子でシェアもするしお兄ちゃん大好きの賢い子です。下の子は何の遅れもなく育てやすい子です。こんなに違うものか？と思ってビックリそています。例えば、ペンで机に落書きするので最初目を見て優しく注意で終わって、またやるので少し怒鳴って、その次また落書きするので、タイムアウトで違う部屋に1分閉じ込めました。(鍵はなくドアを押さえてただけで彼の部屋で日中で明るいです) それで泣きながら出て来てまたペンで机に落書きしました。そして機嫌が悪いので妹を叩きにいきます。そして私がまた怒って、と言うループです。専門家の方々に相談していますが発達障害ではないとの事ですが、毎日毎日最低合計で1時間は泣くのでストレスで消えたくなります。(長い時は朝30分、昼1時間、夜1時間と合計2時間半など) 正直寝てる時以外可愛いと思えません。ストレスが憎しみに変わって、この日々の恨みでもう2度と好きとか思えなくなるんではないか？と思って心配になってきました。この恨みが消えてまた息子が大事と思える様になる時が来るんですかね？？？？

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え？

🙂

さくら

2023年06月02日 12:57

2人の間に長女さんが居るのですか？ 2人兄妹なら次女はおかしいですよね？長男長女ですよね？トピずれですが非常に気になりました。まぁ男子は気難しい人多いですよねぇ。

トピ内ID：5fbedd143aaf2795

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ペンを隠す

💢

虐待してない？

2023年06月02日 12:57

出来ないですか？憎しみ？恨み？大事なお子さんではないのですね長男は？アナタにかまって欲しくてイタズラするんだよ！ペンでイタズラ書きすればかまってもらえる！そう思ってるの何故わからないんですか？憎しみ、恨みを持たれている長男が不憫でしかないよ！

トピ内ID：2492d9f32921c8bd

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まだ間に合います。「かわいい・大好き」と抱きしめてあげて！！

🙂

あじさい

2023年06月02日 12:57

下の子が生まれた時はまだ２歳だったのですから、寝ているだけの下の子はほっておいて、急に環境の変わった上の子のフォローを全力ですればこうはならなかったと思います。「お兄ちゃんお兄ちゃん」と持ち上げて、赤ちゃんのお世話として、おむつ替えの時などは一つ渡してちょうだい」と頼りになる存在だとの認識を植え付ければ、得意になって、かわいがって、ますますいい子になるものです。上の子をとにかく「大好き」「助かる」「さすが」「うれしい」「すごいね」とほめあげ、抱きしめるのが大事です。４歳でも、いないよりは何かと役に立つのですから、その手を使わない選択はありません。大丈夫、まだ間に合いますから。彼を一人の人間として、家族の一員として、できる範囲のお手伝いをさせることが、彼自身の存在意義になるのではないでしょうか。大丈夫です。ゆっくり、育児を楽しんでください。

トピ内ID：d2c1e14a14a5782a

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このような例でも、「児童虐待」とか言うのでしょうか？

😭

妹がかわいそう…

2023年06月02日 12:57

>次女を毎日叩いたり噛んだり押したりします。次女を長男から離して育てないと。 >下の子は凄くいい子でシェアもするし、お兄ちゃん大好きの賢い子です。それは違うと思う。お兄ちゃんが怖いから気を遣って、大好きと言うかわいそうな子です。世間はこういうケースで母親が叱ると「児童虐待」とか言いますけど、扱いにくい子どもを親はどう育てればいいのか？お母さんの苦労がヒシヒシと伝わるトピです。他人ごとながら、泣けてきます。

トピ内ID：91df5240474db270

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気になるのが

🙂

わーまま

2023年06月02日 12:57

言葉が遅い手が出る原因であると思います成長とともに、落ち着いてくるものでもうそろそろ、落ち着く年齢ですが、幼稚園や保育園の様子はどうでしょうか？上手にお話ができると解消しそうです男の子ってやんちゃな子がおおくて言葉がたりなくて（大人になっても！！！）自分の世界があってという感じなので女性であるママが理解が及ばない世界もあるのかなと思います子育て本で、男の子の何とかって本が結構多いつまり悩んでいるママが多いのかなと思っています怒鳴るというのも気になりますまた、下の子をかわいがる様子も愛情不足だのなんだって言われてもやってるわ、どないせっちゅうねんだと思うのでもう少し具体的にパパに一杯遊んでもらう他のお友達とたくさん触れ合う妹ちゃんとは物理的に離すこんな感じでどうですか？兄弟げんかってはたから見ていて壮絶ですが案外下の子ってケロッとしてますよトピ主さんの兄弟構成はどうでしょう？一人っ子、女性の姉妹しかいない異性でも優しいとか年の差があるとか？

トピ内ID：3217c0f6f256d30b

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レスします

🐶

岡崎

2023年06月02日 12:44

＞専門家の方々に相談していますが発達障害ではないとの事う〜ん…トピ文を読む限り、典型的な発達障害だと思ったのですが。というのも、友人の子供が発達障害で何度も会ったことがあるのですが、言動が一致しているのです。もしかしたら、セカンドオピニオンも検討した方が良いかもしれませんね。友人の子供は、姉が発達障害、弟が健常児でした。友人が弟のオムツを変えたり口元を拭いてあげたりとにかく何か構うと、お姉ちゃんは発狂して号泣。奇声も凄く、一度虐待を疑われて近所から通報されたとのことでした。だけど「私お姉ちゃんだもん」という気分のときもあるらしく、だからこそスイッチがわからなくて（それこそ地雷みたいな）苦労していましたよ。とにかく、一人でなんとかしようとしないことです。納得の診断が出るまで、信頼できる専門家と出会うまで、診て回ってあげてください。＞この恨みが消えてまた息子が大事と思える様になる時が来るんですかね？？？？それは誰にもわかりません。「どんな子でも我が子は可愛くてたまらない」という母親もいれば「障害があって可愛がれない」という母親もいます。

トピ内ID：b6851a43aab6022b

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相談へ

🙂

tit

2023年06月02日 12:44

お子さんは、既に４歳ですよね。幼稚園などには通っていますか。言葉が遅れているということですが、発達障害ではないとのこと。発達障害ではないというのは、どちらの方がおっしゃっているのですか。専門医ですか。あるいは発達テストの数値からですか。療育に通っていますか。もし、通っていないなら、自治体に窮状を訴えて、療育をお願いしてください。じっとしていても、なにも解決しません。民間の療育もあります。言葉が遅れているだけでも問題ですから、何とか療育につながるようにしてください。この状態であれば、園でも何らかのトラブルが予想されます。園での様子はどうですか。もし、園でも同じような感じであれば、加配の先生をお願いできませんか。また、トラブルが園では少ないのであれば、園でできるだけ長い時間見てもらえるようにお願いする。下の子の安全が最も大切です。下の子を少しどこかで預かってもらうことは可能ですか。一時保育、ファミサポなど。そのあたりも使用しつつ、お子さんを守ってあげてください。うちの子は、長男さんのような子と園で同じクラスになり、叩かれたりしました。本当につらいです。あまりのひどさと園で対応ができないといわれたので、転園までしました。言葉がでなくて、手がでるとの説明でした。叩くことの理由はわかりません。叩くことの理由よりも、叩いてはだめなことを「ダメ！」と一言で制する。横について、叩く前に制止することが大切だと思います。一緒に遊ばせないようにするくらいの気持ちがあってもいいと思います。怒ったから、諭したからわかるだろういうのは間違いです。このようなお子さんはなぜ怒られたのかわからない、もし理解できても衝動性が高く、やってしまうのです。何度もいうしかないし、子供も止められないのです。トピ主さんも、ペアトレーニングなどをして、接し方を学んだ方がいいかも。

トピ内ID：6255006bd69bc59a

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子育ては大変です、時間がかかることを覚悟しましょう。

😤

おもちゃは二つ買って

2023年06月02日 12:44

子供は一度言っただけで親の言う通りになるとかはありませんよ。それと、次女でなく長女では？主様もちょっと子供っぽい印象を受けました。子供なんて、何度もいたずらしたり、だめという事を繰り返して、それを辛抱強く教えなければ、覚えません。言葉が遅いという事で、気持ちを言えないストレスも、長男さんにはあると思います。外遊びはしていますか？おもちゃのシェアも、長男さんとしては納得がいかないのでしょう。長女が生まれるまでは、全部ひとり占めが当然だったと思います。あとから来たものにシェアなんて、実質自分の物を取られたも同然でしょう。親としてこうしてほしいという観点ではなく、長男さんの観点に立ってみたら、気持ちが分かるかもしれません。保育園や幼稚園には通っていますか？社会性を身につけさせるためには、集団生活でルールを学ぶことが役に立つときがあります。

トピ内ID：2826d87632b4d3af

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対応を間違てるんだから

🙂

ももぞう

2023年06月02日 12:44

お子さん二人育てていて、忙しいし悩むんですね。少し休みましょう。と書かくと「そんな時間は無い！」って怒られそうだけれど。 4歳の息子さん、何も悪くないですよ。ただ、トピ主さんの対応が息子さんの求めているものではないだけです。テーブルに落書きの、何が悪いのか分からないのに叱って閉じ込めると言う罰も与えたら、そりゃあいう事は聞いてくれません。当たり前です。まだ4歳なんですよ、小さい子に多くを求めすぎています。お兄ちゃんではないです。親に「お兄ちゃん」にさせたれただけ。4歳の子がおもちゃのシェアが出来ないのも当たり前で発達が遅れている訳でもなんでもない。下のお子さんはシェアが出来るのではなくて、何も分かっていないから手放すだけなんです。そこを比べても何にもなりません。疲れていてイライラしてるから、それがお子さんに伝わってお子さんが機嫌が悪い。息子さんを育てにくい子にしているのはママ自身だって気が付いてください。多分、似た者親子なんでしょうね。自分がどうしたら落ち着けるのかを冷静に考えられたら答えは見つかるのでは？

トピ内ID：a1744de3d56b0dde

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専門家の方に、普段の様子とか見せていますか？

🙂

まりあ

2023年06月02日 16:39

スマホで撮った動画などでもいいんですよおそらく、知能の高い、発達に問題があるお子さんのような気がするので、他人を前にすると、切り替えてお利口になるんじゃないかと思います。そしたら専門家も、特に問題はないと思います、って言いますからね。保育現場に40年近くいたものとしたら、やはり何がしかの問題を抱えているお子さんのように感じられるので、普段の様子を隠し撮りして、本当の専門の医者などに見せてください。

トピ内ID：2d8873c7bfe4c2c0

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どうして４歳の子が「悪い子」という言葉を使う？

🙂

息抜きもしてください

2023年06月02日 16:39

そのお子さんも誰か身近な人に「悪い子」と言われてませんか？あなたは悪い子！と言う人が、その子を悪い子に育て上げてるんですよ。言えば言うほど、あなたイコール悪い子に「なって」いきます。言葉って大事です。あなたは悪い子ではないが、あなたのその行為が良くないんだということを伝えてあげないと。また、自分の気持ちの説明なんて大人になってもなかなかできませんよ？４歳に求めすぎていませんか？長い目で見たらまだ赤ちゃんと同じです。妹ちゃんを預けて長男と時間をとれませんか？どこにも遊びに行かなくていいです。家事もやめて、長男と家でゆっくりしてみて。妹がいなくてもそんなに「悪い子」にふるまうかしら。トピ主さんもきっと毎日慌ただしすぎて心の余裕もないですよね。少し無理してでも息抜きしたほうがいいです。あと、確かにペンが手の届くところにあって使うと怒られるっていう環境は良くないですね。例えば包丁は危険だから隠しますよね。ハサミやペン、のりなどイタズラしそうなものはしまいましょう。お母さんと一緒のときだけ使えばいいんじゃない？

トピ内ID：111afb58a7d5ccc4

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なんで

🙂

匿名

2023年06月02日 16:36

おもちゃをシェアさせるのですか。その子その子でおもちゃを分けるべきでは？貸し借りまだできないのにシェアしろと言っても無理だし、それを強要したらストレスで噛んだり叩いたりするでしょ。ペンで机に落書きするなら、今は机に書いてもいい大きな紙でも貼って好きにさせたらいいのに。でも全体的に下の子が楽だからもう手のかかる上の子憎しになってそう。働いて保育園に預けて距離をとった方がいいかも。

トピ内ID：f1c283271fb526b8

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難しくしてる気がします

🙂

自分を大切に

2023年06月03日 10:20

下の子が産まれた時、息子さんは2歳ですよね。そもそも、その時点でまだ赤ちゃんに毛が生えたようなもの。産まれた時から難しくて、の難しい内容が書かれていないので、トピからどんなお子様か考えるしかないですが、落書きのエピソードは主様が拗らせた結果だと思います。うちも上がもうすぐ4歳下2歳ですが、とりあえず上の子がお絵描きをし始めた時点でテーブルにはビニールクロスを敷いて、紙をはみ出して描かれてもいいようにしました。なぜなら、下の子誕生で上の子につきっきりで見ていてあげられなくなったからです。お絵描き楽しいな〜の延長がテーブルだった善悪も分からない頃に、ここに書けば構ってもらえる、気を引ける、こっち向いてくれる。すでにそう学習しているとすれば、悪循環かなと思いました。なので気を引ける行動を繰り返しているかもと思いました。おもちゃはシェアはまだ難しいと思います。言葉の遅れが無くても、まだうちも出来ませんよ。取ったり取られたりです。下の方が上の子の「かして」や「ちょーだい」にその本当の訳も良くわからずどうぞと渡します。ママとのやりとりと同じつもりですぐ返ってくると思い渡す下に対して、もういいから渡してくれたと自分で遊び返さない上の子。一見意思疎通ができているように見えますが、ようはそう見えているだけで噛み合わないんです。下は泣いて怒ってますよ。時に逆もありますが。後、うちは赤ちゃん返りはなかったのですが、ママ独占欲が強いです。十分優先してますがまだ足りずです。まだ産まれて来て5年目なわけで、そのうちの半分を既に下の子の誕生により我慢強いられてますから必死なんだなって思ってます。まだ4歳、出来ること求めすぎじゃないかな？まだできなくて当たり前って思った方が気楽ですよ！

トピ内ID：78bfd7ecdbd02ed0

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原因究明を

🙂

まま

2023年06月03日 15:34

4歳で言葉が遅れていて、すぐに怒る。何らかの特性があるように思います。原因が分かるまで、検査をした方が良いと思います。専門家の方々に相談というのは具体的にどんな相談と検査をされているか教えてもらえますか？

トピ内ID：7c3f43581a0af9fd

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お子さんが愛情格差を感じ取っている

🙂

hana

2023年06月03日 16:25

育児、大変ですよね。まず思い通りに行かないものです。トピ主の大変さやしんどさをすべて理解しているわけではないのに恐縮ですが、少し工夫すると改善できそうに感じました。前頭葉が未発達である子供のうちは、基本言うことを聞きません。そのことを前提に、お子さんがのびのびと過ごせるようにこちらが対処してはどうでしょうか？ペンで落書きするのなら、落書きしても良いように仕様を変えるなど方法はあるかなと思いました。下の子を叩くのは、お母さんの愛情を一人占めしたいから。それなのにまたお母さんに怒られる。負のスパイラルでは？「寝てるとき以外可愛いと思えない」それがお子さんに伝わっているのではないでしょうか？一度離れて心の余裕を取り戻すことをおすすめします。扱いにくさを感じて疲弊するのはわかりますが、「愛されたいのに」「気持ちを伝えたいのに」「理解してほしいのに」とお子さんももどかしい思いを抱えているかもしれません。閉じ込めることはトラウマになりかねません。できることなら落書き可な環境に整えて、トピ主がその場を離れる程度にしてはいかがでしょう。もう十二分にがんばっておられるのでしょう。お子さんから少し離れてリフレッシュされては？

トピ内ID：93fa8043972d5a8d

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うーん

🙂

手を出させてる

2023年06月03日 17:14

4歳児に毎日我慢させてるから、我慢の元である妹に噛みついてるんでは？おもちゃシェアなんて、元々自分一人のものだったのを、いきなり妹が出来たから、と、二人のものとして奪われた長男と、最初から二人で使うものなんだと教え込まれた長女(それとも、長女は里子にでも出たか、ご不幸あった？？)とでは、反応違うの当たり前では？妹は悪い子！と言えてるじゃないですか。つまり、長男の中では、妹が悪いことしてるという認識なんです。だから、そこを「妹は悪くないわ、悪いのはあなた！」なんて否定しちゃだめですよ。妹が悪い子でも、叩いたり噛んだりしてはダメ、と言ってます？噛むのではなく、嫌なこと教えて、と言ってます？お兄ちゃんがこれを嫌がってたんだから、やっちゃ駄目よ、と妹に注意してます？そもそも、二歳児がおもちゃシェアなんて本当に出来出ます？長男が楽しんで遊んでるものをこそ、興味持ってちょっかいだしてません？それ貸して、と言ったら貸してくれるのは、そもそも他人が興味持ってるからつられて使いたくなっただけなので、興味があっちこっちへとすぐに動くからシェアしてくれるように見えるだけでは？ペンで机に落書き。何で三度もペンで机に落書きできるの？一回で、次やったらペンはなくなるよ、言って、二回目で取り上げる。これでよくない？ついでに、怒る際に「妹ちゃんはちゃんと出来てるのに！」と、妹に八つ当たりさせるように誘導してません？二歳四歳なら、基本、上の子が遊んでる時は兄弟引き離すのが喧嘩させない方法だってのは知ってますよね？そのために、ベビーサークルで「上の子の秘密基地」作ったりとかする人多いです。だって四歳だと自分の、という意識が強くなるけど、二歳児に邪魔するなとは理解させられないから。悪いのは、下の子がちょっかい出す状況にしたまま放っておいてる親じゃないですかねぇ。

トピ内ID：4db028ae9806ec5c

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息子さんは愛に飢えていると思います

🙂

中間管理職

2023年06月04日 10:10

ママが妹をかわいがりすぎて注目をひきたいだけだと思います。こどもが多少わがまま言うなんて当たり前ですよ。まずはしっかり気持ちを受け止めてあげてください。息子さんは「何をしても怒られる。このままだと僕は全くかわいがってもらえない。見向きもされなくなる。」と思っているからこその問題行為だと思います。北風と太陽の話を思い出してください。息子の行為によってあなたがイライラしているのではありません。あなたがイライラすることによって問題行為に走らせていることに気付いてあげて。小さい子供は親が大好きで大好きでたまらないですよ！平等に愛してあげてください。

トピ内ID：f525a8797d89e59c

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障がいのある子がいます

下町おばば

2023年06月05日 09:48

もうアラサーですので、子どもではないですが。少ない経験だけですが、長男くん、困難さを抱えていると思います。専門家だけではなく、医師の診断をお勧めします。年齢的には療育をスタートしても遅くないです。医療機関の予約はかなり待つ可能性があります。３ヶ月待ちはザラ、半年、１年待ちもよくあることなので、キャンセルリストにも名前を入れてもらい、空きが出た時にすぐに行ける準備をしておくこともお勧めします。うちの子は3歳から療育を受け、特別支援教育の中でしっかり鍛えてもらいました。支援学校卒業後に入った施設で今も働き続けています。成人後にグループホームに入り、今はほとんどそちらで生活しています。親亡き後の準備と勉強中です。

トピ内ID：d8b43443bdf1249c

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母と子どもたち以外のかかわりは

🙂

あ。

2023年06月05日 10:22

次女ということで長女さんもいるんでしょう。長女はどうしていますか？父親、両家祖父母や親戚とのかかわり、保育園幼稚園、お友達はどうですか？子どもって「父母きょうだい」以外と関わることで色々学びますから。うちの子も言葉の発達が遅めで（海外在住2カ国語家庭）、3歳直前に幼稚園にいきはじめました。それまでシッターも保育園もいってませんでしたから、きょうだいがいるとかシッター・保育園・祖父母に預けられていた子の協調性や積極性には驚かされましたし、大抵そういう子は言葉をはじめ意思表示が自分の子に比べできていました（集団生活慣れてるから当たり前だろうけど）。4歳でもちょっと他の子と比べ話さないかな？と思っていたら、担任に「親が気を利かせすぎない事」と言われました。こちらが指示を出す際、例えば「お母さんの机の上から3番目の引き出しから、赤いサインペンと青い色鉛筆を持って来て」など、詳しくいうなど。また家族でゲームをし、わざと子どもに勝たせない事（負けを受け入れ怒り悔しさのコントロール）も。私の国では「3回注意」がルールです。親が同じことを3度注意し、4度目には強制退場。公園で数える親、ごめんなさいもうしないからまだ遊びたいとなく子はよく見ます。淡々と「2回目、ダメだよ。3回目、次はもう帰るから」と怒鳴らずに。部屋に「閉じ込める」のも、言い方次第です。うちでは余りにいう事を聞かないとかかんしゃく起こしたら、「何がいけないか分かったら／落ち着いたら出てきていいよ」の言い方で実行していました。友人宅も似た感じ。もし園に行かせず自宅でみているなら、行かせてみては？同じ年の子どもと遊ぶ、交流する、親以外の大人に褒められ叱られることで成長すると思う。ただ、他害するので預けるならそこは預ける場所に「家でこうなので注意してみてほしい」とお願いは必要かな。長いので続く

トピ内ID：70a4977ad667ee9d

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続き

🙂

あ。

2023年06月05日 10:22

発達障がい、私は医者じゃないので分からないけど「明らかにそうです」というケースでなければ、診断も簡単ではないかもしれないのですね。友人の子は幼稚園から「もしかして？」と思っていたそうですが、小学校中学年頃になり病名がついたそうです。あなたの方が参っていますので、あなたのためのカウンセリングはいってみてはどうでしょう。消えたくなるって、相当ですから。元々難しい子ということだから、単に愛情不足だとは私は思いません。そういう性質で生まれてきて、下の子が生まれたという「変化」によってまた彼も変わったということです。別の変化、園に通うとか習い事してみるとか、試したらどうでしょう。ちなみに友人の子は「子ども向けヨガ」をここ2年ほどやっているようです。犬が好きで毎日近所の犬と遊んだり。あなたの息子さんも「心を落ち着けられる何か」があるはずですから、それが見つかるといいですね。

トピ内ID：70a4977ad667ee9d

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もっと適当に気楽に

🙂

出来の悪い長男坊

2023年06月09日 16:57

私も長男坊でちょうどその時期はトピ主さんの長男坊のような子供だったみたいです。そんな自分も35歳になって普通に社会人で家族持ちです。ゆえにそんなに気張らなくてもいいと思いますよ。子育てに大切なのは余裕を持つことだと思います。親だから子供優先でなくてもいいと思います。しっかり自分で余裕を作って子育てしてもいいのではないでしょうか？多少泣きわめいても屁をこきながらワイドショー見ててもいいですし、あんまりしつこかったら祖父母や余裕があればベビーシッターにでも子供を任せて遊びに出ても昼寝をしてもいいですし。無理して今は憎しみしかわかない長男を抱きしめなくてもいいと思います。兄妹ともに平等に可愛がって二人に好かれるママでなくてもいいですよ。私の両親も子育てめんどいってなったら孫が大好きな祖父母に僕を預けてデートに行ってた人みたいですが、大人になってその事実を知ったんで案外子供なんてそんなもんだと思いますよ。

トピ内ID：25e18be4e814c42f

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うちも同じ！

🙂

まる

2023年06月10日 11:50

うちは3歳男児と1歳女児の兄妹がいますが、兄の方がそんな感じです。扱いづらさが発達障がい等の本人の特性によるものか、親との関わりによる愛着形成の問題なのか、私も毎日悩みながら息子と向き合っています。いま私が気をつけているのは、「お兄ちゃんだから」「もう◯歳だから」◯◯できないのは「扱いづらい子」という風に息子を見ないことです。本人が望んで兄になったわけでもなく、私が妹のお世話に手をとられて必要なケアを十分にしてあげられてないからできないことを、子どもに責任転嫁してはいけないと自分に言い聞かせています。妹を噛んだり叩いたりするとのことですが、起きている間は常に妹に噛みついたまま離れず叩き続けるわけではないでしょう？きっと噛んでもいなければ叩いてもいない時間の方がうんと長いと思います。そちらに意識を向けて、「今日は妹と仲良く一緒にいられているね！」と声をかけてあげて欲しいです。それでも時には噛みついたり叩いたりすると思いますが、そんな時にも何がきっかけだったか親が注意深く見てあげて、「◯◯なのが嫌だったんだね。そういう時はこうしようね」と具体的な望ましい行動を教え、以後そうできた時に「頑張ったね」「教えたとおりにしてくれて、ママ嬉しいよ」と言ってあげて欲しいです。机の落書きも、ダメと叱って教えることも大切ですが、叱らなくて良い方法を考えてみませんか？ペンをとりあげてできなくする、書かれてもいいように机にカバーをする、思いっきり書けるように段ボール製の机を作ってあげる等、やりようはあると思います。簡単で確実なのはペンをとりあげることかと思いますが、息子さんなりの落書きの理由があると思うので、できればそれを満たしてあげられる対策が良いと思います。子どもなりの行動の理由や思いを、否定せず、受け止めてあげるのが大切なんではないでしょうか？ (続きます)

トピ内ID：87ca8791a86a062b

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うちも同じ！(2)

🙂

まる

2023年06月10日 11:50

おもちゃについては、妹に触らせてあげられるものと、絶対に触られたくないものが、本人のなかにはあると思います。それを聞き取ってあげ、「妹と共用」と「兄専用」に仕分け、妹が兄専用のおもちゃで遊んだら親は妹をたしなめるようにしましょう。そして、兄には「そういう時は、共用のおもちゃを妹に差し出して、これと交換しようと言ってみて。それで妹が返してくれない時はママを呼んで」と教えてあげてください。その言いつけを守れたら、うんと褒めてあげてください。偉そうに書いていますが、私もうまくできていないし、毎日悩んで、あの対応は良くなかったと反省し、「息子にとって私はイヤな親だろうな…」と自己嫌悪ばかり募ります。子育てって本当に難しいですよね… ところで、1つ気になったのがタイムアウトに関してです。流れとしては、1度目は優しく注意→「2度目は怒鳴る」→3度目に別室に隔離だと思うのですが、2度目の時点でトピ主の注意が感情的になってしまったのは失敗かなと思いました。それによって、3度目の別室への隔離はタイムアウトではなく罰になっているように見えます。少なくとも、例示の状況では、隔離を終える時に泣きながら出てきてすぐ同じことをくりかえしていますから、子ども自身が冷静になって自らの行動を考え直すというタイムアウトとしての効果は薄かったように思います。ただ、罰としてもあまりきいていない気もします。罰は、きかないと段々エスカレートしてしまう傾向にあるので、その点は特に気をつけた方が良いです。悩んでトピを立てたということは、トピ主さんのなかに息子さんを大切に思う気持ちはちゃんとあって、息子さんのために良い方法をとってあげたいと思っているからだと思います。どうか、その思いを大切にしてください。とはいえ、感情を抑えられず、消えたいと思うトピ主自身のケアが先決です。ご自分を大切に！

トピ内ID：87ca8791a86a062b

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私は逆だった

🙂

ポンタ

2023年06月13日 12:01

私は、子供2人で、長女、長男で、下の子が産まれ時は、長女は6歳（年長）でした。今まで、愛情いっぱいに親の愛を一人締めしていたのに、急に赤ちゃん、赤ちゃんって、皆んなが下の子を可愛がっていたら、それは、拗ねるし、意地悪したくなりますよ。私も、姉や兄に散々虐められましたしね。せめて、旦那さんが居る時（休み）だけでも、お兄ちゃんの事を可愛がるとか、毎日、ぎゅっとしてあげて下さい。間違っても、お兄ちゃんなんだから我慢しなさいとか言ってませんか？後回しにしてませんか？家が汚くったって、どうって事ないのです。多分、外遊びが十分じゃないのかな？男の子って、体力有り余っているから、思いっきり遊ばせてあげないと！！いつまで、この状況って、幼稚園？保育園？行くようになれば、落ち着くのでは？そのうち、寂しくなりますよ。

トピ内ID：11a84b4bd1fe5306

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毎日の事なので辛いですね。

🙂

ナンプラー

2023年09月09日 14:23

うちの子も育てにくさがあり、多方面に相談しましたが発達障害では無いと言われてきました。でも中学生になり生活に支障が出るほどの困り事が多発して検査してもらったら発達障害adhd不注意型でした、薬を処方してもらっています。小さい時からトラブルばかりで睡眠障害もあり多動で感覚過敏でとにかく大変です、思いやりの気持ちも薄く、得体の知れないロボットと住んでいるようですが、病院で処方される睡眠薬を飲んでから少し人間らしい生活が送れるようになっています。私はもう頑張れなくて、最低限のお世話しかできません、責任だけで毎日過ごしています。

トピ内ID：2cdac465463dc53f

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言葉の教室

🙂

mamoru

2023年09月13日 18:08

発達障害と診断はされていなくても、言葉が遅れているのは事実としてあるわけです。言葉の教室のようなところはありませんか。民間でもかまいません。もう4歳ですから、ある程度お話ができないと困りますよね。自治体にも積極的に困りごとをいって、療育などにつなげてもらうことができないかきいてみたほうがいいです。園ではどうですか。問題なく過ごせていますか。保育士さんや幼稚園の先生は、発達障害ですよとはいいません。詳しくお友達との間がどのような感じか聞いてみてください。家庭の様子をお話しして、少し見守ってもらうようにしたほうがいいです。もし、延長保育などが可能であれば、少しの期間伸ばしてもらえませんかね。言葉が遅れていて、叩くのはよくあることだと思います。うちは園でやられました。言葉の遅れを少しでも解消できればと思います。言葉が遅れていることは、発達障害にあることですから、言葉の獲得に注力したほうがいいと思います。毅然とした態度も大切だと思います。だめなものはだめ。ましてや、下の子をたたくなんてだめです。泣こうがわめこうがだめです。理由を聞いても、意味がありません。理由があってもやってはいけません。どうしてなんて、理由はありません。いやだから叩くのです。おもちゃのシェアなんてできませんよ。好きとか、嫌いとかではなく、親としての責任感じゃないでしょうか。発達障害でなかった場合、しつけの問題とされることになります。旦那さんに叱ってもらう、話をきかせるというのがもうひとつの方法かと思います。なめられているような気がします。

トピ内ID：09b2f60cacb81f66

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