結婚式の価値観について

20歳の娘がいる私は、主さんのご両親と同世代くらいでしょうか。 私が20代の頃は、周囲の人はほとんど結婚式を挙げていました。 私自身も10数組の結婚式に出席しています。 ですから、彼のご家族が結婚式を肯定的に思っておられることは理解できます。 一方、主さんのお気持ちも察し得ます。 両者の考え方の差を埋めるには、やはり話し合うことしかないでしょう。 持論を押し付け合うことなく、お互いの気持ちを思いやって着地点が見つかればいいですね。

結婚式をするなら工夫をすればいいだけ。 結婚式をするかしないかで彼との結婚を駄目にする必要もない。 彼側を想像するなら家柄が家柄なら結婚式をしないというのは難しいと思うよ。 ヒントになればと思うのはお部屋に椅子を用意した立食形式かな？ 着席形式ではないなら、あからさまな人数の違いはそこまで分からないよ。 立食とはいえ年齢高めの方もいるので場合によっては椅子やテーブルなどはフリースペースで用意すればいい。 名前の書かれた着席形式にしなければいいのかもね。 彼が盛大にやりたいなら色んな方法はあるので彼に相談をしたほうがいい。 盛大にやる予算感があるなら、いくらでも方法はあるよ。 心配ないよ。 楽しい思い出になるといいね。

そうしたらもう別の人と結婚するしかないですよ。 こう言うのって、やりたい方に合わせておかないと後々長い結婚生活で大切にされてないってなって、結局は関係がギクシャクして離婚に至ると思います。 特に経済的に女性を頼る必要のない男性は愛せなくなった人とは簡単に離婚してしまうと思います。 その彼と結婚したいなら結婚式と披露宴はやらないとトピ主さんの人生が厳しくなるでしょうね。 その彼くらいのランクの家庭の場合、結婚て家がセットで付いてきます。トピ主さんが思う以上にそう言うご家庭は結婚式がお披露目の場で重要なんですよ。家柄がしっかりしているのなら人の繋がりが物凄く大事なので、彼とトピ主さん2人だけの問題ではないんです。 だからどうしてもやりたくないならその彼とは結婚しない事です。 ただトピ主さん側のゲストの事なんて新郎側のゲストは全く気にしないでしょうね。だって新郎に会いに来るだけですから。 家柄がしっかりしてると言うことは結婚してからトピ主さんが享受するものも大きいのではないですか？？？ どうしてそのご家庭が家柄がしっかりしているのか一度考えた方が良いです、人との結びつきをとても大事にしているからだって私でも理解できます。 本当に彼の事愛しているのなら、愛してる人の願い事くらい叶えてあげてください。優しさと思いやりがないと婚姻の継続はかなり難しいですよ。 玉の輿にのりたいのかな？結婚届出したらゴールじゃないですよ。 結婚式したいしたくないの思想の違いってかなり大きな価値観だと思います。結婚したらもっと考えの違いの溝が出てくるでしょうね。それは合わない結婚かもしれません。 一度止まって考えた方がいいです、お金があれば不満は減りますけど、お金だけでは幸せになれないのが結婚ですよ。 幸せになってくださいね。

結婚自体を再考した方がいいと思います。 結婚式って、その人を取り巻く社会的な状況や、周りの人とどう関わっているか、関わっていきたいかが如実に現れる場だと思います。もっと簡単にいうと、その人の家族、親戚、友人達との親しさの度合いや距離感が現れるということです。 結婚式を、親や親戚をたくさん招待し彼らの希望に沿うものにしたいと考える人は、結婚後の生活や子育てにおいても、親や親戚と親しく付き合い彼らの意に沿うように進めていきたいと考えるケースが多いし、結婚式は親や親戚、友人より夫婦2人の考えを最優先にしたいと考える人は、結婚後の生活や子育てにおいても、夫婦2人で決めてやっていきたいと考えるケースが多いです。また、結婚式に友人をたくさん呼びたい人は、結婚後も家族ぐるみでレジャーとかホームパーティーとかしたがる傾向もあります。 だから、結婚式について2人の意見が正反対なら、しっかり話し合ったほうがいいです。相手の意見や希望もしっかり聞き、理解しようと努めつつ、自分の意見や希望もしっかり伝える。正反対のところをどこまで譲り合いすり合わせることができるか。たかが結婚式でそれができないなら、その後の結婚生活でも同じことになりますよ。トピ主さんが、彼の結婚式の計画を聞いただけでも憂鬱になるなら、2人の間には相当なギャップがあります。「憂鬱になる」という否定的な言葉は使わず、「自分はこういうふうにしたい」ということはちゃんと伝えて、話し合った方がいいと思います。 また、「こんな家に住みたいとか子供は何人欲しいとか」もいいですが、もっと重要なのは、その家はどちらの実家に近いほうがいいかとか、子供の人数よりも、子育ては2人でするのか、夫の親に手伝ってもらうのか妻の親に手伝ってもらうのか？そういうことの方が本質だと思うのですが、そちらの方は話していますか？

招待人数に差がでるので結婚式をやりたくない気持ち、わかります。 私は結婚式すらやらない派だったのですが、旦那さんの家柄的にやる選択をしました。 旦那さんには呼びたい友人もいたのですが、私は誰もおらず、妥協点として身内のみの結婚式にしてもらいました。 結果的に式の甲斐があってか、相手のご家族にとても喜んで迎え入れてもらえたと思います。 私の家族も想像以上に喜んでくれ、終わってから結婚式をやって良かったと心から思いました。 旦那様と夫婦になるのですから、正直に話し合いをして、お互いの気持ちも汲んでいい落としどころが見つかるといいですね。 末長くお幸せにありますように。

私自身は結婚式はしたい派(親族のみで) 主人はブライダルフォトだけでいい派だったけど、もし主人の意向だけで通されたら、正直いって一生根に持っていたと思います。 トピ主さんの家庭事情や友人の件は、彼も知っていますか？ 両家とも同じくらいの人数には出来ないけどそれでも良いなら、、とは伝えましょう。 私自身もよく会う友人は二人くらいで双方面識がなく、かと言ってたまにしか会わない友人を呼ぶのは申し訳ない気持ちがあったので、旦那と相談しあって親族のみの式にしました。 私はこれで良かったけど、もし旦那が友達も呼びたいという考えなら呼びます。 数少ない友人が了解してくれれば、事前に妹も交えて食事会をして(費用は自分持ち)、結婚式当日は友人との写真タイムやプレゼント贈呈など考え、少しでも楽しく過ごして貰えたらと工夫はすると思います。 これも私の経験上ですが、自分とは性質の違いすぎる相手を好きになることはあっても、なかなかその先の結婚までは至らないことが多かったです。 付き合っているあいだは結婚話もするし、子供は何人で家はどうしたいとか話はするけど、 どこかで多分私には無理かもって重荷に感じるし、たぶん相手も同様なんですよね。

多分、彼氏さん側の家の人は、人数比が偏っていても、特に気にしないと思う。 それなりの家柄なら、新郎＞＞新婦の人数比の披露宴なんて、いくつも見てきているから。 むしろ、新婦側が同じ人数を揃えてきても、心配と言うか（政略婚なら、同人数が前提だけど）。 ただ、トピ主さんが、他の人が気にしなくても私は気にするんだと言いたいのは分かります。 どちらかと言うと、そこそこの家柄に「組み込まれる」不安のようなものが有るのではないですか？釣り合わない家柄で、親に対して思う所が有ると言うか。 実際、大変だと思いますよ。私の姉が、家柄はそんなにないけど小金持ちの次男と結婚したんですよ。 最初は、母も良い所に嫁いだと思っていたみたいなんですけど、経済格差がエグい。（父は公務員で、中級家庭だと思っています） 彼氏さんは、本当に良い人なんだと思いますけど。 「家柄」から逃れられない部分は、どうしようもないですよね。 彼氏さんも家柄に守られてきた部分も有るのでしょうし。 「結婚式は、二人だけで海外で挙げたい」と伝えて採用されても、帰国して入籍したら、彼側主催の披露パーティのような宴席が待って居るんだと思いますし。 そんな事が有る度に、騙されたと被害者意識を持ってもトピ主さんが辛いだろうし、彼氏さんも辛いですよね。 結婚に進むのも、やめるのもトピ主さんの考え次第です。 結婚して、一通り、「こうも違うのか」を経験するのも、良いと思います。

結婚式の価値観というより、彼とは家族に関する価値観が全然違うと思います。 結婚式を一族の行事として重んじている家庭ならば、その先トピ主さんは家族の一員となり、大事にしていくことを求められます。 結婚式だけでなく、この先、冠婚葬祭やお墓の問題など相当プレッシャーがかかると思いますが、あなたはそれが全く見えていないのではありませんか？