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授かり婚後の住む場所について

レス27
（トピ主 0 ）
🐶
ゆい
恋愛
授かり婚後の住む場所について 旦那側の家族と、私の家族で意見が割れています。 旦那の両親は同居して欲しいと言っていて、旦那も暫くは同居にしようと言ってきていますが 私の両親はトラブルの元だから アパートを借りるべき、お金の問題なら初期費用はこっちで多少出してもいいからと言ってくれていて 私もアパート暮しがいいかなと思っています。 私が、同居が嫌な理由は つい最近まで姉夫婦と私の家族で同居していたのですが 色々トラブルがあったことや 周りの友人もあまり上手くいっていない話を聞き不安だからです。 相手は金銭的な面や、旦那が夜のトラックドライバーの為 夜不在なこと等を心配し同居して欲しいと言っています。 もちろん金銭的な所を考えると同居の方がいいのは分かります。 ただ、お互いの主張が平行線で住むところも決まらず、入籍等もまだしていません。 どうするのが良いのでしょうか、、 同居している方、お話ききたいです。

トピ内ID：4b1db9d2f0924bf1

#２０代
#住まい
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やめたほうがいい

😭
うさぎのおしり
お金より精神の安定のほうが大切なのでは？ だんなさんになる予定の彼は自分の、親ですから平気なんです でも主はそうもいきません 絶対に別居一択です。 同居なんていいことないです

トピ内ID：7366a7d9b4f47bec

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レスします

041
ぷー
間をとって、 夫の実家の近くにアパートを借りたら？

トピ内ID：aed2858bb7125903

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別居しかない

🙂
にゃんにゃん
よく見るんだけど、 賃貸を借りる資金はあるのか？ 夫だけの給料で暮らせるのか？ なら別居しかないのよ。 旦那側と同居って言うなら、妻側で同居もいいはず。 夜間不在なら尚更、妻は実家に居たいわ〜。 夫実家も同居して欲しい理由をもっとあげてください。 (長男だからは不可です。別居でも跡はつげます。) 息子の給与をアテにしているとかはないの？

トピ内ID：110dbca816456925

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まずは入籍　トラックドライバーなら別居一択

🙂
匿名
とにかく、お互いにご実家のままでいいので、同居に完全否定もせず同意もせずどこに住むかは穏やかに棚上げしたまま、ひとまずお子さんのために入籍だけは早くしてください。 法律婚して民法上の十分な日を経て生まれたお子さんと、未婚の母から生まれたお子さんでは、お子さんの人生の険しさは全く違ってしまいます。 入籍を済ませたら、あとはニコニコして愛想良く女優になりきって同居こそ不安だと芝居打ってください。 ぜーったいに同居しちゃダメです。 ＞相手は金銭的な面や、旦那が夜のトラックドライバーの為夜不在なこと等を心配し同居して欲しいと言っています。 お相手の不安に寄り添って、お相手に受け入れてもらえるように説得材料を持って代替案を出しましょう。 ・金銭面：妻が産休のみで育休を取らずに職場フル復帰することで世帯年収は確保可能ですよね？ ・夜の不在による母子への心配： （１）ドア前に設置する配線不要のワイヤレスドアホン・カメラを設置しましょう。 何れにせよ、ご両親やご兄弟などの身内の来訪者は必ずアポ取りますので、アポ無しのピンポン鳴っても一切応答しなくていいのです。 オートロック物件を提案だけしてはいかがですか？ （２）室内の母子の様子が心配なら、居室内にウェブカメラ設置を提案してはいかがですか？ ご主人はSA・PAに駐車休憩中にいつでも我が子の様子を見られて安心材料になるでしょう。

トピ内ID：00107ed9a80b37f4

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完全分離型二世帯住宅？

🙂
紫陽花
玄関と水回りが１つなら同居はしない。 トピ主が一人暮らしの経験があり夜間一人でも平気なら費用は掛かるがセキュリティーのしっかりした賃貸に住む。 夫の「しばらく」はずっと一緒と受けとること。一度同居したら別居は難しいので慎重に。

トピ内ID：6ddcfbc6e8ff13f9

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今すぐ入籍だけでも

🙂
賢くなりましょう
このまま揉めつづけると ご主人やそのご両親はヘソを曲げますよ。 妊娠しているのはトピ主さんです。 このまま時間だけが過ぎて 産むしかない段階で手のひら返されたら。 それでも構わないというなら トピ主さんやご両親の意思を貫かれては？

トピ内ID：a5b2694a6123f94d

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同居でいいよ

🙂
はなこ
ただし、私の実家でね。 って言ったらなんて言われそうですか？ トピ主さんのことが心配だったり お金がかかることを気にしているだけなら それでもオッケーなはずだと思いますけどね。 でもそれで揉めて結婚できないと それはそれでトピ主さんが困るんじゃないですかね。 とりあえず最初だけでも二人で暮らしたいな（はーと）とか言って なんとかアパート借りられたらいいですけどね。 がんばって。

トピ内ID：c96e4c83fe9d8be4

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同居しなくても結婚してもらえるの？

🐤
WOW
同居が嫌だから結婚（入籍）しないという選択肢はあるんですか？ ないなら、夫側の要望（同居）を飲むしかないのでは？ 認知と養育費は義務ですが、入籍は義務ではないので、夫側は同居が受け入れられなければ入籍しないのでは？ 夫側がどうしても結婚したいと思っているなら別ですけど、書かれている様子だとそうではなさそうですよね。 結婚はしてもらえると思っているようですが、結婚してもらえない可能性も考えた方がいいのでは？ > アパートを借りるべき、お金の問題なら初期費用はこっちで多少出してもいいから 初期費用は出してくれても、その後はどうなるんでしょうか？ 夫の収入で暮らせるんですか？ いずれ行き詰まるなら、最初だけアパート暮らしをしても意味がないのでは？ > 私が、同居が嫌な理由は その理由は夫側にも伝えてあるんですよね？ その上で、夫側は同居を希望しているわけでしょ？ ここでいくら理由を説明しても、夫側が納得しないなら意味がないですよ。

トピ内ID：da1253df55a90beb

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まぁ

🙂
匿名
未婚の母になりたくないなら、早く決着が1番だし、同居かな。 ここで引越しの初期費用を親に出してもらわないといけないレベルの経済力なら、そもそも子供をこれから産んで育てる初期費用もあまりないのでは？ もちろん経済力があるなら別居が1番だけど、子供にお金がかかるから、お金がないなら妥協かなと思います。 産んでから入籍だと認知とか色々めんどくさいだろうし、結局経済的な問題で同居になるなら最初からしちゃったらどうですか？

トピ内ID：bba8a79da4fa8437

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それなら私の実家のほうがいいよね

🙂
ooba
ご主人がトラックドライバーで留守が多いのなら、トピ主さんの実家のほうで同居しようといってみては？ トピ主さんのご両親はその気はないと思いますが ご主人と、義両親が、本当にトピ主さんのことを考えているのか、 自分たちのための同居をカモフラージュするための おためごかしなのか見極める目安になると思います そのうえで話し合いをしてみては？

トピ内ID：283f82be2e117dac

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うーん

041
くま2
どちらも折れないなら結婚は不可能なだけ。 どちらが良い悪いという話ではなく、 同居が必須と考えている彼と同居拒否のトピ主さん。 このままでは結婚は無理なのでシングルでお子さんを育てていく覚悟は必要。 ただ、これ彼の結婚拒否の根拠になっている可能性は否定できない。 または出来婚の原因はトピ主さんだけではなく彼人もあるんだけど、彼の発想としては結婚を受け入れる代わりに彼の同居の条件を受け入れろってことかと。 それは理不尽な希望であっても発想をするのは彼なので彼がどう考えているのか次第だよ。 >お金の問題なら初期費用はこっちで多少出してもいいからと言ってくれていて だからこの話に乗ってこないんじゃないかな？ 彼に金銭的な不安があるなら、トピ主さんのご両親が毎月の費用も一部でもいいので負担をするしかないよ。 初期費用なんて大した足しにならないので。 厳しいけど彼側が折れないなら、 トピ主さんが折れるか結婚せずにシングルの二択。 結婚は取りやめてシングルで良いのは？ この段階で既に揉めているようなら結婚生活は短命だと思うので。 一部の例外を除いて揉めた末の結婚って短命だよ。 お互いに揉めて戦った相手とこれから結婚生活ができるわけがない。 ここで同居の是非を問うて同棲反対票を集めても意味はないよ。 仮にトピ主さんの案を彼に飲ませても彼の不満が蓄積するだけなので難しい結婚にしかならないと思う。 彼の意見をトピ主さんが飲んでも同様に難しい結婚となると感じるけど？

トピ内ID：0572a7df6e3f582c

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同居はやめた方が良い

🐶
岡崎
どんなに優しい義両親だったとしても、一つ屋根の下に暮らすのはストレス溜まりますよ。他人なわけだから。 金銭面と旦那さんが夜不在なことを考慮してと言うけれど、それが本当の理由なら、別居でも援助すること出来るよね？と思いますし、何かあって夜に貴女一人じゃ大変なときにだけ助けに行ってあげれば良いのにと思います。 結局息子と孫を側に置いておきたいだけなんじゃないの？と訝しんでしまいます。 というか、デキ婚なんだから慌てて実家を出る必要無いと思います。 実家に住んだまま産んで、落ち着いたら夫婦の家を探すのでも良いと思いますよ。

トピ内ID：74bb5c0ba559a1da

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あなたが

🙂
ゆかたん
初期費用と家賃を支払えばいいと思います。 ご両親が援助してくれるのであれば、それに甘えてもよいでしょう。 授かり婚ではなくデキ婚、というか婚姻すらできていない。 このまま未婚で出産するのはまずくないですか。

トピ内ID：9c347f8fe1184221

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今揉めていること結婚後も尾を引く

🙂
かほ
出来婚でも意見が分かれたら、結婚は無しという選択肢はないの？大体、同居希望かどうかなんて、子どもができるできない関係なく結婚を考えているならば話はあったでしょう。同居希望している人と子ども作ったのだから後の祭り。 同居問題で結婚をやめるなんてカップル普通にいます。たがが居住地、されど居住地でお互いの意見が割れたら難しいですよ結婚は。 同居は、旦那さんが間に入りうまく立ち回らないと難しい。トピ主実家が上手く行かなかった原因は何でしょう。そこを参考に拒否。ただ、拒否したら結婚自体が無しになる可能性も覚悟。 間近でトラブルを見ているから及び腰になるのはわかります。ただ、それを訴えても彼氏家庭は理解をしないと思います。 同居望むvs同居したくないは結婚に至るのは難しい組み合わせですよ。ただ、子どもができたからどうしても結婚をして欲しとトピ主が願うならば、条件をのむ以外ないです。 彼氏が同居望む以上、同居しないトピ主との生活は難しいでしょう。ことあるごとに言われますよ。 同居を勧めるわけではない、でも結婚するには同居問題は出てくることが多いので現状で揉めていることは結婚後も尾を引きます。 親が辞めろとか言っているようですが、そこはトピ主と彼が二人で考えることで親が口出ししてきた時点で、この結婚を諦めた方が無難。 同居したらしたでトピ主親は、彼氏のこと悪く思うだけです。親から彼氏を守ることできますかトピ主さん。彼氏を親から守るそれができないならば結婚したらダメです。 どうするのがいいのか。子どもができたんだからどうしても結婚をとトピ主が思うなら同居。同居して上手く行かなければ別居。ただ、そこに彼の理解が必要ですけどね。 子どもができようと、話がまとまらなければ一人で育てる覚悟がない以上同居。 トピ主が折れる必要はない、でも同居を希望している男性と子どもを作ったのは自分です。

トピ内ID：6cdfe6fccc0c62f4

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トラブル

🙂
りんはな
同居が原因で離婚した若いカップルを2組知っています。 一組は妻側の実家に同居、一組は夫側の実家に同居。いずれも授かり婚で年齢は20歳そこそこで皆若かったです。 いずれも妊娠は想定外で夫が学生だったパターン、夫が求職中だったパターンです。 求職中だった方は、妻側の実家に同居し、妻側の父親の会社で働いたと聞きました。 経済的負担を回避するために夫側の実家に同居したカップルは妻がストレスで精神的に不安定な状態になり、夫は学生生活を謳歌し、同居義母の子育てに関する過干渉や命令に違和感を訴えたが夫とは義母の言動に対する見解が違ったようで、妻の産後のストレスになったようです。 どちらのカップルも3年前後で離婚してます。気をつけてください。 結婚はお互いが自立した状態で二人で家庭を作るに限ります。 お金がかかっても、旦那の給料でアパートで暮らしましょう。

トピ内ID：cae22aca46759052

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別居一択

🙂
まる
個人的に。 完全同居、二世帯同居(玄関･水回り別･世帯間ドアなし)、別居とフルコース経験がありました。(義父母はもうおらず。) 妊娠中は特に自分のペースで生活を回したかったので別居で良かったな…と思ってます。 姑のご近所仲間の方達は「同居は早くした方が良い。」と説得してたようですが。

トピ内ID：815b6b759b51fbf7

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お金ないならやってみる

🙂
posuyumi
同居はストレスだからイヤだ？ 旦那はお金ないって言ってるの。 あなたも確かにお金ないなーって内容書いてるの。 アパートの初期費用を親が出してくれそうってそんな数十万円程度も自分たちには厳しいのでしょう？ トラブル起きてどうしようもなくなったらその時考えればいい。 あなたたちにはひと月ふた月でも家賃を浮かせ貯金を始める必要があります。 水道光熱費の使用分の分担をきちんと入れていても一年頑張れば100万円は独立の場合より多く貯まりますよ。（食費と生活消耗品はきちんと自分たち分は持つとしてね） 2年頑張れば児童手当と合わせてお子さんの教育資金の目処がたちます。 さらに4年多く頑張ればお子さんの小学校入学に合わせての住宅購入の頭金も見えてくる。 月7、8万円にはなる「シェアハウスのモニターをするバイト」だと思ってやれるだけやってみてはどうですか？

トピ内ID：55d77f3b29562dda

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なんで同居か援助前提なの？

🙂
はなお
別に同居がトラブルの元だとは思いませんがその根拠はなんなのでしょうか。 トピ主両親の援助でアパート借りても出産後に手伝いだなんだと入り浸るならある意味、同居と変わらないので同居がトラブルの元なら旦那さんと揉めますよね。 二人の力だけで自立、子育てが出来ないならそれは授かり婚ではなくデキ婚でしょう。

トピ内ID：d386ca3f54f0116e

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別居は生活苦が待ち受けている

🙂
タント
まず現実的に、トピ主親が口出してきた時点で結婚は難しいと思います。2人で決めることに口出しはしたらダメなんですよ。お金がないならないななりに二人で考えるが基本ですから。 初期費用とか言う時点でお金がないのでしょう。子どもが生まれてから苦しいのでしょう。ならば、同居して少しでも浮かすが正解。 ＞もちろん金銭的な所を考えると同居の方がいいのは分かります こんなこと言うほど、金銭的に生活苦が待ち受けているとわかるわけだし。 しかもトピ主家庭は同居に失敗しているからトピ主家庭では同居は無し。ならば選択するべき方法は、彼氏の親と同居。子どもができても結婚をしない（認知だけ）ということを考えないならば結婚して彼氏宅で同居が一番だと思います。 ただ、それだとトピ主親がギャーギャー言いそうですけど、トピ主さんが口を黙らせることできますか。これから生まれてくる子供のための決断ですよ。 不安なんですと言っている間にもお腹の子は日に日に成長してますからね。 それか最悪別居婚ですかね。お互いが実家で生活をする。生活拠点で今揉めているのが今後解決する気配無いようだから、ずっと別居夫婦でも良いかもしれないですね。生活拠点を一緒にしなくてはならない、そんな法律ないですから。

トピ内ID：5f4bbef78f3bcea6

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アパートを借りる初期費用すら出せないなら期間限定で同居する

🙂
ミルク
アパートを借りる初期費用すら自分たちで出せないで、そもそもアパートを借りて暮らせるんですか？ 可能ならお子さんが小さいウチは同居して、お金が貯まったら自立したらどう？ 別に同居したら一生同居しないといけない訳じゃ無いんだし。

トピ内ID：889c83759f07a963

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大丈夫?

🤔
抹茶ケーキ
同居って大変そう 仮に旦那さんの家族と 同居するとして家は広いんですか? 同じ敷地内にもうひとつ 家があるとか二世帯同居できるような 大きな家とかなんでしょうか? そうじゃあなくて お風呂もトイレもひとつしかないような 家に同居したら気を使って本当に大変だと 思います。 うまくいかない気がしますけどね どうしても旦那さん家族と 同居しないとダメなのかしら？ 今妊娠中で大事にしないといけないのですから 気楽な別居がいいですよ。

トピ内ID：25dd8793d25410c5

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いや、未熟さから同居もありかも？

🎶
アイボリー
この授かり婚は二人での生活が困難ゆえの 同居か、アパート家賃援助かの2択なのでしょ。 実際の所、旦那側の義両親も若そうですね？ トピ主さんを夜一人にさせるのは、自立など未熟そうだからの提案なのでは？ 子供をまともに育てられないうえに 夫婦が顔を合わせれば喧嘩ばかりになりそうなら 同居を選択した方が、まだ平和なのかもね。

トピ内ID：b7c4bbdf425415d1

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地に足ついてないのに

🐱
にゃーママ
自分達の生計も自分達で立てられない状態で『授かり婚』て…子供不幸ですね。 どうやって子供産むつもり？ 育てるつもり？蓄えはありますか？ 子供が産まれるのは嬉しい事だけど、必ず無事に健康に産まれてくる保障もないのです。 産むまで、産まれてから色々と掛かりますよ。 何ヵ月かは分かりませんが、まだ同居等の問題でウロウロしてる暇あるんですか？ 同居は気を遣うの当たり前だし、お互い様と思えなければ苦痛。当たり前です。 トピ主さんはあくまで【お世話になる側】です。 旦那さんが夜中お仕事となれば、味方してくれる時間も限られますよね。 同居は大変ですよ。でも金銭的余裕が無いのなら同居するしかないですよね～。 妊婦さん？に言うのもなんですが、 色々と無計画すぎませんか？ 2人で賃貸を契約すらできない経済状況ってことでしょうか？ 入籍すらまだなら最悪未婚の母になることも充分ありえることですし、 親の世代にはまだまだ歓迎されないことだと思うので、覚悟を決めなければいけませんね。子供のために。 子供が育つに良い環境を選ぶしかないですよね。

トピ内ID：8e9422fa5cde7669

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同居でいいと思う。

🙂
頑張って
家を借りるお金もないなら、しばらく同居しかないと思います。 親に借りないと、資金も無い.....なら、今後、家具・家賃・生活費・出産費用・育児のお金。あっという間に足りなくなるのは目に見えてます。 夫とトピさんの給料合わせていくらあるのでしょう？それにもよります。 給料も、夫親がきちんとしてる人なら、渡して管理してもらうといいです。 今まで貯金もないって事は、あるだけ使っちゃうタイプなんでしょう？ お金がない、できちゃった婚。なら、嫌でもしょうがない。選択肢はないでしょう。 子供産んで、生活が軌道に乗るまでは、同居ですね。 同居。「してやってる」と思わない事。彼やトピさんの為に、「してもらってる。」 感謝があれば上手くいきます。 同居のうまくいかない例ばかり見てもしょうがない。上手くいってる家も同じ数あるはずです。どのように振る舞ってるか、参考にしてみるといいと思います。

トピ内ID：79c72f69a95ecbda

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選べるの?

🙂
みさき
あなたは結婚前提で　夫婦で住んで親と別居するか、夫親と同居かの選択肢のようですが、選べるの? 彼に結婚する義務はありません。 認知、養育費の義務はあります。 結婚しても　夫婦それぞれの実家等、別に住む方法もあります。 初期費用だけ払っても　なんにもなりませんね。 継続的に支払うには?? 同居が不安だから じゃ、お金の不安はありませんか? 永続的に実家が家賃出してくれますか? 体調悪ければ傷病休暇、出産時は産休取る。 子供の分は夫負担にしても、自分の食い扶持や家賃、貯金は?? 妊娠したら全面的に養ってもらえる制度もアパート代降ってくる魔法はありません。

トピ内ID：4a39445253337aff

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金銭面

🙂
通りすがり
初期費用すら難儀するのならば別居は現実的に難しいのではないでしょうか…。 ストレス等を考えれば当然別居の方が良いとは思います。 ただ、当然お金がなければ家を借りる事が出来ません。 確かに初期費用はそこそこまとまったお金が必要になりますが、その程度の額も自分達で用意出来ないのであれば素直に同居しお金を貯めた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5faa19b9db6a8f23

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選択肢は３つ？

🙂
ワオ
１．彼と結婚し義両親と同居してお世話になる ２．（可能な時期なら）子供を諦めて結婚もなし ３．未婚の母となり両親にお世話になりながら一人で育てる これくらいしか思い付きません。 トピ主両親が初期費用を出すと言っているという事は、うちで同居しても良いという考えは無いのですよね。 そりゃあ新婚夫婦でアパート暮らしの方が良いですよ。でもトピ主さんカップルは先立つ物（お金）が無いのでしょ？　だったら夫婦でアパート暮らしという選択肢すら無いのです。

トピ内ID：003d564f3203c764

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