彼女が妊娠、婿養子に来いと言われてます。

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🙂

満足

2022年01月20日 09:50

恋愛

25歳社会人男性です。一個下の社会人の彼女が今年の年始に妊娠したため、結婚しようと思っています。私は一人暮らしの為貯金は150万程で、年収は440万程なので初めは苦しいですが家族3人で暮らしていきたいのですが、実家暮らしの彼女がお金の事を不安がって私の家に来て同居して欲しいと言われました。私としては1度同居したら自分も彼女も義両親に甘えてしまい、3人で暮らせなくなってしまいそうだったので話し合いの結果彼女の体調も考え彼女の実家の近くにまずは2人で住むことに決着しました。そうしたら次は婿養子に入って欲しいと言われました。元々私の父は次男坊で、父の実家には叔父が住んでおります。ですが叔父には子供はいない為、実質私が家を継ぐ予定でした。彼女の家は、2人姉妹の長女の為、家を継ぐ為には姉妹のどちらかが婿養子を貰わなければいけない状況です。ですが彼女の婿養子に来て欲しい理由がうちの方が金銭的に余裕が生まれるからという内容でした。ところが、その話を聞きつけた私の両親が、彼女の実家の態度（「そんな給料と貯金でやってけるの？」「仕方ないので、お宅のA君も面倒見てあげますよ」的な）にカチンと来たらしく、もともと私の両親は自分たちで出来るところまではやれ、という考えだったので、そんなに初めから金金言う家には婿養子に入らない方がいいと言います。だからどこにも角が立たないように二人で頑張ろう！と彼女に言うのですが、一緒に暮らしても自分の給料(貯金)は使いたくない(将来の子供のために使いたいらしいです)、あなたのお金だけでやっていける根拠が無いと嫁に行きたくないと言います。どう話し合えば彼女と一緒に頑張っていきたいという気持ちは伝わるのでしょうか？またこの様な姓の問題や、金銭トラブルで良い解決方法はありませんか？

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姓の問題より、親離れ子離れ出来ていない時点で無理

🙂

四槓子

2022年01月20日 11:40

経済的な格差や価値観の違いがありそうだし、これ無理じゃない？トピ主様の年齢考えたら、贅沢は出来ないけど生活していく収入としては問題ないと思うんだけど、ようは彼女が「これでは生活していけない」と考えてること。この時点で終わってますよね。どうすることも出来ません。一般的に、トピ主様に愛情があるなら「私も働くわ、二人でとりあえず頑張ってみよう」となるべきかな。でも彼女は、婿養子として実家で同居してくれるトピ主様しか受け付けないわけ。子供が出来る前に、ハッキリさせておくべきだったと思う。当面は事実婚で、お子さんを認知し生活費相当をお渡しになったら？正直、家系存続の問題は産まれたお子さんを養子縁組するとか、いろいろ対策は出来ますよ。ただし、問題はそれだけじゃない。申し訳ないけど、この状況だと遅かれ早かれ終わりが来ると思います。彼女さんが、結局親離れ出来ていないこと、自立していないんですよ。そして彼女さんの親も子離れ出来ていない。精神的に結婚や出産し親になるには、早かったと思う。向こうも親がかりで意見を変えることはなさそうだし、残念だけど専門家入れて責任を取る形を取った方が良いと思うし、これはご縁がないと思ったわ。

トピ内ID：2778df078fd8e94d

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まず

くま2

2022年01月20日 11:40

トピ主さんは結婚はしたいの？相手にお子さんが出来たとしても結婚の義務はないので結婚がしたくないならしなくてもいい。親権については話せばいい。最悪の場合には養育費の支払いでもいい。無責任に感じるかもしれないけどそういう仕組みなので。もちろんお子さんが出来たことを期に結婚をするなら問題はない。住居に関してはトピ主さんの意見が反映されないなら結婚は取りやめでいい。責任をとって結婚をするのではなくトピ主さんの自由意思で結婚をするということは忘れないほうがいい。婿養子に関してもトピ主さんの意志で考えていい。嫌なら結婚自体をお断り。というかトピ主さんが結婚に前向きでないなら、（責任で結婚をするなら）良い機会なのでこのまま結婚を回避したほうがいいと思う。お子さんが出来たのはトピ主さん一人の責任ではなくお互いの責任。トピ主さんだけが責任を取るという形で望まない結婚、又は結婚は良くても望まない形の結婚をする必要はないよ。ちなみに、実家依存を止めないなら結婚はしないということは彼女に伝えていいかもね。自分の結婚なんだから自分の意見をしっかりと守っていかないと幸せにならないよ。申し訳ないけど現状だと結婚はしないで養育費を払う方向で進めたほうが良さそうに感じる。

トピ内ID：ffa140721c6bc221

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わからない事だらけ

🙂

Overloaded

2022年01月20日 11:58

まず、婿養子になると金銭的に余裕ができるって何故ですか？生前贈与でもしてくれるんでしょうか。それなら彼女にするだけでいいじゃないのかしら。金銭的余裕の内容をよく聞いた方がいいですよ。トピ主さんご両親はどこで話を聞きつけて来たんでしょうね。トピ主さんご実家も彼女さんご実家のお近くにお住まいで、噂が流れたのでしょうかね〜。金銭的トラブルなんてどこにあるのか教えて下さい。彼女側がカネかね言っている事を指しています？それとも他に何かあるんでしょうか。姓の問題は本当にあるのですか？金銭的な問題なだけで、どうしても姓を絶やしたくないのでしょうか。ここはちゃんと説明を受けた方がいいです。生まれくるお子さんが男の子ならば、そのお子さんを養子縁組するという手もあります。彼女側が資産家ならば良い方法ですし、世間でもよくある話なんですよ。何より、25歳で年収440万円なら全国平均より100万円ほど高いです。胸を張っていいと思います。彼女と彼女ご両親にも教えて差し上げて。会社の先輩で既婚・子持ちの方に聞いてみたらいいです。きっと「贅沢しなければやって行ける」と返事が来ます。トピ主さんも彼女さんも幼いですね。でももう親になる事は決定しているわけですから、色々調べてお勉強しましょう。もうひとつ私からは両家両親に言いたい。姓を絶やしてはならない程の名家なのですか？息子や娘が自立して家庭を持とうとしているこの時に、どうしたらいいのか解らないと迷わせるべきではないですよ。いずれにせよまずは3人家族で暮らす事をお勧めします。頑張ってね。

トピ内ID：1903337c34541799

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ペースに乗せられないように

🙂

相手は厳選しないとね

2022年01月20日 12:17

二人とも大人なのだから、妊娠に関しての責任の重さは等しいもし「責任取れ」みたいな話になってるなら、突っぱねていいんだよあちらは妊娠に乗じて婿養子にしてしまおう作戦に見えるけど、どうなのかな出産という期限があるから、急かして急かしまくって引っ張り込もうという感じこのペースに乗せられると冷静に判断できないまま婿養子になってしまうから、ご両親もいるから大丈夫とは思うけど、弁護士の検討もした方がいいかもしれないで、婿養子になるなら何を準備してくれるって？結納金数千万、土地プラス新築の家、外車、給料全額お小遣い等読んでると彼女実家に同居しろとか、余裕が生まれるとか。仕方ないからお宅のＡ君も面倒みてあげますよ？ありえないんですけど。まだ安定期でもないみたいだし、今はのらりくらりでいいと思うその間にあなたも婿養子についてもっと調べること出産が迫って焦るのはあちらなのでガンガンに責め立ててくると思うけど、全部が全部相手にしなくていいんですよ彼女ももっと大人にならなきゃねその親の言う通りにしていたら、せっかく結婚しても破綻するよ

トピ内ID：06f88de0e7e87cf9

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来なくていい

🙂

みさき

2022年01月20日 12:17

嫁に行きたくないなら来なくていい。妊娠したから結婚する義務はありません。お互い合意しなければ、結婚には至りません。認知は必要あります。十分な話し合いがないまま、妊娠する行為したあなたもですが、彼女自身もね。妊娠不安なら里帰りはわかりますがそれを盾に婿養子だなんだ言う人とは信用できない。暮らせる収入ですからね。暮らせないと思うならそんな人とそんなことしたのは彼女自身なのにね。

トピ内ID：33d3268f7e249cec

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反対かもしれないよ。

🙂

かく

2022年01月20日 12:17

主さんは地方ですか？都心は，親がいなくなったら家を売却の一択しかないです。古い家は。だから，継ぐとか，えっ？その相手の親。本当にお金がありますか？同居したら，片方の給料入れろ！ってならないですか？確認を。同居したら，出て行くの相当難しいと思う。その親子，相当依存し合っている。しかも，強行突破しようとしている。最悪，意見が合わなければ慰謝料払い続けて行くのもありです。普通は，結婚相手の方が親より大事にはなるんだよ。ワガママな親を説得する立場が味方になってる。ダメな女だ

トピ内ID：49c97efdfe1cbd57

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彼女が、あなたと一緒に頑張っていきたいと思ってないよ。

🙂

淳

2022年01月20日 12:18

タイトルのとおりです。伝わりません。彼女の親は、あなたが妊娠させたんだから責任とって結婚するべきだしこちらが提示した条件全てに従え、と思っていますよ。彼女も、あなたには「あなたのお金だけでやっていける根拠が無いと嫁に行きたくない」と言ってるでしょうけど、これに加えて先に書いた親と同じ気持ちがありますよ。妊娠したことは彼女にも責任があります。だけど彼女も彼女の親もそう思っていません。タイトルのとおりそもそも彼女があなたと2人で頑張っていこう・家庭を築こうと思っていませんので、結婚したとしても彼女の親とは勿論、彼女とすらうまくいかないと思います。本当にあなたは結婚したいですか？妊娠しなかったら、こんな彼女もこんな彼女の親もこっちから願い下げじゃありませんか？彼女と結婚することは、私はあなたの人生を棒に振るってことだと思います。全員が幸せになれない結婚だと思います。

トピ内ID：2ae68a7234eb35ac

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彼女の言う通り

🙂

もっさん

2022年01月20日 12:37

頑張っていけるという根拠を出してください。ネットで調べれば個々の費用は大体は分かります。概算で良いので計算してみましょう。足りないなら足りないで、親に援助してもらえるか聞いてください。身重の女性を抱えて「頑張ったけどダメでした」は許されないのですよ。

トピ内ID：3fd22194253a850d

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結婚は白紙に。

🙂

アイルー

2022年01月20日 20:36

親離れ子離れ出来ていない人達の婿養子になるという選択はあり得ません。彼女が自分の給料（貯金）は使いたくないなら、結婚する意味がありません。彼女が考えているような子供の将来では無いけれど、自分の子供との生活に使う訳だから何が不満なのか分かりません。夫婦で支え合って生きて行く気は無いという事ですよね。妊娠はどちらが悪いという事では無いと思う。あなただけが犠牲になり、責任を取る必要は無いんです。お互いの結婚観のすり合わせが出来ないのだから、結婚は無理です。結婚しても離婚するだけだし、離婚するのって大変です。婿養子とか自分の給料は使いたくないという考えなら、結婚は出来無いと彼女にハッキリ言いましょう。

トピ内ID：265301ac6a25edde

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実家依存の彼女ですね

🙂

今回は匿名で

2022年01月21日 11:05

二人とも自立がろくにできていないのに、子供を作ってしまったわけですね。宗教上の理由などがない限り、今回は子供をあきらめる選択肢もありだと思います。授かった命を大切に、と言われる場合が多いですが、まだ大人になりきれていない両親の元に生まれる子供が不幸です。彼女は子供を生み育てる覚悟がまったくできていません。すべて実家におんぶにだっこしようとしているのです。実家で子供を育てる場合は、入籍自体をなしにして子供をあきらめることがトピ主さんにとっては良い選択なのでは。もちろん、認知はして養育費は払ってください。養子縁組をこのようなタイミングで伝えてくるのは卑怯です。本来だったら婿養子の場合は、相手方がすべて家や費用を全額負担するくらいが当たり前です。三人で暮らす選択を彼女が飲むとは思えないので、子供をあきらめるか、認知するかの二択にしたらどうでしょうか。彼女との結婚自体がありえませんよ。トピ主さん、次はきちんと避妊してください。覚悟でできていないのに子供を作ってしまった罪は重いです。

トピ内ID：3aeed6ef17529bfd

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感想

🙂

gon

2022年01月21日 11:07

　トピ主さんは、彼女に嵌められましたね。　親離れできていない彼女と、子離れできていない彼女の両親。最悪だと思います。　結婚はしない方が良いと思います。すぐに離婚になると思うので。　あと、彼女の妊娠って、本当ですか？　一緒に病院に行くなりしてちゃんと確認した方が良いと思います。　妊娠が本当なら、子供のことは、よく話し合って下さい。

トピ内ID：2af09a7234f3a561

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彼女は実家で暮らしたいだけ

🙂

ぴょんた

2022年01月21日 11:24

だから例え結婚したら彼女の性を名乗ると約束しようが、トピ主が転職して年収600万になろうが、実家でパパママと暮らせなかったら彼女は納得しないと思います。何とか話し合いを付けて義実家と別居で結婚をスタートさせたとしても、なし崩し的に同居に持ち込まれるか、トピ主が切り捨てられるか、いずれにせよ彼女は高確率で実家に戻ることになるでしょう。結婚はせず子供を認知して養育費のみ払うのがトピ主にとって一番傷が浅く済むと思います。赤の他人の勝手な意見ですが。

トピ内ID：089c63722199356c

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親御さん達の年代で

🙂

墓守イノスケ

2022年01月21日 11:24

なんだか最近、婿養子トピがよく立つような気がするんです婿養子は妻の親と養子縁組をして実子同様の権利義務が生じます戦前(第二次世界大戦)の家制度には合致していましたが今はどうなんでしょうもともとは継承すべきもの(資産文化技術地域的役割など)がある家がその資質や才覚のある男性を見込んだ人物　あるいは自分の家と同等以上の家から婿を迎える際に行われたもの、つまりある程度の資産家名家がする制度だったと思います　そこんところの認識がずれていて　　　名家＞必要あって婿養子　が　婿養子＞なんか名家だからみたいに捉えてムコヨーシをとりたがるおじいさんというのがいました　ムコヨーシを取る家の方が偉い…みたいなあまり人柄を見極めず権利を持たせてい婿に食い潰された家の話もたまにありました昭和の頃はムコヨーシは相続権だけのように捉えられていましたけど(介護は女性の仕事)今は義務の部分つまり介護の部分の方が大きくなっているのでは？老後の介護や支援はどのみち両方の親御さんに生じるんです、どちらの親に対しても責任と愛情を持って対処していくしかないと思います　法的に実子扱いだからと縛るものでもない、縁あって一緒になったパートナーの親や仏壇お墓を蔑ろにすることはないでしょう同居して支援するなら婿養子でなくてもいいわけですし同居して支援する条件としての婿養子だとしても、支援はともかく同居は望んでいませんよね　支援だって彼女に対する親心で娘を構いたい程度のこと以上を期待していませんよねなんで婿養子なんでしょう? とても不思議です今25歳のあなたのご両親にせよ　彼女の親にせよ　昭和の感覚をひきずる年代か？！と思います

トピ内ID：26116ceef262512d

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ただの実家依存でしょ

🙂

vivi

2022年01月21日 14:27

トピ主さんの年収が原因じゃないですよ。 24年間、親に頼ってぬるま湯の中で生活していた彼女が、精神的に自立出来てるわけないよね…って話です。年齢的には大人でも精神は子供ですから。子供が子供作った末路です。さらには相手の親も子供に依存して、子供の自立を妨げてきたのでは？なーんで見極める前に子供なんか作るかな… そこはトピ主さんの落ち度ですよね。子供が出来てしまったからには、その彼女とではどう転んでも家族3人での生活なんてものは実現しないと思いますよ。つわりを理由にして即、実家に逃げられて「子供と暮らしたかったら私の実家に来い」と子供を盾に強要されて終いですね。結婚しなければ、親子揃ってギャーギャー喚き散らされて「責任とれ」だの「父親失格」だの言われて嫌がらせされる気がします。

トピ内ID：2e3dcee25baeb1b0

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実家依存の彼女に…

🙂

とおりすがり

2022年01月21日 15:15

うまいこと丸め込まれた…でしょうね。仮にトピ主さんが急に出世して年収1000万を越えたとしても、何のかのと理由を見つけて「実家で生活したい」となりますよ。どうしても別居したいとなれば、きっと彼女と子供は実家に入り浸り、トピ主さんは独り暮らしと同じで、生活費のみ仕送りとなるでしょう。トピ主さんの選択肢は１、諦めて彼女の実家で暮らす２、認知だけして、養育費を毎月渡すの２択になりました。彼女はトピ主さんよりも「実家」を選んだのですから、これ以外に方法はないと思います。「結婚までは両目を開き、結婚したら片目を閉じよ」です。見極めが甘かったのですね。

トピ内ID：44dfd3c585b08190

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一度弁護士に相談

🙂

ハッピー

2022年01月21日 18:52

親類がお婿さん（ご両親他界）と同居しています。しかし、母親も娘も感謝なく文句ばかり言ってます。今はご両親健在ですが、他界したら更に遠慮なくなりもっと酷くなると思います。同居は出来ないとハッキリ言い、それでもだめなら結婚はなしで認知だけも考えてる。と話してみては？一度弁護士に相談もいいと思います。

トピ内ID：31dc1def12114aef

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結婚しなければいいのでは

🙂

ヒロリナ

2022年01月21日 22:14

ごめんなさいね、責任をちやんと取ろうとしてるあなたにこんなこと言うべきではないと思うんだけど。結婚しなくても認知して養育費を払う。それでいいのではないですか？だってあなたがお婿に行くのとたいして変わらないじゃない。私は彼女に1番腹が立ちますね。自分で育てる覚悟がない。社会人のくせにトピ主さんだけにお金の面を背負わせる。彼女が変わらない限り解決なんてしませんよ。

トピ内ID：2105d3772bcc332f

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レスします

🙂

ぷーた

2022年01月21日 22:56

女性が「私の収入を家に入れない」と脅してくるのが怖いですね。そんなの男が言ったら、どうなるのか・・・。（子供のために使いたい（貯金したい）は嘘ですよ）多分、彼女さん側で、色々と後ろで「夫となる男性の給料だけで食べていけるの？」「女は育児中とか働けない時期が有るのよ？」とか、お金の話で脅して、結婚をやめさせようとしている方達がいるのでしょう。昭和は、女性が結婚出産後に働くのが難しく（保育園が、今ほど無い）、男の収入だけで家族を養うという流れが有ったのですが、それを令和に使うのは無理が有るんですけどね。使えないとは言いませんが。彼女さんとお腹の子の事を考えていないのでは有りません。彼女さんが結婚しない場合、自動的に、後継ぎの赤ちゃんが手に入いるので、無理難題や失礼な話をトピ主さんにぶつけて、トピ主さんの親も怒らせて、破談にする方が向こうは都合が良いのです。彼女さん側からすれば、それでも良いんですよ。トピ主さんが逃げれば「ほら、あの男は酷い男だった。こっちの言う事が正しかっただろう？」で良いのだし。養育費だけ貰えば良い。いずれトピ主さんが、誰かと結婚して子供を作れば減額請求されるだろうけど、それも想定内ですよ。何故なら、その親御さんなら、婿養子に来る男なんていないからです。トピ主さんもトピ主さんで、伯父さんの家を継ぐんですか？もう、彼女さんの家と、どっちもどっちですよ。ただ、少子化だし、これだけ多様性だ男女平等だとやっているのですから、これからは、こういう親世代の生き残りをかけた頭脳戦みたいな話が激増するのでしょうね。以上、私の妄想です。

トピ内ID：43523095940a3de0

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養子縁組みはあなたに有利。

🙂

posuyumi

2022年01月22日 11:02

○根拠がないというなら、収入支出を表にして450万円（昇給ペースも加味）で三人で暮らす具体的な構想を彼女に示す。 ○叔父さんの家が相続できるならあなたが家を購入する必要はなく、20年ほど賃貸生活のち、叔父宅をリフォームしてついの住みかにできるとプレゼン。（早くから一戸建てを購入しのちに手入れし続けるよりおそらく数千万円安上がり） ※叔父さんが御自身の高齢者住居に移住し生活する資産あることが前提。 ○名前を彼女側にすることは前向きに考えてもいいのでは？ ○婿養子になるとどうして生活が楽になるというのかは謎。別居スタートは決定したんでしょ？ただし、法的に養子縁組みするのは実はあなたにとってメリット大。同居を拒もうが、離婚しようが、どんなに彼女親の不興を買おうとも、あなたが同意しなければ養子縁組み解消ができず、養子であるかぎり、彼女親の相続権が実子同様となるので。つまり、お金持ちの子どもに急になれて、そして向こうから切られることがない（できない）ので。 ○婿養子になっても、実家の両親との関係はかわりません。

トピ内ID：7dcc29cb5735b781

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実際問題・・・

🙂

ふむふむ

2022年01月22日 11:02

そりゃね、二人とも若いから仕方ないけどさ・・・いくらなんでも440万で家族３人暮らすのは無理だわ～子供にいくらお金がかかるか知ってる？最初の１年で100万くらいかかるよ。かなり節約生活して、親から援助でもしてもらわないとやっていけないと思う。だからといって、彼女の家に一緒に住めば？とは言わない。二人でお金を出し合って生活したら？と思う。彼女も正社員で働いているんでしょ？だったら育休とって、その間は二人の貯金で過ごし、早くに保育園に預けて正社員に復帰して共働きになったほうがいいと思う。子供のためにお金を使いたいって、当たり前すぎることだよね。二人で子供を育てていくんだから、二人で働いて生活すればいいと思う。共働きすれば世帯収入が700～800万くらいにはなるんでしょ？それならやっていけるよ。彼女がそれを納得しないなら、結婚しなくていいんじゃない？そもそも夫婦として当たり前のことをしたくない、って言ってるのと同じだからね。だったら認知だけして、養育費を払えばいいと思う。いずれ、一緒に暮らしたいと思えばそのとき結婚すればいいと思うよ。しなくてもいいしね。あなたは金銭的に考えが甘いし、彼女はすべてにおいて甘い。どっちにしても彼女と結婚したら、何かにつけて親が口を出してくるのは間違いないでしょう。

トピ内ID：ffb23b721c7a2cd5

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多分、貴方が折れると思ってますよ。

🙂

リバウンド

2022年01月22日 11:02

彼女は「金銭面」ではなく、「跡取り」が欲しいから、経済力を理由にしています。金銭面だけなら、貴方の姓で同居したら解決します。その際に、義両親には「私達の家庭には干渉しない」事を条件に同居したらいいと思います。

トピ内ID：82960cca89ccc1c1

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家は継がない、婿養子にはならない、二人の力で生きて行く。

匿

2022年01月22日 11:02

これからますます少子高齢化となり、家が余るようになると言われています。今でも若者が居なくなって、小中学校の統合や廃校する地域も増えているのに、どのようになさるおつもりでしょう？叔父さんの家の地域は、将来大丈夫でしょうか？　彼女のご実家の地域は、将来大丈夫でしょうか？　これらの地域の小中学校に、生まれてくるお子さんを通わせて大丈夫でしょうか？大丈夫と言い切れるならまだしも、そうで無いなら、時代錯誤もいいところです。迷惑するのは、生まれてくるお子さんです。お二人の現在の経済問題も重要ですが、生まれてくるお子さんの将来の通学や進学の面からも、十分検討する必要が有ると思います。叔父さんや、彼女のご両親の犠牲になるなんて、おかしな話です。トピ主さん自身や彼女さん自身ならまだしも、生まれてくるお子さんなら尚更です。叔父さんの家の事は叔父さん自身で、彼女のご実家の事は彼女のご両親自身で、トピ主さんや彼女さんなど当てにせずに、それぞれで解決すべきです。

トピ内ID：fdf85902812bb6c7

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同居がどうしても嫌なら

🙂

ノロ

2022年01月22日 11:02

同居するくらいなら結婚したくないと少しでも思っているなら、子供を産まずに別れるという選択肢がある内にその事を伝え話し合った方が良いと思います。トピ主の給料も貯金も年齢から考えたら同居が必要というような条件ではない無いと思います。

トピ内ID：cc7417e9ce61d0ec

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結婚しなければいい

🙂

ラテアート

2022年01月22日 11:02

養育費だけ払って結婚しなければいいのでは？そんな人が母親や妻になれるなんて思いません。あなたにも見る目がなさすぎます。

トピ内ID：dc632c73d3b556dc

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継ぐほどの家業、家柄なの？

おとめします

2022年01月22日 14:36

それは双方とも。伯父ですよね？継ぐも正確には伯父さん次第ですどなたかも書いてますが、妊娠は両方の責任なので、その責任をあなたが負う形での結婚ならしないほうがいい。そんな法律もないとは言え一般的ではない。けどどうか勇気を持って、そのおかしな流れは止めないとその収入と預金、とても立派ですいま厳しいときに、ちゃんとしてるその若く頑張る芽の力を見守るのが親だとおもう彼女もその実家も、そんなにあなたに不足というなら娘をしっかり箱に入れて見合い結婚でもさせろ、といいたい確かに人生はやり直せますが、それに最もエネルギー使う案件が離婚ですこのままで行けばどこに着地するのか、紙でもPCにでも書いて冷静になってほしいここに書いてる最中でも少し整理できたと思うし

トピ内ID：a97f112e026d669b

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結婚したら不幸になる女性ですね。

🙂

匿名

2022年01月22日 14:46

実家依存のピーナツ親子でしょう。自分のお金は生活費にしない？何寝ぼけたこといってるんだ！子供のために使うなら、二人共有の貯金でいいでしょが！自分で使う気まんまんじゃないですか。条件提示して、お互いに主張が譲れないなら「認知して養育費だけ払う」に賛成です。というか、どのみちそうなると思いますよ。きっと彼女の母親が子供を抱え込むと思います。・二人で暮らす。それがダメなら結婚はしない。子供は諦めるか、認知して養育費だけ払う。・そちらの家に同居するなら男性側の名字になることと、彼女のお金も生活費として入れること。二人の共有貯金にすることを譲れない。この辺言って反応みたらどうですか？自分に有利なカードを使ってでも結婚やめた方がいいです。妊娠は双方の責任です。だから自分ばかり責めなくていい。人生一度しかないのだから、もっと自立した女性を選らんだ方がいいと思います。

トピ内ID：dfa177b1983276c9

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結婚しなければいい

🙂

59歳女性

2022年01月22日 14:52

そんな女性と子供を作ってしまうなんて、見る目がありませんでしたね。相手の両親は早くもマウント取ってあなたを下に置こうしています。自分なの娘だって悪いのにね。だいたいあなたの給料や貯金だけ言ってますけど、相手の女性の給料や貯金はいくらあるのか、あなた知ってるんですか? 結構貯金ゼロかもしれませんよ? そしてあなたの給料だけで暮らし、女性の給料、貯金は一銭も出す気がない。たぶん実家暮らしで今まで自分の給料はお小遣いにしていたので、そのままの感覚で暮らしたのだと思います。将来の子供のためになんて、貯めませんよ。挙句に婿養子ですって? なら新築の家でもとりあえず建ててもらいなさいな。そんな女性＋両親となんてこの先一生暮らさなきゃならないなんて、なんの罰ゲームなんでしょう? 「そんな女性とは結婚しない」、これ一択です。あ、養育費払う前に、本当に自分の子供か、ちゃんとDNA鑑定は受けてくださいね。

トピ内ID：0a057739a8c0d1b9

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婿入りはできない

🙂

高齢者

2022年01月22日 15:03

叔父さんに子供がなく、相続人はあなたの父親、そのあとあなたになります。本家の祭祀は父親が引き継ぎ、その後あなたが引き継ぐことになります。本家の財産、お父さんの財産はいずれあなたが相続します。婿養子に来いと言われても、行けません。あなたの立場を理解してもらうしかないと思います。

トピ内ID：cd0495259f7a2c39

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もう負けは確定したので…

🙂