母親がネガティブで文句ばかり。会話が辛いです。

電話を取るかどうかはトピ主さん次第 聴けるタイミングで取る 聞いても15分で切る 「子ども読んでるわ、ごめ〜ん」と切る 「急ぎのようじゃないよね？また今度聞くね〜！」と切る 切るセリフをいくつか用意して 今回も15分がんばったと自分を褒める 頻度を減らすのも大切 今、週一なら2週に１度だけ折り返す 電話がなった時には採らない こちらのタイミングで折り返す 自分のペースを持つのが大切 楽しい話から愚痴に変わったら お母さん、やりたいことないの？ 元気なうちにやらないと出来なくなるよと、こちらの話を持ち込んで話せないようにして切る 愚痴のゴミ箱にされて 楽しい人はいませんよ

もう母親は鬼籍に入っていますが、同じでした。 自分の事は棚に上げて、愚痴愚痴と次から次へと続きました。 結論としては、そういう人は変わりません。 そしてボケやすいです。 相手をするだけ時間の無駄ですし、こちらが疲れます。 電話の相手も、スピーカーモードにして何かしながら相手をしてはいかがですか？ 途中でお子さんの声が入ると、忙しいからと切るきっかけになりますし。 私は電話が来ても完全に無視していましたが、出来ますか？ 出来ないのでしたら、話半分に聞き流すしかありません。 またはお子さんから「おばあちゃん、悪口言うのは良くないよ」等言ってもらうのも効果あるかもしれませんね。

60未満でばあばになると、元気で我が強すぎてうまくいかないと感じるのです 孫の世話は祖父母がやるのではなくて、保育園に預けてお母さんは働きに行く時代なのです あとは、性格もあるのでしょうもない そりゃ、お母さん元からトラブルメーカーかと（人の母親なのに、すまない） 上のお子さんも大きいし、昨今は男性も育休を取るし あなたも十分若いから、里帰りはいらないでしょう おこりたいなら怒らせたら良い 結局、自分の感情の折り合いをつけられるのは自分でしかありません 誰かが、それをやると、その人がつぶれるだけです まだ若いから、ほっといても大丈夫なうちに お母さんには学んでもらった方がよいと思いました

怒らせずに穏便に済む方法をお尋ねなのにごめんなさい。 そんな方法はないと思います。 私の母も話の内容のほとんどが愚痴、文句、不平不満、人の批判という人です。いつも自分が正しいと思っていて恩着せがましい、実に面倒な人です。 何か言い返すとヒステリックになりひどい時は泣きわめいたり怒鳴り散らしたりするので、私たちきょうだいは適当に流してきました。 私は50代前半ですが、今になってこれでよかったのかなあと思っています。ほとんど反撃しなかったのが余計に彼女をつけ上がらせたのでは？と。 場の空気が悪くならないようにとか、私たちが帰った後に残される父がかわいそうだなと思ってのことではあったんですけどね。 私は今めったに実家に行かないし(うちも車で30分)、こちらからは連絡しません。こちらも歳をとってきて堪え性がなくなり、ネガティブな話に付き合う気力がなくなってきました。 主さんは今のうちにぶつかっておく方がいいように思いますよ。ネガティブな話を聞きたくない、疲れると言っていいんですよ。 主さんのご家庭はとてもお幸せなよう。お母さんと疎遠になっても困らないですよね？ 産前産後　お大事になさってくださいね。

>どう対応したら怒らせず穏便に済むのでしょうか。 まずこの考えをやめましょう。 穏便に、と思っているうちは状況は変わりません。 お母さんが怒ったって良いじゃない、 勝手に怒らせておきなさい。 反応しちゃだめ。無視して。 お母さんに 「もう愚痴や文句は聞かない、言ったら電話切る」 と宣言し、実際に愚痴文句が始まったらガチャ切り して下さい。これを繰り返し、 「この子の嫌がることをしたら関係を切られ 電話すらさせてもらえない」 と悟らす荒治をしないとお母さんは変わりません。

そりゃ随分と。 世の中、行動には結果が伴う。 それを自覚して前に進むのが自立です。 連絡は取らない。 何故なら取って嬉しいものではないから。 それ以上でも、以下でもない。 親が寂しいと思うからなどはあくまで加点であり、本質的に子供だからと不満ぶつけたり不快にさせるようなのは違うでしょう。

無視する、って罪悪感か何かに邪魔されて出来ないですか？ 私には姉がいて姉が何年も悩んでは私にグチるをしていた時期がありますが 私は母を見切っているから 母から私に連絡は来ないけど なんだかんだ相手してしまう姉には よく連絡をしていたし 姉も行かなきゃいいのに何かのたびに寄っては説教のようなグチのようなろくでもない話を聞かされて泣き泣き私に連絡をして来ていたので 数年かけて あなたが自分のために親の相手をする事で精神的に安定する、って言うなら何も言わない けどそんな事なくてこうやって私に泣き言を言うなら私は私でしんどいから 相手をする事をやめてくれ。 と説得を続けてやっと母に連絡をしたり会いに行ったりをやめました。 ほんと聞かされる方もたまったもんじゃありません… 親のグチを聞く義務なんて法律はありません。 嫌なら無視をするしかありません。 還暦ならもうどんな種類であれ認知症も出てくる頃だし 歳を取れば同じ話を繰り返すのはほとんどの高齢者には当たり前の事。 でも子供世代にはまだ理解が難しい事だから振り払えないのも仕方ない事。 ただお父さんがいるなら対応はお父さんに任せて将来が心配なら施設などが必要になった時用の貯金をするなど 直接応対する以外の親の為で自分の為でもある事を考えたらいいと思う。 穏便に、というけれどそんなもの存在しません。 『相手をしない』 これが自分を守る為に必要な処置だと私は思ってます。 赤ちゃんの為にも心穏やかに過ごすには 電話は留守電にして出ないのがベターです。 こういう事に“ベスト”はありません。 グッドかベターがあればいい方。 だから全方面にベターではなくても悔やんでしまっては疲れます。 仕方ない事と自分が上手く付き合っていくしかないと思うから。 赤ちゃんとニコニコ過ごしていきましょ♪

自分が平穏な方が良くないですか？ お母さんは愚痴を言ったところでお母さんの心は幸せになれない あなたはお母さんの愚痴を聞くと不幸になるが 聞かなければ幸せな家族でいられる ならばお母さんが怒ろうが聞かない一択でしょう きっと小さい頃から愚痴のゴミ箱にされていたのでしょう 私もそうだったからよくわかります 小さい頃からの習慣になっているから お母さんを怒らせたくない、助けてやるのが当然だ との考え方になるのでしょう 残念ながらそういう人は助けても救われないのです 20年後介助が必要になった時 あなたの心は悲鳴を上げかねない 小さい頃にやっても欲しくてもやって貰えなかったことを 当然のように要求されます 私の中でも小さい私が泣いています やって貰えたこともあるわけだから その分は返す やるやらないは私の方が決める 今はそういう基準で母に向かっています 私の心を守るために 大人は自分の機嫌は自分がとるべき あなたは自分のお子さんの心を守る必要があります 上のお子さん達に悲しい思いをさせたくないでしょう

ネガティブ星人ですね。 もうね、スルーよ、スルー。 まともに聞く相手じゃないから、全てがテキトーでいいのよ。 「へー、そうなんだ、ふーん」の同じパターンで返事すればいい。 頭の中では今夜のおかず考えてみて。 出産は絶対に里帰りしたらだめ。 外部の力を借りた方がいいですよ。 たとえお金かかったとしても。

なんでまたお付き合いしてるんでしょうか？ 孫のためですか？おばあちゃんがいないなんて可哀想だからですか？ うちの親もそんななんで、年に1回、兄弟が帰省する時だけの数時間の接触にしてますよ。愚痴か始まる前に退散します。電話もしません。かかってきても忙しいからと出ません。 それだけ距離を置いても、幼少期からの親からの言動態度などがフラッシュバッグするので、薬を飲みながら育児しています。 頑張りましょう。

相手は誰でもいいんですよ。 私は、頭に来て怒りましたよ。 でも、こちらにストレスがかかることは理解していません。 会うことは止めて、電話に出なければ大丈夫です。

トピ主さんの母親より若い人ですが、似た人が近所にいます。 愚痴や文句、他人の噂が生きるエレルギーになってる人なのではありませんか？ だって、それを取ったらカラッポになるから嫌な方向性ですが 生きる糧になってるんですよ。 もう近寄らない事です。 あなたの人生に置いて重荷なら捨ててもいいんですよ。

母親から愚痴ってあまり聞いたことないですけど、もしトピ主さんの母親みたいに愚痴や悪口ばかり言われたら 「また愚痴ー？もう聞き飽きたよ、こちらの気分も悪くなっちゃうからごめんね、電話切るね！」って、さっさと止めちゃいます。 それで怒られても、 「家事も育児もあるし、お母さんの愚痴聞いてるほど暇じゃないの、またね！」って。 あくまで、サッパリ、キッパリと。 「うん…うん…そうなんだね。お母さんも大変だね。」とか言って相槌うってませんか？聞き役になっちゃうから、「この子は話を聞いてくれる」ってエスカレートするんです。 連絡もたまーに出るくらいで、あとは無視しとけばいいのでは？ トピ主さんも、もう家から出て自分の家族がいて、母になったのですから、いつまでも物分りの良い聞き分けのいい娘でいなくていいと思いますよー。

もう一生短気は治らないのかな？ カルシウム不足かも？ 娘に対して→うるさいから早く帰れ！ 洗い物しろ！と直球玉ですね？ なんならトピ主さんもこう言いましょう。 　　↓ また愚痴かよ！ いい加減にしろ！ 人の悪口や愚痴ばかり言うならもう電話を切るよ！ と言ってみたらどうですか？ 人の悪口言うのはよくないので、それは注意しましょう。忠告する人がいないから治らないのよ。 お母さんのためにガツンッと言いましょう。今度は娘が親をしつける番ですよ。 我慢ばかりしてるとストレスがたまるので時々は本音で接してください。本音を言うとスッキリしますよ。 親子でも親しき仲にも礼儀ありだと思います。 ジャブばっかり受けてトピ主さんかわいそう。出産前の娘さんに 愚痴を言ったら駄目だよね。 大人げないですね。 トピ主さん優しすぎ。 これからはトピ主さんも本音で 接したらお母さんも大人しくなるかもしれませんよ。 そろそろお母さんにはおとなしくなってもらいましょう。 親子と言うものは、親が年老いてくると自然に立場が逆転します。 もうすぐだと思います。