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彼氏がシスコンで別れようか迷っています

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（トピ主 0 ）
😣
ななぽん
恋愛
私には付き合って7年になる彼氏(24)がいるのですが、最近シスコンということが分かって別れようか悩んでいます。 彼には6つ上の姉(30)がいます。前々から彼が家族を大切にしている事は知っていましたが、最近少し度が過ぎているんじゃないかなと感じ始めました。 お姉さんがご結婚されて最近出産されたのですが、里帰り出産でご実家に戻られていました。ご主人は遠方の方なので、実家暮らしの彼は妊婦で動きにくいお姉さんのお手伝い?などをしていたみたいなのですが、妊婦健診の送迎や送迎に留まらず付き添ったりと、普通ではあまりないことをしていました。次のデートの日を決める時も「○日は姉の検診だから無理」と言われたり、デートに誘った時に「今日は姉のお昼ご飯を作るから会えない」と言われて結構悲しかったです。 出産されてからは、彼から赤ちゃんの写真が沢山送られてきたり、私の母に赤ちゃんの写真をわざわざ送っていたりと、引くレベルでシスコンが加速しています、、。 彼とは長い付き合いですし、もともと私もお姉さんと2人で出かけたりするくらい仲良くさせていただいていたのですが、ここまでくるとお姉さんに対してもマイナスのイメージを持ってしまいます。 付き合いも長く年齢も年齢になってきたので結婚を視野にお付き合いしていますが、この一件から別れた方が良いのでは、、という思いも出てきました。ただもちろん彼のことは好きですし、情もあるので、このことだけで別れを決意して良いのかという思いもあります。今まで何度も別れの危機もあったけれど、なんとか折り合いをつけてきたので、別れず上手く解決する方法などあればそれもお伺いしたいです、、 みなさんのアドバイスをお聞きしたいです。

トピ内ID：f7d9aaf5d07232d6

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別れた方がいいです

🙂
時は北
7年付き合って理由がシスコン。 別れた方がいいです。 もう飽きたのです。 別れる理由が欲しいだけです。 付き合うのが若すぎたのですね。 長すぎた春というのです。 最近盛り上がりにも欠けてるでしょ？ だから彼は主様よりお姉様や赤ちゃんといた方が新鮮で楽しいのです。 主様も男友達と出かけてみてください。 きっと新鮮な優しさや気遣いにくらくらしますよ。 もう潮時なんです。

トピ内ID：9bd5d057a2711c53

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それってシスコンなの？

🙂
はなお
＞普通ではあまりないことをしていました。 この場合の普通が全くわからないわ。 実家住まいで里帰りしてるなら足代わりに色々動くのは当然じゃないですか？ トピ主の言う普通は家に妊婦がいても送迎はしないから勝手にやってねってことなの？ 写真についてはシスコンていうより叔父馬鹿みたいですし。 お姉さんとのエピソードが妊婦に対して色々してあげること以外がないんですけど。 ＞別れず上手く解決する方法などあればそれもお伺いしたいです、、 里帰りが終わるの待てば？ 今後彼が、お食い初めだなんだと甥姪のイベント優先する気かどうか聞いてみたらいいのに。 自分はこう思ってどうしたいと言うのがないのに、別れず解決したいと言われても。

トピ内ID：fe9d1df0d8d3b68a

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うん

041
くま2
撤退で良いのでは？ 彼のシスコンは7年前からだよね？ 要するにトピ主さんでは彼をお姉さんから引き剥がせなかったということ。 彼に本命が登場した際にはその女性は彼がシスコンだという認識はしないと思う。 理由は単純で彼がシスコン全開を発揮しないことと、今のトピ主さんのようにシスコンを理由にお別れを検討されては困るので。 もちろんお姉さんと仲が良いくらいの感覚はあると思うんだけど。 7年かけて出来なかったことが今後出来るとも思えない。 例えばマザコンの多くも似ており、限度はあれば身内から引き剥がせるか否かにかかっている。 それにシスコンやマザコンが悪いなら気が付いた時点でお別れすればいいだけ。 彼のシスコンが今急に始まったのならわかるけど、こんなの前からだよね？ 7年お付き合いをしながら、いつか彼がお姉さんへの交流を止めて自分に集中してくれるということに賭けたんだと想像は出来る。 そして7年目の今時点で実現できてていないのが全て。 個人的にはここからトピ主さんが頑張って彼をお姉さんから引き剥がせるとは思えない。 可能性があるなら彼は24歳なのでこれから男性として成長をしていく過程でお姉さんからの独立が出来る可能性があるということ。 それに賭けて今後も継続をしてもいいし今時点で断念して撤退をしてもいい。 シスコンやマザコンを悪だと考えるなら黙ってお別れでいいだけだよ。

トピ内ID：e9957b2cf9950090

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良い彼だと思うけど…

🙂
eco
出産後のお姉さんの食事まで作ってあげる弟さんなんて、探してもなかなか居ないと思います。それって、出産後のお姉さんの大変さを間近で見て、手伝ってあげたいと思う彼の優しさですよね。 トピ主さんは、それに嫌悪感を感じたのでしょうが、もしトピ主さんが出産して同じ立場になった時にもきっと彼は同じ様に思い遣ってくれると思いますが…。

トピ内ID：24da96a59ec1de89

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本当にシスコンなら外れ

🙂
長すぎた春かも
私も主と同じように少しお姉さんのこと構いすぎだなと思います。 それとも、彼実家は忙しい共働きでお姉さんの世話する人が彼だけなのかな。彼がメインで世話するからということで帰って来ているんだろうか。 でも食事くらい姉さん、自分で作りなよ… 今からそういうのを感じるんだからお別れしたらいいんじゃない？ 結婚したらそういうのがずーっと続くんだしね。 案外彼女の勘は当たってる 新しい彼を開拓しましょ 男は彼だけじゃない

トピ内ID：ebd810333cecb76d

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確かにシスコン

🙂
オレオ
知人がまさにシスコンなんですが、すべてが妻より姉優先です。姉が反対することは通りません。姉の頼みは何でも引き受けます。ここまでのシスコンじゃないでしょうが、ちょっとトピ主さんの彼は将来も姉ありきの選択・行動をしそう。注意しても直ることじゃないし本人にしてみたら注意されるようなことじゃないのにと不快に思うでしょう。別れた方がいいように思います。

トピ内ID：d7192a22f5cdd558

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解決する方法？

🙂
みかん
トピ文にもあるように、なんとか気持ちの折り合いをつけるしかないように思いますよ。 私があなたのお母さんなら、めんどくさいから別れたら？とアドバイスするかな。 彼女より姉の方が大事なんでしょうし、彼女の母親に関係ない赤ちゃんの写真を送りつけてくる人なんてドン引きですもん。

トピ内ID：89a8b38765e7a5fa

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シスコンというか

🙂
ささ
シスコンというか、女性、子供に優しいだけでは？ あなたが弱れば優しくしてくれ、懐妊すれば優しくしてくれとなるのでは？ そうでもない男性に優しさ教育するより楽だとも言えますけど。

トピ内ID：fbcbc92d0425d8b3

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初子供フィーバー

🙂
赤ちゃんは強いのよ
初孫フィーバーの亜種で、初甥姪フィーバーなんじゃないですかね？ 赤ちゃん、かわいー！姉さん大変そうだし、実家一同、一致団結して赤ちゃん助け態勢に入らねば！と。 今までは、別にシスコン過ぎると思ったりはしなかったのでしょう？なら、多分、赤ちゃんフィーバーなんですよ。今まで他人事でしかなかった小さな命が、初めて身近に。だから、守らねば！となってるんです。 言い換えれば、あなたとの子供の時も同じようにかいがいしく世話してくれるし、甥姪の世話で、ほんの少しだけ最初から育児の心得ある父親になってくれる可能性が高い。これは結構メリットだと思いますけどね。 お姉さんのためにあなたを蔑ろにしてるというんじゃなくて、誰かが見てないと簡単に死んじゃうちっちゃな存在が目の前にいるせいで、意識がそちらに向かってしまっているだけ。お姉さん自体も、産後って交通事故に遭ったのと同じくらいのダメージあるので、弱ってますしね。弱い生き物と弱ってる生き物が目の前にいて、遠くから元気な恋人が一緒に遊ぼうよ、と言ってきても、まず弱ってる方助けてからにしたい、と思うのは、シスコンというより優しいのではないかと。 例えば、あなたが一人暮らしで、風邪でぶっ倒れたとかなったら、姉のお昼なんて(親に任せて)放り出してすっ飛んできてくれるんじゃないですか？どちらに、より自分の手が必要か、というそれだけの問題だと思います。今、彼のお家は「皆で赤ちゃん守ろう非常態勢」に入ってるんです。それが終了するまでは待ってみて。で、里帰り終わった後、可愛く「会えなくて淋しかったな」と甘えて、その分の埋め合わせしてもらいましょ。 まぁ、唯一、あなたの母親に、今現在全くの赤の他人である赤ん坊の写真送るのは私もちょっと引きますが。。。お母様、何か不用意なリップサービスしちゃったのかな？

トピ内ID：669b4c4576b350b9

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我慢できないのなら、お別れする

🙂
おばはん
その彼は今後もかわらないかもしれません。 もしかすると自身の子供ができたら、変わるかも。 ですが、あまり期待はしない方が良い。 トピ主さんが、彼と彼の実家のやり方に不満があるのならお別れした方が良い。 今のまま結婚してしまっては、トピ主さんが我慢することになるもおもいます。

トピ内ID：22b816eb51bf118d

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本当にシスコンなら別れましょう

🙂
じゃむ
トピ文では、特にシスコンとは思いませんでした。 姉が里帰り出産するから、家族で協力しようとしているだけではないでしょうか？〇日は送迎するとか、お昼ご飯を作るって家族で割り振り決まっているのなら、彼女がここはデートしたいと言っても先約優先になると思います。写真の件は、姪っ子がかわいいだででしょう。姪っ子、甥っ子が生れると、かわいくて写真をいっぱい撮る人もけっこういます。私も甥っ子は可愛かったですが、シスコンではないです。 シスコンだと思うということは、トピ様と約束していたのに、姉の大したことのない用事でキャンセルされたとか、何か理由があるのですか？姉が反対したら、トピ様の意見は聞いてくれないとか、前から何かあったのでしょうか？ これだけ親切ということは、トピ様が妊娠しても検診に送迎とかしてくれそうですが、聞いてみましたか？７年つきあって、これで別れたくなるとうことは、潮時なのかもしれません。姉にまでマイナスイメージを持つようでは、結婚しても厳しいと思いますよ。

トピ内ID：0f7a56c9f7cc96cd

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結婚したら良いパパになるのか？賭けですね。

🙂
はまー
主さんが大変な時や、体調悪い時はどういう対応ですか？ お姉さんにだけ一生懸命？ 結婚したら彼の家族の中に入ると覚悟した方がいいかもです。 優しい人なのでしょうけど、実家大好きを割り切れるかどうかが鍵ですかね。 >私の母に赤ちゃんの写真をわざわざ送っていたりと 距離感が独特というか、バグってる？ 冷静に考えたら、主母からみて娘の彼氏の姉の子供の写真なんて 興味ないだろうって分かると思うんだけど。おかしいですよね。 私なら、彼姉が里帰りしてる間は連絡しないで距離を置きます。 その間に今後どうするか、彼の自分への対応を見ながらじっくり考えます。

トピ内ID：2dd0eaf842d9a3b9

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普通って何？

🙂
匿名
＞普通ではあまりないことをしていました。 の普通って何ですか？ 家族に妊婦がいれば送迎くらいするでしょ。 トピ主は自分の価値観以外は全部 普通じゃない とか思ってるのかなぁ。

トピ内ID：1d2a390e5b2cc3f4

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意見、割れてますねー

🙂
りんごちゃん
私は、「それだけでシスコン!?」に賛成。 「普通ではあまりないことをしていました」→この、普通とは？彼は実家で暮らしているんでしょ。肝心の、彼姉の夫がするはずのこと、遠くてなかなか仕事があって…ってことだから、実家の両親と弟（彼）が、みんなでよくしている。というだけだと思います。そもそも何が普通なのか。 出産婦は里帰りで夫（生まれてくる子供のパパ）がなかなかそこへ来られないなら、単に仲良し姉弟でいいと思うし。あなたの時にも優しくしてくれそう、という発想はないのかな？ そして。彼姉とあなたが２人ででかけるほど仲良くしてきたのに、なぜ７年も付き合ってきて今頃そんなことを言うのかよくわからない。 また、お姉さんは出産後はそのうち自宅へ戻るでしょ？夫がいるんだし。そんなに気になる？ シスコンとまでは思えません。でも、あなたがシスコンだと思うなら別れれば？ そもそも、実家暮らしだからそうなるのかもね、早く一緒に暮せば？一緒に暮らしても姉のことばかりなら、さすがに無理かもしれないけど。

トピ内ID：f0a5a3879ff7754a

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遠方だからじゃないですか？

🙂
ポテトパイ
彼のお姉さんの夫は遠方で来られないから、代わりに彼が張り切っているのではないでしょうか？ 里帰りが終わったら、なかなか会えなくなるから今のうちにって気持ちにさせているのかもしれませんよね。 ただ、シスコン気味ってことは、マザコンである可能性も大かも。 そちらの方が今後なにかと厄介かもしれませんよ。 そこの見極めはしっかりしましょうね。

トピ内ID：ecf065d6f07f5a70

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よく話合ってみることですね。

😉
ずんだ餅
私なら、今の気持ちを彼にそのまま話ますね。 少し度がすぎているんじゃないかと。 私もお姉さんの食事をつくらなければならないから会えない、なんて言われたらドン引きします。 が、あなたが彼と結婚して、妊娠したら大切にしてくれる可能性も大きいかなと思います。 だから、話合ってから決めたらいいと思います。 話合っても納得してくれないとか、ケンカになるようなら、別れも視野にいれたほうがいいと思いました。

トピ内ID：c7bd32163cf06a26

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シスコンだと思う

🙂
さち
意見が分かれてるけど 私はシスコンだと思う 送迎は、まぁお手伝いの範疇って感じに思うけど ＞「今日は姉のお昼ご飯を作るから会えない」 は？！って感じ これはドン引きでしょう 食事の用意が必要だとしても、 用意して出かければいいだけじゃない？ レンチンして自分で食べるくらいできるんじゃないの？ それすらできないとお姉さんが言うのならば、 彼氏さんとお姉さんとセットでヤバいよ どっちにしても、彼に対して疑問を持ち始めてるんだから ちょっと距離を置いてみたらどうでしょうか

トピ内ID：4a1d672fc092064d

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普通って何だろ

🙂
はる
自分の家に姉が赤ちゃんと一緒に帰ってくれば、両親と共に手伝う場面も多いと思います。7年も付き合っていてお姉さんとも出かけるなどしていたなら、その辺はトピ主がわかってくれると思われてそう。 でも理解できないなら...。 「普通ではあまりないこと」って何だろな。

トピ内ID：0443cae665f8acff

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経験あり、やめたほうがいい。

🙂
匿名
シスコンではなく、家族にやさしいだけでは？と意見もありますが いずれ彼と結婚して家庭を作っても、姉の家族優先を「いいこと」だととれる人はそれでいいと思いますが、 そうじゃないならきついですよ。 私が以前付き合っていた人も、姉から頼まれたらしょっちゅう休日返上で姉の手伝いしてました。 そして姉が月に2回は姪を連れて帰省、 それ以外の日程も姪のイベントがあれば一緒に駆り出されてカメラがかりやら、イベントのお手伝いやら やってました笑 姪のことも溺愛してて、高校生になった姪の写真もたくさん画像フォルダにはってましたし しょっちゅう姉・姪とLINEしまくってました。 そういうのを「家族仲良くて良き」と思えたり、自分も自分の家族とべったりだったら苦痛ではないと思いますが、 私はそういう家庭ではないので無理でした。

トピ内ID：db964a64c9ecd9c6

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甥っ子・姪っ子が可愛すぎるだけなんじゃない？

🙂
スーはあげません
子の話でなんで『姉』にフォーカスするのかわかりません。 私は読んでいて、甥っ子とか姪っ子の誕生を楽しみにしていただけ、甥っ子とか姪っ子が生まれてからは誕生に浮かれているだけにしか思えませんでしたが…。 まあ、親族にまで嫉妬しだしたら、いよいよ人間的にアレだと思いますので別れたらいいと思いますよ。 だって折り合いって言ったったところで、トピ主さんが納得するのは彼と彼氏側の親族との絶縁くらいしかないでしょ？ どうせ何かにつけマザコン・シスコンって責め立てるだけでしょ？

トピ内ID：6cdcccfa5c990db3

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やめとけ

🙂
アロハ
年の離れたお姉さんがいる男性は、甘えん坊で、自己中なことが多いです。しかも、末っ子！ダブルでマズイ。お母さんとお姉さん、二人の女性に溺愛されて、なんでもやってくれて当たり前、みたいなかんじかな。（末っ子のみなさん、気分を害したらごめんなさい。） シスコンというより、お母さんとお姉さんに溺愛された（たぶん）ってことのほうが、良くないと思う。主さんの彼氏さんは、フットワークが軽いから、俺様ではないかもしれないけど。 気になるなら、お別れがいいと思う。付き合って7年で結婚してないなら、長すぎた春じゃないかな。

トピ内ID：c872be0853151949

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シスコンなの？

🙂
塩パン
これ以外にシスコンエピソードがあるなら仕方ないのですが、「最近分かった」という事は今回の赤ちゃんの件だけしかないのでは？ 私より姉を優先してると思ってるかもしれないけど、お姉さんは今普通の状態じゃないですよね。 私も一部の方と同意見で、単に妊娠、出産を終えたばかりの姉が大変そうだから頑張ってサポートしてるだけじゃないかなと思いました。 彼氏さんがやらないのならご両親（特にお母さん）がやっていたことなんでしょうけど、お母さんだって大変なのだし、同じ家に住む人で協力してやってるだけじゃないかな。 また産後のお姉さんだって元気とは限らないわけで、産後の肥立ちが悪くて起きるのもやっとな状態なのかも。 検診の話も、昼食の話も、彼の予定が先に決まってるから後からのデートを断るのは当然ですよね。 それともそれを全て放置して自分と遊べという事ですか？ またやっぱり初めての甥、姪ってかわいいんですよ。間近で赤ちゃん初めて見ただろうし。ちょっと叔父さんハイになるのも分かります。彼氏さんは今父性に目覚めてるのかも。私も初めて兄の子を見た時思わず母性に目覚めました。 トピ文の様子を見るとトピ主さんが妊娠した時も大変さを分かって手伝ってくれそうな人だなと思います。 仮にトピ主さんのお母さんが病気になって、トピ主さんが病院の付き添いやお昼ご飯作ってサポートする立場になった時に、マザコンだそんなことより俺とのデートを優先しろって言われたらどう思います？ 私ならこっちの方がお別れ案件なんですけど。 どうせお姉さんは遠方のご自宅に戻っていくのだし、せめてお姉さんが自宅に戻るまでは様子を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：9195e2dc2056fcdc

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いい機会かも。

🐶
茜
10代から付き合ってるなら 大人な交際は彼だけでしょうから まだ何とかなる年のうちに他の男性との大人になってからの大人の付き合いをしてみるにはいい機会かもな、と思うから ベビーフィーバーな彼には自由になってもらって トピ主さんはトピ主さんで 次の恋を探しに出るのもアリなのでは？ 赤ちゃんの世話やらお姉さんの手伝いやらだけでシスコンとは思わないけど 引いちゃうのは彼に着いて行けなくなっただけの事だから 結婚には向かない相手だったって事だろうし ウジウジしてる時間が勿体ないから次の恋を探したらいいと思う。 そんなに子供が可愛いなら２年くらい前にとっとと結婚しちゃって 二人の子をもうけてしまっていたら違ったのかも知れないけど そんなの後の祭りだから この状態の彼を見て、この人なら二人の子が出来たらいいパパになるかも！と思えたら結婚を見据えたらいいけど 全くそうではなくてシスコン？と気持ち悪さが勝っているならこの先の事を考えるのは難しいでしょ。 こういう長い交際を長い春って言うけど 春が長い事はあまりいい事ではないから踏ん切りをつける為のいい機会なのかも。 って思う。

トピ内ID：2718272d1cab8ce8

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自分より姉を優先させるから？

🙂
四槓子
これって、恋人である自分より、姉を優先するのが許せないだけのような気がしますが。 だって身内だから、それも身重だったり、赤ちゃん抱えてる身だから、姉を優先するよね？ 事情が事情なだけに、どうしても優先になるよね？ で、結果シスコン認定ですか？ う～ん、妊娠出産したら考え変わると思うけどな。 それにこれだけ年齢差があると姉弟というより、お姉さんは育ての親相当じゃないかな。 これ、対象者が姉ではなくて、彼の母や彼の父、彼の親族が病気など同じような事になったらどう思いますか？ それらもマザコン、ファザコンとか「普通ではない」括りになるのかな？ 受けとり方は人それぞれだけど、 私的には、なんとも思わないというか、こんな時こそ「身内はお手伝いすべき」と送り出しますけど。 彼にしたら、姉の出産が新鮮で珍しくて、姪や甥の誕生が単純にとても嬉しかったんだと思うんだけど。 赤ちゃん産まれるとね、周囲は幸せだし、なんか可愛くてハイになっちゃうもんだし。 我が家なんて、みんなメロメロでしたよ。親族だと余計「可愛い」フィルターかかるのよ。 トピ主様の「普通」はわからないけど、 彼の行動って「普通」というか「出来た弟」だと私は思うのよ。 ただトピ主様がシスコンだと感じて、嫌悪感を抱くならお別れで良いと思います。 家族の距離感って、それぞれなんですよ。 彼の家族は仲が良い家庭育ちなんだと思いますし、それに違和感を感じるなら、結婚したら益々感じると思いますよ。 私的には、常に姉と彼女を比べて彼女を落としたり、姉の意見が絶対だとか、姉自慢をするような人なら、シスコン認定ですけど。

トピ内ID：0b17618ce7679b1e

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トピ主＜彼姉なのは確か

🙂
リコ
シスコンじゃないという意見もちらほらありますが、健診に付き添いや、昼ごはんのために外出も出来ないって行き過ぎでしょう。 送迎は仕方ない、車で行く距離に病院があって里帰り中なら頼める家族に送迎してもらいたい妊婦の気持ちもわかるし、手伝ってくれる彼氏さん、優しいなあと思えるけども、付き添いって院内まで入っていくってことでしょ？送っていったら一旦帰宅するとか、駐車場で待つくらいが普通じゃないの？ ごはんもどうしても彼氏さんが作らなくてはならなくても作り置きしてあげて出掛けられるでしょうに、そうしないというのは明らかにトピ主さんのこと蔑ろにしてると思う。 初姪or甥フィーバーで一時的なもの、または自分の子供が出来たら自分の子が一番になってくれればいいですが、彼氏さんはとにかく自分の家族との絆が強そうなので、「お姉さんが困っていたら助けるに決まってるでしょ」とか「かわいい姪or甥には惜しみなくプレゼント、お年玉出してあげたい、伯父なのだから！」と暴走する未来が容易に想像できます… 家族を大切にするところはいいと思いますが、そういう人は結婚しても、元の自分の家族にトピ主が加わったみたいな感覚（所謂”嫁”というやつ）で、お姉さんに呼ばれればトピ主が行かないでと言おうが構わずお姉さんのところに行くかもしれない。それを受け入れるか、やめてと抗議して彼氏に変わってもらうか、お別れするか、３択ですかね。

トピ内ID：9c72211730e1385e

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シスコンかなぁ

🙂
HN
お姉さんの食事を作るからと断ったのも当日誘いのデートに対してでしょ。 2人で出かけるくらい前は仲が良かったにしては随分よそよそしいですね。 家族を大事にするとても優しい彼だと思うし、トピ主が身重になった時はそれこそ全力で面倒見てくれる男性だと思うけどね。 でもまぁ別れたいならどうぞご自由に。

トピ内ID：d0b93d0294223e1a

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これだけの事ではシスコンではない

🙂
みぃ～しゃん
「手をつないで歩く」とか「一緒の布団で寝る」とか「姉の事しか喋らない」とかはOUT。 「車のでの送迎」や「食事の支度」程度であれば家族想いの人物。 赤ちゃんの写真が送られてくるのはOK。単純に赤ちゃんがカワイイのでしょう。殊に男性は兄・姉問わず甥っ子姪っ子に父性が芽生えてしまって可愛くて仕方が無くなる人もチラホラです。 姉の単独写真が送られてきたらOUT。シスコン決定です。 質問文にあるだけの事であれば、トピ主の心が少々狭いのかなと思います。 せいぜい数か月の事じゃないですか。 「姉の昼飯を作る」に関しては状況によるかな。 母親が作ってやれないから彼氏が作る約束をしていたという状況で、当日にトピ主が急にお誘いしたから断られたのであれば、先約を優先する事は人として極普通です。 ここで「それは大変だね。お姉さんを大事にしてあげてね。」ぐらいをサラリと言えるとトピ主の株は爆上がりなのですが。 これだけの事で「シスコン シスコン」騒いで「別れ」まで浮かぶ程度にしか『トピ主が彼氏の事を好きではない』と言う事が今回の事で浮き彫りになりました。そういう意味では別れた方が良いのかも知れません。

トピ内ID：564fe31708eadacb

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シスコンか？

🙂
海
＞デートに誘った時に「今日は姉のお昼ご飯を作るから会えない」と言われて結構悲しかった ここじゃないですか？一番ひっかかってるのは。 助けが必要な身重の実の姉と会おうと思えばいつでも会えるし手助けもいらないトピ主だったら普通お姉さん優先するんじゃないですかね？ トピ主は自分が優先されなくて面白くないだけでしょう？ 赤ちゃんに夢中で自分が二の次にされて嫉妬して拗ねてる。 もうちょっと精神的に大人になりましょうよ。 写真送りつけるのも生まれてきた甥っ子が可愛くて可愛くてとにかく色んな人に見てほしいんだろうなと思います。 私だったら子供生まれたら子煩悩な父になりそうだなって嬉しく思うけど、トピ主さんには気持ち悪い姿にみえてるんだったらもう別れても良いんじゃないでしょうか。 解決策があるとすればトピ主が精神的に成長する、です。

トピ内ID：f1a977a4c257354b

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孫フィーバーと一緒

🙂
道草
初めて身近に接する赤ちゃんですものね。 かわいくてかわいくて仕方がないんでしょう。 新生児期とかかわいいですから、3ヶ月くらい放置してやって トピ主さんは別の男と遊びましょう 彼からデートの約束の連絡が来ても 忙しいから無理だよ～みたいに断りましょう わざわざ男とでかけるとか、別れるとか言う必要もないです 孫フィーバーが収まるまで、ほっときましょう そのうちお姉さんはご主人の家に戻るでしょ？ その時、あなたは他の男性とデートしてみて、どっちが良かったか比べてふるいにかければいい または趣味に没頭して、そっちにのめり込んでもいい じっとり待たないこと ましてやライバルは赤ちゃんですしね かわいいで言ったらどんな女でも勝てないですよ 熱が冷めるまでほっとくのよ 孫フィーバーは一時のことだと思うし もしいつまでもいつまでもお姉さんと赤ちゃん優先なら、いらんわとノシつけてお姉さんに返してあげましょう

トピ内ID：7e26746c18501182

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大きく二通りある

🙂
しょみ
女性にひたすら優しい人の場合。 お姉さんだけでなく、母親や彼女や同僚、電車に乗り合わせた年配のご婦人までとにかく気のつく人だった場合。 こちらは彼が人格者であるという事です。 問題はもう一つの方で、ピンポイントで姉や母親のみに優しい場合。 妻となった人にはひたすら我慢を強要し、母親や姉に全振りしてホスピタリティを発揮します。 誰にでも優しいと見せかけて、他人に優しくすると母親が喜ぶのでやっている人もいます。結婚後、妻には全く優しくない。子供の事も他人事で自分の楽しみだけ。自分の（ひいては母の）損得のみで動く人もいます。 私は一度失敗しました。主様は結婚前に見抜けるように頑張ってください。

トピ内ID：c424b50ffe37c3f2

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