本文へ

親の介護と兄嫁

レス64
（トピ主 0 ）
😣
梅さん
話題
母が圧迫骨折で寝たきりになってしまい少しずつ回復はしていますが、現在介護状態です。 母は、兄夫婦と同居をしていますが、 母と兄嫁は、あまり仲が良くなく、介護状態になった母の事も見たくないから兄妹で見てとハッキリ言われました。 平日は、兄が面倒を見ていますが、土日は私が面倒を見に実家に行っています。 兄嫁は、普通から私達が行っても2階から下りて来ないし挨拶も勿論ないです。 そんな事は、もう毎度の事なので構わないのですが、母の介護を兄妹で見てと言ったのに、土日私が行くと機嫌が悪くなるそうで、兄に何か言っているようです。 兄嫁が出掛けて居ない時は、兄と実母が私が来た事は言うなと話をしています。 昨日も、そんな話を目の前でされ、涙が出てしまいました。 実家に行っても母の身の回りの事、母が育てている花の世話など、母の生活空間だけしか触ったりはしていません。 見たくないと言ったくせに、私がやるのは気に入らないと…訳がわからないです。 昨日は、本当に気持ちが折れてしまい、今日は正直行きたくありません。 気持ちの折り合いをつけるのはどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：87d57da0c7ddd6c3

#５０代以上
#きょうだい
#介護
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの言い分しか書いてないからわからない

🙂
梅雨
一方的にあなたの言い分だけではわかりません。 兄嫁にも現在の状況になるまでに、それなりの 理由があったと思いますが… 同居は大変ですよ。 それなりに言い分もあると思いますが。 基本的に介護は実子ですが……

トピ内ID：be5ba3b08fa25e41

...本文を表示

母のことを見たくないから、って

🙂
ほぼ専業主婦
キツイ兄嫁ですね。 たとえ心で思っても、それを口に出して言えるとは、相当な根性ですね。 トピ主さんが家に行った時の態度もひどいと思いました。 家に行けば行ったで機嫌が悪くなるのも、性格悪すぎです。 お母様はさぞかし肩身の狭い思いをしながら暮らしているのでは、と可哀想になってきます。 でもトピ主さんが兄嫁への不満を口に出してしまえば、お母様の立場が悪くなってしまいますね。 それでも、面倒を見るためには家に行かなければなりません。 そこは遠慮せず、普通に行ったらいいと思います。 あちらが顔を見せず、迷惑そうな態度に出るなら、トピ主さんも関わりを持たず、お母様の部屋へ直行直帰でお世話をして、いつの間にか帰っている、という具合でいいと思います。

トピ内ID：3b0e9a7b5bdd313b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんが引き取れば？

🙂
下の上
兄嫁さんにもっと自由をあげては？ 数年ほど兄夫婦は家を出てトピ主さんが住むとか。 お兄さんが面倒をみてるとありますが、兄嫁さんにも負担かかってますよね？ 知人は月単位で交代で同居していました。 お姉さんは数十年同期してたんですよね。お姉さんが自由に動けるうちに自由をあげてください。 そんなに悪者に仕立て上げなくても。と思います。

トピ内ID：b6b3c5c18967d06d

...本文を表示

気にしないでお世話する

🙂
みたらし
お母さんとお義姉さんの間にある何かあったにせよ、兄妹で見てよって言われたんですから、何か言われたとしても気にしないで、土日はお世話に行かれたらいいと思いますよ。 同居しているのに一切見ないということは、相当の言い分があるのかもしれません。 てきればどうしてそうなったのか、トピ主さんにも話してくれたらいいのにね。 私の実家は新幹線利用で片道３時間を越えますが、一人暮らしをしていた母が病院に行くのに、近くに住む義姉に付き添いをお願いすることが多かったんですが、去年「お義母さんの顔を見るだけでうつになりそうだからもう行けないから」とハッキリ言われてしまったので、それからは、私の姉妹４人(全員遠方)が交代で、病院の付き添いとお世話に毎月数日ですが通いましたよ。 ちなみに、近くに住む兄は母のお世話をしたことがありません。 かなり冷たい男です。 母は今年の２月に老健に入居したので安心はしましたが、今度は近くに住む義両親のお世話が始まりそうなので、いつ呼ばれるかビクビクしていますよ。 トピ主さんのお兄さんはお母さんのお世話ができていて、素晴らしいですよ。 お義姉さんに何か言われたとしたら、「自分の親なので世話に来てるのよ！」と言ってやったらいいですよ。 大変だとは思いますが、お世話してあげてくださいね。

トピ内ID：94d0ede8634e5e6c

...本文を表示

施設に入ってもらう

🙂
まるはち
同居でいろんなことがあったのでしょう。兄嫁としては耐え難いことがあったので、とぴ主母と仲が悪くなり、介護しない宣言になったのだと思われます。 ついでに小姑であるとぴ主のことも嫌になったのでしょう(とばっちりではありますが)。 とぴ主も家庭があるので母親を引き取れないでしょうから、介護施設に入ってもらうのがいいんじゃないかと思います。 介護などのケアもプロですからちゃんとしてくれるでしょうし、兄妹の介護負担も少なくなり、兄嫁の不満も解消します。

トピ内ID：e577778cd531e796

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見えない経緯

🙂
cloud
人に歴史ありというけれど、物事が複雑すぎてとても第三者が口を挟める状態に無いと思います。 　家に行くのがそんなにつらいなら、お母さんが住んでる地域のケアマネさんを通じて、施設を考えてはどうでしょう。お兄さんも結局大した？発言力もトピを見る限りなさそうだし。 　兄嫁さん悪いとは断罪できません。

トピ内ID：861739e61f603099

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

立場によって見え方が違う

🙂
maki
同居していれば、嫌な思いも、我慢もたくさんする羽目になるから、 仲良くなんて・・・できなくなっても何らおかしくない。 他人なら、嫌な人とは距離を置くという対策もできるが、 同居＝距離を置くこともできない。 自分から積極的に関わらなくたって、常に気配がそこにある。 相当な苦痛でしょう。 嫌いな人の介護をしたくない、というのは当たり前の感情だし、 それ以前に「介護は（基本）実子」なんて言葉が横行する今日、 「兄妹で見て」は、そこまでひどい発言でもない。 一方で、同居嫁のストレスのひとつとして、 「小姑が頻繁に実家に来る」というものがあります。 小姑の立場からすれば、主さんのように、 「顔を出して、一言、挨拶するわけでもないくせに、何の関係が？」でしょうが、 嫌なもんは嫌なのです。 小姑の気配があるだけでイライラするのです。 主さんは、介護のために仕方なく実家通いしているわけですが、 でも、兄嫁からすれば「小姑が来てる」という状況に変わりはないわけで。 兄嫁の立場からすると、 「介護が必要になったのだから、主さんが自宅に引き取って介護する。 そこへ夫がたまに手伝いに行く」がベスト。 叶わぬ願いとわかってはいるけど、でも、どうかそうであってほしい・・・。 でも、叶わないし、小姑の気配はあるしで、イライラするのでしょう。 完全２世帯でも、上記の『気配』問題がある中、 完全同居や共用部分があるような２世帯だともっとつらい。 主さんが滞在している間、顔を合わせまいと思えば、 兄嫁の行動は制限されるわけで・・・。 「長居しないでさっさと帰れよ」とイライラするでしょう。 『兄に何か言っているようです』ではなく、 具体的に何と言っているのか聞いて、 改善できることならしたほうが少しでも気持ちよく通えるのでは？ 相手の立場で考える癖をつければ、多少でも楽になりますよ。

トピ内ID：173907ad0874cf05

...本文を表示

トピ主さんか

🙂
ねこ
トピ主さんがお母さんを引き取って介護した方がストレスも少なく自由に介護出来るので良いと思います。 お母さん少しずつ回復しているとはいえ、今後老いていく一方。今年より来年、再来年、老化が進む。元気に若返りはしないから。

トピ内ID：22e5b47a4f14b349

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピだけ読むと悪妻

🙂
１／６アップルパイ
でもお母様がどんな義母だったかわからない。そんなに険悪なのに別居しなかった理由も。お兄さんに出ていく経済力が無かったのか、そもそも兄の家なのか。 最初から、訪問するときは兄嫁の分のお土産も持っていって一緒にお茶しようと言っていたのに受け入れなかったのか、そんな気遣いはしたことないのか。 トピだけの情報だと、そんなに悪妻なのにお兄さんは離婚しないの？と思う。そうすれば主さんも気軽に泊まりで介護できるのに。 でもね、本当にそれだけなのかわからない。

トピ内ID：733efad46ac0ebad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様のために引き取ってあげて

🙂
同居嫁です
実子には分からないでしょうが、義理の親と暮らすのって本当に大変なんですよ。 実の親子と違って、気を遣い続けた生活をしているのです。 24時間365日です。 仲が良ければ何の問題もありません。 ですが、１つヒビが入れば修復することは出来ません。 これは、夫にも分からないと思います。 どこかで実親のことを庇いますから。 完全同居歴20年余り、私も義母の介護をする気はありません。 とは言え、せざるを得ないことになるでしょう。 夫には遠方に住むバツイチの弟しかいないので。 どんな態度で義母に接することになるかは、その時にならないとね。 主さんもそんな兄嫁に頼るよりも、お母様を引き取る方が心穏やかになれると思います。

トピ内ID：c87633fa421be518

...本文を表示

どう思われようと

🙂
プリン
あなたはやるべきことをしていますから、それでよいのでは？ 　兄嫁は後ろめたいから機嫌が悪くなるのです。 　自分が面倒見ないことに対する当てつけとでも思ってるのです。あなたが来ることは拒めない。 　でもやる気はない。 ジレンマでしょうね。 問題はお母さんの介護ですから粛々とすれば良いだけ。機嫌が悪かろうと夫婦の問題。お兄さんもあなたが来ることで助かっているでしょう。 　気にしなくても良いのでは？ お母さんと兄嫁はどんな事があったかわからないから、間には立てない。 　時期を見て施設に入ることも考えたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：8f4579e624b92ec4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引き取れないの？

🙂
匿名
嫁さんハッキリしてますね。 これ，気の弱い人なら， 仕方なくやりたくないけど 世話するんだよね 実子が，見るのは当たり前だけど，来ても嫌な顔されるのって よっぽどお母さんにも原因はあるでしょうね。 かわいそうだと思うなら，引き取れないかな なんで，そんな気の強い嫁とわかっていて兄も同居したのか， 母親も、とてもいい人ではないと思うので 兄が1番良くないね

トピ内ID：f2e70c7ce1936e79

...本文を表示

引き取るかお金で解決。

🎶
はて？
嫁と姑は相容れないなんて言いますが、小姑も然り。 特に小姑は鬼1000匹なんて言われようですからね。 ただそこまで嫌うには何か理由あるのでしょうか？ お母さんもお兄さんも兄奥さんに相当気を使ってますが？ それともお母さんと仲が悪いが為に、お嫁さんにとっては義母の娘というだけでトピ主さんに個人的恨みは無いけれど一緒に憎い存在になって居るのでしょうか？ 兄奥さんはそもそもが義母が嫌いだから面倒は見たくないから実子が見てよ。 でも自分の目に入らないとこで面倒見てよ、なのですよね。 実際実子が見てよと兄奥さんに言われても見ない小舅小姑がいる中、そこはきちんと見て居るのですからそこはきちんと尊重してもらいたいものですね。 実際そこまで嫌われるだけの原因あるのなら、まずそこから解決していかないと駄目ですが、理由なく嫌われているならお兄さんとお母さんには気持話し、とても今の状態ではこの家には来れないと話し、トピ主さんがお母さんを引き取るか、それが出来ないならお金で解決するかのどちらかにするとか？ お金出せばお母さんの身の回りの世話もヘルパーさんや外注でやってくれますからね。 実際赤の他人が中に入る方がお互い気を使わないで良いのかも

トピ内ID：2f0bea1a86d29f56

...本文を表示

気にしない。

🙂
ごん
トピさんに直接文句言ってるわけじゃないから、気にしなくていいんじゃないですか？ トピさんの介護が気に入らない！と直接言われたのですか？言われてませんよね？ 義姉が不機嫌だからといって、言い分も聞かずに、理由まで勝手に推測するのはどうでしょう？ ひょっとして兄や母にトピさんが来る度、〝妹にさせるな。お前がやれ〟とでも言われるのかもしれませんよ？ 家族で揉めることなんてあります。特に義理では。 それに、介護は兄妹で......というのは、まともな理由です。何もおかしくないです。 義姉が挨拶に来ない。→自分から挨拶すればいいと思います。階段下から、こんにちはー、でも、お邪魔するよー。とでも叫んでおけばいいのです。 相手も多分同じ事を思ってます。 〝家に来て挨拶も無しか......〟って。 今まで通り、気にせず、兄妹でお世話を続けたらいいと思います。

トピ内ID：2de6d817445fcbdd

...本文を表示

私も兄嫁の立場、二世帯同居でした

🙂
匿名希望
40年間、特に義母とトラブルもなくやってきました。 二世帯なので、生活が全て別だったから・・・でしょう。 まあ、子どもの教育、交友関係、習い事ではあれこれ言われましたけれど。 そんな義母が倒れて、4カ月は我が家で夫と24時間介護しました。 大変でしたけれど、夫を助けてあげたい気持ちがありましたから。 その後、施設に入所。 入所してからは、年に一度くらいしか私は面会に行きませんでした。 もう、嫁の私はやるべきことはやった。 別に義母と不仲ではないし、看たくないわけではない。 実際に自宅では看ましたからね。 だけど、施設に入ったなら、あとは、夫と実の妹がやるべきだと。 嫁の出番は終わったのです。 そう判断しました。 年に一度、洋服のチェックに行くだけでした。 夫は何も言いません。 私のやり方を非難もしません。 それでいいと思ったのでしょう。 主さんの義姉さん、同居されていたのですよね。 他の人には分からない、嫁姑の葛藤があったのかもしれないし、許せない事があったのかもしれない。 そういうことは、想像出来ませんか。 どうぞ、これからはあなたが頑張って、お母さまの介護してあげて下さい。 義姉さんの態度も悪いですが、あなたは介護に集中しましょう。 長い間、他人である義姉さんがお母さまと同居してくれたことに感謝して下さいね。

トピ内ID：1d24b1183f1d29bd

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

梅雨様の仰るように

🙂
こまこ
同居に関しては同居している方の色んな思いはわからないです。 一概に義姉は酷い！と同調は出来かねます。 今迄お義姉様に いつも母がお世話になってありがとうございます。 と感謝を伝えたり、手土産などお気遣いされたりしていましたか？ 介護とはいえ、相手のお家に お邪魔します。 という気持ちでお伺いしていましたか？ …をされていたら失礼いたしました。 介護は当たり前とはいえ 大変ですし、お母様は同性の主様のお気持ちありがたく心強いと思います。 向き合うべきはお義姉様ではなくお母様と割り切って。 主様は主様しかできないお気遣いでお母様を支えているんです、それは大切な事です。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：d5428b10354ce91a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ素人が介護をするのか

🙂
通りすがり
介護が必要なのに施設に入れず素人に介護されるお母様が一番可哀想です。 次に赤の他人でど素人が適当しにやってくる兄夫婦が可哀想。 兄妹で面倒を見るって介護をやれって意味じゃありません。お金を出してできる限り最高の介護サービスを受けさせろって意味です。 絶対に退院前から病院で施設やサービス教えてもらってるのに兄が見栄で引き取ったんじゃない？ トピ主の気持ちとかどうでもいいからお母様を専門家のいる施設に移動させてください。

トピ内ID：07b8c6b4eacee2ff

...本文を表示

気にしないこと

🙂
経験者
＞母が圧迫骨折で寝たきりになってしまい・・・現在介護状態です ＞介護状態になった母の事も見たくないから兄妹で見てと 　ハッキリ言われました お母さんが、何歳か？分かりませんが、圧迫骨折で、回復の可能性は あるのですか？ 回復されるのでしたら、現在介護状態でも、数か月後か１年後？には、 一人で動けるようになるのでしょうか？ その状況に応じて、数か月間とか、１年間とか、期限はあれば、 トピ主も、その期間は、ちゃんと、世話をしてあげる覚悟が できますよね。 回復の目途がないのなら、お母さんの年齢にもよりますが、 介護認定をしてもらい、ヘルパーさんを頼むことも、視野に入れた 方がいいように感じます。 同居で、嫁姑の仲が悪いのは、大変ですね。 いくら、仲が悪いと言っても、寝たきり状態の義母さんを、全く 世話しないというのも、その兄嫁も相当、性格が悪そうです。 でも、それを、あれこれ悩んでも、解決しないので、トピ主は 淡々と、母親に対して、やってあげられることを、するしかないです。 兄嫁の言葉は、気にせず、お母さんの回復を願いながら、世話をして あげてください。 私も十数年間、亡くなるまで実母の世話をした経験があります。

トピ内ID：cd23fe3c302f530c

...本文を表示

ほっとく

🙂
同居23年
文面からすると完全分離ではなく普通の一軒家での同居と感じました。トピ文だけを読むと兄嫁の仕打ちがひどく思えますが、その裏に何があったのかは書かれていませんしトピ主さんが実母と義姉との出来事を全て知っているはずはない。義母が長年に渡り家族にはバレない程度の小さな嫌がらせを延々と続けてきた当然の結果ってことだってありうる。兄嫁がそこまできっぱり拒否している原因が何かあるのでしょうが、それはなかったことにはならないし今更どうにかする必要もないでしょう。 だから、トピ主さんも無視すればいいです。泣くことなどありません。「やれ」と言われて行ってるのだから堂々と隠さずに。義姉の機嫌なんか無視してほっとけばいいですよ。

トピ内ID：7c106ab6bac76dbf

...本文を表示

介護は実子

🙂
スプーン
仲が良い悪いではなく元々介護は実子なので兄嫁は気にしない。兄とトピ主さんで見るのが当然。兄嫁がそんなに母親を嫌いになるには何か理由があったはず。それは離れて住むトピ主さんにはわからない。 長年の恨みが出ているのかも。 そもそも「ぜひお母さんと同居したい」と言う嫁はほぼいません。イヤイヤ同居したから一緒に住んでいるだけ優しいのでは？私なら義両親と同居なんて絶対にイヤですから最初から断ります。 とにかく兄嫁は無視です。子供としてやる事をやって帰る、それだけ。割り切りましょう。

トピ内ID：e8a72906ac204613

...本文を表示

お母さんとの同居はあなたがする

😉
うさみみいぬねこ
長男が親と同居、というのは昭和初期までの話かな、と。 ずっと同居するお嫁さんの負担は、なかなかのものです。 可能なら、あなたがお母さんと同居したほうがいいのでは？ あるいは、お母さんには施設に入ってもらう。 私の母は一人暮らしできなくなった(88になってました)ら施設に入りました。 私もそうしたいです。 子供は二人いますが、子供には負担をかけたくありません。たとえ親子でも同居はしんどい。 もしお金に余裕があるなら、可能な限り福祉の手を借りる。ヘルパーさんに頼る。 それが無理なら、お母さんには我慢をお願いしないと。 優先すべきは将来の長い人だと思います。

トピ内ID：fe611ee2b5ac9579

...本文を表示

介護は実子

🤔
いちご
一方的な目線で書かれていますが、 誰もが嫌がる同居を長年務めてくださった兄嫁様が 介護を拒否されるのですから、 兄嫁様側にも言い分があるのでしょう。 　 トピ主様は、それを推察されるべきではないでしょうか？ 同居は大変です。 一緒に住んでもらえるだけで感謝です。 　 介護は兄妹で半分ずつです。 トピ主様が週末の日中だけなら、 一週間 168時間の内、24時間くらいでしょうか。 1/7 程度で、トピ主様責務の半分には足りませんね。 　 トピ主様がお母様を引き取って不足分を補えば良いでしょう。 　 ＞見たくないと言ったくせに、私がやるのは気に入らないと…訳がわからないです。 　 「私がやるのは気に入らない」のではなく、 あなたが、兄嫁様の家にいるのが気に入らないのです。 　 兄嫁様にすれば、介護拒否による罪悪感を余計にに感じるでしょうし、 自宅に他人が来るのは誰だって気を使いますし嫌だと思います。 　 トピ主様は同居経験が無いのではありませんか？ 想像力不足を感じます。 　 兄嫁様が介護拒否のスタンスであっても、 ご主人の手助けをしていると思います。 同じ家に住んで、実際何もしないというのは難しいです。 　 ・介護責務は実子、兄嫁様には無い ・介護拒否には（恐らくお母様有責の）理由がある ・同居してくれるだけで有難い ・不満を感じるなど以ての外 ・不満があるならトピ主様がお母様を引取り介護する

トピ内ID：69d9c742091fd265

...本文を表示

同居しなけりゃ良かったのに

🙂
はなこ
なんで同居したのかね？ 同居して、端から見れば受け流せることでも同居したらイライラがつのって・・とはよくある話。 親友と旅行したら険悪になってしまったというのと同じ。 同居あるあるは仕方ないのです。あなたの出る幕はないから。 あなたが出られる幕といえば、「自分が母の住むスペースに来ただけなのになんの悪いことがあるの？」という他人事感覚なところでしょうか。 母親と兄嫁の仲が悪いことは以前から承知していたのに、そのことについて何も考えてこなかったのですよ。 兄も母親も、それなりに兄嫁に気を遣っているのはわかりますが、はっきりもの申す兄嫁なので、言えないこともあるのもわかります。 でも、ここまで感情がこじれると、難しいですね。 現にあなたも相当まいってますしね。その感情、兄嫁さんが長年持ち続けたものなんですけどね。 それにしても何で同居したのかな。 出ていけばいいのに、兄夫婦は経済的に苦しいのですか？ 頼み込んで同居させてもらってる立場なら、兄嫁は我が儘だと思いますけど。

トピ内ID：3e1afbebcc8f63a2

...本文を表示

お母さんのためにも

🙂
ジェイド
あなたがお母さんと同居してあげてください。 犯罪にならないよう気を付けて巧みに“復讐”する嫁も存在します。 あくまでも推測ですが、お母さんは嫁を苦しめてきたのでしょう。 お母さんの安全と安寧のために、できるかぎり早くお母さんを引き取ってあげてください。

トピ内ID：ac26fc4bdef42874

...本文を表示

ん？

🙂
みかん
兄嫁が兄に何か言っているとは何と言ってるのですか？ また、兄嫁が出かけている時になぜトピ主が来たと分かったの？ 誰かが兄嫁に言うか、兄嫁のテリトリーの物を触ったから？ そこが理解できませんでした。 そもそも実子が介護するで着地してるのだから言う必要ないし、兄嫁不在だし、何故わかるんですかね。

トピ内ID：4a5f1618b848f796

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こうなると

🙂
スイカ
兄嫁寄りのレス多くなりますよね。 介護を嫌がるのはいいんですが、義妹がその介護に来たとき機嫌が悪くなるのはちょっと別問題のような気がします。 大人なのにね。主さんも、普段なら挨拶なくても不機嫌でも構わないんんですよね。 今回の場合、義妹の気配が嫌だと思うならその土日の2日間自分の実家に帰ってたらいいのに、と思いました。 どんなに嫁姑の仲が悪くても、どんなに兄嫁にとってひどい義母でも、どんなに義妹のことも嫌いでも、夫の母の介護に来てるんだから不機嫌さが伝わるような態度は大人としてどうかな？ 来たことは言うなというほど、お母さんもご主人も気を遣わう必要ないと思います。 それなら、自分で介護したらいいのに。 ところで、寝たきり？私の義母は圧迫骨折で、ある程度動けるようになるまでリハビリしてもらってから退院しましたよ。骨折が治ってるならリハビリ専門の病院も検討されては？ 主さんが引き取れればいいのかもですが、できない事情もあるかもしれないですよね。

トピ内ID：23c131a8277cc58e

...本文を表示

ほっとく

🙂
kiki
兄嫁の機嫌悪くなったって構わないではありませんか？ 夫である貴方のお兄さんに文句言うだけでしょ？ お兄さんが受け止めるなり聞き流すなり、好きなようにしたらよろしい。 兄嫁は介護は実子だと言ってるんだから、それを夫と義妹が実行して不機嫌になっても、それは彼女自身の問題だわ。 家出ていくなりなんなり、自分のご機嫌は自分で取らせましょう。 トピ主さんは、お兄さんと母親に、そういう話は自分が帰ってからやれと怒っていいと思いますよ。

トピ内ID：a38950147703232e

...本文を表示

私も施設は？と思いました。

🙂
まりあ
長年の同居生活で、義姉さんには、つもりに積もったものがあるのでしょうね。 実際あまり仲が良くなかったんですよね？ まして、 二世帯同居 で はなく、完全同居の 感じなのであなたにはわからないことで、 大変な気苦労が たくさんあったのでしょう。 お母様の骨折を機に 、これで長年の同居生活から解放されるかも！！と思っていたところに、 お兄さんとあなたが自宅で介護という形を取ったので、 がっかりしたのかもしれませんよ？ 金銭的な問題もあるかもしれないですけれど、 プロに任せるという 考えも 、あってしかるべきではないでしょうか？

トピ内ID：ec9d24da84314caa

...本文を表示

同居の経緯による

🙂
スモークチーズ
その兄夫婦の家は誰のものでどういった経緯で同居しているのでしょうか。 兄やあなたの親の意向で同居を迫られたのなら、兄嫁にとってはあなたも出入りする事は益々領地を荒らされることになるでしょうね。本音は別居したいという事でしょう。 今回に限らず行く行くは本格的な介護に直面するでしょうから、今のうちに関係整理が必要です。

トピ内ID：b457791b14724194

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何をしても気に入らない兄嫁

🙂
なお
トピもレスも読みました。 これだけ、少子高齢化が進む中、同居がどうの、小姑がどうのってよく言ってられるなと思います。 お兄さんに介護離職してもらえませんか？ そうすれば、介護は実子であるお兄さんがお母さんの介護をして、奥さんにもっと働いてもらえばよいでしょう。 ご実家はどなたの名義ですか？お母さんのものなら売却してそのお金で施設に入っても良いと思います。 全てお兄さんのものなら、施設入所のお金はお母さんの年金と足りない分は兄弟で均等に分けて下さい。 私も親の同居はしています。 普通の感覚の人は親が具合が悪くなれば、みんなで協力するものです。それが義理でも実親でもです。 病人がいるのにツンケンしている兄嫁なんて無視です。 1番に考えるのはトピさんの気持ちよりもお母さんの回復です。頑張ってください。

トピ内ID：e717b7ef9d1f5bc9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ