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義姉一家が家に来ます

レス47
（トピ主 4 ）
🙂
新米母
ひと
※愚痴トピです 夫、妻(トピ主)、娘(8ヶ月)の3人家族で関西在住です。 関東に住む義姉一家(夫婦+小学生低学年の甥姪)が来月に関西方面の旅行をするそうですが、その初日にうちに泊まることになりました。 夫に連絡がきたのですが、わたしに何も聞くことなく「もちろんいいよ！」と快諾したことにまずイラっとしてしまいました。 布団や食事の準備、掃除や洗濯はわたしがするのにな・・・と(わたしは専業主婦なので当たり前かとは思いますが) そして何より甥が苦手です。自分が食べ終わると他の人がまだ食べてても「遊ぼう！」と何度も誘ったり、親(義姉)からゲームの許可が下りるまで繰り返し「ゲームやっていい？」と言ったり、娘が隣の部屋で昼寝しているのも関係なしに大声で遊んだり・・・とにかく元気です。 義実家で会うときは数時間なので我慢できますが、泊まると思うと今から憂鬱です。 もうOKしたあとなので腹は括りましたが、よろしければ子どもが家に泊まるときの注意点など教えてください。あと、シンプルに応援していただけるだけでも嬉しいです・・・！

トピ内ID：3dcc78bce9faf470

#２０代
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#子ども
#義実家

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今から断ればいいじゃない

🙂
ヘデラ
良くわかりもしないでOKしたみたいで 布団もないんです、ごめんなさい と言って、布団捨てちゃえば？ ゴリ押しすると通る奥さんって 一生、ご主人からそんな扱いですよね

トピ内ID：802addeb11a1e27e

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実家に行けば？

🙂
夫におまかせ
勝手にOKした張本人がもてなせばいいでしょう TV電話で部屋が元通りになったのを確認するまで帰らなきゃいいです 娘が孫連れて泊まりに来れば親は喜ぶんじゃないですか？ 夫は義姉一家に喜んでもらい、あなたは実親に喜んでもらう 良い時間の使い方だと思います

トピ内ID：d990f981a31f8f11

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旦那に姉一家任せて

041
出来るかな～
貴女と娘はどこかに避難。 旦那が勝手に快諾したんでしょ？旦那さんに全て任せましょう！専業主婦とか関係ないです。貴女の家族は旦那と娘。義理の家族の事はそれぞれの実子がすべき事と割り切りましょう！

トピ内ID：5729c63e4841d7e3

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今からでも遅くないから断る！

🙂
オバチャン
ビジネスホテルでも添い寝の小学生は無料ではありませんか？朝食無料ですし。 義姉に布団がないし、レンタル布団だとビジネスホテルに泊まるのと同じ値段だからそちらへどうぞ！でいいのでは？ 夕食、朝食、レンタル布団合わせるとビジネスホテル代金よりも高くつくのではないでしょうか？ ビジネスホテル代金はこちらで出します。で終了です。 夕食は手頃な値段の外食で済ませましょう。

トピ内ID：d39327d8d01ce03c

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トピ主さんのお宅ですから

🙂
はなこ
トピ主さんのルールなり、イヤだと思うことを 甥っ子に直接わからせるチャンスじゃないですか？ 今までは義宅だから遠慮してたんだろうけど もう遠慮せず 「うるさいから静かにして」とか 「まだ食事中だよ」とか オニババって印象を持たせるくらい きっちりはっきり言って、 なんならお手伝いとかも使いまくったら？ もう二度と来たいと言わなくなるかも

トピ内ID：7e93f52a766cacca

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その日は

🙂
パンダ
お子さん連れて実家に帰っちゃえ。 布団だけ出しておけるなら出しておいて、後はご主人がおもてなし。 ご主人が勝手に予定入れたなら、ヌシも勝手に予定入れればいいんだよ。

トピ内ID：401e37a48d8b53b6

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まだ間に合いますよ

🙂
久我重明
あなたがお子さんを連れてどこかに泊りで遊びに行くか、実家に帰るか。 大阪市内に泊まって美味しい物でも食べて、翌日は朝からUSJで遊び倒すなんてのもステキじゃないですか？

トピ内ID：93669f9d9019d142

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牽制

🙂
はなこ
「私達が関東に行く時は義兄の癒えに泊まれるね。よろしくね」と伝えては？ 泊まる気も予定もなくても、義兄一家が泊まるなら私達も泊めてもらうよ、と牽制。 ２度目を阻止出来るかもしれないし、甥の注意もしてくれるかも。

トピ内ID：e63629fc9e08a02a

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腹括るなら

🙂
初めが肝心
旦那が不機嫌になるのを承知でお断りか、自分と娘のみ実家（またはホテル）へ避難すること。 8ヶ月の乳児がいる所へ子供2人を連れた一家が泊まるって、ダンナも義姉も何考えてるんだか。 似たもの姉弟だな。 （義兄は義姉の言うなりかな。） 特にまだ完ミなら尚更逃げましょう。 他人同然の義兄や甥に授乳時に気を使いますよ。 部屋数がたくさんある一軒家ならともかく。 狭い一軒家なら入浴時も気を使います。 避難を決めたら応援します。

トピ内ID：49362459ecb45390

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まず

🙂
クリームパン
ご主人に説教。 あなたが私に断りなく決めたことだから、私は一切のお世話はしません。と言いましょう。 出来れば、おもてなしできないのでと、夫に今からでも断らせましょう。あなたが育児ノイローゼと嘘付いてもいい。 断れないなら実家に逃げるも良し、どこかに一泊するも良し。家に居ないこと。 もう、お風呂の掃除もしないで、洗濯機にタオルとか突っ込み放題にして使わせないようにして、だらしない嫁を演じます。 お客様用のお布団も事前に干したりしないで、出来るだけ煎餅状態にしておく。レンタルになるならあなたは手配しない。当日にお布団なくてもあなたはしーらない。 二度と泊まろうとしないように仕向ける。 夫に文句言われたら、「私、相談されていないので。あなたの独断でしょう？あなたがおもてなしするのが筋でしょう？あなたが一人で決めたことなんだから」でおしまい。 相談したら断っただろうと言われたら、一歳にも満たない子供の世話で大変なのに、これ以上私に負担をかけると分かっていて断ることを一番に考えないあなたがおかしいと言っておやり！ 専業主婦だから家事はやって当たり前と自分でおっしゃってますが、他人の面倒までみるのが専業主婦ではありません。卑屈にならないで。 上記が出来なくて受け入れる気持ちだとしても、何かしら次は無いぞと夫に釘を刺すのを忘れずに。 応援してます。

トピ内ID：0ea0c71f03ac2c41

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ボスになる

🙂
あ。
甥に対して、冗談ぽく「この家のボスは私だ」と宣言。本気でいうと大人にひかれますから。で、うちに来るからにはうちのルールを守ること、と来た時点でルールを説明。何なら指令みたいなかんじで紙に書いて渡したら、喜ぶかもしれない。全部守れたらいいことがあるかもしれない、とこそっと（帰りにお菓子でもあげればいい）。 夫にはOKするにしろ、この家に住んでいる私の意向を最低でも聞く必要はあると思うけど？と釘をさした上で、ルールをきめそれはあなたから説明してもらう。甥について、義姉さんには「うちにも子どもが生まれたから、子供のルールを決めた。こういうの」と夫から説明させ、あなたは隣でにっこり「よろしくお願いしますね。私たちからお子さんたちに注意することもあるかもしれませんが、かまいませんよね？」と。 しつこくゲームしていいか親に聞く場合、うちは友達の子でも「ダメってさっきいわれたでしょう、別のことしたらどうかな」ってやさしめにいいます。家族以外から「親のいうことが正しい」と援護があれば、親も自信をもてるのです。子どもが寝てる隣の部屋で大声、それはあなたがシー！静かにしてね。と言えばいい。甥を叱る・躾けるのはあちらの親の仕事ですが、自分の子を守るのはあなたの役目です。注意くらいはしてもいいんです。 普段面白い（または優しい）けどいたずるするとこわい・怒るとこわいけど普段面白い（優しい）おばちゃんのことは、大抵子どもは好いてくれるしいうことを聞きます。何もいわない人のことは「つまらない、よくわからない人」と認識、更にブスッとしたり睨んだりすれば「こわい人」になるだけ。

トピ内ID：2d80471073d71c7f

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確かにね

🙂
わーまま
ただの愚痴とはいえ 私も義実家との関係が良くないので、 同じことされたら怒ります 義姉一家が来ることが問題ではなくて 夫が勝手に決めてしまうことが問題なのかなと思うのですよ うちには基本義実家の人は来ないのですが 私の親族は来ます 許してくれる夫に感謝もありますが もちろん、事前に夫に相談しています 義両親に関しては、何度誘っても来てくれませんし わが家の収納人数が最大２名が限界のため 義妹一家は来ることはないでしょうけど ちなみに義妹一家のお宅に私が招かれることはなさそうです 義実家との敷地内同居ですが、新築披露に来なくていいと言われた というのがトラブルの一つです ついでに甥姪がやっぱりかわいくもないです これ、良好な関係なら、来てもらったのかなとは思います

トピ内ID：e43dd562660103ed

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夫の意趣返しの可能性は？

041
不思議チャン
過去に、夫が会社から疲れて帰ったらトピ主両親(或いは兄妹)が居て、そのまま泊まっていった。夫が質したら、トピ主は｢ゴメン。言い忘れていた(テヘ、ペロ)。準備するのは私だから、貴方に迷惑は掛からないでしょ？(平然)｣、と言うようなやり取りは無かったですか？ 或いは、トピ主親族の突然の泊まりは無くとも、トピ主家(当然夫の家でもある)への訪問が多いとか？ 多分、夫は何らかの不満が有ったんでしょう。 其とも、トピ主夫婦は普段からお互いのスケジュールの擦り合わせをする習慣が無いとか？

トピ内ID：4c0f18edeee5b340

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私なら

041
匿名
断りますよ! 義姉や義妹は、本当に図々しく困る嫁の話しを聞きます。 断る１択でしょう。なぜ、生後間もない子供を見ながら他人の面倒見なければならないか疑問。 専業主婦だから、なぜ世話しなくてはいけないのが理解出来ない。 今回、通したら毎年当たり前の様に来ますよ! 自分の姉に良い顔して、妻につらい思いさせるなんて信じられない! 断る１択ですが、万が一来ても食事も布団も一切用意しません。 宿泊費を取りたい位。

トピ内ID：082cf910ad5a455c

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8か月のお嬢さんがいるのに小学生の甥姪は勘弁してほしいけど

🙂
アマビエンヌ
腹はくくったとのことですが、部屋やお布団など十分に用意できるんですか？ ほんの数時間のお相手で済むように工夫しましょう。 できるだけ遅く来てもらうといいですよね。20：00過ぎとか。 もちろん、ご主人とお姉さん家族で晩御飯も済ませてきてくれると楽。 遠くの名店でどうぞ～♪ ちょっと嫌みですが準備のせいにして、貴方とお嬢さんはおうちでお留守番でいいと思います。 お嬢さんとお二人でおいしいもの食べましょ。 お風呂も先に済ませて支度しなおしましょう。 そして、ご帰還の際は、玄関口で開口一番、「娘は寝ているから静かにしてね、ホントに静かにしてね。」とにっこり微笑んでお出迎え。 ゲームはダメよ。音がうるさくて娘が起きちゃうし、あなたがたも早く寝なきゃ明日早いんだから。 パパっとお風呂入ってもらって、お布団はもう敷いてあるからすぐ寝れるよと。 お姉さん家族で先に入ってもらい、ご主人は最後に。 翌日の予定は早めに行動させましょ。朝ごはんはサンドイッチを作りおいて前夜から冷蔵庫へ。 ささっと済ませてもらい、近頃渋滞してるからね～とご主人が送っていく。 ご主人が帰ってきたら寝具の片づけはすべてご主人にさせる。これにて終了～ 本当は断った方がいいんだけどな～ 多分、旅の疲れで甥姪はすぐ寝ちゃうと思うんだけどな～ お帰りになって連絡があったときは、関東の美味しいもんでもおねだりチラつかせましょう（ニヤリ）

トピ内ID：d38a82e6f2241f24

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家が心配

🙂
ほや爺
食事はご主人と義姉家族を外食に出してください。 布団は出しておくだけでいいです。子どもと遊ぶのはご主人に任せてください。 娘さん寝かせるのでと言って早めに就寝、義姉はご主人が相手すればいいだけです。 環境変わると子供は興奮して予想外の行動するので触られたくないものは来る前に隠しておく。 大事なソファなどはカバーをかける、入られたくない部屋には施錠。 朝はコーヒー、牛乳と市販の調理パン並べておしまい。 おもてなしすると味しめますので頑張らないのが得策です。

トピ内ID：5e385706ad10bef5

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トピ主さん頑張って！

🙂
なみ
お勧めは、やるかもしれない事をざっと書き出し、どれだけ手抜きできるか先に計画を練る事です。 我が家は結構人が泊まりに来るのですが、その際は 一切料理しないです。 当日夜は外食、自宅飲みの酒の肴は、チーズ、ピザ、チョコ、柿の種、ポテチ、するめ。 翌日の朝食は、パン、ヨーグルト、スーパーの調理済みサラダ、温泉卵。 昼食も一緒に食べる場合は、再度外食です。 私の友人が来てる場合は夜遅くまで起きますが、義実家を含め夫関係の来客の際は ２３時前に中座して寝ます。 料理をしない方向に持って行くと、かなり時間に余裕が出ますよ。 ＞よろしければ子どもが家に泊まるときの注意点など教えてください。 壊されたら困る物、これ欲しいとねだられるもの全てを目に着かない場所に閉まっておくことです。

トピ内ID：2297c6182e1885ec

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
新米母 トピ主
トピ主表示が出ていなかったらすみません。 たくさんのレスをありがとうございます！ 断るという意見が多いですね。 わたしの嫌そうな様子を見て夫に「断る？」と聞かれましたが、「OKしてから断ったらわたしが拒否してるのもろバレじゃん！もういいよ！」と受け入れてしまいました。断ってよかったのですね、初手で大きく間違えました・・・ そして義姉一家が来る間は娘とともに実家に帰ろうかなとも言ったのですが、夫は「せっかく娘にも会いに来てくれるんだから、帰るなら1人で帰れば？」と言い不機嫌に。そうは言ってもまだ母乳あげてるし、離乳食作ってるのわたしじゃん・・・となって、こちらも諦めてしまいました。 そのようないきさつがあり、もう来るなら来いと腹をくくった次第です。トピ本文に書いておらず、せっかくアドバイスしてくださったのにすみません。 続きます。

トピ内ID：3dcc78bce9faf470

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トピ主です。続き

🙂
新米母 トピ主
質問がありましたが、わたしの親や姉(独身)から泊まりに行っていいか聞かれたら必ず夫に確認してから返事をしています。頻度も義両親と変わらず(年1回ぐらい)、わたしの主観にはなりますが非常識な言動はなかったかと。 そして、専業主婦だからといって他人の世話までする必要はないんですね、安心しました！夕食は夫と義姉家族で外食に行ってもらって、布団等の準備や片付けも基本夫に任せます。布団は3組はあるので低学年の子2人なら足りるかなと思ってます。泊まってもらう予定の部屋的にかなり窮屈になりますが、他にエアコンがある部屋がないのでしょうがないですね・・・。 また、甥姪には我が家のルールに従ってもらうよう夫とも話しておきます。うるさいオババと思われようとも娘の平和を一番に考えて頑張ります！ こちらで相談してよかったです。 繰り返しになりますが、たくさんのご意見をありがとうございました。

トピ内ID：3dcc78bce9faf470

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頑張ってくださいね！

🙂
あ。
もてなしすぎも、しなさすぎも夫婦関係にヒビが入ることもあるから。 自分の親きょうだいが遊びにきたら夫がしてくれる（経済的負担・送迎その他）ことを思い出し、それに相当する自分ができること（家事、おもてなし）をすればいいんじゃないかな。 へんな話、専業主婦だからといって他人の世話をする必要ない。となれば、夫からしたら経済担当だからといって、他人（あなたの親）が来た時に金（家で調理する場合の食費ですら）を出す必要がない。と、究極的にそうなってしまったらやっかいでしょう？外食へいってもらってもいいし、デリバリーで家で食べてもいいし、義姉と一緒に食事作る（交代でも）でもいいし…。あまりに、あなたの家族は私には他人です、の姿勢を見せすぎるのは見せられる方としてはとても嫌だと思うのね…。 せっかくお子さんにはいとこがいるんだしね。私にもいとこいるんだけど、親同士仲悪くて子どもの仲も微妙になってしまった。うちの子もいとこがいるんだけど、親同士（夫とそのきょうだい）が最近仲悪くなり、いとこと会わなくなってしまった。うちの子まだ小さいけどいとこのことは覚えてるから「最近会わないよね」って疑問に思うようで、何て答えたらいいものか困ってしまいます。なのでね、まぁ、適当に…ここまではする、それ以上はしない、ってライン決めてお互いぎこちなくならないよう、会って楽しい関係でいられたらいいですよね。

トピ内ID：2d80471073d71c7f

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レスします

😒
こまこ
何故主様がもてなす前提なんだろう？ （しかもホテル代わり？ありえん） 了承した人が対応すればすむことで その気疲れと大変さで次から同じ事言わなくなるのに…と不思議 その時は 実家があれば実家へ へそくりがあれば外へプチバカンス その際は 部屋は出た時と同じ状態にしておいてね じゃなきゃ2度と使わせないから 迄念押し 了承がでないから決めた後に報告にしたのかな…と勘繰ってます

トピ内ID：59e6c41610d5b152

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家事を指示だけするか、夕方から実家

🙂
ニゲラ
ご主人に「あ、皿お願いね〜」 「布団敷いといてね〜」 「お風呂の用意してね〜」 「洗濯、３回は回さないといけないから、早くやってね」 全て、口だけで、ご主人に丸投げ トピ主さんは、我が子のお世話だけをして下さい ついつい、もてなしちゃ駄目ですよ 「すみません、お風呂先にいただきますね〜」と、我が子と入り 「お先に寝させてもらいます。お皿洗いと、部屋の片付けお願いね。明日も朝食から作ってね。おやすみ〜！」 朝も子供の世話だけして 「早く御飯作ってくれる？みんな、お腹すいでるから、アナタ待ちよ」と起こす これらのことが出来ないなら 昼間だけ自宅で過ごし 夕方から実家に帰り、明日の昼頃、帰ってくるねと自宅を明け渡すほうが良いと思いますよ 寝るところも無さそうですし お風呂のコミコミ、大量の洗濯物が回ってきますよ ご主人は、な〜んにも考えてないと思う

トピ内ID：8ec176e2d35e707b

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昼間だけ

🙂
み
娘さんの顔を見せて、布団の用意して娘さんと実家帰ればいいんですよ。 もてなしたらまた来ますよ。

トピ内ID：401e37a48d8b53b6

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夫こき使う作戦いいね(笑)

🙂
匿名
前もって「赤ちゃんがいるし、小さい子は興奮すると何するかわからないから、私は赤ちゃんから絶対に眼を離さない。オモテナシは貴方がお願いね」と、旦那さんに釘を刺しておく。 当日までに「布団干しお願い」「●●掃除して」 当日も常に旦那さん呼びつけて、「●●お願い～」で。 普段ちゃんと家事育児してるなら、専業主婦として十分やっていると思います。 オモテナシは旦那さんに丸投げでOKですよ。

トピ内ID：bba979cb52d3a5af

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何故良い嫁アピするのかなぁ

🙂
わんわ
ＯＫしてからお断りしたら、私が拒否ってるのがバレバレじゃんって、 バレバレでも構わないし、むしろ舐められずに済むでしょう。 今後も離婚でもしない限り、一生涯利用されますよ。 我慢し我慢し続け最後にお断りや離婚になるより、最初にお断りをし、 線引すべき。 主様の旦那様は弱い弟みたいですから、 主様がしっかりしないと。 私なら速攻お断りします。 今後の為にも。 先ずは我が子と我がの心身安全が最優先。 義姉家族なんか知ったこっちゃないわ（笑）

トピ内ID：840ef6c5e10d1096

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合宿風にオリエンテーションする

🙂
ルピ
腹をくくったとのことなので、姪甥をおとなしく過ごさせる工夫の提案です 旅行会社や学校の合宿風にパンフレット作って、義姉一家にも手渡す 〇時～食事 　　　片付け 〇時～お風呂 　　　テレビ 〇時　消灯、就寝 〇時　起床 　　　朝ごはん準備 　　　朝食をとる 〇時　部屋の片付け 　　　出発の準備 〇時　出発 みたいに 義姉一家が到着したら 今日は〇〇家にようこそ！ 〇〇家には今赤ちゃんがいるので、すこーし静かにしてね 来たときよりもキレイに 自分のことは自分でしましょうー！とノリノリで押し切ってしまいましょう

トピ内ID：ca70ba01205da2da

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居ないのが一番良いのだが。

🙂
夕凪
居て、御主人が、きめ細かく接待出来ますか？ こうしろああしろと指示を、文句を言わずこなしますか？ というか、出来るんでしょうか？ 逆に、トピ主さん以外から見て、かなりイヤミに見えるはずです。 なので、さっと実家に帰れば良いんです。 後は御主人にお任せで良いんです。 その方がスマートかな。 不意にくる来客は、受け入れた御主人がすべてをすると学習することが、大切です。

トピ内ID：59afc648cb206b24

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ホテルも泊まるなら節約されてるんだろうね

🙂
鬼灯ちゃん
安請け合いしたんだから夫に全てをやらせるとか、実家に行くのは違うかな、と思ったり。 夫に全てをやらせ顎先で指示だけ出してたら、義姉に主さんの印象が悪くなる。 義両親や親戚に「弟の嫁子さんさぁ、泊まりに行ったら何もしないの！顎で弟を使って全部私達の世話は弟にやらせてたのよぉ！恐妻というか偉そうだったわ」とか言われるのも不愉快。こちらがどんな背景でそうしてるか、義姉は知りもしないから好き勝手言うよね。 実家に行っちゃえも、行けば行ったで自分がいない間に義姉や甥姪に家中を勝手に見られたりいじられたり荒らされたりするのも不安だよね。 女(義姉)は気遣う存在(主さん)がいなければ、好き勝手に我が物顔であちこち見たり使ったり図々しさも出てくる。もし甥姪が何か汚したり壊したりしようものなら、妻が怒って実家に行ったのを知ってる夫はそれを隠したり適当に誤魔化したりと悪循環になりそう。 そんな事になる位なら、嫌だけど横で監視して目を光らせる必要あるよね。 夫が主さんに義姉達の泊まりを事前確認しなかったのは、姉にいいカッコしたかったからかと。「俺は妻に確認なんかしなくても、一人で決断して受け入れられるヒエラルキー作ってんだぜ」と、オスとして主人としていいカッコしたかったのでは？結局義姉達を受け入れるなら全て妻の世話と厄介になるのにね。 いいカッコしたからこそ主さん達に実家に行かれるのは困るんですよ。安請け合いも実際の力関係も姉にバレるから。 勝手にいいカッコして、一人で世話もできなきゃどこかに行かれるのも困る。本当身勝手。 私なら後からでも夫に断らせ「妻に聞いたらその日は以前から大事な約束があるらしく、駄目らしい。妻がいないと世話できないし、いない時他人に泊まられるのも責任持てないからごめん」って言わせる。これで女には真の力関係もわかり、泊まりもなくなり、夫のくだらない見栄も潰し一石二鳥。

トピ内ID：660a3ee800939042

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普通でいいのでは

🙂
みい
甥っ子に関しては、暴力的とかあちこち壊したり暴言吐く子がと思ったら、トピ主の記載内容だと小学校低学年までの男の子ならそんなもんと思うので、特別その子が問題児とは思えないです。 甥姪にとっては旅行（遊び）の非日常の中のこと。ある程度高揚するのも、勝手が違うことで居場所を感じず飽きるのは仕方ない気がします。 「まだ皆ご飯だからね〜」「ゲームの事はおばちゃん分からないからママに聞いてね」を機械的に繰り返せば良いし。 遊んで攻撃は「おじちゃーん、遊んでって！それいけー！」と旦那に突進していくようにすれば良いです。 食事は大人数になるので、通常範囲の交際費相当は家計から。ちょっと良いもの頼んだプラスアルファは旦那さんの手持ちから出してもらう。 洗い物が増えるので、紙皿や割り箸対応。 布団は流石に干したりは日中仕事の夫にさせるのは専業主婦としてはどうかなと思います。 上げ下ろしや力仕事になるところは頼んだら良いのでは。 掃除は娘8か月ならまだ散らかす年齢でもないし、普段綺麗にしていれば慌てる事もないんじゃないですか？ 赤ちゃん用品で触られたくないものをまとめて別室に置いて、触らないようにさせてくださいと義姉に伝えるのは理解してもらえるでしょう。 甥姪のかまって攻撃は全部夫に回せば良いですよ。 下手に家事の手伝いさせるより、フルパワーで体力絞らせた方が懲りると思いますよ。 家事は何だかんだ言って、自分の余力で出来ちゃうし「俺はちゃんとやったのに、何で文句言う？」となるので。 どこまでも子どもが夫に付きまとうのは自分で呼んだ叔父の責任です。ここを妻に転嫁する事は難しいです。

トピ内ID：94a4215b071af61b

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1日だけだよね？

🙂
案外楽しいかもよ
他の方のレスは読んでないのですが…。 何故にそんなに拒絶反応が…。 しょっちゅうならしんどいと思うけど…。 義姉家族が嫌い？ どうせするなら楽しまなきゃ損よ。 楽しみに目を向けてみて。 我が家は兄家族とちょこちょこお泊り会をするよ。 招くこともお邪魔することもある。 年の近い甥っ子と我が子は一緒に遊んで楽しそうだし、年の離れた甥っ子は可愛いし、兄嫁に気分転換を〜と思って、ずっと遊び相手をしたりする。 子供が寝たら、大人だけで飲み会。 楽しいけどな…。 あんまり気負わず、お客様扱いしなくていいかと。

トピ内ID：2e6aea48b2a1b283

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