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子供のやったことってお互い様じゃダメなんですか?

レス153
（トピ主 4 ）
😒
まる子
ひと
4歳の娘がいます。 旦那の姉と少しトラブルになったので聞いて下さい。 義姉には6歳の娘と8歳の息子がいます。 私は義姉とかなり仲がよく、義姉が共働きという事もあってよく甥と姪をうちの家で遊ばせたり面倒を見ることが多かったです。 子供なのでテンションが上がって元気でしたが私は特に気にせず寧ろ可愛いな～位の感覚で、怒りもストレスもなく見守ってました。 ちゃんと注意はしてるので基本守っているのですが子供なので時々失敗してしまう事がある感じです。 前の休みの時に義姉が「今度はこっちが預かるよ」と言ってくれたので娘を預けてそのまま遊びに行きました。 それで帰ってきた時に娘を引き取りにいった時に義姉から「実は娘ちゃんが息子のゲーム機を壊して…」 と言われたので「そうなんですか、うちの娘がすみません」 と謝ったのですが、その後に「あの、すみませんが…弁償出来ないでしょうか?」 と言われたので思わず「え、でもうちの家のも色々と壊されてますよ。こういうのってお互い様じゃないですか?」 と言ったら慌てたように義姉が謝り、弁償はいいです何でもないですと言って、私も娘がすみませんでしたと謝って、娘にも謝らせて終わりました。 そしてその後、娘にはちゃんと叱りましたし、うちの子供を預かってくれてありがとうと壊してしまいすみませんLINEを送ったのですが既読無視されています。 夫に話すと「弁償してくれなかったからじゃない?」と言われ「それ言ったらこっちの方が色々壊されてるけど請求してないよ」 と言うと「じゃあ、分からない」 一応夫からも連絡はしたのですがそれにも返信は来てません。 私の対応は何かダメだったのでしょうか? 良ければご意見や考えを参考にさせてください。

トピ内ID：2fd37d8189464f35

#３０代
#マナー
#義実家
#非常識

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気不味いだけなのでは？

🙂
壊された物は？
知らされてなければ知らないでしょうね。 でも、トピ主が自宅の物を壊されても仕方ないと思って知らせてなくても良いと思います。 それで義姉さんが知らずに自分の子はやらかしてないと思ってゲームの事を伝えたら、実は義姉の子もやらかしてたとすれば、気不味いのでしょうね。 あとは、単に壊したと言っても、お互いに修理または買い替えとして幾らになるのか？ お金で済む問題じゃない、もう二度と手に入らない思い出のある物を壊されていたらトピ主さんのほうがやるせなくて仕方ないお気の毒だと思います。 色々と書きましたが、現実的な所、トピ主宅で甥姪に壊されたのは何で、お幾らするものですか？ そこは事実確認が必要と思います。

トピ内ID：351b7396f43979c7

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ゲーム機は高い

🙂
花子
壊したといっても、ゲーム機は流石に額が高くないですか？ トピ主さんも壊された物を具体的に挙げて、被害額が同程度だと義姉さん側が感じてくれたら別ですが、その説明はまだなんでしょう？ 具体的にご主人から義姉さんに説明してもらっては？ トピ主さんの言い方だと、具体的にわからないから、トピ主さん側が悪者になるリスクがありますよ。

トピ内ID：8009535bb1845e41

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色々ってなんですか？

🙂
あさか
そんなに色々壊されてるのに今までなにも伝えてなかったのですか？ 逐一報告した方がよかったし、今回壊れたゲーム機が仮にSwitchだとすると3万ちょっとします。 マグカップ割られたことあるよーとかそういうレベルでは無いですね。 お互い様だとしても、今回は弁償して次回以降こちらも損害あれば報告する形でよかったかなと思いました。

トピ内ID：3863e071178ba989

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「うちの子にかぎって」

🙂
アクティブ
トピ主家で起こっていることは、義姉からは見えませんからね。 タイトル通りですよ。 だから焦ってもういいですって返答したのでしょう。 トピ主の対応は別に問題ない気がしますよ。 弁償を求められているなら弁償して、トピ主も弁償してもらえばいい。

トピ内ID：42cd1d07cfd8b251

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お互い様ではない

🙂
らら
どんなものが壊れたのか、詳細は聞いたのですか？それすら把握せず『お互い様』で済ませたのなら、非常識だと思います。 数100円のものなのか、10,000円のものなのか。安くても、お子さんが気に入っている物なら…それ以上の価値があるものもあります。 あなたが壊されたと言ったものは、せいぜい数千円レベルなのでは？例えば、五万の家電が壊されても同じ事言いますか？ それでも『お互い様』の一言で済ませますか。乱暴すぎやしませんか？ あなたは何がダメか、全く想像すら出来てない。その上、ご主人もわかってない。 これは親戚付き合い辞めたくなりますね。 私なら、親戚でも実姉でもママ友でも弁償します。そういうケジメがつけられない人が嫌いだから、ケジメをつけたいのです。 義姉さんも、同じ考えなので、あなた方夫婦と付き合いたくないと思ったんでしょうね。 というか、加害者なのに誠意なさすぎますから。

トピ内ID：46ff112342d76037

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どうでしょうか？

🙂
ラフランス
怒っているんだと思います。トピ主さんがいちいち壊されたことを言ってなかったので、本心は、(ほんまにうちの子たちが壊したのか？)と思っているのではないですか？善意で預かってあげていたと思いますが、もう預かるのはやめた方が良いと思います。仲良くしていてもやはり他人です。ちょっとしたことでそんな関係は壊れてしまいます、悲しいですね。

トピ内ID：c73dc2c2f310837c

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バツが悪くなった

🙂
cloud
子供を預かる事がわかった積りでいたんでしょう。 　言い方を変えれば器量の差みたいな。 　 　きっと知らなかったとはいえ、自分の常識の無さを恥じているのでは？ 　トピ主は甥っ子さん達を、今も預かっているのですか？

トピ内ID：22a7bbc187196cf0

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ありえない

🙂
匿名
普通、ゲーム機なんて高価なもの壊しと聞いたら自分から弁償させてくださいって言いますよ。 ＞「それ言ったらこっちの方が色々壊されてるけど請求してないよ」 ちなみにどんなもの、どんな風に壊されてるんでしょうか？ 自分のうちのおもちゃ壊したことって今まで伝えてないのに、このタイミングで「うちのおもちゃも何度も壊してるしお互い様でしょう」って酷い言い草ですよ。 ゲーム機ってその年齢ならSwitchでは？Switch壊したって聞いたら申し訳なくて弁償しないではいられないけど。データももしかしたら飛んじゃうこともあるし。 お互い様って壊された方が「お互い様だから気にしないでください」じゃないですか？壊した方が言うのって厚かましいです。

トピ内ID：cb217fe881402725

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今回は

041
たびたび
これで一旦終わらせるとしても、例えばこれが身内じゃなかった場合あなたのやり方だと後出しになるのでトラブルになりますね。 「それ言ったらこっちの方が色々壊されてるけど請求してないよ」 色々って何？なぜ都度言ってくれなかったの？把握してれば弁償したし、若しくは今回ゲーム機を壊されても弁償なんて求めなかったのに、って相手はなるでしょう？ お互い様と言うのはお互い非があるけど相殺しましょう、と言うこと。 あなたは今までの損害を隠しておきながら、相手に弁償を求められて初めて「いやいやお宅の子だって…」と言い出すのはお互い様じゃありません。 わかりますか？ あなたがあなたの考えでおおらかにいちいち弁償を求めないのはあくまでもあなたのスタンス。 壊されたら弁償して欲しい、壊したら弁償しますという方が多いんじゃないかしら。 今後は「うちは子供が遊びに来て何か壊しても気にしないの。子供らしくていいと思う。だからうちの子がお宅で何か壊しても文句言わないでね。」と先にお伝えするべきです。 後から「色々壊されてる」と言われても相手はモヤモヤするだけです。 そもそも色々って具体的に何？って話ですしね。

トピ内ID：a4353611afd56c6c

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後出しジャンケン

😱
ちえみ
今回、主さんがジャンケンで後出ししたわけですよ。今まで甥姪に何を壊されたか知りませんが、その都度義姉夫妻に知らせ、義姉夫妻・甥姪から、弁償なしの謝罪をさせていないと、「子供のしたことはお互い様だ」と思えないのでは、と感じました。 義姉からしたら、子供たちが弟の家の物を壊していて、それを詫びないのが当たり前。子供たちが主さん夫妻の家以外で、同じことを平気でやらかすようになるかもしれない。主さんが預かっていたけれど、子供たちを躾をしなかったことに怒っているのかな、と思いました。本来は義姉夫妻の役目ですけれど…。 今回、主さんの子が、いとこたちのゲームを壊してしまい、それを主さんはいろいろ壊されているからお互い様だと流したい人だけれど、義姉は弁償しないといけない、させないといけないと思っている人では？ 義姉夫婦が仕事中の甥姪のケアは、本来なら、義姉夫婦が学童にお金を払ってお願いすることです。 これを機に、今まで壊したものを弁償し合って、日常的に子供を預かる・預ける関係から卒業したほうがいいのではないでしょうか。トピ主夫妻と義姉夫妻は、躾に対するスタンスが違い過ぎます。

トピ内ID：f6922a12b3c255d5

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報連相は絶対に必要

🙂
烏
子どもが絡む関係には、大人同士の信頼関係が重要ですよ。 ささいなことでも報連相を怠らずに、大人同士の関係性を円満に保てるように慎重に関わらないと、今回のように簡単に信頼関係は壊れます。 ただのママ友同士ではなく、今後も縁が切れない近い親戚間のやり取りですから、この機会に腹を割ってお互いの思い違いをすり合わせた方が良いのでは？ 今回の件では、 ＞ うちの家のも色々と壊されてますよ。 とのことですから、 「うちのもの」がどのようなもので、弁償が必要なのか、必要ならいくらくらいなのかを明らかにして先方に伝えましょう。 そして、お子さんがどのような経緯でどうやってゲーム機を壊したのかよく聞いて、弁償するならいくらくらいなのかも明らかにしましょう。 例えば、100均で買ったようなおもちゃを壊されたのと、タブレット端末を壊されたのとでは、お互い様にはならないでしょう？ どんなゲーム機か書かれていませんが、お子さんが壊してしまったものは弁償する覚悟を決めてから、きちんと話し合った方が良いと思います。 お互いに損失を弁償し合ってプラマイゼロにしないと、お付き合いを再開できないのでは？

トピ内ID：8c9e0813b38b1200

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ちょっと高額かもね

🙂
こたつ布団
その上、今、品薄で入手困難かも 色々って何を壊されたの？ 本当に同額位なの？ 4歳でゲーム壊すって、何するの？ お友達のおうちでも、その調子だと呼ばれなくなるかもね さすがにゲーム壊して弁償なしは無理だと思う

トピ内ID：e2b06dd7f802240a

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情報が足りない

😒
みーすけ
お互いの家の子供がそれぞれの家のものを壊したことがあるという現状。 過去にその甥っこ、姪っこちゃんが壊したものは何なのか。 トピ主はいつから相手の子供たちに家のものを壊されていたのか。 甥っこのゲームと価格的に違いがあるのか。(ゲーム機を直す方がお金より過去に壊されたものを弁償した方が高いのか) 情報が全くないので、第一印象としては、「いや、だったら壊した時に相手の親に教えてやれよ！」ですかね。 なんで『お互い様』という考えになるか、意味がわからない。

トピ内ID：aea10f8412b165fa

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壊した金額は？

🙂
らぐ
ゲーム機って結構高価ですよね？万単位の金額になります。 ところで義姉のお子さんが壊した物の価値はどれくらいなのでしょうか？ 義姉のお子さんが万単位の物を壊したというのであればお互い様でしょう。でも、義姉のお子さんが数百円の物を壊して、貴方の娘さんが数万円の物を壊したとしたらお互いさまとは言えません。 子供が他人の物を壊した場合は親が弁償するのが原則です。弁償と言うのは壊した物の価値で額は変わります。決して壊したという事実、壊した数で決まるものではありません。 壊した物の価値は等価なのでしょうか？お互いさまと言うのであれば、そこが一番大事なところなのに、トピ主さんはそこに触れていないのが気になります。

トピ内ID：bff73faf54ab97b7

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間違ってない

🙂
おさら
トピ主が壊されてきた物のレベルがわからないけど、義姉は恥ずかしかったんじゃないかな。恥ずかしさからどう振舞っていいかわからない状態だと思う。 でも今後はお互い風通し良くしておけばいいんじゃないかな。トピ主のサッパリした性格って付き合いやすそうだし。 でも子どものしたことは知らせてほしいから、例えば弁償不要でもこんなことがあったって伝えておいたら他の場所で遊ぶ時気をつけることにつながるし、いきなり後出しでうちも色々壊されてきて請求したことないけど？って話されると身内に弁償って言い出しにくいことだし、自分自身器の小ささを感じると言うか惨めな気持ちにはなるなぁ。

トピ内ID：6f7303dfaecd6fc6

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眉唾、と思ってる

🙂
posuyumi
そんなに壊しあってるんですか？ かなり驚きです。 ゲーム機は高価ですが同程度のものを複数壊されるがままにしてるんですか？ 6歳8歳の子が家の中のモノを壊すって相当な「壊す意図」を感じるのですが生暖かく見守ってるんでしょうか。 おそらくそのお義姉さんの自宅ではモノなんかまず、壊れないんだと思います。（うちだって2人子どもいてモノが壊れた騒ぎ、なかったです）。 それなのに何度預けたかはわかりませんがあなたの家に預けたその時だけで複数個モノを壊してると言われたことが腑に落ちないんだと思いますよ。 壊れたモノとその状況を丁寧に聞かないと眉唾なんだけどーと、私がその立場なら、思います。

トピ内ID：e185c8f9166c7c30

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あなたの様な人とは付き合いにくいですよ。

🙂
エス
「お互い様」とは自分が相手を許す時に使う理屈です。被害を与えた立場で使う理屈ではありません。また相手に被害を与えた後で「知らせていませんでしたが、実はあなたの子供も私達に被害を与えていますから、お互い様でしょ」と言うのも、「後出し」という反則です。 　あなたが適切なタイミングで相手のお子さんがしたことを教えていなかった為に、お義姉さんは自分の子供を指導するチャンスも、あなたに謝罪をするチャンスも失っていました。その結果のことにも関わらず「実は・・」と後出しで自分に都合が良い情報を出して、自分の責任を逃れようとするのはズルい発想です。 　自分のことであれば分かるので多少はリスクを抑えられますが、自分が目の届かないところでの子供の行動は分かりませんよね。だからあなたの様な親と懇意な付き合いをすると、いつ突然に「実は・・」と言い出して都合の良い理屈を押しつけられるか分かりません。だからハイリスクになります。 　分からないのなら立場を代えて考えてみましょうか。例えば今回お義姉さんから「あら、言っていなかったけど実はあなたの子供に車を傷つけられたことがあるのよ。そんなことを言うのなら、修理代の50万も払ってね。お互い様でしょ！」と言われたらどう感じますか？ 　そんな「後出しでのお互い様」を口にする人とは、危なくて子供を絡めた付き合いは出来ませんよね。 　お義姉さんの子供に壊された物についてはあなたがお姉様に言わなかった時点で判断は完結をしています。あなたの子供がゲーム機を壊したこととは別の話ですよ。良好な人間関係を作りたいなら、「相手に不利な情報を隠してきた上に」「合意されていないルールを」「都合がよいタイミングで相手に押しつける」ことはいけませんよ。

トピ内ID：50df801391f4ca87

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お互い様でしょうは貴女が言う言葉では無い

🙂
うさ吉
自分の子供を義姉に預けて、自分は遊びに行く。 そこで貴女の子供がゲーム機を壊した、ゲーム機なら高価な物ではありませんか？ 義姉の子供だって、それで遊べなくなったのですよ。 貴女の家で義姉の子供を預かった時は、子供達は何を壊したのですか？ 貴女が義姉に弁償してと言わなかったのは、大して高い品物じゃなかったからでは無いですか？ それと義姉の子供のゲーム機の値段は違うでしょう。 それでお互い様でしょうと言うのは、義姉が言うなら兎も角、貴女が言う言葉では無いですよ。 親としての都合の良い責任逃れで、今回の件は違うと思います。 子供を預かって貰った上に、子供が高価な物を壊したなら、 親の責任として、高価なゲーム機代を弁償するのは当たり前だと思います。 もう義姉は貴女を無視し始めたと言う事は、貴女は疎遠に決定されたって事です。 貴女がゲーム代を弁償しない限り、今後、義姉さんに子供を預かってもらう事は期待しない方が良いでしょう。 これからの親戚付き合いも、ギクシャクした物になると思いますね。 それを避けたいなら、謝罪と弁償はした方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：ca2b4f997e2e4eef

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嫌な予感がします

🐱
通りすがりの猫
＞息子のゲーム機を壊して… Nintendo Switch Liteとかではないでしょうか 他かもしれませんが、他に思いつかなかったので 幼児は目上の子の真似とかしたがるので仕方ない部分もありますが、個人的にはある一定以上の金額、例えばですが1万円以上のものはお互い様で済ませていけないような気がします

トピ内ID：e28839aa1b225d58

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ちゃんと話すべきだった

😨
金木犀
親戚同士というか、主さん自身が「子どものやったことはお互い様」っていう考えだからかもしれませんが、今後お子さんも幼稚園や保育園で他のお子さんとトラブルになるかもしれず、世の中の人の考えは知っておいた方がいいと思います。 基本は「こういうことがあった」と相手に報告はしますよ。 その上で「弁償して欲しい」とか、「弁償してもらう必要はない」とかは被害者によって意見が違うでしょうね。 今回はお金で済む話ですが、ケガとかになったら取り返しがつかないこともあります。 主さんは義姉さんのお子さんが、娘さんに大ケガさせても「お互い様」って言って気にしないんですか？ 私だったら「今後も長く付き合う親戚の間柄で、子どものしでかしたことで相手が弁償して欲しいというなら弁償する」です。相手が弁償は必要ないというならしなくていいでしょう。主さんの場合は「私のほうは弁償して欲しいと思っていない」のですが、相手は「弁償して欲しい」のですからおとなしくお金で解決すればいいのに、と思います。 旦那さんもずいぶんのんきに構えてますね。

トピ内ID：7263b3712b739b42

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今度からたとえ親戚の子供でも預からない

🐤
クロちゃん
どっちもどっち。 所詮小姑だから付き合わないのが一番。 うちがそうです。 相手は困ったときだけうちを頼ってきます。 金銭的なことも。 だから私は小姑に甘々な主人と小姑夫婦には常に目を光らせています。

トピ内ID：3eac1d138766048c

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うーん

🙂
麗
お義姉さまからしたらお互い様ってうちの子が何を壊したの？そんな事一言も言わないからわからないわよ。それじゃお互い様じゃないでしょ。って思ってらっしゃると思うよ。 ちゃんと確かめた？ アナタの所で壊されたモノとゲーム機は等価だったのかしら。 子供さんのゲーム機って今人気のかな？もしそうなら価格を調べてごらんなさい。 今回の場合はアナタは壊されたモノの件をお義姉さまに伝えていないのだからお互い様ではない事。 それとゲーム機は大変高額なモノ。 これはアナタが謝って弁償なさるべきではないのかな。 これからも人間関係スムーズにやりたかったらね。 私ならたかがゲーム機、されどゲーム機謝罪して弁償するけどね。

トピ内ID：5914437b55bbf616

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内容によります

🙂
カメリア
例えばトピ主お子さんと義姉お子さんが鬼ごっこをしていて、義姉お子さんがトピ主お子さんをつい押してしまったとします。転んでしまい擦り傷が出来ました。 数日後、同じく鬼ごっこ。 今度はトピ主お子さんが義姉お子さんをつい押してしまったら、転んで骨折してしまいました。 子供がやった事だからお互い様でいいよね？ってなりますか？ 何が言いたいか。 トピ主さん宅で壊された物はなんでしょうか？お子さんが4歳ならおもちゃもそこまで高額ではないですよね。義姉が壊されたのはゲーム機で高額です。金額に差があればあるほどお互い様というにはちょっと…と思います。 上記の例で言えば、病院に行くか否かで違うし、怪我の度合いも違います。 それこそ治療費（トピで言うならゲーム機の弁償）も出す事になりませんか？ 義姉の心情は分かりませんが〝お互い様〟はほぼ同じ状況や状態で起こった事が〝お互い様〟であり、内容によると思います。 でも仲良しな関係ならトピ主さんのいう〝お互い様〟も通るかもしれません。身内なら尚更。

トピ内ID：11646861e6b8c4cd

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歯に衣を着せぬ

🤔
むめむ
歯に衣を着せぬ言い様ってこういう事ですね。 ほんと、さらっとしていて、、、 ただ、「お互い様」というのは、非がある立場の人が使う言葉じゃないと思います。 義姉さんも、「え、うちの子が何かを壊したなんて聞いてなかった！恥ずかしい！」という気持ちと「ゲーム機は復元できないから高額だ」という気持ちで揺れ動いているかも。 ここは旦那さんから、中立の立場を装って。LINEしてもらったらどうでしょう。 ゲーム機を壊したお詫びをする。 甥姪がこれまでに自宅で壊したものを羅列して、“嫁が同等かと思って「お互い様」と伝えているようだけど、もし高額な修理代がかかるようだったら言って欲しい”と。 親しき仲にも礼儀ありです。 これまでの破損は、つどご主人に伝えておいたらよかったかもしれないですね。 年末なので、すっきり解決しますように。

トピ内ID：08213cf94c5ed08a

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皆さん、レスをありがとうございます。

😒
まる子 トピ主
皆さん、レスをありがとうございました。 私が逐一報告しなかったのは義姉に言われるまで壊された事を気にしていなかったというか余り問題視してなかったからです。 金額については確かに些細なものです。 おもちゃの首がもげたとか、Wiiのリモコンのボタンを埋め込んだまま取れなくしたとか、あとはDSや64のカセットもいくつか使えなくされました。 あとはガラスのコップ、障子の紙、ドア等も力任せにバーンとやられちゃった時ありますね。 他にも細かい物は色々とあったとは思いますが印象的だったのはここら辺ですね。 一応一番大きい値段でも7万のするティーカップを割られたぐらいです。 金額については100均のものや、ゲームやおもちゃはどうせ子供は壊すんだからとリサイクルショップの激安品や私や私の兄弟、旦那が使ってた物なので仰る通りあまり価値はないです。 なので一々請求する程のことではなく…というかそういう発想が無かったです。 総額については正確な部分は分かりませんが10万は行ってない程度だと思います。 あと、子供たちは何も毎日意図的に壊そうと思って壊してる訳ではなく基本的にちゃんと遊ぶんですけどたまにテンションがあがったりはしゃぎ過ぎた時にやってしまう…という感じです。 来たばかりの頃がピークで、都度注意して遊び方を教えたり、コップはプラスチックにして、溢した時の掃除の仕方、お菓子を食べたら粘着カーペットクリーナーをする、等やってて今じゃ基本的にゲーム等はルールを守って遊んでいます。 私は壊したという事に対してお互い様…むしろそれを言い出したら私の方が多いと思っていたのですが、義姉にとってはご指摘の通り金額でお互い様と思っていたのかもしれません。

トピ内ID：2fd37d8189464f35

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男前やね。

🙂
ＫＩＫＩ
物にもよるけど子供のしたこと。 それを引き起こした原因は子供を預かった側の大人の責任だと私も思います。 子供を預かるってことは、そのようなケースを想定して高価な物は触らせないか、例え壊されても弁償してとは言えない。 きっと義姉は恥ずかしかったのでしょう。 もう何でもないと言われたのです。 この話題には触れないことです。

トピ内ID：622dff7b5b036aeb

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義姉さんと同じ感覚です

🙂
mother
＞「え、でもうちの家のも色々と壊されてますよ。こういうのってお互い様じゃないですか?」 同意しかねます。 トピ主は自分の家で甥姪がなにか壊しても義姉夫婦に報告してこなかったんですか？ その結果、トピ主娘が乱暴者に育ってしまったんでしょうか？ トピ主の子育てって緩すぎる気がします。 具体的に、甥姪はトピ主宅で何を壊したんですか？ それはゲーム機と同価格程度のものだったんでしょうか？ 4歳と、6歳8歳では分別も違うと思いますけど、そんなに色々と壊しているんですか？ 基本的には、子供であってもなにか壊したら弁償し合ったほうがいいですよ。 子供によっては物を壊さない子もいるし、毀したものの価値が釣り合わないこともあります。 お互い様で済むのは、お互いに叩いた、引っ掻いたとかで、数週間で治る程度のものでしょう。 ものを壊したら弁償が基本ですよ。 トピ主の感覚はマイノリティーだと思います。 遠からず、幼稚園や小学校でトラブルを起こしそうです。 義姉さんは感覚の違いに気がついて疎遠にしているので、今後は一線を引きましょう。 甥姪は、トピ主宅ではなく、トピ主実家とかで見てもらったほうがいいでしょう。 トピ主は押しが強いタイプだと思いますが、これまでも気がついたら距離を取られていたことがあると思います。 こういう意見をリアルで言ってもらえる友達ができるといいですね。

トピ内ID：f1b616080e10fb55

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一方的ですね

🙂
眠子
子供がやったことだから～と言うのは謝る側が言うことじゃないですよね。 お互い様と言いたいなら「お互い」認識は同じにしておかないとね。 物を壊されてもトピ主にとっては大した痛手じゃなくても向こうにとっては痛手だったかもしれないし。 それに何歳までお互い様で通せるんでしょう。 きちんとしておかないとその内自分の首を絞めることになったりしませんか。

トピ内ID：3837076fdd3af2c4

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お互い様って同じ思考じゃないと成立しないのよ

🙂
ニーチェ
＞そしてその後、娘にはちゃんと叱りましたし、 トピ主さんは娘さんを叱ってますよね？ 何故？ 物を大切に扱う子になって欲しいと思ったからじゃないんですか？ じゃあ、義姉は？ ずっと知らなかったから叱ることもできていません。 何を壊したのか、 それさえも知りません。 本来ならきちんと注意して、物を大切にするように伝える必要があったのに、その機会をトピ主さんは与えなかった。義姉の子供は、物を壊しても怒られない。この人は母親に言いつけない人だと、トピ主宅で学習してしまいました。良い子に育ちそうですか？我が子が迷惑をかけていた事実を、こんな形で知らされて、トピ主さんなら嬉しいですか？「早く言ってよ」とは思わないのかな。 『お互い様』って、お互いが同じ思考で初めて成立します。 トピ主さんは、 娘さんが他人に迷惑をかけても教えてくれなくて良いタイプ。 義姉は、 教えて欲しいタイプ。 それだけです。 私は義姉タイプなので、トピ主さんの『お互い様説』には共感できません。 誰もが自分の思う『普通』で生きてると思ってるなら、大間違いです。

トピ内ID：96b96a81f8e585a0

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えっと

🙂
Cielぴょん
トピ主はゲームしないのでしょうか？ゲーム機と言っても色々ありますが、SwitchやWii、PS4辺りでも3万しますね。 PS5だと5万だか……明らかにこれでは無いでしょうけど お互い様とは言えないですね……先に話しておくべきかなと思います。 まあどんな感じでどの様に壊してしまったのか？聞くべきでしょうね。

トピ内ID：eda7c72f17b1fed8

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