亡き母に申し訳ないです

今幸せですか？ 母はそれだけで満足です。 責められるのもあなたとのコミュニケーションの一環で母の役目です。 どうぞ幸せに暮らしてください。 母はあなたの母で良かったと思っています。

「お母さんが別れなかったらこようちゃんが暴力うけてごめんね」ってお母様はずーっと謝っているんじゃないでしょうか。自分をせめないでください。お互い許してあげてください。お母様との楽しかった事を思い出す方が供養になると思います。トピ主の幸せを願っていると思いますよ。 ご冥福をお祈りします。辛いと思いますが、ゆっくりでいいので上を向いてくださいね。

今42歳の私は、19歳の時に、くも膜下出血で、母を亡くしました。 いきなりの事で、何も話せぬまま、逝ってしまったので、ショックだし、寂しいし。 毎日泣きながら、父、兄、弟のために、料理作ったり。洗濯したり&掃除したり。ほんと辛かった。 でも、亡くなって暫く経つと、 母が居ない生活が当たり前になってきました。 時間が薬って、友達に言われた事がわかるようになりました。 そして、 今は母と過ごした時間(19年間)よりも、母が居ない時間(22年間)の方が長くなりました。 今でも、たまに寂しくなる事もありますが、、、 後5年もすれば、母が亡くなった歳に追い付くので、戦々恐々としてます。 今は、寂しくてお辛いと思いますが、時間が癒してくれます。 「時間が癒やしてくれる事なんかない！」って、泣きながら、人の言葉を突っぱねてた19歳が、42歳になって、「なるほど。言われた通りだった…」って、納得できてしまっているので。 誰かにお話できませんか？ 私は、同じ歳くらいに、親を亡くした同級生やその当時付き合ってた彼氏に話を聞いてもらって、少しずつ、前を向けるようになりました。

貴方はまだ良い方だよ。 私は大学時代に両親事故で突然亡くしたから、別れを言う事すら出来なかった。 当時は私と妹の二人だけになって、本気で後追おうとした時もあったよ。 でも、あれから20年近く経った今まだ生きてる。 私が生きてきたのは、妹を立派に自立させる為だった。 でも、その妹も去年婚約が決まり少ししてから突然病死してしまった。 神なんか居ないんだな、と本気で憎んだよ。 それでも、生きてるんよ。 生きる意味なんかなくてもいい。 私や貴方は、天寿が来るまで生きないといけないんだよ。 そうしないと、顔向け出来ないだろ？ 「私は立派に生き抜いたよ」って胸張って会えないだろ？ 綺麗事を言う気はない。 生き恥晒そうが、生きなきゃならないんだよ。 それが残された者が、唯一出来る旅立った方への最大の供養だから。

この度はお悔やみ申し上げます 本題ですが、父親の暴力から守れなかった母親を責めるのは当然では？ 経済力がなくたって親権を母親が持てる日本で、父と離婚しなかったのは母親自身の甘えです。 弱いし自分に甘いがゆえに、娘の心と体を犠牲にした。 良い母親だったとトピ主さん自身が信じていたいだけな気がします。 母親にはきっと良い面もあるけど、悪い面まで全て目を瞑って許容して、怒るのは間違っていたんだと自分で自分を責めるのはやめましょう。 完璧な母親でいてもらう必要はないんだから、1人の人間としては子供を大切にする気持ち以上に自分へ甘い人なんだと思って、少し諦めた方がいいですよ。 あの時怒ったのはトピ主さんの心を守るために必要だったことで、それが無かったら今こうやって母親の死を悲しみことも出来なかったのでは？ 暴力の当事者が一番悪くても、親子関係という意味で考えたら、娘をちゃんと愛しているし暴力がおかしいのはわかっていて、離れられなかった母親が何よりもダメだと思う。

暴力をふるわれていたのに、助けてあげれなくてごめんね。 夫と別れる勇気があれば、あなたに今も辛い思いをさせることもなかったよね。これ以上苦しまないでね。幸せになってね。 私は50代の女性で父は亡くなっていますが、まだ母は健在ですので、母親が亡くなっている方にはあてはまりませんが、私が貴女の母親だったら、きっと貴女に謝りたりないわ。もっと生きたいわ。幸せに暮らしてる貴女をもっと見たいわ。って思って亡くなったと思います。

この度はご愁傷様でございます。お辛い最中にいらっしゃることと思います。 昨年両親を相次いで見送った者です。母は長患いの末に亡くなりました。 生前母が、何度も何度も「あなたを産んで本当に良かった、お母さんは幸せよ」と 言ってくれました。 危篤になり病院にかけつけ、母に「お母さん来たよ、今までありがとうね」と 声をかけると、一時的に血圧が戻りました。 そしてその間におでこや手を握りながら、「ありがとう、ありがとう」と声をかけ続けると 次第に血圧は下がっていき、静かに母は旅立ちました。 母上も、こようさんがいてくれて、生きる糧になったと思います。 我が子がいたから、ここまで頑張られたのだと思います。 あなたが父上から受けた暴力はさぞお辛かったでしょうが、夫婦というのは複雑なものです。 母上にも、父上に対する情や若い頃の思い出、経済面など様々な思いがあって婚姻を継続されたのだと思います。 そして、子であるあなたのお気持ちも痛いほどわかっていらっしゃったと思いますし、 あなたの訴えを叶えられなかったことを悔いていらっしゃるかもしれません。 それでも、人生の最期には、あなたが生まれてきてくれたこと、幼少期の頃の子育てのあれこれ、 そして病気になっても寄り添ってくれたこと、全てが母上にとっての幸せだったのではないでしょうか。 私も、1年経ってもいまだに涙します。色々なことを思い出します。 ふとした時に母の姿を思い出し、街を歩けば似た人を見かけて思い出しまた涙。 こうして、私も母の面影を胸に老いていくのでしょう。 今はただ、母上を思い出してあげてください。きっとこれこそが最大の供養になると思います。

だから、その思いをぶつけてみてください 語りかけてください 居ないのに、どうやって？とか思わずに 墓に向かってでも 位牌に向かってでも なんなら部屋の隅に向かってでも 静かなところがやりやすいです あなたの心の中の《母》は破壊されてはいないので 語りかければ、応えてくれるとおもいます

子供に暴力を振るう父親から守ってあげられず、お母様もずっとそれは、心の中から消えないでいたのではないかな、と思います。 でもそのことを、トピ主さんはトピ主さんで、亡くなる前に、謝ることができてよかったと思いますよ。 私は父の時、加齢でどうしようもないことなのに、耳が遠くなって会話がチグハグになったり、何度も聞き直すことに、とても冷たい態度を取ってしまいました。 父も癌で闘病中だったのに、意識のあるうちに謝ればよかった。 今でも思い出したら可哀想になります。お父さんごめんなさい。

毎日、朝晩、お線香をあげてください。 一日に一度、ごはんをあげてください。 喜びます。 毎日同じことを続けると、心が落ち着いてきます。そのうち、話しかけてくれます。 なにより、することが決まっているのは、気持ちが乱れているときには生活を整えてくれます。 疲れがたまってくるころです。 食べて休んでください。

昨年母を亡くしました。母からのお願いは、棕櫚の木は伐らないでね。この木はママの実家から持ち帰って家の庭に植えた物だから、大事にしてね。私はそんなのは簡単な約束だと思いました。 一昨年背の高さより高い木をすべて切ったせいか棕櫚がめきめきと大きくなりました。小さな木だったのでこんなものだと思っていました。今年は家をぐるりと取り囲んでいたどうだんをすべて切りました。何故そんなことをしたかと言うと、庭を維持するのはとても大変だからです。その他の木も伐りました。家にはもう木と言う物は何もなくなりました。ただし一年を通して何か花が咲くように、花だけは残しました。ですから母の好きだったアジサイも剪定しましたがみんな残しました。 問題はしゅろです。この木は一本だけになったらまだまだ大きくなりますよ。と言われて隣に迷惑もかけるし「ごめんなさい」と言って切りました。約束は守られませんでした。 木は見積もりよりも倍の量になりました。2トントラックいっぱいになりました。庭を維持するのは大変な事で4月に予約してようやく今です。昨年はできないと言う事で諦めました。 職人さんが塩と水でお清めしてから伐ったのが救いでした。母の戸籍の一番古いのが五島列島です。お清めには五島の塩を使いました。ごめんなさいね。と今心の中でお詫びしています。 私は親孝行な娘でした。母を3年半家で介護し家から見送りました。夫は母と養子縁組して孫の代まで家の姓になりました。だから母は「ありがとう」と言って死にました。木の事だけ許して欲しいと切に願いました。 私は同時に夫も病気で亡くしました。従妹が「海賊の妻ちゃん、旦那さんが死んだ時よりもママが死んだ時の方がずっと悲しそうだった」と言いました。その通りです。母はどんな時も私を守ってくれました。夫が脳萎縮で私を虐めた時には「ママの所に逃げておいで」と言いました。今は守ってくれる人はいません。

御父さんから家庭内暴力を受けていた時、お母さんはかばわなかったのでしょうか。本当の親なら立ちはだかるはずです。それをしなかったのだから、責められても仕方ない。 結論として、お母さんは、弱かったから、あなたのために立ちはだからなかったのです。 わたしでも父親から、暴力を受けたことがありますが、理不尽な暴力でも、母親はかばいませんでした。 私の母は細く華奢で、かばえば自分がやられるからです。私の方は、母より体格がよく、頑丈にできています。 母親は女であるゆえに強くはないです。 そんなお母さんを墓前でそっと許すだけで、今はいいと思いますよ。生きるということは、罪を孕むことだと思います。

私の母は中学生の頃から闘病しており、50代前半で亡くなりました。人一倍慈愛に満ちた母でした。親戚のお祝いで中華料理を囲んだ時、従弟の1人が好きなお惣菜を自分の取り皿にてんこ盛りに取り分け後の人の分が足りなくなりそうに。それを見たであろう母は従弟を責めるのでなくその総菜は取らず円卓を回しました。母の親友のお子さんが不登校になった時は、闘病の最中に相談に乗り、お勧めだという書籍を懸命に問い合わせて探していました。そんな母でしたが私は傷付けられたこともありました。時代もありますが、食事の準備の手伝いをしなかったと、傍にいた兄には何も言わないのに私だけ怒られたこと、大学生の頃、頻繁に家に電話してくるストーカー的な男性がいて私は追い払いたいのに母はいちいち電話で温かくご丁寧に応対するので困惑させられたことなど。母が人が良過ぎるあまりに、私の若い頃の人間関係に支障が及んだこと部分もあったと感じています。母にはもっと長くいて欲しかったという思いや感謝の思いの方が圧倒的に大きいのですが、母も1人の人間にすぎません。40代、50代になっても意外と未熟な部分があり、周囲の人の思いに背いた行動を取ってしまうこともあるのだと当時の母を見て思ったのも事実です。もちろんそうならないように努めるのは大切ですが、主さんも親に対し反面教師的な部分を感じることに負い目を感じなくて良いと思います。