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婚活の仮交際、女性が多めに払う割り勘

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
ホワイト
恋愛
相談所で婚活中、もうすぐ30の女性です。 私は年収500万代、共働き希望です。 1～8歳上ぐらいまでの男性と会っており、男性の年収は600～900万くらいです。 お見合い後、ほぼ希望通り仮交際に進めています。 私は共働き希望ですし、男性に負担をかけるのは申し訳ないし頻繁に会いたいので、2回目デート以降は私から割り勘を提案します。 男性からは喜ばれるのですが、多くの男性から当たり前のように、私の方が500～1000円近く多めの金額を請求されます。 割り勘を申し出たのは私ですし、まあいいか～とお支払いするのですが、私の担当の仲人さんからは「なんで素直に払ってしまうの？　年下で低年収の女性に多めに支払わせる男性なんか断りなさい」と?られます。 私もデート代を出したいけれど、男性の方が食事を多く召し上がっているし、年上＆自分より高年収男性と会う場合は私の負担額は男性と同額か、男性より少し少ない金額にしたい、と一度男性に言ったら、少し嫌な顔をされました。 私のように割り勘を申し出た際に、男性より多めの金額を請求されてしまう婚活女性はいますか？

トピ内ID：ca1d021d6bab558e

#２０代
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#お金
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簡単です

🤔
僧侶
デート時に電卓を持参すればいいだけです。 そして当たり前ですが、合計額に÷2をする。 後はその電卓を彼の見える位置におけば、なんの問題もないでしょう。

トピ内ID：897de5e96cf8cda6

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女性が多めの支払いは嫌だね

🙂
ら～めん
あなたから割り勘を提案したなら、普通は折半でいいのでは。 交際前なら収入に関係なく折半のほうがお互いにスッキリしていいと思いますが。 500円～1000円を多く払ってと言ってくる人は、おそらくお言葉に甘えてってことで、それじゃご馳走になります的な考えで言ってしまうんだと思いますよ。 (気が利かないともいいます) しかし女性に多く払ってと言う人は、いただけませんね。 セコいと思ってしまいます。 セコい男はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：d11075d2ae04d2ef

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お会計時に会計は別でと言う

🙂
みの
私は割り勘は面倒で嫌なので、基本的には夫に払ってもらってました。ただし、自分が払う時には払ってました。 基本的には女性に気を遣ってくれる男性とお付き合いしないと結婚後に大切にはされないと思いますよ。 男性には生理もありません、子供を産むために身体を痛める事も一生ありません。 トピ主さんが完全に平等で、でいいのであれば良いですが、女性を労ってくれる男性を選ばないと将来後悔するのはトピ主さんだと思います。 あと不思議なんですけど、男性って甘え上手な女性好きな人多いですよね。貴方の為に何かする事を喜びとする人にトピ主さんはお返しとして同等の行為を返す気持ちでないと、男性は不思議なもので途端に横柄になります。 なんでも対等がいいんじゃないですよ、男性を男性にさせてくれる女性を男性は好きになります。 直ぐに平等ではなくてトピ主さんを甘えさせてくれる男性に同じように返す、そう言うバランスの取り方で返していかないと本当につけ上がります。 どんな美女でもそうです、付き合うまでは追いかけられるのに付き合って美女に優しくされるとつけ上がる男性は多い、自分のものになった途端に雑な扱いする男性はいっぱいいます。 だからトピ主さんが女性として労わってもらえるような相手を選んでください。トピ主さんも自分をこう扱って欲しいと少しは気を使わずに提示していかないと、男性って基本的には甘えん坊なので甘えられる相手にはママに頼るようにだらしなくなります。 それでいいなら今のままでいいですが、ちゃんと女性として扱って欲しい、大切にされたいなら、トピ主さんが手綱を握ってどう扱われたいか提示していかないと。 基本的に男性は縦社会で生きているので特に男女間では平等はないです。上か下か、それで扱いが変わります。大切にされたいなら感謝しつつ男性の少しだけ上に立つしかないです。 婚活頑張って下さい。

トピ内ID：6142a7f4eeded333

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興味深いですね

🙂
おじさん
男です。 女性って、こういう話題、お好きですよね。 私は、デート後にあれこれ思われるのが嫌なので、昔から全額出しますが、今の時代は割り勘自体は普通でしょう。 個人的には、割り勘という行為自体が苦手です。 たとえば、ランチセット１０００円とコーヒー付き１２００円を割り勘すると１１００円ずつですけど、それって、どう考えてもコーヒー飲まない人が割り勘負けしてますよね。 でもだからといって、飲みたいもの、食べたいものを頼まないというのもおかしな話ですので、別会計するか、ここはどっちかが奢って次でもう一人が出す、みたいなことを繰り返して平等を目指すのがいいかなと思います。 ＞男性からは喜ばれるのですが、多くの男性から当たり前のように、私の方が500～1000円近く多めの金額を請求されます。 これって、そもそもの総額によるかなと思いました。 千円のランチならぼったくってますが、３万円のフルコースディナーなら、誤差の範囲内という気がします。 ＞私もデート代を出したいけれど、男性の方が食事を多く召し上がっているし、年上＆自分より高年収男性と会う場合は私の負担額は男性と同額か、男性より少し少ない金額にしたい、と一度男性に言ったら、少し嫌な顔をされました。 これは、多く出すのが嫌というより、まだ付き合いも浅いのにもうお金の話かよ、という嫌な顔かなと思いました。 トピを見る限りは、そもそも質のいい相談所に行ってないし、合う人もいまいちだなと思いました。

トピ内ID：71c97074a0d426a4

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合計を２で割る計算

🙂
みぞれ
男性は各自が食べた金額に関係なく割り勘＝÷２と勘違いしているのでは？ 友達と食べた後みたくレジで別々でお願いしますとそれぞれが自分の分を払うのが一番いいんでしょうね。 それを男性がかっこ悪いから自分が払っておくからというのなら後でトピ主に多めに請求はなく、端数は男性持ちで割り勘もしくは男性やや多め位にはなると思います。 男性がおごるという方なら、別の日にお菓子やお土産を持って行ったりするのもいいんじゃないかな。

トピ内ID：322e358c5126a0c4

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婚活で多く払ったことは皆無ですね。

🙂
きょん
今の夫と付き合ってる時は、全て奢りでお財布を開いたことなかったです。 多めに請求されたら、お別れしてたと思います。 では、次回から割り勘という言い方は止めて、 「”自分の分”は自分で払いますね」って言ってみたら？ カフェやレストランは各自精算。 居酒屋は明らかに男性が多く飲食してて割り勘請求されたら、 （私なら言われた分を払って、お付き合い終了ですが） 「私はあまり食べてない（飲んでない）ので〇千円でいいですか？」と言ってみて、 その時に対応で判断したらどうでしょう。 嫌な顔をするなんて論外だと思いますよ。

トピ内ID：3be8fe44857ca7b5

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いいシステム

🐶
とびお
婚活女子さんネタでよくある「男が全額おごるべき！」みたいなのは痛々しいですが、多めの金額を請求するって自分ならありえないですね。出したり出してもらったりでトータルでは男が多めに持つのがバランスが撮れています。たいてい男のほうが多く食べたり飲んだりしますし。 ここまでなら大丈夫か？と様子を見ながら支払額調整する男は、結婚したら支出を細かく聞いてきそうですね。 かと言って無理やり全額出そうとする男も融通が聞かなさそうです。 考えようによっては、お金の扱い方がわかってしまういいシステムかもしれません(笑)

トピ内ID：2d2e06f12aea8fa2

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婚活ではないですが

🙂
じゃむ
男友達で一人だけ、割り勘と言うと、少し私（女性）に多めに出させる人がいます。 あとは会社で一人だけ、割り勘で得をしたがる嫌な男性を知っています。有名です。複数でランチに行って、その人が請求書を持つと、全員から少し多めにお金を徴収します。自分は少なく払います。その人とランチに行くなら、会計は別にするか、レシートを見せてもらって、自分で人数割りするとか気をつけないといけません。 割り勘で相手に多めに出させる男性は、私が知っている限り上記の２名だけです。なので、トピ様が変な人ばかり引き当てている可能性はあります。仮交際に進めても、割り勘勝ちを目指すセコイ男性とご縁があっても嬉しくないって思いませんか？食事代は多めに払うというバーゲン価格目当てで仮交際を申し込まれても、それでよいものでしょうか。 「男性より少し少ない金額にしたい」という言い方は、取りようによっては少しでいいから奢ってくれというふうにも取れるので、本当は奢られたいのかと、相手が混乱すると思います。会計を別にしてもらうとか、レシート見せてもらって「半分払います」と言うか、言い方は工夫した方がいいと思います。

トピ内ID：b422ec1f68f93f21

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会計に行く前に

🙂
りんはな
自分が飲食した値段を確認しておく。会計前で店員に「別会計でお願いします。◯◯と△△です」と言えば？ 別会計はご遠慮くださいと言われたら税抜きのザックリした金額を携帯の電卓で計算し「自分の分は自分で払います」って言って男性に渡したらいいです。 男性がそれで納得いかないなら、その場で店員さんに税込の計算を端数まで出してもらってください。 一円単位の端数を切り捨てて、男性に「これで足りますか？」と言えばいいです。 「足りない」と言われたらいくら足りないか聞いて、 男性に「わかりました、お釣りありますか」って言ったらいいです。 お釣りがないと言われたら店員に「すみません、お金が足りないみたいなんで両替をお願いできますか」と言って10円を１円に両替してもらってください。 足りない端数はきちんと男性に払ってください。 以上が「割り勘」ですね。

トピ内ID：4d0de11f7dc5444a

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他の費用はどうですか

🙂
カメラ
食事代の他に、現地までの交通費に差がありませんか。入場料なども割り勘でしょうか。 　また、店を選ぶ際に、トピ主さんの好みで「男性にとって割高な店」を選択されていないでしょうか。 　私は、食事代を彼(現夫)より多く、というか、ほぼ私が奢っていました。ただし、家事は当たり前のように私より多くやってくれて、車の費用はすべて彼持ちでした。

トピ内ID：a4eed2c59c323726

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時代かな・・・経験なし

🙂
まき
４０代半ばの女性です。 ２０代の頃、今で言う婚活みたいなことをやっていて、 おそらく２０人以上、会ったことがありますが、 １回で終わった人、数回で終わった人、後に彼氏になったけど別れた人、今の夫、 誰一人、私に多く出すよう言った人はいませんでした。 特別なサービスを利用していたわけではないので、 「初回は男性が全額もちで」みたいなルールもなかったし、 私個人のスタンスとしては、初回から割り勘という気持ちでいて、 でも、結果的に全額出してくれた人もいたし、 自分が食べた分は各自という人、 合計金額を２で割って、私のキリが良いように向こうが多めに出してくれる人、 このどれかでした、初回は。 ２回目以降は、ざっくり割り勘する中で、交互に全額出し合ったり、 私の方から「この前、多めに出してもらったので、今回は私が」と、 キリ良く多めに出すことはありましたが、 男性の方から多めに出すよう「指定」されたことは一度もないです。 もしも、そんなことがあったらドン引きしたことでしょう。 さて、主について。 「２回目のデートで主から割り勘を提案すると喜ばれる」ということは、 裏を返せば、相手は、主が提案しなれば奢る心づもりがあった、と。 だったら、何も言わずおとなしくおごってもらうか。 相手に期待させてしまうから、あえて「割り勘」という言葉は出さずに、 「全額出していただくのは悪いので、少ないですが」と言いながら、 半分より少なめのキリが良い金額を渡したらいいのでは？ 全額奢るつもりだった人間からすれば、少しでも出してくれるのは嬉しいはず。 相手の方が稼ぎや年齢が上であっても、それを理由に「多めに出して」って。 出してもらう側が口にするのは厚かましいというか。 多めに出すこと自体は良くても、 いざ「多めに出して」と口で言われてしまうとドン引きしてしまう気持ち、 私はわかります。

トピ内ID：72ec259a0a7e0688

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正直聞いたことがないです

🙂
まるはち
いくら割り勘を貴方から申し出たとしても、例えば２人で5000円の食事代だったら2000円が精一杯でしょう。 3000円も請求があったのなら、なにかしら違う原因が考えられます。 ・男性が単にケチだった ・男性があまり飲み食いしなかった(相対的に貴方が多く飲み食いした) ・失礼ながら貴方がタイプじゃなくて一緒にいる時間が苦痛だった ・ないとは思いますが、貴方が凄く失礼なことを言ってしまった(あるいは知らず知らず傷つけてしまった) ともあれ、そういう大目の金額を請求するような男性とは、先々うまくいかなさそうなのでもう会わない、次に行きましょう。

トピ内ID：c01f78c750638b41

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デート慣れしていない

🙂
SW
そんな男性に高確率で当たるってどういうこと？と疑問でしたが、デート慣れしていない男性とばかり会っていませんか？つまり、女性との食事の経験が浅くて慣れていない男性とばかり当たっているから、お会計がその男性本位のその場の判断になってスマートさや配慮に欠けてしまうのでは。 トピ主さんが希望の男性と仮交際に進めているのも、女性のライバルがそれほどいない男性が多いからではないでしょうか？ そうだとしたら結局は、トピ主さんがどう考えるかですね。女性に多く支払わせる男性は問答無用で断るのか、慣れていないと捉えて会計の時は男性に任せずにトピ主さんからも希望を伝えるのか。 どちらかが多く飲食していたり端数が出たりすると、「割り勘」は返ってわかりにくいと思います。 各自飲食した分を別会計にするのが角が立たないかと思いますが、本当なら話し合えるといいんですよね。トピ主さんがこうしたいと一方的に言ってしまうときつく聞こえるかもしれないので、お互いに意見を出し合えるといいのですが。 話し合えて素直に耳を傾けてくれる相手なら、家庭生活でも話し合って決めることができそうですが、数回しか会っていない相手とは難しいですかね。

トピ内ID：d38632e88e31896c

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それで進展した男性はいるのでしょうか

🙂
アキ
問題は割り勘とか500円～1000円多く出したとかではありません。 あたなは婚活しているのですよね？ 結婚が目的であり、デート代うんぬんではありません。 その仲人さんもどうかしていますね。 もしデート代を全額奢られたとしても進展しなければ意味が無い。 男性は特に気のない相手でも格好つけで奢ります。 奢られれば脈があるかというと、そうでもないのです。 その後進展したかが重要です。 していないのであれば、問題はデート代ではありません。 直球でいうとあなたの婚活市場価値が年収600万～900万の男性からは需要がないだけです。 だから臆面も無くお金を多く出させられているのです。 それっきりだから。 相手を選ぶ基準を変えることをおすすめします。 厳しい事を言いますが、婚活は「市場」です。 縁とか恋愛とかは捨てましょう。 ご自身が売れる市場を見つけなければずっと結婚できませんよ。

トピ内ID：75ab0996a5140084

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この手のトピが信じられない世代

🙂
もうじきお婆ちゃん
私は50手前の世代ですが、正直なところ毎回この手の話題が出る度に信じられない思いがあります。（嘘だと疑っている訳では無いですよ） 夫も同世代ですが交際していたころは基本的に夫が払ってくれたし、恋愛関係では無い男性（職場の上司・同僚など）との食事も基本は男性が出してくださいました。いろいろな集まりの飲み会や食事会でも男性5,000円女性2,000円みたいに男性が多く払ってくれていましたね。 きっとみんな深く考えず『そういうものだ』で払ってくれてたのだと思います。 単純に考えても『奢った方が奢らないより相手の印象が良くなる可能性が高いので、相手に良く思われたいなら奢った方が良い。』という簡単なロジックだと思うのですがこの20年でずいぶん意識が変わって来たんでしょうね。 少なくとも相手に多く出してもらって自分の印象が良くなることは無いでしょう。大きな金額では無くても多く出してもらうことのデメリットには気が付かないのかな？よくわからない話ですね。 出会いが相談所ということなので、相性が悪ければ二度と会わないからと大胆で恥ずかしいことを平気で言えちゃうのかも知れませんね。個人的にはたかだか一食の500～1000円をケチろうとする時点で年収がいくらであろうと、貧しい人だなと思ってしまいますけどね。 とりあえず、自分からワリカンの提案はしない方が良いかもです。お気持ちは心にしまっておいて相手の出方を見た方が良いかもですね。ひょっとしたらトピ主さんのやさしさに付け込んで1回目に奢った分の回収作業をしてるかも知れませんよ。

トピ内ID：e83e19e6d2b73d07

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その彼は頭が良くないのだと思う

🙂
ゆきみ
性別関わらず、自分が明らかに多く飲み食いしたならせめて端数分は多く払うものだと思っていますが、主さんの書かれているような男性にお会いしたことがあります。 20代の頃の社会人サークルのお仲間で同学年したが、私を気に入ってくれたらしい？ということで、とりあえず一緒に食事をして様子を見ようかなという感じだったのですが、彼は伝票を持って会計に持って行くことで役目を果たしたとでも思っているのか、多く飲み食いしているのに多く支払うと言ってくれたことはなかったのです。それどころか結果的に私が多く支払った形になりその日別れた夜に「今日は心が豊かになった。いい日だった。」とメールが。これは何も気付いていないんだなと思い、会計の件を指摘するとその時は謝ってきました。が、それだけでまた次の時に似たようなことをやらかしましたので、悪人ではないけれども学習能力がないというか頭の良くない人なのだなと感じ、さすがに結婚相手とするのは厳しいと思い終わりにしました。 主さんがその彼を受け入れてしまえば、彼は今の自分のやり方で良いのだと捉えてしまって、周りの人にも平気で同じような態度をとるのではないかと思いますし、結婚するにはまだ何かが足りない男性のように思います。

トピ内ID：98b8eee9f97282ea

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トピ主さんが・・

🙂
カン
しかし、その男性も尻の穴の小さい男ですね。 要は、トピ主さんが自分の分を、細かいお金を持って、私の分と言って、ぴったり出せば良いのではないですか？ ＞私の担当の仲人さんからは「なんで素直に払ってしまうの？　年下で低年収の女性に多めに支払わせる男性なんか断りなさい」と?られます。 私も同感です。

トピ内ID：a099ce7696f7079c

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これ大事なので冷静に

041
くま2
世の中の男性の多くは女性のお金に関する価値観を垣間見てうんざりしているのは事実。 もちろんその価値観を女性が持つことは否定はしない。価値観を持つことは自由なので。 ただ、お相手になるような男性は本当にうんざりしているので、トピ主さんが割り勘で少なく出してもいいかと聞かれた男性も恐らくうんざりしたということ。 男性は多く出すことが嫌なのではなく、女性が男性が多く出すべきという価値観を嫌がっているんじゃないかな？ 男性が多くを支払うべきと考えている女性とは結婚はしたく無い様子で、実際に支払う支払らわないの問題ではなく、女性がそのような価値観を持っていることに嫌悪感があるということ。 婚活において男性は女性が実際にどんなスペックなのかだけではなく、どんな価値観を持っているのか、どんな条件の男性を求めているのかも考慮すると思うよ。 なので例えば婚活で年収1000万の男性を希望する女性は、その1000万を希望する行為そのものが男性の嫌悪対象になるということ。 したがって、実際に多く出すのがいけないといいうよりも、多く出すことに違和感を感じるような女性では男性は結婚相手に選ばないということかもしれない。 くれぐれも男性が多くを負担したくないのではなく、男性が多くを負担するのが当たり前だという価値観を持っている女性が嫌悪の対象になるということ。 もしかしたら、このままトピ主さんが気にしていないフリをして多めに出していたら、その男性はトピ主さんが「女性が多く出すと負け」というつまらない価値観の持ち主ではないと認識して好意的に受け止めてくれたのかもしれない。 男性も多くの「男性が多く負担して当然」という女性ばかりの中でそう言う価値観がない女性が選ばれやすいと思うよ。 多分だけど男性はそういう部分は確実に見ており判断していると思う。 古い価値観なんて参考にしないほうがいい。

トピ内ID：36d88dd025f08df4

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ケチ臭い

🙂
ボン
トピ主さんがです 高々500円~1000円位の金額で四の五の言うのはみっともない ホントは割り勘すらしたくないの見え見えですよ 大体、 「男の方が食べる量多いから」 なんて気の使える男性は婚活しないでも結婚出来るでしょうし、しても余程の身の程知らずな相手を希望してない限り、すぐに相手が決まりますよ 中途半端に男性受け狙うの止めては？

トピ内ID：20d0cf7dbbd34122

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トピ主さんが

041
ノース
会計と男性からの半額の受取りを担当すれば解決するのでは？

トピ内ID：f592a298dce9b05e

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う～ん

🙂
台湾行きたい
書かれている方がおられるように、割り勘を提案するのはやめたらどうでしょうか。仲人さんではなくて、相談所自体の方針はどうなんでしょうか。当人同士に任せているですか。 私が男性で女性に割り勘にしようと言われたら、女性の方が気がないのかなあと思いますね。借りを作らないようにしているのかなあと。それならこれで終わりだろうな、多めに払わせてもかまわないか、かっこつける必要もないしと。 男女ともにお見合いには色々な人がいます。女性でただ単に食べに来ているだけの人とか。どこそこのレストランに連れて行ってと何回もおねだり、そして車の男性はお酒を飲めないのにワインを注文、家まで送り迎えさせることを繰り返し、10万以上を使わせて最後には友人としか見られないと言われたらしいです。 私の時代はお見合いは親同伴が当たり前、本人同士ともいわれていないのに相手は当人のみ、退出時に私の親の前で、この会計はどうしたらの言葉には唖然を通り越しました。いくら全く気がないとはいえ、まっとうな社会人の出来ることですか。私の親が払いましたが。その後に街中の喫茶店に行きましたが、よくこんな安い店を知っているなあと思いました。ジュース、まずくて飲めなかったですよ。気に入った人にだけお金を掛ける方針なんでしょうが、こんなことをしていたら運を逃すだけなのになあと思いましたが。 トピ主さんはここ1年が勝負だと思いますね。これだけは譲れない、そういう点をはっきりさせておくといいと思います。

トピ内ID：c7aa198fdd05da70

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もさい・・・

🙂
若いって素晴らしい
やってることが、ちょっと。 タイトルの“もさい”って言葉もだけどね。笑 ２回目以降ということは１回目は出してもらってるわけでしょ？ ならば２回目のお食事は、「ここは私が」と、ニコッと笑って出す。 受け入れてくれたらそれはそれ。気持ちよく払う！ ここでもし、相手が「大丈夫ですよ」とオファーしてくれたら一度は断る。 断って受け入れたら、これまた気持ちよく支払う！ それでも続けてオファーしてくれるようならば、ありがたく気持ちを受け取る。 そして「３回目の食事は私が御馳走するって約束してもらっても良いですか？」と言う。 「予算があるから、あまり高いお店にはお連れできないけど・・・」と重ねて言う。 あ、妄想気持ち悪かったらゴメンなさい。 で３回目のデートのお店で連れて行けるような場所を普段から見つけておけば良い話。 今はインスタとか情報溢れているし、日本はこの値段で？！というレストラン一杯あるじゃないですか。 ４回目以降からは、お金は大切なことだし二人で話していきたいな。と提案して、こういう風にしていきたい。と自分の考えを話す。話し合う。 大体、割り勘どうのこうのって、何をスマートじゃないこといつまでも議論してやり合ってるんだろう。って思います。 一緒にいる時間をわざわざ台無しにすることないのに。 婚活は条件だ。とかスペックだ。というのは本当に良くわかります。 わかるけど、要は相手への思いやりじゃないの？ せっかく出会ったお相手で、自分のお金と時間を使うんだから、なるべく楽しくした方が良いよ。 もしご縁がなくても、その方と過ごした時間で「こういうところが良かったな」とか、「次の方とはこれをしたいな」と思えるじゃない。 羨ましいわーー 私もシングルですが、海外暮らしの５０代・・・笑 日本の男性って優しいよね。 トピ主さんが素敵な人と出会えますように！

トピ内ID：199433638ede7a91

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いますよね

🐱
聖地巡礼
私も女性ですが、最近多いですよね。 割り勘は別にいいのですが、何故か少なめに出す男性が増えたなぁ…と。 今度、新しい人とデートしても、割り勘は提案せずに、しばらく様子見して下さい。

トピ内ID：04a93bc776fe4b0b

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主に多めに要求する性格の男性が主を幸せにする気があるかどうか

🙂
りゅうこ
同性友達、異性の友達、知り合い、誰で会っても、５００円、１０００円多めに 要求する人間はいないともいますが 女性に多めに払わせる男性のどこに惹かれるのかわかりません 主が気を使い多めに払うことをし始めた時点で、彼は主に気を使うことを放棄していいと勘違いしたのでは 彼と主は、主が彼に気を使う立場、彼は主に気を使われる立場って おかしな誤解が成立してしまっている関係の様に思えます

トピ内ID：a44921bf5c52a223

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男女平等の時代に器小さいですね

🙂
あかい
男性は500円や1000円多めにだしても、何とも思いませんよ。 女性だって500円多くだされても特別感謝なんてしません。 男女平等なのですから、その逆が起こったとしても当たり前です。なのにトピ主は引っかかるって器が小さいとしか思えません。 男女逆にしても500円や1000円で引っかかるような男性は器が小さいと思います。

トピ内ID：2e05e7d020e54124

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セコい(呆)

🙂
聞いたことない
割り勘で女性に多く払わせる男ってセコすぎますよ！ しかも、「そんな男性が多い」ってますますビックリです。 ジェンダーフリーの今でも、男のプライド的なものは持っていて欲しいですよ。 自分で恥ずかしくないのかなぁ。 ところで、その紹介所は大丈夫ですか？ 年収はクリアしていても、一般の感覚からズレている人が多いんじゃないですか？ そういう感覚のズレはなかなか変わらないから、早まって結婚すると苦労するよ。

トピ内ID：053b9ee5abb41ec8

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レスします

🙂
m
毎回のデートでそれはおかしいけど、 一回目は相手が出してるなら、二回目はトピ主さんが多く出すか、｢今日は私が出します｣で良いんじゃないでしょうか？ 私は婚活ではなかったけど、男性に初回ご飯を奢ってもらったら、その後に入る喫茶店代は必ず私が支払ってました。 それでチャラにはしないで、｢今日はご馳走様でした！ありがとう｣は最後にちゃんと伝えてましたね。勿論相手も同じように返してくれたし。 トピ主さんの文章そのままだと、 ｢男性の方が食事を多く召し上がっているし、年上＆自分より高年収男性と会う場合は私の負担額は男性と同額か、男性より少し少ない金額にしたい｣ .なんて長々語られたら、ちょっと面倒な人なんだと感じます。 自分は1円でも損したくないって、常にお金の計算してそう。 お会計も相手が金額を伝えるまでジトーッと待って、言われたら｢男性より少し少ない金額にしたい｣ なら自分も初回からご馳走になるのはやめたら？ きっちりと自分は何円のものを食べたから、この位だろうと計算してその方に自ら渡せば済む話では？ 共働き希望だからと割り勘にしたいなら相手もその意思は尊重するでしょうし、相手の飲食費や年収を考えて多く出して欲しいなら、それは割り勘じゃないです。 真面目に考え過ぎてモテないんだと思います。

トピ内ID：31f3768270e4e153

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なんとなーくなんですけど

🙂
ライカ
トピ本文を読んだだけのなんとなーくの感想なんですけど、トピ主さんてダメンズウォーカーまたはダメンズメーカーっぽい感じなんですかね。 正直仲人さんのおっしゃる通りだと思いますよ。 割り勘なのに、あなたに多く支払わせる男はあなたを都合の良い女としてしか扱いません。 私は男性が全額奢るべきとは思っていませんが、負担が多くかかるのはおかしいと思います。 ご自分を安売りしないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：076dbbdc86acb062

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存在？

🙂
aaa
そんな男性って存在するのですか？ 当方、男ですけど、割り勘としてくれた女性に対して割り勘以上の金額を負担させるなんてあり得ないように思うのですが どうなのでしょうか

トピ内ID：b0e421d508e3ba84

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そんなケチくさい男やめなはれ！！

😣
高嶺の花
タイトル通り、サークルの飲み会だって、男性の方が会費高いのに、デートで貴方が多く支払われるのが信じられません。その歳で、年収500万は高いと思うので、明らかに足元見られてますよね？財布の紐は硬い方が良いですが、そもそも、割り勘、もしくは、多めに払うのが信じられません。普通、男性持ちでしょう。そんな男はやめなさいとしか、言いようがありません。年収云々よりも、性格の問題だと思います。

トピ内ID：245c40975a30e751

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