彼のデートでの行動、気持ちについて

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（トピ主 1 ）

🙂

ポムポム

2025年12月02日 09:54

恋愛

初めての婚活で知り合い、現在お付き合い中の男性(3歳年上)のことについて、不安がありご意見などいただけたら有り難いです。

理由は主にデート時の行動になります。
(1)初デート時、彼の希望でチェーン店で食事→会計時は全額(総額3千円程)彼が支払い、私が申し出て割り勘→好みじゃないと思われたのかと思ったが、また会いたいと言われた

(2)私が提案したお店にはよく付き合ってくれる、その時はお礼として私がデート代を支払い
彼が行きたい場所のデートは、大体は昼食代彼負担、夕食代割り勘

(3)私の誕生日が数日過ぎたデート中の会話の流れで、誕生日を伝えたがお祝いの言葉など何もなかった

(4)デートのプランやお店の予約は全て私がしている(彼からは行動しないため)

彼は真面目で優しい性格、恋愛経験少なめ、実家暮らし年収400万程、倹約家

私は年収300万円一人暮らしのため、生活に余裕はなく、会う回数は少なめ(彼は毎週希望)、旅行は断っている状況です。(お互いの家は事情があり不可)
(彼は年収と一人暮らしは把握)

彼は5年間婚活されてて、私との同棲や結婚にはすごく前向きです。
(↑貯金が少ないと伝えたらそのお金は出すと言ってくれました)
お金をかけてもらうことが全てではなく、価値観、やり方は人それぞれですが、気持ち的には大事にしてもらえてるのかなと寂しい思いもあります。　
女性慣れしてないのか、節約のためなのかもしれないですが…

彼には、もう少し負担をしてもらいたい等の気持ちを伝えて理解してもらうのがいいのでしょうか。
これは普通のことであり、彼に合わせて上手くやっていくべきでしょうか。
彼のような方とお付き合い経験がなく、どうするのが良さそうかアドバイスをいただけたら嬉しいです。
長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

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ライムカレー

2025年12月02日 14:44

＞(4)デートのプランやお店の予約は全て私がしている(彼からは行動しないため) こういう↑男性と結婚したら、「この状態＝なんでもかんでも妻に丸投げ」があと50年くらい続く…と思ったほうが。それでもいいなら、いいでしょうが…そういうのって、キツいと思いますけれど。私なら、ほかの男性を探すと思いますね…。

トピ内ID：f19e76fafcfb19b3

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どんな結婚生活がしたいのですか

🐤

おかも

2025年12月02日 15:30

知り合ったのは婚活のアプリでしょうか。婚活なんですよね？素敵なエスコートやデート時のお金を全額出してくれるかどうかが結婚するかの判断の基準ですか？多分違いますよね。あなたの方が収入が少ないのだし頻回なデート代の負担がきついと正直に言うのは別にありだと思います。で、もう一度聞きますが「婚活」なんですよね？でしたら2人で会った時にはもっと別の大事なこと、つまりは結婚生活についてお互いの考え方を確認し合うのが話題としては重要ではありませんか。（性格、仕事、金銭感覚、子供は持つか、資産形成の考え方など）デートを楽しむだけの若い頃の恋愛とは違うのですから（もちろん楽しんでもいいのだけど）ロマンティック演出のみに偏っての判断では見誤ってしまいますよ。そのお相手と共に、ずっと人生を歩んでいけそうかを見るんですよ。「察してほしい」の受け身ではなくご自身からも考えを開示してください。主さんとお相手と年齢が書かれてませんがあまり言いたくないけれど、この年収帯でアラフォーかもしくは35歳以下なのか、地方在住なのか東京周辺かでアドバイス（必要な考え方）が全く変わってきます。最後に重要なことを一つ。結婚（入籍）をはっきり決めないままの同棲は絶対にやめましょう。するのは入籍（日）が決まった時ね。

トピ内ID：3a46ae39ea62e58b

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そうですね

🙂

ラッキー

2025年12月02日 15:20

>(4)デートのプランやお店の予約は全て私がしている(彼からは行動しないため) これは私はいつもしています。私には特に負担では無いですが。 >(3)私の誕生日が数日過ぎたデート中の会話の流れで、誕生日を伝えたがお祝いの言葉など何もなかったその時に言わなかったの？「今日は私の誕生日だからおめでとうって言って」って言えばいいのに。言わずに不満を溜めてもいいのは10代くらいまでかな、30歳代だったら自分から言いましょう。 >気持ち的には大事にしてもらえてるのかなと寂しい思いもあります。　うーん、合わないんじゃ無いですか？そんなに大きな欠点かとも思えないですが、何となく不満があるのですよね？無理して付き合うことは無いと思います。

トピ内ID：f58f201dedd24cce

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お互い30代のようなので……

様子見ながら折り合い

2025年12月02日 15:34

＞初めての婚活で知り合い＞お付き合い中の男性(3歳年上) ＞不安があり＞理由は主にデート時の行動＞初デート時、彼の希望でチェーン店で食事→会計時は全額(総額3千円程) 私が申し出て割り勘受け取らないで欲しかったんでしょうか？＞私が提案したお店にはよく付き合ってくれるお礼として私がデート代を支払い彼が行きたい場所のデートは、大体は昼食代彼負担、夕食代割り勘基本、割り勘だと思いますが。＞誕生日が数日過ぎたデート中＞流れで誕生日を伝えたがお祝いの言葉など何もなかった過ぎてますし… 次のデートで「これ、この前誕生日って聞いたから」とさりげなくプレゼントくれるような気の利く女慣れした男性ではなさそうですが？＞デートのプランやお店の予約は全て私(彼からは行動しないため) たまにはしてくれたらいいのに。＞真面目で優しい性格、恋愛経験少なめ、実家暮らし年収400万程、倹約家＞年収300万円一人暮らし＞生活に余裕はなく、会う回数は少なめ＞旅行は断っている状況＞彼は5年間婚活されてて、私との同棲や結婚にはすごく前向きすみません。ハッキリ言わせてもらいますが… お互いに、この相手ぐらいしかマッチしなさそうな気がします。ある意味、お似合いなのですが。お互いに、上は望めない。下でいいならいるけど、みたいな。＞もう少し負担をしてもらいたい等の気持ちを伝えて理解してもらうのがいいのでしょうかトピ主さんはどうしたいんですか？トピ立ててるぐらいだから、そうして欲しいんですよね。＞女性慣れしてないのか、節約のため今のところ、悪気があったり金を使いたくないとかよりも、この可能性が大きいと思います。倹約家の彼が、トピ主さんと同棲・結婚となった時に、どれぐらい貯金を出してくれるか。そこがクリア出来たらいいと思います。

トピ内ID：29b52c790ed0bacd

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うーん

mari

2025年12月02日 15:44

デート代を多く負担してくれないことや誕生日のお祝いの言葉をもらえなかったことが不満なんですね。そういうことは性分みたいな面があると思うので、そういう人なんだなと割り切るしかないかも。ただ、お金を負担して欲しい気持ちはわかりますが、相手が誰であれお金で気持ちを推し量るのはやめた方がいいです。30代の考え方としてお金を出してくれない＝大事にされてないに直結するのはちょっと浅はかだと思う。彼と同棲の話など出ているみたいですが、その年齢で同棲はやめた方がいいですよ、おそらく時間の無駄という結果になると思うので。優しい彼のようですが基本トピ主主導のお二人になるだろうなという感じ、そこを許容できればいいのかなと思いますが、トピ主がいろいろ細かいことを引きずってダメになるような気がします。

トピ内ID：99ba57fa2fa99d2c

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そうですねえ

🙂

おじさん

2025年12月02日 15:44

男です。婚活って何かにもよりますが、今どきの婚活はそんなキラキラしたものじゃないと思いますよ。たまに動画サイトで結婚相談所のが流れてきますが、初回はカフェで１，２時間とかそんな感じらしいです。コーヒー一杯なら、奢るもなにもないですから。なので、（１），（２）については、むしろ張り切りすぎと思いました。（３）については、気になりますね。（４）については、男女関係なく、そんなもんかなと思います。私は男ですが、デートプランを自分から考える女性と付き合ったことなんてないです。＞彼には、もう少し負担をしてもらいたい等の気持ちを伝えて理解してもらうのがいいのでしょうか。お金の話をストレートにするのはいやらしいですから、お金のかからないデートプランを提示するのがいいでしょう。トピを読む限りは、そんな変な人だとは思いませんでした。婚活に苦戦しているのは、そうだろうなと思います。とにかく、（３）次第ですね。

トピ内ID：18decdda70f64d71

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３0代

🙂

匿名

2025年12月02日 15:53

一見害がなさそうなのに独身で残ってる男性で恋愛経験が少ないのであれば、気が利かず女性から好まれる要素を持ってないのも不思議ではありません。なのでその状況・状態は想定の範囲内。もうそういう人しか残ってないと思った方が良い。これで女性の扱いにも慣れていて、デートプランも練ってくる男性だとしたら、果たしてあなたが付き合えたでしょうか？そんな彼だからあなたとお付き合いしているんですよ。いや、女性慣れしていないだけで付き合ってみたら素敵な人だっているでしょうが、もう30代なら中々居ませんよ。そういう事も加味していって相手を選ばざるを得なくなってくる年齢です。あなたも。 20代前半なら、気に入らなければさっさとお別れして新しい彼氏を探せば良いけど、今のあなたはどれだけ譲歩・妥協出来るかじゃないでしょうか。

トピ内ID：9519884e04b3a10a

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お金がないことは伝えよう

🙂

老婆心

2025年12月02日 15:49

あなたの提案したお店でも割り勘にしてとなぜ言わないの？言わないことはわかりません。希望はどんどん言葉にして伝えましょう。気が利かない男性には「誕生日はお祝いしてね」って言うんですよ。彼には一人暮らしでお金がないから毎週会いたいなら４回に３回は全額奢ってくださいと言うのよ。旅行もお金がないから行けませんと。ダラダラ付き合うのは時間の無駄だから結婚について話し合った方がいいです。年収400万なら共働きだから家事分担できのか親は持ち家か年金だけで暮らせるのかそのくらい確認したほうがいいです。夫婦で低収入なのに親に仕送りしたら自分達の生活で楽しいことできませんから。

トピ内ID：a697831869ed0b03

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リーダーシップを取っちゃったら？

🙂

もったいない症候群

2025年12月02日 16:12

女性との付き合いに慣れていないだけの人のような気がします。最初のデートでは彼が支払ってくれたんでしょ？トピ主さんから申し出があったので割り勘にしただけじゃないかしら。今の時代、割り勘を好む女性も多いですから、言うとおりにしただけかと。気が利かない男性は気が利かないです。それが嫌なら仕方ないけれど、そうでないならそこはあきらめて、こちらが主導権を取るという付き合い方もあるのではないでしょうか。デートの計画や予約については、相手に割り振るのも主導権の内ということで、たまにはそちらでお願いと甘える手もありますよ。実家暮らししかしていなければ、自活の大変さはわからないと思います。何も言わないから何とかやりくりしているんじゃないかなあ、くらいの感覚かと想像します。何事によらず言わなければわからない男性っていますよ。婚活での出会いなんですから、ある程度割り切って、言いたいことを言ってみたらどうなんでしょう。それでだめになったとしてもそれまでの話じゃないですか。

トピ内ID：f1e60a0a1e35fe1c

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結婚じゃなくて、恋愛がしたいとか？

🙂

どんでん

2025年12月02日 16:14

結婚相手を探している彼、倹約していて、同棲や結婚の費用は負担するつもりでいる。デートでそんなに散財できないですよね？一方トピ主さんは独り暮らしでお金に余裕がないのに、分不相応な場所へ行きたがっていませんか？デートとはこんなもの（レストランやテーマパーク）、デートとは男性が多めに負担して、女性をいい気分にさせるもの、そういう先入観があるように思います。彼にとっては、結婚する相手として相応しいかどうかを見極めるためのデートです。経済観念も含めてです。あんまり贅沢が好きだという印象を与えては、不利ではないですか？この期間、目的を絞った方がいいと思います。

トピ内ID：33f89a2e7817e3aa

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そうですね

🙂

う〜ん

2025年12月02日 19:07

＞価値観、やり方は人それぞれですが、気持ち的には大事にしてもらえてるのかなと寂しい思いもあります。　同棲や結婚に関しての費用は出すと言ってくれてるんですよね、それで大事にされていないと思うのですか？トピ文を読む限りではてすが、トピ主さんも彼を大事にしているようには思えませんけどね。一方的に自分だけ大事にされたいということですか？私はこんなに彼を大事にしていますっていうエピソードでもあれば教えていただきたいです。

トピ内ID：083814769f0fced7

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年12月02日 19:07

お金の負担をしてもらいたいなら、最初から出しちゃ駄目だよ笑男からしたら「出す女だ！この人」ってインプットされるよ？勿論、出さなくても成り立つ女性もいれば、出さないと成り立たない女性もいます。男も同じ。マチアプなら最初に奢りとか割り勘とかプロフに表示するよね？自分の我が、世間に通るのか？その上で需要あるのか？を、確かめられるのが、ある意味マチアプの良い部分だと思います。残酷に知らしめられるけど。その需要と供給のバランスを分かっている人が、うまく行くんですよ！だから高望みは残っちゃうんです。

トピ内ID：936eea5ca05951d1

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いい人を装うのはやめた方がいいと思う

🙂

クロミミ

2025年12月02日 20:42

全部自分から提案したことですよね。あなたが余計なことをしているから、支払う額が多くなっているのでは？だって、１も自分から申し出てるし、２は「お礼」なんでしょ？デートって2人でするものなのに「お礼」って必要なんですか？あなたが最初にそんな提案をするから、彼は「あなたがお金を出したい人」だと思っているのでは？逆に彼は、自分は出したいところでしか出すと言わないし、あなたの厚意は素直に受け取っているだけだと思いますが。あなたがどれだけ男性慣れしているのか知りませんが、これまでの恋愛でも「そこまでしなくていいのに」と言うことを、相手によく思われたいからやってしまって墓穴を掘る、と言うことはありませんでしたか？あなたが続けれられないことを自ら提案している限り、誰と付き合っても限界がくると思いますよ。彼を倹約家と言いますが、300万円で一人暮らし。倹約しないといけないのはあなたですよね？相手の倹約を馬鹿にしているような言い方も気になりました。

トピ内ID：1abdfcd5cc752638

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正直に伝えたほうがいい

🙂

既婚女性

2025年12月03日 10:11

女性30代年収300万で一人暮らし生活に余裕なしなら、それを正直にお相手に伝えたほうが良いでしょう。男性にとって相手女性の気持ちを察する行為は「特殊能力」です。大抵の男性は言われないと判りません。そしてそんな男性だからこそ婚活でまだ残っていたのでしょう。ある意味お互いにバランスの取れた同等レベルのお似合いカップルだと思います。最近は同等婚が多いから。トピ主さんの魅力にも依るけど、上のレベルを望んでも多分相手にされないでしょう。今は男性も女性に経済力を求めるから。ところでデートはどんな場所に行っているのでしょうか？お金がかからなくても楽しめる場所は割とたくさんありますよ。私は20代の頃とかお金なくても好きな人と道を歩いたり街や公園を散歩するだけでも楽しかったけどな。カフェとか行かなくても公園のベンチで二人で缶コーヒー飲むだけで良かった。彼を逃して婚活を続けて40代に突入して寂しい独身になるか、パッとしない相手でも人と一緒にいる安心感を得るのか、どちらがご自分にとって良いのか考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：90c2c8199b67e31b

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「余裕がないので、デートは基本的に全部割り勘でお願いします」

😉

笑顔できっちり要求

2025年12月03日 12:13

>彼には、もう少し負担をしてもらいたい等の気持ちを伝えて理解してもらうのがいいのでしょうか。こういう不満を持っているのに 2)私が提案したお店にはよく付き合ってくれる、その時はお礼として私がデート代を支払いコレが、まったくもって、おかしいですよ。希望してることと、やってることが不一致だという自覚ありますか？ 2)の場合も割り勘に改めましょう。対等なデートに「付き合ってくれる(お礼)」という認識自体がおかしいです。 (彼が全く興味のない、トピ主さん推しのイベントに付き合ってもらってるなら、話は違いますが）「私、正直言って経済的に余裕がないので、デートは基本的に全部割り勘でお願いしますね。今までちょっと無理してました」と言えばいい。それで察してくれて多めに払ってくれるなら、悪くない相手だと思いますよ。

トピ内ID：5b90ed2f568cc807

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払いすぎでしょ

🙂

ももこ

2025年12月03日 12:22

トピ主が自分で墓穴掘ってるようにしか見えません。（１）は、また会いたい人なら「ごちそうさまです。次は私が～」、次はない人なら「半分払います」が正解です。トピ主は１回目のときにもうないなと思ったんでしょ？じゃあ２回目断ればよかったです。（２）も、トピ主が提案した店だからって全額出す必要ないです。そもそも彼は半分しか負担しない男だし、恩義はないじゃない。（３）も、お祝いの言葉すらないのは正常なコミュニケーション力はない人だと思います。（４）も、そこまでして付き合うような男じゃないでしょ。そもそも付き合う必要性を感じない男性なので、もう会わなくていいんじゃないの。 30過ぎた男に、「気持ちを伝えて理解してもらう」なんて悠長なことを言ってると、本格的に今期逃しますよ。せっかく婚活してるんだから、もっとましな男性を探そうよ。

トピ内ID：76d80c74b4f146ef

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ダメになってもいい気持ちで

🙂

もぐもぐこ

2025年12月03日 18:41

「こうして欲しい」を伝えてみたら。正直、トピ主さんが相手を大事に思っているのならば「もっと出して欲しい」というよりは「私に出せるのはここまで」と伝えるべきだと思います。私も今の夫と出会ったころ、ちょうど転職後だったものででも、結婚を考えるならば正直に伝えるべきだと思ったものですから、今あまり余裕が無いことを伝えて、公園で散歩して、ジェラートを食べるようなデートを提案しました。夫の家で餃子を一緒に包んで餃子パーティもしました（安上り）。少なからずの女性がそうですが、「男が奢って当然」と言い切る図々しさは無いものの、財布を出す謙虚さを持ちつつ、でも出来れば多く出して欲しい、なんなら奢ってくれても嬉しい。という、秘めたる図々しさを持っており。女性慣れしてないのか、ケチなのか謎ですがトピ主さんと同じような悩みを持つんですよね。正直、トピ主さんが彼に惹かれているというようにも感じないので、ダメになってもいい気持ちで、要求をしてみたらどうですか？謙虚さなんか捨てて、好きに振舞ってみては。婚活ではよくわからないけど、意外と我の強いキョーレツなタイプの女性が、なんでも許してくれる男性を捕まえてたりするしね。スマートで気が利く男性なんて、もうあまり残ってないと思ってして欲しいを伝えて行ったらどうでしょうか。

トピ内ID：88ba122b29e35be1

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全額奢って割り勘は嫌だっていえば？

🙂

miyu

2025年12月04日 20:24

割り勘は嫌だ全額奢ってでなければ、二度と会わないでいいんじゃないでしょうかトピ主は彼が奢らないことなど、自分に金をかけないことで彼の人格さえ否定してますので、トピ主は奢る＝いい人奢らない人＝良くない人という式が出来上がってるようです彼はトピ主にとっては、よくない人なのです奢らないという理由で、人格否定するような３０代女性の婚活がうまくいくとも思えませんけど

トピ内ID：237265fe9d02bfb5

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自分の考えを改めるべきでした

🙂

ポムポムトピ主

2025年12月27日 22:59

みなさん、率直なご意見やアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。またお礼が遅くなり、すみませんでした。年齢ですが私は32歳で、彼は37歳です。まず、私の気持ちと行動の矛盾、彼を大事にしてるつもりが全く反対のことをしていたことに気づかず、反省しています。私の事ですが要因として、一つに自分の家庭環境が良くなかったこともあるかもしれないと考えています。これは彼にも早い段階で話していたのですが望まない出産のために母親から嫌われて、お金や愛情をかけられたことがほぼなかったので(お祝い事や誕生日も言葉やプレゼントは一度もない、虐待や暴言をずっと言われてきた)、結婚相手にそれを求めて愛されてる実感が欲しくて、このような考えや行動をしていたのではないかと思いました。昔から自信がなく人から好かれたくて、良い人だと思われるように行動をすることもありました。皆さんからのご意見を読んで、彼には支払いは無理してたこと、生活や貯金のために交際費を決めた範囲内に抑えたいことを伝えたところ、「これからのデート代は負担するよ！」と言ってくれて今はランチ代など少額を私が出して、それ以外を彼が出してくれています。今まで私は彼とは逆のタイプだった元彼とつい比べてしまってて、不満というか、婚活アプリで知り合っただけの私のことをやそこまで好きじゃない、気持ちがないからなのかなと、不安になってしまったんです。こんな性格の私なので、私も彼のために自分の考え方を変えるよう努力ができるか、本当に彼と結婚できるのかよく考えて今後を決めようと思います。

トピ内ID：13fa9e93a985cd12

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５年の間に彼を断った女性たち

🙂

ライムカレー

2025年12月28日 10:13

追加のレスを拝見しました。この男性は、３７歳実家暮らしで年収が４００万、５年間も婚活をしていて、まだ結婚に結びついていない、まあ想像するに、かなりの女性たちから「断られてきている」ということは、言えるのでしょう。トピ主さんがこの男性との結婚を前向きに考えるのだったら、「５年間の間に彼を断った女性たち」が、なぜ断ったのか、その理由について、一度考えてみたほうがいいのでは、と思いますね。結婚をしたいと思って、相手を探している女性たちが、この男性をことごとく断ってきた…だから５年間も費やしてきた…ということは事実でしょうから、その「理由」が「年齢の割に年収が低いこと」だけなのか、それとも「実家暮らし」が嫌がられたのか、それとももしかすると「結婚したら彼の実家で親と同居」という条件があるのか、または「転勤族」だったりするのか…結婚を決意する前には、よ～く考えてみることをおすすめします。

トピ内ID：f19e76fafcfb19b3

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レス読みました

🐤

おかも

2025年12月28日 11:01

トピ主さんが、まずは彼にご自身の身の上、今の経済状態も含めてお話しできてよかったですね。彼、しっかりと受容してくれていますよね。堅実で結婚しても安心な女性と思っているのではないかしら。考えをお互いに伝え合えるのって結婚生活には必要スキル、かつとても重要な事です。そうやって相手の価値観も知って、お互いの考えや行動が許容できるかどうか。（「相性」に当たる部分ですね）していけそうなら、それは結婚しても大丈夫な相手という事ですね。旅行、近日中にいけるようがんばって計画してみたら？一緒に生活していけそうか分かりやすいですよ。お相手の年齢のこともあるのであまり長すぎる付き合いにはならないよう配慮はしましょう。うまくいくといいですね。彼と、楽しい年末年始をお迎えください。

トピ内ID：3a46ae39ea62e58b

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