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自分の子供に愛情がもてません

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
らはん
ひと
母親になっても、子供嫌いで困ってます。 9才の娘は生意気で、可愛さのかけらも感じません。 元々子供嫌いでした。でも自分の子供は可愛いはずだから 生む決意をしました。 ところが、手間はかかるし面倒なことばかり。 遊びにも行けないし、経済的にもキツイです。 だからといって育児放棄はできないのでこれからどうやって 子育てに向き合っていくべきでしょう。 助言をお願いします。

トピ内ID：43b69779681065e1

#子ども

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ご両親

🙂
いのりん
そんな感じではまともな育児は難しいと思いますので、無責任のそしりを受けるのは覚悟して、ご両親に育児を頼んだりできないのでしょうか？

トピ内ID：36c757c43735d15c

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褒めてあげて

🙂
ゆう
子供にとって、愛情こそが何よりの栄養です。（特に母親からの） 主様は親から愛されて育ちましたか？自分がされたかったことを思い出してください。 そんなの分かっていてのご質問でしょうが、今が娘さんから甘えてくれる最後の頃です。主様が女優になってでも、手を繋いだり、頭を撫でたり、良い所を見つけてとにかく褒めてあげてください。母親に甘えられる関係を作ってあげなければ、娘さんはこれからの長い人生、生きづらさを抱えて生きていかなければならなくなります。 文章から、もう反抗期に差し掛かっているのかもしれませんが。 主様は子供嫌いというか、自分ばかりが主体の印象が伝わってきます。 健全に育っていれば、本当に可愛いと思えなくなるのは本格的に反抗が始まるこれからですよ。親の度量が試されます。そこからはもう淡々と親の務めを果たすのみです。 親業は究極のボランティア。すごいことしているのですよ。

トピ内ID：2f7dbd2496db4c08

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衣食住はきちんとしてあげればそれでOK

🤔
その
生意気だろうが可愛くなかろうが、衣食住を整えてあげればいいんじゃないですか？ でもいじわる言ったり、無視したり、冷たくしたりはダメですよ。そりゃ人としてダメでしょ。 親子だって相性ってものがあるので、必ず親子で仲良し！にはならないのは問題じゃない。 でも子供って自分でできないことがたくさんありますよね。9歳じゃまだ食事の支度も大変だし、経済面では当然親を頼らざるを得ない。だからそこはちゃんとしてあげてほしいです。 要するに、同居人と思えばいいんですよ。 無理にベタベタする必要はない。でも衣食住はきちんと提供する、話しかけられたら返事をする、いじわるなんかはしない。これだけで十分では？ 経済的にキツいのはどうしようもない。 家族が多いと大変だわと思って節約したり、もっと稼いだりする以外にありません。

トピ内ID：915fe988c80ef1e2

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頑張ってきたんだね。

🙂
なる
9歳まで育ててきたじゃない。 成人まで折り返し地点まできました。 後半は身体的に楽ですが、 お金がかかります。 ホントに子供嫌いで 愛情がない人なら、 とっくに施設に預けてると思うし、 子育ての向き合い方に悩んだりしないでしょ。 だから、自分をほめてあげましょう。 トピ主は疲れてるだけよ。 私も子供嫌いな部類の人間ですが、 二人育てました。 だから、トピ主の気持ちわかります、 余裕がなければ、 赤ちゃんの頃でも、 かわいいなんて思えませんでした。 生んだからには、 捨てるわけにもいかず、 育てるからには、 手間も面倒もかかるし、 お金もかかるし、 イジメや入院、手術の時には 心配もしました。 それなりの愛情もあったのだと思います。 子どもは成人したので、 せいせいしてます。 精一杯やりました。 子育て終わって、 さみしいとか言ってる人が 信じられないです。 でも、子どもと 大人の話をするのは楽しいですよ。 ただ、孫はいらないかな。 と、思ってしまいます。 娘さんは反抗期なんですよ。 女の子は早い子もいますからね、 反抗期おめでとうございます。 正常に成長している証拠です。 子育ての向き合い方ですが、 今まで通りでいいんじゃない。 これから、 子育てもどんどん楽になるし、 母親の時間も増えていきますから、 たまには、夫や実家に預けて 遊びに行って下さいよ。 いつも通り、 ご飯用意して、 洗濯して、 生活を整える。 病気になったら、 病院連れて行って、 看病して、 勉強をみるのが面倒なら、 塾に丸投げしましょう。 おしゃべりな子なら、 話聞くだけで、うんざりですよね。 連絡事項だけ聞き逃さなければ、 あとは聞き流しても大丈夫よ。 イジメに気づいたなら、 必要な時に学校行ったり、 親っぽい事してればいいのよ。

トピ内ID：2280b499b8df4e01

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ご両親のヘルプに一票

🙂
女優なんて無理無理
女優気取ったところでバレますよ。子供は親が思うより、敏感に察知しています。 うちの母は白々しくハグとかしてましたけど、子供を愛してる母という設定の自分に酔ってるだけで、子供も育児も嫌いなのは子供ながらに察していました。 イヤイヤ育てられるくらいなら、子供にとっても祖父母の方がずっとずっといい。

トピ内ID：47a2b88e61c99622

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シングル？

🙂
匿名
ワンオペやあまり育児に関心がない夫でパパはあまり子供を可愛がってない家もありますよね。でもママが可愛がってたらそれなりに満足してると思うんです。 あなたの家はシングルでないならパパがあなたの分まで可愛がったらいいのでは？ だって子供嫌いなのに産んだのは、自分の子なら可愛いはずだけじゃなくて、夫が子供が欲しいとかあったんじゃないですか？ 産んだら自分の子は特別で可愛い！人の声が大きいだけで、子供が嫌いがデフォルトだから嫌いなままの人も多いと思いますよ。ただ、白い目で見られたくないから言わないだけで。 でも誰かが可愛がってくれたらとりあえず大丈夫だと思うので祖父母や夫に託してください

トピ内ID：b1b3095daf200445

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手がかかるのはあと数年よ

🙂
ファイト
思った通りにならないのが子育てなんだと思います。 娘さんが生意気なのは、トピ主さんの気持ちが伝わっているからなのかも。 (嫌だ嫌だと思っていたら伝わるよね) そりゃ子どもがいたら自分のことなんか後回しになるし、一人で遊びになんて行けないしお金もかかる。 (当然のことだけどね) 独身時代のようなわけにはいかないんですよ。 でも中学生ぐらいになれば、今ほどは手がかからなくなりますよ。 経済的に苦しいのなら収入を増やしていけるよう、旦那さんと協力しあってやっていくしかないです。 人一人育てるのはとても大変なことですよね。 でもせっかく生まれてきてくれたんですから、今は自由な時間が取れなくても大事な時と腹を括り、頑張ってやっておいたほうがいいですよ。 後になってあーしておけばこーしておけばって思っても、やり直しが効かないんですからね。 小さい頃に生意気だった子でも、成長するにつれてしっかりしていく子どもさんもいますので「今」を大事に生きて欲しいですね。 疲れたら、娘さんの相手をしてくれる人にお願いして、息抜きができるといいんですけど…。 子育てにはいずれ終わりが来ます。 娘さんを育て上げた時に達成感が味わえるよう、たまには人の手を借りながらでも、乗り越えていただきたいですね。

トピ内ID：1dbfbd39a807c39d

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自業自得

🙂
ななし
「9才の娘は生意気で、可愛さのかけらも感じません。」 その年頃の子なんてそういう子普通にいますけど…そもそもあなたが愛情持たずに育てたんだから当然では？トー横キッズみたいなのになってないだけマシですよ…。 「元々子供嫌いでした。でも自分の子供は可愛いはずだから生む決意をしました。」 世の中に虐待事件が多数起きてるのになぜそう言い切れるのか理解できません。 結局、過去の、無計画だった自分を恨むしかないんじゃないですか。 ネグレクトするくらいなら養護施設に預けるとかしてくださいね。

トピ内ID：b5dc66c6fc614ee1

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ん～思いが外れて欲しい

😨
危険な香り
主さんは、主さんのお子さんを一生懸命 「可愛いって何処だろう？」って 探しながらその子を育ててませんか？ 「子供の可愛さ」と言うよりも、例えば 食べ物１つにしても「お母さん、これ 美味しいね」とか少しでも暖かい言葉を 言われた時って嬉しくありませんか？ そうした時って、じゃーまた作って みよっかな。ってなりません？ また別な物に対して「私、これ気に入ってるの」とか 「この匂い好き～」とか言われると 面倒臭いとは思うケド、 だったら今度買って上げよっかな。って 思いませんか？ それが愛情なのでは？ その前に主さんはお幾つですか？ 主さんが何故元々子供が苦手なのに 「自分の子供は可愛いはず」と思う処迄 気持ちが傾いた原因は分からないけど、 お子さんは貴方の分身です。 「可愛い」だけでは育てられません。 そして育児放棄は出来ないって、当たり前。 どんな覚悟を持って産んだんです？ 女の子ならこれからドンドン色んな事 を吸収して貴方の育て方次第で ドンドン奇麗になって行くだろうし 話し相手だってなってくれる。 ここでお願いなのですが、 子供を１人残して遊びに行くのは 止めてね。 経済的にきつくても、それを承知の上で お子さんを産んで育てようと思ったんだよね？ 親になれば自分一人で出かけられないのは どの親も当然で当たり前です。 ↑なんか、この内容と「母親になっても、子供嫌いで困ってます。」 が＝でまさか繋がって居ない事を祈りたいのですが…。 子育ては簡単じゃありません。 だからと言って肩に力を入れすぎるのも危険 です。 要は主さんが真剣にお子さんと向き合っあって 居るか？って事ではないでしょうか？ 生意気と思うなら主さん自身もその お子さんの年齢の時までさかのぼってお子さん目線 で物事を見て見てはどうでしょう？ …で、ご主人はどうされてますか？

トピ内ID：67463a14451c8f11

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友達親子

🙂
おばんギャルド
トピさんの育った環境や今現在の状況(シングルマザー？)等がわかりませんが、元来から母性がないのでしょう。 嫌いでも、ちゃんと育てているし、何か改善したい気持ちがあるのは、不満を持ちながらも、知らずうちに子供共に親として成長していると思います。 これは想像ですが、トピさんご自身も、年齢的に反抗期か？今の娘さんと同様な子供だった気がします。間違いならすみません。 娘さんに対して、自分の子供として対応するより、一人の人間として対等に接してあげる。 子供に対して頑張り過ぎなくていいと思います。友達親子みたいが合っているかと思います。

トピ内ID：2f73dfb00244e8e4

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混乱してます

🙂
らはん トピ主
レスありがとうございます。子供が嫌いでも、 自分の子供は可愛いと言う人は多いですよね。 私の場合、よその子と自分の子が同じなんです。 大嫌いなストレスの源。 生んだことを後悔しています。 きっと共感してくださる人は少ないですよね。 でも、良い母親になりたい気持ちもあります。 娘が成長して、どんな親子関係になるのか妄想はします。 母親って、誰よりも子供を愛して全てを受け入れる イメージがありますが、私には到底無理です。 こんな私でも、母親になっていいのでしょうか？ これから反抗期を迎えるにあたり、準備することは あるのでしょうか。 夫は子育てに無関心で、相談相手になりません。 親は近くに住んでません。 転校しても親に預けるべきでしょうか？ アドバイス貰えると嬉しいです。

トピ内ID：43b69779681065e1

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それでいい

🙂
あやか
別にトピ主の感情を変えなくてもいいんじゃないでしょうか。 責任の一端は旦那さんの無関心にもあると思います。 月に一回、全てから解放されて近くのビジネスホテルで1泊(旦那に娘は任せる)とか、本人が興味を持てば娘さんを子どもだけのサマーキャンプ的なものへ誘って親は息抜きするとか。 あなたはあなたの人生を生きていいはずです。それを旦那さんに希望してはだめなのでしょうか？ 嫌いでもいい。 衣食住与えて、本人の選ぶことを可能な範囲で応援したり、尊重してあげればいいんじゃないでしょうか。危ないと思ったら親の考えは伝えて、「ママの考えは言いました」でいいと思いますし。

トピ内ID：d7ec0764a6d21e40

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追加読みました。

🙂
ラン
トピ主は正直な方なんですね。 夏休みに実家に帰省したりしないのですか？ 一度、カウンセリングを受けてみてもいいのかも知れませんね。 行政の子育て支援に相談窓口があると思いますから、 一度、相談されたらどうですか？ トピ主のような 悩める母親はたくさんいると思うんですよね。 9歳まで、 誰にも相談できずに、 子育てをして来られたなら、 大変だったと思います。 ママ友がいたとしても、 相談しにくい内容ですから。 是非、 プロのカウンセラーに頼る事を おすすめします。

トピ内ID：2280b499b8df4e01

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育てたように子は育つ

🙂
9898
だから、将来あなたがヨボヨボになったとき、子から愛されず邪魔者扱いされ、我慢して、でも、義務感からお世話はされるだろうなということです。

トピ内ID：6b6446e4656ceb67

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あ～なんか…辛いな～。

😷
危険な香り
児相に貴方が、相談しに行って見ては？ 今の貴方の現状の気持ちを児相の人に 話す。 勿論「転校して親に預けるべきでしょうか？」と言う事も。 なんか、私の心の中の勝手な思い込み が段々って感じになってきている気が しています。 お願いですからお子さんの前でお子さんの 悪口は絶対言わないで挙げて！ ここで貴方の悪口を言おうと思えば 幾らだって言えます。 でも気分悪いでしょう。 例えば、ここでお子さんを貴方は「大嫌いなストレスの源」 と言っています。 だったら言わせてもらえば何の考えも無しに その場の感情に流されて人の命と言う物を もてあそぶ親の顔をした人「大嫌い」 でも、少なくともここで貴方は「共感」と言う 自分の心の助けを求めてるんです。 「共感」出来る人は居ませんか？って。 貴方は自分の心と同じ気持ちの人を探して ますが、貴方のたった一人のお子さんは 「こんな親にこういう風な扱いをされてます」 って誰に言ったらいいの？ 既に私がこんな事言う事で頭に来ていると 思いますが…。 それが無垢な子供なら心が相当に傷つく。 現に９歳だった貴方の時はどうでしたか？ しかも親から言われたらそれは相当です。 少なくても、貴方が取っている行動や言葉を きっと察してる。 だから余計に貴方自身も子供に対して生意気とか言って 不満感をあらわにしているんだと思います。 夫は子育てに無関心。どの位無関心なの？ この内容も子育てに無関心なのか、子供に無関心なのか が分からない。 愛そうと思って産んだのに見当違いって 子供にとっては最悪。 だったらそっと貴方が、児童相談所へ行って 相談してみてください。 いっときますが、いくら貴方がお子さんが 嫌いでも、生まれて来た子に「罪」は 全くもってありません。

トピ内ID：f883ddb7fb19111c

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九歳なんて素敵なお年頃じゃないですか

🙂
ぎんねこ
テレビの子役の方で、アニーとかミュージカルに出られている方の年齢がそれぐらいでしょう。とても素敵なお年頃だと思いますよ。 段々ものもわかってきているし、大人になりかかってきている少女期。大事にしてあげたらどうですか。 その年頃私はどうしていたかといえば、元ご近所のおばさんとお姉さん二人の家に、夏休み遊びに行ったり、泊まったり、またそこでワクワクすることがあったり、素敵な夏を過ごしていました。 京浜東北線を乗り継いで、埼玉のお宅にお邪魔したりして。 完全な子供じゃないですよ。 家庭では、ゼリーを作ったり、クッキー焼いたり、パウンドケーキ焼いて、日曜日は、お菓子作りデーにして、充実していました。いろいろなことに興味があり、家で竹馬作ったり、小鳥の巣箱作ったり、日曜大工もやっていました。 家庭で伸びる時期じゃないでしょうか。幼稚園児みたいに手はかからないし、お母さんは楽なんじゃないかしら。私はこの年代の少女好きですよ。 親としてではなく、身近な大人として接してはどうでしょう。

トピ内ID：63870cabb350256f

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そりゃ

🙂
westeast
共感する人なんてほぼ居ませんよ。 みんな子供が可愛くて仕方ないんだから。 そう言う奇特な人としてどうするか？ なんですが、いっそ里子に出して離婚してしまえばいいんじゃないかと思いました。 それこそ鬼の所業なんですが、トピ主さんの特異なパーソナリティを考えるとそれがベストでしょうね。 客観的に見てどうですか？ いいアイデアだと思いますか？ なんて酷いことをと思いますか？ トピ主さんがどう思うかで決めればいいと思います。

トピ内ID：24c45d104b61a713

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私もです。

🙂
むずっ
成人した子どもと高校生の 子どもがいます。 成人した子どもは県外で 1人暮らし、 高校生の子どもも 早く家を出て、自立してくれないかなと、本気で思っています。 主人にも友達にも 誰にも言っていませんが… こんなこと誰にも言えないです。 「地元に帰ってこなくて 寂しいね」とみんな言いますが、 ちっとも寂しくありません。 むしろ、ありがとうの気持ち。 将来、子どもに頼る気もちは 毛頭ないですし、そのための 準備もしています。 ちなみに元幼稚園教諭です。 まさか自分の子どもが かわいくないなんて、 想像もしませんでした。 でも、生んだ以上は きちんと育てないと…と思って （当たり前ですが、子どもに罪はないので） 衣食住はしっかりやりました。 「母親として当たり前のこと」がほんとに苦痛です。 ここのレスでも多いですが、 強要しすぎ。 母親だって人間なのですから 我が子との相性もあると おもいます。 私も自分の両親は 飛行機の距離で全く頼れませんでした。 とにかく深く考えないで、 成人するまでは頑張ろうと　 言い聞かせました。 お金のことは子どもには 全く関係ないので、 やりたいことはやらせていましたし、欲しいものは買っていました。 子ども本人がどう思っているのかはわかりません。 ここにも子どもがかわいくない 母親がいるということで… こんなこと、誰にも言えませんので、少しすっきりしました。

トピ内ID：9fbb1fc1072e999a

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完璧な母親はいない

🙂
オラフ
保育士していると、「この子は愛情不足。」「この子は愛されてる。」って、こともを見ればすぐわかる。 保護者を見ても、「この人は子育てが苦手」「こどもと接するのが苦手」とかもわかる。 愛情あっても育児か下手な人。愛情なくても要領よく子育てする人。いろんな母親がいる。 親が我が子にたっぷり愛情をかけるのが一番いいのでしょうが、そうもいかないのが現実。 みんな悩みながら子育てしていますよね。 トピ主さんは虐待さえしなければいいのではないですか。もう９歳まで育てたのでしょう？だんだん手がかかる時期は過ぎていきますよ。 お子さんが将来生きていくのに困らないように、習い事をさせたり、学費を貯めたり、それはできるでしょう。必要以上に関わらなくてもできることはあるはず。 「親はなくとも子は育つ」って言葉もあるくらいです。 養護施設の方が言ってたのは「必ずしも親が一番でなくてもいい。誰か必ず力になってくれる人はいる。」と。こどもは親を選べません。でも自分の生きる道は選べます。 トピ主さんは、いい母親になりたい気持ちはあると、そしてアドバイスまで求めている。もう十分母親してますよね。 思春期に向けては、お子さまの話をよく聞き、「あなたはどうしたいの？」と、こどもの気持ちを第一に考えること。始めから大人の価値観を押し付けないこと。傾聴する姿勢が大事。こどもが話があるのに、いつのまにか、親ばかりしゃべって、こどもが黙って聞いてるなんてのは一番避けたい。話し上手は聞き上手って言いますしね。 聞いてあげているうちに、こどもが自分で解決策を見いだすこともあるんですから。 トピ主さんは理想の母親象なんてものを追い求める必要ない。自分なりの子育てってものがあるはずです。肩肘張らず力を抜いて、できそうなことからやってみたらいい。

トピ内ID：49275a57b28721a1

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そういう親子関係でもいいのではないでしょうか。

🙂
応援しています。
トピ主さんは、理解されていてお子さんを産み、育てている。産んだ者の責任を果たしておられるんですよね。投げ出さないだけ立派な親だと思います。 我が家は男の子しかいませんが、女の子のお母さん方はよく、「女の子は小さい頃から女」と言っているのを聞きます。きっと、精神的に発達が早く、母と娘より女と女のような関係になるのでしょう。 色々な親子関係があります。確かに愛情いっぱいに育てたいと大多数の人は思うかもしれません。私も子供にイライラしたり、キーッとなったりする事もありますよ。だからトピ主さんはトピ主さんなりの愛情表現でいいのではないでしょうか。育児放棄しない、嫌だけど手間のかかる面倒な事を娘さんのためにする、ご飯を作る、これもまた愛情なんだと思いますよ。もう9年もお母さんをやっているではないですか。 辛い気持ちは誰かに話しましょう。話しているうちに、頭の中が整理でします。自分を客観的に見れるようになります。保健センターでも、スクールカウンセラーでも、児童相談所でも何処でも大丈夫です。 また、娘さんはトピ主さんの子ですが、ご主人の子でもあります。無関心でもなんでもいいから、トピ主さんが思う事を話してみてください。ご主人がいるのなら、トピ主さん一人で背負わず、ご主人も一緒に考えていくのが家族なのではないかと思います。

トピ内ID：1bbe53c427999139

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子育ては人材育成ですよ？

🙂
さばとら
衣食住の義務を果たし、教育の義務を果たして、上っ面でも大好きと言い続けることができるなら、 預ける必要は無いと思います。 ただ、自分の生活に余裕がなく、自分が生きるので精一杯である場合、 鬱憤が弱者である子どもに向くことがあるので、 その場合は預けた方が互いに幸せになれると思いますよ。 お子さんようやく9歳ですよね。 自分を客観視見るようになってきたら、親のことも客観視して見れるようになってきます。 13歳くらいである程度大人と同程度に付き合えるようになると、 「お母さんてこんな人」とみてきます。 大人としての弱音を吐いても受け止めてくれるでしょう。 (流石にあなたがかわいくないとは言えませんが)。 私は家事は嫌いだし苦手だから、子どもにも中学生から分担してもらってます。 負担は家事能力の差により父親より多い。 子どもがご飯作ってる間、お風呂入ってゲームしてていいよと言われるので言葉に甘えてます。 あと5年くらいのうちに、お子さんとても頼りになると思います。 その時にいい関係が築けてるよう、嘘でも「大好き」といいつづけたら、 ある時本当になる日が来るかもしれません。 感情に従って子育てしてる人は、子離れも感情的になるので厄介ですが、 義務的に子育てしてる人は子離れも上手なので トピ主はむしろ子育て上手かも？？ 愛情は受け取る側の問題もあるので、 トピ主一人悩んだところで仕方ない。 上っ面だけそれらしく見せてれば、受け取る側が勝手にいいように捉えてくれますから、 そんなに気にやむほどのことかな？と思います。

トピ内ID：d9a90b400b16931f

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「助けて」って言ってみては？

041
あらら
子供自身が「生まれたい」って言ったわけでもなく、親のエゴでこの世に産み落とされたのに随分な言い草だなって思いました。 子供が可愛くないっていう人って、そもそも自分自身が子供に愛情をかけてないからでしょ？ 子供って親の口元やおしゃべりを聞いて言葉を覚えて、態度を見ていろいろなことを覚えるんですよ。 子供に笑いかけないのに、子供が笑い返してくれるわけないじゃないですか。 「親子にも相性がある」なんて寂しい言葉を言わないでほしい。 夫なら自分との相性で選べるけど、子供にはその権利は無いから。 もし相性が悪いと言うのなら、子供にバレない様に接するのが親の役目ですよ。 そもそも子供が大嫌いだったなら産むべきではなかったし、産んだ以上はグズグズ言ってないで責任もって育てなよ。 遊びに行けないなら、子供と一緒に行けるところに行ったらいいじゃないですか。 楽しい所なんてたくさんありますよ。 娘さんだって中学生にでもなれば手間もかからなくなって、親からどんどん離れて自分の世界に行きますよ。 大変なのなんてどこの母親だって一緒だし、夫が協力的じゃない家庭なんて世の中に五万とあるじゃないですか。被害者面する前に子供の方が被害者だってことに気付いてほしい。 ちなみに私の親は「親だって子供を選べないんだから仕方ないでしょ」って言いながら私を育てました。 私が成長しても仲の良い親子にはなれず、親が高齢となった今は疎遠ですよ。

トピ内ID：c5332899af6f103f

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厳しい事言わせてもらいます

💢
ジジ子
トピ主にストレスの源と思われている娘さんが可哀想です。元々子供が嫌いなら、何故妊娠出産したのですか？児童相談所に相談して、娘さんを施設に預けて離婚して一人で生活したらどうですか？

トピ内ID：bdeb7b99abb3f9f6

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自業自得

🐶
イヌ山
とにかく耐えるしかないよ。 私は子供が大キライなのでもちろん産まないし関わり合わない。 そこを思い違いして生んでしまった以上どれだけ辛くても耐える以外にない。 失敗した転職とか失敗した買い物みたいに取り返しのつくこととつかない事があるから仕方ないよ。

トピ内ID：08b09eedba14d6da

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わかる

🙂
まりーごーるど
わかる。虐待はしてないけど、愛情は別ってことですよね。 その状況や気持ちを受け入れるしかないと思いますね。 私は長女に対してそう感じる時があります。 他人がどう言おうとトピ主さんはそう感じてるんだから、気持ちに蓋してもまた溢れ出すだけです。何も解決なんてしないです。 誰かに言ったら批判されるので、匿名で今回のように気持ちを吐き出したのは、本当に懸命なことだと思います。 自分の子が可愛くて可愛いくて仕方ない人にトピ主さんの苦悩は理解できないですよ。 私はわかりますよ。その苦悩や葛藤が。愛せない罪悪感や悲しみが。 その気持ちをまずは受け入れて、何が最善なのかを考えられたらいかがですか。 私の場合は、まあ大人なので、態度に出さないように気をつける。 義務でもいいから、愛情を伝える。スキンシップを習慣にしてきちんととる。 そう、母親業、仕事の１つとして。 そうやって頑張って完璧ではないですが母親業を私はしてます。 自分や子供に自分なりに向き合っていくしかないと思います。 関係性は変わっていくと願って。最善を尽くす。それだけです。

トピ内ID：059431bb2d1a252c

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中学受験させて寮に入れた

🙂
かな
トピ主さんと同じような人で、遠方の名門中学受験させて寮に入れていました。 そのまま高校進学し、大学も自宅から遠いところ。 中学以降一緒に住んだことはないそうです。 愛情はかけられないからお金をかけたそうです。 そういうやり方もありますよ。 夫婦そろっているなら、トピ主さんもバリバリ働けば可能では？ そうすればあと3年の辛抱です。

トピ内ID：5ef6633c0b5df91d

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あ～もうすごくわかります

🙂
まや
アドバイスじゃなくてごめんなさい。 反面教師として読んでいただければ。 女の子のお母さんに向かって失礼ですが、私は自分の子が女の子だったら赤ん坊置いて病院から逃げ出そうと思ったくらいでした。将来、口が達者で生意気だったら辛いだろうなとか、夫婦揃ってブサイクなのでどちらに似てもかわいそうだな、とも思いました。（結果、息子2人です） 私も子供が好きではなく、他所の子ならすっと離れることができても、自分の子供は最後まで責任と義務がつきまとうから、そんなの抱えきれないと思い、子供はほしくないとさんざん夫に訴えていたのですが、出来てしまい… うちは息子だったので、夫がいろいろしてくれました。 夫がいないときに私がやることは、衣服と食事とお風呂さえしてれば、とりあえず死ななきゃ、OKみたいな。 一緒に遊ぶとか読み聞かせとか、あまりしなかった。どこまで付き合ったらいいのか、早くひとりで遊んでくれないかなという感じでした。 そうして成人した息子たち…それぞれ、他人とのコミュニケーションにちょっと問題があります。 私がちゃんと向き合ってあげなかったからか?　何らかの障害なのか? アドバイスどころか脅しのようになってしまいましたが。 女同士って難しいですよね。私自身、自分の母親とそろそろ介護の話もしなきゃなのに、いつまでも私を子供扱いして、話ができる雰囲気になりません。 母親からは愛情のシャワーはこれでもかともらったけれど、私はそこに溺れて沈んでしまったみたい。 自分の意見が母親に否定されると、それで諦めるか、諦めず進むとものすごく嫌な気分になるのです。 きっと、母親は何一つ自分の育て方は間違っていない、娘（私）がちょっと変わってると思っているのだというふうに最近は思います。 母親だから無条件に子供がかわいいなんて、ない。「相性が悪いのだ」ということにして頑張ってください。

トピ内ID：ce7ecdfc46d2f1c8

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お願いが二つあります

041
ブレインフォグ
私からのお願いが二つあります。 近い将来について。 1、生理が来るようになったら生理用品を買ってあげて下さい。いくら小学校の保健室や児童館などで貰えることが出来ても長期的には無理があります。 2、胸が目立たないようにブラトップや胸二重インナーなど買ってあげて下さい。お小遣いあげるから自分で買って来て、ではまだお子さんは辛いと思います。 2つとも準備出来てるから余計なお世話ですと言うのであればそれが一番幸せです。 お子さんをじーさん、ばーさんに預けることをご検討される中で、何かの手掛かりになればと思います。

トピ内ID：99d3302e4339f6df

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誰かから愛されている実感は必要

🙂
たぬ姫
パパやママから惜しみない愛情をもらって成長できるのがベストですが、難しい場合。 次善の策としては、両家のジジ・ババに愛情をもらうって手も。 たまに「産めばカワイイと思うもんだから。大丈夫。」と無責任に出産を勧める人を見かけますが、そう言った母性神話の犠牲者の一人が、トピ主さんのお子さんですね。 とりあえず、お腹に戻してなかった事にはできないので、あとは女優に徹するのが無難かと。心の中はどぉであれ、善き母を全身全霊で演じる。肝要なのは、お子さんが愛されていると感じる事。 息抜きは、お子さんが学校等でいない時に。夏休み等の長期休暇はどちらかの祖父母宅やサマーキャンプ等へ。 他の方がおっしゃってる寄宿舎も、金銭的に問題がないのなら、良い案だと思います。 私も親からの愛情は。保育所の先生に「愛情不足です」と親は常々指摘されてたそぉで。それを補う目的他で、夏休みは毎年祖父母宅でお世話になってました。 というワケで、私は祖父母からの愛で大きくなりました。 私も親を特別視してません。実の親であろうとも、他人と大して違いはない感じ。とりあえず親が犯罪者でなかっただけでも感謝。 親もあっさりしてるタイプなので、大人となった今は距離感が丁度良い感じです。 母娘の数だけ、それぞれの母娘関係があります。あんまり気張りすぎない程度に頑張ってくださいね。

トピ内ID：23983e309c64c7c1

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お子さんも解ってると思います

😭
子供には辛過ぎる
自分が愛されてるのかどうか､十分に感じていると思いますよ。問題行動は親の愛情を試すものだったりします。悪い事をして気を引く。そこで親の態度や気持ちを知るわけです。娘さんが荒れるのは何度もトピ主さんを試し､裏切られ、でも親の愛情を諦め切れないからなんでしょうね。 けれど思春期以降からはトピ主さんからの愛情を諦めるでしょう。そこそこ都会にいれば､構ってくれる人間がいる。田舎なら家出してもそういう人間がいっぱいいるところに行きますよ。 同じ寂しさを抱えて､家はあっても行き場のない気持ちを持つ子供達は大勢います。そこで傷付いた心を癒やすんです。 そこで「辛いのは自分だけじゃない」と立ち直れたら良いんですけどね。悪い大人も､うじゃうじゃいるような魔窟でもあるから娘さんの行く末はどうなることやら。仲間だと思っていた人間にも裏切られることも少なくない。 そうならなくても親子関係に問題がある場合､起こりやすい愛着障害。その人間の芯になる部分が育ってないので､生き辛い人生を送ることになるんですよね。 トピ主さんを責める気は無いけれど､辛いのは娘さんもそうなんですよ。寧ろ､娘さんの方が辛いんじゃないですかね？トピを読んで､そう思いました。

トピ内ID：bf5a209c67225517

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