一言多い年上の同僚

レス21

（トピ主 0 ）

さと

2006年12月03日 08:11

仕事

元々彼女の言葉にはすごく攻撃的なものがあり、周囲を不愉快にさせる要素がありました。
先日そのことについて上司から指摘があったそうで、これまで相談していた同僚からも同様のコメントがあったと、私にその同僚の愚痴めいたことから話してきます。

はっきり言って、私も注意した上司と同僚に同感。でも、話を聞いてあげる人が一人もいなくなれば（社内で現在彼女が孤立している為）。。。。。
彼女は仕事は支障なくできていると思います。それだけに、私としては、こんな人格的なことを会社が指摘できるのだろうかという思いもあります。

でも、情緒不安になればなるほど彼女の言葉の攻撃性は激しくなるばかり。同じ年の同僚が言っても反省の余地がないのですが、私はこのまま沈黙を続けたほうが良いのでしょうか？それとも良い伝え方があれば教えてください。

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私なら言います

ひねちゃん

2006年12月04日 18:23

トピ主さんも同じ考えだと伝えれば相手の方は気分を害されて、憎まれることになるかもしれませんが。窮すれば変ず変ずれば通ずという言葉がありますが、自分を少しだけ変えるだけでもたいへんなエネルギーが要ります。でも苦しいから変われるというか、変わらなければ生きていけないから、変わらざるを得なくて人は変わるのだと思います。時が満ちるというか、今その時が来たのではないでしょうか。ただ言われた方は、ものすごく苦しむと思います。一時は憎まれるでしょうね、それでも一定の距離をたもち付き合い続けるというのもかなりたいへんな事だと思いますが。

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全否定を否定

♪

2006年12月04日 19:23

言葉がきついだけで、仲間として不適格でしょうか。確かに、誰が聞いても「あちゃ～」なことを言ってしまう人は居ます。でも、反対に流し上手、フォロー上手な聞き手も居ます。上司の言うとおりと思うなら、上司とは違う言い方、柔らかさで同意すれば良いと思います。無理に「そんなことないよ」と言う必要はありません。「確かに言葉がきついかもしれませんね。でも、言葉のきつささえなければ、内容は妥当だし、良いと思うんですけど…きっと言い方とタイミングだと思うんです」など、バッサリ斬るでなく、人格を全否定してないサインを出すように伝えればいいと思います。

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私の職場にもいます

mono

2006年12月04日 20:38

本人は冗談のつもりで言っているんだろうけど、カチンとくるようなこと、普通はそこまで言わないよね？というようなことを言ったり、その上自分が一番正しいと思っているのかすべてに否定的で、とても威圧感がある女性が職場にいます。周囲は私も含めて30代が多く、みんな大人なので適当に流していますが、やはりストレスは溜まるので彼女がいない場では愚痴る人もいます。私も愚痴ってしまいますが。会社は確かに仕事をするところなのですが、仕事ができても協調性がない人は迷惑です。ましてや上司や同僚に指摘されていわゆる逆ギレしているということは本人がまったく自覚していないということですよね。一番厄介なタイプですが・・・。どっちにつくというわけではなく、中立の立場にいるのがいいと思いますよ。

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こっちまでそうなるよは厳禁です

殿久

2006年12月04日 21:06

「こっちまでそうなっちゃう！」と言って、一緒になってプリプリ怒っていては、彼女と同レベルへ下がると思います。自分自身は、落ち着いて対処をすれば、良いと思います。それだけです。私も課題とするところですね。誰か怒っている人間がいたら、「こっちまでそうなるわ！」と思い、自分も一緒になってプリプリと怒っていました。（傍から見れば、凄く、すごくカッコ悪い光景ですよね）自分自身も凄く、凄く感情的になりやすくて、自分が仕事で忙しかったり上手く行かないことがあると、悪くもない他の人へ八つ当たりをしたり、無視をしたりして、泣かせてしまったことが何度もあります。自分も「一言多い」彼女と重なる部分があり、人事とは思えなく、レスをしました。

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彼女を持ち上げて肯定しながら助言 1

あずみ

2006年12月04日 21:21

もし助言してあげたければ次のような方法はどうでしょう？１）まず内心、相手を軽蔑したまま話すと、やはり相手がそれを感じて素直に言葉を聞き入れてくれないので、心から相手を肯定しよさを評価する気持ちを持って接する。 ○貴女の場合、彼女の仕事振りをしっかり評価されているようなので、その点をしっかり心に据える。２）「そんなこと言われたら心外だよね。そりゃ言われたらショック、気分悪いよね」とまず、彼女の心情に共感してあげる。これで少しは彼女も気持ちが落ち着くかも。そして「貴女は仕事を立派にこなしていて私はかねがね尊敬している。多分、その点は上司も高く評価していると思う」と持ち上げる。（他にも彼女のよい点を指摘して「貴女は素敵な人なんだ」ということを伝える。抽象的でなく具体的によい点を指摘してあげると、彼女の気持ちが落ち着くし、貴女のこれからの助言を受け入れやすい心境になる。）３）「にもかかわらず、そんなことまで会社に言われてシャクだよね、残念だよね。こんなに仕事が出来て優秀で、本当は性格もよい貴女がこんな風に悲しくなることを言われるとは私も残念。」

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彼女を持ち上げて肯定しながら助言 2

あずみ

2006年12月04日 21:27

４）「でも言葉って難しいから言い方によっては相手に誤解されたり傷つけてしまうこともあるのかも。」（彼女の言葉が攻撃的であることに気付いてもらうために、わかりやすい、具体的な、一般的な例を出す。彼女の以前の発言そのものよりも、一般的な例を出した方が彼女を刺激せずに済む。彼女の反応を見つつ、場合によっては、さらに一歩進めて、彼女の実際の発言について「こういう風に受け止める人もいるかも」と問題点に気付かせてあげる）「特に貴女の場合は仕事が出来て、言うことも正論だからよけい普通の人にはキツク感じられるのかも。こんなことで貴女が誤解されているのが残念。」５）貴女はもともと頭のよい人だからもう少し言い方を工夫すると反発を買わなくなって貴女のよさが皆にいっそう評価されると思う。正論を言われても人間は感情の動物だから傷ついたり耐性の無い人もいるからそういうところを配慮して、言葉に今まで以上に気をつけるようにすれば貴女の素晴らしさが生きる。（参考に言い方の具体例をいくつか示す）

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彼女を持ち上げて肯定しながら助言 3

あずみ

2006年12月04日 21:31

貴女には悪い点があるから改めるべきであるというニュアンスではなく、この点を直せば貴女はいっそう素晴らしくなる、この点で貴女は今損をしており、それが私にはとても残念。この点を直せば貴女の得になる、というニュアンスで心をこめて助言する。こういうやり方だとたいていの人は努力する気になってくれました。但し、その気になってくれても、その努力がうまく実を結ぶかどうかは別なんですけどね・・・。人はそう簡単には変われないから。でも一応、言われた人にすれば、「注意されてムカツク」というより「肯定してもらい、親身に心配してもらった」というあたたかい思いが残り、努力する気にもなるようです。

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私なら何も言いません

ings

2006年12月05日 01:12

＞こんな人格的なことを会社が指摘できるのだろうかという思いもあります。その方の行動や発言が、他の社員に影響を及ぼし、結果として業務の円滑な遂行に影響していると判断すれば、注意なり指摘をするのは、会社として・上司として当然の対処であると思います。放置した挙句、優秀な人材がその方が存在するという理由だけで、退職するという事態にもなりかねません。その方だけが、無難に仕事をこなしていれば問題なしとは行かないでしょうね。現状、上司から指摘され、同僚からも指摘されてなお、改善される様子がないという方に対して、トピ主さんからさらに指摘した所で、トピ主さんとその方の間に、よほど大きな信頼関係が築かれていない限り改善される可能性よりは、激化する可能性の方が高いと思えます。私なら何かを言うことはしないと思います。

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みんながそう思っているのでしたら。

ホットケーキ

2006年12月05日 07:24

トピ主さんが、その年上の方に注意や進言などして、不必要な恨みをかっても困ると思うんです。そういうことは、むしろ上司の役割だと思いますよ。トピ主さんが泥をかぶることは無いです。人格的なことなら、尚更、、。中立的な立場をお勧めしたいです。

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人格的なことも

りかこ

2006年12月05日 11:21

人格的なことで･･･とおっしゃいますが、周囲を不快にさせる言動は、社員の士気を下げます。そういう人が一人いるだけで、欝になったり、辞める人が出ることもあるのです。はっきり言って、仕事ができても人材ではなく『人罪』です。本人が仕事ができればいいというものではないのは、トピ主さんも社会人なのだから分かるのでは？会社に悪影響がある場合は人格を注意するのも上司の役目ですが、ただ、彼女の人格を正す義務まではないと思います。（今は簡単にクビにできませんから、放置して悪影響を振り撒くよりは人格を正す方向に進むべきでしょうが）トピ主さんは、今まで通りでいいのではないでしょうか。ただ、「上司の方が正しいのに」と思いながら口では彼女に同意する、ということは止めた方がいいです。軽く流したり、「そうでしょうか･･･」と濁したりでよいと思います。

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全体のため

紅葉

2006年12月05日 11:56

沈黙を続けたほうが良さそうです。彼女の言葉が攻撃的で周囲を不愉快にさせる要素があるのであれば当然仕事上にも支障が出ますので上司からの注意があったのも頷けます、よほど目に余る言動なのでしょうね。せっかく上司がなんとか彼女を抑えてくれたのですから、あなたが余計なことをして彼女を正当化するようなマネはしないほうがいいと思います。あなたの優しさから孤立した彼女が可哀想だと思って愚痴を聞いてあげたり味方することは上司からの忠告も水の泡となってしまいます。結果その同情や親切が仇となるでしょう。孤立している状態は彼女の反省を促すのには、かなり良いチャンスです。そのままそっとしておいたほうがよさそうです。それは同僚のためでもあり、彼女自身のためにもなります。

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私だったら

少しの勇気

2006年12月05日 13:48

お疲れさまです。聞くほうも辛いと思います。私だったら彼女が攻撃的なことを言い出したらさら～っと聞き流してしまうと思います。その言葉に反応せず、相づちなし。彼女が「聞いてる？」と言ってきたら「ごめん。聞いてなかった、で、なんだっけ？？」と、明るくとぼける。『この人に話しても無駄』と思わせるのです。もしかしたら友情は途絶えてしまうかもしれませんが彼女の言葉遣いによるストレスからは解放されます。

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火中の栗を拾わず

マロンぱん

2006年12月05日 13:49

同僚は火中の栗だと思います。自分が吐いてきた言葉で、孤立しているのです。自分でまいた種。トピ主さんは下手に関わることないと思います。何かしてあげるなら、仕事上のサポートだけでよいと思います。上司とのパイプ役になるのも、ほかの職場の人とのパイプ役になるのも、本人へ進言するのもしないほうがいいと思います。職場でうまくやっていく術は、本人が自分で気づく必要があると思うからです。同僚さんから、トピ主さんに何か相談してきたら、心ある同僚として相談にのってあげてもよいと思いますが、何も気を利かせてすることもないと私は思います。

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それなら

いも

2006年12月05日 15:59

上司から言われた事は当たっているんですよね。で、その同僚の攻撃的な物言いが減れば、その同僚とトピ主さんの双方にメリットがあるなら、トピ主さんがダメ押ししてあげればどうでしょう？「悪いけど、私もそう思う。私を含めて完璧な人間なんていないけど、あなたは仕事も出来るし良いところが沢山あるんだから、上司が言った点に気をつければ無敵じゃない？もったいないよ」みたいな、持ち上げつつ、改善する事を勧める感じはどうでしょう？別に彼女がどうなろうと興味ないなら、単純に慰めるだけにしておいてもいいでしょう。

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しばし静観

有機栽培

2006年12月05日 22:02

人格的な指摘ってどのようなことなのかわからないから一概には言えないけど、仕事ができる事は重要だけど、人間性（円滑な人間関係）も会社では重要だから、周囲のアドバイスを聞いて、受け入れて欲しいという思いがあっての事だったのだろうと思います。面と向かって相手を窘めるのって勇気がいることだし、その人のことを思っての発言だったのでは？でも、同僚が言っても受け入れない事を、後輩のあなたが指摘して素直に受け入れるとは思えません。逆に反感かうかもしれないからしばし静観してみたら？但し、彼女に同調して「みんなひどいですね」「あなたは悪くないと思います」など擁護発言はしないほうがいいと思います。誰かの批判発言をしてきても「そうですか？私は○○さん好きですけど」とか「何人かの人がそういうのだったら先輩にもそういう点があるって事なんですかねえ」とのらりくらりとかわしてみるのがいいのでは？

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自分が変われば相手が変わる

やじろべえ

2006年12月06日 11:11

別に彼女は自分が悪いとあまり思ってないのでは？悪いと思わなければ、変えようとも思わないでしょう。変えようと思わなければ、人の忠告に耳を傾けることは少ないでしょう。耳を傾けなければ、何を言っても無駄でしょう。さて、彼女の孤立は今に始まったことではないのでは？周囲の心ある方々には、孤立は耐えられない苦痛かも知れません。でも彼女にとってはそうでないかも知れない。孤立に耐えかね、「どうにかしたい！」と彼女が心底思うまでは、周囲が何を言っても「ああ、おせっかいな」と感じるだけかも知れません。だから愚痴るのかも？相手を変えるより、自分が変わったほうが楽ですよ。元から攻撃的な物言いが多いと分かっているのです。適当に流したらどうでしょう？相手に反応が無いと分かると、意外とこういう手合いは変わるモノです。

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言ってエライ目に遭った経験有り

まる

2006年12月06日 18:59

こういう人って、ものすご～くプライドが高く、かつ、妙なところで繊細な部分がありますから、人への攻撃はへっちゃらなクセに、人からの言動にはむちゃくちゃ敏感！よりによって、彼女の核心にかかわる「性格」部分を触ってしまったら、もう最後。感謝される、心を入れ替えてくれる、なんて間違っても思っちゃダメですよ！結局、こっちが受けるのは、逆恨みと以前にも増してのキッツーイ言動ですから。静観しましょう。

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どこにでもいる

りん

2006年12月07日 21:31

こういうタイプの人って、どこにでもいるんですよね。職場の責任者の男性だったり、若い女性だったり、まちまちですが。それとなく言っても、過剰反応して余計ひどくなる、という結果が多かったです。孤立して、意地になっているところもあるので、冷たくするのも効き目はありませんでした。中間の立場にいるのが良いと思います。

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仕事ができている？

なぞめいている

2006年12月07日 22:12

＞彼女は仕事は支障なくできていると思います。これって、彼女が有能という意味ではなく、今現在孤立しているものの仕事に支障はでていないようだ、という意味ではありませんか？さて、私なら傍観して自分の仕事に集中します。

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ひたすら聞き手に回る

れいれい

2006年12月07日 22:46

そのような方は単に性格的に攻撃的というだけではなく、ちょっと心が病んでるところがあるのだと思います。意見したところで、相手は益々、攻撃的になるだけで改善の見込みはないと思いますよ。ひたすら聞き手に回り、話を聞いてあげましょう。相手の愚痴に否定的にも肯定的にもならないようにすること。今の彼女に一番、良い対処法だと思います。会社が彼女の人格的なことに踏み入ることに少し疑問を感じておられるようですが、そのような彼女の応対によって業務に支障が出ているのでしたら、上司がそれを指摘することは当然の対応です。

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苦労してます

ゆきりん

2006年12月08日 10:35

私の会社にもいるのですよ、そんな女性先輩。確かに仕事は出来ますが、きついと言うかかなり自己中心的。他人の批判は大袈裟にしますが、自分の落ち度は認めない、「だってあの人がそうしろと言ったから」と他人のせい。年下の私が男性社員と仲良くするのが許せない、はっきり言ってかなりのいじめを受けました。私のやることすべてが気に入らず他の従業員の前で罵られたことも数回。社長に相談したりして改善はされてますが、私自身はトラウマに悩まされる日々です。こんな人には何を言っても無駄です。自身の性格の悪さから周囲から相手にされなくならない限り気が付くことはありません。注意などしようものなら逆ギレされて、どんな報復を受けるかわかりません。かかわらないのが一番です。いずれは誰からも見放されますよ、そんな女は。誰の目からも醜く映ってるんですから。

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