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お年玉について娘と確執が・・・

レス146
（トピ主 1 ）
😢
ユリ
ひと
もうすぐ古希になるユリです。 娘と孫についてのお年玉に今年のお正月に揉めてしまって 確執が生まれ疎遠になってしまいました。 娘には小学生の女の子と幼稚園の男の子がいます。 この二人は歳が離れているので上の子の一人っ子の時期が長くありました。 その際に幼稚園の間はお年玉をあげていなかったのです。 なので、下の子にも幼稚園の間はあげないと決めておりました。 それが去年の年末に孫娘から「弟にもお年玉をあげてほしい」と連絡がきました。 私は娘が無理やり孫娘に言わせたと思い、お正月に来た際に娘を叱りました。 ああいうことを孫娘に言わせるのではない、娘が言いなさいと。 そうしましたら、娘から「元はといえば、お母さんが去年酔っぱらって何回も 下の子に幼稚園の間はお年玉はあげないと嫌味な言い方をしたから 上の子とああならないようにお年玉をもらえるように話そう。 言うなら自分（孫娘）が言った方がいいってなったんだよ。」と反論してきました。 その日から私は娘とはもう会っても口をきいてません。 去年の間に約束していた行事も理由をつけて断りました。 夫は孫たちに会いたいので、娘の家に遊びに行っています。 私も孫たちに会いたい気持ちはありますが、娘を許すことができないのです。 下の子に酔っぱらって言った記憶はありません。 ただ、嫌味な言い方をするというのは、他の人からも言われたことがあります。 娘が私に謝って以前のように孫に会えるようになりたいのですが どう娘に話せばいいでしょうか？

トピ内ID：d1c9525c709857e3

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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許せない理由

🙂
柊hi-lite
許せない理由というか、謝罪させたい理由がよくわかりません。 どういうことで謝ってもらいたいのでしょうか。 特にどちらも謝らなくていいように思いますけどね。 普通に連絡したり普通に会いに行けばいいのでは？ 謝罪をしたりされたりしないと、会えないものですか？ 親子ですから、そのへんはなあなあでいいかもしれません。 孫娘に言われた時に冷静に理由を説明したら良かったですね。 その際、孫娘の気持ちをよくきいたりして。 そういうことも交流のひとつですしね。 孫を納得させられれば良かったのでは？ ともかく、娘にどう話すかとか考えなくてもいいのでは？ 「元気？今度の行事は行こうと思うわ」とか言ってればいいと思いますよ。

トピ内ID：214386edab5e5e2d

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反省するのはあなた

041
R
＞その際に幼稚園の間はお年玉をあげていなかったのです。 問題の根本的な原因はここ。 世間一般の常識であれば、あげます。 ＞なので、下の子にも幼稚園の間はあげないと決めておりました。 いや、違うでしょう。 上の子には「幼稚園の間あげていなかったから、少し上乗せするね」と言ってあげれば、なにも問題ないはずです。 ＞娘が私に謝って以前のように孫に会えるようになりたいのですが 上記のとおり、あなたの行為が世間ズレしているのに、どうして娘さんが謝らなければいけないのか、赤の他人の私でも理解に苦しみます。 反省するのはあなたです。

トピ内ID：78793774d2b26f63

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と言うことは、お姉ちゃんお年玉欲しかったってこと？

🙂
ほぼ専業主婦
上のお姉ちゃんに幼稚園の間お年玉をあげなかったのなら、下の子にも同じようにしてもいいと思いましたけど。 でも『ああならないようにお年玉をもらえるように話そう』と娘さんとお孫ちゃんで話し合ったというのは、本当はお姉ちゃんはお年玉がずっと欲しかったからなのですか。 せめて弟にはちゃんとあげて欲しいと言うこと？ 『ああならないように』と言うのが引っかかります。 本来なら渡そうと思ってたのに、上のお姉ちゃんの時も酔った勢いで渡さないことを決めてしまって、それが幼稚園まで続いていた、ということですか。 私はあげなかった理由は、トピ主さんの方針だと思ったのですが。 方針で、うちは小学生になってからね、と言うのならわかるし、娘さんもそれを尊重しなければならないと思いました。 でもあげない理由が、ただ酔った勢いで言ってしまったことなら、ちょっと可哀想です。

トピ内ID：0b3520863f45d546

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悪いと思ってない

🙂
専業主婦よ
記憶をなくすほど酔うなら、そんなに飲まないのが普通です。しかも孫の前で。恥ずかしくないのですか？ 記憶がなければ、孫にしつこく嫌がらせしてもいいと？では、誰が悪いのですか？無理矢理飲ませられた訳でもないのに。自分が悪いと思えないから、謝れないのです。 悪いと思えば、どういおうかなんて考えません。悪かったと謝れば良いだけだから。 お姉ちゃんが貰っているのに、自分は年玉貰えないのだと、寂しい気持ちになるだろうこと、分からないのだから、人の気持ちが分からないのですね。よく、そんな可哀想なこと、小さい子にできますね。 上の子にあげてなかったなら、その分上乗せしてあげたらいいのに。 許すという言葉は、娘さんのセリフです。

トピ内ID：1829c2eda616dbc0

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そんな魔法ないわ

🙂
はなお
＞下の子に酔っぱらって言った記憶はありません。 だから、悪いのは娘だから娘が謝罪して孫と会わせろ、ですか。 そんな都合のいい魔法はありません。 今年のお正月の話でしょ？ もう8月になる。 あなたがいなくても困らないのに謝罪するわけないじゃないですか。 とりあえず旦那さんに相談するなり仲裁してもらうなりしたら？ その上で謝罪を要求されたらすべきでしょう。 嫌ならそれまで。

トピ内ID：09d22601fe79dac8

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反省してお年玉をあげる

🙂
下の上
酔っ払って記憶がないとか、お子さんやお孫さんにしてみれば大迷惑です。 なぜそこまで飲むのでしょう。 幼稚園の子なんて1000円でもあげればよかったのに。 そして、上のお孫さんの分も入学前の1000円×6年分で袋を用意して今からでもあげればいいのに。 あなたが人を許す立場ではありません。許しを乞う立場です。 お年玉の数千円でかわいい孫に会えなくなるなんてばかばかしい。 でもまあ、そんな態度なら今までもいろいろやらかしてるんでしょうね。

トピ内ID：943a12f280d78d9e

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悪いことしたけど謝りたくないってこと？

🙂
ニゲラ
よく意味が分かりません 酔っ払って何度も、お年玉はあげないと嫌味っぽく言った 覚えてないけど 酔うと嫌味っぽいと言われたことはあるし やったかもしれないな〜とは思ってる？ しかし、非は認めたくないので 会わないように避けていて なんなら、娘の方から謝って欲しい？？？ 娘さんは何を謝るのですか？ 娘さんは、トピ主さんに子どもを合わせなくても問題無さそうなのに なんで、そんなことしないといけないの？ むしろ、また会わせると、酔っ払って幼い孫に嫌味っぽく何度も暴言吐かれる恐れすらありますよね？ なんで、我が子に何度も、そんな目に合わせなきゃいけないんですか？ 今後は孫の前では飲まないとか 気を付けられるのでしょうか？ その反省を伝えることもなく孫に会えるかな？会えないかもね

トピ内ID：9719830d9817469c

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私だったら…

🙂
みのこ
私は３人孫が居ますが生まれてから今まで毎年お年玉を上げています。 ０歳から５歳までは3000円から5000円 5歳から12際はその年の成績やお勉強を頑張ったなどで5000円から1万で 変動させています。 3000でもいいからあげたらどうでしょうか？ 家に帰ってお姉ちゃんはあったのに僕はないと子供は悲しくなるのが 自然の流れかと思います。金額でなくお年玉の存在があるかないかを 気にしていると思いますよ。 最後一人で寂しく過ごすより皆を愛して生きてみては。

トピ内ID：6b2e28e1b3747414

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みっともない

🙂
かぴ
いい歳して酔っ払いなんて目も当てられません。みっともない。 娘とは口をきいてませんということは、トピ主さんが無視しているという事ですね？ 別に娘と孫はトピ主さんと会わなくても困る事は無いでしょうし、トピ主さんがいつまでも「娘を許せない」なんて憤っていても独り相撲でしょうね。 ＞酔っぱらって言った記憶はありません これだから酔っ払いは。 そして何故「娘が私に謝って」なのか意味が分かりません。以前のように戻りたいのはトピ主さん。だったらトピ主さんが頭を下げて謝り、娘と孫から許してもらう立場です。 まずはそこを理解できないとどんな言葉を掛けようとも無理でしょうね。

トピ内ID：a21dc3a87d605e6c

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無理じゃない…

🐱
聖地巡礼
あと、酒癖が悪いようですね。 お酒が入っている時の戯言って、本音だからね。 そして、本人は覚えてないって言えば終わると思っている。 そこでお謝ればいいのにね。 あと、口だけ出してお金を出さない祖父母なんて必要ないんですよ。 キツイ言い方だけど。

トピ内ID：0ea2ce95a72bffcd

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簡単です。

🙂
蟹蝦海老
1、酔って記憶が無くなるくらいにお酒を飲まない。年齢のこともあるので出来ればこれを機に卒酒して下さい。 2、自分の発言に注意する。以前から嫌味な言い方をすると指摘されていたのなら、発言する前に適切な言い方か考えてみて下さい。普段の自分の発言を録音して聞き返しても良いかもしれませんね、スマホで出来ますよ。 3、娘には謝罪する。この事についてです「私は娘が無理やり孫娘に言わせたと思い、お正月に来た際に娘を叱りました。 ああいうことを孫娘に言わせるのではない、娘が言いなさいと。」明らかにトピ主さんの勘違いだったのなら、否は認めて謝りましょう。 4、言行一致する。トピ主さんの考えで幼稚園の間はお年玉を渡さないのならそれで構いません。只、その理由を弟くんにも理解し納得してもらえるように話しましょう。 最後に、あなたが娘さんを許すのではありません、あなたが娘さんに許しを請う立場であると理解して下さい。引き金はお年玉を巡る一連のやり取りだったのでしょうが、その前にきっとあなたの言動に娘さんや夫さんも思う所があったのでしょう、その証拠に夫さんはあなたの味方ではなく、孫たちに会えるのですよね?恐らく夫さんはあなたに非があると思っているのでしょう。もしそうでなければ娘家族との間を取り持ってくれている筈です。

トピ内ID：4946af776cb80345

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えっ？

🙂
全
謝るのはトピ主さんじゃないの？ もう、禁酒して謝りなよ 何故、娘が折れなきゃならないの？ って、酒好き66才の私は思います

トピ内ID：e95c57c670df13ed

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謝る

🙂
酔っ払い
酔っ払いは酔っ払いの自覚がないのよ。 たかが、お年玉。 あげればいいのに。 何でそんなに拘るの？ 自分の粗相を棚に上げて、お説教されたらたまらんわ。 私が間違っていました。と謝罪する以外ないかと。

トピ内ID：9939a9980a0fac6a

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どっちもどっち。

🙂
グレープフルーツ
娘さんだってそこまでお年玉にこだわるのであれば、これ実はおばあちゃんからよ、って自分がこっそり出したっていいと思うし。 小学生のお孫さんも弟をそこまで気にかけるのなら、自分のお年玉を分けることを提案するとか、親ができることはいくらでもあったはず。自分の子供を止められなかったのは娘さんが悪かったと思います。お年玉、私も甥や姪にあげっぱなしですが（子無しなので）、義務じゃないから。 でも幼稚園の弟くんに絡んだのは、主さんの落ち度。そこは謝るべきでしょう。 娘さんには、お年玉は気持ちなのよ、と言って終わりにしては？それで娘さんが謝ればよし、謝らなくてもそもそもの発端が自分だったことを踏まえて、水に流すのがスマートだと思います。 お酒はほどほどにしましょうね。

トピ内ID：4c2725a8e9de9d33

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自分がまいたタネ

🙂
それ要らないやつ
>嫌味な言い方をするというのは、他の人からも言われたことがあります。 他人がわざわざ指摘するのだから、腹に据えかねての事だと思いますよ？それが酔っ払っていたなら、相当酷かったと想像できます。 今回を機にお口には気をつけるし、ご家族にも注意してもらうようにしては？ 幸いなことに孫娘さんは弟思いの優しい子に育っていますし、老いては子ならぬ孫に従うで、優しくチャーミングなおばあちゃんになる努力をされてはどうでしょう。 くだらないイジをはって、お孫さんたちの可愛らしい時期を見られないなんて、なんともつまらないと思いませんか？

トピ内ID：9efafc9b2ff69313

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くだらない

🙂
日日是好日
そんなことで疎遠？ あなたの優先順位って何なのでしょうね。 孫娘にそんなことを言わせたのはあなたですよ。 ひとりっ子の時と状況が違うのだから、もっと柔軟な対応があったでしょう。 本当にくだらない言い分。 たかだか数千円で家族の絆を切ったようなものです。 挙句、娘から謝って会うようにしたい？ 笑っちゃいました。 古希を迎える頃にはもう少し上品に賢くなっていたいものです。 老後は孤独覚悟でお過ごしくださいな。

トピ内ID：f38916b8bcdb1a5d

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そろそろ溜飲を下げては

041
もも
お年玉を何歳から、と決めるのは 各家庭のそれぞれの考え方ですからいいんですが、 それを酔った勢いで何回もあげない事を嫌味らしく 言うのはどうかと思いますね。 孫娘さんも何故弟は貰えないの？と思って当然だと思いますよ。 トピ主さんが一貫して小学生になるまでお年玉は渡さない と言うのは構わないんですよ。 でも孫娘さんにしたら私は貰えるのに何故？ですよね。 その部分を娘さんも孫娘さんも納得できる説明があるなら こんな事にはならなかった、とは思いませんか？ ご自分の説明不足で娘さんや孫娘さんに嫌な思いをさせているのに、 娘さんを責めるようにその後口すら聞かないなんて 随分と大人気ないと思いとはご自分で思いませんか？ 娘さんがトピ主さんに謝罪って何故？ むしろ幼稚園児にお年玉をあげない理由を明確にしなかったトピ主さんが、 説明不足で申し訳ない、嫌な思いをさせて悪かった、 と娘さん孫娘さんに謝罪するべきだと思うのですが。 娘さんを許せないトピ主さんは娘さんを叱った手前 許すに許すせない、意固地になってるんじゃないですか？ このままお孫さんに会えないのは辛くないですか？ 娘さんに対していつまでも根に持って大人気ないとは思いませんか？ トピ主さんと同年代である60代の私からしたら 当然娘も孫も可愛いので仮に自分に非があったとしても 口を聞かないだとかわざわざ軋轢を作るような事はしないですね。

トピ内ID：73e740d9f1e8e111

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これだから酔っぱらいは…

🙂
びっくりぽん
上の子には、幼稚園の間はお年玉をあげてなかったので、下の子にも幼稚園の間はお年玉をあげないというのはいいと思います。平等に扱うって事ですもんね。 孫娘さんがその事を言ってきた時に「おばあちゃんはね、小学校に行くようになった子にお年玉をあげることに決めてるの。孫息子ちゃんも小学校に行くようになったらあげるわよ。孫娘ちゃんと同じよ」と言ってあげればよかっただけでは？ なのにあなたは「こんな事を孫娘に言わせるなんて！」と勝手な憶測と思い込みで娘さんを叱った訳ですよね。結局言いがかりですよね。思い込みで叱られるなんて娘さんにとってショックで腹立たしかった事でしょう。あなたは謝ったのですか？口もきいていないと書かれてますから謝ってはいないのでしょうね。 そもそもの原因はあなたが酔っ払って、下の子に嫌味な言い方をしたことですよね。 ＞酔っぱらって言った記憶はありません。 ただ、嫌味な言い方をするというのは、他の人からも言われたことがあります。 普段から記憶が無くなるまで飲むのですね…。きっと相当嫌味な言い方をしたのでしょう。おそらくですが、 「孫息子くん、カワイソー。まだ幼稚園だもんね〜。お年玉はあげないよーだ。あ〜カワイソーカワイソー」と何回もっ、て感じ？ え？違います？でも覚えてないのですよね。きっとこんな感じだったんじゃないですか？ まぁ、こんな風に思い込みで言われたら腹が立ちますよね。娘さんも同じでは？ 謝るのは娘さんではなくてあなたの方だと思いますよ。あなたが謝れば以前のように会えるようになると思いますけどね。

トピ内ID：8fd8d45f01cc1496

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トピ主は謝らないの？

🙂
枯れ木も山の賑わい
>娘が私に謝って以前のように孫に会えるようになりたいのですが どう娘に話せばいいでしょうか？ そんな都合がいい話がありますか？ トピ主が悪いですよね？ それは理解できてますか？ 自分は古希だから謝らなくても良いとでも思ってます？ 自分は母親だから謝らなくても良いとでも思ってます？ そうなら、立派な毒親ですよ。 トピ主が頭を下げて許しを乞うんです。 思い込みで娘を叱って申し訳なかった。 孫娘、孫息子（って言うのかな？）にはトピ主からちゃんと話す。 そう言って娘に謝りましょう。 なぜトピ主が謝らせようとしているのか、マジでさっぱりわかりません。 言い方も嫌味っぽいし、考え方も歪んでいると思いますよ。 毒祖母だから孫に会わないほうがいい気もしますけど。 そもそも、きょうだいがいるのに上の子にだけお年玉を上げるのは可哀想でしょう？ 孫娘には幼稚園の間、お年玉を上げていなかったけど、下の子ができて同時にお年玉を上げられなくなってしまったんですよね。 ならば、事情を話して孫娘の幼稚園分を別で娘経由で渡せばいいでしょう？大した額でもないし。 なんで嫌味ったらしく下の子に上げないなんて言いはるんですか？どうせ元を正せば夫の稼ぎか年金でしょう？トピ主が稼いだお金じゃない。 ついでにいい年して酔っ払って記憶を失くすのは止めましょう。みっともないこと、この上ないですよ。

トピ内ID：cb04757bc8a5dc30

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いい年してみっともない

🐶
イヌ山
そんな年で記憶無くすくらい飲むなんて恥ずかしい 娘も孫もお父さん・おじいちゃんにかわいがってもらって満足だろうから、ほっといてあげなよ どーーーしても淋しいなら酒やめて謝れば？？

トピ内ID：68177174c9af463e

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そういう場合

🙂
白子ポン酢
謝るなら、会いたい方が謝るしかないです。 何で現状で問題ない（謝らないと言うのはそういう事と解釈）娘さんが謝らなきゃならないのでしょう？ >ただ、嫌味な言い方をするというのは、他の人からも言われたことがあります これは治せるなら治した方がいいと思いますが、トピ主さんは、嫌味な言い方をしているつもりはないですよね？ それがトピ主さんの喋り方なので、自分で治したいと思って相当努力しないと治らないかも。 >娘が私に謝って以前のように孫に会えるようになりたいのですが >どう娘に話せばいいでしょうか？ 無理です。 孫に会いたいのはトピ主さん。 娘さんには、謝る理由がありません。

トピ内ID：a8fbc95f0fcb4d23

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本気ですか？

041
レイガ
どう考えたって謝るのはあなたの方でしょう？ 怒ってるのは娘さんの方だよ。 あなたの中のお年玉に関する決め事なんて好きにしたらいいと思うけど、幼い子どもにそんな嫌味を言うとかビックリします。 ＞下の子に酔っぱらって言った記憶はありません 素面だった言われた方がそう言っていたと言ってるんだから、言ったんですよ。 酔って記憶がないって事ですよ？ そのことに関してもっと危機感を持った方がいいのでは？ 子どもって小さかろうが嫌な体験はずっと覚えています。 下のお孫さんはあなたの事を酔っぱらって嫌な事をしつこく言うおばぁちゃんだと思ってるだろうし、多分もう嫌ってると思う。 私の息子が幼稚園児の頃、義父にニヤニヤしながら嫌味を言われた事をいまだに嫌だったと言ってるし（もう２６歳です）それ以来ずっと嫌っています。 酔って幼子に嫌味を言ったり、自分が悪いのをすり替えて約束していた行事を参加しなかったりと随分と大人気ないです。 恐らく昔からずっとそんな感じで嫌味をいったり酔って絡んだり、娘さんの事も小さい頃から理不尽に怒ってきたのでは？ あなたは自分が娘さんを避けてると思ってるかもしれないけど、多分逆です。 娘さんも自分が嫌な目に合わされるのは我慢出来るけど、大切な子ども達に不快な思いをさせる人には会わせたくないと思ってるんじゃないですかね。 反省して謝るにしても、その時は禁酒を決心してからですね。 酒にのまれる人は酒を呑まないでください。

トピ内ID：4361a5edbe8b15ea

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大人になりましょう

🙂
ばあばの1人
酔って記憶がなかったのですか？ 孫娘さんは、弟さんの気持ちを思って言ったのではありませんか？ トピ主さんは大人なんですから、娘さんに謝った方が良いですよ。 人間は不死身ではありません。 突然命を落とすことだってあります。 いつまでも、つまらないことで揉めていたいですか？ いざという時に後悔が残らないようになさってくださいませ。

トピ内ID：40f91e2f06bc7c85

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優しい祖母になろう

🙂
らん
結局は娘孫にお世話になるんだから、何、喧嘩売ってんの？ この前は嫌味を言ってごめんねってトピ主が謝れば済む話です。お年玉も2人にあげましょう。 嫌なら諦めましょう。

トピ内ID：daff34da2c0f7ee5

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絡み酒は良くない

🙂
あ
周りの迷惑になるので、飲むなら一人で。

トピ内ID：62d7fa309960b943

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何に怒っているのか理解できない

🙂
にゃんにゃん
そもそも > 何回も下の子に幼稚園の間はお年玉はあげないと嫌味な言い方をした これって、孫(幼稚園児)の前で言っていたの？ いくら幼い園児とて、姉は貰えて、自分は貰えなかったら、少なくとも悲しいと思いませんか？ > 下の子に酔っぱらって言った記憶はありません。 酔っていたから、記憶が曖昧になっているのでは？ 娘さんに謝らせようとしていますが、イマイチ、娘さんが悪いって言い切れない状況だと思いますよ？

トピ内ID：c7e0ffd1040331f7

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幼稚園でお年玉必要？

🙂
なんとかなるさ
私自身も子供にもお年玉は小学生からでしたので、違和感ないです。 というか、お年玉って好意であげるもので、義務じゃない。 ちなみに私は娘には1度もお年玉をあげたことはありません。 その家庭ごと方針があっていいことだし、謝る必要はないですね。 幼稚園生も買い物にいくんですかね。 私はお小遣いは、自分にも娘にも小学生からでした。 別にそれで不自由もなかったです。 そんな、口もきかないって意味が分かりませんが。 酔っ払った時に暴言してしまったなら そのことについて謝る必要はあるかもしれませんが、お年玉をあげないことに謝る必要はないと思います。

トピ内ID：f97f5d863521b13e

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身からでた錆

🙂
因果応報
＞酔っぱらって言った『記憶』はありません。 ＞他の人からも（嫌味な言い方）言われたことがあります。 上記の２点が、あるんですから、言ってますよね。 謝罪するのは、トピ主さんだと思います。 そもそも、幼稚園児が言われてもいない事で、 そんな嘘つくはずがないですから。 お年玉欲しいなら、嘘つくにしても、 「お年玉くれる」って言ったのにが、やっとでしょう。 人間、不愉快になる相手を避けるのは、ごく自然なことですから。 「嫌味な言い方をする」相手に、 謝罪してまで付き合いたいと思うか、思わないか、でしょうか。 普通の母親なら、酔っ払って、言ったことも「記憶」なくして、 嫌味言うような人には、子供を関わらせたくないものだと思います。

トピ内ID：518cda9601136a50

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ん？？？

🙂
せら
トピ主さんは娘さんの何に怒っているんですか？ 孫娘に言わせるなんて！→トピ主さんが酔っぱらって言った発言が原因。 孫娘から言い出したこと。 つまり、トピ主さんの発言が原因ですよね？ ご本人は覚えていないのでしょうが、娘一家の発言からすると事実なのでしょう。 トピ主さんは娘さんに、何について謝って欲しいんですか？ 娘さんが反論してきたことが気に入らない？？？ 酔っ払いの言うことを真に受けたことが気に入らない？？？ 正直、トピ主さんが謝罪するんならともかく、娘さんが謝罪しなきゃいけないポイントが分かりません。

トピ内ID：8445b071d771129e

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「記憶ない」ほど酔っ払う祖母、いらない。子供には嫌悪の対象。

🙂
ばな
やらかしましたね。 子どもにとって、アルコールの入った大人ほど嫌なものないんですよ。自分は飲めないからね。急に「魔法にかかった」ぐらいの認識なんです。で、その「魔法にかかってなんかクレイジーになったおばあちゃんの姿」って、きっと一生忘れないですよ。 あーカッコわる。 やらかしましたね。 酔っていろんな変なこと、 孫の前で 披露しちゃった。でそれを謝る気もないのでしょう？ ではもう、消えてあげてください。お孫さんの人生からすっかりいなくなる、のです。 会いたい？ バカ言わないでください。貴女に会ってもお孫さんにはもう恐怖感しかないです。 「娘のせい？」 いやいや、 ぜんぶ 貴女の自己責任です。 一生酔っ払ってなさいな。 楽しいでしょ？アルコールって。

トピ内ID：df586b30d91afc3f

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