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夫が夫の友人と、その子供と一緒にレジャーに行く

レス72
（トピ主 0 ）
041
みなみ
夫婦
夫が夫の友人(男)と、その子供(小学生)を連れて釣りに行きたいそうです。私は参加しません。 友人は釣りをしたことがないらしく、ノウハウがないので教えてほしいそうです。 私と夫との間には子供がいません。私が再婚で大学生で一人暮らしの連れ子がいます。 よその子を連れて遊びに行く事にモヤモヤしてしまいます。 なんとなく夫を奪われたような気持ちになり、あまり行って欲しくはありませんが、うまく伝わらないようです。 夫はただ、単に遊びに行きたい。頼ってくれるなら力になりたいようです。 夫との子供を産んであげられなかった負い目もあり強く言えません。 この程度のことは私が我慢すべきでしょうか。私の心が狭すぎるのでしょうか。

トピ内ID：c25f45645653f56f

#４０代
#夫婦関係

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暗い！

🐶
イヌ山
「産んであげられなかった」の内容が1つも無いから何とも言えないけど ネガティブで暗い、そういう思考は嫌われる

トピ内ID：dbe196cde13040f9

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束縛しない

🙂
とおりすがり
トピ主さん、ご自分のご都合ばかり主張し、一人で拗らせてますよ。 シンプルに考えれば、ご主人のご友人の釣りデビューにご主人が協力する、ってだけではないですか。 再婚、連れ子の負い目…友人に奪われるとか、ご主人そんな事思ってるのでしょうか？　もっとご主人のこと信頼すべきでないでしょうか。 ご自分に自信が無いことを棚に上げて、ご主人の友人関係を束縛する。 私が我慢すべき…という時点の話でなく、ご主人との子がいなくても、二人の絆は大丈夫と思えることが一番大事だと思う。 そうでないと、何でも束縛する嫌な女になってしまうわよ。

トピ内ID：c9ab315070a0e353

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狭すぎかな…。

🙂
子供
相手が女友達とその子ならモヤモヤするのもわかるけど、男友達なら気にならない。 たぶん、ご主人の子を産んであげれなかったという気持ちが強いからなんだと思うけど、ご主人は友達の子と釣りに行くことをそれほど深く考えてないと思う。 あんまり気にしすぎると、それが亀裂の原因になれこともあるから、快く送り出してあげたらどうかな。

トピ内ID：9b2cc6e069c85e61

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レスします

🙂
さかなくん
ご友人に釣りを教えるに当たり、たまたまそのご子息が行く事に、あなたがもやもやするのはおかしいよ。 彼の子供を産んであげられないから負い目があるとおっしゃいますが、なら最初から彼と結婚なんかしなければよいのに。結婚しといて今頃そんな事言うのはあかん。 気持ちよく送り出しなさいよ。 あなたが彼と結婚したのは二人で末永く楽しく暮らしたいからでしょ？ どんとかまえて、送りだし、帰ってきたら一緒に魚さばいておさしみでもたべなはれ。

トピ内ID：071e96d66f31632f

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駄目よ

🙂
鮎子
行かせちゃ駄目よ。 その子が 良い子だったら？ 顔の整った聞き分けの良い子だったら？ 素直で明るくて、お礼もキチンと言えて、そんな息子に甘えて貰える父親な友人を羨ましく思わないわけがない。 　 駄目よ。欲しがらせちゃ駄目よ。欲しいものを、ハッキリと自覚させちゃ駄目よ。 それでなくとも年齢的に、教えたい気持ちや、甘えられたい欲求、庇護欲みたいな感情が出てくるでしょう。 それを助長するだけよ。 　 うちも夫婦２人です。 私は夫が、子供を欲しくならないようにしています。 子供のいないこの豊かで、100％夫として構って貰えている満たされたこの生活を脅かす子供などいらない。 そう思い続けるよう夫を、程良く甘やかしています。 　 それでもいつか、自分の血を分けた子が欲しいと言い出すのではないか 私を置き去りにするのではないか、そう考えない日はないのに。 子供を近付けるなんて…自殺行為よ。

トピ内ID：2685ac809bbe5db5

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うん。。。

🙂
ばんび
それは狭い。狭すぎる。 主さんの再婚事情は複雑なのかなんなのかわかりませんが、 友達親子に釣りを教えてあげに出かけるなんて、 普通の夫婦だってそれくらいするでしょ。 嫌がる気持ちがわかりません。 ご自分のお子さんはもう自立なさってるんですよね。 でしたら子供のことは抜きにして、もう普通の夫婦として向き合うべきです。 相手が家族連れで、奥様もいるのに自分は抜き、ならまだ気持ちもわかりますが、、、 単純にご主人の友達付き合いなのに、子供がからむとおかしな嫉妬心がわくというのは、 心が狭いというレベルではないです。 ちょっと理解を得るのは難しいです。 それならもっと、交友関係の狭い、インドアな方と結婚すればよかったのです。 ちなみに、よその子を連れてと書かれていますが、 その状況はどう考えても、子供を連れたお友達と遊びに行く、です。 ご主人が連れていくわけではありません。 そんな風に考えるからおかしくなるのです。 じゃあ主さんは、子供連れのお友達とランチに行くのも遠慮しますか？

トピ内ID：5e1706f2ae96e727

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びっくり

🙂
さかな
だってもうあなたのお子さんは大学生ですし…釣りに興味を示しているならともかく…旦那さんも距離感難しいと思いますよ。 友達の子どもなら、気軽じゃないですか。所詮他人の子どもだもの。父親がはっきりいるんですから。 トピ主のコンプレックスがなせる技な気がしますが…。 そんなに気になるのであれば、里親などを検討してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3144d53b6fe3f4d1

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狭すぎる

🙂
匿名
何が嫌なのかわからない。 夫の友人と2人で釣りならいいんですか？ 私はあなたと夫との間には子供がいないのは大正解だと思う。 あなたに連れ子がいるから。 私は子連れ再婚は新しい夫婦には子供は作らない方がいいと思うから。連れ子がさらにしんどいでしょ。ただでさえ連れ子は親が勝手に決めた人と一緒の家に住まないといけないのだし。

トピ内ID：56add51fcc20f820

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狭いね、狭すぎると思います

🤔
てぃーえす
強いて言えば、連れ子である息子さんにも声は掛けて欲しいよね。　　　 文面からは普段の休日の過ごし方が分かりません。トピ主や息子さんとの時間は取らないのに、友人とは行くんかいみたいな感じであれば理解は出来ます。 暗い、重い、黒いドロドロした思いに胸いっぱいです。夫の行動を自分のためだけにコントロールしたいんですか？　 そんな思いをぶつけ過ぎるとバツが増えるキッカケになりますよ。 トピ主の本当の不満は夫と息子さんの関係にあるのかな？とは感じました。　 少なくても今回のケースを、お二人の子供が出来なかったことと結びつけて考えてもいい事は何もありません。

トピ内ID：9667fae984e5b550

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だって

😨
通りすがり
その子のパパも一緒なのに… 連れ子再婚を受け入れたダンナさんに、あまりにもひどくないですか？ 私がダンナさんなら、ウンザリして主と距離を置きたくなります。

トピ内ID：941eed1c8c24a29c

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我慢すべきで心が狭すぎるような・・なんか事情ありますか？

🙂
アマビエンヌ
旦那様との間に子どもを作ろうと思えばできたのに、あなたの事情で作らなかったというなら、このくらいのこと我慢していいと思います。 ご主人には小さい子を可愛がりたいって気持ちがあるんだろうなと思います。貴方はそれを察してモヤモヤしてて、「単に遊びに行きたい」という言葉を額面通りには受け取れないんでしょうね。 ん～、でもね、旦那さんも自分の子どもがいないことを我慢してるんだったら、これっくらい我慢してあげてもいいんじゃないですか？ こんなこともやめさせてたら旦那さん可哀そう。

トピ内ID：a05d8473522b1bf5

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ちょっと狭いかも

🙂
ひろ
正直何がそんなに嫌なのかさっぱり分からないです。自分の子供と行ってほしかったという感じでしょうか？ うちの旦那は野球が好きですけど、他の子のお父さんに教えてほしいって言われたら喜んで送り出しますけどね。本人も喜ぶでしょうし。 釣りって、最初は教えてもらわないと本当に何にも分からないんですよ。うちも子供がやりたいと言い出したものの親はさっぱりなので、旦那の友人に頼んで教えてもらいました。それまでは自己流でやってましたけど、リールの巻き方も間違ってましたから。 やり方調べるにも奥は深いし幅は広いし、どう調べたらいいのかも分からないんですよね。 ご友人も息子さんと釣りをやってみようと思ったもののどうしたらいいか分からず、旦那さんにヘルプが入ったんじゃないかなと。 遊びに行くと言うより、先生として教えに行くと思ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：81490d1b1162531a

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えー？

🙂
.
別にいいじゃないですか苦笑 大学生の子が居るならもう40代とかですかね？ 水難事故に気を付けて、とだけ言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：be82fc1dfba76997

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何がいけないの？

🙂
Yukko
ご友人とそのお子さんに釣りを教えてあげるというお話ですよね。ごく普通のことだと思いましたが、何がいけないのでしょうか？ 今回のことは我慢すべきかどうかということですが、いったい何を我慢するようなことがあるのでしょうか。旦那さんが前妻さんとお子さん連れで出かけるのがつらい、とかでもないし、旦那さんの子供でもないのですよね。一緒にお出かけするのは女性の友人でもなく、男性ということですし、このような状況で行って欲しくないとか言われても意味がわからないですよ。 トピ主さんと旦那さんの間にお子さんがいないことと、全然関係なくないですか？ご自身の気持ちが整理できていないことで、特に問題もない人の行動に口を出すというのは、やめた方が良いですよ。しかも、友人に頼りにされているということなら、力になってあげたいと思うのを邪魔するなんて。ご自身の問題ですよ、自分で何とかした方が良いです。

トピ内ID：5ebece962b40d99c

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はい狭すぎます

🙂
まな
別に他の女性の子どもと出かけるのではなく、友人の子なら全然いいと思います。私なら着いていき一緒にお子さんと遊ぶと思います。私の知り合いの独身男性もよく友人の子と出かけています。トピ主様が何をダメだと思うのかわかりません。

トピ内ID：f35ad93958c3d948

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よその子と遊びに行くのではなく

🙂
通りすがり
友人親子に釣りの手ほどきをするんですよ。言わばボランティアです。 連れ子さんが小中学生くらいならわかりますけど…。

トピ内ID：b72fd5e05aead9f9

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旦那さんの楽しみ奪って、どうしたいの？

🙂
四槓子
釣り好きアルアルの話ですね。 あくまで勝手な私見だけど、釣り好きとゴルフ好きは、初心者に親切で面倒見良い人が多いかな。 旦那さん、メチャクチャ楽しみにしてると思うよ。 相手の親子だって、夏休みの一大イベントですよ。 旦那さんの子供をもてなかった負い目から、友人親子を遠ざけるのは逆じゃないのかな。 本当に旦那さんに負い目や申し訳なさがあるなら、旦那さんを自由にしてあげることじゃない？ こんな束縛は、ハッキリ言ってトピ主様のエゴだよ。 自分の負い目を表面化させたくないだけ。 趣味や友人関係、あまり口出しせず、快く送り出してあげてよ。 旦那さん、酸欠になって、息苦しい自宅が嫌になるよ。 これが若くてキレイなお姉さんが同伴とかなら、別の意味で心配だけど、友人親子なら暖かく見守ってあげるぐらいの度量があった方がいい。 トピ主様も一緒に行ったらどう？

トピ内ID：31a70d520309e851

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卑屈になりすぎてるかも。

🙂
さばとら
トピ主も一緒に行ったらいいのでは？？ 鬱々としてるのは辛いでしょう？？ トピ主も釣りをするのなら一人でも楽しめるし、 しないのなら教わる側に回れば良いし。 実際に小学生に接してる夫さんをみたら、 サラリと「産んであげられなくてごめんね」と言えたりするでしょ。 そうしたら夫さんだって「二人でもこうやって楽しいからいいんじゃない？」的なことをおそらく言ってくれるのでは。 受け止めきれないことの消化ってそうやって少しずつ言葉にして空に放っていくものだと思います。 何も恨まないで、何にも怒らないで、ただ悲しいだけで済みます。 そっちの方が鬱々とするよりどれだけ楽で、幸せなことか。 嫌だやりたくない、やって欲しくないと籠ってても、ドロドロ腐って大切なものまで腐らせてしまいますよ。 悲しさを抱えたまま、人生を楽しむ術を覚えましょう。 卑屈も嫉妬も、トピ主にとって邪魔でしかないと思います。

トピ内ID：1ca12275cfdbda9e

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どんと大きく　負い目を抱えて生きていくのは間違いでは？

🙂
匿名
問題は子連れNGにしたい、 子供を羨ましがらせないように子供連れから遠ざけたい、と。 今後、どこに行っても子連れとの交流はあります。 避けては通れないこと。 ドンと構えて。 「いってらっしゃい」と行かせることに一票。 行動を束縛することはマイナスでは？ ４０代のタグがついているので、男性も４０代は不妊ハイリスクですから、負い目を感じる必要はない。 さて。 子連れNG策を考えましょうか。 子供の安全のため、を理由に。 まずは夫がパパさんに教える、 その後に友人父子または友人ファミリーが釣りに行き父から子に教えるようにしたらどうか？と。 お子さんの水難事故の心配に対して同行者として心の責任を負う担保が取れないから、大人だけに教えることにしてもらったらどうですか？ 船に乗る沖釣りなら三半規管が未発達な子供にとって苦行でNG 陸釣りならうっかり足を滑らせるなど、溺れなくても怪我するかも、 ライフジャケット必着でも暑いから勝手に脱いじゃうこともある、 保険に加入していても、軽くても事故が起きたら、悔やんでも悔やみきれない「心の責任」は取れないから心配だ、と。 結果助かって無傷で無事でも、無意識下のトラウマのような心の傷はどうしようもできないことなので。 しかしながら、子持ち側の立場にとっては、子供を預けて趣味の釣りって無理がある。 家族ぐるみ 友人奥さんも一緒にってお誘い トピ主さんも一緒に教わって趣味にしちゃったらどうですか？ めんどくさいよね、 やっぱりドンと構えて「いってらっしゃい」がお互いに良いパートナーシップが育めると思いますよ。 子供と交流があれば子供は可愛いし我が子は欲しくなるのは動物として当然の本能。 そこは負い目を出さない、感じさせない、夫婦というパートナーシップと愛情表現、 夫が妻や連れ子から大切にされていると実感できることです。

トピ内ID：8df32d9eb9326a17

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「釣り」は「釣り」。それ以上でも以下でもない。

🙂
何がイヤなの？
私の夫も釣りをします。以前は私も一緒に行ったことがあります。 川も海も何かあったら危ないので、一人でない方がいいと思っています。 子供のいない夫婦です。 夫は友人と行きますが、友人が知らない友人を連れてくることもあります。 弟が息子を連れてくることもあります。 多少知らない人がいても関係なく、それぞれで行動するのが「釣り」です。 上手い人がいたり、釣れない人がいたり、途中でご飯を食べたり 1日中「釣り」の話題だけです。 「釣り」は、テーマパークや動物園のような 誰かと行ってほしくないと思う「レジャー」ではありません。 これが「釣り」でなく「将棋」だったらどうですか？ 知人の子供とは「将棋」を指してほしくない、と思うのでしょうか。 子供がいない人は、公園で子供たちを見たり、 転がってきたボールを拾ってあげることすらダメですか？ 自分は負い目を感じているから、夫も世間を狭くして過ごせば気が済みますか？ 「釣り」が問題なのではなく、心の持ちようを話してないことが問題なんだと思います。

トピ内ID：e7a493bb82c298f6

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再婚されたのはいつ？

🙂
なお
再婚された時主様のお子さんはおいくつでしたか 夫さんは主様の連れ子さんを遊びに連れていってくれたりしたことは一度もないのですか？ 世の中には子供好きな人もいます。子供がいないのに子供のキャンプなどのリーダーになってくれる人もいます 夫さんもそういうタイプに近いからこそ連れ子のいる主様とご結婚されたのでは？ いずれお孫さんができたら血の繋がりがなくとも可愛がってくださるでしょう 主様ご自身はどうですかお友達と遊びに行く時お友達が子連れってだけで嫌なタイプですか お友達が女性でしたら嫌な気持ちになるのは当然な気がしますが夫さんの子供を産んであげられなかった負い目？を相手のお子さんに向けるのはちょっと違いすぎやしませんか しかもご友人の子供だけを連れていくならともかく一緒にいくメインは男性のご友人。子供さんはおまけみたいなものでしょう もし主様のお子さんは頼んでも遊びに連れていってくれなかった、今も全く関心ないということでしたらすみません

トピ内ID：82295247190ceca5

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自分には

🙂
通りすがり
子供がいるのに夫は一切子供に近寄らせないってどんだけ傲慢？ 禁止すれば今度から嘘をついて出掛けるようになるだけ。 何でも思い通りになると思ったら大間違い。

トピ内ID：c56144430e373959

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狭いと思う

🙂
智
小学生を連れて来るのは友人。 ご主人が友人と釣りに行くのに友人が子供を連れて行くだけ。 友人無しで小学生を連れていくわけじゃなく友達に子供が引っ付いてくるだけ。 なんでそんな発想になるのか意味不明。 私も友達とショッピングや遊びに行く時、たまに友達が娘さんを連れてくることがあります。 妹と行くとき姪が付いてくるときもあります。 友達や妹がだれを連れてこようが夫の指図は受けないです。 夫はなにも言いませんよ。行くなとも言いません。 繰り返しますが、ご主人が連れて行くのではありません。 ご主人が連れて行くのはお友達、そのお友達が連れて行くのです。

トピ内ID：b2daf79e7773a90c

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心、狭!

😅
花＊花
そんなことにまで嫉妬するんですか? てっきり、シングルマザーの女友達かと思って、読み直し ちゃいましたよ。 貴方の息子さんに聞いてごらん、「義父と釣り行きたいか?」 勘弁してよ～ってなるから。

トピ内ID：73adcc7bc545f846

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そうですね

🙂
KM
趣味の一環ですしその程度のことであれば我慢すべきでしょうね。 トピ主は一緒にいくことはダメなんですか？

トピ内ID：1b64f994b9bd647e

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我慢すべき　心狭すぎ

041
ホントびっくり
ご主人は子連れのあなたを何の我慢もなく受け入れたのでしょうか？ 今のモヤモヤ、お子さんに話せますか？ここでなく、お子さんに愚痴ったら？

トピ内ID：c773302943b7b0d4

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送り出してあげて

🙂
ゆき
送り出してあげるのが良いと思います。 モラハラ夫が妻を手放さない為の行動として、 仕事を辞めさせ、交友関係を断たせ、実家との交流をさせない。外出できないように必要最低限の生活費しか渡さない。というものがあります。 お願いという姿勢のトピ主と、支配的立場にあるモラハラ夫とでは、程度は違いますが思考は一緒だと私は思います。 トピ主がご心配のように、血を分けた子供の存在の良さに気づいてしまう可能性もあるかも知れません。 でもその心配がゆえに夫君に行かないようお願いしてしまうのはまずいと思います。

トピ内ID：43d6023a8ee2d738

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再婚歴が短いのですか？

🙂
ｔｕｎａ
それとも、再婚歴も長く望んだけれど現ご主人との間に子どもが産まれなかった。 ということでしょうか。 ご主人は自分の友人と釣りに行くだけですよね。 そこに友人の子どもが付いて来るだけ。 ただそれだけのことでしょ。 ＞なんとなく夫を奪われたような気持ちになり やっぱり再婚歴は短い？ だと仮定すると、ある程度成長した連れ子のいる主さんと再婚したご主人は、実子のことは考えていなかった可能性はありますよね。 負い目なんて持たなくてもいいのではないでしょうか。 事情が分からないので憶測でしかありません。 文面だけなら、この程度のことなら行かせてあげてもいいのでは？と思います。

トピ内ID：f6acd17688ca6b24

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一緒に行ったら？

🙂
うどん
狭いというか意味が分からない。 その友人が女性で子連れで来るなら私は頭から湯気出して起こるけど、男友達が子供を連れて来るんでしょ？ それは快く送り出してあげなくちゃ。 釣りや山登りの趣味のある人って仲間が欲しいのよ。 アウトドアのレジャーは急な天候不良や不測の事故など一人ではどうしようもない事も多いしやはり仲間がいるのは楽しい事だからね。 他所の子優先なんていっても、あなたのお子さんだって一人暮らし満喫中の大学生がいまさら継父と遊びに行くなんて嫌だよ。 いっそ「私も釣りやってみたい！」って一緒に行って、これからは夫婦共通のアウトドアレジャーをはじめれば？そうすればいつでもご主人の隣にいれますし、ご主人も楽しいと思いますよ。

トピ内ID：d8d37cb568a2c84c

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狭すぎ…

🙂
まる
お子さん大学生ですよね？幼稚園児小学生ならまだしも…。 負い目というか、作れなかったのが嫌なんでしょうか？ 友達も女性ではなく、男友達が子供連れてくるだけでしょ？40代の女性とは思えないですね。。もっと大きく構えてないと旦那さん可哀想ですよ。

トピ内ID：ee67e7a9924bc392

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