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どちらの方が印象良いのか

レス39
（トピ主 20 ）
041
umumu
恋愛
30歳になった独身女です。今は恋人もおらずフリーです。 子供は諦めたので40までに結婚出来ればと思っています。 「結局心身共に自立している人が印象良い、女性の弱みにつけ込もうとしないまともな男性と出会える」と聞かされてきたので、辛くても寂しくても努めてポジティブでいるようにしていました。 しかし最近ソロ活女子認定されはじめていて、連休どこに行ったなどの話になるたびに「お、ソロ活？楽しんでるね！」「来月のソロ活はどこ行くの？」「1人でどこにでも行ける人羨ましい」などと某ドラマの影響かそんなふうに言われます。 正直別に好き好んでソロ活してるわけじゃないです。1人が大好きで1人が幸せな人もいるでしょうが私は違います。行きたいところに行ってもカップルや子連ればかりで「なんか辛くなってきたな、ちょっと早いけどもう帰ろう」となることもよくあります。 最近結婚した知り合いの男性が結婚の決め手について「いやぁ出会ったときに寂しそうだったんだよね」「俺が支えないとと思って〜」と言っていたので愕然としました。 ネガティブな空気は人を遠ざけると思い努めてポジティブに振る舞い明るくしてきましたが、もうなんだか疲れました。私のしてきたことってあまり意味のないことだったのかなと。 頑張ってでもポジティブに振る舞って自立して充実した人生を送ってそうな人 寂しそうなネガティブな空気が周りに明らかで助けが必要そうな人 結局どちらの方が男性から見て一緒にいようと思う女性となるんですか？ もちろん人それぞれですし、結局縁や相性であって正解がないことは分かります。 でも自分ももう若くないので、今後どう振る舞った方がより男性に好かれやすくなるのか知りたいです。 皆さんは(特に男性の方) 現在のパートナーや奥様を決めた理由はどんなものでしたか？ 参考にしたいのでよろしければご教示ください。

トピ内ID：5d828faf225d7208

#３０代
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間違っちゃいないと思う

🙂
匿名kun
男性です ＞頑張ってでもポジティブに振る舞って自立して充実した人生を送ってそうな人 間違っちゃいないと思う。 でも、男性側でポジティブで充実した人生を送っている人、言う程はいないよ？ 理想を語っても遜色ない男がさほどいない現実を前にすれば理想は理想でしかない。 ただトピ主さんが言うポジティブな振る舞いは私達が思うソレとは少々違います（後述） ＞結局心身共に自立している人が印象良い、女性の弱みにつけ込もうとしないまともな男性と出会える うん。 女性から見た理想ですね。 男は弱みにつけこまれることよりも、得意とすることにタダ乗りされたくはないって意識はある。 経済的負担を多く要求されるのに家事折半とかね。 しかし、現実的には女性の弱みにつけこませて貰うかわりに、得意とすることに相乗りして貰ってもかまわないという交換条件はあるわな。 互いの弱みを補完し合うと言った方がいいかもしれない。 女性の弱みにつけこむ「だけ」の男と、互いの弱みを補完し合いたいと考える男。 いずれも一旦は女性側の弱みにつけこむことにはなりますが、後者まで排除してしまっては「完璧な男」しか残らない。 そして失礼ながらそもそも論を言わせて下さい。 ポジティブな振る舞いはあちこちに出かけることではない。 休みの度にあちこちに遊びに行く女性が男性側から見て好印象かといえばそこは微妙です。 良くも悪くも結婚とは生活ですから、沢山の遊び要素が必要な女性は敬遠されがちになると思う。 むしろあまり出かけず、寂しそうな印象の女性の方が経済的負担は少ないので印象はマシなはずです。 男性が思うポジティブな印象とは、仕事に前向きに取り組むとか、奉仕の精神が旺盛とかそういったことです。 自己満足と他者評価は必ずしも一致しないということですから注意が必要でしょう。 結婚は例外なく他者評価をクリアして成立するものですから。

トピ内ID：c11bb85613662b3c

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ベースはポジティブに。

🙂
ピンキー
ポジティブをベースに、ネガティブワードをちょろっと出せるくらいが味があると思います。 仲良くなって、本当の自分を出してくれたって気になるようなタイミングで、「私だって凹んだりする…」みたいに弱った部分を見せた方が良いと思います。 umumuさんのいうポジティブがどういったモノを示しているのかわからないですが、ずーっと陽で居る人って一緒にいると疲れる時がありません？ ポジティブでもネガティブでも、ホッとできるとか、相手も素を出せる雰囲気が必要だと私は思います。

トピ内ID：eca0a0160ae654d4

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匿名kunさんレスありがとうございます

041
umumu トピ主
トピ主です。私の書き方に不備があったので補足します。 私も互いの弱みを補完し合う相手を求めています。相手に完璧さは求めていません。仰る通り女性の弱みにつけこむ「だけ」の男性に気をつけたいということです。 ポジティブな振る舞いはあちこちに出かけることではない。というのはおっしゃる通りだと思いますし、私が言っているポジティブも外に出かけることではありません。 貯金も趣味の一つなので、旅行などはあまり行かないですし、連休などに行きたかったカフェや美術館などに行く程度です。それをソロ活と言われます。 努めてポジティブでいるようにしたというのは、辛いことや悲しいことがあっても、人前では笑顔で接するとか、大変なことがあった人を励ますとか、自分の感情を抑えるとかいうレベルのことです。その程度のことで努力したなんて言うなと皆様から言われても仕方ないかもですね。 誰にでも自分を出すのはどうかと思いますが、なるべく弱い部分も出すように努力したいと思います。 お考えご教示いただきありがとうございます。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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ピンキーさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。 仰るとおりですね。ネガティブワードをちょろっと出す塩梅が上手い女性になりたいです。 昔の嫌な思い出が若干トラウマになっており、弱った部分を見せるのが怖いと感じるのが正直なところです。辛いと言ったら重いと思われないか、悩みを話したら嫌われないかと考えて結局人に言えないことも多々あります。 完全に私側の問題なので、自分が情けないです。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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付焼刃

🙂
K
>頑張ってでもポジティブに振る舞って自立して充実した人生を送ってそうな人 寂しそうなネガティブな空気が周りに明らかで助けが必要そうな人 結局どちらの方が男性から見て一緒にいようと思う女性となるんですか？ 二元論で考えるから、思考が極端で単純になってしまったのでは？だから周囲から「ソロが好きな人」と単純化して見られたのです。 人間は多面的であり、ポジティブとネガティブのミックスでその割合は様々。ポジティブだろうがネガティブだろうが、モテる人はモテます。 トピ主さんは、自分の本質を深く見つめるのではなく、「恋活、婚活に有利な方はどちらか」と目先の損得で付焼刃で乗り切ろうとするからわけがわからなくなっているのでは？ 無理に自分を作っている人を、魅力的と思う相手はいないと思いますが。想定外なことが起こった時に素が出たら、無理に作っていた性格なんて化けの皮が剥がれます。 >最近結婚した知り合いの男性が結婚の決め手について「いやぁ出会ったときに寂しそうだったんだよね」「俺が支えないとと思って〜」と言っていたので愕然としました。 これはたまたまその男性が、そのような女性が好きだったというだけ。それに、「寂しそうだった」だけでなく、魅力的な面が他にもあったから結婚まで考えたのでしょう。 実はその女性の容姿が好きで、「寂しそうだった」「支えないとと思った」は後付けかもしれません。 言われたことをそのまま浅くとらえてしまうところが、トピ主さんの思考パターンのように思えます。 なるべく自然体、等身大の自分を見てもらったほうが、トピ主さんを好きになってくれる男性を見つけやすいです。自然体、等身大は、気の抜けただらしない姿を見せなさいという意味ではなく、自分の本質を見せるということです。 出会いがあった時に人としての違和感が少ない方が、パートナーとして判断しやすいし長く続くと思います。

トピ内ID：5b3141903b70ab00

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婚活の、視点が違ってやいませんかね？

🙂
まるあんぱん
「女性の弱みにつけ込もうとする悪い男」と考えること自体、対男性で、ネガティヴです。 貴女に接近してくる男性の真意なんて、神様でもない限り、分かりっこないですよ。 そういった超人的な能力もどきで、男性をふるいにかけるほどの状況でしょうかねぇ。 そういった、若い女性のナンパ除けみたいなことを言っている場合ではないですよ。 普段の行動は、素の貴女で結構。変に意識して、ネガティヴだのポジティブだの演技は不要。 その代わり、男性が入り込む間口を、大幅に広げましょうよ。効果絶大ですよ。 普通だったら完無視、シカトを決め込むデブ中年禿げ頭まで、思い切って間口を広げるのです。 それは、男性側のコネクションを味方に付けることになります。 「あの女性、老若容姿関係なく、男性全体に愛想いいな。」という噂を振りまくのですよ。 男性のコネクションで、一気にその噂が広まり、そのうち貴女に男性が殺到します。 ただでさえ、日本女性の閉鎖性に絶望している男性が多いので、その効果は絶大です。 こういった、男性のコネクションを味方にすることで、結婚も早まります。 何も貴女を安売りしろと言っているのではなく、お高くとまる路線から、超気さく路線へと、 イメチェンを図ることを奨めています。あくまでも、婚活の方程式の一環ですよ。 貴女は、言い寄ってきた男性の中から、「女性の弱みにつけ込もうとしない」人を、 選べば良いだけです。簡単ですね。さあ、がんばって。

トピ内ID：da46960102bcd2b0

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Kさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。思考を正していただきありがとうございます。 正直焦るな焦るなと自分に対して思っても年齢的にどこか焦ってしまってる自分がいます。相手ありきなので自分がどんなに焦ってもどうにもならないのにおかしいですね。 色々あって弱っている時に男性のその話を聞いておかしな考えになっていたと思います。極端な解釈をしないようにしようと思います。 等身大の自分がそもそも分からなくなってきました。自分の本質って何でしょう、こんなんじゃ誰の目にも止まりませんね。 今からじゃ遅いかもしれませんが、まずは自己理解をより深めるところから出直してきます。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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まるあんぱんさんレスありがとうございます

041
umumu トピ主
トピ主です。人に対してはオープンに明るく接していますが、その結果、仲の良いといえる男性はみな50代以上の独身(もしくは妻と死別した既婚者)男性になりました。正直結婚を考えるのは厳しい年齢の方々です。だから焦っていました。せめてもう少し若い年齢層の人と出会えたらと。 でもそういう年上の男性の方々に真摯に接し続けることは、仰っていた「男性側のコネクションを味方に付ける」ことになるのかもしれません。 誰かを紹介してもらえるとは期待してなかったですが、そういう幅広い年齢の男性と話を続けるコミュニケーション能力は日々培い続けたいと思いました。 今までのお相手とはここでは書けない特殊な事情もあり別れたものの、皆とても良い人たちだったので、あの時の私ってどんな風だったかな、と思い返してみました。 若かったこともありますが、人からの印象などお構いなしにわりと好き勝手振る舞っていたなと思います笑 いつからこんなくだらない悩みで煩うようになったのかといえば、結婚を意識しはじめたからなんですよね。 本末転倒と言われても何も言えません。自業自得だなと思いました。自分らしさを出して嫌われることもあるかもしれませんが、自分がどうありたいかも忘れないように出来たらと思います。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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惑わされないで

🙂
ツナサンド
俺が支えてあげたい…なんて言う男に限って、いざとなったら役に立たないものです。 騙されてはいけません。 お互いに対等でいようと言う人の方がよっぽど信用できます。 子供を諦めるのは年齢だけが理由ですか？ だとしたら早過ぎます。 時には一人で出掛けるのもいいですけど。 トピ主さんはもっと色んな人に男性を紹介してもらったらいいのでは？ 人に会わなければ出会いも無いですよね。 色んな人と会って話すことで、自分に合う人や、自分が望むお付き合いというのが見えてくるかもしれませんよ。 男性が恋愛に求めることも、色々と聞けるかもしれません。 自分の素の部分を出しながらも、男性との会話で得た「恋愛にプラスに働く言動」を散りばめていけば、きっとトピ主さんに合う人と巡り逢えると思います。 まだまだ30歳は若い。 焦らず楽しんでくださいね。

トピ内ID：a61dd6f707527440

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寂しそうだけど

🙂
とも
その二択は極端ですね。 寂しそうでネガティブオーラしかない女性を好きになる男性はそうそういないでしょう。 寂しそうだけど、それを見せないように頑張っている女性にならキュンと来ると思います。その女性は何かしらいい部分があったんだと思います。 本当は寂しいのに、そういうのが全く見えない女性は、逆に自立して強すぎて、入り込む隙が見えないと思います。

トピ内ID：88339fb0edf86e3a

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ごめんね

041
くま2
たとえ話をするなら、 将来野球選手になりたい人がグランドで野球の練習をしているのではなくグランドの外で草むしりをしているようなもの。 偶然通りかかった人が草むしりをしている少年に声を掛けて野球選手に推薦でもしてくれることを期待しているかのよう。 でもね、野球選手になるにはグランドで練習をして試合で認められるしかない。 野球選手になるための野球の技術を他のことで学ぶことも上達することもない。 トピ主さんが今恋愛でやっていることはそういうこと。 恋愛をしたい、結婚をしたいならそのグラウンドの中でその方向を向いて活動をする以外にないんだよね。 ポジティブなのかネガティブなのか、男性は極論どっちでもいい。 自分が気に入りさえすればどちらでもいいんだよ。 男性の恋愛観の傾向としてお相手の女性の中に自分だけの魅力を見つけた際に恋愛に向かうのかもしれない。 逆に、それが無いなら恋愛対象にはならない。 なので、恋愛をしたい女性は如何にしてその自分の中にある魅力をお相手に見てもらうかが重要。 見てもらわないことにはお相手がその女性の中にある魅力を見つけることはない。 トピ主さんは恋愛のグランドの中にいないので異性である男性がトピ主さんの中にある魅力を見る機会がない。 >「結局心身共に自立している人が印象良い、女性の弱みにつけ込もうとしないまともな男性と出会える」 誰にこのような価値観を吹き込まれたのかわからないけど、今のままでは女性の弱みに付け込む男性どころか誰とも恋愛関係になることはない。 今までの努力を否定して申し訳ないけど、何でこんな斜め上の方法を思いついて実践しているのか意味不明。 早く恋愛のグランドの中に戻るべき。

トピ内ID：b630c1a29b125500

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それがトピ主の魅力。

🙂
はまなす
ソロ活して、 自立した一面もあれば、 家族やカップルを見ると さみしい時もある。 どっちが男性ウケがいいか、 ではないですよね。 どっちも本当のトピ主ですよね。 頂いたレスにあたふたしながら、 丁寧な追加トピをあげてらっしゃる。 素直で無垢な人柄が伺えます。 もっと、 いろいろな男性と知り合った方がいいと思います。 十分、魅力的ですよ。

トピ内ID：a784c9c711d1c54b

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関係ないですよ。

🙂
ララ
正直に言うと、見た目と年齢です。 寂しそう〜とか関係ないです。 その男性にとって許容範囲だった！というだけの話。 主さんが30歳を超えているから難しい！というだけの事ではないでしょうか。

トピ内ID：28472b434f21e0fb

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ツナサンドさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。子供を諦めたのは年齢ではありません。 複雑な事情もありますが、私の体力的な問題もあります。子供は授かりものなので授かれば大切に育てますが、あえて妊活してまで欲しいなど思いません。 お金もかかりますし、配偶者と穏やかな暮らしがしたいだけなのでDINKs希望です。夫婦以外の存在があるなら子供より猫ちゃんの方が良いですね笑 あまり結婚結婚言ってると印象悪いかなと思い話しすぎないようにしていましたが、人をよく選びつつ新たに相談する人を増やそうと思います。 今まで年上の友人たちに相談し、誰かいれば紹介すると言われておりますが、そもそも皆忙しいですしあまり周りに独身者もいないようです。 (周りに2人ほど独身男性がいるが、1人は結婚しないと宣言していて、もう1人はかなり変わってて性格に難ありだからさすがに君に紹介できない〜と言われたこともありました。独身だからと言って皆が結婚相手を探しているわけではないので、仕方がないと思いました。) 人に紹介してもらうことに期待を持ちすぎず、自分で出来ることをあれこれしようと思います、出来ることは限られていますが、やれることはします。 それでもダメだったら運と縁が無かったということでしょう。愛される力が私に足りなかったのかもしれません。 笑えないですがその時のことは今は考えないようにします。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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見合い当日に意気投合して結婚しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私は「彼女いない暦＝年齢」で、仲人さんの仲介で「見合い」を始めました。 兄は初めての見合いで双方が気に入って結婚できたのですが、痩せの兄より私が超痩せ（165cm47Kg)で、理系で話が固いためか、見合い当日に「お断り」されるばかり。 見合いのデート場所やカフェを工夫したり、話し方も工夫し、話題も増やしましたが、自分の趣味・好みの範囲なのは仕方ありません。 何十人もの相手と見合いを繰り返し、ほぼ当日に「お断り」されるばかりでした。 見合いを続け、ある日の見合い当日デートで相手女性と話が弾み「意気投合」しました。 双方が｢これで結婚できる｣と思いました。喜び勇んで家に帰ると、「お断り」されていました。相手女性とは意気投合しても、相手親が「あんな痩せ男はダメ」と結婚に反対したそうです。 ようやく「意気投合する女性と出会えた」のに結婚できず、しばらく自暴自棄になり、仕事にも影響しました。 それでも見合いを続け、ある日、次の見合い相手の写真を見て、私の体重の2倍位の超太い女性で、体格の釣り合いが取れないと思い、初めて見合いを断りました。 ところが仲人さんが電話で「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので仕方なく見合いしました。 ところが見合い後のデートで、なんと「意気投合」しました。すると太いのも気にならなくなり、デートを重ね、数ヶ月後に私31歳、妻32歳で結婚して今も相思相愛です。子供も2人います。 50人と見合いすれば最低1人と意気投合するそうです。私は70～100人以上と見合いし、見合いデートで2人の女性と意気投合しました。 「どちらの方が印象が良いか｣は、相手によって千差万別です。会話が弾むかどうかだけ。 互いに初対面の相手なので、互いに緊張しますが、なるべく自分の素を出しましょう。 二人の会話が弾み、意気投合できれば結婚できます。

トピ内ID：f22cd6448d13a344

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ともさんレスありがとうございます

041
umumu トピ主
「寂しそうだけどそれを見せないように頑張っているように見える」って、こちら側が努力して簡単に出来ることではないですね。 そういう愛され力的なものを磨きたいですが、頑張っちゃうともう隙が無い印象を持たれるのでどうしたら良いんだという感じです。 ちゃんとしてるけど隙があるって難しい、これが自然に出来てる人は羨ましいです。出来るか分かりませんが、意識してみます。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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くま2さんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。自分だけの魅力なんてものを見つけていただけるかは分かりませんが、今以上に人付き合いは増やそうと思います。 あとはもう、自分のメンタルが折れないようにと言った感じです。 ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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はまなすさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。 ソロ活というより、何かしら好きなことをして気を紛らわせないと最近涙が出るようになってきたので無理に外出してる感じです。 20代前半のように夜な夜な遊び呆けて男性と知り合うようなことは年齢的にも目的の質的にももう出来ませんが、別の形で知り合う機会を増やせるように考えてみます。 温かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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寄せ付けない何か

🙂
みみ
ソロ活してるのー？って言われるのは悪い事では無いと思います。 1人でも楽しそうに、充実して見えるのでは無いでしょうか？？ でも主さんは好きでソロな訳じゃないのに〜って思うなら、私ならそのまま伝えます。 たまには誰かと活動したいんだけどね〜。とか。 私も結婚したのは３５歳の時で、特に３０歳で長く付き合っていた彼氏と別れてからは彼氏もなく、どこでもソロ活でアクティブに遊びに行ってました。 時々言われましたよ。1人楽しんでるね〜。とか、子供産みたいと思わないんでしょ〜？とか。 大きなお世話ですよね。 多分言ってきた人はソロで好きに時間とお金を使ってる感じに見えた私が羨ましかった部分があるのだと思います。 言ってくるのは大抵子育て中の主婦の友達でした。 そんな事ないよ〜 結婚も子供もまだまだする気あるから〜 って返してました。 ただ、３０歳超えてくると待ってて素敵な出会いがある事は少なくなってきます。 私はひとしきり旅行など楽しんだ後３５歳からはガツガツ出会い探しにいきましたよ。 ３５歳で急に本気で子供が欲しくなったので…。 幸い活動初めて2ヶ月で夫と出会い、トントンと結婚して翌年には子供産みました。 現在は39歳ですが、3歳の子と夫暮らしてます。 子供を諦めるにはまだまだ時間あると思います。 30歳ってある意味区切りの年齢だからその様に思う気持ちもわかりますが… 私が30歳なら2人は頑張って産むぞ〜素敵な出会い掴むぞ〜って年齢な気がします。

トピ内ID：c187c52a8ddb77d3

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ララさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
見た目と年齢、分かりやすいですが仰ることは本当だと思います。 30歳を「まだ若い」という人、「もう遅い」という人、考え方は人それぞれですね。 私が自分について考えた時、今より若い時に相手がいても結婚は考えられなかったと思います、状況的にも精神的にも。 仕事が激務で心身が限界に達し、躁うつとパニック障害になった時期は誰にも迷惑をかけないようにしてきました。人に対して泣きついたりあたったりしたくなかったので。 この歳になりそれらを乗り越えてようやく結婚を考えられるな、という感じです。今から出会って交際して結婚して〜だと現実的に40までに結婚できればラッキーくらいな方だと思うので、誰かに遅いと言われても仕方がないですがどうしようもないので今からでも努力したいと思います。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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チュン夫さんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。ご経験お話くださりありがとうございます。 話が弾むだけではわからない部分ありますよね。ご記載のとおり親のこともありますし。(うちの親はあまり気にしないタイプではありますが、その時になってみないとわからないかもですね) 昔からスムーズに平和に話ができて安心できる相手と一緒にいましたし、今の理想も変わりません。 そのためにも、なるべく早めに自分の素を出すようにしたいと思います。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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みみさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。ご経験お話くださりありがとうございます。 基本的に出かけた話は人に聞かれたから仕方なく話す程度なのですが、必ず「誰と行ったの？」と聞かれるのが最近辛いです、誰と行こうが勝手だろ！と内心思う時もあります笑 会社の人らは気になるんでしょうね、あの人の相手がいるいないなどといったことが。どう思われてるか知りませんがこの際どうでもいいです笑 私が結婚したいのは安心できる人と新しく築く家族を作りたいからであって、他の人がうるさいからではありませんし。 みみさんのご結婚は３５歳の時だったのですね、私もそのぐらいが一番理想です。 仰る通りソロ活という言葉で括ろうとしてくる人は既婚者の方たちです。独身の方からはそんなこと言われたことありません。こちらは独身から脱しようとしているのにそういう呼び方で「この人は独身」とイメージ定着させようとしてる感じがしてなんだか居心地が悪いです。人から言われたことを悪く捉えないようにしたいとは思いますが。 2ヶ月で出会うってすごいですね。きっと努力されたことと思います。 個人的にはもう子供に関しては必要としていません。ひとまず配偶者探しを全力で頑張りたいと思います。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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1人で完結してるように見えてる

🙂
表情筋
ネガティブよりもポジティブな方がいいのは間違いないですし、人生楽しそうな人の方が良いに決まってます。 でも周囲から「ソロ活」と言われるのは、「1人で完結しているよう見えている」んだと思います。 1人の世界が出来上がっていて、他人の入る隙がないように見えているのでは？ トピ主甘え下手じゃないですか？ 誰かから楽しそうな情報を得た時に、「今度私も行ってみよう」と反応するか、「わー！楽しそう！今度一緒に行こう〜？」「誰か一緒に行かないかなぁ」と人を巻き込む反応をするかでかなり印象が違いますよね。 後者の人は誘いやすいし、「人と一緒に楽しみたい人なんだろうな」という印象を持ちますよね。 だからといって「1人じゃ行動できない」印象もない。なぜって自分から能動的に問いかけているから。 どこかに出かける話などではなくても、一事が万事で明るく返事するけど話を完結させちゃう人と、人を巻き込んで話を広げる人では「一緒にいて」楽しそうかどうかの印象が変わります。 寂しそうである必要なんてないんですよ。 ただ、人を寄せ付ける雰囲気かそうでないか、は重要です。 それともう一つ。 トピ主は「自分がどう見られるか」に意識が向き過ぎている気がします。 これもやはり「1人で完結してる」ような印象になる要因かも。 他人に興味を向けてますか？人が好きですか？ 人が好きで興味があると、人の変化に気付いたり話を覚えていたりします。 根掘り葉掘りプライベートを聞けということではなく、その人自身が発信している情報をどれだけ拾えるかが重要です。 ネガティブだとかポジティブだとかではなく、恋愛も結婚も人間関係でありコミュニケーションあってこそです。 言葉だけでなく、顔や空気でもコミュニケーションが取れると「一緒にいて(生きて)楽しいだろうな」と思ってもらえるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d525e14d5be00d0b

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表情筋さんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。自分ではわからないですが、1人の世界が出来上がって見えるのかどうかは誰かに聞いてみます。どう見える？と。 仰る通り甘え下手です。甘えたくても我慢せざるを得なかった時期を経て今限界がきつつあるのかもしれません笑 誤解がないように言っておくと、人と遊ぶのが嫌いなわけではないですし、自分から誘って友達と遊びに行くことも普通にあります。若い頃は体力があったのでフッ軽キャラでした。(どの飲み会にもいたので笑) コミュニケーション能力が特にマストな仕事なので、人を巻き込んで話を広げるのはもはや日常です。 人を寄せ付ける雰囲気かそうでないか、とのことなので身近な人からどう見えてるか率直な意見を聞いてきます。 人は好きですし誰かが話していたことは覚えているほうですが、人の容姿や服装は正直興味がないのでよほどの変化がないと気づかないです。(自分も容姿を気にされたくはないしあれこれ言われたくないからというのもある) 私が人の十分な情報を拾えていなくて、関わる人の事をもっと見て関心払う必要があるのでしょう。 周りの人はそういうのを感じ取るのかもしれませんね。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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レスありがとう。

041
くま2
そう、こういう掲示板でさえもトピ主さんに触れればここでレスをしてくれている皆さんのようにトピ主さんの魅力を見つけているんだよ。 ソロだとそんな場所もないのでトピ主さんの魅力が埋もれてしまう。 トピ主さんの魅力はトピ主さんが認識をする必要はなくお相手の男性だけが見つければいい。 あくまで傾向の話だけど、男性の恋愛ってそうやって出会った女性の中に魅力を見つけて興味を持つことから始まるんじゃないかな？ もちろん、その魅力も本当に小さなものでニッチなものから万人受けするようなものもあると思う。 恋愛や結婚は一人とするものなので万人受けは不要だけど、多くから支持をされるということは意中の異性に受け入れられやすいということでもあるよ。 自分という女性をたくさんの人の目に触れるよう場所に置くことで、その中の何人かの男性がトピ主さんの魅力を見つけていく。 最初は興味からで、徐々に興味が確信へと進む際に男性はトピ主さんに恋愛感情を持ついう形。 その自分が見つけた魅力を他の男性に渡したくないという感情が恋愛のスタートだよ。 会社の人たちにはトピ主さんが自分の方法論での恋愛を考えるあまり鎧を着ているように見えるのかもしれない。 トピ主さんにとってのソロ活は自立した女性を作るものであっても、周りからは男性を寄せ付けない鎧を着ているように見えてしまっている可能性があるよ。 あと、恋愛も結婚も自分のゴールから逆算をしていくのではなく出会った相手とゼロから構築するもの。 だから手にしたい結婚があるのではなく、まず一緒に居たいと思える人との出会いが全てのスタート。 その人と積み上げていくのが恋愛であり結婚だよ。 ゴールを決めてひた走るのではなく、何もないところから積み上げて皆さん幸せを手にしているんじゃないかな。

トピ内ID：b630c1a29b125500

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くま2さんお返事ありがとうございます

041
umumu トピ主
トピ主です。私の中に魅力を見つけてくれた上に恋愛感情を持ってくれる人と出会ったら、本当に感謝しないとですね。 ソロ活が「男性を寄せ付けない鎧」ですか、そう見えてしまっているなら最悪ですね笑　自分がソロ活をしている感覚がなくてもそう見られ、壁を作っているように思われるとか。会社はどうでもいいですが、プライベートでそんな風に思われたくないので気をつけます...... 一緒に居たいと思える人となかなか新たに出会えないこの時期の辛さに耐えることが出来たら冷静になりやすいのですが、状況に感情が流されてるようじゃまずいですね。 先走って先の「結婚」にばかり目がいってしまうのをやめたいと思いつつすぐにそういう思考になります。 自分の精神が弱いなと感じますが、言い訳しても状況は変わらないので無理にでも思考を変えたいところです。 先より確実な今に集中しようと思います。

トピ内ID：5d828faf225d7208

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個人的な感想

🙂
まきこ
トピ本文を読んでの、私の超個人な感想です。 世間の一般論とは違うかもしれません。 ポジティブ／ネガティブという視点で書かれていますが、 「結婚前提」で「男性に選ばれる」という観点で考えると、 そういうことじゃないのでは？と感じます。 超乱暴に言ってしまえば、男女とも、結婚することで損はしたくない。 なんなら、得したい。 つまり、自分にとって好都合な相手と結婚したい。 それが当たり前だと思います。 そう考えた時、男性にとって好都合な女性とは・・・。 もちろん、適度にポジティブ思考であるに越したことはないと思いますが、 まずは、経済的に寄りかかってこないこと。 つまり、自立＝（ポジティブとかではなく）経済的自立だと思います。 子どもを持つ気がないのならなおのこと、 自分の食い扶持くらいはしっかり稼いでほしい。 男性にとって、結婚しても自分の稼いだ金は、 独身時代同様、自由に使えるって相当な魅力だと思います。 それに加え、 「家事が得意です、趣味です。 帰宅時間も男性より早く、物理的にも家事を多く負担できます」なんて女性がいたら、 男性にとっては、超好条件！という感じではないかと推察します。 また、あなた的には、「ネガティブ女性が選ばれた。なぜ？」かもしれませんが、 知人男性は「寂しそうだった」と言ったんですよね？ それは、ネガティブが良かったというよりも、 相手の女性が、「私寂しいの。結婚してほしいの。男性に養ってほしいの」という オーラを出してなかったのが勝因だと思います。 寄りかかる気満々で来られたら、または、それが透けて見える女性は嫌だけど、 例の女性は、ただ寂しそうなだけで、 「経済的に安定したいから結婚したい！」みたいな空気を出してなかった。 だから、彼自身が自主的に支えたいと思うに至った、という感じでは？と思います。

トピ内ID：3a53b81e732cec56

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考え方の癖を見直す

🙂
かな
躁うつとパニック障害だったのですね。 大変でしたね。 ＞気を紛らわせないと最近涙が出る 再発率の高い病気なので、また悪化してませんか。 子供も諦め結婚は40歳ぐらいと考えているにもかかわらず、気持ち的には結婚に焦ってしまい、不安になっていませんか。 婚活も、身体だけでなく心の健康も大切です。 そもそもトピ主さんは考え方に癖があるので、婚活と並行して、というか考え方の癖の見直しが先ではありませんか。 例えば、 辛いということや悩みを話したら嫌われると思う所。 等身大の自分がそもそも分からない所。 ポジティブであらねばなど「すべき」思考や、０か100の思考。 どう振る舞った方がより男性に好かれやすくなるのか問う姿勢は、とても受動的です。 もっと自分のありのままを受け入れることや、 他人を信じて甘えたり弱みを見せることができる方が、人生より良くなりそうですよ。 まず今の状態を診てもらうためにクリニックに行き、ついでにカウンセリングも受けて根本解決に注力した方が良いのではありませんか。

トピ内ID：524e05ae152d06d4

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うーん

🙂
匿名
結局のところポジティブも頑張ってポジティブで、甘えるのはトラウマでできないから無理してるって言うことですよね。 その無理して作ってる姿で好かれて、彼氏出来て数年付き合って結婚しても、ずっとその姿求められてたらしんどくないですか？ ソロ活もしんどくなって早めに帰ることがそれなりに多いなら無理しなくてもいいような。 ＞でも自分ももう若くないので、今後どう振る舞った方がより男性に好かれやすくなるのか知りたいです。 というか、トピ主さんが好かれるかどうかより、まずトピ主さんが好きになる人ができた方がいいのでは？ 好かれても好きになれない人なら意味ないし。 一度結婚してみたいだけならともかく、長く幸せな結婚生活送りたいなら、無理にポジティブなどの偽った姿見せてると難しいから辞めた方がいいと思う。 自然にしてる姿好かれなかったら意味ないと思う。 私は夫と結婚した理由の一つは、かなり最初から2人の間の沈黙がしんどくなかったからです。結構気を遣いがちなので、あまり知らない人とだと沈黙がしんどくて頭の中は次の話題を懸命に探したりしてたのですが、夫には何故かそういうことしなくても大丈夫でした。こんなに最初から自然でいられるのはいいなぁと思いました。

トピ内ID：60382b1adb50453b

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まきこさんレスありがとうございます。

041
umumu トピ主
トピ主です。 おっしゃる通り自立＝経済的自立だと私も思います。 なので男性にお金の面で頼るつもりはありませんし仕事も続けます。裕福な家庭で育っていないこともあり自分のことは自分でというのが当たり前だったので。それは家事も同じくです。 男性に高い収入も求めてないです。お金が欲しいわけじゃないのです。二馬力で生活を分担しながら質素に穏やかな暮らしを共にしてくれると嬉しいなと思っている次第です。(正直相手がフリーターとかフリーランスとかでも全く問題ない) オーラを出さずにそう思ってもらうって、本当に相手の受け取り方次第ですね。他の方への返事でも書きましたが、結局そういう重い女オーラを出さないようすると今度は隙がないと思われるわけで。私が不器用なだけだと思いますが。 女性たち凄いですね、なんでそんな塩梅が上手いんですか。備わってるのか培ったのか分かりませんが、すごいです......

トピ内ID：5d828faf225d7208

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