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彼は嘘や隠し事が嫌いだけど程度がわかりません

レス67
（トピ主 0 ）
😭
komorebi
恋愛
付き合って２カ月で何回もそれ系で喧嘩、話し合いしてます 私にとってどれを言ってどれを言わないべきかとかわからずこれはいらない情報かと思って言わないことが「なんで言わないの？」や「それ言われてないけど！？」と言われることが多発しています 前回は真剣な話し合い中にLINEが来て、通知だけみて机に置いたら「それを誰から」と聞かれ内容も答えたら「それ言うつもりだった？」と聞かれ言うつもりだったと答えると「でも実際おれがきいてから答えたよね。このあと本当に言うつもりだったの？」と。 「君は嘘はついてないけど自分に都合の悪いことは言わないような人なんだとわかった。そういう人は信用できない、やっていけない。だからどうしたら良い関係でいられるか考えている。まだ答えは出てない。解決策がない」と言われました 彼のことが大好きで、これからも一緒にいたいのに、そう思われていてどう挽回したらよいか悩んでいます 隠し事はしない、聞かれる前に事前報告するというのは以前から言われていて努力すると伝えていましたが今回も指摘されてしまい、それに対して「頑張ると言われてもいつもと同じだからそれを信じられると思う？」と言われ 彼の理論でいくと私は都合の悪いことは言わないのだそうで… 「自分で都合悪いから言わない」と思ってそうしてるわけではないのでどう注意していけばよいのか。 相手のためを思っての行動なのか、自分のための行動なのか、というのをいつも言われてしまいます。 また、私が彼を傷つける人なのかどうかをずっと見極めているとも言われました。 もちろんわざと傷つけるつもりはありませんから、何で傷つくのだろうと… 浮気や人格否定、彼の家族を否定する等はもちろんしません。今までもしたことはありません。 またこの件で喧嘩になりたく、お知恵をお借りしたいです

トピ内ID：79a4393fbcba6ffb

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レスします

🙂
本の虫
一方的に観察、評価されて、気分悪いですね。 すでにあなたが人格否定されているように思えるのですが。 付き合って2ヶ月で大泣きマークをつけたくなるようでは、随分傷つけられていると思います。 おばちゃんは心配です。 早めにお別れしませんか？

トピ内ID：1f6ab8a2b7223a85

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そういうの、束縛って言うんじゃないの

😤
ジャスミン
あーめんどくさい男。 っていうのが私の第一印象。 そんなご機嫌伺いながら一緒にいなきゃいけない、疲れる男のどこがいいんだか。 その彼はトピ主さんがどれだけ頑張っても、なんやかんや文句言うよ。 30代ですか？ そんなしょうもない男に時間使ってていいの？そんな奴に傷つけられて心消耗してるなんてもったいない。 見極めてるなんて偉そうな。 そういう「自分のご都合主義」の男なんだってトピ主さんが見極めて、サヨナラしちゃった方が身のためです。

トピ内ID：bdecf36b0bd0c36a

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どこが好きなの？

🙂
わかめ
主さんの彼、モラハラですよ。 主さんのことを支配しようとしてるし、主さんもほぼ支配されかかってる。 そのモラハラ要求を実行するには、主さん自身が超能力を身につけないと「不可能」です。 主さんがエスパーになって、相手の思考を常に読むしか方法がない。 そんなの無理でしょ。 ＞また、私が彼を傷つける人なのかどうかをずっと見極めているとも言われました。 主さんも、相手が主さんを傷つける人間かどうか、見極めましょう。 もうすでに、相手からの言葉で傷つけられているようですけどね。 (自分で気がつかないの？) 相手のどこが好きなのかわかりませんが、全力で逃げた方がいい相手です。 たぶん、簡単には逃がしてもらえないと思うけど、まだ２ヶ月なら何とか逃げられるかも。

トピ内ID：c60c1ae5353ead34

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付き合ってて楽しいですか

🙂
momo
なんかトピ主さんを意味不明な罪悪感で縛って洗脳しようとしているようにしか読めないのですが… トピ主さんがいくら努力しても、彼は支配することが目的なので、ダブルバインドでまた責められるだけかと。 そもそも自分殺して、相手のためだけの関係なんて病んでると思うのですが。 付き合ってても、自分個人の世界があって普通だし、全て伝えるって言ったって限界あるので、永遠にいたちごっこなので、早めに別れた方がいいと私は思いますが…

トピ内ID：ae61462678732d65

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危険な彼氏

🙂
逃げて
どうしてもその彼と付き合わないといけないんですか？ 危険ですよ、その彼。 DV入ってるじゃない。 素人が手を出してはいけない人だよ。 早く逃げた方がいいです。 ポイントとしては別れ話をして責められたらもうアウトです。 自分の思い通りにならない相手を責めて支配しようとする人ですよ。

トピ内ID：8a0d6788c04b7622

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無理じゃない？

🙂
ここ
起こったことを全てお知らせするのは、不可能ですし、付き合っているからといって、何もかも共有しないといけないというわけでは当然ありません。 誰かから連絡が来たとしても、それをすべてお知らせするようなこと、できます？嘘や隠し事が嫌いということですけれど、そんなことは、隠し事でもないですよね。その彼は、トピ主さんに全てお知らせしてきているのでしょうか。 その彼は、おかしいですよ。大好きで、これからも一緒にいたいというのはどうでしてでしょうか？目を覚さないと大変なことになりますよ。 過干渉だし、支配的だし、言っていることもめちゃくちゃ。何様のつもりなのでしょうか？そんな上から目線でトピ主さんが悪くもないことを悪いと非難して、改善しろと要求してくる。 トピ主さん、冷静になってください。その男とは、まだ2ヶ月だけの関係です。そんな、お互いまだ付き合い始めの段階で、お前の全てを報告しろと迫ってくるような人間、おかしくないですか？トピ主さんが悪いのだ、行動を改めるようにと要求してくるの、おかしいですよ。その男は他人です。まだ付き合い始めたばかりの女性に対して、そこまで支配してくる人、もし、うっかり結婚でもしたら、大変なことになりますよ。相手の希望に沿うような行動をして、だんだんと逃げられなくなる前に別れた方が良いと思います。

トピ内ID：3e8f7f01b5a425c5

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なんだか病的…

🙂
びっくりぽん
なんだか彼氏さんがかなり病的というかなんというか…。あなたが例としてあげてくださった件（真剣な話し合い中にLINEが来て、通知だけみて机に置いた）なんて、ごく普通の事だと思うのですけどね、彼氏さんからしたら「何故報告しない？」になり、仮にスマホを手に取らなかったら「都合が悪いから今確認しないのか？」となるのでしょうか？？結局どこまでいっても「都合の悪い事は報告しない」になるのでは？ タグに40代とありますが、彼氏さんが40代なのでしょうか。もしそうならこれから変わる事はないと思いますよ。あなたを縛り付け、自分の思う通りに行動させないと満足しないのではないでしょうか。 ＞自分に都合の悪いことは言わないような人なんだとわかった。そういう人は信用できない、やっていけない。解決策がない とまで言われているのですから「そうですね、私ではあなたを満足させる事はできません。」とお別れすればいいと思いますが、“彼の事が大好き”なのですね。このトピを読むだけでは彼氏さんの良さが全く伝わってきません。どこがそんなに好きなのですか？顔？ 彼氏さんはこれからも変わらないと思いますし、あなたは彼氏さんが大好きで、これからも付き合っていきたいのであれば、あなたの一挙手一投足すべて報告すればいいのではないでしょうか。彼氏さんの中で「言わない事＝都合の悪い事」となっているようですよ。全部ですよ。そうすれば満足されるのでは？ まぁ、そんな事出来るわけないと思うので、結局彼氏さんの不機嫌に永遠に付き合っていく事になるでしょう。それがその彼氏さんとのお付き合いなのです。彼氏さん、誰と付き合ってもいつもそんな感じだったんじゃないですか？だから40代まで残っていたのでしょう。 好きで一緒に居たいなら、どうぞご自由に、ですけど…もし別れ話になっても拗れそうで怖いです。気をつけてくださいね。

トピ内ID：9c863532fd069bed

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そもそも隠そうとすらしていないこと……

🙂
あ、むり
彼は何でもかんでも話してくるの？他人のLINEの内容を、〇〇からこんな内容が～って？仕事の話なんて、守秘義務あるものまで話すの？職種によっては犯罪だけど？ そもそも、彼はあなたが自分を傷つける人かどうか見極めてる、とか言ってるけど、彼自身はあなたを傷付けてるじゃん？毎回毎回根掘り葉掘り聞いてきた挙句、答えたにもかかわらず、自主的に言い出さなかった、と責め立ててる。これで何で相手が傷付かないと思うのさ。 明らかに全て「自分(彼)だけのため」に行動すべきであり「彼女のため」は考えずとも良い、という考えですよね？ 本当に、そんなの好き？我をたたえよー、あがめよー、我こそが絶対君主なるぞー、と言うおバカさんに、ははぁーとひれ伏すのが趣味な人？ 隠し事なんてあるに決まってるじゃん。むしろ隠そうという意識すらないじゃん。何？便秘気味で三日でなかったから、今日はものすごく大きくてさー、とか言わない人は信用できないの？むしろそんな話聞かせるなよ、幼児と母親じゃないんだよ、と思いません？ 「真剣な話し合い中によそ見してLINEを見ることが悪い」なら分かりますけど、内容を教えないといけないって、気持ち悪い。友人に話したら、その内容全部、知りもしない彼氏が把握してるってことでしょう？あなたなら、構わない？別に絶対秘密とか、聞かれてまずいとかではないけど、同性の友人同士だからってしてる会話内容、ぜーんぶその彼に筒抜けって。私は嫌。そんなの許す友達と離れる。 彼は、それを望む人。そして、特に書いてないってことは多分、彼の方が何でもかんでも逐一あなたに自主的に話してくる訳ではない。つまり、彼の方は隠し事してる。 付き合い続けたい人ではないけど、それでもというのなら、あなたも徹底的に彼の言わないことを暴きまくって、何故言わないのかを責め立てて、自分のやってること自覚させるしかないんじゃ？

トピ内ID：e9d8d4ba1d73e858

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知恵が必要なのはどちらなのか

🙂
もっさん
知りたい事があれば質問する。 小学生でもできる事ですが、彼氏さんには難しいようですね。 赤ちゃんを扱うように、全てを察して供給してあげてください。 それができないならお別れしましょう。 彼に見合うのは他人の心が読める超能力者くらいだと思いますよ。

トピ内ID：6ad45979e6d818f5

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その彼

🙂
ICHICO
わたしなら捨てますけどねぇ 誰からメールが来たかなんて、いちいち聞くなって感じ そもそもスマホって（設定によるかもだが）着信があるとお知らせきますでしょ？ メールじゃなくてもね それらをイチイチ報告とかありえないしね ｔだですね ＞前回は真剣な話し合い中にLINEが来て、通知だけみて机に置いた うーん　真剣な話し合いの最中ってスマホはバッグにしまっておくほうがいいのでは？ この部分だけは「どうなんだろう」と感じました ただね、逐一誰からメールがあって、どんな内容だったのかなんて 一般的には聞かないし聞かれないし 私はその人は付き合いきれません

トピ内ID：c7f5364fde0ad83b

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どこがいいの？

🙂
もったいない症候群
典型的なモラハラに思えます。 相手に罪悪感を植え付けて支配しようとしているだけでしょう？ 目を覚ましてください。

トピ内ID：04469cd82065d898

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その人危険

🙂
泡玉
そのカレ「危険近寄るな」タイプの人です。 DVまっしぐらの人。 大好きとかなまぬるいこと言ってる場合じゃないと思うけど。 私ならさっさと逃げ出します。 そういう奴には「こんなもん隠し事でもなんでもないやろ！あほちゃう！うざい！」ぐらい言える女性じゃないとダメ。 あなた彼の隣で幸せに笑っている自分の未来見えます？ 暗い顔でいつも彼の顔を伺って何が正しいのか何が正しくないのかもわからなくなっている哀れな女性の姿が見えませんか？ 悪縁を切らないと良縁は来ません。 深入りする前にさっさと次に行こう！

トピ内ID：21a342f6dbfe772f

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異常です。

🙂
ここ
あなたの文章だけを鵜呑みにしていいのなら、今すぐ逃げて下さい案件です。当事者だったら気づきにくいのでしょうが、モラハラそのものです。「30代」「40代」ハッシュタグを見て、ゾッとしました。そのような歳で、そんなことを言われるのですか。そのうちに何から何まで話さなければならず、すべてを支配され自由がなくなります。

トピ内ID：5962bb37280b890b

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頭脳は大人で子ども

🙂
いのりん
彼のほうがおかしそうですけどね。AとBという依存関係のある話を、あなたがAを話し始めて、彼がAを聞いて先回りしてBにたどり着いて、なんでBの話をしてないんだ、ってなってるだけでは。Bから話したところで、Aを聞いてない、ってなるだけだと思いますよ。 簡単にいえば、あなたの話す速度と、彼の頭の回転があっていないから、彼に話の先回りをされているだけでしょう。大人になれば頭の回転が速くて周りを追い越しているとか話が飛んでるってのはわかるはずなんですけどね、彼はまだお子様なんでしょうね。 対策はないんじゃないでしょうか。彼の成長に期待するかくらい？

トピ内ID：ce18076fd1fc2c7b

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やめとこうその人

🙂
おばはん
まだ2カ月なんですよね。その人少し変ですよ？ 私の夫は私の所に来た夫の知らない他人からのラインを誰から？とか知りたがったりしませんよ。 何でもかんでも話せ。なんて、最初から言われたことないし。 お互い立ち入らない範囲ってありますよ。言いたくないこともある。当たり前のことです。 自分に都合の悪いことは言わない、そんなの自分の自由じゃないですか。言いたくないこともあるでしょう。 隠し事ではなく、その判断をするのは各人です。 例えば夫のいないときに友達とランチしても、夫の知らない友達だから夫には別に話もしません。 それを夫が後から知っても何も思わないし、逆の場合でも私も同じです。 あなたの彼氏は危険じゃないでしょうか？あなたを自分の支配下に置きたがる、自分の思い通りにしようとしてませんか？信頼関係じゃないですよ？このままではあなたの自由も何もなくなりそうな気がします。 そんなことで傷つくなんて、知らんがなですよ。相手のためとか自分のためとかいちいち考えていません。変な理屈こねて細かく傷つき易く神経質であなたのすべてを支配する、そんな人といても幸せになんかなれないと思いますけど？

トピ内ID：35e52cbf0ebd0c41

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簡単ですよ。

🙂
まるあんぱん
そんなもの、大の大人が悩むことじゃないです。解決策は、二人だけのルールを 作ればいいだけの話じゃないですか。これだから、日本の男女は恋愛下手と言われるのです。 前もって言わなければならないことを、全て箇条書き。言わなくて良いことを、全て箇条書き。 お互い、このルールを守る。これでおわり。簡単ですよね。これで対等になれます。 私の言いたいのは、「親しき仲にも礼節あり。」ですよ。 彼氏には、言いたくないことは恋人にも言わない、それが人権ですよくらいは、主張すること。

トピ内ID：09ffaa6ff3b5a6e9

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目を覚ませ！正気を取り戻せ！

🙂
玲
LINEの相手とその内容まで報告しないと「隠し事をした」と怒る男なんて、完全に異常なモラハラ男だと気付けない？ ＞私が彼を傷つける人なのかどうかをずっと見極めているとも言われました。 “見極めている”って、彼は一体何様なのですか？ 彼はトピ主さんを査定して合否判定を下すご主人様で、トピ主さんはそのご主人様のお眼鏡に適うよう必死に努力して尽くす従者なのですか？ 彼は威圧的で偉そうな上にネチネチジトジトした最悪の男性だよね。それなのにあなたは… ＞彼のことが大好きで、これからも一緒にいたいのに なんておっしゃる……。 もうあなたに掛ける言葉は「目を覚ませ！正気を取り戻せ！」意外にありません。 恋は盲目と言うけど、今のトピ主さんは正気を失っているとしか思えません。 そうでも無い限り、そんな明らかに変な男に振り回されたりしません。 2ヶ月なんて付き合ったうちにも入らないよ。一日も早く目を覚ましてそのモラハラ男から逃げる事を願っています。

トピ内ID：60333dd5566453b6

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ただのイチャモンですね。

🙂
もも
>そういう人は信用できない、やっていけない。 >だからどうしたら良い関係でいられるか考えている。 >まだ答えは出てない。解決策がない」と言われました こんなラップみたいなポエム聞かされて納得してたらダメですよ 「そうだね。やっていけないよね。」お別れでしょう。普通。 彼側からは情報開示してこなくて、主さんにだけ執拗に言ってくるんでしょ？ このままいくと、主さんにＧＰＳ，部屋をカメラで監視は絶対してきそう。 ３０分おきに報告義務。預貯金の残高報告も。 そのうち実家の情報も開示しろってなって、 全て乗っ取られるというホラー展開を想像してしまった。 かなり病的なので、お別れするの大変だと思いますが、 まだ二カ月なので１日も早く逃げた方がいいです。

トピ内ID：9941f201a6309d08

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？

🙂
accha
『嘘はついてないけど自分に都合の悪いことは言わないような人』 この考えの人って結構いるのでは？ 「自分に都合の悪いこと」を言わずに人（会社）に迷惑や損害を与えることがなければ別にいいんじゃないの。 過去の恋愛の黒歴史とかブッとんだ行動とか。 結婚相手に過去の婚姻歴や借金歴を隠すことは相手に負担（迷惑）にもなるかもしれないので話すべきでしょうが。 その彼、何様？ なんでそんなに上から目線？ 束縛を通り越して監視してるみたい。 私なら耐えられませんね。 友人なら別れをすすめたい。

トピ内ID：8e74adc5daa850a4

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異常性に気づいてほしい。

041
ちょす
トピックを読んでいて、怖くなりました。 トピ主と彼氏の会話が、全然かみ合っていませんよね。 初め、彼氏は知らないことがあると、不安になる人かもと思いました。 しかし、どう考えても「嘘はつかない、隠し事が嫌い」と言うのは彼氏の詭弁です。 愛されていると勘違されていますが、その彼氏は【支配欲や独占欲が強い】だけです。 愛情が行き過ぎてしまい、自分が相手のことを一番よく知っている人でありたい。 自分以外とたくさん会話をしてほしくないなど、強い支配欲や独占欲が働いて、詮索しているのすぎません。 今の彼氏の状態を鑑みるに、恋人に対して詮索癖が激しくなっており、全てを知っておきたいという欲求を抑えられないのだと思われます。 此の儘行くと、トピ主はすべての行動を監視されそうです。 と考えましたが、彼氏の言葉から違うかもと思いました。 ちなみに彼氏の言葉「君は嘘はついてないけど自分に都合の悪いことは言わないような人なんだとわかった。そういう人は信用できない、やっていけない。だからどうしたら良い関係でいられるか考えている。まだ答えは出てない。解決策がない」一見理論的な言い回しをされて居ますが、話の中身に一貫性がありません。　正当性は完全に失われては居ませんが、些か支離滅裂ぎみです。 「また、私が彼を傷つける人なのかどうかをずっと見極めているとも言われました。」 トピ主にたいして、明らかに誤った解釈をしていませんか。 突然ですが、下記のような事ありませんか？ ・自分が被害者のように置き換えてしまう、弱者の様に振る舞う。 ・日常的な会話や行動が、本人にとって信用出来ない、もしかしたら、攻撃や脅迫や恫喝と感じている。 トピ主は、愛されている上での苦言と受け取っていますが、私がトピ主の友人や親なら彼氏と別れる様にいいます。 不幸に成るのが、見えているからです。

トピ内ID：4144b75f79f141a4

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モラハラ、束縛、支配、最後はDV

🙂
メリー
>隠し事はしない、聞かれる前に事前報告する 恋人でも夫婦でも親子でもこんな事を言う人は相手を支配したい人で愛も思いやりもありません。 あなたはすでに洗脳され始めているから頑張るとか挽回するという言葉が出るんです。 彼は常に正しくて彼の機嫌が悪くなるのは自分が悪いから、そう思い込ませるのがモラハラ男のやり方です。 今のあなたは恋心に目がくらんで彼の正体が見えないようですね。 次は隠し事が多いからと連絡先に制限をかけてきますよ。 その彼、危険人物です。 喧嘩しないためにはお別れ一択です。 早く逃げないとあなたの人間関係に介入してあなたを孤立させてきます。すごく危険です。 あなたを対等なパートナーとして見てくれる男性はたくさんいますよ。

トピ内ID：821151aec0bae0b2

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それは理解できない

🙂
ブライトン
嘘や隠し事が嫌いとはいえ、 恋人であれば、会社や家族内の連絡などについてあまり詮索しないなど、 一線を引いて考える人が多いと思いますが、彼は特殊というか、かなり過敏に 反応するタイプなので、どう言っても、今後改心することはないと思いますよ。 まあ、これまでの積み重ねで、トピ主さんを全く信用していないがために、 ありとあらゆることをすべて報告されないと気が済まないのかもしれませんが。 彼にとっての「良い関係」は、彼が自分に都合よく支配したい関係なので、 注意が必要です。 どちらかというと、過敏に反応する彼が異常なので、 トピ主さんが自尊心を保ちたいのなら、別れることをお勧めします。 ただし、真剣な話し合い中のLINEチェックはいただけません。 そういう意図はなくても、話し合いに向き合っていない本心が筒抜けですし、 相手に失礼です。どうしても気になるなら、中断する許可をもらって、 トイレに行くとか、もう少しスマートに行動したほうがいいでしょう。

トピ内ID：5edc104959ea329b

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えっと、彼のどこが好きなの？

🙂
匿名
目を覚ました方がいいと思うよ。 彼完全に束縛・モラハラ・DV系でしょ…。 彼は依存型のかまってさん。 相手のこと何でも素人して束縛して、まるで小さな子供みたい。 小さい子供が母親に「それなに？」って聞いて、見せてもらえないとゴネてる光景が浮かんだわ。 喧嘩してでもさっさと別れた方がいいと思うけどね…。 一体どこが好きなの？ ＞それに対して「頑張ると言われてもいつもと同じだからそれを信じられると思う？」と言われ 「そっか。じゃあ終わりだね。別れましょう。さようなら」でいいじゃん。

トピ内ID：71c1b6403a27fa71

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それ、逃げる案件

🙂
いなちゃん
好きで別れたくないのは分かるけど、その彼、すぐ逃げるべき相手。でないと、精神を病むよ。 嘘を吐くことと、相手に何でも言うことは、全く違います。 嘘を吐くのはよろしくない。特に、自分を守ろうとする嘘はね。 でも、何でもかんでも相手に言うべきか？そんなことない。絶対、そんなことない。 友だちとの会話なら、彼は関係ない。彼に伝える必要など全くない。 友達と喋ったことを何でもベラベラ喋っていたら、場合によっては、友だちの個人情報をダダ洩れさせる。 たとえ親だろうが恋人だろうが夫婦だろうが、何もかもを相手に全て話さなければならないなんてことは、ない。 誰にだって、配偶者や恋人が立ち入れない部分を持っている。 彼は、恋人に対して、自分のパーソナリティを守ることを許さない人。 でもね、恋人は自分自身じゃないから、全てを伝える義務などない。 どんなに好きでも、早く別れるべき。 私は滅多に「べき」って言葉は使わないけど、その彼は別れるべき相手。 でないと本当に、精神を病むから。

トピ内ID：5ed18f4959e102e3

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トピ主の年代は?

🙂
モラ一直線
30代〜40代なのは、トピ主? それとも彼氏? 年齢で区別するなんて〜とか言われるけど、年を重ねるというのは自分の経験とか見聞きしてきたことの厚みでもあるので、こういった掲示板では良い判断材料です。 貴方はお幾つ(あるいは年代)なの? いずれにせよ、失礼な言い方を敢えてするけど、その男はろくなもんではないと思う。なぜ?の詳しくは皆さんのレスを参考に。 もし貴方が10〜20代であれば、周囲の助けも借りつつ、そいつから身を守ること。 貴方が30代以降であるなら、しっかりしなさい。と言いますね。

トピ内ID：bc376a4c717445e6

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彼は、何で傷つくのか？

😨
常に疑心暗鬼な男
確認してみてください。 カウンセリングが必要な彼です。 過去に付き合っていた彼女に浮気されたとか、ひどい嘘つきに振り回された経験とかあるのかもしれませんね。 お付き合いを続けるかどうかは、診断結果によるでしょう。

トピ内ID：eadae567451f1b39

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喧嘩じゃなくて支配です

🙂
ギマ
隠し事って浮気ぐらいしか恋人同士で問題になりませんよね？ そんなにしょっちゅうトピ主さんが浮気もしくは浮気未遂しているのなら、まぁ、しょうがないのかもしれませんが、それ以外だったら即お別れした方が良い人だと思います。 トピ主さんが監視支配されて、地雷を踏まないように細心の注意を払い、それでも重箱の隅をつつかれて責め立てられる恋人関係が大好きというなら止めませんが。

トピ内ID：3e6ee137208661c3

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へえ

🙂
ゆかたん
まだそんな変な彼氏とお付き合い続けるのですね。 不思議。 他にいい人いないのかしらん。

トピ内ID：2da0d9613098aafe

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そういう問題じゃなくて

🙂
なぜこんなのと
彼は嘘や隠し事が嫌いだけど程度がわかりません という問題ではなくて、この男はモラハラ男です。 束縛して拘束してあなたを苦しめる男です。 まともじゃないですよ。 あなたは早くももう洗脳されかけていて、 彼の無茶苦茶な要望（命令）に応えようとしちゃっています。 だからこういうトピが立つんです。 一足飛びに逃げなくちゃいけない男ですよ。 これ以上ずぶずぶになる前に。

トピ内ID：f03a839dade6ca08

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すぐに離れてください

🙂
かも
結婚して毎日顔を突き合わせていてそんなことを言われて耐えられますか？ 毎日ビクビク暮らしていくのですか。 何も言わずさっさと別れて、いや逃げてください。

トピ内ID：68043c0e47a9dd78

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