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元嫁と連絡とる彼を追い出した。

レス27
（トピ主 2 ）
😢
ハイボール
恋愛
わたし40代後半。彼、40前半。 付き合って4年、同棲して2年です。 わたしも彼もバツイチです。 彼のほうは20代半ばで離婚しており元嫁が子供を引き取ってるのですが養育費等は支払っておらず(元嫁に拒否されてるそうです。)その変わりに、何かあれば相談にのったり車の車検、メンテナンス等をしてあげたり。 また元嫁と彼の両親と仲がいいらしく離婚してからも彼の実家に寝泊まりしてるそうです。 彼はわたしと暮らす前までは実家暮らしだったので付き合い最初の頃はよく、また元嫁が来てるなどわたしに言ってました。 正直、聞いてて気持ちのいいもんでもないので元嫁の話はしないでと言いました。 それから彼も元嫁の話はしなくなり わたしも聞かないけど、連絡とってるだろうな会ってるだろうなとは思ってました。 先日、分かったキッカケがわたしの前で彼の電話が鳴り、僕の知り合いが入社するみたいなのでよろしくお願いしますと話してたのを聞いて 知り合いって誰？って聞いて彼は言いづらそうに元嫁。と答えてました。 元嫁は彼と同じ業種に就くことになったようで、彼はあちこち手を回し元嫁の仕事先の人へ連絡をとったようです。 彼が元嫁と連絡とってること、分かっていましたが…そこまでするの？と同時にやはり聞くといい気分にはならなかったです。 元嫁とのこともそうですが、彼はわたしといつ結婚するの？と聞いても いつかね！と笑顔で答えるばかりで わたしも焦ってはないし、絶対に結婚したい！ってわけでもないので、まぁいいかと思ってましたが…だんだんとじゃあ何故一緒に暮らしてるのだろうと思い始めてた矢先だったので もう出ていって欲しいとお願いして出ていってもらいました。 続きます…

トピ内ID：20b1d0ea3000f061

#４０代
#恋人
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続きです。

😢
ハイボール トピ主
彼は、マメで優しいのですが 今回のことで、優しい人って誰にでも優しいんだなぁと思いました。 何回か大きなケンカもしてきて 今回もまた始まった…感はあるんですが 元嫁の件はこれからも続くだろうし その度に嫌な気持ちになったり、疑ったりするのが嫌なので別れることにしました。 何故か自分から出ていってと言ったはずなのに振られた感があります。 長々とほぼ愚痴みたいな内容ですが 別れて良かった！と思えるようになりたいです。

トピ内ID：20b1d0ea3000f061

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マメって誰でも持てる武器です。

🙂
秘密
マメで優しい人は沢山います。なんで彼でないといけないのですかね。見てくれの良いいい男はいても少ないので中々出会う機会は無いですが、性格が良い男は沢山います。何故なら女性をゲットするには性格や経済的な優位性でイケメンと勝負せざるを得ない。そういうことを前提とするともっとあなたに合う男性は少なくないですから、今の彼とは分かれて新しい男性をみつけるべきです。そんなふにゃふにゃした男では後悔しか残らないのでは。

トピ内ID：2c9b84d81e4c6539

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仕方ないでしょうね。

🙂
さーや
元嫁が養育費を拒否は嘘ではないでしょうか。 そんな人は元夫の実家に出入りしたり、いまだに繋がったりはしません。 彼の親からすれば息子の甲斐性のなさなのか、親としての無責任さを彼の代わりに孫に対して提供してるのでは？ 彼もまたお金では難しいのでなんとか自分が動いて元妻を助けるのかもしれませんね。 彼は実家に戻って元嫁と子供達と自由に会える方が良いと思いますよ。 主さんと居たらそういう事もいちいち言い訳したり、嘘ついたりして大変だと思うので。 主さんが未婚で20代なら分からないかもしれませんが、40代後半でバツイチなら分かると思います。 なので主さんは今後交際する相手は子持ちではない人を探す事ですね。 親子の関係は離婚後も一生続くので。

トピ内ID：42a28bdbb534a7b0

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感想

🙂
ブライトン
振られた感じがするのは、特殊な境遇の彼と付き合ってしまったからだと思います。 交際当初に「よく元嫁が実家に来てるなどと言っていた」のなら、 普通は、臭いものに蓋をするような、「元嫁の話はしないで」ではなく、 「離婚しているはずなのに、元嫁が実家や彼と近い状況」に嫌悪感を、 その状況を彼が受け入れていることに違和感を覚えて、 そもそも交際しないのが普通です。 その特殊な状況にある彼に、勝手に期待をして受け入れたものの、 自分の期待通りに動かない彼に失望したことで、振られたと感じられたのでしょうね。

トピ内ID：d902099cf55fa91c

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そりゃそうでしょう

🙂
ゴータム
＞今回のことで、優しい人って誰にでも優しいんだなぁと思いました。 そりゃそうでしょう。 「意図的に特定の人にだけ優しい」って、「人の優しさ」とは違う性質ですよ。 「自分にだけ優しい」のは、目的の為に「意図的に優しい人を演じている」だけです。 トピ主が求めているのは「人としての優しさ」ではなく、 「自分をお姫様扱いしてくれる人」なんでしょうね。 ＞別れて良かった！と思えるようになりたいです。 自分の度量では受け止めきれなかった対象を自分の意思で排除したのですから、 良かったもなにもないでしょ。 仕方なかったんですよ。 自分では背負いきれなかった荷物を置いてきたんです。

トピ内ID：1abadfbfc9aac735

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もっと客観視して。

🙂
かりん
あなたのいうマメで優しいって、恋愛補正入ってませんか。本当にマメでやさしいならまずバツイチなんかになってますかね。そこから思い違いではないですか。あなたのいう「大きなケンカ」「結婚を聞いてもはぐらかす」これが彼の本当だと思います。マメでもないやさしくもない理由が前の奥様との間にあったのでは、あなたが知らないだけで。 前の奥様に、少々未練もあるのかもしれません。じゃないと、就職先に熱心に頼み込んだりしますかね。子持ちだし経済的にしっかりしてほしいから、かもしれませんが。 お付き合いはいいでしょうが、同棲はあなたのおっしゃる通りやめたほうがいいかと。このくらいの年齢でしたら、同棲を解消＝別れとはならないような気もしますが、あなたははっきりした性格なのでしょうね。前妻に未練を残しながらも、寂しさを埋めるための都合の良い女性にならなくて良かったと思います。

トピ内ID：96caa478c140d26a

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どうなんだろう？

041
くま2
>別れて良かった！と思えるようになりたいです。 これはその後トピ主さんに何らかの出会いがあって、その出会いによって幸せになった場合だけの限定のような気がするけど？ 出会いが無いなら、元彼を追い出したことを後悔してもっと話し合いや歩み寄りをすればよかったということになるんじゃないかな？ 無しえなかったトピ主さんのゴールは、元彼が完全に元奥さんと切れてトピ主さんと結婚をしてくれるというストーリー。 まあ、元奥さんとなかなか切れない元彼も元彼なんだけどね。 でも結局のところトピ主さんの実力では元彼を元奥さんから引き剥がすことが出来なかったということかもしれない。 逆説的だけど、元彼が仮に今後他の誰かと結婚をするようなことがあったなら、その女性は元彼を元奥さんから引き剥がすことに成功した女性だと思うので。 その女性には引き剥がしたという感覚はなく、元彼が勝手に引きはがれてその女性との未来を選んだということになるんだと思うけど。 元彼を追い出すという形で元彼との恋愛から撤退をしたのは仕方がない。 このまま続けていても不毛な関係でしかないので。 元彼はトピ主さんとは結婚するとは思えず、単に宿を提供していただけなんじゃないかな？ 勝手な想像だけど、離婚してフラフラしているこの男性と、しっかりと義両親とも良好な関係を持っている元奥さん。 トピ主さんとのお付き合いもその彼のフラフラが発端なんだと思うよ。 お別れして正解というよりもお別れしか未来がない。 正解だったと思えるか否かは今後のトピ主さんの出会い次第かもね。

トピ内ID：e2f3ec453757048c

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レス

🙂
チェック
＞知り合いって誰？ いくら目の前で彼氏が電話してたからって、その内容を盗み聞きして質問するなんて、とても下品ですね。ありえない。気持ち悪いです。聞こえないふりをしましょうよ。 ＞やはり聞くといい気分にはならなかったです 自分から吹っ掛けておいてなに言っちゃってるんだろう。知り合いは誰かを聞いたのは、もしかしたら元嫁かも？と思ったからでは？そんなこと聞かなきゃよかったのに。 トピ主、結婚に焦ってるんですね。 焦ってなかったらいつ結婚するかなんてプレッシャーかけないだろうし、一緒にいることに疑問なんて持たないはず。彼氏からしたらアラフィフ女と結婚なんかしてもメリットはないですからね。彼氏はまだ40代前半。30代、もしくは20代の女性を狙えますから。 振られた感があるのは、結婚してもらえなかったから。

トピ内ID：04e292555302a243

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「元嫁」１３連発。

🙂
瀬戸
「元嫁」１３連発。 「元の妻」と言えませんか。 「追い出した」・・ 「出て行ってもらった」と言えませんか。 何だか高飛車で、嫌な感じがします。 言葉尻を捉えているわけではなく、 「別れて良かった！と思えるようになりたいです」 の答のつもりです。 トピ主は「優しい」彼とは合わない。 そう思えば、「別れて良かった！」と、 思えるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：e1c3fa96d2a33954

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そうは言っても

🙂
栗霧金利
子供を安全に育てて貰うためには仕事はして貰わなきゃいけないし、養育費がいらない代わりに元嫁が苦手なことを代行するって約束なんだからしょうがないんじゃない？ 彼の親にしてみれば彼の子供はカワイイ孫だし、孫とセットなら誰だって泊めるし、孫と合わせて貰えるように元嫁を大事にするでしょうよ。 今、子供は16～17才になると思うけど、大学まで行かせてたとしてもあと5年ほどで子育て終了。 彼が元嫁に養育費がわりにするサービスも終了です。 と、言っても5年は長いよね。 ガマンできないなら別れるのも仕方がないか・・・ でも優しくてマメな男って案外少ないから勿体ないなぁ～ 優しいだけの男ならいくらでもいるけどね。 マメなのは案外貴重なんだよね。

トピ内ID：259935c027d8a771

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器がなかっただけ

🙂
ロイミ中毒
彼を丸ごと受け止める器がなかっただけの話ですね。 私の夫はバツ2で最初の奥さんとの子どもが1人、 二番目の奥さんの子どもが2人います。 3人も子どもたちと夫は会いたい時に会っていますし、 二番目の奥さんと夫は今でも仲良しで、私も家族ぐるみでお付き合いしています。 二番目の奥さんの家に不具合があれば、泊まり込みで修理しに行ったりもします。 が、私は全然気にしていません。 行ってらっしゃいって感じです。 元奥さんと私との間にも信頼関係があるからできることなのかもしれませんが。 私の子どもが元奥さんの家に泊まりに行くこともあります。 息子たちはあちらの兄弟とも仲良しです。異母兄弟だと理解もしています。 それくらいの器がなければバツイチ子持ちの方とはやっていけないと思います。 彼がかわいそう。 元奥さんの話をしないで、って言う時点で 彼はあなたに隠し事をしながら生きていかなきゃいけないって苦しかったでしょうに。 別れてあげてよかったと思います。 お相手も解放されてうれしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b70bf6e7261444ab

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相手は別れて良かったと思ってる

🙂
霹靂
まず、バツイチアラフィフ女性の悩みとしてはとても程度が低いと感じました。 エピソードはどれもトピ主自身から無駄に絡んでいって、後から傷付きました。みたいに文句を言っていますが自作自演の笑えない喜劇でしかないですよ。 子供が居る以上、前妻との関係性は完全には絶てないのは当然でしょうに、バツイチの割には理解が足りず狭量と言えます。 結婚したいわけではない、と言いながら結婚の圧をかけるのも支離滅裂で象徴的なエピソードですね。 相手も心底うんざりしていたと思いますよ。 言葉遣い含め、総じて五十前の人間の悩みには思えない程に幼稚で傲慢なのに、その自覚はまるで無いのが致命的です。 トピ主が別れて良かったと思えるかは知りませんが、トピ主の様な厄介な女性と別れる事が出来て元彼は良かったと思えているでしょう。

トピ内ID：012c28a270b65a87

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器がなかっただけ

🙂
ロイミ中毒
彼を丸ごと受け止める器がなかっただけの話ですね。 私の夫はバツ2で最初の奥さんとの子どもが1人、 二番目の奥さんの子どもが2人います。 3人の子どもたちと夫は会いたい時に会っていますし、 二番目の奥さんと夫は今でも仲良しで、私も家族ぐるみでお付き合いしています。 二番目の奥さんの家に不具合があれば、泊まり込みで修理しに行ったりもします。 が、私は全然気にしていません。 行ってらっしゃいって感じです。 元奥さんと私との間にも信頼関係があるからできることなのかもしれませんが。 私の子どもが元奥さんの家に泊まりに行くこともあります。 息子たちはあちらの兄弟とも仲良しです。異母兄弟だと理解もしています。 それくらいの器がなければバツイチ子持ちの方とはやっていけないと思います。 彼がかわいそう。 元奥さんの話をしないで、って言う時点で 彼はあなたに隠し事をしながら生きていかなきゃいけないって苦しかったでしょうに。 別れてあげてよかったと思います。 お相手も解放されてうれしいんじゃないでしょうか。 彼のすべてを受け止めてくれないあなたとは結婚できなかったのだと思いますよ。

トピ内ID：3ecb5bd828d80779

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実質振られたからじゃないの？

🙂
はなお
出て行って！と言ったものの、 あっさり出て行かれてしまってアレ？みたいな。 ＞別れて良かった！と思えるようになりたいです。 今の時点で未練がある理由はなんなんでしょうか？ それが解消されれば別れて良かった、なのです。 元嫁を連呼してるけどあなたの嫁ではないので前妻でしょ。

トピ内ID：ceb18cb82a5c0d4e

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一生続くから

🙂
バツイチ夫の妻
子供がいる限り一生続きますよ、元妻などの関わりは。 どんな事情があるのか知りませんが、元妻の元には自分の子供がいるのですから、仕事の紹介するのは当たり前だと思いますよ。 仮に養育費を払っていたとしても、養育費くらいじゃ子供を育てられませんからね。 別れて正解ですよ、お互いの為に。

トピ内ID：91175c5d975a311a

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猫の額ほどの...

🐶
とびお
心の狭さですね。 子供がいないのに元妻が彼実家に泊まりにくるとか、連絡をマメに取っているとかなら距離感がおかしいですが、子供がいたら普通でしょうよ。 ＞知り合いって誰？って聞いて彼は言いづらそうに元嫁。と答えてました。 聞かなければいいのに。で、彼が気を利かせて別の人の名前を出し、もし後日元妻だとわかったらまた《隠された》《コソコソしている》と大騒ぎするんでしょ？ ＞彼はわたしといつ結婚するの？と聞いても ＞いつかね！と笑顔で答えるばかりで トピ主に結婚願望があるんだったら、↑はいただけない対応なので、追い出してよかったんじゃないですか。 次があればですが、どうしても許せないポイントはおつきあいする前によくよく確認することです。

トピ内ID：fe109c95710a257a

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トピ主さんは

🙂
真実はこれ
孤独に戻るけど、元彼には元妻も実子もおるからねぇ。 この差はでかいよ。

トピ内ID：b365ee8edded87de

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その潔さ、いいと思います

🙂
ローレライ
こういうのって、正解・不正解じゃなく。 トピ主さんが我慢できるかどうか、耐えられるかどうか、だと思います。 だから周りがどう言おうが、トピ主さんが嫌だと思ったのなら、ズルズル続けても辛いだけだったと思いますよ。 ちゃんと自分を大切にする決断が出来るトピ主さんは、幸せになれます！大丈夫！

トピ内ID：00d3b0f7fc3f024c

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別れて正解

🙂
ダン
＞また元嫁と彼の両親と仲がいいらしく離婚してからも彼の実家に寝泊まりしてるそうです。 私にはこういうのがどうにも、考えられません。 こう言えば失礼ですが、彼はあなたを利用しているだけじゃないかしら。 別れて正解です。

トピ内ID：b0cc036a6ef30874

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トピ主に子供がいないから分からないだけ

041
カクノ
と言うより、単にトピ主の器が小さすぎただけではないかと。 離婚しても子供がいれば縁を切ることなど不可能。「そこまでするの？」も何も、元妻の就業条件は子供の生活にも直結するので、父親が色々することに何の疑問があるのかすら分からない。 同じバツイチ同士でも、子供がいる人といない人では価値観や生活ペースに差が出るのは当然だし、トピ主が西遊せ人になることがないのも当たり前。トピ主はそこが理解できていないだけ。元嫁と彼の両親と仲がいいのも彼の責任ではなく、離婚してからも彼の実家に寝泊まりしてるのは彼の親と元嫁の関係性の問題。トピ主はもちろん、彼にも関係のないことです。 トピ主は「結婚に焦ってはないし、絶対に結婚したい！ってわけでもない」と言いながら「じゃあ何故一緒に暮らしてるのだろう」と、本音では結婚したくてもできないことが面白くなかっただけでしょう。自分から出ていってと言ったはずなのに振られた感があるのは、彼は迷うことなくトピ主より自分の子供をとったから。当然の結果です。もっとも、40代前半の彼が40代後半のトピ主との結婚を本気で考えていたかは不明ですが。 彼にとっては「振られた」のではなく、たんに別れるいいきっかけでしかなかったのでしょう。彼にとっては丁度よい別れでしかありませんね。

トピ内ID：b28fb6b86f27b188

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別れて良かったんです

🙂
白子ポン酢
夫婦は離婚したら他人ですが、子供は親が離婚しようがどうしようが一生子供ですから。 >また元嫁と彼の両親と仲がいいらしく離婚してからも彼の実家に寝泊まりしてるそうです 息子と離婚すれば、元嫁ですが、子供達は一生彼の両親の孫ですからね。 その母親とも、関係が良好なら、それに越した事はないでしょう。 >元嫁は彼と同じ業種に就くことになったようで、彼はあちこち手を回し元嫁の仕事先の人へ連絡をとったようです 元妻の仕事、収入は子供達にも関係して来ますからね。 トピ主さんは、彼が元妻や子供達の為に何かするのが嫌なんですから、その彼と別れて正解だったのだと思います。

トピ内ID：5964d49fa2bcef8d

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悪縁を断ち切らないと良縁が来ない

041
アップルサイダー
大概の女性は１度に２人以上の人とは恋愛できないから、別れた直後は誰でも1人で寂しいと思う。だけど意欲的に社会で生きていれば、良縁って来るから。だから過去は振り返らないことです。 親の離婚後に孫が祖父母と交流するのはままあるけど、元息子妻との交流って殆ど聞いたことがない。なんか昔の一夫多妻制みたいで変な感じ。

トピ内ID：b77518451ea6e13c

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多分、別れるしかなかった

🙂
トーマス
彼が悪い人とは思えませんが、あなたの言い分もわかります。単に恋人同士で別居しているならこの状態を継続することも考えられますが、すでに一緒に暮らしているのであれば法律的に（部分的に）配偶者とみなされるわけですから、彼の行動はイラっとしますよね。 多分彼は単にやさしいだけでなく、優柔不断というか断れない性格なんでしょうね。元妻の方ももいつまで経っても元夫に依存するなんて、なんかずるい気がします。彼の性格は変わらないでしょうから、あなたがこの先ずっと我慢するかどうか、という問題をうやむやにせずに自ら結論を出した、ということでしょう。 いずれ自分の行動に納得する時が来ると思います。

トピ内ID：4efab1cfd505a2d4

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別れて正解

🙂
笹かま
よく決断したと思います！偉い！ 離婚してからも両家でべったりした付き合いが続く中、その彼と結婚なんてしたら大変でしたよ。 何だかめんどくさそう。 心が狭いとか器が小さいとか、色々言われてますが、そういう問題ではないと思います。 振られた感があるのも仕方のないことです。 そして「別れて良かった」なんて思わなくてもいいのでは？ 負の感情も現実もぜーんぶ受け入れて、ただ淡々と毎日を過ごすことでいつの間にか忘れてしまいますよ！ とりあえず、めんどくさそうな家族関係から逃げられたこと、おめでとうございます！

トピ内ID：d30fe3bde4912190

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未練を断ち切る作業中なのですね

🙂
外野席の左端
＞出ていって欲しいとお願いして出ていってもらいました。 なのに ＞別れて良かった！と思えるようになりたいです。 なのですね？ ＞何故か自分から出ていってと言ったはずなのに振られた感があります。 この言葉が表すように、出ていけとは言ったけど、本当に出て行かれる覚悟は無かったということなのでしょうね。 もしくは覚悟はあるにはあったけど不十分だったとか、せめて一悶着あると踏んでいたのがアッサリ出ていかれて肩透かしをくらったとかでしょうかね？ きっと縋りついてきてくれたり、テンコ盛りの言い訳をしてくるに違いないと高をくくっていたのでしょう。 まあ結婚していた訳じゃないから想像と違うってこともあるでしょう。 あなたも、バツイチ子有りの男が子供のために動くことをヨシとしない程度にしかその男を愛してはいなかった。 男も子供よりトピ主を優先するほどは愛してはいなかった。 私は悪い事ではないと思います。 中年同士の恋愛なんて、どこか達観している部分があったり、のっぴきならない事情を前にしてアッサリ終了しても不思議はないと思っていますので。 どっちが振ったとか振られたとかじゃない。 大人の事情と大人の感情がすれ違っただけ。 別れて良かったとか思わなくていいと思うんだよね。 事情が合わなくて別れてしまったけど、人生のある一時期を飾った楽しいひと時でしたってことで消化してしまうのが良いと思います。

トピ内ID：91b4c14ad8bf7c02

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トピ主です

🙂
ハイボール トピ主
みなさん、ご意見やご指摘ありがとうございます。 補足ですが…付き合い当初は本当に再婚願望がなく、わたしも大きいですが子供がいるので子供優先、仕事優先です。 住まいもわたし名義、わたし1人で生活が出来てます。 でも一緒に暮らすようになり、だんだんと…って感じですね。このまま一緒に居られたらと思うようになり、冗談半分でいつ結婚するの？と聞いてみたのです。 そして彼の仕事、業種は元々わたしと同じだったので詳しく知ってしまってる状態です。 今は会社は違えど同じ業種で関わることが多いで彼の電話の内容でだいたいのことが分かり素直に知り合いって誰だろう？と思っただけでした。 わたしもバツイチで子供がいるので 彼の元妻や子供のことは理解してるつもりでした。一緒に暮らすようになり、彼にも養育費を支払うよう提案したこともあります。 収入が少なくて…ではなく、本当に元妻から拒否されてるようです。 子供のことで彼が元妻に連絡をとったりサポートすることに関しては当然だと思っているのですが…彼の実家に泊まりに来ることや車のこと、仕事のことはどうしても納得が出来なかったのです。 車も仕事も子供に関係すると言えばするでしょうね…そうすればもう生活全般、元妻のこと全てになりますよね？ それって離婚した意味ありますか？ わたしの考えなので、元妻や彼はどう思ってるのかは分かりませんが、わたしには無理でした。 彼は優しくて優柔不断でもあります。 仕事仲間にも優しいから頼られることもあり、断れない性格のため損をすることもあり だから、元妻に関しても頼られると…と思います。 長文になりましたが、励ましてもらえたり いろんなご意見を聞けて良かったです。 ありがとうございました。 またわたしの文章力のなさで不愉快な思いをさせてしまってたなら申し訳ありませんでした。

トピ内ID：20b1d0ea3000f061

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価値観は人それぞれ

🙂
白子ポン酢
>それって離婚した意味ありますか？ 彼氏と元妻には意味があったんでしょうね。 >そうすればもう生活全般、元妻のこと全てになりますよね？ それは、トピ主さんが、子供の事＝元妻の事と決めているから。 元妻だけが彼の実家に泊りに行く訳でもないでしょうに。 子供が幾つくらいか知りませんが。 仮に元妻だけが行っていても、変わった関係だなとは思いますが、元妻や彼両親と言う他人の人間関係をコントロールする事なんて出来ませんし、権利もありません。 元妻と彼の関係が気に入らないなら、別れると言う選択肢もあります。 トピ主さんから見て、どんなにおかしいと感じても、他人を変えたり好きにコントロールする事は出来ません。

トピ内ID：5964d49fa2bcef8d

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