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友達を歓迎してくれない旦那

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
オリーブ
ひと
10年程旦那の海外赴任で日本を離れて過ごしていましたが、春から本帰国となり数ヶ月が過ぎました。 旦那の友人が3日間うちに泊まりに来た際は、久しぶりの再会に旦那も嬉しそうで「少しでも楽しんで帰って欲しい」「また来てもらえるように」という気持ちで私も対応しました。 その後は旦那の母親が1週間泊まりにきてくれました。 (友人もお義母さんも良い人ですが、帰られた後はどっと疲れます。しかし旦那にはそういうことは言わないようにしています。) そして来週は5日間程、旦那の姉家族が泊まりに来てくれます。 姉家族が帰った後は私の友人家族が3日間泊まりに来る予定なのですが 「あんまり喋った事ないし気まずいから俺だけ実家帰るわ」と言われました。 私としては家族揃ってゲストを歓迎したかったのでモヤモヤしています。 私だって旦那の友人とあまり喋ったことは無かったけれど協力したのに、どうして旦那は協力してくれないのか… とても残念な気持ちになっています。 こんなことでモヤモヤしている自分は器が小さいのでしょうか？ また、次回旦那の友人が来たときは私も無理せず実家に帰って良いでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。

トピ内ID：5cb1602337507ec5

#４０代
#友だち
#夫
#夫婦関係
#義実家

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次回は実家に帰りましょう

🙂
自転車
たぶん、無理やり旦那様に一緒にトピ主さんの友人を迎えてもらっても良いことはないと思います。 旦那様には実家に帰ってもらいましょう。 そして、トピ主さんだけ旦那様の友人に気をつかうことはないです。 また旦那様の友人が家に来るときは、トピ主さんも実家に帰りましょう。 旦那様がなぜ自分だけ実家に帰ると言ったのか分かりませんが、もし旦那様が、自分がいない方がトピ主さんと友人に気を遣わせないと思ったと言うのなら、それは旦那様にも同じことが言えなければおかしいです。 もし旦那様が社交が苦手でトピ主さんのお友だちと上手く話せるか分からないと言うのなら、トピ主さんにだけそれを求めるのはおかしいです。

トピ内ID：98c1581ff21cef6d

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残念ではあるが。

🙂
色々あるね
いても邪魔ですよ。 お友達も、 ご主人がいない方が気が楽だろうし、 実家に帰ってくれるなら、 ありがたくそうしてもらえばよいかと。 トピ主さんも留守にするかは、 好きになさればいいけど、 いない間に家がどうなるか、 心配じゃないですかね？ 私なら、 他人が何をするか、 見張っていないと心配です。

トピ内ID：f15c7d64b0288ae4

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今度からどちらの友人も家に招かない

🙂
自転車
旦那様の友人が来た時はトピ主さんも実家に行けば良いとコメントしたものです。 旦那様とその友人だけにすると家で何をされるか心配という意見を読んで、その通りだと思いました。 トピを読んだ印象だと、トピ主さんがいない間に家をしっかり綺麗にしてくれる旦那様ではなさそうな気がしました(ごめんなさい)。 どちらの友人も家に泊めない招かない、それが一番不平等感がなくて良いような気がしました。

トピ内ID：98c1581ff21cef6d

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じゃあ、これからは私も実家に帰るね

🙂
ニゲラ
あなたの友人やお義母さんやお義姉さんを頑張ってもてなして損したわ 私にやらせるだけやらせて 自分は何もしないのね と、言わないのが、ビックリです。

トピ内ID：679e692184b6a132

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それぞれが長い

🙂
ほぼ専業主婦
友人3日間、義母1週間、義姉家族５日間、長いですね。 しかも『来てくれました』って、私なら気持ち的には『来ました』と表現するでしょう。 旦那さんも自分の友達や身内をそれだけ長い間泊まらせているのに、トピ主さんの友達家族に対しては、あまり歓迎してないようです。 でもちょっと言わせてもらえば、旦那さんは自分の友達一人ですよね。 トピ主さんの場合は、友達とその家族だから、ちょっと旦那さんの気持ちもわかります。 とは言え、身内ならまだわかるけど、友達、しかも家族で3日間、長いと思いました。 私は頑張っておもてなしをして、自分も楽しめるのは、せいぜい2泊ぐらいです。それも身内限定。 友達の家族ごと受け入れて3日間は、考えられません。

トピ内ID：c4dab5c0ab89cf14

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次回旦那の友人が来たときは私も無理せず実家に帰って良いか

🙂
ん？
それは旦那に聞いてください 友人としてはとぴ主の夫みたいな性格の亭主はいないほうが、 むしろ、のびのびできるんじゃないですか

トピ内ID：ee4dc4d8ed22e84e

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私なら帰ってもらうけど…

🙂
スナック
私なら友人と会う時に夫が居ても邪魔なだけなので喜んで帰ってもらいますけど、でもそういう問題じゃないですよね。 夫の家族や友人をもてなすのはいいけど、それを「当たり前」みたいな顔されたら、例え邪魔だから帰って欲しかったとしてもやっぱりモヤモヤすると思います。 自分側の来客をもてなしてくれたことに感謝や気苦労を労わる様子が見られたのなら、夫に気遣いをさせたくないという意味も込めて「実家に帰っておいてくれる？」ってなりますけど、トピ主さんの旦那さんは単に自分は嫌なことから逃げてるだけっぽいです。 そのモヤモヤは心の中に押し込めずに「えー、それなら私もあなたのお友達とかお姉さんが来る時実家に帰っていいよね」って言えばいいと思いますよ。 「そうすれば？」って言ってくれたら本当に帰ればいいし、「それはダメ」というなら「こっちだって色々気を遣ってもてなしてるんだよ。結構疲れるんだよ」って言っていいです。 夫側の親兄弟との付き合いで嫌な顔をしないのが良いとは思うのですが、こっちも努力してるのだという事はやっぱり伝えた方がいいと思います。 「あなたの親が来るのが嫌」じゃなくて「くつろいでもらうために努力してる」「親しく見えてもそれなりに気を遣ってる」という部分はちゃんと伝えておいた方がいいです。 主語を大きくするけど、男性はそういうの言われないと分からない人が多いと思います。 あと、長年の海外生活で感覚がちょっとおかしくなってるかもしれませんが、日本では親兄弟ならまだしも友人はそんなにホイホイ泊まりに来ません。 まして家族連れで来るという事も滅多にありません。よっぽど家の場所が観光地で、ゲストルームが沢山ある家以外は。 ゲストウェルカムな夫婦ならそもそもこんな問題にはならないので、トピ主さん夫婦は向いてないと思います。 お友達を宿泊で招待する習慣を見直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3054c0a7a14c0cb4

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小さいと言えば小さい

🙂
匿名
あなたが協力するのはあなた自身がそうしたかったからですよね？ 旦那におもてなしを無理強いされたという感じでもない。旦那にも自分と同等を求めるのはたしかに小さいです。ごめんなさい。 次回からどうするかはご自由に。 わたしは非協力的な夫なら 実家にいてくれたほうが 友人家族と水入らずできて楽ですけど。気乗りしない夫と一緒に迎えたいというのがよくわからない。

トピ内ID：201dcacbc03afb39

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それなら

🙂
つやこ
「ねえ、この前の件だけどさ気持ちわかるよ。 私もあなたのお客様が立て続けに来て、しかも結構な長期滞在ですっごい気を遣ったし、気まずいこともある中でもてなしたりしてすっごい疲れたもん。 なーんだ、正直に言って好きなようにしてよかったんだ（にっこり）次からは実家に帰ったりホテルに泊まったりするね。 ま、取り敢えず教えてくれてありがとう」とお伝えしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：e50c2160d3800fb9

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そりゃ酷いわ

🙂
わーまま
そんな 好きでしたことでしょ なんて言われたら？ 私も同じことするよ と返事されるよな 確かに、義家族と友人だと 扱いは違うと思う これがあなたの家族（親姉妹）ならどうだったのだろう？ あ、でも友人も招いているなら それは酷いよ 夫婦は対等であるべきじゃないかな？

トピ内ID：9cf9552098cc291a

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だってトピ主さん、何も言ってないでしょ？

🙂
そら
夫の友人や義家族の対応でどっと疲れる、 疲れるから何をどうしてほしい、 家族そろってトピ主友人を迎えたい、 旦那に協力してほしい、 トピ主さん、夫にちゃんと言いました？言ってないですよね？ 言わなければ、トピ主夫は妻が疲れていることも一緒に友人を迎えたいと思っていることも分かりませんよ。ひょっとしたらトピ主夫は、「妻は好きで義家族をもてなしている」「妻の友人が来るなら自分はいない方がいい」と思っているかもしれませんよ。 言ってないことをやってくれないとモヤモヤしてないで、夫と正直に話し合ってはどうですか。

トピ内ID：067ef8286939e015

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いやぁ…すごいですね

🙂
カメリア
何が？って、トピ主さん宅に次から次へと泊まりに来る身内やお友達にびっくりです。 それ自体がすごすぎて、トピ主さんの悩みが入って来ないです。 それも皆さん、1泊２日どころじゃない。3日間〜それ以上…疲れるのは当たり前ですよ。 そういうおもてなしをいっさいやめる事をおすすめします。 旦那さんも、トピ主さんも、身内や友人を泊まらせない、これに限ります。 そうすれば、今回のような嫌な思いはしません。これからはそうしようと決めたらいかがでしょうか。 夫側はOKだけど妻側はダメ！では、理不尽極まりないですもの。 同じにできないのなら、泊まりはナシというのが一番良いと思います。

トピ内ID：86b6f81fe7b1339f

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次からそうする。

🙂
通りすがり
ご主人に言われた時に「わかった。私も次にあなたの友人が来たらそうするね」と言えればよかったのですけどね。中々頭回らないですよね。 トピ主さんも次からは、実家に帰るでいいと思います。

トピ内ID：cccd89dafdf3c97d

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お～凄い

🙂
四槓子
イヤイヤ、これは凄い。 本当にお疲れさまです。 なかなか、ハードな毎日をお過ごしのようで。 トピ主様の器は大海の如くデカイと思いますが、旦那様の器が「お猪口の裏」でした。 まず、今の気持ちを旦那さんに伝えてからだと思うんですよ。 それでも理解されなかったら、来週から来る義姉さんに相談したらどうですか？ それか、旦那さんと交渉決裂した段階で、義姉さんの訪問時には実家帰ったらいいよ。 うんうん、お互いがそれぞれモテナスのが妥当かもね。 綺麗に掃除もしてもらって。 その方が気を使わないよ。 それか、どうしても義姉をモテナセというなら、欲しいもの買って貰ったら？ 打算的に考えるのもアリかなと。 連日の酷暑だし、少しはゆっくり休んでね。 働き過ぎだからね。

トピ内ID：8c5176433f7d0ee6

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大きな家なんですね、お金持ちの家を見たいのかも

🙂
ロビン
10年も海外だったなら、そりゃあ夫さんのご家族も顔を見てユックリ話をして1泊ぐらいはしたいかもしれません。でも何泊も普通はしないかな？ 義母さんが1週間というのは、まぁ楽したかったんでしょうし、コロナが5類になってやっと息子家族に会えると、親孝行してもらおうと、新しい家の暮らし方なども見たかったのかもしれません。ご近所はこんな感じなのねとか、雰囲気も判るしね。 お姉さま家族も5泊ですか、それは夏休みだからかな？トピ主さんのお家は、例えば鎌倉とか横浜とか都心で美術館や銀座や劇場が近いのでしょうか？ そんなに皆が来たい！何泊も泊まっても飽きない、行きたい場所だらけな所なんでしょうか？ その上トピ主さんの友人家族？一体何人泊まれるの？ゲストルームにホテルみたいにバス、洗面所もトイレもクローゼットもあるタイプ？きっとそうなんでしょうね。 夫さんは知らない友人家族なら、そりゃあ気まずいわ。日中だけなら良いけど泊まるなら夫同士も気まずいんじゃない？ 夫の友人家族（トピ主さんは知らない人とその妻とか子どもたち）が泊まりに来るなら実家に帰って良いんでは？ それを義母さんや義姉さん家族と一緒に考えてはダメだと思います。

トピ内ID：b2063d200038f330

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実家に帰ってもらえば良いのでは？

🙂
全
でも、その前に トピ主さんだって大変だったけど、頑張ったことは伝えましょう。 そして、今後は夫関係の来客があるときは、御自身も在宅しない旨伝えておきましょう。 寝具など準備から、滞在中の食事や風呂の世話、帰った後の片付けまで、ご主人がするようにと。 でも、私ならですが 自分の友人が泊まりに来るなら、夫不在の時の方が、良いなぁー 夫も友人も気を使いあうでしょうし。 友人目一杯接待するなら、機嫌の良くない夫いない方が良いけどね。

トピ内ID：c5f6dbe574584828

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３０年以上昔に

🙂
今回は匿名で。
なりますが。当時子供は１歳前後。 海外在住の友人が一時帰国すると 連絡がありました。久しぶりだし、 出来れば会いたいと思ったわけで。 日曜日に設定しました。 　主人に一日子供を預かってくれない？ と頼んだら。自分が出かけるから、家に 来て貰え・・・で。来ていただいて 楽しいひとときを過ごしました。 　子供が２～３歳になって。児童館を利用 するようになり。そのまま同じ幼稚園に 通うようになった何人かの人たちと。 自宅に呼んだり、呼ばれたりの関係に なりました。今でも記憶にあるのが。 たまたま主人が比較的早くに帰ってきて。 こちらも焦ったけど。皆さんも大慌て。 子供たちにお片付けして～と指示し。 主人に挨拶をして、帰られました。 　ご主人の友人がいらしたときに トピ主さまがいないと、家の中を 勝手にされるのも心配ですけど。 かまわないんじゃない？　実家に 帰っちゃって。

トピ内ID：fc878a7c3e413aa0

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ありえない

🙂
杏仁豆腐
家に誰か連泊で来るということは 食事の手配、片付け 寝具、タオルなど各種アメニティの準備、洗濯等 お客様の生活空間の整頓、清掃 お土産の準備 などなど、働き詰めですよね。 これ全部、夫さん主導でやりました？ 文面から伝わってこないのですがトピ主さん全部やったんじゃない？ だとしたら、夫さんはその労力に全く感謝していない、ということになると思います。 おそらく気づいてもいないか、当然だと思ってる。 清潔な衣服や寝具、ご飯が何処かから湧いてくると思ってるとか。 もしくは、女が用意するものだと。 ご実家が、黙っていてもママがご飯や着替えを全て準備してくれるお家だったんでしょうか。 でなければ、散々自分の客だけもてなして貰い、妻の客が来ても自分はなにもしないなんて、悪びれもせず言えませんよ普通。 モヤモヤ、どころの騒ぎではない。 私なら、喧嘩売ってるのかとキレるレベル。 だいたい義姉家族が5日も居座るって何ですか？義姉夫婦、ではなく？子供も来るって事？ もしかして大邸宅でメイドさんが何人か居るようなお家ですか？ それならわかりますが。 トピ主さんが専業主婦か共働きか、お子さん有り無しでも少し変わってきますが、いずれにせよ私なら次回からは夫さん同様に家を開けて夫のお客様の接待はしません。

トピ内ID：ca7bdd573cdac44f

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しかし、次から次へと…。

🎶
疲労困憊…。
海外にいるから次から次へと親族友人が遊びに来て数日泊まって行くのではなく、日本へ帰って来ての話しなのですよね？ 同じ国内で数日泊まって行くって観光地にでも住んでいるのか、はたまた何もない孤島にでも住んでいて行くだけで長時間掛かるから暫く泊まるのでしょうか？ いやいやホント、次から次へと誰かが泊まりに来ますね。 これは招待しているのでしょうか？ 招待しているわけでも無いのに次から次と泊まりに来られては私ならいい加減キレそうです。 トピ主さんご夫妻はそもそも誰かを招待して数日泊まらせるのが「普通」なのでしょうか？ 私は招待したお客さんでも数時間共にすると早く自由になりたい、なんて考えてしまいます。 ああ、すみません本題からズレました。 そうですね。男性って自分の友人、親族と妻は上手くやるという考えの人が多く妻が気を使って居るって考えないそうです。 考えって言うか妄想ですかね。 はい、今度旦那さんの友人やら親族来たらトピ主さんも実家に帰ればよろしいと思います。 アメリカに居たのなら身について居ると思いますが、自分の意見はしっかり言わないと相手に分かって貰えませんよ。

トピ内ID：25060c256029eb9f

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基本泊めない

🙂
海外に住んでいました
私も海外から帰国して来ました。 海外にいると家も広いので、知り合いや親戚が泊まりに来ますが、 まあ何とかなりますが、日本の住宅事情では 連泊されると大変ですよね。 実際我が家も海外時代の友人が泊まりに来ます。 マンションに住んでいた頃は空き部屋もあり、トイレもお風呂も２ヶ所あったので 問題なかったのですが、現在の戸建は荷物が多くて空き部屋がないので 泊まる人はロフトまで行かない高さの作り付けベッドに寝てもらわないとダメなんです。 だから断りたいのに、それでも良いからって泊まりに来ます。 １日だとなんとかなるけど、連泊だとすべてお客さんに合わせなくてはならないので 正直疲れます。 夫の知り合いですが、実際に動くのは私。 よほど親しい友達じゃないと断っています。 親族もですが、１度泊めると、次が怖いです。 なので自分からはおいでと絶対に言いません。 海外在住の時、来たことある人はその延長で泊めてと言うんですよね。 ご主人様は、自分の友人家族は泊めて楽しいけど、 オリーブさんの友達は関係ないから、できれば来て欲しくないと言うのが本音ですよね。 自分勝手です。でもそんなのお互い様。 大人なんだから快くいいよと言って欲しいものです。 ある程度の友人家族が、来てくれたら、 しばらくは人を泊めるのを辞めたいと言ってはどうですか？ 止まるのではなくてホテルを紹介して外で会うのが 一番楽だと思います。 お客さん全員の宿泊日数が長いと思います。 １泊で十分だよね。 お客さんが多いと家計にも響きます。 いつもより特別な食事を用意して 光熱費も上がるし、何より自分の家でくつろげません。 私なら、 あなたのお客さんを３組歓迎したんだから、 私も３組泊めたら、家に人を泊めるのをやめましょうと言います。 それでも呼びたいなら、あなたが準備、片付けと全て担ってと 言うしかないですね。

トピ内ID：87cf7d88b7653fae

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そうよね。気まずいわよね。

😀
にこっり
そうよね。気まずいわよね。 ほら、この前いらした貴方のお友達、 失礼にならないおもてなしは出来たと思う。 でもね、言わなかったけど、 私もあまり喋った事なくて、気まずいと言うか、相当気疲れしたのよ。 だから貴方の気持ちがよく解るの。 実家に帰ってゆっくりして下さいね。 私ならそう伝えます。

トピ内ID：cf54db2476b275bc

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それもまた、おもてなし。

🙂
posuyumi
え、ラッキーよ？ 旦那さんいない方が気楽におもてなしできます。 外国暮らしで夫婦単位でのおもてなしに慣れておられるのかもしれませんが、日本の標準的な間取りの家はまず狭い。 廊下を2人で普通にはクロスで歩けませんよね？ 江戸しぐさじゃないけどちょっとよけますよね？ 身内だとそれが大家族でも気にならないけど、他人だとパーソナルスペース？が保てない。 それでも女性だと自分のスペースが狭くても譲ったり共有したりして心理的に上手に場所確保ができる。 自分の存在が相手に脅威や不安を与えていないことが無意識でも分かるから。 それが男性だとすぐそばにいるだけで相手に負担を感じさせてるって自覚できちゃうから、気遣いできる人ほど、自分の身の置き所に悩むことになる。 あなたの友達といえば女性でしょう。そしてお子さん？ 旦那さんが無神経で気遣いゼロな人なら気にしないでしょうけど、気遣いできる人ならば「自分が朝や夜、客人女性にとってそばにいてほしい存在か、廊下や洗面所前ですれ違って気まずいと思われないか？」を感知できるでしょう。 そう。わかるから、身の置き所に困るんです。 国によるでしょうけど、欧米や裕福なアジアの家は人を招き入れ滞在を想定した造り。ゲストルームにバスルームつけてたりするでしょう？ 日本の一般住宅は家族だけで過ごす造り。 成人男性が客である他人の女性や子どもを相手へ全く不快感を与えずに「生活時間」を過ごすことは難しいです。 ましてや、洗濯物洗って乾かして畳んで返すなんてありえず。衣類の1メートル以内にいたらダメだし視界にも入れてないって思わせないとダメなわけで。 実家に行ってくれるの、気遣い以外の何ものでもないと思いますよ。

トピ内ID：83e9e59757c1716e

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目には目を

🐤
野次鳥
>次回旦那の友人が来たときは私も無理せず実家に帰って良いでしょうか？ いいと思いますよ。 「目には目を」です。 もしかすると帰宅後、家の中がグチャグチャになっているリスクはありますが、その時は夫を叱る。「自分のことは自分で片付けてよ」と。それでケンカになったとしたら、そのときはきちんと話し合う。おそらく、夫側のゲスト（親族含む）を歓待したとき、負担はトピ主さんのほうが多かったでしょう。その不満も俎上に乗せていいと思います。 そして、今度はトピ主さんの御両親（片方でもいいけど）を招待してみる。。その時も夫が実家に帰ったとしたら、次会から夫の親族がくるときトピ主さんも実家（じゃなくてもいいけど）へ行く。「歯には歯を」です。 そして帰宅後、また家の中がグチャグチャだったら……もう誰も招待しない。それでいいんじゃない？

トピ内ID：cad56a8b58718ee9

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レスします

🙂
お帰りなさい
夫さんがいないほうが、友人家族はラクチンだと思いますよ。 それにトピ主だって夫に気を遣わなくてラクかも。 トピ主もあんまり無理しないほうがいいのじゃないでしょうか？

トピ内ID：7e0b76286f95dcdb

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想像力のない人と思ったこと言えない人の組み合わせはよくない

🙂
３児の母
遠い昔の学生時代の同級生にそんな男Ａがいました。 グループ課題を一緒にやっていたんですが、Ａは彼女が迎えに来ると、作業の途中でも帰ってしまうんですよね。 でもみんな優しいので文句を言わずに見送ってました。 ある日私が用事があったので、今日は先に帰らせてもらうねって言ったら、Ａが猛烈に文句を言いだしたんです。 めちゃくちゃ腹が立って「わかった、じゃあ今日は最後まで作業していくけど、次から彼女が迎えに来てもぜっっっっっっったいに帰らせないからね。」って言ったらハッとして、慌てて帰っていいよって言いだしました。腹が立ったので最後まで作業していきましたけど、その間ちょいちょい、用事あるんでしょ、帰ったら？って言ってましたね、無視しましたけど。それで次から彼女が迎えに来ても帰らせませんでしたけど笑 何が言いたいかというと、そういう想像力がない人って相手の思ってること類推したり逆の立場になって考えたりすることができないから、はっきり言わないとわからないんですよ。 だからトピ主さんもご主人相手には黙っていても何にも伝わらないから、我慢しないで思ったことを言ったほうがいいし、無理しないほうがいいと思いますよ。 今回の件では、たぶんご主人はトピ主さんが好きでゲストを歓迎していたと思ってるんじゃないかな。 なので、「私としては家族揃ってゲストを歓迎したかったのでモヤモヤしています。 私だって旦那の友人とあまり喋ったことは無かったけれど協力したのに、どうして旦那は協力してくれないのか…とても残念な気持ちになっています。」 これをご主人にはっきり伝えて、それでも実家に帰るというなら、次にご主人の友人が来るときにはトピ主さんは実家に帰りましょう。

トピ内ID：f713cbda13071c9d

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ご主人は自分が楽しければ

🙂
青い鳥
結果オーライな性格なのですか？ 奥さんの影の支えの努力や犠牲に あまり感謝や理解がないようにみえますね。 ご主人は恩を仇で返してませんか？ ご主人には不誠実な印象を受けました。 それなら同じようにトピ主さんも 自由に好きにすればいい。 トピ主さんだけ耐えて夫は好き勝手なら不公平ですよね。 我慢しないでワガママに生きるのも気楽でいいですよ。 痛みに耐えて尽くす古風な女性は 昨今は少なくなりました。 痛みからは逃げて トピ主さんも、楽しく生きればいいと思います。あまり忠誠心が強いとご主人がだめになるかも？ 　 パーフェクトな妻はやめて、少し駄目妻になりましょう。手抜きしないとストレスたまりますよ。 お手伝いじゃないんだから！

トピ内ID：2f04ea453f24307c

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偉いなぁ

🙂
できない私
自分の家に友だちや親戚を泊めるなんて，私にはできません。 兄妹がいますが，兄の家には泊まったことがありません。 妹のとこには長くて２泊かなぁ。 それぞれ，仲が悪い訳ではなく，それ以上の日数滞在することがありますが，宿泊はホテルです。 １週間近くも自宅に泊めるというのは，うちも含めて我が兄妹の家では考えもできません。 本題の旦那さんがトピ主さんのお友だちを歓迎してくれないということですが 歓迎していないわけではないのではないでしょうかね。 「泊めるな」と言っているわけではないでしょ？ トピ主さんのお友だちなのでみんな女性でしょうし，どう接していいかわからないのでしょうね。 実家に行っててもらったほうが楽じゃないですかね。

トピ内ID：303dce57868e1eb7

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いないほうが

🙂
pad
よくない？ 心置きなくお喋りするためにも 普段は夫とすごく仲良しですよ でも友達といる時は話が別 こちらにはこちらのテリトリーがある お友達も夫がいないほうがいいんでない？

トピ内ID：6d236a92ced46f0e

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言わないと解らない人

🙂
はるく
３児の母さんが言われる通り、言ってあげないと解らない人はいますね。 うちの弟もそんな感じで、昨年ある一件でカチンときたのでハッキリと言い、その後の対応を 変えました。 まぁお互いの友人等を迎える時は配偶者がいない方が気楽ですね

トピ内ID：18036f31530c1018

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旦那様えらいですね

🙂
今日もいい天気
まず、トピ主のお友達家族が止まりに来ることについて、 旦那様ははじめから歓迎されていましたか？ 私なら自分の家によく知らない家族が3日間も泊まりに来るなんて、 歓迎できません。 身内なら仕方がないですが、 よく知らない配偶者の友人家族を歓迎できる人は、少数派なのでは？ 旦那様は仕事があるのに、3日間は自分の家で寛げないのですね。 私なら日帰りはともかく、宿泊は断って欲しいです。 トピ主様が一番に配慮される相手は、旦那様ではないのでしょうか？ 旦那さんの方こそ、トピ主に対し残念に思っていられるのでは。

トピ内ID：bf19e946eae28162

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