私、38歳、娘17歳です半年前からお付き合いしている男性（31歳）がいます。相性がとても良くいずれ結婚するつもりです。先日、彼がご両親に私のことを話したところ、お子さんがそんなに大きくてこのままお付き合いしていて、結婚する気はあるのかなと言われたようです。今年は娘が受験生なので、進路が決定して落ち着いたら彼の家に挨拶に行く予定です。（おそらく来年度になります）娘のことも含めてまだまだ解決していかなければならないことは多々ありますが、生涯共にするなら入籍してきちんとしたかたちをとるものだと思っていますがこどもが手離れていると結婚する意味がないというか、入籍しない場合もあるのでしょうか。幸せならそれでいいと言われたようですが、彼のお母様からしたら、わざわざ歳上の子持ちの女性となんかと思われているでしょうし残念がられてしまっているだろうなとは思うので、この人なら任せられると思っていただけるよう誠意を見せていきたいと思っています。

バツイチ子持ちの結婚 | 恋愛・結婚

子どもはのぞめるのか、という意味だと思いますよ。

さらしな

2023年08月02日 20:25

>>お子さんがそんなに大きくてこのままお付き合いしていて、結婚する気はあるのかなと言われたようです。まだ、ぎりぎり出産できる年齢ですよね？彼との子どもは考えてますか？３１歳で初婚なら、親は当然「孫が欲しい」と考えると思います。お子さんがいらっしゃらなければ、催促もできるけど、いるのだったら、いまさら、命がけで息子の子どもを産んでくれとか、非道なことは言えないでしょう。トピ主さんのお子さんが小さいのであれば「血は繋がっていなくても、孫と思って接する」ということもできるでしょうが、１８歳で成人となった今、来年成人の子どもでは、あまり意味はないでしょう。 >>この人なら任せられると思っていただけるよう誠意を見せていきたいと思っています。「経産婦なら、高齡出産のリスクも、初産の人ほどではないですし、子どもを産みたいです」と言えるかどうかが鍵だと思います。私の息子が３３歳ですが、４０歳の子連れの彼女を連れてきたら「結婚して、自分の子どもを育てるのは諦めるんだね？」と念を押します。それと、男性のほうが年上というカップルのほうが多いと思うのですが、７歳年下だと、ちょうど寿命が同じくらいになってしまうので、「お互いに死ぬまで一緒という覚悟があるかどうか」も心配です。「夫が先に亡くなって、何年かは自由時間」というわけにはいかないけど、いいのかなと。ただ、やっぱり、結婚まで考える相手との縁は「特別」だと思いますので、２人が夫婦になって添い遂げるという決心を見せてくれたら、それ以上は、何も言わずに祝福します。私なら。

トピ内ID：132979d12e8f6d20

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いくつで産んだの？

🙂

めろん

2023年08月02日 21:55

あなたが38歳で娘が17歳？まだ半年しか付き合っていないし、娘はこれから受験生。あと数年、娘が社会人になってから、母から女になれば？

トピ内ID：c171c47845fae4af

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うん？

🙂

特命

2023年08月02日 21:55

＞娘のことも含めてまだまだ解決していかなければならないことは多々ありますがとは？お子さんの他に何がそんな多々あるんでしょうか。誠意をみせたいならそこもっと詳しく書いてください。＞こどもが手離れていると結婚する意味がないというか、入籍しない場合もあるのでしょうか。とは？？向こうのご両親に言われたんですか？なぜ急にそうなるの。事実婚って意味で受け取ったんですか？というか、まだ付き合って半年なのに「相性が良くていづれ結婚するつもり」と言ってるのは双方の気持ち？トピ主だけじゃなくて？

トピ内ID：835d04983df60547

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はい

🙂

ニラ子

2023年08月03日 09:47

頑張って誠意を見せてください。ってこれ以上何を言えばいいのか。とにかく頑張ってください。

トピ内ID：fe500a3830fb72ad

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先走りすぎかなあ

🙂

凪

2023年08月03日 09:47

私は50代のバツイチ女性で、私も付き合って2年になるバツイチのパートナーがいますが再婚するつもりはないです。子供が家を離れてからパートナーと付き合い始めました。ちなみにお互いに再婚願望がないです。主さんもバツイチですよね、なんで再婚しようと思うんですか？私は自分が離婚することになった原因は私にもあると思っています。だから自信がないんです。結婚生活をうまくやっていく自信が。私の相手も同じなので、いい距離感で楽しい時間を過ごしたり、困ったことがあれば助け合ったりして一緒にいる感じです。主さん、お付き合いして半年の相手と結婚を考えるのは早すぎませんか。娘さんは来年度から一人暮らしをすることは決定ですか？受験に失敗する可能性は？また、娘さんが家を出るなり結婚すると「お母さんは私が邪魔だったのかな、いなくなるなり男の人と…？じゃあ私が受験でつらかったとき、隠れて男の人と会ったりしてたんだ」と思われても不思議じゃない。半分くらい事実ですし。もう少し時間かけられませんか？それとも再婚してその男性の子が欲しいのかしら。入籍するかどうかはお相手次第なところもありますよね。私たちのように、お互いに入籍したくないという感じで2人の意見が合っていればもめませんが、合っていないとトラブルになります。そこはどうなんですか？主さんの希望、彼の希望、娘さんの気持ち、彼の親御さんの気持ち、すべてが丸く収まらないと誰かが傷つきますよ。ちゃんと意思疎通を行い、みんなが納得する形を探した方がいいかなと思います。

トピ内ID：ec341cd54a6888f1

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ハードル高く上げすぎ

🙂

慌てて引き留めてる

2023年08月03日 09:47

交際して半年ですよね？しかも解決しなければならないことが娘さんの受験以外にもある様子。娘さんからすれば母娘で寄り添って生きて来て受験という大きな分岐点にいる最中に母親が歳下彼氏に夢中なら無気力になっても仕方ないですよ。すでに結婚を意識しておられるようですが彼氏さんとの子供を熱望するからですか？それとも娘さんの学費を肩代わりさせる？たしかに結婚すれば世帯年収もあがりますね。何にせよいまは娘さんを最優先にしてそのあとで結婚なり同棲なり考えては？舞い上がっているトピ主さんに釘を指すとすると娘さんは進学と同時に家を出した方がいいです。 31歳の彼氏の真のターゲットは女子高生。そういう可能性も充分あります。あと一年待てないのはトピ主さんの様ですし二兎追って､､､なんてことにならないようお祈り申し上げます。

トピ内ID：6e2337e90ec0e3b8

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親の立場から見たら

🙂

マイナスイオン

2023年08月03日 09:47

息子を金ズルにしようとしているのでは？ …って思ってしまいそう。娘さんの進学費用は、全額トピ主さんが用意出来るのでしょうか？「結婚する気はあるのかな？」というのは彼から聞いた話ですよね。実際にご両親が言ったニュアンスとは違うような気もします。付き合って半年なら今は燃え上がっているので、反対しても聞く耳は持たないだろう。でも、いつでも別れられるように入籍はしないで欲しい…が親の本音かなと。孫の顔も見たいと言われたかもしれません。それで彼としては、すぐにでも入籍してトピ主さんとの子供が欲しいと考えているのかも。「結婚する気はあるのかな？」は、彼のそんな気持ちから出た言葉ではないですか？娘さんが落ち着くまで時間がかかる上に、トピ主さんが彼との子供を作る気がないのであれば、入籍はせずにお付き合いだけにしておいたらどうでしょうか。「この人なら任せられる」要素は、今のところ無いかな。私が彼の親なら、早く別れて次にいって欲しい…と思います。

トピ内ID：040175088d3b2703

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口先だけの誠意なんていらないよ

🙂

もっさん

2023年08月03日 09:47

例えば娘さんが、バツイチ子持ちで新たな子供を望まない中年男性を連れてきたとしましょう。その男性に求める誠意って何ですか？相手の幸せを最優先に考える事が誠意なのだとしたら、娘さんが人並みに結婚して子供を持てるよう身を引く事じゃないんですかね。

トピ内ID：bb3b98a36d167381

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彼母の気持ち

🙂

モロヘイヤ

2023年08月03日 10:00

うちの息子は30歳ですが、トピ主さんのように7歳年上で17歳の子どもさんがいるような人と結婚したいとなったら、正直引きますね。付き合って半年だと短い気がするし、だいたいが娘さんは難しい年頃の思春期です。うまくいくとは思えません。結婚を焦らず、もう少し交際してみてはいかがでしょうか。私が彼母なら受け入れる自信はありませんが、息子がどうしてもと言うなら、もう少し交際を見守り、先のことを決めるにはその後にしてもらいたいですね。だって娘さんのことで解決していかなきゃならない問題があるんでしょう。それがなくならないと結婚は無理なのでは？それを解決してからのほうがいいですよ。

トピ内ID：1623f0f27029d966

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ちょっと気が早いかもしれませんね。

🙂

さーや

2023年08月03日 10:00

交際当初の結婚話って盛り上がってるからついつい言ってしまいがちですが、１年、２年・・と交際して行く内に状況も感情も変わりますからね。それに17歳の娘さんが家に居る間は彼が主さん宅に泊まったり、半同棲などはやめた方が賢明ですね。血の繋がらない異性というのは危険なので。とりあえずもう少し長く交際して、娘さんの受験が終わり彼女が一人暮らししてから考えたらどうですか？一人暮らしするお金が出せないという場合は難しい気がしますけどね。

トピ内ID：331a157ddbd53db7

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「お嬢様の事も含め」が解決してから、考える・悩む事では？

😢

色々、気になる…

2023年08月03日 17:02

＞娘のことも含めてまだまだ解決していかなければならないことは多々ありお嬢様は今年、受験生。＞進路が決定して落ち着いたら彼の家に挨拶に行く予定＞この人なら任せられると思っていただけるよう誠意を見せていきたい等、考えるのに適した時期だと思いますか？私の子は主お嬢様に近い年齢ですが、同年代のお友達も含め精神的にはまだまだ成長途中で色々ありますよ。通常、子は親の言動を良く見聞きしているので、主様に＞半年前からお付き合いしている男性いて＞相性がとても良くいずれ結婚するつもりと考えている事、お嬢様も何となく気付いているのでは？主様は自分の【異性を見る目】に自信があります？何故、前の結婚は上手く行かなかったと思います？大人の対人トラブル、離婚、どちらか一方だけ非がある事は稀です。案外、子の方が冷静に見ている可能性もありますよ。私の夫は親の離婚→再婚経験者。義親１人は専門職で仕事は出来、人を引き付ける魅力があり、交際は順調ですが…結婚生活に向いていません。夫が成人後、再婚。子供達は今度も上手く行かないだろう予想し、数年後に離婚しました。多分、お嬢様は主様の交際・再婚相手＝他人と一緒に暮らしたくないと思う（一緒に暮らしたいと言ったら…驚きます）ので、進学や主様の再婚を機に家を出たいと考えるのでは？その後、お嬢様は主様達が暮らす家を実家の様に思い、休みの時等に帰って来るでしょうか？大人同士の恋愛・結婚は自由。子供の許可・賛成は要らないかも知れませんが… 異父兄弟が誕生したら、お嬢様に無関係の話ではなくなります。私の友人は親の再婚に反対はしませんでしたが…異親きょうだいが増える事には反対でした。＞入籍しない場合もあるのでしょうか主様は＞生涯共にするなら入籍してきちんとしたかたちをとった場合、お嬢様への影響やデメリット等も考慮していますか？

トピ内ID：74aeb574c1060392

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半年…

🙂

ふぃー

2023年08月03日 18:33

半年ですかぁ… トピ主と彼の年齢差と、バツイチ子持ちであるということ、子供が成人しそうな年齢であるということ…を踏まえて。結婚や、両親にご挨拶なんて話はまだトピ主からは触れるべきではなかったと思います。生涯共にする、と決めるのが時期尚早すぎやしませんか。バツイチなのによく自分の感覚を信じられますね。(私もバツイチから再婚してますが、信じるのに年単位で時間がかかりましたから、自分の経験から考えると、早すぎてびっくりです) 彼が結婚とか言い出したらたしなめるくらいの時期で、待てないのなら付き合い続けるべきではない、とトピ主の方から言うべき時期かと。それに、結婚も考えるくらいの付き合い方をしているのに、彼の家にはまだ挨拶に行けないという状況も意味がわからない… なんだかチグハグで。娘さんの進路が決まり落ち着いて、「それから落ち着いてお付き合いを始める」が良かったと思います。トピ主の方が年上だし経験も豊富なのに、何してるんですか… という意味でも彼の親には残念がられていると思います。浮かれて？彼が親に話したのかもしれませんが、そんな彼を抑えることもできない彼女とは？歳上なのに？と。誠意ですか、まずそのチグハグな対応に気付かないと無理だと思います…

トピ内ID：f2745e54d3ee7301

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なんか…

🙂

匿名

2023年08月03日 18:24

娘と彼氏とたった14歳しか違わないことは気にならないんですね。受験終わったら、一人暮らしで進学ですか？そうじゃなきゃその年頃の子が年の近めの大して知らないおじさんと暮らさなきゃいけないのは苦痛ですし、一人暮らしでも、そんなおじさんとお母さんの家には精神的に疲れても帰省なんてしにくくて可哀想とは思わないんでしょうか。ずいぶん早く産んだからまだ若くて自分も恋愛したいのはいいけど、なんで子供が自立する前に結婚を考えるのか不思議です。相手の親のことなんかより、自分の娘が安心して帰れる家にすること考えるべきじゃないの？受験さえ終わればオジサンが家にいても平気だと思ってるなら、びっくりです。

トピ内ID：bc35a6e69621aa78

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彼と娘さんの関係が心配になりました。

🙂

のりのり

2023年08月03日 20:28

似たような感じで、母親の彼氏からいたずらをされて、母親を苦しめるからという理由で何もいえず、母親は母親で「仲良しだから」と2人っきりにするなどして、何回も関係を持つなどを強要されて、、、という方を知っています。（最近、このことについての本を出版されていました）わたしは、あなたがどうこうより、彼氏さんが娘さんをどう見ているのかとても気になります。今は娘として見ていても、この先わからないですよね。 7年後、38歳と24歳、普通に結婚してもおかしくない関係性ですよ。来年度？からひとつ屋根の下で暮らすのですか。危なすぎます。若い女の子との暮らしで、変わってしまう男性は多いですよ。あなたの娘さんがつらい思いをすることのないようにしてほしいです。母親の彼氏だからと遠慮して何も言えず我慢しつづけている女の子、結構いるそうですよ。前述の本を出版された方も、母親は全く気づいてなかったようです。どうか大切な娘さんを守ってあげてください。あと、ほんとうにその彼氏さんは、あなたの娘さんには興味ないですか。わたしはちょっと怪しいなと思いますよ。

トピ内ID：92203a16c658dfe1

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結婚を焦ることは・・

🙂

サン

2023年08月03日 20:28

もしかして、これから、18～20歳以上年の違う、娘さんの異父きょうだいを生むつもりですか？娘さんだって今後、結婚して子供が出来たら、叔父、叔母（娘さん異父のきょうだい）と娘さんの子供（甥、姪）と一桁しか年が違いませんよね。まあ、それならそれで、良いかも知れませんが、娘さんに異父きょうだいのことで負担をかけるのは止めて上げてください。まだ、付き合って半年、今が一番良い盛り上がっている時期で、案外、これから、下降線をたどるかも・・結婚を焦ることはないと思いますが、長すぎた春にもならないように、向こう１年の間に結論を出せば良いと思います。

トピ内ID：a1517a45150ce405

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娘さんはどうするの?

🙂

冷凍バナナ

2023年08月03日 20:32

娘さんは進路が決まったら家を出て１人で暮らすんでしょうか? 彼氏さんのお母様のことを気にされているようですがそれより娘さんはまだ18才ですよね。もう彼氏さんのことは話しているんでしょうか? 娘さんはどう思っているのかそっちの方が先だと思いますが‥‥ 親として娘さんのことを一番に考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：fed044b5078b6222

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みなさんありがとうございます

🙂

なおトピ主

2023年08月03日 21:23

当初、彼と付き合おうとは思っていませんでした。可愛い後輩、仕事上大切にしてあげたい、私の年齢やバツイチというところからお付き合いは考えておらずただ好意はわずかにあっあので、誰かと幸せになってほしいと思っていました。私が考えている計画結婚は考えていますが、時期としては娘が卒業し就職し落ち着いてから。盛り上がってしまいがちというのも理解できます。彼が盛り上がっているので上記のように期間は長めにと思っています。また、大学費用については当然彼に負担させるつもりもありません。そのためにも結婚は卒業後と考えています。金ヅルという言葉がありましたが正直私もそう思われてしまうかもしれないという不安もあります。ですので結婚や同棲は卒業後、と考えています。医療系私大を目指していますが大学を出せる程度のたくわえはありますが、自分の老後なども考え、全てをたくわえでまかなわず給与から生活費など出していくつもりです。娘がもし条件の悪い（私のような）人を連れてきたら絶対に嫌です。母なので相手のお母様の気持ちもよくわかった上で、お話しなければならないと思っています。お母様のお考えも聞いた上で進めていくつもりです（解決していくことの一つとして）もちろん場合によっては身を引かなければいけない覚悟もあります。

トピ内ID：9c74d7b030b097c5

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みなさんありがとうございます続きです

🙂

なおトピ主

2023年08月03日 21:16

文字数が入らなかったので続きです。彼との子供のことが1番解決すべきところかと思います。彼は、子供はいらないと言います。でもお母様は？自分の子供が子供を持たない選択をしていると知ったらものすごく残念に思うと思います。息子が幸せなら、、は、きっとご自身に言い聞かせているのだろうと想像しています。婿に行ってもいいと言われているようです。娘の卒業や就職を待っていたら子供は産めない可能性が高いというかほぼ無理だと思うので。そのすりあわせも課題です。彼と娘が一緒に住むことはありません。進学で地元を離れてしまいますが、私は同棲も今は考えていません。彼は一緒に住みたいと言いますが私の希望を1番に聞くと言っています。入籍については彼の希望です。入籍するにあたって娘はどうするか、先に娘が結婚しない場合や養子縁組などまだ先の話ですが考えていく事項だと思っています。これらをふまえて今一度ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9c74d7b030b097c5

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それらを踏まえても

🙂

匿名

2023年08月03日 21:33

私は娘が帰る家を確保するために結婚はすべきではないと思う。そして、彼との子供も産むべきではないと思う。子持ちの（真剣は相手側だとしても）再婚家庭は子供を作るべきではないと私は考えてます。複雑な家庭を増やしてどうするの。幸せになりたいって簡単にいうけど、親に巻き込まれてる子供には選択権ないのだから、子供が自立するまでは親にだって再婚の選択権はなしにすべきだよ。あなたが好きで娘を産んだわけでしょう？離婚も大人の選択。娘は巻き込まれただけなんだから、娘が帰りにくい家庭を作るべきではない。娘と彼氏が一緒に住まないとしても、帰省しづらいでしょ。大学生なら夏休みなど普通は長期で帰省するでしょう？ 38才の今の段階でも基本的には子供ができる可能性は不妊治療しても10%くらいじゃない？年齢的に。同棲も今は考えてない…当たり前です。娘が住んでる家に彼氏をいれこむつもり？または娘を引越しに巻き込むつもり？恋愛するなとは言わないけど、娘が社会人になって、あなたが嫌になったら捨てられるようになるまでは再婚する権利は無いと思う。あなたに限らず子持ちの人は産んだ段階で自分の恋愛に子供を巻き込むべきではない。

トピ内ID：bc35a6e69621aa78

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追加レス読みました

🙂

だから？

2023年08月03日 21:33

えーっと、トピ主の中でもう完結してますよね？ここで何が聞きたいんですか？

トピ内ID：835d04983df60547

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結婚は、あと3年ぐらいつきあってから。

🙂

50代兼業主婦

2023年08月03日 22:48

彼が、トピ主さんとの子供を持つ必要がないなら、慌てて結構する必要はないのでは？　せめて、あと3年ぐらいお付き合いしてから、結婚を考えましょうよ。　あなたの大事な娘さんは、まだ、17才ですよ！　その状況で、31才の男性と結婚を考えるなんて、危機感がなすぎです。　トピ主さん、しっかりしてください。

トピ内ID：9f080934b872fbe2

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ありがとうございます。確かに。

🙂

なおトピ主

2023年08月03日 22:52

私が聞きたかったことは、彼のお母様に「結婚はする気はあるのか」と言われたのですが、それにはどんな意味が含まれているのか、子供が大きいと結婚しないと思われる理由でした。そして、上記のことについてのレスもありましたので、ありがとうございます。娘の帰る家についても課題です。田舎暮らしでして、現在実家に大家族で住んでいます。離婚して出戻って15年程になります。私の家も敷地内にありますがそこは今弟夫婦に貸している状態です。同棲はする気はないのでアパートに住んだりもしませんが、娘の実家が今であっても、どこ？な状態なのかなと思ってしまいます。卒業後、就職後、娘の結婚後、私が結婚するのはいつになるかわからないし、今の彼ともわからないです。みなさんありがとう

トピ内ID：9c74d7b030b097c5

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舞い上がってますよね

🙂

まる

2023年08月04日 10:18

今後の事について具体的に考えてるとの事ですが、やっぱり先走りすぎてますね。。トピ主が主導で今後の方針を決めてない？まぁ逃したくない気持ちなのだとは思いますが。17の娘がいるのに、理解のある年下彼氏が出来たら嬉しいですよね。でも焦りすぎかな〜そんな作戦通り行くかしら？付き合って半年、結婚考えるの早すぎませんか？別に子持ち再婚は否定してませんよ。彼氏のお母さんも、優しい言い回ししてますが…本心では無いと思いますよ。彼氏が良い様に言い換えて伝えてきてるのでは？なんか…トピ主は盛り上がって人生設計してるけど、彼のお母さん、娘さんの心の準備が全然足りて無いと思う（笑）挨拶に行くのが来年だそうですが、まず…存在明かすの早いですね。娘さんが高校卒業してからでも良かったと思う。彼氏も浮かれてるって言うか。今は子ども欲しくなくても、気持ちなんかいくらでも変わりますよ。一緒に住んでないし、お互いの事そこまで分かってなさそう。失礼ですが、絶対逃したくない！だから作戦をしっかり練って外堀から埋めてこう…って印象です。正直引きました。焦らずに、とりあえず普通に付き合って様子見が良いと思うけど。

トピ内ID：87fb86e019a7958c

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うん

🙂

たんたか～ん

2023年08月04日 10:38

相手の男性31歳が初婚か？バツあり(別居/同居子あり)か？によっても変わるよね？俺の友達にも、子あり女性と結婚した初婚男性居たけど、後々自分の子供が欲しいとゴネだしたよ。嫁が子供を作りたがらなかったらしいからね。そういうのを心配して言ったんじゃない？親は

トピ内ID：247bff72b3eef331

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なかなか困難なあなた達親子

🙂

あああ…

2023年08月04日 10:35

38、子供が望めるのか？ 31、早くも遅くもないがそろそろ身を固めてほしい歳 17、乙女18番茶も出花のお年頃。物凄くいやらしい話ですがこれから益々美しくなるであろうお嬢さんに絶対目がいかないと保証出来るだろうか。何かホントに嫌らしいけど…スミマセンそういうこと考えてると、31の彼には何て相手を選んじまったんだ…！って私が彼の身内なら呟いてしまいますね…

トピ内ID：fff7170aed2d13fc

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結婚も考えてないに何の挨拶をするのか

🙂

たんたん

2023年08月04日 11:21

彼がどう考えていいるのかも大事ですがトピ主現在の考えは＞卒業後、就職後、娘の結婚後、私が結婚するのはいつになるかわからないし、今の彼ともわからない今が良ければそれでいいが本音ですよね。なんだかんだ言いながら、結婚を相手とする気も正直ない。＞私が考えている計画　結婚は考えていますが←嘘ですよね。まだ付き合って半年。３１歳の男性で盲目なんでしょう。自分が勝手に盛り上がっているだけ。トピ主との温度差は明白。入籍だとか子どもを彼は言っているけど、トピ主は結婚は彼とするか不明という。来年娘さんの進路が落ち着いたら彼の親に挨拶というけど、正直結婚もするかどうかわからない時点で、来年親に挨拶ということ言ってるトピ主もわけわからない人ですし。トピ主の中で結婚をするならば、子どもが卒業してからこれだけは変わらないならば、その時点で挨拶で良いと思いますよ。 ①結婚は彼とするかわならない←ならばどうして来年挨拶するのか ②結婚は子どもが大学卒業後←その時点でお付き合いして結婚を考えている相手がいるならば再婚で良い。もしくはその後の出会いに期待 ③お母様のお考えも聞いた上で進めていくつもりです←もういい歳取った大人なんだから、2人のことは2人で決める彼氏が子どもいらないと言ってる状態で、娘さんが大学卒業するまで最短で6年後。その時点でもお付き合いしてて、結婚したいならば挨拶で良いと思いますよ。結婚まで5年もかかるのに結婚の挨拶もどうかと思う。ただ付き合っている女性がいる、結婚をするならば合わせるで彼の方は終わらせる。下手に挨拶して、5年の間に別れる可能性も大。某芸能人の年の差夫婦でも、旦那さんが子どもが欲しくなったと離婚をされてます。今いらないという彼もいずれ気が変わる可能性大。

トピ内ID：6f35458f97ea0721

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トピ主の心配事がズレている、彼のお母様の意味は

🙂

シンママ側は辛い

2023年08月04日 11:32

失礼承知で、彼のお母様の意味はこんなところではないですか？１。受験生の母として大丈夫？そんな彼女（浮かれた受験生の母親）は、大人としてきちんとした人なの？と言う意味です。１７歳、これから受験、大学に入る時には、一生使う名前にしておくべきでしょう、入学時＝卒業時＝就職する名前が一貫していないと、娘さんの大学入試から就職時に大きな支障をもたらします。大学卒業時の名前が入学時と違うと、卒業証書を（社会では）すぐには証明してもらえない事が出てくるからです。お子さんのことを思うと、結婚時期は、娘さんの大学入試前に（すぐに）決めておかねばなりません（戸籍の名前に影響するために）。事実婚の場合は、娘さんの名前には影響しないので、良いかと思いますが、それでも就職時前に（大学在学中に）親の結婚があると、卒業時に子供の戸籍名が変わる可能性があるので、社会（面接するにしても、面接合格で、卒業証書証明など会社へ書類提出の時に名前が違うと弊害が出ます）ではそれだけでも娘さんがいろんな面でお母様の結婚で名前変更になることが、不利になるのをご存知でしょうか。その上（母親として我が孫を、守ることがはたして出来るのか？結婚する時点で）乳姉妹がいる、など。２。子供のことを差し置いて、息子とこんな時期に恋愛？そして結婚する気が満々の彼女って、女性として、社金銭的にも、社会人としてもきちんとしている人？３。彼女の離婚理由も知りたいし、また、万が一息子と結婚したら、子供を作る気があるの？息子の子供＝自分の孫、を、はたして見ることが出来るのか？それとも、息子の彼女はすでに１７歳の子供がいるのだから、また産んで育てての苦労を息子のためにしてくれるの？などが知りたいのでは？

トピ内ID：505abaf0d0807f8d

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ありがとうございます

🙂

なおトピ主

2023年08月05日 15:43

まず、私主導ではないです。挨拶についても、結婚の挨拶ではなくてお付き合いしているという顔見せと、彼のお母様からたくさんの頂き物をしているのでそのお礼も兼ねてです。半年しか付き合ってないのにとは思いますが、今すぐ結婚する！と言っているわけではないですよ？彼はそう思っているようですが、娘のこともありますし私は一度失敗していますから慎重です。彼の家だけのことでなく私の家のこともありますから。こちらの家族も娘のことを1番心配するはずですしじっくり解決することだと思っています。年齢云々というより思いやりがあり賢く優秀で仕事もでき評判もいいですからもちろんお付き合いは続けたいです。まるさんの言葉で言えば逃したくない？ですかね。彼は母が急に驚かないように私たちのことを早めに伝えたようです。あああ、、、さん現在38 子供が大学卒業、就職後、、40過ぎてしまうので子供は厳しいですよね彼は元々退職後どう過ごすかを重要視していて一人では寂しいから共に過ごせる人を熱望していました。ですので子供はいてもいなくてもという考えですが人は考えが変わるのでわかりませんね！もしも私も身内にそういう人がいてその人たちのことをよく知らなければ同じように感じます。なんて相手を、と思いますたぶんたんたんさん（1）→上記の通り（2）その考えもありますね。でももう付き合っています。（3）そうは言っても大切にされてる息子さんですから、私の立場上、やはり聞いておきたい気持ちはあります。的確でわかりやすいコメントありがとうございます！シンママ側さんとてもわかりやすいお話しありがとうございます。苗字の件についてはあまり考えていませんでした。結婚は社会人になってからと思ってはいますが、大学在学中に入籍した場合はその後に弊害があるんですね。 1、2、3 すべて心にとめさせていただきます。大変勉強になりました。

トピ内ID：9c74d7b030b097c5

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何もする必要ない

😡

匿名

2023年08月06日 11:28

トピの文章からして、自分の結婚に前進したいのだなと痛感しました。しかしながら、娘さんの気持ちを考えたら急ぐ事ではないし、娘さんの苗字が変わる等の精神的負担は無い様にしていただきたいですね。ごく普通の親の立場からみて、率直に息子が結婚するなら、もっと若い人の方が出産を考えたら良いし、子供がいる点も引っかかるのでは? よく、小さな子供が居ても子供の事は子どもがいるからとか物みたいに言って自分の再婚にしか目を向けてない人いますが、それに似てますね。トピ彼の母からしたら、トピが38歳の事実は変えられないし、今後結婚するにしてもトピの年齢が上がる事も事実だし何かをしても良い視点で見てくれるとは思えない。よほど、寛大な将来息子が子供を持てなくても何も思わない親なら別ですが。私なら、彼をじっくり見極めますね。子供には、自分の父親以外はただのおじさんですよ。娘なら、尚更心配です。絶対に、娘とその彼を２人にだけはしないとか娘が成人して社会人になり安定したら、付き合ってる事を話すかどうか位ですかね? 彼の代わりはいますが、娘の代わりはいまはすん。わざわざ、多感な時期に娘に負担のかかる話しをしなくても良いかな? 実際に、10代の頃に母から新しいお父さんになる人と紹介されましたが、恐怖と嫌悪感でいっぱいでした。一緒に暮らす等、とても不安でバイトしながら家を出ました。お風呂に入る時や着替の時の、勝手に入ってこられたらなどが大きな不安でした。

トピ内ID：b632b7481ff7f2b6

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よく分からない

🙂

ハテナ

2023年08月06日 12:51

トピ主が、です。読めば読むほど違和感。結婚したいと言ってるのも彼、彼母に話したかったのも彼。盛り上がってるのは彼と言いつつ、トピ主は「逃したくない」と言い、将来のビジョンやこれからの課題など連連自分本位な感じで書いてる。でもあくまで主導は彼だと言い張る。別にトピ主が結婚に前向きで盛り上がっても良いと思うんですよね‥なのにわざとセーブしてるように書いてるんでしょうか。『彼が大好きで彼も一緒になりたいと言ってくれてるのでどうしたら向こうのご両親に気に入ってもらえるか、どう思われてるか』というトピならしっくりくるんです。さらに、追加レス読むと散々課題課題と今後の事をトピ主は考えているのに「結婚するかもわからない」？だったらなおさら付き合ってるだけの関係なんだから、彼母がどう思おうと気にしなければいいし、顔見せなんて不要だと思います。彼からの伝言でしか彼母の言葉は知らないわけだから、どういうニュアンスで言ったか分からないし、そもそもトピ主がなぜその言葉に引っかかってるのかすら疑問です。

トピ内ID：835d04983df60547

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バツイチ子持ちの結婚

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