姑と同居がきっかけで夫婦仲も悪くなり、あまりに辛く、居場所を求めて泣きながら実家に帰ったときがありました。車で10分ほどの距離です。実家にいた期間は二週間ほどでしたが、そのあいだ母親が姑に謝罪の電話をしたいと言いだし私のいないところで電話をかけていました。なぜ謝罪するのか意味がわかりませんでした。聞いても「親だから」という返事ばかりで、同居が苦痛で実家に助けを求めることはそんなにいけないことだったのか、実家にも居場所はないんだと絶望しました。「親だから」の意味、誰か教えていただけないでしょうか。

実家に家出したとき | 家族・友人・人間関係

お母様だって、謝罪したくないと思いますよ

🙂

ひやむぎ

2023年08月01日 15:47

正直言って、お母様だって、娘が正しいと思ってますから、謝罪なんてしたくないと思います。とは言え、完全に対立してしまうと、離婚しかなくなるので、謝罪を入れて様子をみるしかないのです。トピ主さんは、「居場所を求めて」と書いてますが、離婚の覚悟は出来てましたか？トピ主さんが離婚する気で、実家に戻ったなら、お母様は謝罪から入らなかった可能性は高いです。仮に離婚する気で娘が飛び込んできても、これから条件的に交渉する必要があるとか。娘の私物を取りに行く必要が有るとか、先方とやり取りをしないといけない場合は、娘が不利益を被らないように、親だから謝罪する可能性も有ります。トピ主さんからすれば、同居する姑の事で、夫婦仲が悪くなって、辛くて出てきたんですから、お母様に「うちの娘に何て事をした（言った）んですか！」と、ガツン！と言って欲しかったのも分かります。そこまでじゃなくても、ご主人に対して「娘の事を大事にしてくれると思って、託したんですが？」くらいの事を言って欲しかったのでしょう。ご主人が親（姑）を味方につけて好き放題しているなら、トピ主さんも「私だって、母を味方につけないと、バランスが取れない」とお母様を夫婦喧嘩や、嫁姑問題に巻き込もうとなさったのかもしれません。とは言え。とは言えですよ。お母様まで矢面に立って、〇〇家と◇◇家の抗争（喧嘩）になったら、誰が間を取り持つのか？と考えるわけです。トピ主さんが、私物なりを全て持って家を出て来て、もう離婚するしかないくらいの覚悟をお持ちなら、お母様も、謝罪から入るのではなく、「うちの娘を傷付けるヤツは許せん」という態度を取った可能性も有りますけど。トピ主さんは、「ママぁ、夫の事を叱って頂戴。私を虐めるのー」と甘えた訳ですから、お母様からすれば「娘が戻る気が有るなら、私が強く出る訳にも行かない」となるのかな。

トピ内ID：523c5e1601dcf5f3

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真意は謝罪ではない。

🙂

もうオッサン

2023年08月01日 15:47

>同居が苦痛で実家に助けを求めることはそんなにいけないことだったのか本当にいけないことならトピ主さんは母親から責められただろうし、追い出されたはず。でも違うのでしょ。嫁に出ていかれた姑、妻に出て行かれた夫。そちら目線で考えたら恥をかかされたようなもの。怒り心頭かもしれない。となれば行き着く先は一つだけ。トピ主さんは離婚の意思があるのですか？おそらくない、と母親は考えたのでしょう。だからトピ主さんがご主人の元に帰るという選択をした時に少しでも戻りやすくする為に娘に代わって下手に出た。そんな感じだと思いますよ。

トピ内ID：bbb26a2f7918a4ac

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家出という単語に注目しました

🙂

匿名老人

2023年08月01日 15:33

家出とは家人（夫や舅姑）に理由や行先を言わずに家を出るということです。いい大人なら「これこれこういう不満があってココにはいたくないので実家に帰ります」と宣言し、その不満の内容に右往左往することがあっても、行き先が分からず安否を心配させることなく家を出るものです。それが出来ていない状態で改善の様子もないことから、大人としてあるまじき行為をした不肖の娘に成り代わって親が謝罪するという構図ではないでしょうか？そうでなければ、あなたが母親にした愚痴？相談？があなたの母親にとっては我慢すべき範疇にあったか、そうでなくても夫や姑の主張の方が正しい感じ、娘の教育を間違えた母親として謝罪をしたということかも知れません。頭に血がのぼっているいあなたに、今は何を言っても聞く耳を持たないであろうから今は「親だから」としか言わないのかも知れません。ついでに言うなら、所帯が別れた子供が単純な里帰りならともかく、腰を据えての居場所が実家にあると思っている方が甘えだと思いますよ。なんで実家は気軽に甘えていいと思うのですか？親だからってだけ？じゃあ母親の「親だから」ってだけの説明は合っているよね？自分は「親だから」を理由にしておいて、親が「親だから」と言ったら気に入らないでは理屈に合わないよね。

トピ内ID：d5e2638a0f42e33e

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女は三界に家無し

🙂

わーまま

2023年08月01日 16:07

女は三界に家無しってやつですね時代錯誤だとは思いますが、案外親世代位はそういうものを受け入れてますからねでもね、お母さんはあなたのために姑に謝罪したんだと思います謝罪という名だけども、けん制でもあると思いますよ娘に何をしたということが相手をけん制するだけではないごめんなさいねと言いながら娘には帰る家があり、私の目があることを伝えているんです嫁実家が、夫実家にお中元などを贈るのもよくあると思いますそれと同じようなものですそれで、同居問題は方がついたのでしょうか？娘をかくまって、きっぱり離婚が正解なわけでもなく、鬼姑として悪者退治が正義でもないと思います親だから、娘がよりよく生きれる方法をほんの少し人生の先輩だから、なるべく争わずに丸く収める努力かなと思います

トピ内ID：d6390bf24bf28fe0

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ん？

🙂

桜

2023年08月01日 17:20

なんで実家に家出？？頼る時は甘えて、親が自分を子供扱いし姑に謝罪したら不満を抱くんですか？家出するなら親に心配掛けないようにしませんか？なんで実家に家出？と思いました。

トピ内ID：d43f545ad31c9d9b

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親だから

🙂

あ。

2023年08月01日 17:37

子どもが「親がいなくても」生きていけるように、できることをするのです。車で10分の場所に実家があるから2週間も家出できた。これが飛行機の距離なら？親がいなくなったら？あなたは逃げ場がなくなる。その時はどうするの？離婚、ていうならまだ若い今のうちに離婚した方がいい。あなたからすれば結婚しても実家は自分の家、いつでも帰れると思うんでしょう。お母さんや姑の世代はきっと違う。今の時代は～というならば、そもそもどちらの両親とも同居は絶対にしないと話し合い意見を曲げてはいけない。でも母世代は「結婚したら・同居したら生家は自分の家ではない」という価値観では？だとしたら、母親は「夫との生活を大事にしてほしい、今の家での居場所をなくさないように」って、本当は謝りたくないのにあなたのために謝ったんだよ。姑はじめ義家族が原因で夫婦仲悪くなることもよくありますよね。お互い愛する人を産み育てた人たちとは、仲良くしたいですよね。問題は姑よりも、母親や妻に強くいえない？夫なのかなぁと。どういう問題があったか分かりませんが、女性陣が感情的になると思うので冷静に物事を判断できる夫だといいのですが。

トピ内ID：0f359ffe3a38c6fe

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そういうもんだと思います

🙂

ほぼ専業主婦

2023年08月01日 18:06

親だから、なんですよ。トピ主さんの立場が少しでも悪くならないように、と思ってのことです。親だから代わりに謝ったのではなく、あくまでも娘のため、それだけだと思います。ただ、心の中ではどう思ってらっしゃるのかわかりません。それぐらい我慢しなさいよ、なのか、家出したくなる気持ちもわかるわ、なのか。それでもやっぱり、トピ主さんが戻った時や、今後の親戚関係を考えたら謝った方がいいと考えてくれたんですよ。車で10分なら、実家も義実家も思いっきりご近所さんじゃないですか。むしろ、知らん顔の方ができません。

トピ内ID：68b654b35809497a

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親だから。

🙂

nene

2023年08月01日 19:26

お母さんは、出て行かれた家族の怒りを少しでも和らげるために、下げたくもない頭を下げ、心にもないお詫びをしてくれたのですよ。それが親心です。好き好んで、娘を泣かせた人に電話をかけて、詫びなど言いたい親がいるものですか。あなたが元の同居生活に戻る可能性を考えて、早めに手を打ってくれたのです。

トピ内ID：31caccfe4dcabcea

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冷たい親ですね

🙂

負けないで

2023年08月01日 19:26

主母の謝罪は、実母からも庇ってもらえない嫁しいては、それなら義母はなおさら主は大事にしなくていい嫁と思う決していい状況を生み出すやり方ではなかったように思えますが主は母を頼れないならに自分で自分を守れるようになるしかないのでは主母は生きてる今、主を大事にしないと主に肉親に大事にされない自分という劣等感を与えてしまうとは考えないのでしょうか主さん同情します実母にも義母にも負けないで、自分自身で自分を幸せにできる思考、言動を模索してください私が主の立場で相当苦しくて実家に帰ったとき、実母が気持ちを考えてくれず苦しめられた義母に謝罪なんてしたりしたら、義母もだけど実母お前もかという感じで絶望的になり号泣します

トピ内ID：fbd256e646969109

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レスします

🙂

みか

2023年08月01日 21:16

中学生の家出を考えてみてはいかがでしょうか。トピ主さんが中学生だとして、友だちが家出して訪ねてきたとしたら、どうするのが正解でしょうか。とりあえず、トピ主さんの親がその友だちの家に電話するだろうと思います。相手の親にその友だちの所在を知らせるという意味合いです。お母さまが電話したのはそれと同じようなものだと思います。トピ主さんの所在を知らせたのだと考えればいいです。トピ主さんが家出した理由をくだらないと思ったのだとしたら、お母さまは早く家に帰るよううながしたでしょう。でも、実際にはトピ主さんは２週間も滞在していました。居場所がなくなっていたわけではないと思います。そして、お母さまが電話してくれていたおかげで、トピ主さんは家に戻りやすかったのではないでしょうか。説明する必要はなかったのですから。お母さまが電話して橋渡ししてくれたのだと考えましょう。ところで、いまはどうなのでしょうか。落ち着いて生活できていますか？　また家出したくなったら、こんどはもっと強くご主人と対決してくださいね。

トピ内ID：a754dda7d1a5b728

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離婚側決意できてない娘のため

🙂

ニゲラ

2023年08月01日 21:24

離婚を決めているのなら謝罪の電話なんてしない離婚せず戻りたいとなった時勝手に出てきた娘が戻れるのか心配で謝罪したのだと思います

トピ内ID：e3e53aa62924fcc0

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いい年して

🙂

話にならぬ

2023年08月02日 10:59

親に迷惑をかけないで、自分で自分の行動の責任をとりなよ。「親の謝罪」はそれができてないから親が謝罪するはめになってるんだけど。どうしてわからないのかなぁ？ましてや実家に逃げ込んだ時点で強制的にあなたの親は巻き込まれているの。どうしてわからないのかなぁ？やっぱり生まれ育った環境って本当に大切だよね。子供のまま年だけ食ったエセ大人の成れの果てって本当見苦しいわ。

トピ内ID：290722d8bfa07431

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親だからって・・

🙂

サン

2023年08月02日 12:53

同居に至った理由は何ですか？姑さんとは、最初から同居ではなかったんですよね。例えば、姑さんが嫁のトピ主さんのすること、なすことに、文句を付けてああしないで、こうしなさい、こうしないで、ああすることっと箸の上げ下ろしにまで、意見や指図をするんですか？旦那さんと話し合っても駄目ですか？子供さんはいないんですか？私が親なら、娘の話を聞いて、姑さんには、直接は言いません。やたら、謝ってばかりいたから良いと言うものじゃない、下手にこっちからばかり謝っていたら、こっちだけが一方的に悪いことになってしまいます。あなたは離婚して一人で生活が出来ないんですか？必ずしも、岳母と姑と、直接話すことはないような・・

トピ内ID：0c3299217d61ee9a

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親だから=娘育てが不十分だったから

🙂

同居嫁

2023年08月02日 15:00

おそらくこの手の質問すれば「嫁実家は婿実家より格下だと認識されてる。時代錯誤」というレスが付くのでしょう。まあそういう解釈したがる人は少なくないので真に受けないことです。でもね、トピ主さんと同じ同居嫁で、どんなに泣くことになっても実家に家出などしたことない私に言わせれば、トピ主さんが大人として不甲斐ないからです。 >同居が苦痛で実家に助けを求めることはそんなにいけないことだったのかはい、情けないです。命の危険があるほどのことがあったのなら別ですが、そういうわけではないなら実家に家出して2週間も滞在するなんて、大人のすることではないです。どうしても同居が苦痛なら、まずは夫に理解を求め、別居のための準備をし、粛々と家を出ることです。感情のまま飛び出すなんてことするからいけないのです。

トピ内ID：669e156279aa8cd6

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もうひとつ

🙂

同居嫁

2023年08月02日 15:00

すみません、書き忘れました。お母様の電話はひたすら「娘のため」という母心からです。このまま離婚になったりしたら娘のためにはならない。かといって2週間も実家に逃げ込んでいたりしたら一体どんな顔して婚家に戻るというの？なんとか少しでも気まずさ少ないまま婚家に戻してやりたい、その為に覚悟して電話されたのですよ。お母様がどんな思いで電話したか考えてあげてください。親なら娘をかばいたくなるのは当たり前。それなのに屈辱の気持ちを押さえて電話してくれたのですよ。ただただ娘の今後のためです。感謝以外の何がありますか。ただほぼ全面的に夫とその親が悪いなら話は別ですが、そういうことならトピに書くべきです。夫婦や嫁姑の争いはどっちもどっちな場合がほとんどですから、衝動的に家を出たトピ主さんが不利になるのは仕方ないです。お母様は娘の落ち度を少しでも軽くするために電話してくれたのですよ、「親だから」

トピ内ID：669e156279aa8cd6

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愛情のない娘の為に頭なんか下げない

🙂

どんたく

2023年08月02日 15:00

「親だから」ってそういう意味です。トピ文が過去形で書いてあるので、もう夫の元に戻ったのですよね？そういう未来を見越して、娘の立場が少しでも良くなるようにと、下げたくもない頭を下げて電話してくださったのですよお母さんは。それを絶望って… 居場所を無くすなら追い出すこともできた。トピ主自身に電話をかけるよう強要もできた。なのに、トピ主の気持ちを汲みつつなんとか丸く収めようと、ご自分で嫌な役割を引き受けたのです。これでも母の愛を疑いますか？

トピ内ID：cf383ea3e709ad02

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実家だから

🙂

電源ON

2023年08月02日 15:11

実家を嫌なことの逃げ場にできるかということと、同居で夫婦仲が悪いということは全く別の問題ですよ。実家が自分の都合でいつでも好きなだけいられて、親が味方になってくれる居場所、と思ってるならそれは大きな勘違いです。多分そういう物の考え方が、結婚生活がうまくいかない原因の一つのようにも見えます。親の対応は、離婚してもここに住むなよ、っていう意思表示でもあるのでは。

トピ内ID：810b7f304c8a165b

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離婚の覚悟有ったのかなかったのか

🙂

R-e

2023年08月02日 15:19

親として、娘の居場所を取り敢えず残しておいたのでは？母親だから、娘が蔑ろにされていたら怒り心頭でも、そこを曲げて、自分が馬鹿になって、婚家に頭を下げてくれたんじゃない！親の心子知らずトピ主に離婚の覚悟有っての家出だったなら、子の心親知らずかもしれないけれどね。「家出」なんて表現している辺り、覚悟もなく飛び出しただけでしょうね。

トピ内ID：d56f21c85cfccf81

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親だから

🙂

まなまな

2023年08月02日 15:30

心配してトピさんが元の家に戻った時に立場が悪くならないように配慮しているのです。本当に分かりませんか？離婚するわけでもなく単なる一時的な家出、向こうに心配掛けないようする配慮です。トピ主さんのお母様はとてもよく出来た方です。

トピ内ID：7929ae8f0c4fc47b

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冷たいね

🙂

スプレー

2023年08月02日 15:49

冷たい娘さんですね。お母さんが娘の立場を思って義母に謝罪してくれているのに絶望だとかなんだとか。してもらうことしか考えていないんですね。

トピ内ID：3e3644ac5ee9dcfd

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娘の立場をこれ以上悪くしない為

🙂

フニクラ

2023年08月02日 15:37

トピ主に結婚は早かったか、そもそも結婚が向いていないのだと思う。母親にも向いてなさそう。結婚はさ、覚悟を持ってするものなんだけどね。気軽に二週間も家出なんてされたら、周りは迷惑です。出戻りだからね。今度家出する時は、賃貸なりウィークリーマンションなり、自分の力で自分で用意して出なさいね。そうすれば気軽ではないと信じてもらえるかも。

トピ内ID：5cf768b51b7b6061

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子供じみたことするからだよ

🙂

花尾

2023年08月02日 16:28

家出って誰かになんらかのアピールですよね。不満があるの、わかって欲しいの、と。場所がわかってる近場の家出なんてその最たるものですよね。実家があるから気軽に家出したんでしょ。子供じみたことをするから「親だから」と言われるんです。＞実家にも居場所はないんだと絶望しました。そんなことくらいで絶望だなんて安いねえ。＞「親だから」の意味、誰か教えていただけないでしょうか。子供として実家に家出したからですよ。ママ助けてとやったから、親が出てきただけ。

トピ内ID：2885f7ce5a87805c

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不思議な話

🙂

言わぬが花

2023年08月02日 18:01

トピ主さんは、実家に家出して、どうしたかったのですか？二週間実家にいる間、「これからどするつもりだったのでしょうか？」離婚を決意して、実家に逃げだした訳でもなさそうで、何をするでもなく、実家にいただけ？トピ主さんに離婚の決意も無いから、お母さんが、仕方なく、帰られるように電話されたんじゃないですか？それとも、二週間が､三週間、ずーっと長引いて、離婚したかったのですか？肝心な実家に逃げ出して、何をどうしたかったのか、が、わかりませんが。お迎え来るのを、ただ、何もせずに待っていたのですか？離婚する気も無い、ただ実家に帰って２週間、気楽に実家暮らしされていたのかなぁ？＞なぜ謝罪するのか意味がわかりませんでした。というより、トピ主さんが、何を望んで二週間実家にいたのか？お母さんが謝罪の電話しなかったら、どうなっていたんだか？それとも、離婚に向けてトピ主さんは、準備されていたのですか？もしくは、夫さんとは、ちゃんと連絡取って、今後のこと話し合われていたのですか？な～ンにもしないで、二週間、実家で、夫が来るの待っていただけ？トピ主さんの様子見て、お母さんが動かない状況にしびれ切らして、動いてくださったような話に思えましたが。私は､なんだかんだで、１３年近く義両親と同居していましたが、私が実家に家出する時は、「離婚」と決心した時だという覚悟していましたけどね。単なるお騒がせ家出のように見えたから、謝罪の電話されたんじゃないでしょうか？それとも、離婚されたのですか？

トピ内ID：6f924a78a7a022d4

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何の為の家出

🙂

ミニトマト

2023年08月02日 22:11

感情だけで家出したのなら、離婚するつもりはなかったのでしょう？だったら、お母さんとすればいずれ戻るのだから、その為の布石が必要だと思ったのでしょう。 2週間いたという事は実際に戻ったのですよね。むしろ有難い事じゃないですか。お母さんの気持が全くわかっていませんね。母親なら娘が辛いと戻ってくれば心配に決まっているでしょう。心配だからこそさっさと戻れと言わずに2週間置いてくれたのでしょう。勝手に家を出てきたのですから、放置しておいたらそのまま離婚に進んでしまう事だってありますよ。あなたが離婚の決意をして家出して来たのなら、姑に謝る必要なんかありません。でも、あなたからは離婚の決意は見えなかったから、戻るのをスムーズにする為に謝りたくないけれど謝ったのです。それが親だからの意味です。

トピ内ID：15cfc040f82a4c37

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実家に家出したとき

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