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友人宅まで行くのがしんどい

レス27
（トピ主 2 ）
🐤
鯖缶
ひと
アラサー主婦、未就園児の子どもが1人います。 年に一、二回ほど、学生時代の友人(結婚して今は県外在住)が帰省してるときに会うのですが、毎回彼女の実家にお邪魔しています。 わたしの家から片道一時間強、往復で二時間から二時間半ほどの距離です。 彼女は免許を持っていますが、もう何年も運転していません。今も車は所有していますが、旦那さんしか運転してないそうです。 また、彼女も小さい子どもがいて電車に乗ったりバスに乗ったりするのが大変なため、普段から車を運転する私が会いに行くことにしています。 （これは彼女から相談されて、私も納得したので会いに行くことにしました。彼女の家は駅から遠く、バスもあまり走ってません。） 友人のことは好きだし、これからも仲良くしていきたいのですが、私も子供を連れて往復二時間も運転することがちょっとしんどいと思ってきたことと、今後も私ばかりが会いに行くのか？と少々不満に思ってきました。 私の希望としては、中間地点か、もしくは友人寄りのエリアでいいから子連れOKのお店で食事がしたいです。もっと言えば、私の家(最近購入したばかり)にも遊びに来て欲しいのです。正直、ご家族にも顔を合わせるので気も使います。 友人も誘ってくれるときに、いつも来てもらってごめんね、と言ってくれるので、申し訳なさは感じてるようです。前回はお菓子のプチギフトを用意してくれてました。 長くなりましたが、友人にいつかは中間距離で遊びたいこと、私の家にも来て欲しいことをやんわりと伝えたいのですが、どんな伝え方をしたら嫌味なく伝わるでしょうか。 また車を運転しない人に、このようなことを言うのはプレッシャーになってしまうでしょうか。 ここまで読んでいただき、ありがとうございます。よろしくお願いします。

トピ内ID：ace2961425611cce

#３０代
#友だち
#子ども
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運転は強要したらだめ

🙂
ばばばば
ペーパ-ドライバーに、しかも子供を乗せて運転させないで。 恐ろしい。 一番良いのはお互いの御主人がお休みの日に、子供の世話を任せて中間地点のレストランで会うことです。 あなたの家に来るときは、向こうのご主人が休みの日に、ご友人が子供の世話を任せて友人だけ呼んだらよろしい。 どちらかばかりがしんどいのは続かないし、友情にひびがはいります。 子連れで会うのはやめて、お互いの旦那をうまく使って世話させて大人二人で会えば？

トピ内ID：42259ee218cb5324

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しんどいことは正直に言う。

🙂
きょん
「最近少し疲れやすくて、子供を連れて車で往復２時間は無理そうなの。 中間地点まで出てこれそうなら、そこで会いたいけどどうかな？」って聞いてみたら？ 無理って言われたら、「じゃあ、残念だけど会えないね」でOK. 向こうが主さんに会いたければ、御主人に送り迎え頼むでしょうしね。 主さんの家で会うのは危険。（断ってくると思うけど） 御主人の車で来たとしても、帰りは主さんが送っていくことになりそうな予感。 結局往復２時間車を走らせることになりましたとさ、という結末になりそうだわ。 しばらく会わなくていいのでは？と思いました。

トピ内ID：e2e7c8c341d89f78

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お家に招いたら？

🙂
わーまま
家を建てたなら、自然だと思います。 一度招いてみたらどうでしょう？ 今度帰省してらうちに来てほしい 日程が取れるなら泊まりも提案してみるとかね 帰省の時しか会えないのですよね お互いに自宅同士なら、中間地点で交互にの方がいいけど 彼女は、もっと遠い場所から来ているのでしょう？ 彼女の自宅や、その自宅からの中間地点で会うわけじゃないでしょう？ 帰省時に、旧友と会えるのはうれしいけど 本来の目的は親や親戚メインですし また、話し合ってもいいけど 彼女は実家から出られないと伝えたうえですからね そんなにしんどいなら、都合が合わないとお断りしてもよいと思います とりあえずの一回だけなら、来てくれるかもしれないし不自然でもないかなと思います カフェの件は、 今度、あそこでお茶しないと聞けばよいとは思います 私も車乗れないです でも実家に帰るなんて、年に数日だし 普段は都内なので車はいらないし 夫が月に数回、カーシェアでドライブします 彼女と一緒 実家は一日に2本しかバスがないし、休日はないし 地元のカフェは知らないし 実家はそれでも車の数はあるし、兄弟もいるし 頼めば送迎はしてくれるけど、毎回は無理かなというのが正直なところ こっちもお邪魔になっている身分です 夫が良しとしてくれれば レンタカーを借りて、家族ぐるみでとなると思います それでも受け入れてくれますか？ 年に1度、 ましてや次の予定もなければ、運転しようとは思わないです ごめんなさい たぶん講習をがっちり受けないと危険です それなりに費用も掛かると思います

トピ内ID：db6b761706e0f85f

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条件は同じなお二人

🙂
きいろ
ご友人が運転できないのは、何かしら事情(持病で運転できないとか)があるのでしょうか？ そうでないなら、トピ主さんも小さなお子さんがいるのですから条件は同じですよ。 トピ主さんのモヤモヤを説明するより、中間地点付近で素敵なお店を見つけて「美味しそうなお店見つけたんだ。次はここ行ってみない？」とか、「たまには家に遊びに来て」と普通にお誘いすればいいと思います。 家に招く方も家の掃除やおもてなしの準備、後片付けなどありますから、単純にどちらかだけが負担が大きい訳では無いですけど、毎回往復2時間以上かかるのはやっぱり大変ですし、お互い様が長くお付き合いできるコツだと思います。 これ切っ掛けに慣れて運転できるようになれば便利になるでしょうし、プレッシャーとかは気にする必要ないと思います。

トピ内ID：b20d46ed60de3d8e

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そのまま言っても良いのでは？

🙂
母
「不満だ」と言うのではなく「小さい子を連れて、長い時間の運転はすごく疲れるから出来たらお互いの中間地点で会わない？」と提案してみてはどうですか？ どうしてもお友だちが、「子連れで出かけにくい」というのであれば今しばらくは会うのを我慢するしかないのでは？ もしくはお互いに子どもを預けて、大人だけで会う。 私は免許を持っていませんが、同乗する機会は多いため運転の大変さは多少分かっているつもりです。 お友だちは仮にも免許を持っているわけですから私より大変さが分かるのではないでしょうか？ その上に公共交通機関も嫌だと言うのはワガママではないですか？ 一方だけに負担のしわ寄せがいくのは良くないと思います。 大好きで付き合いを続けたい人だからこそ無理せず自分の気持を伝える方がいいと思いますよ？

トピ内ID：75f62b25ec5f7b3c

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言わなきゃ分からない

041
凛々
友人とトピ主の間で決めることです トピ主が中間地点で会うことを提案したとしても、友人が嫌と言うならば残念ながら疎遠になるのではないでしょうか 疎遠が嫌ならば我慢してトピ主が会いに行くのですか？ ここでどんな意見をもらったとしても、トピ主が提案し友人にその気がなければそれで話は終わりでしょう まずは言ってみないと分からない 何故言わない・言えないのでしょうか

トピ内ID：b2d6407a4a2a1fa4

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友人が主さんの苦労わからないはずない、友人が楽をしたいだけ

🙂
りんどう
来てもらってごめんが本心なら、お互いに同じような回数で 出向き合うのが普通じゃないですか そんな友人になぜ主さんは遠慮するのでしょう 堂々と言えばいいじゃないですか 友人が主さんに指摘されたとしても、そうだよねと言うでしょう 言わなかったら、もう出向いてまで気を使う相手じゃないと思えばいいのでは

トピ内ID：4a6864b867cec3f4

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私は言えないけど……

🙂
ミルワーム
「ごめん、何度かお家にお邪魔させてもらったけど、やっぱり子連れで往復2時間運転が思った以上にキツくて……(泣) 中間地点か◯◯ちゃん家寄りでも良いから、どこかのお店で会うのは難しいかな？ 行く店の最寄り駅までなら送り迎えできるんだけど… ◯◯店とか、どうかな？ 家から駅まで遠いよね、駅までのタクシー代1500円くらいならお渡しできるけど…少なくて申し訳ないけど… いつもギフトくれたり家もキレイな状態で招いてくれて、色々と気を遣ってくれてたのにごめんね」 みたいなかんじでどうでしょう？ できるだけ相手の交通機関に合わせたお店選びをしたらいいと思います。 でも私は言えないですね。 帰省の往復だけでもクタクタだろうし、実家といえど物も揃ってない状態で子供の世話しながら生活は大変だろうし、行く準備や帰る準備も大変だろうし。 帰省にお金も沢山かかるだろうし。 帰省する度、大変そうです。 そんな大変な状態で頑張って作った折角の年2回の家族と過ごせる貴重な帰省の時間を、自分と会うためだけにタクシー代でお金を使わせ(旦那さんが送り迎えする事になるのも申し訳ない)、電車に乗る時間に費やさせ、移動で体力消耗させるのも気が引けます。 年1，2回しか会えないなら、私は会いたいから頑張るかなぁ。申し訳ない気持ちも伝わるし。 帰省同士なら言うかもしれません。 とはいえ自分が彼女の立場なら、往復2時間かけて毎回来てもらう事はしませんね。相手の配慮が欠けているという事実は頷けます。 でも、とはいえ、友達の事を思うと、言えない…

トピ内ID：ff1adae67d954d35

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子ども抜きで外で会う

🙂
あ。
お互い、別に大人が一緒にいるんですよね。だったら、せっかく地元に帰って来て会うんだったら、子どもは別の大人（夫、両親その他）に預けて中間地点でお茶でもご飯でもショッピングでもすればいいのに～！

トピ内ID：c755886df394c091

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疎遠になりました。

🙂
アラカン
地域や年代＆状況は違いますが、片道１時間半の友達宅にいつも呼ばれていました。 手料理の数々は美味しくありがたかったけれど、往復３時間がつらくなってきたので、 「うちにこない？」のお誘いに「◯◯（非・家庭料理）が食べたいから△△（中間地点）の□□ってお店に行かない？」と返答したら見事にスルーされることが２回。 それきり連絡はありません。 有り体に言ってナメられてたんですよね。それがよくわかって逆にすっきりしました。

トピ内ID：15db5776fca271ea

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

🐤
鯖缶 トピ主
トピ主です。 はじめての投稿なのですが、短期間にこんなにコメントがついてびっくりしました。 みなさんありがとうございます。 個別に返信できませんが、どれも勉強になります。 質問がありました、友人が運転しない理由は、 ・実家にいたころは運転できる車がなかった(ご両親が仕事でも使う車なので遠慮していた) ・今住んでる地域は公共交通機関が充実している ・買い物は旦那さんが車を出してくれる 以上のことから、車を運転する必要性がないのかなと思います。はっきりそう言ってた訳ではありませんが。 あと、友人は旦那さんの仕事の都合で、一緒には帰省しません。 彼女とその子どもが先に帰省して、1〜2週間実家で過ごしています。 その間の平日に会おうと誘ってくれます。 旦那さんは仕事の連休に入り次第、友人宅に迎えに来て旦那さん側の実家に行くそうです。 ちなみに私の夫は激務&変則的な勤務なため、なかなか子どもを見ててもらうことが難しいです。 どれも後出しみたいな内容ですみません。 わたしも元々ペーパーだったので、運転を強要されてるみたいに感じたら申し訳ない気持ちと、小さな子どもを連れて帰省してくる(新幹線に乗る距離です)だけでも大変だろうしなぁという気持ちで、なかなか言えずにいました。 でも友人だからこそ、言ったほうがいいなと皆さんのコメントを読んでて思いました。 今月も会う予定がありますが、今回はいつもどおり友人宅にお邪魔します。 中間地点で行ってみたいお店があること、旦那さんが一緒のときにでも我が家にも来てほしいことを提案してみようと思います。

トピ内ID：cc5b06196a0f4bd8

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双方の事情だから、仕方ないんでは？

🙂
鹿せんべー
・友人は車の運転ができない。 ・トピ主さんは子どもを見てくれる人がいない ということですから。大人だけで身軽に会う事もできないし、友人が子連れで公共交通機関で来るのが大変。 そうなれば、子どもがある程度大きくなるまで、このスタイルしかないのでは。 子どもが大きくなったら、中間地点会ったり、大人だけで会う提案をすれば良いと思います。トピ主さんだって、友人から「大人だけで会いたい」と言われたら、今は困るでしょ。

トピ内ID：612b752eee5acd39

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いい人。

🙂
しおたいおう
>今後も私ばかりが会いに行くのか？と少々不満 一度不公平だと思ってしまうとその思考が離れなくなりますよね。 トピ主さんがしんどい理由は何でしょう？ しんどいのは子連れだから？ 仮に子供がいなくても運転するのがしんどいですか？ "子連れで"が大変なら、お子さんの手が離れるまで直接会うのはよしたら？ 今はテレビ電話などもあります。 ご友人のご家族に気を使うことも、ご友人がプチギフトを用意する手間も省けますし、移動時間ゼロでお互いが好きな場所にいられますよ。 ご友人が帰省しているなら、ご家族に子供を預けるとか、中間地点やバス停までご家族に送ってもらうなどはできないのでしょうか。 ご両親は運転できるようですし、まだ運転がおぼつかない年齢ではなさそう。 毎回来させて申し訳ないと本当に思っているなら、何とか中間地点まで行けるように家族の協力やタクシーを使うなど何かしら努力するんじゃないかなと思います。たとえ子供がいてもね。 自分は楽して会える(トピ主さんが自宅に来てくれる)から声をかけているだけの可能性もあると思います。 中間地点で会おうとかトピ主宅に来てなどの提案をしても面倒で、なにかと理由をつけて断ってくるかもしれません。 トピ主さんもいい人になりすぎず、「それなら今回は会うの難しいかも〜ごめんね！」と明るく断っていいと思いますよ。

トピ内ID：1c105cb44b79a166

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”中間地点で会おう”が何で運転の強要になるの？

🙂
ほぼ専業主婦
相手のご家庭の事を、考えすぎだと思いました。 トピ主さんにも小さなお子さんがいて、いつでもどこでも、身、一つでいける、というわけではないのでしょ。 次に会う場所を中間地点にすることが、なぜ彼女に運転を強要することになるのですか。 不便な所に住んでいる人は、たいてい家族全員が車を運転できると思います。 彼女が運転せずとも、駅まで親に送ってもらうとか、彼女のバスの時間に合わせて待ち合わせの時間を決めるなどして、彼女ができるように考えて行動すればいいことなんじゃないのかな。 トピ主さんが、彼女がどうやって出て来るかまで考えなくてもいいのに、と思いました。

トピ内ID：da254f3eb83fd48d

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断られそう

🙂
にしの
＞中間地点で行ってみたいお店があること、旦那さんが一緒のときにでも我が家にも来てほしいことを提案してみようと思います。 なんとなくですが、理由を付けて断られる気がします。 彼女はトピ主さんが来てくれるから会いたいわけで、自分が動くことは想定外だと思います。 旦那さんが一緒の時我が家に来て欲しいというのも、旦那さんが行くと言えばの話で旦那さんの気分次第ってことですね。 車を運転しない人って、ものすごく用心深いですからね。 だから運転しないんです。 トピ主さんは毎回彼女に会いに子どもを連れて往復2時間以上、正直よく通うなと思います。 未就園児の子を連れて途中で事故などに遭ったら後悔してもしきれないです。

トピ内ID：19f2d3e5fe9300d4

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大変そう

🤔
冷凍ピザ
私ならもう行かないかも お互いにもう少し子供に手がかからなく なってから会うようにしたら どうですか? まだお互いお子さんが小さいなら たとえ中間地点のどこかの お店で会っても落ち着いて 話すなんてできないですよね。

トピ内ID：74b7189c08e5ad56

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店決めてから提案してみたら？

🙂
匿名
行きたいお店をある程度決めて、「ここ行ってみたいんだけど」と友人を引っ張り出してはどうですか？ もし友人が「移動が大変だから家に来て欲しい」と言ったら、「実は私も移動が大変だから、中間地点で会いたかったんだ」って素直に言ってはどうでしょう。 むしろここで「そうだったんだ。負担かけてごめんね」って言えないような友人なら、縁切りしたほうが良いと思います。 自分が楽することばかり考えて、他人のことどうでもいい人ですから。 不仲になりたくないなら諦めて、今まで通り会いに行けばいいと思います。 それで仲良くいられますよ？ でもそうじゃないから困っているんでしょ？ 行動を変えないとね…

トピ内ID：0262351adb465c01

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小さい子が居るからこそ

😣
ポポ
タイトル通り、小さい子が居るからこそ、実家に来て貰っているのでは無いでしょうか？何歳なのかは、知りませんが、小学校とかになれば、電車も楽しいと思うように、なるし、レストランでも、大人しくしてくれると思うので、そしたら、中間地点でのランチも可能だろうし、もしくは、学校行っている間に、ランチとかね。だったら、泊まり掛けで来て貰うとかね。私も経験有るけれども、小さいうちは、中々遠出は無理。負担に感じるなら、今は無理しなくとも！！LINEのやり取りとかしていれば、疎遠になる事もないよ。私も小さいうちは、中々会えなかったです。

トピ内ID：fea1da78378fda92

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たぶん、断られそう

🙂
tea
トピ主さんの提案だけだと、たぶんやんわりと断られそうです。 それで受け入れてくれるような友人ならば、以前から気をきかせてくれてもおかしくないと思うから。 本当の友人ならば、 ちゃんとハッキリと、毎回私だけ車移動でしんどくなってきた。 ちと辛いって言いましょうよ。 トピ主さんの気持ちわかります。 私も運転してますけど、毎回決死の覚悟で乗ってます。ましてや子供乗せては、ヒーヒーもんですよね。 それを言っても、難色しめしたら、もう、回数を極端に減らすか、 関係を考え直さないと腹を括るしか。 なにかあったら、それこそ友人を逆恨みしかねませんしね。 頑張って！

トピ内ID：fe8464c3a12bbe05

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運転しない人は運転のストレスが理解できない

🙂
軽ドライバー
私は運転するけど本当はあまりしたくない。 友人はペーパードライバー。 毎回友人宅やその近辺までドライブするのは私です。 「たまにはうちに来て」(公共交通機関あるけどちょっと不便)と誘ったら「じゃあ〇時に迎えに来て。待ってるね」とあっさり言われて撃沈。 自力で行こうとする気持ちはゼロ。 自分では運転しないし、運転しなきゃならない事態になったら常にだれかに送迎してもらえる人ってどうしようもないんですよ。 運転ってものを軽く考えてる。 言いにくいけどはっきり言ったこともあります。 「送迎してもらえるのが当然と思われるのは心外」と。 彼女は唖然としてたしその場の約束はキャンセルになったけど、しばらく経つとまた元通り。 1度や2度はっきり言ったって今まで何十年も続けて来たことを改めるのは難しいんです。 彼女の価値観を改めようと思うなら、不遜ながら彼女のしつけしなおすつもりで接しなければ。 そこまでしてつきあうのはしんどいから距離を置きたいです。

トピ内ID：cce9f5ca087ad833

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被害者だと思わない

🙂
りんりん
年に一、二回、旧友に会うための運転往復がそんなに苦痛がなぁ？ と、普段毎日仕事で三、四時間運転する私は思いました。 片道一時間強なんて、子供と音楽でも聞きながらあっという間でしょ。 しかも気遣いもしてくれるいいお友達のようだし。 トピ主さんも言う通り、新幹線で帰省してきてるのだけでも大変な思いもしてるはずだし。 思うに、運転がどうとかじゃなくて、 子供が外食できるまで成長してきてそういうのに一緒に行ける友達がほしいとか、 最近新居も買ったから誰かに見せたいとか、そういう気持ちがムクムクと芽生えてるんじゃないかな？ だったら、新幹線帰省のあと更に申し訳ないという気持ちも持ちつつ、 新しいことも楽しんでみない？とかの提案をしてみたら？ 私ばかり行ってるという被害者意識は必要ない気がします。 大人になると、これからも付き合いたいと思える友達は貴重。 まして、子育てなど人生のフェーズが近いなんて滅多に無いです。 プチギフトを用意していつもごめんねと言ってくれる友達は大事にしたほうがいいと思う。 新居自慢は友情にヒビを入れる大失敗になることもあるから気をつけて！

トピ内ID：8da5d66898dd2dc7

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それは大変！

🙂
るり
未就学児を連れて１時間強なんてしんどいですね そして行きはともかく友達と話したりしてどうしても1日に疲れが出てくる頃にまた１時間強。 それで終わりじゃ無いですもんね？ その後も夕食用意したり家事したり…よく頑張ってますね。 正直な話ガソリン代に時間も使ってるので、ランチにお土産を用紙して貰わないと割に合わない！ と思うので私は用意していました。 友達は運転が得意だったので。好意に甘えてうちに来て貰っていました(片道50分友人の子供は車乗るのが好き) もう少し大きくなるまでお預けにしてはどうでしょうか？ 帰省のついでなのであちらの帰省代なんて関係ないです。むしろ帰省ついでに暇だし会えたらラッキーくらいなもんですから。(すみません私がこういう考え方です) 大きくなってもお迎えに行って遊びに出かけるなんて事絶対ダメですよ！ 何処かで待ち合わせする。 お互い何らかの方法で行く。 ここ重要ですが、母が車を運転しない家庭の子供はめちゃくちゃ歩けます。 だって常日頃から歩いて行動してるんですから。 車があって楽ちんにしてる自分の子とは違います。そして親も案外強い。 なのでお互いに納得できる方法で長く仲良く出来るといいですね！

トピ内ID：9db1db7eecde7ed6

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不思議

🙂
生き物の世話係
何故、女性は相手にストレートに伝えないのか不思議です。 他にトピでも似た様な相談が有る毎に感じます。 ストレートに「往復2時間運転するのが大変だから、中間地点で会おう」と言えばいいだけですよね。 その方が相手も理解しやすい。 何がそんなに難しいのか理解できません。

トピ内ID：180665c3af7b9f7a

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うまくいくといいね

🙂
通りすがり
レスを拝見しました。 お若いのにとても好感の持てる皆さんへの返答に感心しております。 私も皆さんとおなじように、大切な方だからこそしんどいことは伝えた方が良いと思います。 きっと大丈夫です。 しんどい気持ちを感じたときは、何かを変えるタイミングです。 距離感だったり、時間を短くするだったり。 お互いがさっぱりと、負担も無理も疲れもなく、いい時間が持てたな、と思える交流ができるといいですね。応援しています。

トピ内ID：df92bf7758899660

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行かなくて良い

🙂
atu
行かなきゃいいのにと思いますよ。 今年は暑いしとか、行けない理由を言えばよいでしょ。

トピ内ID：5b54d7445cb73d71

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トピ主です。約束をキャンセルしました。

🙂
鯖缶 トピ主
トピ主です。 みなさんコメントありがとうございました。暖かい励ましもいただけて、嬉しかったです。 先日、子どもと2人でいつもより長い距離を運転する機会がありました。 帰宅後、予想してたよりもずっと疲れてしまい、更に遠い友人宅など体力的に無理だなと思い、約束をキャンセルしました。 みなさんのコメント通り、今は無理して会うべき時じゃないんだと思いました。友人の子どもにも会いたいし、うちの子も会わせたいし、と欲張ってました。 大人だけで会ってみては、というコメントを見て、今更ながらハッとしました。今回の日程は、私の母も予定があり子どもを見ててもらうことができませんでしたが、お互いの両親に見ててもらって中間地点で会うことも選択肢に入れようと思います。 なぜか子連れの友人とは、子どもも一緒に会うもんだ、という考えになってました。変ですね。 ちなみに、友人が出て来れる沿線の駅周辺で子連れで行けそうなお店は見つかりませんでした。なので、子連れで会うのはしばらくお預けになりそうです。 断りの連絡を入れた時は、今後のことなど伝えることができませんでしたが、友人とはまた別の機会に会う予定があるので、その時にやんわりと伝えてみたいと思います。 約束を断ったら、なんだか肩の荷が降りてスッキリしました。 みなさんありがとうございました！

トピ内ID：cc5b06196a0f4bd8

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単発ではOKでも、連続では辛い。そういうものです。

🙂
グループセッション
1回やってあげたら、相手はそれを「定番」化してしまう。だから初回に「じゃあ今回だけは私が行くことにするね」と（勝手にシリーズ化されぬよう）釘を刺さないといけないのだ・・・と、これは私が夫から言われたことです。 最初は、もちろん自分にできることはやってあげる。友情を育てるためのタネ撒きとして。でも友情を育てるのは双方の仕事ですからね、次に相手から「お返し」があったなら（ギブ＆テイクのバランスが取れていたら）「この人とは友情のラリーが続くかもしれない」と、またこちらからもギブしてみる。何ならその時にちょこっと「上乗せ」してあげると、そこがあなたの「誠意」となる。 一方で、どちらかに一方的に負荷がかかる関係はフェアではないため、犠牲を多く払ってる方が（いつしか疲れ果てて）その人間関係をフェードアウトせねばならぬ（追い詰められてしまう）のです。 ギブ＆テイクなんて計算高いと思われますか？私は逆に、フェアな関係の方が（前述の通り、長続きするので）好ましいと思うのですが、いかがでしょう。 「ごめんね。単発なら運転できる距離なんだけど、毎回となるとキツいの。」 あと人間、体調が良い日は運転してても楽しいのに、「この日に運転しなきゃいけない」と決められちゃうと辛くなりませんか？ 私は料理がそうですよ。お料理は大好きで、ミシュラン1つ星のシェフに習っています。（どうです、すごいでしょう！）でも、旦那さんにはちょいちょい凝ったメニューを作れても、それを知った友人から「皆で遊びに行くから作って〜？」と言われた途端にプレッシャーに・・・。なぜなら私は専業主婦で、夫の仕事のリズムに合わせて生活しているため、彼の帰宅が終電だった翌朝は始発で出社、みたいな時はさすがにミシュランごはんは勘弁してぇ〜！なのです。いくら料理ができても（何なら好きでも）、睡眠不足のときに凝ったのは無理よ〜ん

トピ内ID：101f5a432dc64201

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