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家族に無関心な夫と上手くやっていく方法

レス11
(トピ主 2
😢
たらこ
夫婦
普段夫との関係は悪くなく、休みの日はいつも一緒に過ごし、夫婦生活もあります。 問題が起これば一緒に解決の道を探ってきたと思います。 知的で思慮深く、常に冷静な夫のことを尊敬してきました。 先日あることがキッカケで家族について話し合った際、人に興味がない、興味のないことをやりたくない(聞きたくない)、外で楽しそうにしているのは自分を取り繕っているだけ。家でそこまでやりたくないと言われました。 そう言われてみれば、家族には無関心、いつも無表情で感情を表現することがありません。 性格もあると思い多くを求めてはきませんでしたが、こちらから話しかけなければ挨拶さえもないこともあり、ごはんを食べても美味しいのひと言もなく無言で食べ、いなくなります。 私の話をしても興味のない返事なのであまり話さなくなりました。 主人提案のおでかけ、外食に私は喜んでついて行っていますが、わたしが行きたい場所は乗り気でないのでリクエストすることはなくなりました。 さみしくはありましたが、いつしか夫に求めることをやめ、友達と出かけたり、話したりすれば良いと自分に言い聞かせるようになりました。 夫が唯一変わるのは、元々私の友人であるファミリーと一緒にいる時です。 気が合うようで夫自ら休みの日は必ず誘い(誘われ)、みんなで色々な所へ出かけたり、笑って過ごす家族らしい時間です。 そして夫婦生活が唯一愛されてると感じるコミュニケーションでしたが、私の勘違いだったのかもしれません。 話し合いの最後に取り繕う努力をすると言われましたが、それはお互い幸せなのでしょうか? 夫の発言を受け、無理して私といるのではないかと思い、一緒にいる未来が見えなくなりました。 もし私の立場になったとしたら、みなさんどうしますか?

トピ内ID:45283a4e0b0793dd

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嫌やわあ

🙂
マンダリンオレンジ
そんな旦那一緒にいたくないわ。 家族に興味ないって? なんじゃそりゃ? じゃあ一生独身でいたらいいやん。 あなたの友人家族には笑顔?もしかして友人家族の奥様がご主人に恋心でもあるんじゃない? ご飯も無言?どんだけ失礼なん? わたしやったら箸で刺すわ。 夫婦生活があるからって安心したらあかんよ。 外で散々浮気するやつも、家庭でしっかり夫婦生活あるからね。 ただの性処理を愛情と責任勘違いしない方がいい。 何が楽しいの?そんな旦那。 人として嫌やわ、失礼やわ。 あなたもキレたほうがいいと思うけどね。まあ、何も響かないないとは思いますが。

トピ内ID:9910d4a90daa03d1

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え?

🙂
いやいや
友人ファミリーと一緒の時も 『外で楽しそうにしているのは自分を取り繕っているだけ』 これだと思いますよ 家で冷え切っているのに、外では仲睦まじい夫婦そのもの これを仮面夫婦といいます 私なら経済力をつけて、夫を必要としなくなるタイミングで別れます 家族と一緒なのに寂しいより、1人でいる寂しさの方がマシです。 でも主さんの夫は離婚は嫌だと言うでしょうね 世間体が大事だし、ごはん作ってくれる人がいなくなるのは困るから。

トピ内ID:78340c5726f52ae9

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トピ主です

😢
たらこ トピ主
レス頂きありがとうございます。 悲しいですが当てはまることが多いです。 夫は私といる時に楽しそうな表情は滅多に見せませんが、友人家族と一緒にいると取り繕っているとは思えないほどいつも楽しそうにしています。 私と一緒にいたくないわけではないようで、必ず誘われますが、私とふたり(又は家族)で何かをしたいと言うことは皆無で、友人家族含めたみんなで旅行、おでかけは率先して企画します。 友人(妻)を好きなのでは?とありますが、そこに疑いはあまりないです。 友人(妻)不在で、私と夫、子供たちで遊ぶことが多く、友人(夫)とビジネスの話をしている時が1番生き生きしています。 仮面夫婦グサっときました。 夫はとてもドライなタイプで私は感情表現がオーバーなタイプなので、私は夫のことを大好きと公言、夫はハイハイとあしらうが本心は喜んでいると思っていましたが、実は本当に鬱陶しくて嫌だったのかもしれません。 一生独身でいたらいいと言う意見、私も同じことを思い伝えた所、家族にも取り繕うよう努力すると言われました。 本意ではないけどと言いたそうでした。 私は最低限のコミュニケーションとして、挨拶、お礼などはすべきでは?と伝えたのですが、理解はできるが、夫は自分のすることに見返りを求めないそうで、感謝や労いを求める私とは違うと言われました。

トピ内ID:a5c053b16970d7f0

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もしかして、男性が好き?

🙂
考えすぎ?
友人(夫)とは楽しそうにして、自分から誘ったりしているのであれば、人に興味がないというのは違う気がします。 友人(夫)の事を恋愛対象として好きなのではないですか? 「取り繕っている」というのは、そんな自分を取り繕っているのではないでしょうか。 社会的に家族を持っていることが旦那さんの最大の「取り繕い」だから、離婚は考えていないのかもしれません。 でも心が付いていけてなくて、家族には無表情、無関心になってしまっているのではないでしょうか。 考え過ぎでしょうか? でもトピ文を読んでいたら、そんなふうに考えてしまいました。

トピ内ID:9422f1964a527b4d

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お子さん居ないのが幸い

🙂
ねこ
そんな無味乾燥な夫婦関係の元お子さんが居なくて本当に良かった。これだけは幸いです。 トピ主さんはどこまで我慢出来るかだと思います。旦那さんは残念ながら永遠に変わりません。トピ主さんは我慢しても残り70年旦那さんと仮面夫婦を続けたいのか。その覚悟を時間かけて考えて行きましょう。 せっかく人間として産まれて来て、今後70年死ぬまで旦那さんと無味乾燥な生活を続けたいのか。愛される事も大切にされる事も、テレビを見て一緒に笑う事も、休日カフェで二人のんびり過ごす事も何も無い生活です。 街で手を繋ぎお互い支え合いながら歩く老夫婦、夫婦で映画を観に行く人、夫婦で買い物して手を繋いだり、奥さんをサポートしてる夫婦、その人達と同じ人間としての潤いはもうトピ主さんには訪れない。乾燥しきったカラカラの夫婦でも添い遂げたいのか。 一緒に会話を楽しむ事も無い夫婦。 トピ主さんはどうしたいかです。トピ主さんの人生です。旦那さんの人生では有りません。トピ主さんは旦那さんの人生の刺身のツマではありません。パセリのような存在旦那さんの人生の飾りのために産まれて来た訳では無いです。 トピ主さんの人生の主人公はトピ主さんです。

トピ内ID:c995b538c467aab9

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主さんはおいくつですか?

🙂
ピヨピヨママ
もし、30代だったら今すぐ離婚しなさい。 子供もいないのでしょ? 私が主さんの親ならそんな男と一生夫婦でいるなんて絶対に我慢できませんね。

トピ内ID:fb398fc838f8db03

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うちの夫と似ているところ

🙂
美亡人
相手と自分と、人格が違うと認めてやりましょうよ。 うちも、自分の行きたいレストランや旅行先には率先して行くけれど、私が別のところに行きたいというと、 動きませんよ。 私の方が楽しめる能力の幅が広いので、譲っていますけれど、密かに思っていることはあります。 私が先に死んだら、もちろん夫にはすぐ代わりの妻を見つけて欲しいけど(米国なので教会に行けばいくらでも出会いはあります)、 もし夫が先に死んだら、私は、好きなところへ旅行させてもらいます。それまでに、体の調子は整えておきます! 性欲は愛情とは似ているけど違うと思っています。 そういう能力のある男性は、一定の条件が満たされればいつでもできるのだと思います。そして、その時は愛している相手でなくても可能なのでしょう。 ともかく、トピ主さん、もう少し精神的に独立できないでしょうか。 夫が自分と同じ感じ方をしなくても、あまり気に病まないで。 夫婦は他人の始まりです。でも、他人としては一番信頼できる仲なんです。

トピ内ID:fe9f87ab98ebf0e7

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私も思った!

🙂
ミカン
考えすぎさんの意見にピンときました。 御主人ご友人(男性)が好きなんだと思います。 何度もご主人が取り繕うというあたり、実は男性が好きなのだが世間体がありあなたと結婚した。 だから女性に興味がないから楽しくないのでは? あなたがきらいなのではなく、女性だから楽しくないのでは? 私の知り合いにもいます、男性が好きなのに隠して女性と結婚し、子供まで居る人。 彼は絶対に奥様に知られないようにしています。 会社の同僚と楽しくあっていますが、実は恋愛感情を隠しながら会っています。 奥様は彼らが親友同士と安心していますし、朝まで飲んでも暖かく見守っています。だって男性同士だから。 でも心の浮気ですよね。

トピ内ID:7d77a6dee99e334c

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それぞれですよね

🙂
わーまま
家族だから、気を使わないのだと思います 私も割とドライだし、夫はアスペ傾向があります お互いに1人が好きで気楽にやってます 友人家族は、遊びでエンターテイメント、仕事もあるならアドレナリン全開のactive 家は安らぎ、スイッチをオフするところ、オフだからオフなので、passive 何もないからこそよい 家でも楽しくいたいは いわば、価値観の違いなのかもしれません 何が問題か?がいまいちわからないですよ でも、あなたは嫌なのでしょう? 取り繕うという言葉が引っかかりますよね でも、ご主人はあなたの話を聞いて努力するわけですよね そもそも「知的で思慮深く、常に冷静な夫」 はもともと、そういうキャラじゃないのだと思います 自分にないものを求められるは結構苦痛ですよ? ご主人は不満はないのだし あなたが夫にないもを求めすぎに感じます 家庭の在り方それぞれですが、 それこそ価値観の違いだから、離婚をする あとはお子さんの予定はあるのでしょうか? なんだかんだで、 夫より子供の方が優先になるので、家族としての形態は問題なかったりはします 子供が巣立った後?それはそれなりだと思います 夫もあなたも年齢を重ねるにおいて、楽しみ方も変わってきますから あんがい何とかなったりしているのが現実ではないかな? あなたの実家はどうでしょう、にぎやかだったりしませんか? ご主人の実家はどうでしょう?しずかではないですか? どっちがいいも悪いもないような気がします

トピ内ID:f07061104e1a44e5

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深く考えないで・・

🙂
フン
>話し合いの最後に取り繕う努力をすると言われましたが、 ・・取り繕うって、365日取り繕って過ごせるものじゃないでしょうに。 >友人(妻)不在で、私と夫、子供たちで遊ぶことが多く、友人(夫)とビジネスの話をしている時が1番生き生きしています。 この子供たちと言うのは、トピ主さんたち、友人、双方の子供さんですか? 旦那さんの親御さんは健在なんですか? 憶測や想像するわけではりませんが、もしかして、旦那さんは、親との関係が原因では? これっと言う決定的なダメージと言うか原因がない限りは、トピ主さんも離婚するまでには、至りませんよね。 ものは、考えようで、旦那さんは少なくとも、妻のトピ主さんにそうして本音を表しているんですから、まだ良い方かも・・ あまり深く考えないで、成り行きに任せてはどうですか。

トピ内ID:fa5e14ba1753aa6b

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トピ主です

😢
たらこ トピ主
皆さんレスありがとうございます。 助けられています。 そして説明不足ですみません。 友人家族とはお互いの子供も交えて仲良くしてもらっています。 他の友人家族とも仲良くしているため、男性が好きとは考えたこともなかったです。 女好きでもないですが、思い当たる所がないです… 普段は物静かなタイプですが、知的な難しい話が好きで、仕事の話をすると饒舌になります。 その相手をできるのが女性より男性の方が多いかなと言う印象です。 家庭環境の違いは大きいです。 夫の家は複雑で側から見ても不思議な家族です。 逆に私側はとても賑やかですね。 きっと最初は賑やかな家族に憧れがあったのだと思います。 でも実際そうなってみたらしんどかったのでしょうね。 あまり深く考えないようにと言う言葉に救われました。 この話し合いをするまで、自分の中で上手く折り合いをつけていたつもりでしたが、取り繕うと言われ、悲しく虚しくなりひとり思い悩んでしまいました。 今まで通り深く考えず、つまらなさそうな顔(無表情)をしていてもそっとしておこうかと思います。 本心は家族みんなで笑って楽しく過ごしたいと思っていますが、幸いにも子供たちがとても賑やかなのでそれで十分幸せですね。 巣立った後のことはその時考えます。 私はわたしで自分らしく楽しく過ごします。 だいぶ気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID:a5c053b16970d7f0

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