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この場合子持ちの人に対し失言になるのですか？

レス78
（トピ主 0 ）
🙂
みかん
話題
はじめまして。なぜ同僚が怒ったのかが分かりません。私は30代後半のアラフォーで実家暮らし、正社員です。同年代の同僚Aさんは、二人の子持ちで、パートです。先日Aさんに、「独身実家暮らしっていいよね。好きなものにお金使えるし、好きなことに時間使えるでしょ？」と嫌みを言われました。確かに20代までは好き勝手していましたが、私が30歳過ぎてから、両親ともに病気がちになり父は急逝、母親も命に関わる手術をして、現在も通院しています。家の都合で何度も会社を当日欠勤しています。(同僚Aさんも知っているはずです。)私はAさんに、「確かに若い頃は自由気ままだったけど、今は家と親のことが大変でそうでもないよ」「無い物ねだりだけど、私はAさんが羨ましいよ。Aさんは今頑張ってしっかり子育てしている分、これからお子さんの成長が楽しみだし、お子さんも結婚していずれは孫も抱けるでしょ？」「私は若いときに自由だった分老後は孤独だよ。精神的にも経済的にも惨めな思いをして一人で寂しく死んでいくだけだよ。」と言ったら、Aさんが怒ってしまいました。Aさんは、「私は子供を私物だと思っていないし、私の老後の世話を見て貰おうとも思っていない」と言っていました。私の発言って失言ですか？Aさんの方が最初に失礼なことを言ってきたと思うのですが。

トピ内ID：c4499b5220a88d47

#３０代
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えーと

041
とん
Aさんの言ったことを嫌味と受け取る主様も、 主様の言ったことに腹を立てるAさんも、 どっちも余裕がないなーという感じ。 どちらが失礼とかじゃなくて、お互い信頼関係が構築出来ていないのにデリケートな会話をするから失敗しただけ。

トピ内ID：2d27fb02cf2a84f1

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失言ではない

🙂
私も子持ちだけど
Ａさん、なんか家庭が上手くいってないんじゃないでしょうか。 夫が浮気してるとか、子供が反抗期とか。 トピ主さんが言われる通り、Ａさんの発言の方がよっぽど失礼だと思いますよ。 ヒステリーですかね。 あまり気にせず、今後Ａさんとは距離を保って接した方がいいですよ。

トピ内ID：2f748f3daedfe7ce

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Aさんと、長く喋っちゃダメ

🙂
ニゲラ
Aさんが変な人なので これからは会話は短く切り上げる 会話を広げない 「そうでもないですよ〜」と言って去る 話しかけられないように逃げる おそらく、当っても良い存在くらいに軽く扱われている。

トピ内ID：71c3b2828ceacd40

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言い当てられて逆切れ

🙂
ん？
とぴぬしは「子供は親の物（私物？）」「子は親の老後の世話を見る」ようなことは言ってませんね　わたしそんなこと言ってませんよ？なに怒ってんのでおわる話です なぜ切れたのか謎ですが、おそらくその前にとぴ主さんが親と家の世話をしてるから結構大変、という話をしたので、＝子持ちは子供に世話されんだろがと言われてると勝手に勘違いしたんでしょうね　あくまでとぴぬしの現在の状況説明というだけだったのですがね、その人は思考能力がやばいひとです でも内心子供にみてもらえるなって思ってないとそう敏感にはならないと思うので、本心当てられ逆切れしただけですよ

トピ内ID：9fef22bfbe117160

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嫌味ですか？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの大変さは分かってはいないでしょうけど、単にいいなぁと言ってるだけで、嫌味でも失礼でもないとおもいます。トピ主さんは失礼に感じたから、トピのように長々と言い返したのでしょうか？ お母様の介護で毎日大変であるのなら、 自分の時間なんてなく、帰れば介護が待ってるだけなので、可愛いお子さんがいて夫もいる貴女が羨ましいと言えば、相手が怒ることはないと思います。 言った内容で >老後は孤独だよ。精神的にも経済的にも惨めな思いをして一人で寂しく死んでいくだけだよ。 こんな言い方は他人にするものではありません。怒りをぶつけられた思いがしますから。

トピ内ID：b9a56466c58a6bb4

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100点満点の答え

🙂
Hee
Aさんは普段からトピ主にライバル意識持っているとか、妬んでいるとか心当たりありませんか？ トピ主の言う通り、嫌みを言ったのですよ。 なのにトピ主が怒ったり嫌そうにするでもなく、逆にへりくだって、更にAさんを持ち上げちゃったものだから、気まずいやら気に入らないやらでご機嫌を損ねちゃったんでしょうね。 なるほど。 嫌みや嫌がらせには感謝や尊敬を返すといいのですね。 ありがとう。勉強になりました。 トピ主を見習いたいと思います。

トピ内ID：f0ebb99ceac7268a

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トン様と同意見

🙂
ふう
Aさんの発言を嫌味とも思わなかったし、トピ主の発言も怒るほどのものとは思いませんでした。 2人ともお疲れなのではないですか。

トピ内ID：0b0b147a76492aa6

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立場が違うし、お友達でもないし

🙂
じゃーん
パートと正社員 その時点で、給与や福利厚生など何もかも違うわけです。 同じような年齢であっても、既婚未婚、子どもの数、家族のこと、抱えてるものが全部違いますよね。 たぶん、わかりあえないです。もともと友人だったならともかく、職場で一緒になっただけの関係なら、なおさら。 話題は、好きな音楽や、最近読んだ本の感想、今日の天気、今晩のおかず、そのくらいにしておいてはいかが？ それでも、Aさんには好きな音楽を聴く時間はないと思うし、本だって自宅で座って読む時間はないと思う。 だから、当たり障りのない話になるんですよ。社交術です。 給湯室のお湯の出がいつもより悪い（あら。修理屋さんよぶ？）、とか、今日の私の髪は広がってる（湿度が高いと私もよ）とか、キッチンカーがきてておいしいにおいがするよ（何屋さん？）、とか、昨日の夜中揺れましたよね（えー寝ててわからなかった。私一度ねたらまず起きないから逃げ遅れるかも）、とか。どうでもいいけど、潤滑油になる話。そして、別にだれかを悪く言うわけでもない内容。自虐ネタにしてもユーモアのあるボヤキならいいけど、絶望や悲壮感が混じったらダメです。それはもうタブー。 共通項がない者同士、つっこんだ話などできないのですから。同年代なら、子どものころの流行歌くらいじゃないかな。 あっちが話を振ったんだ、と思うでしょうけど、 お返事は当たり障りなく、です。 例えば、大変だ、って言っている人に、あなた大変じゃないわよって返事していいことありますか？？　そうね大変そうね、体大丈夫？って返事するでしょ？ なぜ同僚がおこったのか分かりませんって、そりゃ想像力なさすぎでしょう。そして、原因を究明しても、解決にはなりません。 どうでもいい話なんて、したくない、って思うでしょうけど、意外と大事よ。 TPOをわきまえていれば、どうでもいい話は、社交です。

トピ内ID：fedf3433808ebc1a

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推測

🙂
立場の違い
＞「独身実家暮らしっていいよね。好きなものにお金使えるし、好きなことに時間使えるでしょ？」 これは嫌味じゃなく、ホントにトピ主さんが羨ましくての発言なのでは？ だとすると、彼女は今、家庭環境が上手くいっていない場合がある。 それなのに、 ＞Aさんは今頑張ってしっかり子育てしている分、これからお子さんの成長が楽しみだし、お子さんも結婚していずれは孫も抱けるでしょ？ 親子関係がよくないと、こうはならないから…。 子持ちでも孤独だったりする。 あと、不登校だったりすると明るい未来を見れなかったりする。 トピ主さんは、既婚子持ちは安泰だと思っていて、Aさんは独身は自由だと思っている。

トピ内ID：4776479d1bc6036e

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お気楽な独身実家暮らし

🙂
やなやつって感じかな
自分でも実家暮らししてるのが後ろめたいから、 最初にAさんに言われたことを「嫌味」と受け取ったんですよね。 最初にあなたがむっとしているから、 その後にあなたがAさんについて何を言っても 良いようには伝わりません。 それが人間というもの。 私も30代前半まで実家に住んでいて、 会社のお局さま（死語？）とかに、 「お母さんがご飯作って待っててくれるから あなたはいいわよね」と言われただけなのに 必死で、うちも楽ではない、とか実家暮らしの大変さを 唱えていたのを思い出します。 30代なんて普通は親の介護もまだ遠い話だし家賃や生活費の 心配がないというだけでも全然違うんですよね。 それは外に出てみないとわからない。 全部自分でしょって、経済的にも精神的にも本当に ひとりでやっていく、もしくは自分の家庭を築いていく、 というのは本当に大変なことだよ。 それはやっぱり実家暮らしとは比較にならないよ。 仮に介護になっても、自分が自分の家で親の面倒を見てるのと、 親の家に世話になりつつ親の世話をしてるのとでは全然違うよ。 質問は、トピ主の言ったことが失言か、でしたね。 言った内容は失言でもないと思います。 でも言ってることはそもそも間違ってるし多くの独身の人に失礼ですね。 ＞私は若いときに自由だった分老後は孤独だよ。精神的にも経済的にも惨めな思いをして一人で寂しく死んでいくだけだよ。 トピ主が永遠に独身だと決まったわけでもないし、 自分でもそれわかってるし、 独身なら一人寂しく死んでいくしかない、という決めつけも 聞いてて気持ちよくないですよね。 こんな未来に私はならないけどね、って思いながら言ってる余裕が 伝わったんじゃないかな。 伝わるのは言葉だけじゃない、ってことです。

トピ内ID：83d7c2415a331eba

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仕事よく休むからでは。

🙂
うめこ
パートのAさんにもしわ寄せが来ているので、なんか嫌味言ってやろうって感じだったのでは。 それが言い返されて変な返事になっちゃったのかも。 Aさんとは挨拶程度にしておくのが無難です。

トピ内ID：a79322760f65ca79

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どっちもどっち

🙂
なつめさん
何で？ そんなの「そうですね～。でもそれなりに大変なこともありますよ～」て適当に答えていれば良いじゃん。 失礼なこと！ってカチン！ときて「本気」になるなんて賢くないよ。 似た者同士だから嫌み言い合うのよ。

トピ内ID：49d8a098bc0ebf37

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どちらかと言うと相手が失礼

🙂
匿名
何が失礼かって、トピ主さんに対して怒るところ。 嫌味かどうかは不明だし、その場で聞いている人がそう思えばそうだろうけど、その程度の会話は日常よく交わされる。 すぐ腹を立てたりする方が失礼、しかも自分からプライベートな部分を言ったのに。 多分、その人は、家庭内が円満じゃないとか、子供も思い通りになってないとか、そんなところですよ。 トピ主さんもだけど、人は色々見えないものを抱えていますから。 気にしないで！

トピ内ID：2b63aa956fc2b8d0

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何が地雷になるかわかりません…

😨
既婚VS未婚
太っている人に痩せてる人が、うっかり「私は太れない体質だからうらやましい」と言ったところ、怒らせてしまうことがあります。 この例のように正反対の立場にいる人は、相手の地雷を踏みやすいから気をつけたほうがいいでしょう。 「既婚VS未婚」なども、同様です。 トピ主は自身の環境を話しただけだと思いますが、同僚Aさんの地雷を踏んだのです。 謝って「そういうつもりで言ったんじゃない」と弁解しておいたほうがよさそうです。

トピ内ID：6d3716c24c050848

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そういうときは

🙂
はなこ
本人の人柄と言い方次第で嫌味になるどうかって感じなので 嫌味だと感じた場合ですけど Ａさんは独身に戻りたいんですか？ って超不思議そうな顔して聞いてやったらいいですよ。 「そんなわけないでしょ」って言われたら嫌味確定だし 「独身マジいいよね」だったら何か現状にご不満があるってことだろうし。 親しくもない相手にそんなに真面目に反応しなくても。。。 と思いました。

トピ内ID：5246937ec5e8f9eb

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悪くない

🙂
m
まずトピ主さんの回答は全く悪くないです。 でも聞いた時、こりゃAさんからすれば一生敵わんだろうなと思いました。 何言われても噛み付く目的でマウント取ったけど、はなから喧嘩する気もなく大人の対応で応えてあげたトピ主さん。 そこで人としての違いを見せつけられたような気がしたんじゃないですか？ 今後もそういうふうに大人の対応で交わすのが一番良いと思います。 その人はトピ主さんがどう返そうと気に食わないんだから、相手にしないのが一番効くと思います。

トピ内ID：9b77c7243e539b69

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言い返しただけですね

🙂
わーまま
先に失礼をしたのは相手の方 どちらにしても、内情なんて 他人にはわからないのだから、踏み込まないに越したことない と思います 老後の世話なんて言ってないじゃない どうしたの？って Aさんの家庭もいろいろあるんでしょう ストレスとか、自分が不幸を感じていると とにかく他人にやっかむ傾向はあります だからといって、同情してあげる必要もないですけど

トピ内ID：d4f5105d890a6160

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嫌味なのかな

🙂
匿名
トピ主さんがAさんに言われたのは嫌味なんですか？ なんで嫌味と取ったのかというと、自分が今大変でAさんの想像と違う現実だからですよね。 Aさんもあなたに言われて現実はそんな姿ではないから頭に来たのでは。 怒った表現の仕方はそれぞれなので、あなたも頭に多少きたから、スルーしないで言い返したわけでしょう？

トピ内ID：88d9d82a05266edd

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まあ、失言といえばそうですね。

🙂
まき
＞「独身実家暮らしっていいよね。 ＞好きなものにお金使えるし、好きなことに時間使えるでしょ？」と嫌みを ＞Aさんの方が最初に失礼なことを Aさんが、日ごろから、何かにつけて嫌味“ばかり”言う人なら話は別ですが、 そうじゃないなら、上記の発言、 別に嫌味だとか、失礼だとは思わないです。 ふと「いいな～うらやましいわ」と思ったから、そのまま言っただけと受け取ります。 それに加え、「職場の同僚」程度の関係性なら、 いちいち正確な情報を交換する必要性もないというか・・・ 適当に上辺だけ合わせておけばいいと私は思います。 実際、自分がどれだけ大変か、正しく理解してもらう必要はなく、 向こうが「自由そうでいいわね」と思っているなら、そう思わせておけばいいというか。 仮に、向こうが嫌味のつもりで言ってたとしても、こっちがスルーすれば効果なしと言うか。 なので、私が「独身実家暮らしっていいよね。（以下略）」と言われたら、 「ああ・・・まあそう見えますよね」と答えて終わりにします。 そうやって、相手の意見をいちいち否定しない、 かつ、「見える」で、実はそうでもないという含みを持たせる。 どうしても一言、反論しなきゃ気が済まないなら、 「確かに若い頃は自由気ままだったけど、今は家と親のことが大変でそうでもないよ」は、 言ってもいいかもしれませんが、どのみち言い訳にしか聞こえないし。 どっちがより大変かのマウントの取り合い・・・しょうもな、と思います。 「失言」は、「失礼な言葉」ではなく、 「言うべきではない言葉」＝余計なこと。 そういう意味で行くと、 「無いものねだりだけど～」から先はすべて失言だと思います。

トピ内ID：a4be2ae92af00e4e

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反論の文言が長すぎません？

🙂
豆腐ハンバーグ
どっちもどっちと思いました。 Aさんの言葉は良くあるコメントだと思います。 実態は違うと言いたい事もあるでしょうけど、「共働きは経済的には余裕があっていいな」とか「大きい会社って安泰でいいよね」のような「羨ましいなあ」程度の話で、「いやーそうでもないですよ」って流すぐらいの事だと思いました。 また嫌味だとするとトピ主さんが頻繁に休むのをカバーしてる立場からの嫌味はあり得ると思います。特に休んでる理由を知らないのであればなおさらです。 一方でトピ主さんが反論したくなった気持ちも分かるのですが、喧嘩にしたくないのなら相手より長すぎる文言で反論しない事です。 「独身実家暮らしっていいよね。好きなものにお金使えるし、好きなことに時間使えるでしょ？」に対して 「確かに若い頃は自由気ままだったけど、今は家と親のことが大変でそうでもないよ」 「無い物ねだりだけど、私はAさんが羨ましいよ。Aさんは今頑張ってしっかり子育てしている分、これからお子さんの成長が楽しみだし、お子さんも結婚していずれは孫も抱けるでしょ？」 「私は若いときに自由だった分老後は孤独だよ。精神的にも経済的にも惨めな思いをして一人で寂しく死んでいくだけだよ。」 しゃべり過ぎじゃないですか。普通の会話でもバランスが著しく悪いですよね。 もちろん相手の嫌味がもっとすごかったのかもしれないけど。 仮に嫌味だったとしても軽いものなのだから、反論するにしても 「良く言われますけど、親も病気がちだしそうでもないですよ。何でも一人でやらないといけないし」 「今自由な分 老後は不安いっぱいですよ」 位で留めて置けばいいのにと思います。 絶対事情を理解して欲しい相手でも無いですよね。 Aさんも、そんなにクドクド言う？と思ってカチンと来たのかも。 言葉の内容よりも量が攻撃的に受け止められたのではないでしょうか。

トピ内ID：be676443a3cc51be

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失礼なのはAさん

🙂
強く生きて行こう
Aさん、まさかの思わぬ返り討ちにあって、それでの激怒ですね。 あなたに対する発言が失礼だったとは思っていないんでしょうね。 気にすることないです。 子供には面倒みて貰おうとは思わなくても、精神的に拠り所になるとは思う。 私は子持ちですがあなたに共感しますよ。 Aさんはあなたを見下した発言をした。 ホントに失礼な人です。

トピ内ID：416272e588ae7677

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結婚してても失望、金欠の人が多いから。

🙂
ハリハリ
まだまだ独身お気楽、なんて昔の発想の人多いですからね。 今はしっかり稼ぎ、親の面倒見てる人だって増えた。 もちろん昔ながらのお気楽独身ライフの人もいて、さまざまなんだけどね。 周囲やネット見て感じる、経験にもとづく勘違いポイント、 1.正社員っていいわね！有給や福利厚生もしっかり使えて、収入も安定(当然パートより多い)。 2.お休み取って気楽に遊んでる？(自分は親のお世話介護なんて想像もつかない) 人が一番イライラ、モヤモヤするのは大方「金」が原因。 結婚して安心安泰人生保険生活ゴールインだと思ってたのに、 実は金欠と辛抱ばかりの罰ゲーム生活、家庭内不安定、将来予想ができない！ もちろんこちらも千差万別。 彼女さんが考えたくない将来予想ズバっと言われたからでは？ 「無い物ねだりだけど、・・・」 「私は若いときに自由だった分老後は孤独だよ。・・・」 このくだりは言わないかな。 上記の状況があると嫌味になりかねないし、実際あこがれもないから。 老後は孤独のくだりですが、 近い未来は「多死社会」がやってくる。 すでにご近所でもチラホラ現れはじめてますが、 残された伴侶に施設へ入る金はない、自宅で孤独死か、病院/老健で最期を迎えることが多い。 最後の時はひとりで亡くなる。「多死社会」＝誰もが孤独死。 子どもがいても現れるのは死後、葬式代が出せればオンの字。 長い長い人生、将来不安は結婚or独身も同じ。 >20代までは好き勝手していましたが、私が30歳過ぎてから、 私は今50代末ですが、30代は仕事フルモード、親や老後考え始めたのは40代。 20～30代が50年後を考えなきゃいけない社会が来るなんて想像もできませんでした。 今(まして過去)を基準に生きたら、人に依存して生きたら、高齢期なんてまるで見通せない。 トピさん大変だと思うけど、身体壊さないようにがんばってね。

トピ内ID：82d88f57ff43c07b

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う〜ん

🙂
葉月
ご家庭で何かあるのかも知れないけれど、あまり深く考えずに「いいよね」って言った事に、真面目に色々返されちゃったから、スイッチ入っちゃったみたいな？ 「独身だって色々あるよ〜」くらいに 軽く返せばいいのかも。 まぁ、時々どこが地雷かわからない人っていますけどね。 独身の大変わからないくせに。家庭の大変さわからないくせに。ってなっちゃうから、他人の事はあまり言わない方がいいんだけれど。

トピ内ID：e6961239d298cfc9

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言い返しただけ

🙂
ミニトマト
元々失礼なのはAさんですよね。 独身は気楽で自由って決めつけて、自分の憂さを晴らそうとしたんでしょうから。 でも、しっかり言い返されてしまったので、自分の失礼は棚に上げて怒ったのだと思います。 日々の生活の不満を和らげるのに、独身じゃないだけマシと思っている人なのでしょうね。 だからそれを見透かされたように感じたんじゃないでしょうか。 怒る時って大抵痛いところを突かれた時ですから、放置で良いと思いますよ。 しっかり言い返されるとわかったので、今後あちらも余計な事を言うのに気を付けるでしょうから。

トピ内ID：65cc898a7fca8db7

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怒ったのは、完璧な反論をされたから

041
たこ兄弟の母
主さんに嫌味を言ってすっきりしようとしたら 理路整然と論破にあって逆切れしただけです（笑） 放っておきましょう。

トピ内ID：c0f3fc66c94b7cfc

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謎ですね

🙂
kon
Aさんがどうして怒ったのか、全くわからないですね。 Aさんはトピ主さんがお金や時間が自由に使えて羨ましいみたいだけど、そこにAさんには子どもがいて孫もできるだろうと言ったことで、今後もずっと子どもや孫に手がかかって自分の時間もお金も作れないね、と言われたと受け取ったのかな？ それかもしかしてAさん、離婚する気なのかな？ 子どもは夫に渡して、一人実家に帰るつもりなのかも。 トピ主さんに「独身実家暮らしっていいよね」と言ったのに「精神的にも経済的にも惨めな思いをして一人で寂しく死んでいくだけだよ。」なんて言われたから頭にきたとか？ そうじゃなきゃ怒るような内容じゃないですよ。

トピ内ID：6b4a719cfa46ef95

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Aさんみたいな失礼な人いたなぁ。

🙂
レモンフラッペ
私は、社会人になってすぐに母を亡くし、結婚するまで父と2人暮らしでした。当時母が亡くなって日が浅く心が一杯一杯だったのか、日常生活のことを詳しくは思い出せないのですが、私も最低限の家事はこなし、仕事帰りに食事の買い物をして朝はお弁当作って出かけることはしていました。そんな中で仕事でCさん（40代子持ち）と関わることになりましたが、彼女は「悪いばかりではないけれど若い人達に対する言動は目に余るものがある」という噂の人。私が実家から通勤していると話すや否やCさんは「じゃあパラサイトなんだね。」とヘラヘラと返してきましたので「あ、母はいなくて父と暮らしています。」と言うとマズイといった表情になり黙り込みました。案の定Cさんは私を快く思っていないようである時トラブルになり「Cさんも家庭との両立が大変でイライラすることもあるでしょうけれど、こちらも無理難題押し付けられたら困ります。」と言うと、Cさんは「私がイライラしている理由は家族のことじゃないのよ。」と。イライラの根源は私とでも言いたかったのでしょうね。私も子育ての大変さは当時分かりませんでしたが、そのトラブルを聞いた上司が私とCさんの職務を離してくれ、どうせまたトラブルになるからと私が抜けたポジションには新たに人を配置せず、Cさんは1人少ない状態のグループで業務をすることになり事なきを得ました。私は主さんほどのことは返せませんでしたし、私もダメなところは沢山ありますが主張すべき時はした方が良いです。返答の仕方で相手の本性が見えるものですね。何だかスカッとしました。

トピ内ID：ccdc55402e991a08

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相手への言及と当日欠勤は控えめに

🙂
賢い女
そういう話題（境遇の違いなど）は避けたほうがいいですね。 いらぬ誤解を生みやすいので。 もし、相手からふられても「そうかなー。うーん。」みたいな感じでお茶を濁して おくだけでいいと思いますよ。相手のことには言及しない。 そういう嫌味な人って、わざと言ってるんですよね。 だから言い返されると、そのこと自体が気に入らないんですよ。 でも、なぜ嫌味を言われるんでしょう？ そこは考えました？ もしかしたら、当日欠勤などでご立腹なのでは？ 当日欠勤って周りからすると相当迷惑だし、目立ちますから。 親御さんのことなのでコントロールしづらいとは思うのですが・・・。 相手の行動や言動は自分を映す鏡だと考えて、もし反省すべき点があるなら そこを考えたほうがいいでしょうね。 なぜ怒っているかを考えている時点で、あなたの認識相違が甚だしい可能性が あるのではないかと個人的には思いました。

トピ内ID：9753773e4bc4e3de

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よくわからない

🤔
スミマセン
Aさんの言ったことって嫌味なんですか？ しかも、Aさんの返しは怒ってる？ よくありがちな会話にしか思えないです トピ主さんがなんでも悪い方に取りがちなのかなという印象です。

トピ内ID：d8247602298cbb57

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濁すことを学びましょう

🙂
レモン
お互いに家族関係で苦労があるのでしょう。 同じように「羨ましい」とか言われても「いろいろ大変なこともありますけれどねー」と苦笑いで会話を終わらせる。 他にも色々言われた場合には、「お話し中すみません。トイレに行きます。先程から行きたくて…」など言っておけば大丈夫！

トピ内ID：f6c05a4aefde0997

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