他の予定に負ける悲しさ

学生じゃないからね。 長期休みも少ないし、誰でも休日は貴重だと思う。 ただ、何人もの友達にドタキャンされるのは悲しいですね。 主様に対する優先度が低いのでしょうね。 地元の友人に固執するのをやめたらいいと思います。会社の同期や社会人になってから知り合った人等、新しい人間関係を構築する時がきたということです。

「普通の人でいいのに！」「まじめな会社員」という漫画を思い出しました。ネットで公開されてもいたと思います。 どちらも、人々の中での自分の位置、見られ方を強烈に意識する人の話。凝縮しているから実際そのレベルの人はあまりいないと思うけど。でもこの漫画が受けているのは普遍性があるからでしょう。 想像ですけど、たぶんこれを読むと落ち込む。ただそれも考えようで、ナチュラルなら数十年かけて理解を深めるところを（鋭敏さの個人差もあるから下手すると高齢までほんの1割も理解しないままの人もいる）、底は浅いが一定範囲をダイジェストでなぞって、少し自分の中での解像度上げておく、後者のほうが無駄な時間や迷いを省けていい人もいると思います。私は後者ですね。 誰でしたか偉い人が、変化を拒絶することはできないが、変化の先端に行くことはできると言ったとか言わないとか。 無視してやり過ごせることもありますが、遅かれ早かれ巻き込まれてしまうなら、機会があった時に向き合ってみるのはいいと思います。

向こうはずっと地元にいて日常なので、連絡がきても あ、また帰ってくるんだ？くらいの印象なんでしょうね。 海外に住んでる友人が頻繁に日本に帰国してくる。 向こうは１、２週間しか日本にいられないから 何日と何日なら会える！あそこに行きたいどこそこで何買いたい、 みたいな感じなのね。 でもこっちは休暇中じゃないし日々忙しい。 おまけにあそこにもどこそこにもこの前も行ったばかりだし、 私抜きでどこへでも行けばいいのになあ、って思うようになっちゃった。 すっごい久しぶり！感がもう全然なくて。 コロナ禍でちょっと間があいてホッとしてる。 正直、もう日本に帰ってこなければいいのに、とさえ思ってる。 今はどこにいてもリアルタイムで連絡もできるし顔も見れるから 特別感がない、っていうのもある。 国を跨いですらこうなのだから、地元のお友達は別にトピ主を そんなに歓迎してないと思う。 この日常がトピ主抜きでもうできあがってるだろうし。 気になったのが、 ＞周りに親しい人も居ないため、1人で寂しい気持ちを抱えながら日々過ごしています。 トピ主は早く今住んでるところで友達を作るなりして 楽しみを見つけたほうがいいよ。 地元のことなんて殆ど思い出すことがない、くらいに。 そうすると面白いもので地元の友達が、トピ主と会いたがるのよ。 不思議だけど、そういうものなの。 今の生活が楽しくないから、寂しさを埋めるために地元に帰る、 だと、多分みんなそんなに会いたがらない。

学生の頃みたいにしょっちゅう顔合わせても楽しいみたいな付き合いはもう終わりなんじゃない？ 生きる場所が変わって、みんなそれぞれ新しい人間関係を構築したりやりたい事が見つかったりしてると思うよ。 地元地元って言われてもこっちもやりたい事あるしって感じなんだと思う。 トピ主も変わる時かもね。

『周りに親しい人も居ないため、1人で寂しい気持ちを抱えながら日々過ごしています』こういうタイプの人は他の予定に負けるタイプです。他の予定に負けないタイプは『新天地でも友達が沢山できて毎日が楽しくて日々充実して過ごしています』という人ですね。 そして他の予定(本当に大切な用事かもしれませんが)を優先する人たちは全く寂しくないんです。むしろ他の予定で忙しいと思ってください。例えばとあるイベントがあるとしてそれに参加しないと彼らのグループの中でその話題に入れなくなると考えてみて？すると偶にしか会わない友達との予定よりいつも遊ぶ友達の予定の方が優先したくなるでしょう？ 私もとある事情でグループで一人だけ旅行に参加出来ませんでした。すると旅行に行く前はどこ行くとか何着て行くとかの旅行の準備の話ばかり、彼らの旅行中は羨ましくて寂しいし、帰って来たら来たでその旅行中の土産話、そしてその後も何回も何年もその旅行中の話が出てきます。……無理してでも行けば良かったです。 だから他の予定に負けるタイプなら割り切りましょう！『偶にしか会わない友達との予定』は思う程そんなに優先してくれません。『いつも遊ぶ友達の予定』の方がずっと大切。だってあなたとは偶にしか会わないのだから。365日中あなたとの予定はほんの数日で、その他の殆どの時間は『いつも遊ぶ友達』と過ごすのだから！ そう割り切ったら『それ以降次回誘うことも躊躇ってしまう』事も無くなると思いますよ。あなたがそんなに悲しいのは『偶にしか会わない友達との予定』は優先して然るべき！という考えがあるからです。そんな訳ない、ない。

大学に入って間もない頃、同じクラスの人達に頻繁に誘われて、ちょっとうざいなと思っていたら、高校の時からの友人に「あの人達は地方から出てきて、遊ぶ人がここにしかいないからよ」って言われたことがあります なるほどと納得しました ずっと寂しいって感じてたトピ主さんと、変わらず地元にいて寂しさなんて感じてない友人達 そりゃ感覚もズレますよ 自ら選んで地元を離れたんですよね？ だったらその選択から派生する色々は受け止めて、楽しくやるしかありません 友人達も新生活、それぞれに新しい付合いもあるでしょうから、昔通りにはいきません 勝ち負けじゃなくて、いまはそういう時ってことじゃないですか？

若いうちほどそうだと思います。 今が楽しいから、今自分の周りにいる人が大事になります。 人によりますが、地元の友達がその地で結婚、出産すればますますその傾向はつよくなると思います。 いまはネットもあるのだから、主様は今の地で親しい人間関係を作ることに専念したほうがいいですね。そのうち「たまには帰ってこないの？」と言われるくらい、地元をわすれて馴染むといいと思います。

これは一旦は〇日に会おうと約束してから、別の予定が入ったからキャンセルされてるという意味ですか？ そうではなくて、お盆に会おうねという話をしてたけど、いざ具体的な日程調整をしようと思ったら「その日はダメ、その日もダメ」と言われて結局会えないという事でしょうか。 もし前者なら悲しいし、優先度も低くなってしまったんだなと思います。 先約優先が基本だと思うので、キャンセルする人がそんなに居るというのは傷つきますね。 ただ、「せっかく帰省したんだから」という事で比較的大勢に声を掛けているのなら、「私一人が居なくてもあと5人いるから大丈夫だろう」とキャンセルするハードルは下がります。 さすがに一対一で会う約束なら簡単にキャンセルはしないと思うので、誘ってる人数がちょっと多いのかもしれません。 もし後者なら、帰省できるときは大抵連休で社会人もお休みは貴重です。 「〇日か〇日」「お盆休みの後半」みたいな仮押さえは相手にとっても迷惑だし、仮だから他の予定も入れられてしまうでしょう。 早めに具体的な日を確定した方が良いです。 さらに多くの人は遠方からくる人の予定を優先してくれるとは思いますが、それが年に2回も3回もあったらさすがにその人だけをいつも最優先と言う訳には行きません。 もし年に何度も誘っているのなら「今回はキャンセルしてもまたお正月に来るからいいか」になるかも。 帰省組に合わせる方も、やっぱり普段会ってる人よりは気を遣ってる部分があるので（日程、場所、時間等）、もしその頻度が高いのならそこを見直すというのも手です。 まずどうしても会いたい人を絞って、その人と日にちを確定する。 あまり大人数で一気に会おうとしない。 年に何度も誘ってるならちょっと頻度を下げるか、「次のチャンスがあるからいい」と頭を切り替える をやってみてはいかがでしょうか。

自分も何年かぶりかの帰省で友達と会う約束をしたのですが 仕事の予定が入ってて行けない！みたいな感じで まぁーそれなら仕方ないかーと思ってたんですが 実は推しのVTuberが配信で行けなかったみたいです(他の友達の何気ない一言で発覚) 虚しかったですねー いやまぁ　本人の楽しみだし別にいいんですけどね！！(笑) もうなんかいいやと思って距離を置くことにしました！ 自分を大切にしてくれる人を大切にした方がいいですよ

大学の友人が卒業後、地元から上京するたびに、イベント的な再会をしようとするのが面倒くさかったなぁと思い出しました。 こちらは普段の生活をしているところ。上京は確かに彼女にとってはイベントでも、私と同じホテルにみんなで泊まろうとか、○○ヒルズに行ってみたい、○○タワーに行ってみたいとか、なんで彼女の滞在期間中、私達が全ての観光に付き合わないといけないんだと思いました。 一人で行ってくれと。 何日か上京するなら、そのうちの1日くらい、美味しい食事とお喋りならいいけど、毎日私に付き合って！私は久しぶりに上京したんだから、っていうのは、私達はうんざりでした。 なので彼女の誘いにみんなそれぞれ、 予定あるのよ〜ってなっていきました。 一応参考までに。

私は社会人になり概ね20年経ちます。新天地に赴いたり環境が変わったりして、それでも何かの折に旧友に会いたいという気持ちは分かりますが、中々難しくなりますね。そこまで遠方でなくても、また身内でも遠方だとそうなりがちです。私も主さんと似たような経験をして、周りが皆未来に向かって歩を進めているのに自分だけ立ち止まっているような心境に陥りました。でも顔を合わせる頻度が減っても、本当にご縁のある人とはきちんと続きます。大丈夫ですよ。

そんなものだ、というレスが多くて少し驚いています。 これって既に約束していて、それをキャンセルしてきたってことですよね？ 私がキャンセルする立場だったら理由も伝えて謝るけど、トピ主さんは理由も知らない。 今まで仲良かった人と疎遠になるのは寂しいけれど、私はもう潮時と判断します。 心のどこかで「軽んじられたな」と感じていませんか？ 若い頃、学生時代に仲良かった友人にそんな風に思うようになりましたが、「いや、あんなに仲良かったんだから」と無意識に否定していました。 グループでの付き合いだったこともあり、その後も何年か交流は続いていましたが、どこか不信感のようなものが消えず、会っても疲れてしまって。 環境が変わり、合わなくなったというのは相手もそうだったのかもしれません。決定的にひどいと思うことをされ、疎遠になりました。過去の感謝など忘れて早く縁切れば良かったと後悔しています。 なので、トピ主さんも心の奥底でこんなのひどい、嫌な友人だ、と感じているなら、その声を無視しないで欲しいです。

トピ主さんが、“自分は地元を離れた身、久しぶりの帰省”と意気込むほど、地元の友達は特別視してないのだと思う。 優先順位が低いとかじゃなく、地元にいる友達は、そこでの生活が自分の人生で、その中にトピ主さんが帰省して来る、という一コマが入っただけ。 仕事、用事、予定、余暇、トピ主帰省が、全て同じラインにあって、どれもが全部大切なんだけど、でも生活の一部ってことだと思う。 だからトピ主さんから、いついつ帰る、と連絡をすれば、「久しぶりね、会いたいね」となる気持ちは本当だろうけど、地元にずっといる彼女達にとっては、トピ主帰省はあくまでも、生活の中での延長上の出来事で、イベント事ではないから。