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既婚者ですがプロポーズされました

レス99
（トピ主 0 ）
🙂
めい
夫婦
当方、23歳既婚女性です 一歳の娘がいます。 既婚者ですがプロポーズされ、 どうしたら良いのか分からず悩んでおりす。 夫とは2年前にデキ婚しました。 ただ付き合ってる時からかなり女癖の悪い人で、（ナンパ師でした） 私も知らない間に浮気相手になっていて付き合った当初は大喧嘩をしました。 過去に同時に彼女を５人ほど作ったり、経験人数も3桁超えています。 それでも当時は好きだったんです、、 今ではバカだったな、と後悔するばかりです。 妊娠中もマッチングアプリで女性といちゃいちゃやりとりをしたり、 ナンパ目的の友達とつるんで海に行ったり、 子どもが産まれてからも隠れてナンパ師時代と変わらない遊び方をしています。 モラハラがひどく 『お前は育児と家事だけしてろ』と言われ大好きな仕事もさせてもらえません。 子どもがいるんだから遊び方を考えて。と言うと『だから俺はあの時おろしたかったんだよ』と最低な発言をします。 『本当はいろんな女とやりたいに決まってる』など不安になる発言も多いです こんな夫なので月に2.3回は大きな喧嘩をして毎回離婚したいと思っています。 娘の前で怒鳴り合いをしてしまうので、それもかなり悩んでいます。 そんな中、家庭の内情を知っている男性から 『離婚して俺と結婚してくれないか。娘も自分の子のように大切にする』とプロポーズされました。（誓って不倫はしていません） さすがに心が揺らいでしまいます。 ただ年齢が41歳でかなり年上です。 バツイチで、元奥様に原因があり離婚しています。 見た目は30代前半に見えるほど若々しくて、理想の家族像、価値観がとっても合います。 結婚したら彼との子どもも産んで、家族4人幸せに暮らせるんだろうな、、とも思います。 だけど、最低な夫なのにまだ愛情があり別れるのが少し寂しいです、、 客観的に見て、どうするのが正解だと思いますか？

トピ内ID：efc863ef34ce52be

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別れていいと思う

🐶
さな
ただ、お子さんが娘さんだから再婚は心配です。

トピ内ID：1e0df00af04fd922

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離婚して自立する

🙂
めろん
まず、離婚して自立してください。 シングルマザーで行政の支援を受けながら、あなた一人で子供を育てる。 それからです。 その彼との事を考える。 初めから、彼の支援ありきで行動しない事。 いずれにせよ、あなたの夫は結婚には向かない。 離婚しましょう。

トピ内ID：3d597e14194a06a0

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あなたの人生なので

🙂
匿名
どっちを選んでも良いと思いますが まだ夫さんに未練がある様子。 でも病気とか気になりませんか？ 不特定多数と関係を持っているのですよね？ 色々な病気が増加しています。 性病もその一つですが、子宮頸がんもウイルスでうつる病気ですよ。 私はあなたの親ぐらいの歳ですが、離婚再婚はともかく、病気が心配です。

トピ内ID：7d9b15b34213b6f6

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男性頼みな生き方じゃなく、自分自身がどうしたいか。

🙂
ミルク
今のご主人との離婚と、アプローチして来てる男性は分けて考えたら？ 仮にご主人と別れたとしても、すぐに別の男性と再婚てどうなの？大丈夫？って思いますし。 私はバツイチで再婚してますが、前夫と別れた後、今の夫とは割と早い時期に出会いましたが再婚は時間をかけましたね。 夫には交際一年で結婚を打診されたんですが、すぐに再婚て気持ちにはなれず、結局かなり待ってもらいました。 夫は良い人だし、気になるところは無かったです。夫に対する不安は無かったのですが、自分自身に不安があったからです。 離婚てどちらか一方が全て悪い訳じゃ無く、私にも多少なり原因があったと考えてたので、自分自身に慎重になりました。 トピ主の場合、ご主人が女癖悪く確かに大部分はご主人が悪いですが、そういう男性を引き寄せそういう男性を選んだトピ主にも問題が有りますよね？ 新たな男性と結婚すれば幸せになれる、今度は大丈夫って安易に考えるのはどうですかね？ まずは今のご主人とどうするかでは？ アプローチして来た男性が居るから離婚？ 居ないなら離婚は考えない？ 男性頼みな生き方より、まず自分の足で立つ事が出来るかを考えては？

トピ内ID：9de0d558c3e17ab1

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相手は考えず

🙂
とりあえず就職
プロポーズされた相手は無視で、離婚したいならした方が良いかと。 反対に、他の人が結婚してくれるというから離婚しよう、なら、やめておいた方が良いかと。 子供については、今でも両親が怒鳴り合う最悪な環境ですので、パパが消えようと、変なおじさん来ようと、あんまり生活環境落ちるところにはいかない気がしますので、どちらでも同じな気がします。 私なら、まず職場復帰して離婚して、生活立て直してから、それでもまだその男性の気が変わってないなら初めて考える、くらいだと思います。 正直、一階結婚失敗してるのに、子持ち相手に交際期間もなしにプロポーズしちゃうような相手だと、家族で幸せに、なんて未来にはならないと思います。 しかも、相手との子供も作るつもり？今41でしょう？女は離婚して半年結婚出来ないんだから、結婚して、そこからすぐ子供出来ても、43。成人前に定年来ますね。元奥さんとの子もいたら養育費も払ってるけど、子供何人も育てられるような貯蓄あるの？ そもそも、養子は、ただでさえ難しくて、養子しかいない時でも無理とか、養子しかいない時は良かったけど、実施が出来た途端に無理になったとかよく聞く。だから、今いる相手の子供を可愛がるために、自分たちの子供は作らない、と決める人も多いくらい。 今現在、ここまで結婚失敗しまくってるのに、何で次は希望いっぱいだけでいけると思うのか。口だけ誠実なことなんていくらでも言えますよ。バツ三全部異父兄弟とかなりたくなければ、上手くいかない可能性も考えて、どうすればいいのかを考えた方が良いと思います。それが出来ない様なら、今の夫で我慢するかずっとシンママでいた方が幸せですよ。

トピ内ID：7a61fb6ec24012bf

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あのさ

🙂
とくめい
どんなバカな男性でもある程度自分に好意を持ってくれてると確信してないとプロポーズなんてしませんよ。 つまり、その彼にもトピ主はかなり心の内を見せすぎてたんじゃないですか？不倫ではないと言ってるけど、「理想の家族像や価値観がとっても合います」って‥。かなり相手をその気にさせてませんか。 しかも離婚もしてないのにその彼との子供想像するなんて。 今の旦那と別れてその彼と一緒になるのもいいけど、お相手はバツイチ。もしかしたら同じ目にあう可能性も十分考えて行動してね。 トピ主のデキ婚が悪いわけじゃないけど、トピ主は男性に対してちょっとゆるそうなイメージがありますから自覚してね。

トピ内ID：a892aa527b165e94

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正解はないけど

🙂
ブライトン
私がトピ主さんの立場なら、まずナンパ夫とは即刻、別れる方向で。 モラハラも女癖も、おおよそ結婚に適した人ではないので。 お子さんにとっても、トピ主さんご自身にとっても良くないので、 そのうえ、41歳のバツイチとも、すぐには再婚しない。 家庭の内情まで把握している人なので、短い付き合いではなさそうだし、 価値観が合うとはいえ、もう少し自分の人生を冷静に考える必要があると思うので、 １－２年は泳がせて、それでも意思を変えないで接してくれるかを判断します。

トピ内ID：f3801e6a0db51bd2

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別の問題

🐤
しらす３
として考えましょう。 とにかくあなたの旦那さんは人間としてダメです。別れた方が余程幸せでしょう。 愛情が残っているというより、これまで泣かされてきたからサンクコストや良かった時の記憶に捉われているだけでは？ 次の恋愛や再婚は別の話。 今は専業主婦ですか？ 仕事、住む場所、保育園を探しましょう。可能な行政の援助も受けて。 生活のために男性を見ると判断を誤りますよ。 そのプロポーズ男性だって付き合ってみたら良くないところがあるかもしれない。元奥様に離婚原因というのもどうかわからないしね。 お仕事を始めたら将来別の人との出会いがあるかもしれない。 シングルのままの方がずっと良いと思うかもしれない。 浮気だけでなくモラハラまでする旦那さんでしょ？今おかしな動きをするとトピ主さんが不倫していると申し立てて自分の浮気は無かった事にし、慰謝料要求してきそう。それぐらいやりかねないですよ。 経済的にも精神的にも自立してからしっかりと周りを見たら良いのです。 その方があなたにとっても良いはず。 別にシングルマザーが男性と親しくしちゃいけないとまで思いませんが、今の旦那さんも含め、悪意を持って見る人もいるので、周囲の男性とはしばらく友達でいましょう。 それを不満に思うような人なら、男女の関係だけが目当てなのですよ。

トピ内ID：b6cdf63eb9c1c493

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今の夫も41男もアテにしない

041
自分の足で立つ
今の夫と離婚を勧めるのは皆様と同じ。 > バツイチで、元奥様に原因があり離婚しています。 これ、男性が言ってるだけでしょ？ 何の確証もなく鵜呑みにしてはダメですよ。 死人に口無しじゃありませんけど、何も知らない相手に前妻が居ない場ではいくらでも自分の都合の良いように言えますからね。 男性が前妻から慰謝料を取っているなら、離婚の原因や過失は前妻にあったという証拠にはなります。 そうではないなら、男性の言うことは何の証拠もありません。 本当に結婚し、トピ主の娘の人生までも左右することに責任を負う気のある人なら、慰謝料の証拠書類くらいは見せてもらいましょう。

トピ内ID：cadee92d690d6c36

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懲りないですね

🙂
はね
付き合ってもなくて 娘と会わせたこともない男に プロポーズされて子どもを幸せにするって言われて、信じるんですね。 それも相手との子どもを望んで、家族4人で幸せに暮らせる、 なんて能天気ですね。 もう少し現実的に考えるよう 自立されたらどうですか。

トピ内ID：65697550313659f7

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プロポーズは断る

041
１／６アップルパイ
現状しなくてはいけないのはこれだけでしょ。 主さんにはご主人がお似合いなんだと思いますよ。 一般的に、経験が３桁越えているような生活をしている人は、男女問わず信頼や愛情を持つ対象にはなりません。 でも主さんはそう言う人が夫であること、子供の父親であることが拒否したいような事ではない。 もしかしたら、うっすら自慢の夫だったりして？ それだけ酷くても別れるとなると寂しいのですから、今後もその関係を続ける事が望みなんだろうと思います。 年上の彼は、若く見えても41才です。 会話も価値観もかなり違うしジェネレーションギャップはすぐに露呈し、穏やかな生活が出来たとしても、主さんはすぐにチャラチャラしたご主人が恋しくなると思います。 子どもは大事だけど、こんな男と関わった時間は人生の無駄！くらいに思えたら、第２の人生を始められると思います。 でも寂しいと思うなら他人がなんと言おうと、主さんにとって夫は必要な人なんでしょう。

トピ内ID：922533825a20d872

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割れ鍋に綴じ蓋

😒
親は選べないから
破れ鍋に綴じ蓋とは、どんな人にもふさわしい相手がいるもので、似通った男女が一緒になるのがよいことのたとえ。また、両者が似通っていることのたとえ。 なぜ、仕事もしてないのにプロポーズされるほど親密な男性がいる? ご主人の愚痴を言う既婚女性はスキだらけ。ご主人もおかしいがトピ主さんにも疑問。 また、離婚理由は相手のせいにする人達は多いが奥様に聞かないと本当の理由はわからない。 自分にも悪いところがあったと反省してないから、繰り返します。 また、心配なのがマッチングアプリにも、シンママ応援!子供いても気にしない！と実は子供目当ての人達がいます。 シンママの彼氏の児童虐待報道は多い。そうならないよう頭の隅に置いて下さい。

トピ内ID：25222f62dfeae445

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ま。

🙂
杠
＞バツイチで、元奥様に原因があり離婚しています。 見た目は30代前半に見えるほど若々しくて、理想の家族像、価値観がとっても合います。 結婚したら彼との子どもも産んで、家族4人幸せに暮らせるんだろうな、、とも思います。 アナタって男を見る目が皆無な事自覚してる？ ナンパ師の次はオッサンか。 元妻に原因があり離婚って男は嘘付きだね。 オッサンがアナタとナンパ師の間に出来た子をどう扱うか想像さえ出来ないの？どうせナンパ師と付き合っている時は理想の男だって勘違いしてたんでしょ？そのオッサンも勘違いだって事気付きなさい。 オッサンは若い女が欲しいだけだって。彼とのこどもとか呆れるわ。 育ちか環境か知らないけれどアナタは愚かで幼い。 でも今は一児の母なのよ。 アナタが守るべきは今いる娘さんでしょ。子供のためにもナンパ師とは離婚して一人で育てていく算段をしなさい。 愚かな過去は仕方ないけれど今からでもしっかりしなさい。 男に依存する癖を捨てなさい。

トピ内ID：296c99b3c9a63303

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自立しましょうよ

🙂
通りすがりの主婦
不倫はしていないと書かれてますが、親密でもなく見込みもない異性からいきなりプロポーズされるなんてありえないですよ。 その家庭の内情を知っている男性とは一体どういう繋がりなんですか？ 内情を知らせるほど仲がいいし、「若々しい」「価値観が合う」って言うほどトピ主も好感を持ってるんですよね？ ＞結婚したら彼との子どもも産んで、家族4人幸せに暮らせるんだろうな、、とも思います。 トピ主の中では「今の夫」か「新しい彼」かの二択しかないのですか？ 散々「今の夫」で嫌な思いをして、娘のためにも離れた方がいいと考えているのに。 正直、トピ主は男を見る目がないし、それなのに男性に依存した生き方を選んでいるのが非常に残念です。 独り身で恋愛したいだけならまだしも幼い子どもがいるのにね。 まずは離婚して自分で生計を立てて子を養っていくことから始めたら？ それと、シングルマザーの新しい交際相手による連れ子への虐待の事例など、母親として知っておくべきだと思いますよ。 新しい彼がトピ主に近づいたのはまだ幼い娘目的かもしれないし、バツイチの理由が元奥さん事由だとは確証がありません。

トピ内ID：bbce7e8d383f6681

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とりあえず離婚したら？

🙂
はなお
離婚できないんだったら再婚もできません。 ＞そんな中、家庭の内情を知っている男性から なんで知ってるの？ 不倫はしてなくても、いわゆる相談女だとそういう方向になりやすいですよね。 ＞見た目は30代前半に見えるほど若々しくて、理想の家族像、価値観がとっても合います。 本当に？ 本当の子と思って育てるから理想の家族なの？ 41歳の男性と価値観が合うの？ 一回り以上年下の既婚者にプロポーズする男性がそんなに素敵ですか？ ＞結婚したら彼との子どもも産んで、家族4人幸せに暮らせるんだろうな、、とも思います。 たとえデキ婚でも結婚した時はそれなりにそう思ったのでは？ ＞客観的に見て、どうするのが正解だと思いますか？ とりあえず離婚してからでしょ。 41歳の男性の両親だって、 23歳のデキ婚女性が離婚してすぐに息子の妻にやってきたら不倫してたの？デキ婚？乗り換えなんて軽いわね、と思うかもしれませんよ。

トピ内ID：d184869d0413b464

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学習

041
こまこ
しないというか アップデートしないというか… 何故楽な方へ流されるのか お子様主体でいない結果の今でしょう 相手を変えても 主様が変わらない限りは同じです 私なら 配偶者がいるのにプロポーズする相手を信用しません 離婚してならまだしも 自分の性格を理解してくれる相手なら 私が離婚する！と子供と一緒に成長するのを見届け手放す位時間かけられる相手じゃないと無理… 彼は年を重ねてらっしゃるけど 感情に支配されてそういう分別はなさそうですね どんなに信頼していても 子供との相性は別物だから 相互理解できるか…など考えること一杯だけどお二人共そこはどのようにお考えなのか こういう意地悪な苦言を 跳ね飛ばす位の思いでお子様を幸せになさって下さい

トピ内ID：c88f3d2803b82b4b

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そもそも・・

🙂
さーや
主さんに男性を見る目がないのでその40代の男性も似たり寄ったりだと思った方が賢明です。 おそらくその男性は主さんの若さにだけ惹かれているのだと思いますよ。 主さんの若さから独身だと思い込んでいたのならまだ分かりますが、既婚の子持ちと知っていながらプロポーズするような人は危険です。 先ず主さんは実家に戻って経済的な自活が出来るまで頑張るしかないですよ。 でないとまたなし崩し的にその男性に頼って生活するとなったら数年後、離婚したいけど無職で・・、現在妊娠中で・・なんて事になると思いませんか？ ここまでご主人が浮気三昧なら直ぐに証拠も取れるでしょう？ それを盾にして夫有責の離婚という風に持って行ったら良いのです。 とにかくその男性はやめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8c2809fd07ffee26

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見る目がない

🙂
星
確かに今の夫は最低だし、このままずっと一緒にいても意味がないとは思う…けどね。 既婚者に対してプロポーズするような､アホな男のどこがいいの？ 常識の一つも持ってないですよね。 40代で20代女性を相手にしたがるような男は、つまり女性を見下しているんですよ。 同年代では相手にされないから、世間知らずを相手にすればなんとかなると思うんです。 娘もかわいがる？トピ主さんを手に入れるためなら、なんとでも言うでしょうね。 家庭像だの価値観だの、今のところはいくらでも話を合わせてくれるでしょう。 たぶん、結婚したとたん豹変すると思いますよ。 前妻との離婚理由だって、なんとでも言えるから､本当の所はわからない。 今の夫と別れることは悪くないんだけど、そこにつけ込もうとする男に乗り換えるようでは たぶんトピ主さんは幸せになんかなれませんよ。 トピ主さん、男を見る目がなさ過ぎです。 男から男へ乗り換えて行きて行こうなどと言う考え方自体が、甘いんですよ。 離婚して､一人で生きて行く道を探すのが一番いいと思いますけどね。 23歳なんて、いくらでもやり直しができる年なのに、なんでそんなに依存ばかりするんですか？

トピ内ID：d3cd645a48fb777d

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その男性はダメです

041
冬
離婚するならしていいですが。 　その41歳はダメです。離婚しないのとか離婚の相談に乗るよじゃくて結婚してくれとまだ結婚継続中の人に向かって言うのはろくでなしです。それが後からでも夫に知れた時点で不貞の有無にかかわらずトピ様は離婚の条件的に不利になる、そんなトピ様にとって不利や迷惑になることを自分の想い優先でしれっと言ってくるヤツです。見た目だけでなく精神年齢も幼いと思います、23歳に言い寄ってくる時点で。いろいろ経験しているなら41歳なりの箔や見た目があるのが普通です。きっと気持ちは同世代です。だって、逆に言えば何の関係ももたない時点から既婚者に向かってプロポーズ？幼なすぎ、自信ありすぎ。軽率で慎重に動けない人ですね。多分話もよくする人でしょう。 　あと、「結婚＝すぐ子供作る」とか、「子供＝結婚できる」と思わない方がいいと思いました。

トピ内ID：583df617e4cb831f

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その41歳の男性

🙂
既婚
は、主がまだご主人と離婚もしてなくて、家庭がかなり荒れてる状況だと知ってて、俺と結婚しようよ、とか言ってくるなんて、 失礼ですが、相当危機管理能力がないと思います。 真っ当な男性は、子持ちのそんな状況の女性を口説かないと思います。 だから、その男性は、理性が足りない人だと思います。 それから、娘も自分の子のように可愛がるとか言われてるらしいけど、 万が一その人と一緒になったとして、娘が他人の男性と一つ屋根の下で暮らすのは、余程信頼関係がない限り、嫌だろうし心配になりませんか。 今の段階で、そんなよく分からない男性の言うことを真に受けて、子供の気持ちも考えず、自分の事だけしか考えてないのかな、と思いました。

トピ内ID：c1f9865a3ebe2805

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まずね

🙂
佐々
ご主人との離婚を考えた方がいい。 ご主人のモラハラ語録を日記に書いて下さい。これは証拠になります。録音できたらなお良い。 それが半年分でも溜まったら弁護士事務所へ行きましょう。 なお、浮気の証拠が取れるならなお良い。 もし、彼のLINEから浮気日が特定できるのなら、その日、1日を民間調査所に頼んでも良い。浮気の証拠とするには２回分欲しいですが。同一相手と２回ホテルに行ったのなら彼女にもしっかり慰謝料を請求できる。 たぶん、それでご主人から慰謝料を取って離婚できます。 お金がなさそうなご主人ですので、絶対に弁護士を入れるべきです。 今、あなたにプロポーズされている方は放置する。 下手に関係を持つとあなたが慰謝料を払うハメになりますよ。 離婚した後も、プロポーズをしてくるのならその時考えれば良い。 でもあなたはとても若い。 いくらでも出会いはありますよ。 若いシングルマザーは魅力的です。それだけでモテると思います。

トピ内ID：2452a6593c39c677

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そんないい話があるのかー

🙂
道草
じゃあ 現夫と喧嘩のついでで あなたにはもうついていけないわ、別れる。スミマセン。としおらしく別れて プロポーズしてくれてる方に乗り換えたらいいのでは。 今乗ってる泥舟に頑張って乗り続けても、いずれは破綻するんじゃないですか。 今手を差しのべてくれている人がいるんだから、そっちに乗ってみたらいいと思う ダメだったらまた考えるとして 今のご主人どこがいいんですかね 浮気し放題、仕事はさせてくれない、モラハラ、、、 楽しい人生になるよう、自分の人生は自分で舵を握って！ふぁいと。

トピ内ID：d0e46d69fa1dd9ec

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その男性関係無く離婚はしたら？

🎶
再婚ではなく独立。
先ずはその夫と離婚はしたほうが良いかもですね。 だからといって離婚後すぐに41歳男性と付き合って結婚したら旦那さんはトピ主さんが離婚前浮気して無くても浮気してた、と訴えそうですが？ そうなると慰謝料やら養育費は貰えないかも、と言うかそもそもそんな旦那さんは無責任でトピ主さんに非が無くても出さなそうですが…。 実際トピ主さんが浮気したとされれば逆に慰謝料払えなんてなる可能性もなきにしもあらず…。 所でその41歳男性は何故トピ主さんの家庭の事情知っているのでしょう？ もしやその男性に悩みとして相談でもしていましたか？ 男性も単純な所あって女性から悩み相談受けると距離が近くなり女性は自分が必要、自分が助けなきゃと妄想でもするみたいですね。 いざ結婚すると其の妄想とは違って現実見てしまってね。 俺の子として、なんて格好良いこと言ってますが現実問題妻の連れ子を実子の様には育てられるのか？ 実際実子出来たらどうなるか？ それに離婚理由も自分の良いように言っている可能性あります。 トピ主さんはその男性を好きになってしまったのでしょうか？ いずれにしても離婚が先ですね。 先に言った様に離婚してその男性と付き合わない事です。 まず再婚ではなく自立してみて下さい。 その男性もトピ主さんに本気なら待つでしょうね。 そして今の旦那さんと離婚後に自由になった時にトピ主さんがそれでもその男性と結婚したいのか？ですね。 今は旦那さんのせいでその男性と〜とより考えそうですがいざ離婚したらその男性もどうでも良くなる可能性もありますので。

トピ内ID：795e3884386b7c65

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あり得ないわ

🙂
きい
＞客観的に見て、どうするのが正解だと思いますか 離婚して一人で頑張って育てるのが正解 その変なおっさんに言い寄られたからって いちいち  ときめいてどーすんのよ 子供とバツ増やすだけでしょ。 もう お母さんなんだから しっかりしてよー

トピ内ID：bb41000b42bfafd9

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変わらないと

🙂
つむちゃん
（誓って不倫はしていません） 　と言う事ですが、素朴な疑問なんですが、そのような関係値の人からのプロポーズに何故心が動くんでしょうか？？トピ主さんの人となりをしっかり理解出来ている状態でプロポーズしていると思いますか？ またその気40代男性の人となりを本当に理解しているんでしょうか？？？ 　いったん落ち着いてゆっくり考えた方が良いと思いますよ。 　とりあえず離婚したいならした方が良いのかな？と思います。

トピ内ID：f5c4ad61209d17e7

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ダメンズウォーカー

🙂
Hee
っぽい匂いがプンプンしますね。 あっちにふらふらこっちにふらふら…。 今の夫の事をどうするか。 まずはそこからでしょう。 プロポーズ(？)してくれた彼が信用できるかどうかはトピ主が離婚してから(出来るのかな？)考えましょう。 まあ、既婚者を口説いてくる40代しかも若く見える男は今の夫の将来像に思えますがね。

トピ内ID：d2dac95ac47d6102

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好きにしたら

🙂
m
自分の人生ですから、好きにしたらいいですよ。 離婚再婚出産。 お好きになさって下さい。

トピ内ID：1ecfe8376bc3c486

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こうやって不幸は連鎖していくのかな?

🙂
オヤジ
って思えるトピですね。離婚と再婚はあくまでも別。今の状況から逃げたいばかりに乗換えは駄目ですよ。モラハラ、浮気の連鎖になる可能性大です。ナンパ男とデキ婚して、またナンパ男に軽く乗換えなんて笑えません。 付き合ってもないのに価値観が合うとか、短絡的過ぎます。内情もペラペラ喋ってるなら（相談女？）尚更危険。チョロい女と思われるだけです。子持ち女は落とし易いので（もう半分落とせてる） 40代で他人の子を育てるなんて、責任ある大人なら簡単に言いませんよ。無責任過ぎます。 離婚するなら先ずはちゃんと自立して自分で育てる事を覚えてからです。楽したい為に都合よく相手を分かったフリしてると地獄みますよ。自分の事じゃなくて子育てする環境を先ずは考えてください。まともな結婚生活をしたいなら先ずは自分がまともな母親になってくださいね。

トピ内ID：a81df97db7494d18

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アキレる話…

😒
りんごちゃん
まあ、私の意見。まずは離婚してシングルになり、それから考えれば？ そっちの男には、本当に離婚したら逃げられた、やりたいだけだった。って、よくある話のような…。

トピ内ID：d70a3599938c49c4

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くれぐれも・・

🙂
ガモ
その彼がいるから離婚するのではなく、その彼は別に考えて、他の方も言ってるように、先ず、ダメンズの見本のような旦那さんとは、離婚して、子供さんを引き取って、自活してから、彼との結婚を勧めれば良いと思います。 但し、その彼も仮にも人妻のあなたにプロポーズするなんて、逆に言えば、常識から逸脱しているような・・ 二兎追う者は一兎も得ず、にならないように、充分気を付けてください。 くれぐれも、彼を当てにしての離婚は駄目ですよ。

トピ内ID：661065d07854ce12

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