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こんな理由で離婚したいと思うのは甘いでしょうか。

レス33
（トピ主 2 ）
😢
きむ
夫婦
私30歳、夫28歳、娘1歳の3人家族で結婚3年目です。理由は以下です。 １．モラハラのような発言。普段はしませんが、喧嘩になった時がひどいです。 「俺と同じだけ稼いでみろよ」「お前の仕事なんて俺と比べたら楽」「金ないんだから離婚したら親権は俺」「お前は親も貧乏人だから、裁判起こしたら絶対俺が勝てる」「この家は俺のもの」喧嘩の度離婚だと騒ぎ、夜中に離婚届をプリントしに行って書かせられたりしたことも何度もあります。「保証人のサイン今から親に貰ってこい。それで明日中に役所に出したらお前に5万やるよ（笑）できないなら養育費とか一切払わない」それで、次の日になったら謝ってきての繰り返しです。 ２．家事育児しない上に自分のことすらできない。 家事は100％私です。ゴミ出しすら嫌がります。休日の気が向いた時に料理をしてくれることがありますが、それで「俺って優しいな〜」と言うので本当に腹が立ちます。 育児も気が向いた時だけ。子どもが遊んでほしそうな時はスマホ片手に「今いいところだから待ってね！」と言うくせに、自分が構いたい時は無理矢理抱き締めたり意地悪をして面白がります。もちろん全然懐きません。 産まれる前から育児のことなど調べてくれたことがありません。子どもと行ける遊び場なども全く調べないので、休日は私が段取りして出かけます。が、公園などに行ってもつまらなそうにし、「早く外食行こう」という始末です。 自分の身の周りのことすらまともにできません。コンタクトや洗顔などの買い物、美容室の予約、服や下着の買い足し、全て私です。ゴミも捨てられず、ドアや引き出しも開けっ放し。指摘すると「うるせぇな！」まるで反抗期の子どもです。 子どもの事を考えると、なかなか決められないでいます。 割り切って生きるのか、離婚した方が幸せになれるのか、なんでも構いませんのでご意見お聞かせいただけないでしょうか。

トピ内ID：3ff28763c29b85f2

#３０代
#ハラスメント
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あのー

🙂
あさか
ここまで書かれていてもう結論出てますよね？ 早く日記や隠しビデオ、録音なんかで証拠残して正式に離婚して慰謝料と養育費貰った方いいですよ。

トピ内ID：fb6a119ea7afbe2d

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これはもう簡単よ

😒
覚悟しいや！
あなたが結婚をどう捉えるか、というだけの話ですよ。 ぜーんぶ自分の思い描いた通りに コントロール出来る男なら結婚していられるのに、 そう思ってません？ はっきり言うよ。 そんな好都合の男なんてどこを探しても居ないです。 パートナーシップを育てるための努力を知恵を振り絞って続けていかないで 結婚式のキラキラワクワクのまま 仲良しこよしで死ぬまで一緒にいられるなんてぇのはファンタジー。 確かに喧嘩した時の男の口上にしては かなり具体的で あなたに対する愛情を感じないけど そこは喧嘩中の売り言葉に買い言葉なのでしょ？ 貴方も酷い言葉を羅列してるのではありませんか？ 言っとくけど どんな男と結婚したって大変よ 他人と暮らすんだもの 1人で子供引き取って、生きてくほうがずーっとマシですか？ そしたら少ない稼ぎで貧乏生活確定では？ しかも、連れ子は娘。 成長して、魅力的なお年頃になって、血の繋がらない男が母親の周りをうろつくことが どれほどの苦労になることやら。 それでも投げ出す？ ご自身でお決めになることです。

トピ内ID：f1eedcdc8b5b4a12

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子供さんのためにも離婚

💔
子供はいつも被害者
相手選びを完全に間違えましたね。 離婚して、再婚はされないことをお勧めします。 見る目がないようなので。

トピ内ID：2c33a6c29709916c

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離婚に理由は不要ですよ

🙂
普段は節約家
離婚の理由はなんでもよいのですよ。離婚したければ、お互いが了承して、離婚届けを役所に出すだけです。 私からすると、そんな男性とこれからも暮らすという選択肢があるのか不思議です。なぜ離婚しないのでしょうか。 ちなみに、なぜか慰謝料を請求というおかしな回答がありますが、性格の不一致では慰謝料はもらえませんので勘違いしないでくださいね。 養育費は子供の権利なので、トピ主が親権を持つならもらうことができますよ。

トピ内ID：18d3ad8ed86e8201

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迷うの？

🙂
嘘やろー
「モラハラのような発言」で始まってるのでどんなもんかと思ったら、モラハラそのものだった ありえないし。この人はお金が全てだとよくわかる 普通に自尊心のある人間なら初回で逃げると思うけど、思い留まる何があるの？ 親まで貧乏人呼ばわりされてよく我慢できますね お子さんまだ1歳で何もわからなくても、親が揉めてるのは悲しいはずだよ あなたが逃げないから夫はどんどんエスカレートする 子どもの心を傷つける前に早く行動した方がいい 離婚届は役所で何枚かもらって用意しといたら？ で、自分のとこは記入しとく 喧嘩になりそうな空気になったら録音始めて、夫の離婚発言もその他の暴言も証拠確保する 保証人のサインをもらいに実家に子連れで移動、そのまま帰らず離婚に動く モラハラ相手なんで交渉は全部弁護士を通すこと 相手有責の証拠を残すべきだし、慰謝料はともかく養育費も決めずに提出するわけないからね 「お前の仕事なんて」って言ってるから、働いてるんですよね？ 離婚した方が遙かに負担は少なく精神的に楽になれると思います ダメンズっぽいのでお子さんが自立するまで恋愛は封印してくださいね

トピ内ID：3e7ba40193041a42

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理解できない

🙂
おさこ
子供のことを考えるなら、一刻も早く別れたほうが良いと思いますが。夫は、子供にとって、なにかプラスになってますか？？モラハラじゃなく、精神的DV、経済的DV、じゃないですか？（物理的・精神的）暴力を振るっておいて、次の日に謝ってくれる、本当は優しい人なのに、ってDVの典型ですよ。

トピ内ID：bdefdccde9535b2d

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何故

🙂
ss
＞こんな理由で離婚したいと思うのは甘いでしょうか。 離婚したい理由は何？ 何故甘いと思うの？ ご主人がモラハラだと思うからなの？ ＞子どもの事を考えると、なかなか決められないでいます。 子供のどういう事を考えると決められないの？ トピ主は子供と二人あるいは自分一人で生活ができるんだよ。 少なくとも自分の生活費とあるいは、自分と子供の生活費の半分は自分で稼げるんだよね。

トピ内ID：5136a8de33d2843e

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お父さんがお手本になる

😅
すん
子供にとって、良いお手本にならないことは明白ですよね。 一緒に暮らすのが教育上よいとは思えません。

トピ内ID：47914bc9493088b1

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現実的なことを書くと

🙂
マイルスアヘッド
甘いでしょうか、とのことですが、それで離婚するのが甘いかどうかは、この際関係ありません。 トピ主さんが離婚してから、経済的に自立できるのか、です。 もちろん養育費は、子どもを引き取るのならもらわないといけませんが、それだけで生活できるわけでなし、さらにはちゃんと支払うと決めていても途中から滞るケースはいくらでもありますし、どこまであてにできるかわかりません。 となると、お子さんの世話をしながら働かないといけませんが、自分がいくら稼げるか、ある程度のシミュレーションはできていますか。 実家に戻って親に頼れるのなら、それに越したことはありませんが、そのあたりはどうなのでしょう。 つまり、離婚するのが甘いか、というのは、感情的な、精神的なことではなく、経済なんです、生活費なんです。 そこのところをしっかりお考えになってください。

トピ内ID：75a7f4fbc6acecc8

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子どもは親の姿や背中を見て育ちますよ。

😨
ゆい
主さんの場合は、 離婚したいと思うのが 甘いのではありません。 １「保証人のサインを 今から親に貰ってこい」 夜中に離婚届をプリントしに行って 書かせられたりしたことも 何度もありますって、、、 ご主人の言いなりになって 何度もした行動のほうが 甘かったと言えます。 逆にその発言を録音して、 ２つ用意、一つは弁護士に提出。 もう一つは予備や、 ご主人に聴いて頂く分で、 「それは脅しで犯罪になりますが、 どうします？」(笑) と本物の離婚届を叩きつけて 差し上げたら、良かったと思います。 反省する人は反省しますし、 出来ない人は離婚が成立します。 何処かで聞いた話だと思ったら、 私が子供の頃 母が連れてきた男の人が、 お酒を飲んで暴れて、 物を壊したり、警察が来たり、 翌日には二度としませんと 何度も謝ってきての繰り返しでした。逆ギレも、同じですね。 ２優しい人はまず、 自分で優しいとは言いません。 自然と周りから言われます。 それはスルーで問題ないです。 ご主人が自分の身の周りのことが、 自分でこなせないのは 主さんがしんどくなっている要因なので、要支援だと思います。 しかも「うるせぇな」の 逆ギレは悪態ですよ。 それらの行動を数年後、 子どもさんが真似ても 主さんが平気なら、 主さんが既にいろいろと麻痺してきている証なので、相当ヤバイです。 それから、反抗期の子どもでも、 自分のことは自分でやりますよ。 またゴミが片付けられないなら、 不衛生な環境という意味でも、 お子さんの教育上、悪影響です。 本当にそんな関係性でも良かったら 割り切っても良いと思いますが、 果たして本当に子どもにとって 「自立が出来ず、奥様に支援されながらも感謝出来ず、当たり散らす」 そんな父親の背中を見て育つことが、 幸せな環境なのかな？ って疑問に思いますけどね。

トピ内ID：b1df70f765f590d0

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離婚に必要なのは

🙂
緑の風のアニー
経済力です。 それさえあれば、役に立たないモラハラ旦那など、ぽいと捨てられます。 ・小さいお子さんを抱えている ・経済的に夫に頼らざるを得ない のであれば、そこを変える努力をしましょう。 ・子どもはそのうち大きくなり、親元を離れていきます。 ・経済的自立については、中長期視点で考えて、安定を目指すことが大事です。今はバリバリ稼ごうなどと考えず、何か資格の勉強などを、独学で始めませんか。簿記など、オーソドックスでつぶしがきく資格がいいと思います。 お子さんが少し大きくなったら、無理ない範囲で働き始め、少しずつキャリアを積みましょう。せっせとへそくりもためましょう。 そして、あるときポイっと役に立たない他人の男など捨ててやるのです。 そう思うだけで、何か楽しくなりませんか。 ちなみに、私は離婚を思い立ってから実行するまで、２０年かかりました。

トピ内ID：a8b679fdd53965df

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感想

🙂
gon
＞割り切って生きるのか、離婚した方が幸せになれるのか、なんでも構いませんのでご意見お聞かせいただけないでしょうか。 　離婚した方だ幸せになれるのではないでしょうか。 ＞夜中に離婚届をプリントしに行って書かせられたりしたことも何度もあります。 　渡りに船、とばかりに、離婚届に記入して、そのまま提出すれば良いでしょう。

トピ内ID：d15d54750497ecf6

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男性優位思考やな

🙂
匿名
モラハラのようなじゃなくて、100％モラハラです。 隠しカメラで内容を全て録画した方が良いです。 あと、 YouTubeなどにモラハラ夫とかのワードで検索するとモラハラ行為を録画したものが多数ヒットするんですがみていると、証拠を握られると豆粒クラスのメンタルになって大人しくなるみたいですが、モラハラは、性格は変わらないので離婚した方が良いです。子供のことを考えるなら子供が洗脳される前に早く離婚した方が良いです。子供の前での罵倒や暴言は虐待と一緒だし、それをみて育つとその子供もモラハラをするようになるらしいです。

トピ内ID：579a3d91500bc7e2

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何故、なかなか決められないのですか？

🙂
蒸しなす
結婚や、子供が生まれた途端に、モラハラスイッチが入るパターンも有りますけど。 パートナー選びに失敗したと思ったら、リセット（離婚）すべきですよ。 悩んでいるポイントは、何ですか？ お子さんの学費？ トピ主さんの年収？ 養育費をご主人が払わない可能性が有るから？ でもねぇ。養育費は、公正証書で決めても、ご主人が再婚して子供を作ったらゼロになるよ？ 法律と言うか、家庭裁判所に、養育費未払いの調停を申し立てても、ご主人側に子供が複数いたら、「屋根を共にする子を優先する」から、トピ主さんの子はゼロになる可能性が高いの。 だから、養育費は諦めろとは言わないけど、アテにしない事です。 あと、モラハラ傾向の有る男性は、とにかく、被害者を振り回して疲弊させて、その様子を見て楽しむから、弁護士を立てるべき。 法テラスで探しても良いと思いますよ。 割り切って続けても同様で、とにかくトピ主さんに難癖をつけて、振り回して、家事や育児を押し付けて、疲れて泣きわめく様子を見たい毎日ですよ。 次の日に謝ってきても、本心じゃないです。 せっかく捕まえた「楽しいおもちゃ（妻）」が逃げないように、謝るフリをするだけ。 だって、おもちゃが逃げたら、また探して確保しないとならないでしょう？その手間を考えたら、謝るフリくらい簡単なんですよ。

トピ内ID：3cae42598d50d517

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どこが必要なの？

041
たこ兄弟の母
アラフィフです。私の知人夫婦が似た感じですね。 妻が「なんでもやってあげたい」派なので、夫婦として成り立っている感じです。 でも子供は父親の暴言や暴力を見て育っているので （子供にはやらないそうです） はっきり言って、かなり歪んでいます。 なんというか、共依存みたいな感じです。 主さんの夫は典型的なモラハラです。 ちゃんと謝罪して、そのたびに主さんが許すから 「自分は何をしても許される」って思考になってます。 主さんにしてみれば 「この人は何を言っても変わらない。喧嘩したり話し合いしたりする時間と労力がもったいない」 なんですけどね。 でもね、夫と子供と暮らしたいのなら、毎回無駄とわかっていても 本気でぶつかって、自分の気持ちを話すべきなんです。 ＞指摘すると「うるせぇな！」まるで反抗期の子どもです。 弱い犬ほどよく吠えると言いますが、典型ですね。 ＞子どもの事を考えると、 えーっと、どこがプラスなんですか？　ひとり親が不憫だと？ 子どもってね、大人と違って素直なんですよ。 主さんはオブラートに包んで、良いところを見つけよう、妥協点を見つけようとするけれど 子どもはそんなことしないから、父親のダメな部分を、尊敬できない部分を幼少時から見抜きます。 子どもからしたら、なんで母親は離婚しないんだろうって 不思議で仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：9cf75674e6caf380

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よくわからないトピ

🙂
りん
トピ主さんは働いてないんですか？育休とか？短時間のパートとか？ だとしたら、夫のほうがお金を持っているとかこの家は俺のものと言うのは事実だし、 家事は全てというのも仕方ない。 トピ主さんだっていつも黙ってしくしく泣いているだけではなく何か言ってますよね？ 先制なのか反撃なのか、キツイことも言うでしょう？ 喧嘩の時そのくらいの言葉の応酬になるのはモラハラではない気がします。 お互いさま。 むしろ夫の仕事の忙しさによっては、家事や育児を負担させすぎる方がモラハラ。 子煩悩で家事も積極的な夫が理想でしたか？でもそんな人は滅多にいません。 女性だって、プリンセスのように美しく聖母のように優しい人なんていないでしょ？ そんな童話の世界みたいな夢を見てる人には結婚は向かないですよ。 大多数の男はトピ主さんのご主人のように、構いたいとき子供を可愛がり、 自分の身の回りのお世話をしてもらうために結婚するんです。 特に年上女性の魅力はそこだったりしますよね。 女性だって、男性の収入や存在に頼りたい気持ちで結婚しますよね。 これもお互いさま。 自分の仕事や収入、夫の仕事の忙しさなど、 重要な要素を隠して夫を悪く見せようとするトピの書き方に、 トピ主さんの意地悪さが透けて見える気がしました。 子供のせいにして離婚できないというのはズルいです。 夫婦が仲良くできないところで育つ子供は悲惨ですよ。 親権を取って離婚すると自分が経済的に苦しいから、 親権を手放すと自分が寂しいから、または悪い母親と思われそうだから、 ですよね。 トピ主さんの方が惚れ込んだとか、結婚に焦ってた時に彼が受け止めてくれたとか、 夫の容姿や収入が自分よりいいとか、 何かいいところがあったから結婚したんでしょ？ もしそれを思い出してみても夫が嫌だと思うなら、 もう夫婦としての心は破綻してます。 よく考えてみて。

トピ内ID：6b94106207ec3213

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トピ主です

😢
きむ トピ主
皆様ありがとうございます。 書ききれなかったことをこちらに記入させていただきます。 私は扶養内のパートタイムで働いています。夫は土日祝休みの営業マンで毎日19時頃帰宅します。 喧嘩の発端は例えば、夫が自分の出したゴミをゴミ箱捨てないことを指摘すると、「仕事が忙しいからそこまでできねぇよ。お前も俺と同じように働いてみれば分かる。」「育児に積極的な男は仕事が暇なんだろ」 そこから私も「それっておかしくない？」と反撃してお互い止まらなくなります。 義母に保証人のサインをもらいに行った時には、「馬鹿馬鹿しい。男は手のひらで転がしな。あの家も最初から居候だと思って暮らしてれば楽だよ」と言って離婚届は没収されました。義母はアドバイスとして色々私に言ってくれました。 パートタイムの私が家事育児を多く負担するのは分かります。でもここまでしないことあるかな？と疑問なのです。 私自身毎日争いが絶えない両親の元で育ち苦労しました。自殺未遂、不倫、警察沙汰等。早く離婚してくれと願っているほどでした。ですので、自分の子には絶対そのような思いはさせたくありません。そうなると離婚か、なんとか仲良く暮らすの二択になると考えています。 まずは、離婚するしないに関わらずフルタイムの仕事に転職するべきだなと強く思いました。

トピ内ID：3ff28763c29b85f2

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それがいい

🙂
りん
仕事を本格始動しようというのはすごくいいと思います。 例えば100万稼ぐのと500万稼ぐのは単に5倍の労力でなく、 10倍20倍も心身の負担が違うことを知れます。 今は最低賃金が上がっているので、 扶養内パートというと時間や責任の重さとしては働いていないのと同じです。 こう言われるとトピ主さんは悔しいかもしれませんが、 一家の大黒柱となり仕事をやめられない、 自分の仕事がうまくいかなければ家族がおしまい、 というプレッシャーの中で一生途切れす働き続けることを思えば、 ゴミ箱に捨てないゴミくらいで小言を言うのは言いすぎかな？ という気持ちも、 トピ主さんが本気で仕事をすれば芽生えるかもしれません。 喧嘩の口火を切ってるのはトピ主さんなんですね。 その強い気持ちがあれば、仕事もきっと頑張れると思います。 そして、言いたいことをもっともっと夫に言いたいですよね？ 夫と同じだけ稼げば対等に話せます。 稼ぎによって夫婦で対等にものが言えないのはおかしいという意見もありますが、 例えばある病気の人が病気の辛さを話すと大勢の人が真剣に話を聞くのと同じで、 稼いでいる人の意見だから容易に聞く耳を持ってもらえることはあります。 そして何より、収入が確かなら離婚という選択肢が手に入るので、 夫も横暴なことは言いにくくなります。 妻が仕事も家庭もしっかりこなしているのを見せつければ、 夫の方だって自分の仕事を盛り気味に大変だと語って家事育児をしない、 というのは普通恥ずかしくてできないでしょうし、 周りも夫に、お前もう少しやらなくていいのか、と言う人も現れるかも。 そうやって外堀を固めつつ、夫が本当にだめな人なのか見極めたらいい。 ご自身の成育環境も辛かったなら、 子供のために離婚という選択肢を持っておくのも親の責任、 という考え方で仕事を頑張ることもできると思います。 がんばって！

トピ内ID：c84110ddd04816d9

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へんなの…

🙂
怒りの固まり
ご意見も何も、こんな夫はいらないんじゃない？ 結婚したのが不思議。 見る目を養えといいたいが、もうおそい。 せめて、今の生活がおかしいことくらい、ご主人がおかしいことくらい 理解しないとね。一緒にいて何の意味もない相手です。 子供のことを思うと決められない？ 子供にプラスになりと思いますか？ 職場でも相手にされないでしょうね。 どうやったら、このような性格になるの？

トピ内ID：98cc17bcd56687c6

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あ

🙂
あ
離婚は思い立ったが吉日というところもあります そりゃ、共に白髪の生える頃には何となく鞘に収まるものですよ けど、結婚を続けてて叶わなかったこともあるし、ひょっとしたら子供をもっと思いやった母になれたかもしれないと思うと、姑が変な圧でマウントしてきたあの時に離婚決めてれば違った人生があった気がしなくもない

トピ内ID：5ced937143c8e86e

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離婚に一票

🙂
モカ
モラハラのようなというより、完全にモラハラじゃないですか。あなたやお子さんの幸せのためには、早めに見切りをつけるのも悪くない選択だと思いました。ご主人を見て育つお子さんの教育に良くないです。 ＞夫が自分の出したゴミをゴミ箱捨てないことを指摘すると、「仕事が忙しいからそこまでできねぇよ。お前も俺と同じように働いてみれば分かる。 いやいや、仕事忙しい人がみんなごみをゴミ箱に捨てないなんて馬鹿な話ないでしょう。家族に甘えてるだけで、一人暮らしだったら仕事の多忙さにかかわらず嫌でも自分がするしかないんですけど？多忙っていっても１９時帰宅でしょ？土日も休みだし、育児できない免罪符にはならないと思う。うちの夫なんか子供が小さいときは２１時前後に帰ってきてましたけど、育児には大いに関わってきましたし、家事も一部やってくれてました。（私は専業主婦でした。） ご主人の言ってることは単なる屁理屈。自分が面倒なことはしたくないお子様なだけです。子供よりたちが悪いです。 ご主人は離婚して実家に戻り親に面倒見てもらうか、家政婦でも雇ったらいいのではないかな。お互いにとって、その方がいいと思います。ご主人にとって娘さんとはたまに面会するくらいで十分な気がします。 次回離婚だと騒ぎ始めた時、録音して言質を取りましょう。毎回離婚離婚と振り回されてばかばかしくなりませんか？

トピ内ID：d159d3750494dbec

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よくわからない

🙂
どこが忙しいんだろう
私の旦那は 毎日19時帰宅だったら あら今日は随分早いのね！という感じです。 朝は7時に出勤してます。 ものすごく忙しいです。 が。 家事も育児もきっちり分担してくれます。 洗濯も台所の洗い物も子どもの風呂いれもゴミ出しもやります。 そして私は 収入は旦那の2/3ですが (お互い正社員です) 態度のデカさは旦那の2倍以上です。 私も数年間営業職に在籍してたことありますが 土日祝日休みで 毎日19時には帰宅できるって 結構ヒマな職場だと思いますが。 トピ主さんのご主人 ただのこどもですね。 ご本人は離婚したいようですから 次に離婚届を持ってこられたら ご主人に渡さず ご自分で提出してしまえば良いのでは。 なんでそんな男の面倒を 見てあげなくちゃいけないんでしょう。 私だったら張り倒してるレベルです。

トピ内ID：02034af93b78d974

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よくわからないけど

🙂
匿名匿住所希望
一方的に離婚を切り出す相談かと思ったら、夫の方も受けて立つと言ってるわけですよね。 なら、甘いも何もないじゃないですか。 養育費も払うとのことですし、明日にでも提出してきては？ すぐに成立しますけど？ トピにある通り、夫が本当に最低な人間なら親としても最低のはず。そこで子供のためとはこれ如何に？そもそもあなたが自身、両親の離婚を願ったのでしょう？ 踏ん切りつかないのは何かここで話せない理由があるか、あるいはトピの内容が必ずしも事実でないとか。それくらい話の辻褄が合ってません。

トピ内ID：aa0dd5223bd1f4ea

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お子さんへの影響

🙂
金木犀
私にそんな夫がいたら、離婚一択です。 理由は子どもに悪影響しかないから。 親って、子どもを幸せにしようと努力する義務があると思っています。 子どもは産んでくれと言ったわけではない、親は生まれてきて欲しくて妊娠したのですから。責任が伴います。 主さんはその旦那さんのいる環境で子どもさんを育てることが、お子さんにプラスになると思いますか？マイナスの方が多いですか？ 書いていないけれどいい父親だというなら離婚しない方がいい可能性もあります。でも書いてあることだけで判断するならば、離婚したほうがお子さんにも主さんにもプラスが大きいと感じます。 旦那さんと仲良く暮らしたいなら、一生旦那さんの面倒を見続け、機嫌を取り続ける必要がありそうです。そういう母親を見てお子さんにプラスの影響があると思いますか？

トピ内ID：60c070240b0093d6

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はな

🙂
はな
割り切るのはどうでしょう？ 離婚考えるくらいなので愛情は殆どないと思いますが、もし離婚して金銭的に大変なのであれば、 今旦那さんといる事も仕事だと思ったら割り切れませんかね？ 暴言を吐くお客さん、そして毎月のお給料はその対価だと。 もし離婚を考えているなら準備資金を、少しずつでも貯めて計画的にしたほうが後々困らないかと思いました。 主様とお子さんに大きな害が及ばなければ是非とも離婚はご計画的に。

トピ内ID：8f927d19db097220

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全然甘くない

🙂
うた
>こんな理由で離婚したいと思うのは甘いでしょうか。 いやいや、全然甘くないと思う。よく我慢しているね。私がこんなこと言われたらすぐに出ていくわっていうレベル。 娘さん1歳だけどもう少し大きくなったら家の諍いがわかるようになり、嫌な思いをするでしょう。 とにかくあなたも働いて自分のお金を貯めること。自分のお金があると気持ちが違うよ。

トピ内ID：bdf6c9cde9595992

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離婚のために準備したら？

🙂
レモネード
この状態で扶養内のパートタイムで働く意味なんてありませんから、130万円の壁なんて無視して、ガッツリ働きましょう。 扶養内なんて、御主人の得にしかなりません。扶養家族だから、言いたいことを言われるです。トピ主がそれでも、ほどほどにしか働きたくないのなら仕方がありませんが、そうでないのなら、つまらない事を言われないためにも、扶養家族でなくなることをお薦めします。 トピ主に経済力がつけば、気持ちに余裕が出来ます。そうなってから、御主人と一生連れ添うがどうか考えたら良いと思います。 何れにしても、現状ではお子さんを育てられませんよね。先ずは準備です。先は長いです。

トピ内ID：e6616a7980480122

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お辛いですね

🙂
ユタカリ
フルタイムの仕事を探すとのこと、新たな道が見つかってよかったですね。大変なご経験をされてきたとのことですが、誰かに頼らないと生きていけないという作りにするのは、不幸のはじまりですよ。あなたはまだお若いし、お子さんもいらっしゃるから立派に立て直せますよ。パート主婦で家事を一手に引き受けるなんて従属的な生き方、罰ゲームのような人生ですよ。 モラハラ発言を録音、記録もとって、仕事をはじめて虎視眈々と離婚に備えましょう。

トピ内ID：11ae5cef28e6d7f8

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えっ

🙂
つここ
誰にでもできる、ゴミをゴミ箱に捨てる能力すらない成人男性っているんですね。 しかも、「自分が構いたい時は無理矢理抱き締めたり意地悪をして面白がります。」なんて。 お子さんをおもちゃにしてるじゃないですか。それでいいんですか、お母さん。しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：0ca81f79a14e1d7f

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トピ主です

😢
トピ主 トピ主
たくさんのコメントをいただきありがとうございます。 その後話し合いをしました。 お互い、夫婦としてはもう終わってるよね。でも後でもう少し頑張れたかもしれないと後悔する可能性もあり、様子見になりました。 その際、私の育児について指摘がありました。 今まで、子どもの生活リズムを大切にしようとやってきましたのてますが、それが異常だと言われました。 私は午前中外で遊んだりして、お昼寝の頃までには家に帰りお布団でゆっくり寝かせてあげようとやっていました。お風呂や夜の寝る時間もだいたい決めてやっています。 夫からしたらそれが苦しいと。 そのせいで家族で楽しめる時間がない、寝る前はテレビを消すとか、この時間にお風呂とか、気にしすぎだと言われました。 私も一人目で色々心配になり神経質だったかなと反省しましたが、 今までの夫の育児の様子を見ていたので、ただ自分のタイミングでやりたい、自分が楽しみたいという風に聞こえてしまって、、、。 試しに週末少し遠出しましたが寝不足になった子どものケアは私がやり疲れてしまいました。 子どもが泣いた時、夫が眠かったりすると子ども相手に「〇〇！静かにしてよ！」と大きい声を出すのも見ているのが辛いです。 上手くやっていく方法を模索しては苦しくなります。

トピ内ID：3ff28763c29b85f2

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