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彼女と親

レス54
（トピ主 0 ）
😣
さんしゃん
恋愛
自分は、大学3年生ですが、彼女がいます。その彼女と自分の親(主に母親) のことなのですが、まず前提として、 ・彼女と僕共に実家暮らし ・彼女とは大学で知り合い、付き合って1年半 ・彼女と僕は毎日電話や、ゲームを一緒にする です。 本題なのですが、彼女とゲームや、電話をしてる際、親が自分の部屋の外から話しかけてくることが多々あります。その内容は、夜ご飯どうするのなどの必要なものから、行ってくるねの 挨拶まで多様です。それに対して彼女は、私たちの時間に邪魔をしてくるというので、嫌がっています。 それが、ずっと続きついに、LINEで親への不満を僕に送り、これを見せてくれと言ってきました。 その内容は、ご飯食べるのかなどの緊急なものはいいが、行ってきますなどの挨拶は電話してる時、ゲームしてる時はやめて欲しいと言ったものでした。 彼女が嫌だと言っている気持ちも分かりますが、家族には家族のいままで過ごしてきた生活があります。 自分は、彼女とは別れたくはありません。どうにか説得できないものでしょうか、

トピ内ID：83c8e004ed270e39

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なんか幼稚だね

🙂
彩香
毎日でしょう？ 無理ですよ、毎日空気読めって。 トピ主が毎日「⚪︎時から⚪︎時までは部屋に来ないで。何かあったらLINEして」と親に言えばいいのでは？ それが無理な状況なら、そこまで親には求められません。 大学3年なら、毎日ゲームしてないで、就活や資格勉強頑張りなよ…彼女もあなたも何遊んでんの？と、大学院卒のおばちゃんは思ってしまいます。

トピ内ID：d41a94c652355806

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正直に書きます

🙂
aaa
正直に言うと、 は〜ぁ？？？ 彼女、一体何を言ってるの 世の中、自分の思う通りに動くもんじゃないよ！ 親に見せろって、あなた何者！ ってことでしょうか トピ主さんも色々考えた方がいいのでは

トピ内ID：95544b022bc5e884

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同じ事をやり返してみては？

🙂
カニ蝦
彼女の方に同じようなことがあった時に彼女と同じ様に要求してみて、その時の彼女の様子を見て下さい、それを見て考えれば良いと思います。 トピ主のお母さんがされていることは、同居する家族ならごく自然な事だと思いますので、お母さんに対しては特に何もしなくて良いと思います。家族の会話に口出しする彼女は束縛が強い地雷系ではないかとも思います。それとまだそこまでは考えてないかもしれませんが、いまお母さんに対して悪印象がある彼女とは恐らく結婚できないと思います。トピ主が彼女に対し同じ要求をして納得してくれるなら将来的な余地もあると思いますが、彼女が断固自分の要求を通そうとするなら、結婚を意識する前に別れても良いと思います。

トピ内ID：41b0227586a7f965

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束縛し過ぎじゃね？

🙂
ダダーリン
あなたが、自室で電話をしているのであれば、家族は分からないので当然声をかけると思います。 だとするならば、あなたは一言断って、電話中の旨を伝えればいいかなと。 もし家族がいるところで電話しているのであれば、筆談なり、家族が配慮とかすべきなんだろうなとは思います。それは、彼女さんが居ない所で話し合うべきこと。 個人的に そんな些細なこと（と言っても、彼女さんには大きいのかもしれませんが。）で、そこまで言うのは、束縛し過ぎじゃね？って思ってしまいます。その是非というより、印象ですね。

トピ内ID：2828a20859b0690e

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悩むことですらない。

🙂
ごましお
なぜ、彼女に「うちにはうちのルールとか習慣もあるから、そこには口を挟まないで欲しい。実家で暮らしている以上は守らなきゃいけないこともあるし、親も邪魔をしているのではないから」と言えないのですか。 百歩譲って結婚しているならともかく、学生同士でただお付き合いしているだけなのに、相手の家庭や親のことをあれこれ言う、さらにこう親に伝えろとLINEで文面を送ってくる、彼の親に文句を言ってやろうという発想自体、彼女は非常識だと思いますよ。 それに、親御さんだって「ご飯食べるの？」とか「ちょっと出かけてくるよ」と声を掛ける程度で、それにトピ主さんが返事をしたとしても、ホンの二言三言、数秒で終わることですよね。 普通なら「呼ばれてたけど大丈夫？」とか「ご飯の時間じゃないの？」と、気遣ってくれるが当たり前ですよ。 それを、邪魔だから声かけるなって、人様の親に向かって言うことではありません。 うちにはうちのルールがあるから、実家で暮らしている以上やめてくれとは言えないと彼女に言うか、あるいは、LINEを見せろというなら親に見せるけど、その代わり親からの印象も心証も最悪になると思うけどそれでもいいんだよね？と、彼女に確認しましょう。 キミのことを親に悪く思って欲しくないから一応確認するけど、確認している以上、親がキミをどんな風に思っても自分は知らないし、そこは責任持てないからそのつもりでと、そう言ってみましょう。 それでも、親にLINEを見せろという部分を彼女が譲らないのであれば、彼女とのお付き合いは考え直した方がいいと思いますよ。 また、親御さんが邪魔をしているとは思いませんが、電話やゲームを毎日、おそらく長時間しているなら、トピ主さんも少しは自重した方がいいのではありませんか。 せっかくの大学生活、彼女だけ、彼女との電話やゲームだけで終わるのは、親もがっかりですよ。

トピ内ID：799c9da54e1593b7

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嫉妬深そう

🙂
家族の基本
出掛けているデート中などにわざと電話かけてくる母親がいることは知っていました。確かにこんな親は嫌ですよね。 でも、家で部屋の中の息子に話しかけることか気に入らない彼女って、他のことにも嫉妬深そうだし、親にLINE見せて止めさせろって、世の中自分の嫌なことは排除して当たり前っていうワガママですね。 あなたも振り回されてあたふたしてないで、我が家は両親も(いるなら)兄弟も挨拶は普通の事だから指図されるような事じゃない。とハッキリ告げたら良いのでは？ 母に悪気はないとか、邪魔してるつもりはないんだよとか、言い訳重ねると揚げ足取られるから、うちはこれが普通。それだけ伝える。

トピ内ID：275fc86f90621308

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残念ながら

🙂
りんはな
彼女の性格は変わらないと思います。 別れるか一人暮らしするかですが、いずれにしてもその彼女と結婚したら親や家族とは結果的に疎遠にさせられ、身内を失います。そして彼女側の身内に自身が取り込まれるかもしれません。 トピ主が自分のルーツや親戚を失い、我が子が出来ても身内から一線引かれ、介護放棄しトピ主自身にも一切の相続もなく、ますますトピ主は信頼を失い、永遠にルーツを失う方向に進むかも。 それでも彼女との結婚を後悔せず、それでもなお、幸せだと覚悟を持てるなら、彼女のいうとおり自分の身内を切り離せば良いと思います。

トピ内ID：317e0a4ca0a7724a

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別れた方が良い

🙂
りん
そんな自分勝手で礼儀知らずの女性のどこが良いの？ 親への不満をLINEしてきて、しかも「出かける」ってごく普通な事に対してなのに、ラインを親に見せろなんて非常識にも程があります。 もういい年齢なんですから、女性を見る目を養った方が良いですよ。

トピ内ID：4fa14af915831fe7

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実際に

🙂
わかめ
実際に、LINEを見せたのですか？ 未遂ですか？ 私にも息子(社会人二年目、在宅勤務)がいますが、そんなLINEを見せられたら、一言「出てけ」で終了です。 確かに、コロナ禍でのオンライン授業中も、現在の在宅勤務中も、私から声かけはしません。 主さんの親御さんがうるさいのは、理解できます。 ただ、それを、他人(彼女)から意見される筋合いはないので、「自由でいたいなら、さっさと出てけ」で終了です。 当然、大学の費用も打ち切りだし、一週間以内に出ていきなさいと言い渡します。 自立し、一人暮らしなら、自由に生きて良いんですよ。 大学なんて行かないで、仕事して生きていけばいい。 彼女との電話もゲームも自由にすればいい。 でも現状、君たちは親の庇護を受けいてる。 後からの謝罪も受付けませんので、LINEを見せるなら覚悟を持って、親御さんに見せましょう。 ＞自分は、彼女とは別れたくはありません。どうにか説得できないものでしょうか、 説得は彼女に対してですか？ 「見せたよ」の一言で、いいと思うけど。 それでも無理だったってことにしておく。 大学生活も残り一年半でしょ。 一年半なんてあっという間ですから、実家から出て、一人暮らししましょう。

トピ内ID：abebc69c1d151af1

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そんな女性はやめておけ

🙂
お〜怖っ
まだ学生の彼女のうちから、なんてまぁ気の強い女性なんでしょう。 早く別れたほうが身のためですよ！

トピ内ID：463836230f986cb0

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損するだけ

🙂
こねこねこ
親の家に住んで、家でゲームしてんのに、ご飯の都合も聞けないなんて。 しかも彼女までそれにキレてるなんて、非常識でしょ。 あなたの、母親に伝えたくない違和感は貫くべきでは？ そんなLINE見せて、どうなるか想像出来ない？お母さんが反省すると思う？私が母親なら怒って別れなさいと諭すわ。

トピ内ID：02c1930873dcdefb

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別れたくないの！?

🙂
けいと
うわ、凄い彼女ですね。 あなたに愚痴言うだけなら(100歩譲って) まだしも、おかあさんにLineを見せろと！ 性格最悪じゃないですか。 そんな性悪女と別れたくないんですか? は～、そうですか。 彼女を説得って? 「これがうちの家族の生活だから」と 一喝すれば良いだけじゃ? あ、それ言ったら振られそうだから 困っているということ? 「別れたくない」という気持ちが一番に くるなら、彼女の言いなりになるしか ないんじゃない? ま、がんばって！

トピ内ID：98943b8fa82f0bba

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その彼女、要注意ですよ

🙂
甚平
同居の親が、出かける時に、ひと声かけるのは当然ですよ。 親でなくても、誰でもそうするでしょう。 それを、たかがゲームをやっている相手から文句を言われている主さん、 ワタシから見れば、情けないヤツです。 彼氏に、そんな情けないことを要求する女性、 ワタシには「要注意」な人に見えます。 よく考えて、お付き合いをするよう、お勧めします。

トピ内ID：5e3b65e7c4e9687e

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マザコンボーヤ

🙂
朝ごはん
そして子離れ出来ない、父母。 あなた捨てられますよ。 て言うか、もうマズイレベル。 親が過干渉、あなたもそれがわからない、それをOKする彼女見つけたら？

トピ内ID：cc8d5587a7d907bf

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イヤな彼女ね

🙂
ばんび
どんだけ独占欲が強いんだか。 そして実家暮らしなのに、一緒に暮らし庇護してくれる親への敬意がないのは、人として致命的だと思う。 まして相手は自分の親ですらない、赤の他人。 親ほどの大人に意見するとか、ちょっと考えられない傲慢さ。 、、と、親世代目線だとそうなりますねえ。 私の娘にも彼氏がいます。 当然部屋でよく電話なんかしてます。 でも、ウザがられたことなんか一度もありません。 電話中に話しかけた時の娘の受け答えでわかります。 だから安心して見守れるんです。 主さんが言う通り、家族は家族です。 たかが彼女ごときが排斥できるものではありません。 その傲慢彼女は、きっと家でも親を邪険にして怒鳴り散らしているんでは？親を大事にしない人間は、パートナーも大事になんかしませんよ。 付き合う価値もない女性と感じますが、別れたくないのであれば、 説得というか、きっちり言い渡しましょう。一緒に暮らしているのだから、話しかけるななんて言えるわけがない、と。 親にはこれからも敬意を持って接したいと。 君はお母さんのことが大事じゃないの？と。 それでマザコン扱いされるなら、未来はないですよ。 お若いのですから、目を養いましょう。

トピ内ID：2bdcf866f4d22cac

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彼女に言いなさい

🙂
和泉のおかん
実家でのんびり暮らしていけてるのも、学費を払ってくれているのも、毎日洗濯してご飯をたべさせてくれてるのも、家族であり親があっての事。 こうして自由にゲームしたり電話出来ているのも親のお陰だから、と。 なので親がたまに声を掛ける事ぐらいは日常で、当たり前の事だと。 親に養って貰えてるから、今がある。 だから親を邪険には出来ない、と言い。 そんなに癪に障るなら、実家出て同棲でもしてみる？て聞いたら。 当然2人で家賃生活費折半だから、バリバリバイトしなきゃね。家事も全部自分達だよ。ゲームする時間無くなるね。 今の、当たり前が一体誰によって守られているのかを、よく考えないとね。 あなたの彼女は非常識だよ。 そんな彼女と別れたくないと言うあなたも同類で、親に感謝もない幼稚で甘えた大学生なんだね。 がっかりだよ。 部屋の扉に、入るな！声掛けるな！飯も要らない！うるさい！と書いて張り紙貼っておいたら？ 親は、あなたの彼女を毛嫌いするでしょうね。会う前から印象最悪だ。 私が親ならそんな生意気な子とは会わないし家にも遊びに来させない。

トピ内ID：158f6eaf9e487d4a

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レスします

🙂
日日是好日
彼女の身勝手な要求は親に伝えないように。心を入れ替えるのはあなた方です。 あなた方が実家でぬくぬくと学業も半端に毎日ゲームや電話をしていられるのはあなた方の親が働いているからでは？あなたは奨学金で大学に通っているのですか？学費も親が払っているのでは？携帯代は？ゲームしている間の電気代は？食費も水道代も生活にかかるお金全て親に払ってもらっているのではないですか？ 大学の学費がいくらか知っていますか？ 私大文系で約400万。理系なら約600万。それ以外に交通費や部活やサークルの合宿代、飲み会代などの交際費。挙句付き合っているのはそんな女で毎日ゲームや電話。自分の面倒も見れない半端な人間が、ゲームや電話している間に必要なこと以外声をかけるな？ お互い実家を出て生活してごらんなさい。 生きるということがどういうことか。 無知で知性も品性もない、心遣いも思いやりもない、いったい彼女の魅力はなんなのでしょう。人生は付き合う人で良くも悪くもなり得ます。幸いあなたは、彼女の要求をおかしいと思っているのですよね？腐る前に冷静に自分の家族や人生について考えてはいかがですか？ 世話になっている身でそんなバカな要求はできないと彼女に一蹴してやるぐらいの男気あって欲しいですね。情けない。

トピ内ID：1917d0e9f2c5eecf

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びっくり以外の言葉がない

😮
割れ鍋に綴じ蓋
すごいですねーー 相手の親に対してまるで喧嘩ごし 大学生でそれ？ 相当甘やかされて育ったのか しかし、トピ主の反応も鈍いですね 大学なんて辞めてふたりで暮らせば？

トピ内ID：6141ccd35738a0d9

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えっ？？？

🙂
HaHaHa
話にならん、その彼女。 文句の内容を彼親に見せろって。 礼儀知らずにも程がある。 更に考えも浅はか。 普通、彼親にそんな態度とったら印象悪くなり、つきあいに支障がでることが想像できない。 そんな彼女に縋り付く主さん。 情けないけど親にLINE見せてみれば？ その結果どうなったのか教えてくださいな。 ちなみに父親にも見せてくださいね。

トピ内ID：e88404480aed3a66

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その彼女はヤバいし、トピ主もわがまま

🙂
はな
おふたりともまだまだ「お子様」って感じですね。 当然、実家にお世話になっていたら、声掛けは家族の基本ですよね。 テレワーク等の仕事ならまだしも、遊んでいる時間でしょ。 それなのに「声をかけるな」はわがまま極まりない。 ご家族が特別に過干渉とは思えません。 生活を共にする上で、基本的な声掛けだと思いますよ。 それを否定する彼女もトピ主も幼い子供みたいです。 成長しましょう。

トピ内ID：979d151d995dc2d6

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個人的にはその彼女大丈夫か心配ですが

041
育メンではなく只の父
他所の家庭の日常生活に口出しするなんて、普通はないですよね。 どうしてそんなお相手と、どうしても別れたくないのかは理解しかねますが、まず彼女を説得することと、別れるか別れないかは別の問題です。 まずは、彼女と別れないようにするには、彼女の悩みを解消すれば良いです。 しかし、彼女のLINEをそのまま親に見せることはオススメしません。親に見せたら、そんな人と別れなさいとなるか、将来結婚を考えたタイミングでお二人が後悔することになるだけです。 提案としては、親に、「部屋にいる時は声かけしないで欲しい」など相談するとかですかね。その代わり、夕食が必要かどうかを事前に親に伝える。一人になりたい時以外は部屋に篭らず、リビングで過ごすなどの自身の行動の見直しも必要です。 勉強に集中したい時や、人と約束がある時に邪魔にならないように、部屋にいる時はそっとしておいて欲しいくらいなら伝えても良いのではないでしょうか。人との約束に、電話やゲームも含みますが。 もしくはすぐにでも、実家を出ることですね。ただし、こちらは勿論生活費を稼ぐ必要があるので、大学の勉強に支障がない範囲でバイトする必要があるため、ゲームや彼女との電話の時間が減るのは確実ですね。 別れても良い覚悟があるなら、「実家に住んでいる以上、ウチにはウチのルールがある」や「卒業したら、家を出るつもりだから、それまでは我慢して欲しい」や、「2人の邪魔をされないようにするには、実家を出ないといけないけど、そうするとアルバイトして生活費を稼がないといけないから、今みたいにゲームや電話の時間なくなるけど、それでも良いかな？」と彼女を説得することもできるかと思います。 彼女が納得できれば、お付き合い継続で、彼女の言いなりにならずに済みます。彼女が納得できなければフラれるだけだと思います。

トピ内ID：119e311e4dccbf55

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お子様だね

🙂
キーボード将軍
毎日電話やゲームって…就活準備とかインターンとか大丈夫？ 【親】 部屋にいる子に声掛けするのは全く問題なし。内容も必要最低限の声掛けじゃん。 私も大学生の娘がいて、彼氏と電話で喋ってる時でも、必要な時は声掛けします。 【彼女】 恋愛脳だね。君の事しか見えてない。君を独占することで頭がいっぱい。 こういうタイプは、君が何をしても彼女ファーストでないと彼女が感じたら食って掛かってくる。 今回は親に対してだけど、この先就活やテスト前、就職後…電話やラインの頻度を落とそうとしたら途端に不機嫌になるはず。 君の彼女であることに万能感があるのが一番マズいポイント。 彼女、周りが見えなさ過ぎて自ら彼氏の親への印象が悪くなることをしていることに気付いていない。 将来を考えれば絶対に言えないはずなんだけどね。 彼氏の親に向かって我が子に挨拶するなとは何様ですか。 さぞ自分の親にも偉そうに命令してるんだなとお察し。 【君がすること】 そのラインを親に見せればいい。自分の彼女はこんなに品のない女ですと知らせれば良い。 親は当然彼女に悪印象を持つだろうけど、それで良い。 今は可愛い、魅力的と思ってるだろうけど、そんな程度の低い女とは卒業までに別れたほうが良い。 どれだけ君の親の前で猫を被ってもいずれ馬脚を露す。 親に自信をもって紹介できるような、もっと人に対して敬意を持っているような人格を持つ人を恋人にすべき。間違っても今の彼女と結婚したら、人生お先真っ暗だよ。 余談だけど、以前娘が彼氏に「親が帰宅時間を干渉してくる」と相談したことがある。 彼氏は「自宅にいる以上、親の言うことは聞くべき」と答えたらしい。電話は週1、デートは2週に1回。 そういう彼だから私は2人を応援している。彼とならいい家庭を築いていけるから。

トピ内ID：faea1c7803ae7c04

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いやいやいや

😱
ひー
即刻別れた方がいいタイプだと思いますよ。「どうやって別れたら恨まれずスムーズにいくか」を相談した方がいいと思います。下手すると逆恨みしてとんでもない行動に出る場合もあるので別れ方を慎重にしないと。別れたくないトピ主さんにびっくり。やばいですよ。 ＞LINEで親への不満を僕に送り、これを見せてくれと言ってきました。 聞いたことありません。普通じゃないですよ。恐怖です。

トピ内ID：dd2e2ca43195612c

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1人暮し

🙂
まな
実家から出て1人暮ししたら、自由ですよ。母親離れしましょう。

トピ内ID：d43899e9cbe229ea

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その彼女はやめとけ

🙂
メルモ
悪いことは言わないから、その彼女は止めた方がいいです。 世の中自分を中心に回っているとでも思っているんじゃないですか？ 彼女さんがトピ主さんのお母様から嫌がらせをされたとか、嫌味を言われた訳でもなく、ちょっと声掛けしただけですよね。 それをLINEで文句を言ってきて、トピ主さんのお母様に見せろと要求するなんて、ビックリです。 常識がない上に、やたら勝ち気ですよね。今からそれでは、今後益々苦労するだけですよ。

トピ内ID：8707ae574284b969

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非常識。

😅
真夏の夜の夢
親の家に住ませてもらって親に食べさせてもらって親のお金で大学に行かせてもらってるんでしょ？ 行ってきますなどの挨拶なんて、一緒に生活している中で最低限のコミュニケーションなのに、それをするなと？かわいそうに。彼女、最低限の挨拶もろくにしない下流家庭で育ったんでしょうね。 トピ主さん、彼女とは別れたくないって、その彼女と結婚もするつもり？家族の中でろくに挨拶もしない家庭になると思うけど、それでいいの？説得は、たぶんできない。だって、家族間でろくに挨拶もしないのが彼女のスタンダードだから。

トピ内ID：5d847f34c55b2f1a

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あなたの約束を今度は

🙂
蒼
案の定、総スカンだな。 でも彼女さんの気持ちはわからないでもない。 たぶんご母堂は、君が彼女さんとどんな話をしているのか、偵察に来ているんだろう。 興味本位か使命感かはわからない。 後者なら厄介だが。 そして彼女さんは、探りを入れられている雰囲気を敏感に察していて、干渉しないでほしいと思っている。 そういうことじゃないかな？ もしそうなら、彼女さんが嫌がるのも道理。 君は何も感じないかな？ ところで、夜ご飯どうするの、とは何だね？ まさか君の家では、親が子供に 「お食事はいかがなさいますか？」 と、お伺いを立てるのか？ そんなことは訊かれる前に自分から言いに行かなきゃ駄目だろう。 ちなみに「晩ご飯」「夕食」「夕餉」という言葉は知っておいて損はない。 この場合、電話回線やネットを介してとは言え「お邪魔している」のは彼女さんの方だ。 他人の家で、親が子供に話しかけるのを邪魔立てする権利も資格も、彼女さんにはない。 君も彼女さんも、そこはわきまえた方がいい。 その上で、だが。 ここで主体的に動かなければならないのは君だ。 ご母堂が子離れできていないのも問題だが、それは「君が甘えている」からだ。 成績抜群。教授陣の覚えもめでたく、友人たちにも好かれ、ご近所からの評判も良い。 家でも何かと気を遣い、 「母さん、疲れてるんじゃない？いいよ休んでなよ、俺やるからさ」 などと、とても親孝行。 と、こういう「自慢の息子」なら、何も心配されないし、変に勘繰られたりもしない。 親の干渉を退け、彼女さんとの楽しい毎日を守りたいなら、まず君がもう少し大人にならないと。 彼女さんには、優しく、 「君が俺との時間を大切に思ってくれて、すごく嬉しい。でも親は親で何かと心配なんだよ。わかってあげてほしいな」 とでも言ってあげたらいい。 惚れ直すに違いない。 保証はできないが。

トピ内ID：b1d2e51c72f26984

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彼女は、自分の親にも同じ事を要求しているのですか？

🙂
娘・息子の親
主様達は ＞共に実家暮らし ＞毎日電話や、ゲームを一緒に しているんですよね？ 毎日、何時に開始・終了と予め決まっていて、家族とも情報共有していますか？ 彼女の方は ＞ゲームや、電話をしてる際、親が自分の部屋の外から話しかけてくること が全くないのですか？ 彼女は自分の親にも ＞私たちの時間に邪魔 しないで等と言っているのでしょうか？ それとも親子で ＞夜ご飯どうするの ＞行ってくるねの挨拶 等、会話をしない家庭ですか？ 私が主様親の立場で、彼女が ＞LINEで親への不満を僕に送り、これを見せてくれと言って いるなら、読んでみたいですね。 怖い物見たさの様な好奇心もありますが 【彼女の怒りポイント】や何を正しい＝所謂「普通の家庭」と思っているのか？ →その考え・認識に至る理由、特に親子関係・家族機能が非常に気になるので…。 交際だけなら２人だけの世界に閉じこもる事も可能ですが、将来的に結婚・家族になるなら、自分達以外の方を全て排除等は出来ないですよ。 彼女は 将来的な事をどう考えているでしょう？ 友人関係、対人スキルはどうですか？ 主様が同性の友人等と出かける・オンラインで遊ぶ、諸事情で彼女と電話・ゲーム出来ない時、快く受け入れてくれますか？ ＞彼女とは別れたくはありません 急いで結論を出す～別れる必要はないと思いますが… 主様親子の言動が変わらない場合、彼女はどうするでしょう？ ＞家族には家族のいままで過ごしてきた生活があり～ と言っても、【同じ言語で話しても】分かり合えない可能性はあります。 ＞どうにか説得できないものでしょうか 主様も、彼女の要求を受け入れ難いと感じていますよね？ 「説得しよう」ではなく、歩み寄り・落とし所を見つけられないか？考える方が前向きだと思います。ただ彼女に歩み寄る姿勢が見られない場合、課題は大きく主様１人の手には負えないと思います。

トピ内ID：b7b302c5af69242b

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他にすることないの？

🙂
なんだそら
サークル活動でもバイトでも勉強でも。 毎日電話してゲームしてって、 本当他にすることないのかと呆れるわ。 仮にも親にお金払ってもらって大学行ってるんじゃないの？ 勉強くらいまともにしなよ。 で、親の言ってることって何一つ間違ってないし、 この彼女、自分の親にもこういう態度なんだと思うわ。 口出しさせるべきではないことがあるって分かりませんか？ この彼女には常識がない。 こういうのにしがみつくならあなたはそれ以下。 どうするべきかは自分で考えなさい。

トピ内ID：d5277d7e0b014384

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再び案その2

🙂
まな
家から出れないなら、プラカードを作り、声に出さなくても行ってきますなどわかるようにする。またホワイトボードを部屋の前に置き、書いてもらう。外出したこともわかり、用事もわかる。

トピ内ID：d43899e9cbe229ea

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